[700x500]
Делай что должен, и будь что будет…

ОТПУСТИТЬ (СИТУАЦИЮ), ОТРЕШИТЬСЯ — Отпустить — значит покинуть, оставить как есть, перестать удерживать.В духовном измерении отпустить ситуацию означает способность полностью довериться Вселенной, зная, что с нами всегда случается то, в чем мы испытываем потребность, даже если это не совпадает с нашими желаниями. Мы больше не хотим контролировать. Мы продолжаем свою деятельность, и нам хорошо, даже если результаты не отвечают нашим расчетам. В действительности, отпустить ситуацию означает действовать, не сковывая себя заботами о результатах.Возьмем в качестве примера человека, который ищет работу; он хочет найти ее в такой сфере, где считает себя компетентным, и в таком месте, которое идеально соответствовало бы его вкусам.

Отпустить ситуацию в таком случае означает следующее: он продолжает совершать действия, которые ему по силам и которые необходимо совершать, чтобы получить такую работу, а затем говорит себе: «Я сделал все, что было возможно в моих обстоятельствах, и сделал так, как умею; остальное в руках Божьих». Человек совершенно не тревожится, получит ли он эту работу, потому что всецело положился на Вселенную. Он знает, что может не получить желаемое, но тогда найдется что-то другое, и, может быть, даже получше.

Из этого ты можешь заключить, что ситуацию нужно отпускать -для того, чтобы укреплять свою ВЕРУ. И наоборот, чем сильнее наша вера, тем легче отпустить ситуацию.

Идеально было бы иметь такую установку на все случаи и во всех сферах жизни. К сожалению, не получается. В каждом человеке есть контролирующая часть, которая не позволяет расслабляться. Эта часть полагает, что, если ты доверился Богу или кому бы то ни было еще, ты становишься «изменником», «слабаком» и другие тебя обгонят. Подобные внутренние голоса, именуемые также верованиями и элементалями, яростно препятствуют нашему желанию отпустить ситуацию, искренне считая при этом, что таким способом помогают нам.Всякий раз, когда тебя охватывает нетерпение, когда тебе недостает выдержки, когда ты упрямо и любой ценой силишься добиться задуманного, знай, что уже не ты управляешь своей жизнью.

Сделай глубокий вдох, задержи его несколько секунд и, выдыхая, скажи себе твердо: «Я ослабляю хватку, я открываюсь непредвиденному, и я сохраняю уверенность, что сумею встретить то, что произойдет. Мой внутренний Бог хочет только блага для меня».

Доверяясь своему богу внутреннему, ты принимаешь наперед, что результаты могут оказаться не такими, как ты предполагал. Поскольку желание — вполне человеческое свойство, ты должен продолжать желать, но постоянно быть готовым к тому, что тебе предложит жизнь. Благодаря этому ты становишься открытым для новых возможностей. Если же ты упорствуешь, добиваясь определенного результата или идеала, это может дойти до навязчивого состояния, и ты окажешься в некотором роде заложником своих страхов и пределов.

Кроме того, отпуская ситуацию, ты становишься спокойным, менее напряженным, а значит, более здоровым физически и психологически, способным надолго сохранить молодость.
Лиз Бурбо, Мишлин Сен-Жак «Большая энциклопедия Сущности» Перев. с фр. — М.: ООО Издательский дом «София», 2005
http://www.blog.magicwish.ru/happywomen/otpustit-situaciyu-otreshitsya/1369

