ФРАНЦУЖЕНКА, КОТОРУЮ ПОЛЮБИЛА ЖИЗНЬ
Жанна Луиза Кальман установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо, судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальман.
Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом. «Он был грязен, плохо одет и хмур», — заявила она о художнике в одном интервью в 1988 году во время празднования его столетия. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 — ездила на велосипеде. Жанна Кальман в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. До последних дней мадам Кальман сохранила ясность и остроту ума. Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».
ЦИТАТЫ И ПРАВИЛА ЖИЗНИ ЖАННЫ КАЛЬМАН: Молодость — это состояние души, а не тела. Поэтому я еще совсем девчонка, просто последние 70 лет плохо выгляжу. У меня всего одна морщинка, и я сейчас сижу на ней. Все младенцы — прекрасны. Бог обо мне позабыл! Я влюблена в вино. Всегда улыбайтесь. Так я объясняю причину своего долголетия. Если вы с чем-то не можете ничего поделать, не переживайте из-за этого. У меня огромное желание жить и хороший аппетит, особенно к сладостям. Я никогда не пользуюсь тушью для ресниц, потому что много смеюсь до слез. Я плохо вижу, плохо слышу и чувствую себя плохо, но все это ерунда. Мне кажется, что я умру от смеха. У меня железные ноги, но если быть откровенной, они начали потихоньку ржаветь. Я получала удовольствие при любом удобном случае, я соблюдала принципы морали, и мне не о чем жалеть. Мне повезло. В одном из интервью корреспондент при прощании сказал ей: «Увидимся! Может быть, в следующем году…» На что Кальман бросила: «Почему бы и нет? Вы не так уж плохо выглядите!»

http://prokrasotu.info/

1.
[650x390]

2.
[650x377]

Скоро новое видео на нашем канале!
Готов наш столик! Фрукты, кстати, тоже своими руками вырастили, включая дыню!))))

1.
[360x480]

2.
[360x480]

3.
[360x480]

4.
[480x480]

5.
[360x480]

[468x700]
Да! Да!! Да!!! Тысячу раз Да и не только для дочерей, но и для сыновей, а так же всем людям вообще важно это осознавать и воспитывать в себе!
ПИСЬМО ОТЦА МАЛЕНЬКОЙ ДОЧЕРИ О ЕЕ БУДУЩЕМ МУЖЕ

Психолог Келли Фланаган пишет своей дочке письма обо всем на свете — что-то вроде посланий в бутылке с мудрыми советами на будущее. Psychologies опубликовал одно из самых популярных писем, собравших тысячи читателей в его блоге.
«Малышка,
Недавно мы с мамой искали кое-что в Google. В ответ поисковик случайно выдал список самых популярных запросов в мире. Наверху списка значился вопрос: «Как удержать мужчину».
Этот запрос обескуражил меня. Я бегло просмотрел несколько из бесконечных статей о том, как быть всегда сексуальной, когда лучше поднести ему пиво, а когда — сэндвич и как сделать своего мужчину умнее и круче.
И я разозлился.
Малышка, это неправда — у тебя никогда не было, нет и не будет такой задачи — «удержать мужчину».
Малышка, твоя единственная задача — помнить, что ты достойна любви хорошего человека. Храни эту уверенность глубоко в душе, там, где ее не смогут разрушить отказы, потери и эгоизм, которые мы все встречаем на жизненном пути. (Если ты будешь помнить, что не только ты, но любой человек достоин уважения и любви, битву твоей жизни можно считать выигранной. Но это тема для другого письма).
Если ты поверишь, что ценна сама по себе, то привлечешь мальчика, который будет способен оценить тебя и которому захочется провести свою единственную жизнь все сильнее и сильнее влюбляясь в тебя.
Малышка, я хочу рассказать тебе о мальчике, который не нуждается в том, чтобы его удерживали, — потому что он сам захочет быть рядом с тобой. Мне плевать, правильно ли он держит локти за столом, — главное, чтобы он не сводил глаз с твоего носика, когда ты смешно морщишь его, заливаясь смехом. Мне плевать, умеет ли он хоть немного играть в гольф, — главное, что он сможет играть с детьми, которых ты ему подаришь, и замечать, то с восторгом, то с раздражением, как они похожи на тебя. Мне плевать, насколько он мужественный, — главное, чтобы у него хватало сил давать тебе проявлять силу твоего сердца.
Меньше всего меня интересует, за кого он голосует на выборах, — если он будет почитать тебя в твоем доме и глубоко уважать в своем сердце.
Мне плевать на цвет его кожи — если он покроет полотно вашей совместной жизни красками терпения, и умения жертвовать друг для друга, и ранимости, и нежности. Мне плевать, в какой религии его воспитали, или, может, он вырастет в нерелигиозной семье — главное, чтобы он усвоил, что в жизни есть святые вещи, и знал, что каждая минута жизни вообще и каждая минута жизни с тобой глубоко священны.
И последнее, малышка: если ты встретишь такого мужчину на своем пути и у него со мной не будет ничего общего, у нас все равно будет самая важная общая ценность на свете: ТЫ. Потому что в конечном итоге единственная вещь, которую тебе стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть тобой.
Вечно любящий тебя мужчина, Папа".
«Я написал это письмо дочери, но хочу посвятить его каждой взрослой женщине, которую встречал на своем пути, — обращается к читателям своего блога Келли Фланаган. — Женщине, которой никогда не довелось слышать такие слова от своего отца. Я также написал его для поколения нынешних мальчиков — будущих мужчин, которым нужно услышать о по-настоящему важных вещах. Встретит ли моя маленькая девочка любящего спутника на всю жизнь, зависит от того, сможет ли хотя бы один из вас не забыть об этих важных вещах. Я молюсь за тебя».
https://vk.com/wall-49439086_598834

