[550x220]
Потому что больше не могут.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос.

Звучит он вот как:

«А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос:

«Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?»

Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть Читать далее...

[450x300]
Все чаще слышу выкрики о том, что настоящих мужчин не осталось. Я предлагаю взглянуть на эту проблему с другой стороны.

Представьте, что всё, чему вас учили родители – ложь. Все половое воспитание, все тонкости взаимоотношений – это будто бы заведомое введение вас в полное заблуждение. Это то, с чем пришлось столкнуться мужчинам моего поколения.

Они выросли в семьях, в которых одна эпоха слилась в страстном поцелуе с другой. Бабушки, после войны бившиеся уже не за Сталинград, а за самого распоследнего, самого задрипанного мужичонку, учили дочерей, что всякий мужик – огромная ценность. Что ходить за ним надо, как за ребенком, что выполнять надо всякую прихоть, а то уйдет. Общество же научило женщину быть сильной, дало ей права и, в первую очередь, обязанности. Она должна была отвечать и за себя, и за этого, который выпил и на работу не пришел, и за того, кто школу прогулял.

Отцы современных мужчин учили сыновей, что баба – существо дурное, непредсказуемое, смешное, темное и довольно бесправное. Но милое. Что спуску женщине давать нельзя, а то обнаглеет.

Что диалог с женщиной – то же, что диалог с террористом: бессмысленная трата времени. Что за нормального мужика женщина уцепится руками и ногами, никуда не денется. Что если женщина «доведет» – то не грех и ударить «для ее же блага», а если флиртует, то нечего спрашивать – бери.

Отцы демонстрировали неуважение к матерям. Сами же матери, приученные ненавидеть молодую «конкуренцию» до боли зубовной, внушали мальчикам, что девочки их поколения – сплошь обманщицы, эгоистки, проститутки, дурочки и лентяйки. Бесценному, невыносимо любимому сыну объясняли, что такому хорошему мальчику, как он, подойдет только самая лучшая девочка: без трудной семьи, без привычек, недугов и, уж понятно, без чужих детей, инвалидов и животных в доме. Что это задача невестки – построить отношения, окутать заботой, сглаживать углы и подстраиваться. Представьте удивление повзрослевших мальчишек.

На самом деле, поначалу казалось, что обошлось: у всех свое мнение, все современные люди, книжки читали и фильмы смотрели, про точку G слышали и в уголовный кодекс заглядывали. Никто не хочет делать другого несчастным изначально. Влюбленность – чувство, в котором растворяется эгоизм вместе с нравоучениями старших. Влюбленные порхают друг вокруг друга и сдувают пылинки. Вот когда эмоциональный шок проходит – выясняется, что иных установок мужчина не знает.

Его научили ухаживать в конфетно-цветочном периоде, но не научили заботиться. Научили говорить, но не научили договариваться. Он уверен, что работа по дому после трудового дня в офисе не приносит женщине, в отличие от него, никаких затруднений, а когда выясняется, что помимо семьи женщине важна самореализация и общение – молодой человек вспоминает про «ветреных эгоисток», описанных мамой.

Психика мужчины куда менее гибкая. И если современные женщины сориентировались относительно быстро: обратили внимание на засилие двойных стандартов, посчитали трудозатраты свои и партнера в отношениях, оценили, насколько невыгодно существовать в таких отношениях и в большинстве своем принялись учиться формулировать свою позицию и отстаивать ее, то мужчины так не смогли. У мужчины – стержень. Ему кажется, что если он пересмотрит свои установки, то его просто не станет, а на его месте появится кто-то другой.

Для мужчины эта ситуация невыносима. Он пытается идти путями, которые ему подсказывает голос предков: подкупить, взять на жалость, пересилить и задавить. И иногда у него это получается, но все реже и на все меньший срок. Женщины от него уходят. Они не держатся за «нормального мужика» - уходят с детьми, в никуда, и там строят жизнь ничуть не худшую, а зачастую куда более комфортную, чем с ними. Логика поколений подсказывает мужчине, что это неправильные пчелы. Психика подсказывает, что лучше так, чем осознание собственной неправоты – неправота, вина, стыд разъедают мужчину изнутри, душат и отравляют, ведут к раннему инфаркту по проторенной дорожке.

Сейчас их тысячи. Они устали. Они замучились, потому что вложили массу усилий в то, что заведомо не могло принести плодов. Они одиноки, но так как секс в значительной мере обесценился, отношения не являются сейчас чем-то остро необходимым.

Многие мои друзья-мужчины – прекрасные люди. И многие из них понимают свою проблему, но даже на сеансе у психотерапевта, куда их затаскивали со слезами их бывшие, помочь не смогли – это у нас пока еще не лечат, у нас продолжают пичкать людей фрейдистской моделью, гендерными стереотипами, которые уже не работают. Они и раньше-то давали сбой, а сейчас - всё. И надо либо учиться быть счастливыми по-новому, или никак.

Поэтому если вы – мама мальчика – позаботьтесь о том, чтобы он знал правду. Иначе вырастет глухим в мире, где надо уметь слушать. И это совершенно точно Читать далее...

Один работник заходит к хозяину и спрашивает: – А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею – пятнадцать? Хозяин смотрит в окно и говорит: – Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут. Вышел работник. Зашел и говорит: – Правда, сено. – А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов? – Не знаю. – Так сходи и спроси. Пошел тот. Снова входит: – Точно, с Лукьяновских. – А сено какого укоса – первого или второго? – Не знаю. – Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается: – Хозяин! Первого укоса! – А не знаешь, почем? – Не знаю. – Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: – Хозяин! По двадцать рублей. – А дешевле не дают? – Не знаю. В этот момент входит Елисей и говорит: – Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают. Хозяин поворачивается к первому: – Теперь ты понял, почему тебе платят 1 рубль, а Елисею – 15?