[640x605]
В парах нередки случаи, когда у партнёров формируются разные мнения на одну и ту же ситуацию, после чего возникает спор. Так же зачастую эти споры перерастают в серьёзные конфликты, вплоть до насилия со стороны мужчины. В Ведах сказано, что в ситуации, когда у партнёров разные точки зрения, всё зависит от женщины. Именно в её силах не допустить конфликта и сделать обсуждения приятной составляющей совместной жизни.Начнём с того, что женская энергия ума и разума в шесть раз превосходит мужскую. Её сознание крепче, но вот в физической силе она проигрывает. Если женщина начинает агрессивно и вызывающе доказывать свою точку зрения, то это приводит к тому, что мужчина чувствует свой «проигрыш» на уровне энергии сознания и вынужден перейти на тот уровень физической силы, где у него преимущество. Он начинает злиться, раздражаться, что в конечном итоге приводит к насилию с его стороны. Чтобы этого не происходило, в Ведах сказано, что природой установлен закон, по которому женщина должна проявлять смирение в спорной ситуации. Это приводит к тому, что женщина оказывается под защитой судьбы, обретает чувство собственного достоинства, а её точка зрения со временем становится всё более ценной для мужчины. Так же любому члену её семьи будет очень сложно поступить с ней плохо или грубо.Но проявлять смирение в споре не значит, что женщина должна со всем соглашаться. Это значит, что она должна доносить свою точку зрения мягко и учтиво, без ультиматумов. Мужчина должен иметь возможность придти к компромиссу, потому что того требует его природа. Он должен чувствовать значимость своего мнения и своих предложений. Вершина этого искусства для женщины достигается в тот момент, когда она в состоянии привести любой спор к компромиссному решению, даже если тема мало затрагивает её жизнь. Например, мужчина собирается покупать новую машину, и женщина считает, что это непременно должен быть какой-нибудь семейный минивэн, потому что это будет практично в будущем. В большой машине может ездить большая семья, а багажное отделение прекрасно подойдёт для крупных походов по магазинам. Но мужчине хочется что-то спортивное, менее габаритное и более «молодёжное». В такой ситуации женщина может дать мужчине возможность манёвра и подвести его к мысли о покупке, скажем, современного внедорожника, который вполне может устроить обоих.
Кто-то может усомниться в том, что женщина должна вести себя именно таким образом. Действительно, почему нельзя просто заявить мужчине, что он не прав в этой ситуации и отстаивать свою точку зрения до победного конца? К сожалению, таков закон, что мужчина будет отвечать агрессией на ультиматумы. Всё зависит только от его терпения. Да, согласно ведическим знаниям, мужчина должен проявлять терпение в подавляющем большинстве ситуаций, но, как мы помним, терпение – это запас энергии счастья, а любой запас имеет свойство истощаться, если его не пополнять. И вот представьте ситуацию, когда мужчина, уставший на работе, озабоченный какими-то проблемами, приходит домой, а там жена начинает с ним спорить. Часто всё начинается с невинного: «Дорогой, как ты думаешь?», а заканчивается всё словами мужчины: «Да делай, как хочешь, уже сил нет». Когда так происходит каждый день, то даже самый терпеливый мужчина может выйти из себя и прибегнуть к насилию, или просто разорвать отношения. Он уже каждой клеточкой начинает ощущать эту несправедливость в свой адрес. Она выражается в бессмысленных вопросах от жены, после которых происходит так, как ей хочется. Мужчину просто в какой-то момент переклинивает, потому что силы его разума уже не хватает на то, чтобы сдерживать ложное эго.
Получается, что именно в смиренном поведение женщины сосредоточена власть над развитием споров. Если она будет вести себя мягко и сдержанно, то у мужчины не будет поводов для агрессии. Он будет знать, что женщина готова встать с ним на один уровень, учесть его потребности, чтобы придти к компромиссу. Такая женщина будет очень цениться любым мужчиной, который с радостью будет дарить ей свою любовь.
По материалам лекции Олега Торсунов «Как обрести благополучие и достоинство?»

[401x250]
Почему дисциплина гораздо важнее мотивации. Эта статья перевернула мое отношение к работе. Больше не надо себя мотивировать и заставлять. Надо просто потихонку делать работу Смайлик «wink»
Автор блога Wisdomination.com Збынек Драб опубликовал заметку о том, почему дисциплина гораздо важнее мотивации для достижения целей.
Есть два главных способа заставить себя что-то сделать.
Первый, самый популярный и сокрушительно ошибочный — попробовать мотивировать себя.
Второй, менее популярный и полностью правильный выбор — развивать в себе дисциплину.
Это одна из тех ситуаций, когда принятие иного подхода немедленно приводит к лучшим результатам. Нечасто услышишь верное использование выражения «сдвиг парадигмы», но это тот самый случай. Момент, когда над головой загорается лампочка.
В чём разница?
Мотивация, в общих чертах, основывается на ошибочном предположении, что для завершения задачи необходимо конкретное умственное или эмоциональное состояние.
Это полностью неверное восприятие.
Дисциплина, напротив, отделяет деятельность от настроений и чувств и тем самым обходит проблему, постоянно их улучшая.
Последствия ошеломляют.
Успешное выполнение задач приводит к внутренним состояниям, которые кажутся хроническим прокрастинаторам необходимыми для того, чтобы приступить к реализации задач.
Если говорить проще, чтобы начать тренировки, не нужно ждать, когда вы будете в олимпийской форме. Вы, наоборот, тренируетесь, чтобы достичь этой формы.
Если действие обусловлено чувствами, ожидание верного настроя становится особенно коварной формой прокрастинации. Я знаком с этим слишком хорошо, и хотел бы, чтобы кто-то указал мне на это за двадцать, пятнадцать или десять лет до того, как я почувствовал разницу на своей шкуре.
Если ты ждёшь до того момента, пока не почувствуешь, что готов что-то делать, тебе конец. Именно так возникают страшные прокрастинаторские петли.
По своей сути, гнаться за мотивацией — значит настаивать на инфантильной фантазии о том, что нам нужно делать только то, на что есть настрой. Проблема оформлена следующим образом: «Как мне настроить себя сделать то, что я уже своим мозгом решил сделать?». Плохо.
Правильный вопрос вот: «Как мне признать свои чувства несущественными и начать делать вещи, которые я сознательно хочу делать, и не вести себя как сучка?»
Фишка в том, чтобы обрезать связь между чувствами и действиями, и делать то, что нужно, в любом случае. Вы будете чувствовать себя хорошо и энергично уже впоследствии.
Мотивация — неправильный путь. Я на 100% уверен, что это ошибочное ограничение — главная причина того, что многие жители развитых стран просто сидят в трусах, играют в Xbox и мастурбируют, вместо того, чтобы делать что-то полезное.
Вера в мотивацию — следствие психологических проблем.
Поскольку реальная жизнь в реальном мире иногда требует от людей делать то, что никто в здравом уме не может воспринимать с энтузиазмом, «мотивация» натыкается на непреодолимое препятствие в попытке вызвать энтузиазм к тому, что объективно его не заслуживает.Единственное решение, кроме валяния дурака, заключается в том, чтобы забыть про этот самый «здравый ум». Это ужасная, и, к счастью, ошибочная, дилемма.