[500x594]
Отказаться от сладкого - великий подвиг для каждого сладкоежки. Поэтому, если вы смогли побороть привычку поглощать килограммы шоколада, можете считать себя героем. Мы расскажем, как справиться с зависимостью от сладкого. Будьте уверены, организм за это отблагодарит вас с лихвой.

Почему мы постоянно хотим сладкого?
Дело не в силе воли и не силе привычки. Дело в особенностях нашего организма. Любая сладость - это углеводы, причем, простые углеводы, которые при попадании в организм превращаются в сахар (глюкозу). Чаще всего мы не знаем меры и многократно превышаем норму глюкозы, что, в свою очередь, поднимает уровень сахара в крови выше нормы. Организм входит в состояние легкого шока и начинает понижать уровень сахара, вырабатывая инсулин. Все хорошо, уровень сахара понижен, организм спокоен, но ему нужна новая порция глюкозы. А получить он е может лишь в том случае, если даст сигнал мозгу и нервной системе, которые, в свою очередь, и заставляют вас снова тянуться за конфетой или батончиком. А откуда еще можно получить вожделенный сахар?! Вот такой замкнутый круг получается. Но, к счастью, он легко разрывается небольшими, но регулярными усилиями с вашей стороны.

1. Правильный завтрак
Чтобы не хотелось сладкого, начинайте свой день не с простого завтрака, а с правильного. Правильный завтрак состоит из каш, которые представляют собой сложные углеводы. Они дольше перевариваются и дают большой запас энергии, поэтому до обеда вам не захочется перекусить сладким батончиком из ближайшего к работе магазина. Также хорошо, если каши будут смешаны с фруктами или сухофруктами.

2. Регулярное питание
Это несложное правило поможет вам отказаться от сладкого. Просто принимайте пищу через каждые 3 часа, не допуская появления чувства голода. Таким образом, в течение всего дня в крови будет поддерживаться стабильный уровень сахара, если, конечно же, вы не решите пообедать пирожком.

3. Делайте замену
Старайтесь в течение всего дня заменять простые углеводы на сложные. Это значит, что вместо конфет, булочек и пирожков лучше съесть кашу из цельного зерна, свежие фрукты, овощи или сухофрукты. А любимой шоколадке предпочтите сухофрукты, цукаты, ягоды и фрукты, так как сахар из овощей и фруктов намного лучше усваивается. Только не налегайте на бананы и виноград - эти продукты содержат очень много сахара.

4. Исключите сахар из состава блюд
Это самый простой способ, который, несмотря на всю свою очевидность, поможет добиться желаемого результата достаточно быстро. Просто перестаньте добавлять сахар в свою еду: не кладите в чай 1-2 ч.л. сахара в кашу, чай или кофе, как вы привыкли это делать, не сахарите мясо для получения румяной корочки и т.д. Возможно, полный отказ от сахара потребует от вас определенных усилий и некоторого времени, пока вы не приспособитесь к новым вкусам, но вскоре вы заметите, что пища без сахара станет для вас вполне естественной.

5. Изучайте этикетки
Если вы всерьез решили отказаться от сахара, то не обходите стороной готовые продукты, ведь в них может содержаться большое количество сахара. Разберитесь в терминологии состава каждого продукта, который вы постоянно употребляете, и выясните, что каждое название означает. Обязательно проверьте все составы на содержание сахаров. Возможно, результаты вас неприятно поразят. Казалось бы, в одном стакане безобидной на первый взгляд газировке содержится 5-6 ч.л. сахара. А ведь лимонад не пьется понемногу, если уж и пить сладкую воду, так всю сразу. К примеру, в 100 г кукурузных хлопьев - 2,4 ч.л. сахара, а в стограммовом пакете леденцов - целых 11 ч.л. сахара. Возможно, после этого вам уже не захочется съесть сладкий батончик и запить его сладкой газировкой.

