Это цитата сообщения YaromilaVolkova Оригинальное сообщение

Ажурная безрукавка крючком  [x130] Ажурная безрукавка с узором "Волны" связана крючком. Схема вязания безрукавки крючком. ... Читать далее	Связать безрукавку крючком  [x130] Удлиненная безрукавка связана крючком из пряжи серого цвета. Как связать безрукавку крючком ... Читать далее
Вязаная безрукавка  [x130] Безрукавка с ажурным краем связана крючком. Схема вязания безрукавки крючком ... Читать далее	Жилет с бахромой крючком

Читать далее...

Это цитата сообщения Nik2003 Оригинальное сообщение

Все хотят иметь стройные, подтянутые бедра. А вот приседания — это упражнение не для всех: надоедает делать одно и то же, многие не чувствуют эффекта от приседаний без веса. К счастью, присед — не единственная возможность улучшить форму ягодиц и привести мышцы ног в тонус. Для домашней тренировки замечательно подойдут данные 10 упражнений, направленные на укрепление зон бедер. Упругая, гладкая кожа на ногах и попе, красивая форма ягодиц — всё это стоит труда, который ты вложишь в эти несложные упражнения. Эффект великолепный!

1. Подъем ноги в положении лежа на спине. Поднимай выпрямленные напряженные ноги по очереди под углом 45 градусов. В точке самого высокого напряжения застынь и задержись на минуту. Постарайся выбрать позицию, при которой нога не будет дрожать.

[показать]

2. Мостик на выпрямленных руках. Лучше всего такую позицию принять с положения лежа, это безопасно. Сделай упор на прямые руки, ногами упирайся в пол только на носочки. Застынь в данной позе на максимально возможное время — до 1 минуты.

[показать]

3. Нога под прямым углом. Встань на колени, упирайся на выпрямленные руки. Отведи ногу в сторону под углом 90 градусов, согни ее и зависни в этой позе на полминуты. Повтори с другой ногой. Помни, что статические упражнения эффективны так же, как тренировка в спортзале с весом!

[показать]

Далее - все упражнения для стройных ног

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

[x375]

Очень вкусные, в меру остренькие баклажаны, в пряном соусе с чесноком, почти в китайском стиле может приготовить каждый. На фотке только китайских палочек не хватает, для этого блюда, лучше кушать ими. У кого нет и вилкой можно, на вкус это не влияет.
[показать]

[470x280]
Часто мы так любим кого-то и боимся потерять, что перестаем быть честны с ним. Сдерживаем или не показываем злость, когда злимся. Прячем обиды. Молчим о том, что может потревожить или ранить. Не говорим, что больше не хотим, и что нам что-то нравится. Что нам уже не вкусно. А может быть, именно это никогда и не было вкусно. Стыдимся, что не можем получить удовольствие от общения.

Стараясь сохранить близость, мы исключаем все, что по нашему мнению может отдалить нас друг от друга. Оставляем только улыбку и сюсюкание. Но по иронии судьбы именно это нас и отдаляет. Злость накапливается и становится яростью, которую невозможно сдержать. Обиды накапливаются и становятся непроглатываемым комом в горле. А потом выливаются таким потоком, который сносит все на своем пути. А бесконечное взаимное приближение становится отвращением от переедания ласки тепла, безопасности и нежности (да, такое тоже бывает).

И в этот момент как раз и происходит отдаление. Отдаление и потеря. Горе, расставание и безысходность от того, что казалось бы сделал все, что мог, для сохранения отношений, а получил обратный результат. Все рассыпается не от внешних причин, а от внутренней интоксикации теми чувствами, которые должны были бы в норме понемногу регулировать дистанцию между людьми и сохранять баланс движения навстречу и движения друг от друга.
Если постоянно двигаться навстречу кому-то, то в конце концов ты упрешься в него. Упрешься и почувствуешь пресыщение, злость и отвращение. И единственный способ сохранить отношения – это отойти. Или даже немного оттолкнуться. Увидеть разницу. Отдалиться. Посмотреть издалека и прийти в себя.

А для этого как раз и созданы чувства, которых мы так избегаем в отношениях: злость и отвращение. Они являются регуляторами близости и в стратегическом смысле сохраняют ее. Применяемые понемногу они дают свободу и пространство между, в котором можно дышать и жить. И быть рядом долго во взаимном танце. Немного ближе, чуть дальше и всегда слушая себя, правда это или нет.
Аглая Датешидзе

[400x321]
Знаки зодиака:

Овны - Необъективность.
Овен словно бы немного просыпается и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, “мы ща быстренько все исправим!“
И с той же страстью, с которой Овны обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры дурного характера партнера.

Близнецы - Близнецы расстроились.
Близнецы самый нежный Знак Зодиака. Те, кто хоть раз имел отношения с Близнецами, могут вспомнить этот их фирменный внимательный взгляд, когда им показалось, что с вами не все в порядке. Внимательный, тревожный, острый взгляд, когда они пытаются понять: тебе не больно? у тебя все хорошо?

Тельцы - Настороженность.
В общем и целом, Телец чуть менее занудлив, чем Козерог, поэтому бывает доволен собой и партнером до тех пор, пока партнер не приступит к нему с ножом к горлу, пытаясь сподвигнуть Тельца на то, к чему тот пока не готов. Жениться, научиться готовить “как Светка“, завести второго ребенка, сменить любимую работу на хорошо оплачиваемую и т д.

Рак - Смиренный.
Раки мягкие, любящие, терпеливые и отнюдь не бунтовщики. Запас того дерьма, который может производить в отношениях их партнер, порой кажется остальным знакам Зодиака безграничным. Раки же вообще не называют это никак- ни дерьмом, ни амброзией, они говорят- ну, он просто так может. Он просто такой.