Из публикации журнала МиллиардерЪ http://milliarderr.com/blog/2015-09-04-8388
[620x404]

Совет первый. Чтобы выглядеть стильным не нужно сильно стараться. Наиболее стильно выглядит тот человек, который с виду особо и не старался выглядеть особенно. По сути это означает, что многие люди не знают чувства меры и максимально «закручивают» в стильные одежки. Совет второй. Лучше всего использовать в одежде черный и темно синий цвет, так как эти цвета стройнят человека. Совет третий. Если на вас хорошая одежда, то вы всегда будете чувствовать себя более уверенно, чем в случае с дешевкой. Совет четвертый. Если вы занимаетесь спортом и у вас подтянутое тело с большим количеством мышечной массы, то лучше всего шить одежду на заказ. Совет пятый. Выглядеть сексуально – полпути к вашему успеху. Сексуальность привлекает людей и это будет вам на руку. Совет шестой. Самый главный элемент любого мужского гардероба является пиджак. Поэтому постоянно следить за его состоянием, чтобы он хорошо был пошит и отлично сидел. Совет седьмой. Туфли должны быть дорогими и должны выглядеть дорого. Одна из немногих частей мужского гардероба, на которой не следует экономить. Совет восьмой. Элегантность – ключ к успеху. Старайтесь стремиться именно к этому. Совет девятый. Лучше всего выбирать одежду нейтральных оттенков и лучше не покупать одежду с различными рисунками, которые сильно бросаются в глаза. Совет десятый. Белая рубашка, черный костюм и черный галстук. Чтобы вам не говорили, но именно в этой одежде вы всегда будете выглядеть очень стильно и привлекательно.
Из публикации журнала МиллиардерЪ http://milliarderr.com/blog/2015-08-28-8234
[700x525]

[700x525]
Многие думают, что "наше" - это когда я пришел со своим, а ты пришел со своим и мы взяли все, перемешали и пользуемся вместе. Что это своего рода коллективизация личного пространства. И что все теперь общее. Должны быть только общие интересы. Только общие занятия, друзья, имущество и так далее. Ты затыкаешь мои дыры, я затыкаю твои. Мы прикрывает спину друг друга. И мы вместе одно целое, которое более жизнеспособно относительно внешнего мира, чем мы по отдельности.
Но от такого "нашего" люди часто убегают, потому что в нем нет личного пространства и легко задохнуться. Нет личного и велик страх потери одновременно со злостью от недостатка свободы. Хочется убежать и закрыться хотя бы в туалете, чтобы остаться наедине с собой. И одновременно страшно отдаляться, чтобы не потерять связь. И в какой-то момент это становится невыносимым.
Даже если я нахожусь в отношениях с кем-то, мне всё равно нужно что-то мое. Только мое. То место, куда не допущен даже мой самый близкий человек. И те интересы, которые хотя бы на некоторое время могут стать важнее близких. Те отдельные дела, в которых я могу черпать вдохновение для общения с другими людьми. Та моя личная даль, в которую я могу уйти, чтобы потом вернуться более интересным неопознанным незнакомцем для своего партнера. Я еще больше и сильнее нуждаюсь в своем пространстве, чем когда у меня нет постоянного партнера.
Гораздо ценнее, когда твое остается твоим, а мое – моим. И мы стараемся это выдержать. Выдержать отдельность в близости. Найти границу в близости. И если во мне есть недостаток, я стараюсь разбираться с ним самостоятельно, не обязывая другого закрывать мои раны. И понимая, что моя помощь кому-то – это не столько мой долг, сколько мой осознанный выбор.
Что совместность не есть полное слияние и прозрачность, но это способность допустить, что другой человек имеет право на свою жизнь рядом с мной. И в пространстве между нами образуется еще что-то третье, то самое "наше", что не является только мной или только тобой, что станет порождением и расширением нас обоих для того, чтобы два стали больше чем два. И совместность обогатила, а не обескровила.
Аглая Датешидзе

[492x477]
Проекцию, как механизм психологической защиты, еще в те времена замечали. По сути, это есть в каждом из нас - бессознательное приписывание имеющихся у нас неосознаваемых мыслей, переживаний, черт и мотивов другим людям. Фрейд был прав, утверждая, что искажая реальность, мы сохраняем психическое здоровье и целостность личности. Он подчеркивал, что легче защититься от внешней опасности, чем от внутренней.
Мы все пользуемся механизмами психологической защиты, чтобы избежать болезненных и тяжелых переживаний. Мы снимаем с себя ответственность, отрицая, что в нас есть качества, с которыми нам трудно примириться, которые кажутся нам непривлекательными или оскорбительными.
Говоря о том, например, что счастье молчаливо, человек осуждает другого за его болтливость. Но эта болтливость есть в нем самом! Не с теми людьми, не в таком количестве, но есть. Только для себя это качество названо неприличным, "а во мне не может быть ничего неприличного", поэтому проекция позволяет перенести осуждение на другого.
Меня иногда злит, когда я замечаю, что из моих повествований выхватывают отдельные куски, злобно троллят или находят совсем не тот смысл в статьях, который я изначально закладывала. Но потом я понимаю, что сейчас, в своем нынешнем состоянии, человек ничего другого увидеть не может. А злит меня это, потому что я и сама могу так делать.Поэтому все дискуссии априори ни к чему не приведут - нет резона доказывать, чья проекция круче. Никакая истина в споре не рождается.
Так же и я, когда категорична к каким-то людям, защищаюсь тем самым от внутренней боли и траты сил. Но как бы мне не советовали друзья заглянуть "по ту сторону", изучить человека со всех сторон, я все равно как не видела интересное в нем, так и не вижу, сколько бы ни присматривалась.
Я, знаете ли, начинаю верить в магию. В магию бессознательного. Никакое единение ценностей и общие интересы не приводят к любви и дружбе, как бы мы ни старались в это поверить. Какой-то неосознанный механизм стыковки сводит людей, особенно учитывая, что мы видим других людей через призму психологических защит.
И тут бац - волшебство! Увиденная картинка другого нам понравилась. Но мы его не видим! В нем мы видим себя! Получается, мы влюбляемся сами в себя. В себя - небольного и нетравмированного. Потому что не отторгаем, не бесимся, не выходим из себя, защищаясь от боли, а принимаем. И флюиды возникают не от другого человека, а от образа себя идеального, который мы в нем считываем.
Кажется, я разгадала механизм, почему надо любить себя, чтобы полюбить другого...
С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Это цитата сообщения VALERI-ELIN Оригинальное сообщение

Безрукавка от OLGA BURAYA-KEFELIAN

[441x558]

Безрукавка - идеальное дополнение к однотонной водолазке. Такая одежда способна создать оригинальный образ. Она будет уместна для обычных будней и праздничных вечеров. Очень нежная вязаная безрукавка. Подробное описание вязания вы найдете ниже.

