Это цитата сообщения Fuck_the_brain Оригинальное сообщение

oh eeeee

[508x600]

love.SEX and rock and roll

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
[700x524]

Агроном аэродрома (зачем?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"

Настроение сейчас - ленивое

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски, желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь?
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори.
Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается.
Затем пропусти через сито 200г соли или как там это...?!
Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь.
Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски... И..и-иди ты с-с-сспать!
Кому, на хRен, на ночь глядя, нужен этот Трухтовый форт

[485x700]

[604x454]
Эту собаку знают все пассажиры трамвайных маршрутов в Екатеринбурге. Собачка садится на одной и той же остановке и выходит в определенном месте. Выходит из салона и идет в столовую университета. Там, видимо, ее подкармливают. А потом ближе к вечеру, до начала часа пик, возвращается обратным маршрутом.
Обычно она садится на боковушку, чтобы никому не мешать.
И выбирает такое время, чтобы в салоне было мало народу.

1.
[500x251] Фап)))

[604x569]
— Но в правилах сказано…
— Их идиоты придумывают!

( — Это не по правилам.
— Хорошо, значит, правила неправильные!)

Номер сезона: 2
Номер серии: 2

Тык

Это цитата сообщения Killzero Оригинальное сообщение

Аватары Bonehedz. Helium. 152x152

[показать] [показать]

Посмотреть >

Найдено в сети...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Японские смайлики:)

[показать] <img src="http://i050.radikal.ru/0803/d9/a584a244e76a.gif">

[показать] <img src="http://i039.radikal.ru/0803/6d/a30c8459dfff.gif">

[показать] <img src="http://i018.radikal.ru/0803/67/016b5897fcbf.gif">

[показать] <img src="http://i043.radikal.ru/0803/ec/3e50d219ce24.gif">

Далее

1.
[466x604]

2.
[466x604]

3.
[466x604]

4.
[466x604]

5.
[466x604]

6.
[430x604]

7.
[466x604]

Это цитата сообщения varreven Оригинальное сообщение

"Пропаганда гомосексуализма" на Li.ru

Нет, ну вы это видели? Пиздец вещает. Не зря я ненавижу религиозных фанатиков, коих развелось, как кур не резанных. Пусть их Сатана сожжет, уебков.
http://www.liveinternet.ru/community/orthodoxy_liv/post239247891/

От любви до ненависти один шаг. Я всегда знал это выражение. Думаю, как и многие. Но впервые ощутил последствия этой закономерности. Кто же знал, что этим одним шагом станет обычная корейская манхва? Театр абсурда. Смех сквозь слезы. Впервые ощущал желание, находясь на похоронах, лечь в уже готовую могилу. Особенно когда по традиции бросал в нее горсть земли. Да, я нытик. Я не отрицаю. Мог бы все это не писать. Даже не знаю, зачем. Наверное потому, что рассказать мне об этом больше некому.

Это цитата сообщения Cavana Оригинальное сообщение

Дракон

Настроение сейчас - Слегка ошалелое

Ну вот и пошел ОН - самый первый снег этой зи...осенью. Холод жуткий, мои уши могли бы отвалиться по дороге домой, но их спасли любимые наушники Х) а вообще прикольно это - идти с зонтом под снегом - хочу всю зиму так ходить^^
А вообще какой кайф, конечно, было добраться, наконец, до теплой квартиры - пока еще дополз до пятого этажа, аж голова закружилась - походу, я сам не понял, как впал в какую-то прострацию или во что-то еще подобное (главное, чтобы это не оказалось умственной отсталостью или маразмом >< ). Ну вот, снег на земле растаял, вместо него уже дождь начинается... но я успел сделать пару кадров^^


1.
[525x700]

2.
[700x525]

Это цитата сообщения Rats_Grey Оригинальное сообщение

Мстители краткое описание. (Умер со смеху!)

Ржала как конь педальный, в конце фильма хлопала.
Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...
Итак, начало.
Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ).
ГЗ:
- ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты...
Локи:
- Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на...
ГЗ:
- Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной.
Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом):
- А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли?
ГЗ (мягко):
- Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется.
Локи:
- Тогда лады.
ГЗ:
- Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая...
Локи:
- Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все.
ГЗ (после паузы):
- Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть.
Локи:
- Очень?
- Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз
- Ох.
Добывает вундервафлю.


Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев.
- У нас украли вундервафлю.
Герои:
- Кажется, ты нам что-то недоговариваешь.
Начальник:
- Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем.
Тони Старк:
- Не в этой сказке.
Наташа Романофф:
- Посмотрите на него, он думает, что он Магнето.
Капитан Америка (как самый добрый из всех):
- Да ладно, тебя все равно убили бы в конце.
- Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел.
Герои:
- Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их?
- Потому что так не прикольно.

Те же без начальника
- Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное.
- Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман.
Герои:
- Нет, нет, только не она!
- После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма!
- Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу!
- И это мать Люка! Позор тебе, Лукас!
Капитан Америка (хлопая голубыми глазами)
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.
Капитан Америка:
- Слава богу!
Агент, фанат Капитана Америки:
- А на ибее правда можно купить его трусы?
Тони Старк:
- Я тебе дам ссылку.

Локи в Штутгарте выступает перед публикой.
- Жалкие людишки! Покоритесь мне!
Публика:
- Это еще почему?
Локи (застенчиво):
- Потому что я умею так.
На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки:
- Я УЛИТОЧКА!
Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая.
В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.

На Вэлианте.
Те же и начальник.
Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается?

Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка.
Наташа Романофф:
- Только не становись Халком!
Капитан Америка:
- Быть Халком плохо!
Тони Старк:
- Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя!
Начальник (с интонациями Йоды):
- Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я!
Капитан Америка:
- Просто возьми себя в руки и не будь Читать далее...

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Прикольная реакция кота на музыку

...

Это цитата сообщения varreven Оригинальное сообщение

Steigerung Selbstwertgefühl.

Хочешь узнать, что есть люди, ущербнее тебя? Понять, что ты на самом деле просто мачо / красотка? Тогда вам стоит посетить сайт pedovka.ru. Смеяться над убогими нельзя, но хоть раз в жизни не стоит отказывать себе в подобном удовольствии.

[показать]

1.
[462x700]

И еще читаем)))

1.
[473x597]
/>
Читаем дальше))