Лев - Льву пофиг.
Львы не очень обращают внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание Льва.

Стрельцы — Слишком наблюдателен.
Стрелец человек страшно занятой и от этого очень терпимый к вашим недостаткам. Если вы разбрасываете обувь, не закрываете крышку у шампуня и оставляете везде огрызки яблок, он даже ухом не поведет. Но, если он видит кое-что посерьезнее, он рано или поздно превращается в наблюдателя и начинает за партнером наблюдать: незаметно, но тщательно. И вначале эти наблюдения довольно беспристрастные. Стрелец не ведет гроссбух, где записывает: «1) флиртует с моей ближайшей подругой; 2)нахамил своей маме, 3) не вкладывает силы в семейные дела», но все эти штучки откладываются в его голове, в особом юридическом отделе. И поначалу он сам этого даже не замечает.

Рыбы — Слишком восприимчивы.
Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд.
Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны.
В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают Рыбы, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!»

Девы - Смущение.
Девам все ничего, они долго-предолго способны жить в своем чистеньком, хорошеньком, справедливом мире, и, если их спутник храпит в Венской опере, отпускает пошлые шутки на светском приеме или делает еще что-то, что не совсем нравится, Девы, скорее, будут тихонько хохотать или тыкать в бок локтем, присоединяясь к нему и поддерживая его, чем своротят нос и скажут «фу». Настоящее смущение они испытают, когда какая-нибудь Марья Алексеевна, поджавши губы, скажет- «Что это он у вас, милочка?»
Тогда Девы спрячут своего внутреннего хулигана и покивают, пожмут плечами, а дома скажут страстно: «Вить, ты все-таки не храпи уж больше так, ладно? А то люди смотрят». Ну и пойдет все дальше своим чередом, относительно мирно, пока на очередной вечеринке их спутник или спутница опять не попадут впросак, или не будут уличены в чем-то нехорошем.

Козерог - Самонадеянность.
Итак… представим себе, что Козерог неудовлетворен чем-то в поведении партнера, неважно, чем. Он прилаживается то так, то этак, пытается смириться, сохраняя интеллигентное лицо и шляпу, штудирует научные труды, Тору и форумы по грудному вскармливанию, потом, поправив съезжающие очки, решается на важный шаг.
Он говорит-… мнээ… видите ли, меня это не устраивает.
И смущается, и ахает, и думает- обидел, обидел почем зря, так как в детстве Козерога учили полагаться только на себя.

Весы - Благотворительны
У Весов терпение долгое-предолгое, как високосный год. Когда они влюбляются, они не просто любят всем сердцем, они еще и всматриваются в любимого: чем бы помочь, из какой бы ямки его вытащить и как бы ему облегчить и улучшить жизнь?
И вот так получается иногда, что у любимого ямок на дороге много, и Весы, засучив рукава, берутся за дело. Подставляют, поправляют, предлагают, помогают, тащат, тащат его, Читать далее...

[419x258]
О страшном и неминуемом кризисе среднего возраста я слышал уже очень давно. В какой-то момент книжные магазины заполнил всякий мусор типа «Как стать миллионером за 10 дней», «856 способов убедить человека купит ненужную книжку» и, конечно, «Как преодолеть кризис среднего возраста».

Поскольку кризис – не Пастернак и нельзя его осудить не читая, я еще когда-то давно проштудировал литературу по вопросу. Ну чтоб знать, что грозит с годами и чтобы «кто предупрежден, тот вооружен».

С тех пор каждое утро просыпаюсь с опаской и думаю:

— А не хочется ли мне пасть в глубочайшую депрессию по поводу того, что мои детские мечты не реализованы, а время уже ушло и лысина не за горами? А я по-прежнему не олигарх и по моему особняку все еще не скачет полк горничных в черных чулочках и мини-юбках. Не плюнуть ли мне на все и уйти добровольцем во Французский Легион?

Не хочется мне пасть в депрессию. Не хочется молодиться и, бросив все, уехать на пожизненную рыбалку с охотой. Не хочется и все. На рыбалку периодически хочется, но тогда я на нее просто еду, а не мечтаю о ней.

Не было у меня кризиса среднего возраста. Не было и не будет, поскольку, ничего в жизни я никогда не делал и не собираюсь делать только потому что так положено, а не потому что мне так хочется. Женился потому что любил, а не потому что пора уже давно. Сын у меня родился, а затем дочь не потому что родителям были нужны внуки, а меня мучал вопрос кому я передам свою фамилию, а просто потому что мне хотелось сына, а потом дочь.

Я не подвожу итогов жизни, даже промежуточных и не считаю своих достижений. Не потому что это незначительное что-то, а потому что еще много чего могу и собираюсь сделать. Меня не погружают в глубокое уныние мои друзья, у которых шикарное жилье, машина или большее количество денег – мне уютно там где я живу, у меня то материальное состояние, которое позволяет мне не бедствовать, и мне совершенно не нравится водить автомобиль.

Когда человек подводит итоги, на уровне подсознания, он оставляет сделанное за спиной и жаждет перемен. Его может расстроить, что сделано не так уж много и что перемены все никак не наступят. Мне же, в той или иной степени нравится то, что я делал, поскольку это я делал для себя или для своих близких. И расставаться с этим, в большинстве случаев мне не хочется. И перемены к лучшему в моей жизни, что бы это ни было – покупка квартиры большей площади, выход новой книжки или попросту новая удобная обувь радуют меня, пусть в разной степени , но все-таки радуют, а не расстраивают тем, что новая обувь в 42 года – это мизер, по сравнению с тем, что сверстники покупают себе контрольный пакет акций высокодоходного предприятия.