Чтобы получить такую безрукавку необходимы:

пряжа - BlueSkyTechno(альпака 68%, шелк 22%, мерино 10%; 50г/110 м) - 5 (6, 6, 8, 9) мотков.

Круг. спицы 4,5 и 6,5 мм (80 см)

Вспомогательная нить

Маркеры

Держатель для п.

Трикотажная игла

Тесьма с кнопками - 2,5 м

Размер: S(M, L, XL, XXL).

Далее

[620x437]
Справедливо или не справедливо, но у тех, кто имеет болезненные отношения со своими родителями, обычно и в собственной жизни мало что складывается. Отсутствие приемлемой модели поведения, внутренние конфликты, низкая самооценка, зависимость от мнения окружающих - это далеко не весь багаж «обиженного ребёнка». И пока он не отпустит свои обиды и не перестанет «кому-то, что-то доказывать», жизненные неудачи будут повторяться.

Прежде чем обижаться на родителей, подумайте о следующем:

1. Родители хотели, чтобы вы были сильными. Поэтому иногда они были жёсткими, иногда слишком требовательными. Возможно, вам это не нравилось, но если вы объективно посмотрите на свою дальнейшую жизнь, то ваша «непотопляемость» и есть следствие «спартанского воспитания».

2. У родителей есть свои страхи и комплексы. Они «били» по ним, и вам прилетало заодно. То, что вам запрещали, не давали, ограничивали продиктовано их собственными представлениями о жизни и не является истиной. Высший пилотаж - это принимать родителей такими, какие они есть, не перевоспитывать, ничего не доказывать, а жить своей жизнью и дать им возможность жить, так как они привыкли.

3. Идеальных родителей не бывает. Многим детям, у которых формируются сложные отношения с родителями, кажется, что у других родители лучше. Причина такого ощущения кроется в дистанции. Дети видят только фасад чужих отношений в семье и на этом выстраивают свои представления. Но там, за окном, тоже есть свои «тараканы» и, возможно, вам с родителями ещё очень даже повезло.

4. Они дали вам жизнь. Великий дар- это дар жизни, всё остальное перед этим меркнет. Если же к этому родители приложили любовь, заботу и свою душу –это уже счастье.

5. Умение любить передаётся из поколения в поколение. То, что родители вас не любили это не их воля, а программа, переданная их родителями. Кроме того, любовь родителей может выражаться в разных формах. У кого-то в излишней опеке, желании привязать к себе, у кого-то дать полную свободу и возможность ребёнку самому учиться на собственных ошибках.

В детстве дети часто злятся на родителей, так как не понимает всех тонкостей человеческих отношений. В более старшем возрасте к эмоциям прибавляется разумное осознание. Умом повзрослевший ребёнок уже многое понимает, но чувства остаются. Когда-то недосказанное, невыраженное, подавленное в себе не даёте наладить здоровые отношения с окружающими.

Чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к родителям, существует специальная техника «Передача чувств родителям». Особенно она подойдёт тем, кто не имеет возможности пообщаться с ними лично.

Как и большинство трансовых техник, она основана на проникновении в глубины себя, общении с бессознательным и использовании приёмов визуализации. Через ряд действий вы освобождаетесь от застарелых обид, очищаетесь, набираетесь сил и возвращаетесь в мир с лёгким сердцем.

Приведённый ниже вариант является ознакомительным, так как рассчитан на людей не знакомых с сознательным трансом. Но даже в таком виде вы сможете ощутить большую ценность общения с бессознательным.

1. Закройте глаза, примите удобное положение, сделайте глубокий вдох/выдох, максимально расслабьтесь, отпустите свои мысли.

2. Представьте, что вы идёте по длинному коридору (как будет выглядеть коридор, знаете только вы и ваше бессознательное). В конце коридора комната, вы входите в неё.

3. В комнате вы видите своих родителей. Прислушайтесь к себе, какие деструктивные эмоции и чувства вы к ним испытываете. Избегайте чувства жалости. Это автоматически ставит вас на позицию родителя. Будет лучше, если вместо жалости вы будете проявлять сочувствие.

4. Представляя перед собой маму и папу, вы направляете сначала к одному потом к другому свои эмоции, переживания в виде цветового энергетического потока.

5. Мысленно понаблюдайте, как будут проходить трансформации. Когда вы будете «вымывать» из себя старые претензии, поток будет напоминать чёрную грязь (в этом нет ничего страшного, вы ребёнок, вы младший в роду и имеете право на любые чувства по отношения к родителям). По мере очищения поток будет светлеть, становиться чище. Когда отпустите старые обиды, вы увидите, что цвет изменился, стал чистым, заискрился, и теперь вы просто любуетесь происходящим.

6. Постойте и передайте чувство благодарности родителям за то, что они дали вам жизнь. Возможно, вам захочется сказать им что-то очень важное и доброе.

7. Выходите из комнаты. Когда вы будете уходить и повернётесь к родителям спиной, то можете получить от них обратный поток позитивных чувств. Впитывайте силу, которую даёт вам ваш род.

8. Поблагодарите своё бессознательное за помощь. Будет замечательно, если вместе со словами благодарности вы положите руку на грудь и погладите себя.

У детей нет права судить родителей. По роду Читать далее...

[648x434]
Не знаю, как вы, а я вдумчиво отношусь к фотографиям, где, например, взрослая женщина целует, обнимает своего отца и подписывает: "Мой самый лучший и единственный мужчина". Или другая взрослая женщина обнимает своего сына и подписывает: "Мой самый любимый мужчина".
Вы, конечно, можете сказать, что это всего лишь слова, но я не соглашусь. Это вербальное отражение того, что у людей происходит в жизни. Почти наверняка можно сказать, что у этих женщин неудачная личная жизнь или, скорей всего, полное ее отсутствие. Ну, а как иначе? По-другому не может быть, так как место любимого (больше того, единственного) мужчины уже занято. Произошло смешение ролей. Любимый мужчина в жизни женщины должен существовать отдельно от отца и сына.
Можете сказать: "У меня и муж - любимый мужчина, и сын - любимый мужчина", и я почти со стопроцентной гарантией могу утверждать, что между сыном и отцом в семье - явная конкуренция.
Сын может быть любимым мальчиком, любимым сыном, отец - любимым папочкой, папулей. Но любимый мужчина - это другой мужчина. Даже в мыслях у женщины для него должно быть отдельное место, если женщина хочет-таки найти свою пару и жить в паре счастливо.
Ну, представьте только, если взрослый мужчина разместит фотографию со своей мамой и подпишет: "Моя любимая и единственная женщина". Как вы, дамы, это воспримете? Захотите ли вступать в конкурентную борьбу с мамой? И захотите ли начинать отношения с этим мужчиной?
Сбалансированный, зрелый человек интуитивно чувствует эти нюансы, и такой мужчина подпишет фото с мамой - "моя любимая мамочка", фото с дочкой - "моя любимая девочка", а женщина подпишет фото с сыном - "мой любимый сынулька". Если у вас иначе, подумайте над тем, что происходит.
В жизни ничего не бывает случайно, даже подписи к фотографиям в соцсетях.
С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Читать далее...