6. Увеличьте потребление белка
Чаще всего тяга к сладкому возникает тогда, когда наш организм особо нуждается в белке. Поэтому, если вам вдруг захотелось конфету, съешьте 100 г отварного мяса или 1 вареное яйцо. Эти продукты поубавят ваш пыл.

7. Выбирайте время
Конечно, полностью отказаться от сладостей не получится, тем более резко и сразу. Поэтому, если уж и сорветесь на любимую молочную шоколадку, пусть это произойдет до 12 часов дня. Дело в том, что до обеда наш организм лучше усваивает высококалорийную пищу, поэтому все съеденное до обеда вы израсходуете в течение дня.

8. Займитесь спортом
Часто желание подкрепиться сладким появляется тогда, когда организму не хватает энергии. Старайтесь хотя бы по 30 минут в день уделять любой физической активности. Это может быть все, что угодно: от пеших прогулок до плавания, от езды на велосипеде до восточных танцев. Кстати, даже после короткой 10-минутной прогулки на свежем воздухе тяга к сладкому заметно снизиться за счет поступившего в кровь кислорода.

9. Предупреждайте стрессовые ситуации
Чтобы снимать накопившийся стресс, который нередко становится Читать далее...

[700x465]
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.

Автор etwas.livejournal.com

[699x400]
Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».

Главная цель этой концепции – научиться разбираться в людях и в себе. Мы публикуем 15 советов известного психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
Добейся успеха — пройдут обиды.
http://fit4brain.com/9067

Это цитата сообщения VALERI-ELIN Оригинальное сообщение

[604x453]

Далее

1.
[477x700]

2.
[466x700]

3.
[600x338]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

1.
[400x400]

2.
[400x400]

3.
[400x400]

4.
[400x400]

5.
[400x400]

6.
[400x400]

7.
[400x400]

8.
[400x400]

9.
[400x400]

Делимся очередным рецептом! Сейчас сезон кабачков и он пришелся очень кстати))) Готовится быстро, просто и конечно же получилось очень вкусно!

На каждые 500гр. кабачков = 0,5ч.л соли.
Для маринада: 100 мл оливкового масла, 3ст.л уксуса, 2 чайн.ложки меда, 2-3 зубчика чеснока, молотый черный перец, свежая или сухая зелень.
Кабачки помыть и срезать кожуру. Если кабачки молодые, можно делать вместе с кожицей. Нашинковать тонюсенькими кружочками.
Сложить в миску, посолить и оставить на 30мин.
Приготовить маринад. Чеснок пропустить через пресс, смешать с оливковым маслом, медом (если мед густой, растопить его на водяной бане), уксусом, перцем и мелко порезанной зеленью .Отлично подойдут кинза, базилик, эстрагон, укроп,петрушка.Можно добавить ложку паприка-пасты или кетчупа.Маринад перемешать.
С кабачков слить образовавшуюся жидкость, отжать руками. Залить маринадом, перемешать.
Убрать в холодильник до утра. За это время можно пару раз перемешать. Мы лопали это блюдо уже через два часа)))))))
Приятного аппетита!
[525x700]