Гнетущей неуверенности точно стало меньше по сравнению с , например, моментом получения первого диплома, когда было совершенно непонятно чем я хочу заниматься, где и как оно все получится. Все как-то получилось само собой. Да, я не стал известным и богатым рок-музыкантом, но я что-то да играл в группе и это приносило удовольствие. Меня не показали на первом канале в передаче «КВН», но мне было крайне весело играть в него на протяжении пяти лет на менее пафосных площадках.

И я, правда, не вижу причин для депрессии только потому что, мне может отказать везение и жить мне осталось меньше, чем уже прожито. В свои 42 года я понимаю, что «вести себя глупо» и «быть молодым» — это совершенно не одно и то же, потому меня не тянет обрядиться в узкие штаны, раскрасить седину в яркие цвета и отправиться на дискотеку до утра. А если даже мне этого захочется, то это будет просто потому что мне хочется этого именно сейчас, а не потому что я никогда так раньше не делал и мне надо быстро все наверстать ибо старость не за горами.

Меня не тянет завести молодую любовницу, купить себе феррари, прыгнуть с парашютом, начать заниматься спортом только для того, чтоб доказать себе или кому-то еще, что «во как я еще могу». Я могу попробовать что-то из всего этого, но уж никак не для того, чтобы что-то доказать самому себе или, что гораздо более глупо, кому-то другому.

Я вполне понимаю, что привлекательность мужчины больше обусловлена харизмой, рассудительностью и уверенностью в себе, чем внешним видом, потому меня не тянет что-то сделать с морщинами или пересадить себе волосы с какого-нибудь места на голову.

И я правда считаю, что понятие «кризиса среднего возраста» было выдумано либо каким-то затурканным мужчиной, чтоб оправдать какие-то свои шалости, либо психотерапевтами, чтобы зарабатывать на людях в плохом настроении.

По поводу того, что бы я посоветовал другу, ощутившему кризис среднего возраста на себе... Если отбросить нецензурные выражение, в общих словах, совет звучал бы как «Отбрось самокопание». Тут как с разницей между головной болью и мигренью – человек, у которого болит голова, принимает Читать далее...

[700x388]
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
Автор текста: Наталья Иванова

[471x374]
Если у Вас когда-нибудь появится даже мысль, что после сорока жизнь для женщины окончена — вспомните эту статью с прекраснейшими качествами, которыми обладают только девочки за...

Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось.
И они выжили — именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

Они красивы.
Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбиться - вот то самое лучшее… Они знают тайну, эти девочки за 40.

Они уже переели этих приколов про «миллионы», «карьеры», «успешность» и «социальный статус».
Они теперь точно знают, что самое главное — совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни — сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход.
Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам — тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб.
Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно…
Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны.
Как-то так получилось, что после «да я сама все знаю!» начинается «ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!» И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария…Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки.
Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие «фирменные» украшения. Им же не надо больше доказывать, что «и у меня есть бриллианты». Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про «модно», «тренд» и «в этом сезоне». Им надо чтоб лично им — красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории.
Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да — именно поэтому они и стали такими красивыми…

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи.
Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.

Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет намного интереснее…
http://pokolenie-x.com/

[610x225]
Золотые правила о том, как сосуществовать с медициной и при этом жить подольше от гениального хирурга Николая Амосова.

Имя Николая Амосова не стало известным, когда он сделал свои первые операции на сердце. Слава пришла к хирургу, когда его книгами о здоровом образе жизни стали зачитываться десятки тысяч людей.

Человек, который стал пионером в области операций на сердце, не понаслышке знает, что такое ответственность, что такое железные нервы и что такое жизнь и смерть.

Будущий хирург был сыном акушерки, принимавшей роды в окрестностях родного села. Мать воспитывала сына одна, жили буквально за чертой бедности. Осваивать медицину на практике после ВУЗа Амосову пришлось в условиях военно-полевой хирургии - началась война. Госпиталь перемещался на лошадях по полям сражений. Через руки его команды из пяти человек за войну прошло более 40 тысяч раненых.

Первые попытки помочь детям с тяжелыми пороками сердца были сделаны им в 1955 году. Первая удачная операция, проведенная с помощью амосовского аппарата искусственного кровообращения, состоялась в 1960 году. А в 1962 году Амосов придумал особые искусственные клапаны для сердца.

Он реализовал бы и другие свои идеи, если бы не его собственное сердце. Его организм был сильно изношен, он казнил себя за каждую ошибку, за каждый смертельный случай во время операции. После гибели маленькой девочки с пороком сердца Николай Михайлович вошел в полосу тяжелейшего кризиса.

Чтобы справляться с этим грузом, он начал записывать свои переживания – так вышла его первая книга, напечатанная в «Науке и жизни» трехмиллионным тиражом, перепечатанная десятимиллионным «Роман-газетой» и сделавшая его известным на всю страну. Строгость к себе, удивительная искренность, мужество и сострадание к пациентам обратили к нему сердца многих людей.

Возможно, поэтому, когда в преклонные годы, после тяжелой операции, он бросил вызов старости, придумав свою собственную систему нагрузок и ограничений, за ним, затаив дыхание, следила вся страна. Амосовская система здоровья увлекла тысячи людей.

Основные правила системы здоровья Николая Амосова:

1. Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым.

Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше - чтобы жить надежно - полагайтесь на себя. Я никак не приуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье - теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе - физкультура с гантелями и бег.

2. Врачи лечат болезни, а здоровье нужно добывать самому.