- Вопрос: Какое место должно отводиться деньгам в процессе поиска пути к духовной жизни?

- Шри Шри Рави Шанкар: Проблема возникает, когда вы носите деньги не только в своем кармане, но также и в голове! И потом, какая польза в том, чтобы думать о них все время, если ваши карманы пусты?

Деньги – это средство, а не конечная цель. Имейте веру в то, что вы получите те деньги, в которых нуждаетесь. Вложите свое усилие и двигайтесь дальше с этим убеждением. А также, из тех денег, что вы зарабатываете, 2-3% должны быть потрачены на других. Мы называем это dhana-shuddhi (очищением богатства).

На Санскрите есть слово anna-shuddhi (очищение зерна). Это предписывает добавление гхи (топленого масла) в рис. Если вы едите рис отдельно, то он не так хорош для вашего тела, так как уровень сахара в вашей крови внезапно возрастает. С помощью добавления совсем небольшого количества топленого масла или гхи, процесс преобразования крахмала в сахар становится менее интенсивным.

Таким образом, процесс пищеварения замедляется, и у вас будет меньше шансов заболеть диабетом. Итак, мы говорим, что рис очищается, когда мы добавляем в него гхи. Подобным образом, деньги очищаются, когда мы делаем пожертвования в пользу тех, кто нуждается.

- Шри Шри
[700x525]

[572x459]
Эти женщины ничем не отличают от нас. Они живут, работают среди нас.
Они бывают красивыми, успешными, богатыми...
И пройдя по улице Вы не выделите её из толпы и не увидите каких-то явных признаков, говорящих о роли "мамы-жены". И, возможно, даже пообщавшись не заметите ничего такого необычного... и тем не менее хочется ещё раз сказать - "они существуют!".
Корнями эти девочки бывают из семей, где:
- хранительницей очага и добытчиком в одном лице выступает женщина, а мужчина выполняет роль "тихой, неконфликтной особи мужского пола". В такой семье невольно показывается искаженный стиль всей семейной структуры. Нет, Вы не подумайте, мужчина в этих семьях тоже имеет более менее какой-то голос, однако последнее решение "слышно" за мамой. Не так - МАМОЙ!;
- есть анамнез (история) алкогольной семьи. В таких непростых условиях сложно познать настоящие семейные ценности, поэтому эти дети рано "принимают решение - "Я все САМА!", "Только я справлюсь!", "Все только в моих (и только моих) руках"...
- семьи, где не "водятся" мужчины. В психологии есть такой термин "Семья матрешек". В каждом поколении остается по одной-две-три и более женщин, которые или проживают вместе или тесно общаются, не имея мужчин. Мужчины, там попросту не задерживаются. Так может проживать бабушка рано потерявшего мужа, но родившая и воспитавшая самостоятельно дочь (положившая собственную жизнь на кон и говорящая дочери, что "Я ради тебя не стала выходить вновь замуж" ). Дочь, живя с мамой (а как же маму тут оставить одну? Она же жизнь положила!) испытывая чувства вины так и не смогла выстроить, в итоге, доверительные отношения с противоположным полом. Так же рожает дочь (символично, правда?) и так продолжается третье поколение женщин.
Иногда маленькие девочки вырастают и покидают Дом Матрешек, выходят замуж, однако психологически здоровых отношений с мужчинами построить так и не могут. Их отношения амбивалентны (две крайности) или они становятся "дочками-женами" или "мамами-женами".
Для выхода из этих ролей требуется глубокий разбор и осознавание.
- и, разные другие причины...
Некоторые черты "мамы-жены" в отношениях с мужчиной можно сравнить с грудным вскармливанием.
* каждый раз женщина готова вкладываться в мужчину, как в ребёнка, жертвуя чем-то.
Чаще всего - своей жизнью. Качеством жизни!
Когда мы вкладываем в детей - дети это отражают и благодарят нас.
Когда мы "кормим грудным молоком взрослого мужчину" - он становится голодней и голодней. Молока все требуется бОльше и больше!
* мужчины рядом с такой женщиной голодны! Голодны всем: энергией, ресурсами, силами, идеями!
* мужчины беспомощны, слабы, не самостоятельны - как новорожденные, только во взрослом теле.
Некоторые, например, из них месяцами ищут работу, в то время, пока женщины являются охотницами (на 2-3 работах) не вкладываясь в бытовые заботы.
Некоторые "кормят завтраками" уже продолжительный период, что завтра будет бОльше денег (если работает), в то время, пока вы кормите его реальным завтраком и СОБОЙ (жалеете, берете ком. услуги на себя, продолжаете готовить вкусные сытные обеды не смотря не на что. А если вдруг взбрыкнетесь - вам припаяют чувство вины. А вины у этих женщин много и без того).
Помните, фильм "Принцесса на бобах" с Жигуновым? Прекрасная иллюстрация данной семьи.
Хотите найти принца?! - Станьте принцессой! Королевой!, а не молочной мамой-нянькой.
* особо интересный момент в том, что женщина ИЩЕТ того, кого кормить. Ей нужен хороший потребитель её молока!.
Так они выбирают (неосознанно) именно тот тип мужчин, с которым и НАДО БЫТЬ в роли "мамы". Других, рАвных партнёрских отношений они не знают. Им никто о них не рассказывал и не показывал...
Узнали себя?
Бывает. Выход есть.
1. Понимание и отслеживание за собой попыток "накормить" взрослого мужчину - уже половина пути. Вы - женщина, а не мама для мужа. Мама у мужчины уже есть, она его родила, воспитала и что-то вложила!
Поэтому если Вы чувствуете, что мужчина сел Вам на шею (в прямом и переносном смысле) то подумайте КАК он НАШЕЛ дорогу к вашей шее! Не вы ли ему её указали?
2. Остановитесь в своих жалобах на мужчину. Да, он может быть слабы, несамостоятельным, Вечно-Где-Что-Забывающий и рассеянный. Да он такой! И с Вами ему, возможно и не надо быть другим - ВЫ ВСЕ ЗА НЕГО СДЕЛАЕТЕ. Может стоит посмотреть на себя и остановиться?
3. Работайте со своими страхами!
ЛитГалла