Попытка поддерживать энтузиазм к принципиально тусклым и убийственным действиям — это форма преднамеренного нанесения психологического вреда самому себе, добровольное безумие: «Я так обожаю эти таблички, очень хочется поскорее наконец-то заполнить формулу для вычисления годового дохода, я так люблю свою работу!»

Я не считаю намеренные проявления гипомании оптимальным стимулом человеческой деятельности. Человеческий мозг не допускает злоупотребления на протяжении бесконечного срока, так что расплата неизбежна. У организма есть собственные тормоза и предохранительные клапаны.

Самое худшее, что может случиться, это успех в неправильном действии — временный. Намного лучший сценарий — сохранить здравомыслие, которое, к сожалению, имеет тенденцию быть неверно истолкованым как моральная неудача: «Я до сих пор не люблю мою бесцельную работу по перекладыванию бумажек», «Я всё ещё предпочитаю пирог, а не брокколи, и не могу потерять вес, может, я просто слабак», «Мне нужно купить ещё одну книгу по мотивации». Херня. Критическая ошибка заключается в том, чтобы вообще рассматривать такие случаи в разрезе мотивации или её недостатка. Ответ — в дисциплине, а не мотивации.

Есть другая, практическая, проблема с мотивацией. У неё крошечный срок годности, и её необходимо постоянно обновлять.

Мотивация — это когда ты вручную давишь на рукоятку, чтобы усилить давление. В лучшем случае, она хранит и преобразует энергию для конкретной цели. Бывают ситуации, когда это правильный подход — на ум приходят олимпийские соревнования и побег из тюрьмы. Но это ужасная основа для обычных ежедневных действий, и вряд ли это поможет Читать далее...

[673x504]
Кёрезет – творог с пряностями, чесноком, луком. В оригинале венгры готовят его из овечьего творога, но у нас на Закарпатье чаще используют коровий творог. Кёрезет – вкусная творожная масса, которую можно использовать для приготовления бутербродов и многих закусок.
Продукты
Творог домашний, мягкий, желательно пожирнее – 450 г
Масло сливочное размягченное – 150 г
Сметана – 3 ст. ложки
Паприка – 1 ст. ложка (рекомендуется, но добавляйте по вкусу)
Смесь перцев молотая – неполная чайная ложка (3/4 ч. ложки)
Тмин молотой – 1/2 чайной ложки (добавляйте по желанию)
Чеснок – 3 зубка
Горчица – 1 ст. ложка с верхом
Лук синий (можно и белый) небольшой – 1 шт.
Соль – по вкусу
Творог размять, смешать с маслом и сметаной и немного взбить. Это можно сделать в блендере. Затем добавить продавленный лук и чеснок, пряности и соль. Я еще добавила немного мелко порезанной зелени. Все хорошо перемешать. Удобно толкушкой для картофеля.Некоторые закуски можно готовить сразу. Но вкуснее будет, если поместить кёрезет на 2 часа в холодильник.
Кёрезет уместен и на завтрак (в этом случае его подают с болгарским перцем и помидорами) и на ужин (намазанный на ломти черного, серого или белого хлеба и в сопровождении бокала холодного белого токайского вина или пива).
Можно также подать молодую редиску и зеленый лук. Кёрезетом хорошо начинять свежий сладкий перец, очищенный от косточек. Перед подачей перцы сильно охлаждают и нарезают кольцами при помощи горячего ножа. Также кёрезетом фаршируют отваренные вкрутую яйца, картофель и вообще что угодно – он на удивление хорошо соединяется практически с любыми продуктами. Вот только несколько закусок с кёрезотом.
Перец у меня очень крупный и я использую только половину. Мою, очищаю от семян. Огурец разрезаю пополам, потом на кусочки 6 см длиной. Небольшие огурчики можно не резать на части. Из огурца выбрать середину (не выбрасывать!) Начинить половинку перца и огурцы кёрезетом. Охладить в холодильнике.
Ломтики батона намазать кёрезетом, сверху положить тонкие кружочки редиса и посыпать мелко рорезанным зеленым луком. Измельчить вынутую серединку огурцов и смешать с кёрезетом. Намазать закуской из творога хлеб и посыпать мелко порезанным укропом. Закуска из творога кёрезет готова. Приятного аппетита!
источник: http://russianfood.com/recipes/recipe.php?rid=126474