Потому что здоровье - это «резервные мощности» органов, всей нашей физиологии. Они необходимы, чтобы поддерживать нормальные функциональные показатели - в покое и при нагрузках - физических и психических, а также чтобы не заболеть, а заболев, по возможности - не умереть. К примеру, чтобы кровяное давление и пульс не повышались больше, чем в полтора раза при упражнениях или беге, а неизбежная одышка быстро успокаивалась. Чтобы не бояться сквозняка, а простуды быстро проходили без лекарств, сами собой. И вообще, чтобы хорошо работалось, спалось, «елось и пилось».

Так вот - эти «мощности» лекарствами не добываются. Только тренировкой, упражнениями, нагрузками. И - работой, терпением к холоду, жаре, голоду, утомлению.

3. Что такое болезни, чувствует каждый:

досадное расстройство различных функций, мешающее ощущать счастье и даже жить. Причины тоже известны: внешние «вредности» (инфекция, экология, общественные потрясения), собственное неразумное поведение. Иногда - врожденные дефекты.

Утверждаю: природа человека прочна. По крайней мере, у большинства людей. Правда, мелкие болезни неизбежны, но серьезные чаще всего - от неразумности образа жизни: снижение резервов в результате детренированности. Внешние условия, бедность, стрессы - на втором месте.

4. Тренировка резервов должна быть разумной.

Это значит постепенная, но упорная. Если сказать о сути тренировки - то это режим ограничений и нагрузок (РОН). Это мой конек. Впрочем, ничего оригинального я не придумал.

Три главных пункта:

Первый - еда с минимумом жиров, 300 г овощей и фруктов ежедневно, и чтобы вес не поднимался выше цифры (рост минус 100) килограмм.

Второй - физкультура. Тут дело посложнее. Она всем нужна, а детям и старикам - особенно. Поскольку теперь на работе почти никто физически не напрягается, то, по идее, для приличного здоровья нужно бы заниматься по часу в день каждому. Но нет для этого характера у нормального человека. Поэтому - хотя бы 20 - 30 минут гимнастики, это примерно 1000 движений, лучше с гантелями по 2 - 5 кг. Советую упражняться перед телевизором, когда «Новости» показывают, чтобы время экономить. В качестве добавления к физкультуре желательно Читать далее...

[375x500]
— Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений

Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще...» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.

Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность».

Есть 2 момента:
Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.

Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство.

Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь».

Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.

Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!»

Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.
Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.

Ошибка № 5: Вы не воспитываете Читать далее...

[600x396]
Голодные времена на Земле наступили, дамы и господа, голодные времена. Голодные игры истосковавшихся по любви людей похожи, скорее, на странные танцы раненых живых существ - хромают, подходят близко, делают парочку совместных па, наступают друг другу на ноги, скулят от боли и расходятся по разным углам. Потом снова сходятся, опять больно, снова расходятся и идут к другому партнеру в надежде, что там будет как-то иначе. Еще в голодные времена на Земле очень популярна игра под названием "Накорми ближнего своего едой, которой у тебя нет" или "Дай человеку то, чего не имеешь сам". В общем, в голодные времена у людей совсем нет терпения на поиск и приготовление еды, разучивание танцевальных движений, выработку необходимых качеств, зато есть безумная идея, что все само случится как надо, стоит только захотеть и поспешить. Жизнь не стоит на месте, правда же? Нужно поскорее все устроить!
Прилететь на край света за женщиной через пару месяцев после знакомства и с настойчивостью требовать решения о совместной жизни до конца дней. Я, мол, все решил, я тебя люблю, в этом нет никаких сомнений, а ты скажи, что согласна, я все остальное сам сделаю. Ага, не скажешь, ну тогда все, тогда я тебя больше не люблю, давай, до свиданья! Люблю и не люблю за пару месяцев-то, слабо вам? Зато как в кино! Дойти до любви и разлюбить :)

Только те, кто научился любить, знают, что разлюбить невозможно, потому что это стало частью твоей природы. Ты просто любишь и все. Или познакомиться с мужчиной и через две недели уже жить вместе, планировать детей и семью, потому что тоже все как на большом экране. Наш ум горазд на невероятные фантазии, только до любви в этом случае человеку еще расти и расти. И не умом расти, а сердцем. Вы можете не быть вместе, но к любви это не имеет никакого отношения, вместе или раздельно, другой человек не влияет на то, что происходит в твоем сердце. Сначала нужно созреть и научиться любить, сначала необходимо взрастить свое сердце, а на это требуется время.

А еще отличный вариант - отношения без обязательств, правда же, очень удобно? Быстро, надежно и безопасно для сердца - мужчинам удобно да и женщинам удобно. Если бы женщинам не было бы это удобно, у мужчин не было бы никаких шансов играть свою жизнь по такому сценарию. Чем удобно быстрое сближение женщинам?

Во-первых, вроде как "отношения" есть, но никто не говорит, что ты что-то там кому-то должна, ну и теплое мужское тело рядом в удобном для всех режиме, "у нас же все несерьезно".

Во-вторых, можно не работать над собой, не расцветать, не учиться быть женственной, не учиться уступать, не заниматься исцелением своих травм (работы-то смотрите сколько), а просто сказать, что у нас тут все на равных, нет так нет, давай расходимся.

В-третьих, от раскрытого сердца и зрелой любви (это не про возраст, а про отношение к жизни) сплошные процессы глубокого самоосознания, а кому это интересно в наши дни? Куда проще танцевать как раненые звери да и продолжать идти в противоположную от настоящих отношений сторону.