[700x455]
Каждый мужчина должен знать!
Я – Джастин Шанфарбер, и я брачный консультант. Я работаю с мужчинами и женщинами, которые заблудились в браке. И хотя проблемы обычно у всех кажутся разными, мужчины должны знать, что если проблема в них, то обычно она одна и та же.
И по этой причине их бросают жены.
Они чувствуют себя ужасно при этом. Их сердце разрывается. Но они это делают. Они собирают в кулак все свое мужество и все свои силы. И оставляют мужчин, с которыми у них есть общие дети, дома и жизни. Почти всегда это происходит по одной-единственной причине. И я хочу чтобы мужчины это хорошенько усвоили.
Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет!
Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.
Они работают. Играют в гольф или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку... Этот список можно продолжать долго.
Мужчины, о которых мы говорим, не плохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они приятны, симпатичны. Но они принимают своих жен как должное. Они ими интересуются. Их жен нет в их жизни, хотя внешне все обычно выглядит иначе.
Одна женщина хорошо это выразила в моем кабинете:
"Кто должен придти вечером домой и поддержать меня эмоционально. Но этот человек - не мой муж. Моему мужу плевать на меня даже когда я плачу".
Послушайте. Я не собираюсь тут никого осуждать. Я не собираюсь говорить вам, что правильно, а что - нет. Я расскажу вам только о том, что вижу каждый день. Вы можете гневаться или возмущаться.
Ваша жена не является вашей собственностью. Она не обязана любить вас всей душой. Эту любовь нужно зарабатывать. День за днем, момент за моментом. Точно так же, как вы зарабатываете деньги. Вы должны завоевать ее - не деньгами или социальным статусом, а своим вниманием. Она должна чувствовать, что вам не все равно. Она должна знать, что ее слова и переживания имеют значение для вас. Она должна знать, что вы ее слушаете.
Не кивайте вежливо и отстраненно, когда она что-то вам рассказывает. Не успокаивайте ее монотонным "все будет хорошо". Не играйте роль адвоката дьявола.
Она хочет, чтобы вы чувствовали ее. Она не хочет, чтобы рядом с ней вы всегда были рассеянным аппаратом для быстрого секса. Она хочет, чтобы вы испытывали страсть не только к рыбалке, но и к ней. Ваш брак жив до тех пор, пока вы оба испытываете страсть. Вы уверены, что еще не потухли?
А если вы потеряли это свое качество, то почему? Куда оно делось? Выясните это. Или найдите эту страсть снова. И не оправдывайтесь неспокойными временами. Все и всегда живут в неспокойное время.
Ели вы думаете, что действительно присутствуете в разговоре, попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать. Не гоняйте посторонние мысли, пока она эмоционально рассказывает вам о своих проблемах. Смотрите ей в глаза. Удерживайте этот взгляд. Только так будет комфортно и ей, и вам.
Если она спрашивает о чем-то, ответьте по-настоящему, а не просто отмахнитесь. Вникайте в суть того, что она говорит.
Попробуйте получше узнать ее. Поверьте, даже спустя много лет совместной жизни у нее есть то, что можно исследовать каждый день.
Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы трогаете или обнимаете друг друга.
Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют осознанностью). Поделитесь с ней своими впечатлениями.
Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени.
Но как насчет пяти минут?
Пяти минут каждый день. Вы в состоянии их найти? Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.
Будете ли вы делать это? Бьюсь об заклад, сразу после того, как вы попробуете, вы почувствуете то, что уже давно не чувствовали. Возможно, вы даже почувствуете совершенно новый вкус жизни. И вас уже будет не остановить.
Вы спасете свой брак. опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Это цитата сообщения Алёна_Ганьжина Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЕЙШИЙ САЙТ, ГДЕ ПРЕДСТАВЛЕНЫ ГАРМОНИЧНЫЕ СОЧЕТАНИЯ ЦВЕТОВ (ИНТЕРЕСНО ДЛЯ ХУДОЖНИКОВ, ДИЗАЙНЕРОВ, ШВЕЙ, ВЯЗАЛЬЩИЦ И Т.Д.)

МОЖНО ВЫБРАТЬ ОДИН ОСНОВНОЙ ЦВЕТ И ПОЛУЧИТЬ РАЗНЫЕ ЦВЕТОВЫЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ НЕГО, А МОЖНО ВЫБРАТЬ СРАЗУ ДВА ЦВЕТА И НАЙТИ КРАСИВЫЕ КОМБИНАЦИИ УЖЕ ДЛЯ ДВУХ ЭТИХ ЦВЕТОВ.

 

НАПРИМЕР, ОДИН ЦВЕТ - РОЗОВЫЙ

[показать]

 

А ТУТ ДВА ЦВЕТА - ГОЛУБОЙ И ОРАНЖЕВЫЙ

[показать]

ВАРИАНТОВ БУДЕТ ООООЧЕНЬ МНОГО

 

САЙТ 

 

ПРИЯТНОГО РУКОДЕЛИЯ!!!!!

Это цитата сообщения microfon Оригинальное сообщение

Patterns CAD - программа предназначена для построения выкроек одежды в натуральную величину (а также в любом масштабе) по индивидуальным меркам (для получения выкроек стандартных размеров нужно ввести соответствующие данные для конкретного размера и изделия

СКАЧАТЬ

[показать]

 

Ручная работа - ЗДЕСЬ

Модные журналы  и идеи -  здесь

Книги по декору и дизайну и вязальные журнальчики - здесь

 