[371x450]
Кстати, сегодня у тех, кто носит имя Виталий - одни из именин во имя одного из своих покровителей! Так что, Виталии, можете просить помощи и благословения у Святого в неосуждении!
Преподобный Виталий Александрийский (память 22 апреля/5 мая по н. ст.).
Преподобный Виталий, инок монастыря преподобного Серида, пришел в Александрию и, достигнув старости (ему было 60 лет), дерзнул взять на себя необычайный подвиг: он записал к себе в помянник всех блудниц Александрии и начал усердно молиться о них...
Преподобный Виталий, инок монастыря преподобного Серида, пришел в Александрию при святителе Иоанне Милостивом (память 12 ноября), Патриархе Александрийском (609 - 620).
Святой, достигнув старости (ему было 60 лет), дерзнул взять на себя необычайный подвиг: он записал к себе в помянник всех блудниц Александрии и начал усердно молиться о них. Преподобный трудился с утра до вечера и зарабатывал каждый день 12 медных монет. Вечером святой покупал себе один боб, который съедал не ранее заката солнца. Остальные деньги он отдавал одной из блудниц, к которой приходил на ночь и говорил: "Умоляю тебя, за эти деньги соблюди себя в чистоте эту ночь, не греши ни с кем". Затем преподобный запирался с блудницей в ее комнате, и пока блудница спала, старец всю ночь молился, читая псалмы, а утром тихо уходил от нее. И так он делал каждый день, посещая по очереди всех блудниц, причем брал с них клятву, что они сохранят в тайне цель его посещений. Жители Александрии, не зная правды, возмущались поведением инока, всячески оскорбляли его, а он покорно терпел все насмешки и только просил не осуждать других.
Святые молитвы преподобного Виталия спасли многих падших женщин. Одни из них ушли в монастыри, другие вышли замуж, третьи начали честно трудиться. Но рассказать о причине своего исправления и тем снять обвинения с преподобного Виталия они боялись - их связывала клятва, взятая святым. Когда одна из женщин нарушила ее и стала оправдывать монаха, она впала в беснование. Александрийцы после этого не сомневались в греховности преподобного.
Некоторые клирики, соблазнившиеся поведением монаха, донесли на него святому Патриарху Иоанну Милостивому. Но он не поверил доносчикам и сказал: "Перестаньте осуждать, особенно иноков. Разве не знаете, что произошло на Первом Никейском Соборе? Некоторые из епископов и клириков принесли друг на друга письменные доносы блаженной памяти царю Константину Великому. Он повелел принести зажженную свечу и, даже не прочитав писаний, сжег их и сказал: "Если бы я собственными глазами увидел согрешающего епископа, или священника, или инока, то покрыл бы такого своей одеждой, чтобы никто не видел его греха"". Так мудрый святитель пристыдил клеветников.
Преподобный Виталий продолжал свой трудный подвиг: являясь перед людьми грешником и блудником, он приводил заблудших к покаянию.
Однажды, выходя из блудилища, преподобный встретил шедшего туда юношу - блудника, который с бранью ударил его по щеке и закричал, что монах позорит Имя Христа. Преподобный ответил ему: "Поверь мне, что за меня, смиренного, и ты получишь такой удар по щеке, что вся Александрия сбежится на твой крик".
Спустя некоторое время преподобный Виталий поселился в небольшой келлии и в ней ночью скончался. В тот же час перед юношей, ударившим старца, появился страшный бес, ударил его по щеке и закричал: "Вот тебе удар от монаха Виталия". Юноша начал бесноваться. Он в исступлении катался по земле, рвал на себе одежду и кричал так громко, что собрал множество народа.
Когда через несколько часов юноша пришел в себя, то побежал к келлии преподобного, взывая: "Помилуй меня, раб Божий, что я согрешил против тебя". У дверей келлии он окончательно пришел в себя и рассказал собравшимся о своей встрече с преподобным Виталием. Затем юноша постучал в дверь келлии, но не получил ответа. Когда дверь взломали, то увидели, что преподобный преставился к Богу, стоя на коленях перед иконой. В руках у него был свиток со словами: "Мужи александрийские, не осуждайте прежде времени, пока не придет Господь, Праведный Судия".
В это время пришла бесноватая женщина, наказанная преподобным за нарушение тайны его подвига. Прикоснувшись к телу святого, она исцелилась и рассказала народу обо всем, случившемся с нею.
Когда о смерти преподобного Виталия узнали спасенные им женщины, они собрались и рассказали о добродетелях и милости святого.
Святитель Иоанн Милостивый радовался, что не поверил клеветникам и не осудил праведника. Затем при стечении покаявшихся женщин, обращенных преподобным Виталием, святой Патриарх торжественно пронес его останки через весь город и предал их честному погребению. С тех пор многие александрийцы положили себе завет не осуждать никого.
источник: http://www.ortlife.ru/svyatye/prepodobnyy-vitaliy-...2-aprelya/5-maya-po-n.-st.html