Для мужчины быстрое физическое сближение - самый простой способ почувствовать себя важным и значимым, только с каждой новой женщиной все меньше шансов устроить свою личную жизнь, потому что мужчине важно чувствовать себя хозяином, а по-настоящему прочувствовать это можно только тогда, когда берешь ответственность за развитие семьи, за развитие дела, за развитие общества. Какое уж тут развитие общества, если со всех сторон либо образ женоподобных мужчин транслируется, либо брутального альфасамца, который на одном месте-то долго усидеть не может - ему все движение да перемещения в пространстве подавай. Внешне вроде и мужчина, но какому мужчине нужны тысячи легких побед, если он сам себя-то победить не может? Разве уложить в постель десятки женщин - это победа?

Так почему мы спешим сближаться, зачем летим замуж-женимся в горячке, быстрее рожаем детей, заводим какое-то количество отношений без обязательств или с обязательствами, но до первого прозаичного бытового случая?

В каких облаках мы витаем, думая, что физическое сближение сможет привести нас к духовной и душевной близости? Если у вас намечается один большой и очень серьезный проект, в котором можно получить и радость, и максимальную реализацию заложенного потенциала, и огромное поле для роста, разве разумно будет потратить силы и энергию на несколько маленьких проектов, которые не готовят нас к тому большому, а скорее отодвигают его? Ох, слепа практика без теории, слепа. Себя нужно начинать познавать, в себе разбираться (только не надо затягивать это на десятки лет), а потом уже и с другим человеком сближаться. А так выходит, что вроде что-то и есть, но толку в этих отношениях нет. Рост через боль - не единственный вариант развития событий, лучше выбирать рост через осознанность.

Сближаемся быстро обычно тогда, Читать далее...

[700x463]
20 советов от разведенного мужчины тем, кто все еще в браке. Джеральд Роджерс, американский писатель и успешный бизнес-тренер, рассказал о своих ошибках, из-за которых он не смог сохранить семью.

Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки.

1. НИКОГДА не прекращайте ухаживать за ней. НИКОГДА не прекращайте знакомиться

Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.

Ваша жена – самое важное и священное сокровище вашей жизни. Вы сами ее для себя выбрали. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.

2. Защищайте свое сердце

Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.

3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова

Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения – постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь – так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.

4. Всегда ищите в ней самое лучшее

Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так.

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача

Ваша задача – просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.

6. Возьмите всю ответственность на себя

Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье – это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.

7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь

Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции – это ваша ответственность.

Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным “слюнявчиком”. Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.

8. Позвольте вашей женщине просто жить

Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой – это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени – это нормально.

Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы – сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.

9. Будьте глупыми

Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.

10. Проникайте в ее душу КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Узнайте, что действительно заставляет ее чувствовать себя любимой и подзащитной. Если понадобится, составьте список из 10 вещей, которые делают ее довольной жизнью. Сделайте его своим приоритетом. Попробуйте каждый день заставлять ее чувствовать себя королевой.

11. Присутствуйте в ее жизни

Внимательно относитесь к ее жизни. Если она что-то рассказывает вам, слушайте. Делайте все, что нужно, чтобы общаться с ней вечером с пустой головой. Относитесь к ней так, будто она – ваш самый ценный клиент.

12. Принимайте ее сексуальность

Не относитесь к сексу просто как к способу снять стресс. Это возможность для вас проникнуть на самый глубокий уровень ее души. Позволяйте себе раствориться в ее нежности. Пусть она знает, что может доверять вам на все 100% – что в Читать далее...

[700x466]
Когда я сталкиваюсь с тем, как люди ожесточенно ломают чужие границы и также ожесточенно позволяют проваливать свои собственные - делают то, чего не хотят, требуют от других измениться, не могут отказывать, требуют, чтобы ради них другие нарушили свои планы, а если такого не происходит, смертельно обижаются, поневоле начинаешь думать, как же с этим обходиться.

В мире разрушенных, насильственных границ сложно оставаться целым.
Это как автолюбители говорят о том, что если в нашей стране ездить по правилам, то будешь самым злостым создателем аварийных ситуаций.
Но если на дороге играют груды железа, лошадиные силы и грубые физические законы, то во внутреннем мире каждого процессы гораздо тоньше, незаметнее, но от этого не становящиеся менее разрушительными.
Почему границы не могут оставаться целостными, почему люди упорно не замечают других и ранят себя? Почему это происходит каждый день, из года в год, зачастую всю жизнь?

Когда-то, сразу после рождения, мама, взяв на руки ребенка являлась с ним одним целым. Граница была одна, включающая двоих. И да - это было прекрасно, тепло, удобно, и ребенок чувствовал себя любимым. Но всегда ли и у всех бывает так? Нет, далеко не всегда.
Чаще всего мама, также не получавшая безусловной любви от своих родителей, не считает, что её ребенок хорош только тем, что существует и родился у неё.
О да, это была бы идеальная ситуация, но любая мама - не святая.
Она считает, что любить ребенка можно только тогда, когда он "хороший", то есть соответствует её представлянию о том, какой ребенок является хорошим, и из какого вырастет далее хороший человек.
Если ребенок послушный, то есть не проявляет своего несогласия, если ребенок быстро успокаивается, не требовательный, ест все, что дают, улыбается и здоров - да, ребенок хороший.

Но где вы видели, чтобы дети рождались односторонне хорошими? Правильно, нигде.
Поэтому когда ребенок плачет, не реагируя на мамины увещевания, когда не хочет того, что хочет от него мама, когда он злится, требует, топает ногами и требует признать свои потребности, отличные от понимания мамы, что есть хорошо, а что плохо, вот такой ребенок часто бывает отвергнут.