[700x525]
Часто нас посещают мысли, о том, что стоит поступить так, как делают все. Или что время поджимает и нужно что-то делать. Или что у всех есть, а у тебя нет. Или что ты какой-то не такой, как все, и не похож на других. И еще многие мысли о том, что "надо", "пора" и "правильно".
Ну так вот, часто такой переход на "социальные" программы говорит о потере связи с самим собой. О том, что ты утратил связь со своим собственным личным временем. И своим собственным ходом событий. Со своим ядром и нутром. Но ведь на самом деле для каждого человека есть свое божественное расписание. Есть свои пути и только свои желания. И если всем уже пора, то, возможно, вам еще не пора. И если у всех есть, а у вас нет, то, возможно, на это есть какая-то своя причина. И эта причина может быть совсем не в том, что вы хуже других. А еще и в том, что вы просто еще не дошли до этого и решаете задачи.
И еще правда в том, что все люди хоть и похожи, но не одинаковые. И если ты понимаешь, что ты не такой, как другие, то это так и есть. Ты не такой, как другие, а какой-то немножко непохожий. Со своими желаниями.
Одна из прекраснейших женщин, которых я встречала, в свои 38 лет сказала мне, что хочет второго ребенка. И когда я спросила ее, почему же она не рожает второго, когда ее дочери уже 7 лет, она просто сказала мне, что еще не время. Просто так легко и непринужденно. При наличии мужа и желании родить ребенка для нее в тот момент было не совсем правильное время. Представляете? Я помню, что тогда меня это поразило, потому что в моих реалиях она упускала время. Мой проштампованный советской медициной мозг совершенно этого не понимал и вешал на нее двойной ярлык "старородящая". Но потом я поняла, что она просто очень соединена с собой и чувствует, когда именно для нее наступит верный момент. И правда, через год я узнала, что она беременна. И к 40 годам она спокойно родила здорового мальчика. Эта история меня многому научила. Научила тому, что спокойствие и соединение со своими настоящими желаниями в каждый момент времени приведут тебя туда, куда нужно.
Так что, возможно, каждый раз, когда, глядя на социум, вы будете ощущать, что "время поджимает" и что "пора бы", стоит спросить себя:
– А чего я сейчас по-настоящему хочу?
– Что для меня сейчас важно?
– Для чего предназначен этот период жизни?
– Каковы мои личные приоритеты и задачи?
– Я хочу этого по-настоящему, изнутри, или из тревоги не успеть и быть не такой, как все?
И тогда все может стать на свои места. И станет спокойнее. Изнутри себя вы сможете сделать шаг туда, куда действительно хотите. Потом еще один. И еще один. Так потихоньку и дойдете того момента, когда внешняя реальность будет полностью отражать внутренние желания. Не потому, что "нужно" или "принято", а потому что это и есть ваша правда.

Аглая Датешидзе

[450x540]
Неуверенность в себе порождает множество проблем в отношениях, карьере. В гармонии с самим с собой, наконец. И менять ситуацию необходимо кардинально, однако, зная причину, легче найти и выход из ситуации. Мы побеседовали с психологом, гештальт-терапевтом, ведущей тренингов и терапевтических групп, Грицышиной Алевтиной Владимировной и выяснили причины мужской неуверенности, как не «затюкать» мужчину и почему женщине важно быть слабой.
- Расскажите, пожалуйста, в чём проявляется мужская неуверенность?
Алевтина Грицышина:
- Очень часто мужская неуверенность проявляется в форме инфантильности, лени. Мужчина не очень активный, не верит в себя, ему страшно начинать что-то новое. Он считает, что хорошая должность, собственный бизнес, продвижение по служебной лестнице требуют преодоления слишком многих препятствий.
Мужчина уверен, что все хорошие места уже заняты и ничего хорошего из этого не выйдет. Такие мужчины боятся вступать в конкуренцию с другими мужчинами.

Неуверенные в себе мужчины боятся женщин, особенно красивых женщин. И основа неуверенности здесь – страх. Страх быть отвергнутым, страх, что партнёрша увидит недостатки, стыд. Это проявляется в том, что мужчина боится подойти познакомиться с женщиной. А если и знакомится, то его больше беспокоит, как он выглядит, что он говорит – в этом плане он зациклен на себе.

Infodoktor.by:

- Как мужская неуверенность проявляется в семейной жизни?

Алевтина Грицышина:

- Обычно рядом с неуверенным мужчиной активная и уверенная в себе женщина. Противоположности притягиваются. Жена на такого мужчину, как правило, часто жалуется – муж лежит на диване, ничего не делает. А мужчине просто страшно что-то начинать. Для мужчины очень важно, как его воспитывала мама и какая рядом с ним женщина.

Женщина умеет морально «кастрировать» мужчину. То есть, конкурировать с ним, соревноваться в мужской сфере, показывать, какая она сильная, активная, успешная. В итоге она добивается своего, доказывает мужчине, какая она самостоятельная. Но в результате рядом с собой она видит мужчину, который как бы «поддаётся», говорит, ОК, раз ты такая сильная, пожалуйста, рули. А сам уходит в подполье.
- Каковы причины неуверенности мужчин в себе?