Брак – это зеркало. Живя много лет с другим человеком, вы постепенно начинаете догадываться, какой вы на самом деле. Брак работает по законам. И главный из них – это то, что мужчина и женщина не созданы равными. Если понимания этого нет, то слишком высока вероятность, что брак развалиться, по крайней мере, счастье от него не будет. Брак – это союз противоположностей. Единственное, что объединяет мужчину и женщину – это то, что они принадлежат к одному биологическому виду, все остальное у них разное. Если мужчина думает, что женился на таком же человеке, как он, то он обречен. С женщиной та же ситуация.
У мужчины и женщины все разное. Эти различия не являются продуктом воспитания. Женщине при рождении дается все, чтобы стать счастливой. Ей даже добиваться ничего не надо. А мужчине надо. Только преодолевая трудности, он развивается. И Бог изначально любит эти различия. Еще когда мальчик находится в утробе матери, в его организме начинает вырабатываться тестостерон. Он разрушает все связи между правым и левым полушарием мозга. Поэтому мужчина может жить либо в режиме разума, либо в эмоциях. У женщины же мозг выглядит так: два полушария и как будто электрик туда случайно обронил провод и все закоротило. И эмоции и разума у нее действуют одновременно. Например, когда говорит женщина, всегда есть второй смысл. Мужчина говорит то, что говорит. И важно, чтобы мужчина говорил максимально однозначно, потому что женщина тоже в его словах будет искать второй смысл. У мужчины «да» — это да, а «нет» — это нет. У женщины «да» — это 64 варианта развития событий и «нет» — вариантов 48. Так она устроена. Когда женщина молчит – это всегда много чего значит. Она не молчит просто так. Если женщина замолчала, то она начала думать. А начала думать о том, как наказать этого человека, который заставил ее молчать. Если мужчина молчит – он просто молчит. Женщина же в его молчании начинает видеть подтекст. И начинается «ты что молчишь?», «наверняка про меня сейчас что-то думаешь» и так далее. А мужчине просто нечего сказать. Мужчине лучше не молчать, потому что женщина додумает за него все, что он не сказал. Если женщина хочет эффективно общаться с мужем, она должна добиться того, чтобы муж услышал ее. Брак – это когда к разуму мужчины подключается эмоциональность женщины, а когда он в эмоциях (и автоматически лишается разума), женщина подбрасывает ему разума. Женщина — это источник вдохновения для мужчины. И единственный смысл существования мужчины – это совершать подвиги для женщины. Нет ничего в мире более стимулирующего и вдохновляющего, чем удовлетворенная женщина. А женщина становится удовлетворенной, выговариваясь о своих желаниях, страхах и избавляясь таким образом от негатива. Мужчине очень хочется совершать подвиг для удовлетворенной женщины. Несложная такая психология.
Из лекции Сергея Яковлева «Законы физики брака»
источник: http://audioveda.info/
[700x406]

В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утеша­ющих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают за­няты, у них свои дела и заботы…Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время, как вы не предпринимаете никаких действий?
Если вы страдаете от одиночества, не оста­вайтесь пассивными, Вместо того, чтобы сидеть в уг­лу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к лю­дям. Нет никаких причин чувствовать себя одино­ким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве ви­новато полученное нами воспитание. Родители час­то говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть дру­гие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одино­честве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аро­мат. И это потому, что она открылась.
Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?
[604x483]