Наши агрессивность, чувствительность, сексуальность, возбуждение, радостный вопль или горестные рыдания не нужны маме. Она любит тебя, только когда ты хорош для неё.
Да чего там агрессивность. Иногда собственный пол ребенка не признается родителями, ожидавшими только мальчика, или хотевшими только девочку, а ребенок родился вдруг не тем, кого ждали.

А уж если мама перенесла когда-то более серьезную травму, то на своего ребенка она вытеснит своего ребенка-жертву и будет обходится со своим новорожденным ребенком, не как с новым, только что появившимся человеком, а как с тем ребенком, который не нашел покоя внутри неё самой, как с тем ребенком, которым когда-то была она сама. Она попытается через своего ребенка доспасти или же, если это не представляется возможным, доубить, наконец, свою жертву. Потому что больно это - всю жизнь чувствовать то, что чувствует травматик, и при этом никак не реагировать.

Итак, любовь - это то, что было с мамой. Слияние, точнее вливание ребенка в структуру матери. Она любила меня тогда, когда я был таким, каким я ей был нужен. Не важно, что это был не я, а себя должен был убрать себя куда подальше, важно, что любила.
Только такую любовь знают большинство детей матерей с нарциссическими травмами.
И попробуй докажи, что к любви это не имеет ни малейшего отношения. А имеет лишь к истории о нарциссе, влюбившемся в свое идеальное отражение в воде.

Часто нарциссическая травма (то есть отрицание, отвержение, а потому и неразвитость, собственного "я") поддерживается в недоступности для переживания, в изолированности, с помощью бессознательного, принятого в момент отвержения его "я" ребенком, решения типа "больше я никогда не позволю такому свершиться". И действительно больше он не подпускает к себе близко других людей, не вступает в близость, иногда выбирает тех, кто не склонен к близким отношениям, иногда проецирует на других свое собственное желание не сближаться.
Вырастая, такие дети делают то же самое, в своих взрослых отношениях.
Либо требуют от партнера, чтобы тот был их полным отражением, то есть, чтобы его как его, вообще не было, либо уничтожают себя как себя, оставляя себе возможность лишь копировать партнера. Либо, что чаще всего, делают и то, и другое.
А еще чаще их уже давно нет и они не знают, кто они на самом деле.
И любовью становится способность чувствовать теплые чувства только к тому, кто такой же как ты, кто находится в слиянии с тобой, кто не признает ни своих, ни твоих границ, ни самого себя.

И все бы ничего. Только вот телесная близость, секс... спонтанный и игривый, страстный и грубый, романтический и жадный, быстрый и нежный, тот телесный процесс, Читать далее...

[620x400]
❤НЕ БОЙТЕСЬ ОТПУСКАТЬ!❤ ♡ОТПУСКАТЬ МУЖЧИН: именно благодаря дистанцированию от мужчины женщина всегда остается желанной для него, она постоянно поддерживает в нем инстинкт завоевателя. Поэтому если Ваши отношения потеряли яркость, нужно уехать на недельку отдохнуть друг от друга, соскучиться. Причем МУЖЧИНЫ БЛАГОДАРЯ ДИСТАНЦИИ НАЧИНАЮТ ЦЕНИТЬ ЖЕНЩИНУ, СТРЕМИТЬСЯ К НЕЙ.
Отпускайте мужчин, даже если Вы в них неуверенны. 🌺СВОБОДА — ЛУЧШИЙ ИСПЫТАТЕЛЬ, и именно там проявятся все стороны Вашего мужчины. Если мужчина НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ после »освобождения», то Бог с ним, значит ПРОСТО ЭТО НЕ ВАШ МУЖЧИНА, зачем держать его силком рядом с собой, ведь его место может занять человек, который действительно хочет быть с Вами!
Если женщина залипла в мужчину, если она отдала ему ответственность за свое счастье — у нее будет дикий страх его отпустить, но в этом заключается наш урок «УЧИТЕСЬ ДЕЛАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМИ САМОСТОЯТЕЛЬНО»! Неустанно заботьтесь о своем счастье и внутреннем состоянии гармонии, это можете подарить себе только Вы сами, а мужчины лишь увеличивают это. ♡ОТПУСКАЙТЕ ДЕТЕЙ: им нужна свобода совершать ошибки и получать опыт. Пока Вы их держите около себя и полностью контролируете, они не могут расправить свои крылья и учиться летать, а Вы не сможете построить свою личную жизнь. ♡ОТПУСКАЙТЕ СИТУАЦИИ: если Вы три раза попытались, но у Вас ничего не получилось — расслабьтесь, доверьте ситуацию Богу. Очень часто так бывает, как только мы снижаем значимость какой-то проблемы, то она решается сама неожиданным путем. Поэтому, если Вы в тупике и не знаете что делать, переведите свое внимание на другую сторону своей жизни, расслабьтесь, займитесь другими делами, и ситуация решится сама собой лучшим для всех образом. « Вы должны знать – когда вы все отпускаете, к вам приходит самое лучшее. Не бойтесь.» Шри Шри Ради Шанкар ♡ Не ждите радости от мужчин, детей, жизни — создавайте ее сами, и именно тогда Вы станете очень желанной женщиной.
Есть только один способ легко отпускать — это научиться жить счастливо с самой собой, взять ответственность за свое счастье только на себя!
Автор Юлия Судакова

[450x300]
Это я о чем?
Так ведь пар прочных мало.

Мужчины сбегают. Изолируются. Уходят в гараж, на рыбалку, к любовницам, в алкоголь, в себя... И еще много вариантов.

Женщина страдает, плачет, устраивает истерики, чувствует себя брошенной, ненужной, потом болеет... И опять много вариантов...