Алевтина Грицышина:

- Практически в ста процентах случаев неуверенность в себе идёт из семьи. Она зависит от того, как родители воспитывали ребёнка. Очень важно и маме, и папе правильно воспитывать мальчика - мама должна воспитывать его одним образом, отец – другим. Но между родителями всё равно должна быть согласованность в воспитании, договорённость.

Infodoktor.by:

- Как вырастить неуверенного в себе ребёнка?

Алевтина Грицышина:

- Если сравнивать его с другими детьми. В любом возрасте, но особенно в возрасте 3-5 лет. Например, говорить - посмотри, Вася уже то умеет, а ты ещё нет.

Также если в семье отец пьёт, мать тащит всё на себе и ругается на него. Ведь отец - это всегда пример для мальчика, он усваивает отцовскую фигуру. И если отец пьющий, неуспешный, неуверенный в себе, то шансов, что сын будет таким же, очень много.

Очень важно, чтобы в семье была сильная авторитетная мужская фигура. Даже если мать растит ребёнка без отца, важно, чтобы в её окружении была какая-то мужская фигура – дедушка, дядя, хороший знакомый или родственник, который брал бы на себя функции отца, чтобы мальчик видел силу, авторитет, и знал, к чему стремиться.

Ребёнок впитывает всё как губка, и если его окружают не очень успешные, не очень уверенные в себе мужчины, он усваивает такую модель.

Infodoktor.by:

- Как папа должен воспитывать ребёнка?

Алевтина Грицышина:

Отец должен показать, что он защитник семьи, уважает маму, является опорой в семье, зарабатывает деньги. И когда сын это видит, он стремится к этому, будет таким же. Но если отец постоянно принижает достоинство сына, говорит, что он неудачник, у ребёнка появляются мысли «я плохой». И всё это делает ребёнка неуверенным в себе, ему не на что опереться в этой жизни.

Infodoktor.by:

- Считается, что неуверенность и ревность всегда идут рядом. Так ли это?

Алевтина Грицышина:

- Здесь нужно определить, какая ревность и насколько ярко она выражена. Здоровая ситуация, когда мужчина немного ревнует свою женщину. Наоборот, когда он совсем не ревнует, это уже странно. Мужчина - собственник, и если он любит женщину, и кто-то оказывает его женщине знаки внимания, это задевает его мужское достоинство.

Другое дело, «раздувает ли он из мухи слона» или может как-то справиться со своей ревностью. Уверенный в себе мужчина не будет скандалить, он знает, что лучше другого любого мужчины, что у него нет конкурентов.

Частые скандалы из-за ревности, если мужчина ревнует женщину к каждому столбу – это говорит о неуверенности в себе. Ему страшно, он боится столкнуться с неприятными ощущениями, что жена Читать далее...

Была удивлена, когда нашла эту молитву у достаточно резкого блогера Лены Миро и еще раз убедилась в том, что не бывает плохих или хороших людей. Все люди - многогранны. Делюсь молитвой.
Господи! Не знаю, что мне просить у Тебя.

Ты Един ведаешь, что мне потребно.

Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя.

Отче! Даждь рабу Твоему чего сам я просить не смею.

Не дерзаю просить ни креста, ни утешения:

только предстою пред Тобою.

Сердце мое Тебе отверзто;

Ты зришь нужды, которых я не знаю.

Зри и сотвори по милости Твоей.

Порази и исцели, низложи и подыми меня.

Благоговею и безмолвствую пред Твоею Святою Волею

и непостижимыми для меня Твоими судьбами.

Приношу себя в жертву Тебе. Предаюсь Тебе.

Нет у меня другого желания, кроме желания исполнить Волю Твою.

Научи меня молиться! Сам во мне молись. Аминь.
[624x700]