Главная возможность убрать деградацию в семье заключается в том, что мужчина должен во что-то поверить, у него цель жизни должна появиться. Потому что главная обязанность мужчина – это вести за собой семью в плане духовного прогресса. В этом главная обязанность, а не в том, что он будет деньги приносить. Он может быть ответственным в чем-то, но что такое вера? Означает поиск более высокого вкуса к счастью, более разумного существования, более правильного подхода к жизни. Это должен делать мужчина, а не женщина. Женщина может во что-то верить. Для нее вера – это просто защита. Для мужчина вера – это поиск. Поэтому мужчина должен искать счастье, в этом заключается его обязанность. Если он этого не делает, пускай обеспечивает семью, пускай он делает все для нее необходимое, однако же, счастье в семье увеличиваться от этого не будет.
О.Г. Торсунов
[600x400]

[477x479]
Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Её любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

(полный текст здесь )

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего

нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные Читать далее...

[600x401]
Любая пара начинает своё существование с того, что партнёры верят в достижение определённого уровня счастья друг с другом. И действительно, вначале обычно всё выглядит довольно перспективно, но спустя время в отношениях могут возникнуть проблемы. В такой переломный момент нередки случаи расставания, притом вызваны они одним конкретным явлением – утратой веры в перспективы.
Мысль о том, что ничего нельзя изменить, является губительной для отношений. Чаще всего она приходит в семью, когда её деятельность становится сугубо механической и рутинной. Совместные поездки за продуктами, покупка одежды детям, оплата коммунальных услуг, работа на даче, и так далее. В такой семье люди утрачивают веру в перспективу, прежде всего потому, что нет осознания цели всей этой деятельности. Не понятно – зачем всё это делается, если мы никуда не движемся? Следующим шагом будут изменения в отношениях мужчины и женщины. Мужчина перестаёт заботиться о женщине, а она утрачивает веру в него. Зачем заботиться, если всё равно всё будет точно так же, как и вчера? Она – моя жена, никуда не уйдёт. А женщина перестаёт ждать того, что мужчина как-то изменится и проявит свою заботу. В результате таких настроений рушится вера в какую-либо перспективу в принципе, потому что она кажется такой далёкой и недостижимой при текущем положении дел. Представьте свои ощущения, когда вы в сотый раз пытаетесь что-то сделать, и это у вас не получается. Впечатления такие же, как и у инвестора, который раз за разом терял свои деньги на покупке акций, и в результате бросил это занятие. Наступившее отчаяние и разочарование от несостоятельности отношений, казавшихся вначале положительными в плане перспективы, как раз и приводит к тому, что пара распадается. Чем дольше брак развивается в рутинной форме, тем навязчивее становится мысль, что счастья тут уже не достичь.
И если, допустим, в паре есть ребёнок, то это может как-то помочь сохранить отношения, потому что тогда родители в большинстве случаев «молча договариваются» развивать семью дальше ради него. Однако бывает и так, что и это не помогает. Кто-то из партнёров может даже найти себе другого спутника, с которым, как ему кажется, всё будет иначе.
Ключевая причина большинства расставаний в том, что партнёры не готовы к влиянию кармы. Вначале они не работают на духовной гармонией, прежде чем начинать близкие отношения, и это приводит к неустойчивому положению в жизни перед ударами судьбы. Много примеров таких отношений среди молодёжи. Большинство из них заканчивается примерно через 2 года, потому что к этому моменту сексуальное влечение угасает, и карма перевешивает чашу весов. Люди начинают раздражаться, ссориться, расходиться. И тут происходит как раз тот случай, как и с отчаявшимся инвестором. Дело в том, что чаще всего после ссор следует примирение. Каждый из партнёров как бы говорит себе: «Ну, давай попробуем ещё разок». Однако они по-прежнему не готовы к влиянию кармы семейных отношений, потому что их уровня духовной гармонии недостаточно. И после нескольких таких примирений вера в перспективу пропадает абсолютно. Зачем снова всё начинать с этим человеком, если он приносит только несчастья?
Бороться с такими проблемами можно только при помощи проактивной позиции сознания в отношениях. Реактивный человек не верит в то, что не видит, и именно этим он отличается от проактивного, который мыслит совершенно иначе. Что даёт толчок для развития любых отношений в самом начале? Вера в то, что вы встретили именно «того самого» человека. Вера в то, что с ним в будущем у вас будет счастливая совместная жизнь. Но тогда, спрашивается, что изменилось с того момента? Ответ прост: изменилась парадигма сознания с проактивной на реактивную. Вера в то, что вы ещё не увидели, была утрачена. Вы больше не надеетесь на дальнейшее развитие отношений, что и вызывает все эти пессимистичные настроения.
Часто кто-то из партнёров говорит: «Докажи. Сделай». Не важно, чего он хочет, главное сама постановка условия. Это яркий пример реактивной модели. Живите с человеком так, словно вы уже видите всё то, на что рассчитывали и ждали от него. Мужчина должен продолжать заботиться о женщине, а она не должна прекращать верить в него. Это проявление любви по отношению к каждому из партнёров, и нельзя прекращать её дарить. Со временем вы заметите невероятные изменения в поведении близкого человека, а мысль «у нас не будет счастья» оставит вас навсегда.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Жить так, как будто чудеса возможны. Часть 1»

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Очень простой в приготовлении и очень вкусный этот кофейный пирог. Все ингредиенты у каждого найдутся, так что приготовить его не составит огромного труда. Попробуйте и я уверена, такой пирог у Вас будет частым гостем на столе.