Я не претендую на полный и исчерпывающий анализ. Я немного помедитирую над темой. Недавно я уже писала, что у многих наших женщин есть травма базисного доверия. Этот самый "trust" - доверие людям, убежденность в непрерывности контакта со значимой фигурой матери, вера в ее надежность.

Вместо базового доверия наши женщины пребывают в базовом недоверии к миру. Нас отдавали в ясли еще до года. Когда не только к чужим людям, даже лишний раз маме уйти нельзя. Это воспринимается как опасность для детской жизни. Нас кормили не по желанию, а по требованию. Нас отдавали занятым собой бабушкам.

Мы продолжаем смотреть на мир через призму неустойчивой, ускользающей, отчужденной, холодной, некормящей, отсутствующей матери.

До того, чтобы воспринимать мир через отца мы еще не доросли. Мы еще не достигли уровня, когда бы мужская фигура определила наши потребности и ожидания от мира. Когда бы мы смогли воспринимать мир через нашу женственность: красоту, нежность, отдачу.

Вы понимаете о чем я?

Любой мужчина, который встречается нам, каким бы мачо он не был, никогда не станет столь хорошим, чтобы заменить маму. Да, да! Чаще всего на самом деле женщины ищут не мужчину, а маму в мужчине. А он НИКОГДА ей не станет... Не насытит, не отогреет так, как надо было, не успокоит. У него своя параллельная дорога, дай Бог, если мужская.

А мы ждем, что он возьмет на себя то, что нам надо. Мы наделяем его излишними функциями в своих ожиданиях. Что происходит потом? Обиды! Да такие,что рак сжирает грудь, матку, горло и пр. Все чаще.

Меня часто спрашивают: "Что же делать? Как не обижаться на мужчину?".
Я отвечаю: "Освободите его от своих ожиданий от мамы. Очистите свое отношение к нему от недополученного от мамы". Именно поэтому многие умные люди пишут: "Не получится отношений с мужчиной, пока не решишь вопрос с родителями".

А до тех пор мужчина - это мамин долг, который записан на нашей подкорке. Она не додала. Но предъявляем мы его мужчине.

А он не обязан. Не должен вообще. И знать не знает. И знать не хочет. И сбегает побыстрее, когда чувствует, что на него возложили лишнее.

Поэтому в следующий раз, когда есть желание получить от мужчины; когда есть претензии, что он не вкладывается в отношения; когда обида душит, что он игнорирует - доставайте гроссбух обид на маму. Где она не додала? Где сэкономила на вас? Где не догладила? Где не доцеловала и недобаюкала?

Юлия Пирумова

[620x346]
Иногда мы устаем танцевать. Просто устаем. Вокруг не тех людей, не под свою музыку. Приходим домой, снимаем пуанты и зашвыриваем их в дальний угол. Смотрим на свои стертые в хлам ноги и спрашиваем себя: а оно того стоило? Ну вот все эти ритуальные танцы с бубнами вокруг чужого эго?

Чтобы – что?
Мне не нравятся люди, к которым нужен особый подход. Нет, себе они могут казаться сложными и загадочными сколько угодно, но лично мне интереснее проходить IQ-тесты на телефоне в метро по дороге на работу, чем думать, а не крива ли для некоторых моя кобыла.

Истина проста: чем меньше в любви и дружбе сложностей, тем больше в них дружбы и любви. Отношения – это не полигон для отработки тактических решений, и уж тем более – не место для захоронения эмоциональных отходов. Я понимаю, что куда-то нужно девать усталость и злость, но давайте учиться не тащить к себе домой незавершенные гештальты.
Самое страшное – это то, что в общих чертах можно охарактеризовать как чувство ненужности. Каждый его хоть однажды испытывал, каждый знает, насколько это паршиво. Когда ты несешь человеку все, что собрал за долгие годы, – ласку, нежность, любовь, верность и преданность. Песенки в ванной по утрам, горячие ужины. А в ответ встречаешь холодное: «Спасибо, я наелся, я сыт по горло».

Ехал грека через реку.

Раку было наплевать.
Можно сколько угодно ждать похвалы от отца, надеяться на признание матери. Верить в то, что медали и ленточки не важны, что не в деньгах, брат, сила. Только запала хватает на две затяжки, на каких-нибудь полстакана, на полпесни из музыкального автомата, неделю в августе.

За соседним столиком смеются и поют караоке.

Таксист на обратной дороге молчит и курит.

Обрастая ответственностью, как дно корабля – рыбами-прилипалами, мы приучаем себя говорить мало, уходить быстро. Признавать за счастье случайное, боготворить пустяки. Так, когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, и от него будет хотеться плакать. Написал: «Продаются: детские ботиночки, неношеные».

Мир рыдал.
Я встаю слишком рано, чтобы синяки под глазами не шли кругами, обожаю коньяк по пятницам. Без страха хожу по крышам, но мертвой хваткой цепляюсь за Сашину руку, когда тот собирается всего лишь выйти на балкон покурить. У Веры Павловой было об этом отлично сказано: «Не знаю, кто я, если не знаю, чья я».
У мужиков то же самое: все бессмысленно, если не знаешь, ради кого.
По утрам в этом городе пахнет хлебом и свежими булочками. Дворники заметают следы, мусоровозы отвозят на свалку драмы. Баба Люся ест семечки, обсуждает на лавке нравы. Кто-то уходит в отпуск, а кто-то приходит в себя после долгой зимы, которая длится в этой стране девять месяцев.