Как несправедливо устроена жизнь! Согласно статистике такая мысль возникает у 70% людей, заглядывающих в свой кошелек. А ваш заработок соответствует вашей ценности? Если да, поздравляю. Если вам платят меньше, чем вы того заслуживаете, а содержимое кошелька или цифра на банковском счету вызывает грусть-тоску и мысли о несправедливом мироустройстве, то как вы думаете, почему это происходит?
Небольшая задачка: Тим сделал, Билл продал, кто стал богаче?
Многие люди думают, что Билл Гейтс – компьютерный гений, который добился успеха благодаря своим потрясающим навыкам в области высоких технологий. Однако, Гейтс не создавал операционную систему DOS, благодаря которой взошла звезда Майкрософт. Но то, что он сделал, было настоящей сделкой века – он приобрел DOS по весьма умеренной цене. Вторым шагом стала историческая встреча с топ-менеджерами IBM, которая закончилась победой типичного компьютерного ботаника в вылинявшей футболке над акулами бизнеса – IBM установила DOS на все свои компьютеры.
Забавно устроена жизнь. Держу пари, что вы даже не знаете имени парня, который собственно написал программу DOS. Это был 22-летний программист по имени Тим Паттерсон, совершивший этот подвиг за 4 месяца и получивший гроши, в то время как Гейтс стал богатейшим человеком мира.
В одном из своих интервью Гейтс сказал: «Быть профессионалом недостаточно. Само по себе это не гарантирует успеха. Нужно сделать второй шаг. Продажи и искусство заключения сделки – вот самый высоко оплачиваемый навык. Почему? Потому что умение ПРОДАВАТЬ (в том числе и самого себя) и ДОГОВАРИВАТЬСЯ – это умение расставить все по своим местам наилучшим образом. Это не происходит само по себе или случайно. Но это работает для любого вида бизнеса или рода занятий».
Вы чувствуете себя иногда таким недооцененным программистом, ежедневно прикладывая усилия на благо своего босса, получая копейки и наблюдая, как чья-то жизнь становится лучше и богаче, а у вас ничего не меняется, и вы по-прежнему остаетесь в тени? Что мешает вам сделать второй шаг?
Почему вы не можете получить повышение зарплаты или повысить цены на свои услуги? Вот 6 типичных ответов на этот вопрос.
Пусть мало, но зато стабильно.
Очень часто мы сами недооцениваем свои способности и умения и соглашаемся на меньшие деньги. Ведь как известно, лучше синица в руках, чем… Рисковать насиженным местом страшно, а вдруг не получится, обманут, обстоятельства изменятся.
Многим свойственно не верить в то, что их опыт и знания могут быть востребованы, и в результате ходят на скучную, ненавистную работу, закисают, перестают учиться новому и становятся никому ненужными.
Страх перемен
У всех нас предостаточно страхов, воспоминаний о былых неудачах и провалах. Очень страшно это повторить, и поэтому всякие перемены пугают. Но, как правило, за тем, чего мы боимся, и находится та самая заветная дверь, ведущая к успеху. Дверь, за которой человек вырывается из болота повседневности, открывает свой бизнес, осваивает новую профессию, начинает новую жизнь, рискует и выигрывает.
Низкая самооценка
Явление весьма распространенное и вытекающее из описанного образа жизни – скучной нелюбимой или бесперспективной работы, которую к тому же страшно потерять. Откуда в такой жизни взяться ярким впечатлениям, открытиям и достижениям в виде материального достатка в том числе. Мир оценивает вас согласно вашей внутренней ценности, если она невысока, то щедрости от него ждать не приходится. Способность действовать, начинать все сначала, рисковать, если нужно, меняться изнутри, поднимает самооценку, а вместе с ней и доходы.
Нежелание подняться с дивана
Признайтесь честно, многим из нас откровенно лень подняться с дивана и начать действовать. Для того чтобы чего-то добиться, придется прикладывать усилия, искать возможности, предложения, предлагать самому, постоянно расти и меняться. Но мы очень часто не желаем или не умеем быть активными – искать новое, принимать решения и брать ответственность на себя.
От меня все равно ничего не зависит
Мы обвиняем во всем шефа-скупердяя, недобросовестных партнеров, забывая о том, что сами согласились на работу с низкой оплатой или невыгодные условия партнерства. Мы сами позволили ситуации развиваться именно в этом направлении, но проще спрятаться за выводом: мир несправедлив, и нет смысла что-либо предпринимать, потому что уже все схвачено и поделено, нам все равно ничего не достанется. От нас ничего не зависит.
Проще быть экономным
Успешных людей от неуспешных отличает то, что они концентрируются на достижении успеха, а неудачники на том, как избежать неудачи. Каждый получает соответственно. Как известно, где внимание там и энергия, Т.е. мы получаем то, о чем думаем. Думаем об экономии – получаем скромную жизнь. Думаем о большем – получаем нечто большее.
А теперь, присмотритесь к себе. Есть ли у вас хоть одно из перечисленных качеств? И если вы что-то обнаружили — избавляйтесь от этого в срочном порядке.
Создайте внутри себя максимальную ценность. Мир будет платить вам столько, Читать далее...

1.
[500x385]

2.
[402x558]

3.
[700x578]

4.
[562x284]

5.
[442x441]

6.
[604x453]

7.
[640x639]

8.
[700x306]

[492x332]
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.
Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..
Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".
"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».
... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Л. Петрановская "Если с ребенком трудно"
http://www.stranamam.ru/post/9634365/