[показать]

Читать далее...

Природа отношений такова, что человек может быть счастливым в этих отношениях только тогда, когда он исполняет свои обязанности в этих отношениях. Если он не исполняет своих обязанностей в отношениях, в которые он вступает, он как называется? Обманщиком, предателем, правильно?
Есть «самбандха» или отношения; «самбандха» значит связь с кем-то; с другим живым существом или с Богом меня связывают определенные отношения. И потом есть «абхидея», или смысл этих отношений, иначе говоря, что я должен делать, исходя из того, что я слуга. И когда я делаю то, что я должен делать в этих отношениях, отношения складываются удачно. Если я не делаю этого, если я поступаю вопреки «самбандхи», могу я быть счастливым? Нет. Может быть счастливым муж, который изменяет своей жене, или жена, которая изменяет своему мужу? Нет. Если я назвался мужем, я должен быть мужем, если я назвалась женой, я должна быть женой. Я должен делать то, что я должен делать. Тогда в результате этих отношений появится что? «Прайоджана», цель, любовь.
Есть «самбандха» или отношения, есть «абхидея» – то, что я должен делать в соответствии с этими отношениями, и есть «прайоджана» – результат этих отношений, любовь, обмен, когда все счастливы. Результатом любых отношений, если они правильно построены, является счастье. И я должен знать, что я должен делать в своей «самбандхе», в своих отношениях с Богом. Если кто-то, еще раз, нарушает свою «самбандху», то он называется изменщиком. Что может быть больнее, чем предательство? Кто-то из вас испытывал на себе предательство в каких-то отношениях? Кого-то предавали здесь? Муж или жена, или дети, или родители? Это боль, всегда боль.
Поэтому взаимоотношения – это, прежде всего, ответственность.
И ответственность – это всегда проблема, это всегда боль и всегда головная боль. Но у ответственности есть всегда другая сторона. Когда человек принимает ответственность, он также получает удовлетворение и счастье – это побочные продукты «дхармы» (природы).
Отрывок из лекции М. Таргаковой
[700x437]

[461x700]
Наша жизнь часто очень поверхностная. Она похожа на кинофильм, иногда очень красивый, но в нем далеко не всегда хватает глубины. Мы умеем казаться, производить впечатление, выглядеть как-то. Но вот быть и погружаться глубоко в отношения — не умеем. Мы способны сделать что угодно с самой собой ради чьего-то мнения. Мы умеем и молчать, когда нужно, и быть хорошими, и добрыми. Только все это так и остается чужеродной маской. Внутри мы не меняемся, и год за годом остаемся теми же. Даже если много читаем, ходим на тренинги. Мы все равно ориентированы вовне, наши трансформации поверхностны, и ценности, увы. не меняются.

Как легко быть красивой где-то там. Собираться два часа, краситься, выбирать лучшую одежду. Туда, где несколько часов можно потерпеть и платье, и туфли, и прическу, и неудобства. Ради незнакомых посторонних людей мы готовы делать укладки, сгонять лишний вес, делать омолаживающие процедуры. Ради фотосессии мы достанем лучшие наряды, сделаем и макияж, и прическу. Увековечим свою красоту – но что изменится в нашей жизни?

Ведь так трудно быть красивой дома, где хочется расслабиться, надеть свои растянутые треники и майки, халатики и прочее удобное одеяние, где смывается макияж, снимаются украшения, из волос делается гулька. Где самая красивая одежда прячется в шкаф, дабы не быть испачканной и испорченной. Где вроде как незачем держать лицо и выглядеть красивой. Вроде как не для кого уже все это.