Незнакомые люди пишут мне хорошие слова в личные сообщения, и некоторые пожелания доброй недели звучат как «It’s a beautiful day» Тима Макморриса. Как я уже говорила, мы всегда гораздо ближе друг (к) другу, чем кажется. Просто потому, что две ноги, две руки, два килограмма лишнего веса, четыре года лишнего опыта, три невыполненных обещания самим себе и одна слепая, детская, непоколебимая вера в то, что в итоге все обернется наилучшим образом.
Просто сначала нужно сходить в баню, выбить из себя дурь дубовым веником, начать читать книгу, которую давно хотела, но всё никак; позвонить и наконец-то услышать голос того, с кем вы долго общались только в деловой переписке, – ведь вдруг может выясниться, что тот совершенно роскошно грассирует «р» и чудесно смеется. А разве мы настолько богаты, чтобы упускать радость подобных деталей?

В который раз убеждаюсь и никогда не устану это повторять: люди интереснее букв, сегодня важнее вчера, а завтра само о себе позаботится. Это лето уже надкушено, и сок течет по рукам.

Может быть, самое время стать свободными не от, а для?..
http://gnezdo.by/blog/who-am-i/

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Как учитывать ваш оттенок волос при выборе гардероба

[показать]

Как говорила Коко Шанель: «Лучший цвет в мире — это тот, который хорошо смотрится на вас». И правда: удачно подобранный цвет одежды может полностью преобразить внешность. И учитывать ваш оттенок волос при выборе гардероба просто необходимо.
Перед вами небольшая шпаргалка, которая поможет не наделать ошибок.

Читать далее...

[604x403]
Раньше для меня было удивительным и непонятным, как сильный мужественный пол может так остро нуждаться в женской поддержке. В моем понимании мужчина всегда был этаким былинным богатырем, сильным телом и духом. А женщина - это красивое маленькое дополнение к мужчине, стоящее за ним, под надежной опекой и защитой. Но женщины, как и мужчины, бывают разными. Женщина, считается, красивее внешне, более грациозна, умна и даже более независима. Таких женщин характеризует жесткий характер, они способны добиваться своего любой ценой. Но, как правило, такие женщины чаще других бывают одиноки. Потому что каким бы спокойным ни был мужчина, он все равно по своей природе - лидер. А две головы в семье. В семейной жизни большего везения удостаиваются те женщины, которые не противоречат своему призванию, данному Свыше, быть помощницей для мужчины. У некоторых женщин эта истина вызывает протест и негодование. Они не способны понять, что помощница -это не та, которая выполняет всю работу по дому и всегда находится в безоговорочном подчинении у мужа, а та, которая дает ему самое главное, что есть у нее -свою заботу, ласку и любовь. Это и оружие, и защита женщины. В этом ее преимущество и сила. Нужно только научиться пользоваться этими дарами.
Каждый человек по своей падшей природе горд и эгоистичен. Но не у всех есть желание с этим бороться. Куда проще сказать: Принимайте меня таким, какой я есть. Нам дана заповедь: любить, а не быть любимыми. А мы все ищем, ждем или требуем любви от других. Но как только мы начинаем сами отдавать себя другим, делиться своей лаской, проявлять заботу, то очень скоро можем почувствовать, что отдавать гораздо приятнее, чем брать.
Однажды я где-то прочла очень емкое высказывание, которое забыть уже не смогу и не смею. Свойство Рая - раздавать, а свойство ада - пожирать. Я тогда сразу представила, как своими нелепыми обидами и характером пожираем своих родных и себя вместе с ними. Как требуем внимания к себе от других и этим их пожираем. Очень многие боятся себя раздавать, необоснованно полагая, что это вытянет из них слишком много внутренней энергии и сил. Как же сильно ошибаются те, кто так думает. Раздавать себя интересней, приятней и почетней. Приятно знать и чувствовать, что ты кому-то нужен, что ты кому-то дорог. Но таковым ты можешь стать только тогда, когда в своем сердце нашел для другого человека маленькое местечко. Христос отдал за нас всего себя. А разве мы можем поступить иначе?
Как ни удивительно, но женщины по своей природе хоть и более чувствительны, но и более устойчивы. Мужчины менее доверчивы и реже верят только словам. Женщинам гораздо проще проявлять нежность, ласку и заботу, а мужчинам всего этого зачастую не хватает. Так женщина дополняет мужчину. Ничего не теряя при этом, а приобретая. Ведь за это нехитрое внимание к себе мужчина готов быть тем, кем он должен быть: сильным и уверенным защитником. Ничего сверхъестественного не требуется от женщины, как только быть женщиной:нежной, понимающей, поддерживающей, любящей, кроткой и ласковой.
Ольга Александрова.
http://svet-tvortsa.ru/2015/07/22/pravila-horoshey-zheny.html

[604x391]
Пойми один момент. Завоевать женщину несложно. Это не такая уж большая проблема. Большинство на это способны. Почти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хотя бы одну женщину. Отношения начинаются с влюбленности: с осознания того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с тяги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, которая накрывает обоих. Потом они развиваются. Скука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. Все исчезает. Вместо чувств появляется пустота, которая вскоре заполняется безразличием. Отношения либо прекращаются, либо становятся ненастоящими. Статичными. Мужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга. Сохранить отношения и удержать женщину – вот, что сложно. За это всегда отвечает мужчина. Отношения спасает то же, что их и создает. Не секс и подарки. Дарить цветы и подарки по праздникам – не сюрприз и не показатель внимания. Это несложно. Чтобы сохранить отношения, мужчина должен уметь радовать без причин. Для чувств не нужны поводы. Женщины любят сюрпризы, подарки и цветы, так как это проявление к ним внимания. Они понимают, что о них думают и их ценят. Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине – вот на чем держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать. В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как - пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет, он прост...
http://svet-tvortsa.ru/2015/04/14/vot-i-ves-sekret.html