[700x420]
Прочитала вот очередную статью о том, что человек должен, прямо-таки обязан любить себя. И призадумалась. Должен? Почему? Кому? И главное — как?
С одной стороны общество жестко требует от нас определенного — гламурного и успешного образа. С другой стороны, оно хочет, чтобы мы любили себя такими, каковы мы есть, а мы, чего уж греха таить, далеко не все и не всегда «на позитивчике». Более сложная система взаимоотношений с собой пугает и социум, и нас самих. Мы от нее отвыкли.
Однако так было не всегда. Лет 30 назад был популярен противоположный тезис: любить себя нельзя категорически. Стыдно. Неприлично. Это называлось страшным словом «эгоизм», и потому самым ужасным прегрешением считалось избаловать ребенка, вырастив из него эгоиста. Это уже потом, в девяностые, психологи сообщили нам, что любить себя можно и нужно. Для этого часто используется авторитет Христа: мол, максима «Полюби ближнего, как самого себя» предполагает, что без любви к себе нельзя полюбить другого. Но о любви ли вообще речь? Возможно, и христианская любовь — совсем не то, что имеют в виду поп-психологи и журналисты? А что тогда?
Да, ужасные последствия нашей детской «балованности» изрядно преувеличивали и семья, и школа. И да, к нам относились жестче, чем к последующим поколениям (не говоря уж о поколениях наших родителей): это не был выбор мам и пап, это был выбор культуры — а родители оказались лишь ее жертвами. Они просто-напросто не знали, что можно воспитывать детей, не готовя их заранее к тяготам жизни. Да, в результате многие из нас выросли с «комплексами». Ох уж эти комплексы… Ужасное словцо: будто страшнее зверя нет. Есть, поверьте: трусость, агрессия, манипулирование, равнодушие, душевная лень, зависть, скупость…
Сейчас установка другая: надо максимально избавить себя от комплексов, а значит, от части размышлений, доли переживаний, толики эмоций. Что получается в итоге? Правильно, позитивчик.
В советское время был анекдот:
«Вопрос: «Колебались ли вы?»
Ответ: «Да, но только с линией партии».
Так вот и колеблемся с линией партии, не с той — так с другой. Культура шарахается из стороны в сторону, а мы — за нею.
Впрочем, дело сложнее. Ведь и те, что с комплексами, вовсе не пренебрегают любовью к себе. Они холят и лелеют свой «негативчик». Например, хорошо знаю типаж людей, залюбленных мамами и бабушками так, что их комплексы вовсе не мешают им обожать себя с такой искренней и неудержимой нежностью, которая далеко не каждому по плечу — и слава Богу. Они постоянно тянут одеяло на себя. С ними невозможно иметь дела ни в какой области. Они спрашивают: «Как поживаешь?» — лишь для того, чтоб после твоего «да нормально все» начать как минимум получасовый рассказ о их собственных делах, которые либо прекрасны, либо ужасны (но в любом случае поинтереснее твоих «сереньких»). Вспоминаю знакомую: она позвонила мне, когда я скорчившись от боли, ждала скорую помощь. Услышав об этом, она сорок минут делилась воспоминаниями о своих болезнях, операциях и об ужасных условиях в стационаре. Напутствовала она меня фразой: «Там умрешь — никто и не заметит». Знавала человека, обрушившего весь день работы одной видеоредакции, потому что вместо отведенного ему часа проговорил два с лишком: остальные ведущие и гости ожидали в полном недоумении … впрочем, нет, они не обиделись. Обиделся как раз он: его красноречие не было оценено, его самооценка была серьезно задета — а она и так-то у него понижена. Знаю и тех, кто умеет поиронизировать над собой — но лишь для того, чтоб упредить вопросы к себе в зародыше: мол, такой уж я неумеха, распустеха, козел, исполненный комплексов под завязку. В просторечии это значит: «А не пошли ли вы… Нравлюсь я себе таким, таким и буду».
Знаком и еще один типаж — преимущественно женский, хотя у мужчин тоже встречается: он включает истеричность, экзальтацию вплоть до психопатии. Такие настасьи филипповны обоего пола. Комплексы с заниженными самооценками на самом деле — их главное достояние: плебейский мир не оценил их, таких духовных и тонких по достоинству. «Пожалей меня! — требуют они. — Утешь. Помоги, подскажи, сделай за меня и выслушивай с утра до ночи и с ночи до утра!» Так что под маской нелюбви к себе, бывает, такая любовь скрывается, что хоть святых выноси…
В общем, эти люди с заниженной самооценкой сильно себя любят. Учить их «полюбить себя» совсем ни к чему. Они умеют это лучше, чем что-либо другое. И это вовсе не любовь в христианском понимании, которым так любят козырять все, кому не лень: это разные виды влюбленности в себя.
Однако вернемся к прошлому. Прежняя культура говорила: любить себя стыдно, и потому люди маскировали эту любовь доступными средствами (о некоторых я написала выше). Да, это несло неуют, дискомфорт, неуверенность. Но культура говорила и иное: к другим надо относиться лучше, чем к себе. Почему Читать далее...