http://www.stranamam.ru/post/9044639/

[450x200]
Чем красивее кажется женщина мужчине, тем сильнее он склонен переоценивать собственное обаяние и способность партнерши пойти на сексуальный контакт. Ученые из Колледжа Уильямса и Техасского университета (США) провели исследование, в котором попытались лучше понять взаимное восприятие мужчин и женщин. Как известно, любые отношения между людьми, в том числе и межполовые, строятся на взаимном распознавании вербальных (речь) и невербальных (поза, мимика, жесты) сигналов. Отчасти на этом был построен новый опыт.
В эксперименте приняли участие 96 мужчин и 103 женщины. Перед началом опыта каждый из участников должен был оценить собственную привлекательность и свои шансы на быстрый секс с незнакомым человеком. Затем испытуемые в течение трех минут говорили с несколькими потенциальными половыми партнерами, а после разговоров оценивали собеседников и их открытость для интимного свидания.
Результаты оказались интересными: с одной стороны, опыт показал, что те мужчины, которые стремились получить быстрый секс без обязательств, были более склонны к переоценке собственных достоинств. Ученые выяснили, что таким «горе-мачо» кажется, что они неотразимы и идеальны в обращении с женщинами, однако участницы исследования полностью это опровергли. С другой стороны, эксперимент показал, что женский пол, напротив, склонен недооценивать интерес потенциальных половых партнеров.
В принципе, женщины могут быть довольны, ведь ученые экспериментальным путем доказали, что мужчины действительно «много о себе думают». Специалисты же научно оправдывают завышенную мужскую самооценку. Они утверждают, что с точки зрения естественного отбора, подобные «плейбои» являются наиболее эффективными самцами, потому что отказ одной женщины не заставит их прекратить попытки размножения: не повезло с одной – повезет с другой.
Это логично, ведь противоположная позиция представителя сильного пола является явно тупиковой: у того мужчины, которого красота дамы угнетает и заставляет чувствовать себя ничтожеством, практически не остается шансов оставить потомство.
Ученые, однако, напоминают, что в современном мире человек находится под влиянием не только биологических, но и социальных факторов развития. И говоря о «сексе на одну ночь» ни один здравомыслящий человек не будет иметь в виду намеренное продолжение собственного рода.
http://www.psyh.ru/rubric/22/articles/1272/?utm_so...sebe%20mnyat&utm_campaign=site

[700x392]
Если вы живете обычной жизнью среднестатистического гражданина, ходите на работу, получаете зарплату, не строите иллюзий относительно будущего и не замахиваетесь слишком высоко, то в принципе можете спокойно жить дальше. Никаких особых потрясений, связанных с вашей основной деятельностью, скорее всего, не предвидится. Но, если же вы замахнулись на нечто грандиозное, если вы хотите жить по-другому, стать успешным, богатым, умным или спортивным; если вы начали заниматься чем-то всерьез, будь то изучение языков, наука, отношения, духовный рост или бизнес, — рад предупредить, что вас ожидает Яма. О том, что такое Яма, кто в нее попадает и как из нее выбраться, мы сегодня и поговорим. Утренняя пробежка, Сет Годин и концепция Ямы Начнем с небольшого примера из жизни. Кто из вас собирался бегать по утрам? Должно быть, многие. С чего вы начинали? Шли в магазин, покупали себе кроссовки со специальной амортизирующей подошвой, напульсник, плеер iPod Shuffle, закачивали туда музыку и бежали. Бежали страшно гордый собой, ведь вы наконец-то встали на путь, ведущий к здоровью и красоте. Бегаете ли вы сейчас? Скорее всего, нет. А почему? Когда вы начинаете бегать, примерно на третий день у вас уже болят мышцы. Настроение падает, и вы придумываете кучу отговорок, лишь бы не бегать, вы сдаетесь. Если говорить о бизнесе, то причина неудач не настолько очевидна. Такое малое количество бизнесов доходит до успеха не потому, что в стране неблагоприятная законодательная база, или отсутствует поддержка малого предпринимательства, или нет финансирования. Это происходит из-за того, что на своем пути вы встречаетесь с Ямой. Откуда взялось понятие Ямы? Мы не хотим ни в коем случае присваивать авторство концепта и отдаем должное Сету Годину, замечательному автору бестселлера «Фиолетовая корова», который также написал небольшую, но очень сильную книгу, которая называется «Яма». Моя первая встреча с этой книгой произошла в вовсе не лучшие для меня времена. Тогда дела шли из рук вон плохо, до такой степени, что иногда не хватало денег на еду. Мне казалось, что все ужасно, и так было на самом деле. После прочтения книги я разобрался в себе и своем бизнесе и — главное — понял, как мне действовать дальше. И сейчас хочу с вами поделиться ключевым концептом этой книги, который, кстати, постепенно перерос в одну из главных идей Бизнес Молодости. Давайте присмотримся к понятию Ямы поближе и постараемся понять, что она собой представляет. Состоит она из двух уровней. В Яму первого уровня попадают практически все начинающие предприниматели. Чтобы попасть в Яму второго уровня, нужно пройти долгий и непростой путь, и встретятся с ней далеко не все. Однако знать о ней необходимо, это поможет вам не расслабляться и быть начеку. Яма. Уровень первый Начнем с Ямы первого уровня. Что же она собой представляет? Когда вы только начинаете работать, то, как правило, полны энтузиазма, у вас что-то получается, приходят первые клиенты, первые договоренности, первые деньги. Вы словно летите на крыльях успеха в надежде на скорые миллионы, которые вот-вот свалятся на вашу голову. Кажется, ничто вас не может остановить. Вы испытываете мощный эмоциональный подъем от осознания богатств, которые сверкают впереди, от того, что у вас теперь есть партнеры и новенькая визитка. Однако в определенный момент вся бурная радость куда-то уходит, потому что вы попадаете в Яму. Яму можно определить как эмоциональный спад. Как удар о проблемы, который сбивает с пути 99 % людей, пытающихся чего-либо серьезно добиться. Давайте посмотрим, как люди обычно попадают в Яму. Яму можно определить как эмоциональный спад. Как удар о проблемы, который сбивает с пути 99 % людей, пытающихся чего-либо серьезно добиться. Как попасть в Яму? Начните чем-нибудь серьезно заниматься Действительно, так уж устроена человеческая природа, что когда мы начинаем чем-то заниматься, всегда поначалу испытываем эмоциональный подъем. Однако не все знают, что потом обязательно будет спад — эмоциональная Яма. Она связана, прежде всего, с первыми проблемами. Дело в том, что, читая, например, о бизнесе в книгах или смотря телевизор, мы видим улыбающихся звезд и дорого одетых миллионеров, которые живут счастливой жизнью. Мы видим идеальную картинку, не подозревая о трудностях, через которые пришлось пройти этим людям. Важно понимать, что у радостных звезд, у Олега Тинькова, который с улыбкой рассказывает про бизнес, у Ричарда Бренсона, который живет сейчас на своем острове, далеко не все всегда шло гладко. У них было много проблем и неудач. Причина их успеха в том, что они сумели через Яму пройти и воспринимают ее как норму, в то время как мы, увидев Яму и первые проблемы, поднимаем руки вверх и сворачиваем с дороги. Трудности есть у всех. Как только они начинаются, а они начнутся обязательно, мы впадаем в сильную депрессию. Мы видим несоответствие своей Читать далее...

Если вам необходимо подготовить выступление и выучить материал «на зубок», то современные специалисты уже давно скандируют о неэффективности зубрежки. Вместо этого они предлагают два других подхода к рациональному повторению изученного материала. Ниже предлагаем вам простые методики запоминания в ограниченном временном интервале и если у вас есть на подготовку много времени. 1. Если есть два дня на то, чтобы запомнить прочитанное, лучше повторять материал следующим образом: первое повторение — сразу по окончании чтения; второе повторение — через 20 минут после первого повторения; третье повторение — через 8 часов после второго; четвёртое повторение — через 24 часа после третьего. 2. Если ваше время не ограничено и вы хотите запомнить информацию на очень долгое время, то оптимальными считаются следующие сеансы повторения информации: первое повторение — сразу по окончании чтения; второе повторение — через 20-30 минут после первого повторения; третье повторение — через 1 день после второго; четвёртое повторение — через 2-3 недели после третьего; пятое повторение — через 2-3 месяца после четвёртого повторения. Естественно, что и первый, и второй способ не очень жесткие и их исполнение может быть изменено в зависимости от обстоятельств. Приятного запоминания вам, без нудной и почти всегда бесполезной зубрежки.
Из публикации журнала МиллиардерЪ http://milliarderr.com/blog/2015-09-08-8442
[700x465]

[700x437]
С годами выдержка увеличивается, и, как хорошему спиртному напитку, это значительно добавляет качества и стоимости.
Когда тебе исполняется тридцать пять с плюсом, все друзья и знакомые начинают деликатно так успокаивать, дескать, с годами выдержка увеличивается, и, как хорошему спиртному напитку, это значительно добавляет качества и стоимости. Да, черт возьми, они правы: чем больше лет, тем больше выдержка.

Сколько проблем возникает в жизни из-за того, что не можешь подождать! Не потерпеть – с этим у наших женщин, как правило, перебор (их всепрощение порой и уменьшить не мешало бы), а вот именно – подождать. Не вспылить тут же, когда начальник не по делу отчитал. Не ответить сию секунду, когда нахамили в магазине или в транспорте. Не звонить мужчине, который не проявляет к тебе интерес. Не поехать через час после ссоры мирится к любимому, который сам провинился. Не накричать в ответ, когда муж без предупреждения на повышенные тона перешел. И еще много чего “не”, потому что, когда ты молода, эмоций и гормонов – через край, а любви к себе мало.

Когда ты становишься зрелой личностью, даже те, кому прежде неизменно удавалось вывести тебя из себя, отмечают: “Ну, у тебя и выдержка!”. А ты уже не знаешь, радоваться этому или огорчаться. Потому что, с одной стороны, выдержка – однозначно не признак молодости, а, с другой стороны, иногда получаешь невозможный кайф от того, что умеешь управлять собой, что самодисциплина – не пустое слово, и ты таки можешь это.

В вашей жизни, наверное, бывало или бывает что-то подобное… Написала одну гневную смс, хочется еще восемь вдогонку настрочить и все объяснить. Поругалась по телефону с кем-то близким, распирает тут же перезвонить и высказаться до конца, и звонить до тех пор, пока твой номер не заблокируют. Не открыл молодой человек дверь, будешь звонить в дверной звонок до тех пор, пока милицию не вызовут. Отправила последнее прощальное электронное письмо, а потом еще три самых прощальных, а через два дня – одно примирительное. Маме все высказала, ушла из дома, назавтра вечером вернулась, потому что квартиру снять – совсем не сказка. Решила с мужем развестись, заявлением в запале пригрозила, а через день пришла деньги на сапоги просить. Хлопнула дверью в кабинете начальника, через полчаса принесла заявление на увольнение, ночь проплакала и утром согласилась на сверхурочную работу не по своей должности. Тем самым убила все достижения от первого шага, потеряла самоуважение и показала себя крайне неуравновешенной особой. Остановиться бы тогда…

Прекратить поток сознания, когда бушуют ураганы в душе, очень трудно. Это высокий класс – такое управление собой. Тот, кто может в нужный момент просто сказать себе: “Стоп!”, однозначно способен выиграть любую войну и любую партию. Вам выбирать, что вам поможет: считать до десяти или до ста, умножать триста шестьдесят пять на двести сорок семь в уме, считать все окружающие красные предметы. Или разбить к чертям свой мобильник, если рука так и тянется набрать номер. Или пойти пореветь в ванной. Или выйти на улицу и обойти свой район раз пятнадцать. Или отжаться от пола пятьдесят раз. Или еще куча способов, чтоб привести себя в чувство – в чувство собственного достоинства.

Однажды в жизни наступает время, когда ты понимаешь, что твое твоим будет, и вместе с этим приходит спокойствие. Ты начинаешь ясно сознавать, что лучший выбор может быть далеко не тем, который судьба тебе подбрасывает в настоящий момент. Что если по какому-то поводу хочется плакать, то это стоит делать сразу же, но все письма и смс отправлять утром (если с рассветом на улице не наступит рассвет в душе). Что за твоими тридцатью пятью годами, будут и тридцать шесть, и тридцать семь лет… И жизнь не остановится: и мужчина достойный встретится, и дети родятся, и работа будет по сердцу. Что уж о двадцати пяти говорить, чего уж там лошадей гнать?

Похоже, уметь подождать – едва ли не главный секрет счастья. Не хватать первый попавшийся вариант, а взять именно тот, о котором мечтала, не ляпнуть первое, что пришло в голову и о чем пожалеешь, а сказать метко, тонко и в точку – и получить истинное удовольствие от того, что смогла выдержать и поразить цель. Потому что правильное решение – такое блюдо, которое лучше всего подавать холодным.

Вы можете возразить: “А как же эмоциональный интеллект, если свои эмоции подавлять?”. Не подавлять, а осознавать их и управлять ими, соответственно, помогать мышлению. Редкие решения, принятые сгоряча, бывают эффективными. Эмоциональный интеллект – это точно не истерика.

И, самое главное, твоя выдержка рождает уважение к тебе. Это то, чему наверняка стоит в жизни учиться.

Лилия Ахремчик,
тренер, психолог, коуч

[700x499]
Должное доверие.
Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на Ваше откровение.
Постепенное установление близких отношений.
Придерживание развития новых знакомств до выяснения совместимости.
Осознание того, являются ли потенциальные взаимоотношения хорошими для Вас.
Удерживание внимания на личном росте.
Взвешивание последствий до начала действий по сексуальному импульсу.
Проявлять сексуальность, когда Вы хотите быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не наблюдая за реакцией Вашего партнера.
Установление собственных ценностей, независимо оттого, что от Вас ждут другие.
Замечать, когда кто-то другой выказывает несоответствующие границы.
Замечать, когда кто-то нарушает Ваши границы.
Говорить “нет” еде, подаркам, прикосновениям, сексу которых Вы не хотите.
Спрашивать разрешения, прежде чем прикасаться к кому-либо.
Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
Самоуважение — не отдавать слишком много в надежде кому-то понравиться.
Не позволять другим пользоваться Вашей щедростью.
Доверять собственным решениям.
Определять собственную истину, как Вы видите ее.
Знать, кто Вы есть и чего хотите.
Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
Ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что Вас могут оттолкнуть, но спросить Вы можете.
Быть самому себе любящим родителем.
Говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением.
автор неизвестен, но спасибо ему)
https://irsol.wordpress.com/2014/05/25/%D0%BF%D1%8...D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86/

[700x437]
Состояние спокойствия и удовлетворения — это самые ресурсные женские состояния. Если мужская карма отрабатывается через уроки жизни, реальные физические события, а женская карма очень часто отрабатывается через настроения. Бывает, что просто накатывает грусть-печаль и очень сложно что-то с этим сделать. Откуда берутся негативные эмоции?

Обычно источником негативных эмоций бывают окружающие люди (и их качества), иногда события, обстоятельства. Кто-то нам что-то не то сказал, не так посмотрел, обстоятельства сложились не так, как мы хотели — и все, настроение испорчено. Есть одно базовое правило: мы испытываем негативные эмоции к тому, что не принимаем.
Практически в каждой негативной эмоции заложен урок принятия чего-то. ❖ Например:

Если свекровь лезет в вашу жизнь и постоянно активно проявляет себя, а вас это раздражает, значит, что вы, возможно, подавляете в себе активность и любопытство. И вас раздражает, что кому-то можно так вести, а вам нельзя. В других людях нас часто бесит то, что мы не позволяем себе. Женщины очень часто обижаются только по одной причине — потому что хотят к себе лучшего отношения, правда ведь? Муж опоздал с работы / ушел с друзьями / уехал на выходные на рыбалку / мама что-то резкое сказала .
Почему?
Потому что хотелось бы, чтобы люди были более чуткими, внимательными, чтобы ценили нас и чтобы относились хорошо, не так ли?

Позитивное намерение обиды — ощущение любви, взаимности и принятия, ощущения, что вас ценят в этих отношениях
Но как реально обида помогает нам достичь близости в отношениях? Никак. Она только отдаляет людей.
Если вы отследили свою привычку обижаться — следом за этим подумайте, какого отношения к себе вы хотели бы. Учитесь говорить и проговаривать : « Когда ты так со мной разговариваешь (так поступаешь), у меня появляется ощущение, что у меня нет ценности в этих отношениях, что ты меня совсем не любишь. Мне очень неприятно, когда ты так говоришь (поступаешь). Я бы очень хотела, чтобы в подобной ситуации ты поступал так-то (…)».
Вот вам алгоритм:

1 — Отслеживайте свои негативные состояния;
2 — Ищите за ними позитивное намерение;
3 — Реализуйте позитивное истинное намерение, а не его отрицание. Вместо того, чтобы злиться, что люди к вам не так относятся — научитесь сами к себе хорошо относиться. Вместо того, чтобы раздражаться походами мужа с друзьями — соберите подруг и идите отдыхать вместе, в баню, хамам, на спа, шоппинг, прогулку и т.д. Вместо того, чтобы впадать в уныние из-за того, что планы разрушились, используйте те возможности, которые предоставлены сейчас. «А если бы я была спокойна и гармонична (уверенна в себе, самодостаточна), то как бы я отреагировала в этом случае?». К вам обязательно придут ответы. Ключи к спокойствию: ❖ Осознанность:
Чем лучше мы осознаем себя и свои сценарии, привычки, тем больше свободы управления собой у нас появляется. Именно поэтому наблюдать за собой бывает чрезвычайно полезно. Очень важно в осознанном состоянии задавать себе вопрос: Кто сейчас управляет мной? Я сама или люди, вызвавшие эти эмоции (ситуации)? Когда мы осознанны — мы может сделать выбор! ❖ Экономия энергии:

На проживание каждой эмоции нужна энергия. Причем на проживание негативных эмоций нужно очень много сил, в то время как хорошие эмоции, напротив, заряжают нас энергией. У вас бывало такое состояние усталости, когда вам какой-то раздражитель что-то делает, а вы не реагируете, потому что просто жалко силы тратить, итак мало? Думаешь: «Да Бог с ним, еще на него силы тратить!» Вот и думайте, если вам нужна жизненная энергия на то, чтобы ваши мечты исполнялись, на реализацию планов, на проживание полной и насыщенной жизни, будете ли вы отдавать эту энергию в негатив? ❖ Внешний вид:

Внешнее влияет на внутреннее. Все мы знаем об этом, и давайте будем этим пользоваться.
Темные цвета одежды, украшений, грустная музыка, драматические сериалы — все это только усугубляет состояние печали, грусти и обиды.
❖ Молитвы и мантры:

Мантра переводится как «очищение ума». Если вы читаете «Ом намо бхагавате васудевая» или «Отче наш» то вы получаете энергию спокойствия и смирения. Поэтому выберите себе молитву или мантру, которая вас успокаивает. ❖ Творчество:

Все виды творчества концентрируют ум и соответственно, помогают успокоиться. Через творчество можно избавиться от негативных эмоций и создать позитивный план на будущее. ❖ Практики прощения и принятия:

Как мы уже говорили, очень много негатива идет от не принятия. Здесь важно понять одну очень важную вещь: ПРИНЯТЬ НЕ ЗНАЧИТ СМИРИТЬСЯ И ЖИТЬ С ЭТИМ ВСЕ ВРЕМЯ! Принять — это значит получить доступ к решению проблемы, принять ее в свои руки и лишь потом мы сможем что-то изменить. Поэтому не бойтесь принимать ситуацию такой какая она есть — это ключ к реальным изменениям. Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Читать далее...

[650x382]
Как верно заметил простоквашинский Дядя Федор: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала надо купить что-нибудь ненужное»… А чтобы купить что-нибудь ненужное, ничего не нужно: иди и покупай. Потом храни, рассматривай, перекладывай это ненужное туда-сюда, забывай о нем, привыкай к нему, стирай с него пыль, посыпай нафталином, запихивай в коробки, забивай ими чердаки и антресоли… Захламив свой
мир ненужным, можно жить да радоваться отсутствию перемен, новизны, перспектив. Все есть. Все известно. Связав свою судьбу с кем-нибудь ненужным, мы повторяем еврейскую шутку о муже, похожем на чемодан без ручки, который «нести тяжело, а бросить жалко»… Поэтому «пусть пьет, пусть бьет, пусть гуляет и матерится, зато мужик в доме», ведь, если отправить ко всем чертям того, кто «пьет, бьет и матерится», можно привести в дом настоящего мужчину — и тогда жизнь изменится…А оно нам нужно?
Так, размышляя о первопричине пропасти между счастливыми богатенькими везунчиками и обездоленными бедненькими лишенцами, я однажды пришел к выводу, тождественному библейскому: «свято место пусто не бывает». А если «свято место» забито чепуховым хламом и всякой дрянью, может ли нужное и важное найти в нем достойный приют для себя? Ведь, если чаша жизни до краев наполнена стереотипами, вряд ли можно избежать перелива, добавив в нее хотя бы каплю неординарности. Разве можно съесть деликатесов больше, чем позволяет объем желудка? Или унести в двух руках все богатства мира? И даже занять сразу два стула посредством одного седалища — дело весьма непростое, сначала надо, как минимум, отрастить вторую пару ягодиц. Разве нет? По всей видимости, именно способность отказываться от постылых пережитков, расчищая место актуальным перспективам, отличает счастливчиков от неудачников. Тот, кто отчаянно цепляется за старое, малодушничая перед переменами, обречен довольствоваться жалкими объедками шансов с царского стола судьбы. Прощаясь, поступаясь, жертвуя, отдавая, вкладывая, избавляясь, утрачивая, лишаясь, мы опустошаем «свято место» для новых обретений, встреч и перспектив. Потерял? — найдешь. Отдал? — возьмешь. Сделал? — отдохнешь. Проголодался? — поешь. Любое благо — благо лишь тогда, когда оно вожделенно, а в обратном случае эмоциональной отрыжки не избежать.
Наверно, многие задавались вопросом, увидев толстый бумажник на безлюдной дороге: «тварь я дрожащая, или право имею» умыкнуть шальные денежки. Но, если посмотреть на ситуацию с высоты «свята места», станет очевидно, что присвоение чужого счастья не принесет. Равно как работа ради денег приносит одну лишь усталость — ни
богатства, ни удовлетворения. Женитьба по расчету заканчивается тоской по любви. Довольно глупо попрошайничать на паперти или отдаваться на панели, чтобы достичь почета, славы и уважения, равно как и жаловаться на беспросветную пыль в захламленном жилище…
Вообще восклицание: «За что мне это?» — одно из самых парадоксальных оборотов человеческой речи, ведь истец и ответчик в данном случае — одно и то же лицо. Для всего происходящего есть свое предназначение, свой резон, а жалобы на судьбу всегда безосновательны, ибо судьба — это самая короткая дорога к
счастью. Никакой другой трассы для нас не предусмотрено, поэтому, продираясь через тернии, утопая в сугробах одиночества, падая с ног от порывов чьей-то лютой злобы, мы идем к единственно своему, выстраданному и заслуженному счастью, секрет которого состоит лишь в том (если верить словам древних мудрецов), чтобы «помочь человеку прекратить оправдывать свою глупость и лень»…
Потому что, если он оправдывается, это значит, что у него много эгоизма, и поэтому иногда происходит следующее: ты говоришь ему, что он поступил неправильно, а он, оберегая свою «безупречность» и доказывая, что неправ именно ты, начинает прибавлять враньё ко вранью и самооправдание к самооправданию. В этом случае
уже ты, указавший ему на его неправоту, становишься причиной того, что этот человек оказывается ещё большим эгоистом и лжецом, чем был раньше. Нет, пожалуйста, не спешите крутить пальцем у виска! А просто примите на веру факт, что «свято место пусто не бывает», — и сразу поймете глубинный смысл этого изречения. Сделав уже половину дела и освободив жизненное пространство, в которое непременно притянется что-то очень важное, необходимое и насущное — таковы изначальные свойства жизни – отдавать, чтобы обретать.
Gektor Pepper
http://svet-tvortsa.ru/2015/06/04/utrat-i-obretesh.html