Как легко служить миру и совершать добро для посторонних людей, и как трудно помогать тем, кто рядом. Да просто чашку за собой вымыть, мусор вынести, покормить, вещи разбросанные убрать, язык за зубами придержать. Помочь чем-то простым и реальным. Невозможно. Безумно трудно. Лучше спасти всю планету, чем немного облегчить жизнь тому, кто рядом. Немного ведь неинтересно, не считается и не вдохновляет. А нам подавай только большие дела, великие свершения! Какая уж тут посуда и мусор!
Как легко быть доброй с миром и посторонними людьми — улыбаться, понимать, идти навстречу. И как трудно быть доброй по-настоящему внутри своей семьи! Принимать особенности близких, терпеть их плохое настроение, состояние, ошибки. Быть по-настоящему доброй к мужу, детям и домашним животным. С двумя последними, которые слабее и зависимее, сложнее всего. Иной раз так хочется на них выплеснуть все свое напряжение, когда никто не видит и не слышит. Они ведь стерпят.

Как легко простить что угодно проходящему мимо – наступили на ногу, толкнули, не то слово сказали, и как трудно простить даже мелочи тому, кто тебе близок и дорог. От него ведь любое неосторожное слово как пуля, как осколок стекла. И он не имеет права быть беспечным и неосторожным.

Как легко быть женщиной где-то там — на улице, на работе, в магазине. Где эту роль нужно играть всего несколько минут или часов, где можно притвориться даже если внутри нет того самого чувства и ощущения. Сыграть счастье, удовлетворенность, гармонию. И как трудно быть женщиной дома, где все видят тебя насквозь, где не успеешь надеть никакую маску, где каждый словно проверяет тебя на прочность и женственность. Где ты уже не можешь притворяться и становишься собой. Где совершаешь столько ошибок и промахов, что плачешь над лекциями Торсунова. Потому что понимаешь, что до женственности тебе как до Луны пешком.

Как легко улыбаться случайным людям, и как трудно улыбаться дома, среди близких. Дома ведь сплошные заботы и трагедии вселенского масштаба — не вынесенный мусор, разбросанная одежда, грязная посуда. И решать эти проблемы нужно с очень серьезным лицом, суровым как камень.

Как легко видеть свою самореализацию вовне, делать карьеру и становиться профессионалом. Но как же трудно увидеть, что настоящая женская карьера — это жена и мама. И какая же эта карьерная лестница крутая и высокая! Карабкаешься по ней, карабкаешься, а она не кончается. И все сложнее и сложнее. И непонятно как будет дальше. Никаких тебе грамот, отпусков, повышений. Только постоянный труд – физический и душевный. Да и высота для падения огромная. То ли дело работа — все понятно — диплом-практика-менеджер-руководитель отдела — зам начальника — начальник. Все понятно, все предсказуемо.
Так привычно ради удобства гостей затюкать своих домашних, чтобы вели себя как положено, ради мнения мам в песочнице заставлять своего малыша делиться лопатками, готовить с упоением для гостей миллион разных сложных блюд, а своим детям каждый день заваривать кашу из пакета, мужу варить полуфабрикатные вареники и еще ворчать что они все время хотят есть. Каждая из нас умеет быть идеальной женой из журнала рядом с мужем во время его корпоративного вечера. Улыбаться, молчать, хвалить. Один день в году это может каждая. Но каждый день? О нет, это слишком сложно! Каждый день можно только ворчать на него, ругаться, требовать чего-то, оценивать, Читать далее...

Ингредиенты:
Куриный бульон — 4 л
Картофель — 4-5 шт.
Помидоры — 1-2 шт.
Колбаски охотничьи — 3–4 шт.
Чеснок 1–2 — зубчика
Свежая зелень
Болгарский перец — 1 шт.
Лук — 1 шт.
Паприка
Специи
Приготовление:
1. Нарежьте охотничьи колбаски и обжарьте их в сковороде в оливковом масле.
2. Также в сковороду добавьте нашинкованный чеснок, морковь, острые специи, лук, натрите помидоры, порежьте болгарский перец, паприку. Обжаривайте в течение 5–7 минут до появления на колбасках золотистой корочки.
3. Разогрейте куриный бульон и добавьте нарезанный картофель, жареные колбаски с овощами, соль, специи, нарежьте зелень, добавьте черный и красный перец. Доведите до кипения и на медленном огне готовьте 10 минут.
источник: http://sisj.livejournal.com/2015/04/09/
[604x400]

[500x365]
Дорогие женщины, прошу вас мысленно представить, что вы реализуете себя в социальном плане. Вы делаете карьеру. Вы идете по лестнице карьеры все выше и выше... Вы сосредоточены, целенаправлены, хотите добиться чего-то. Представьте себя, сосредоточьтесь над этим… Все выше и выше…

Теперь представьте вторую ситуацию. Представьте, что рядом с вами есть мужчина, и он делает карьеру, не вы. Он делает карьеру и идет все выше и выше, а вы просто рядом с ним, вы поддерживаете во всех его начинаниях, вы чувствуете отношения с ним. Он нормальный настоящий мужчина. Он чувствует вас, он общается с вами, он рядом с вами… Но делает карьеру он, а вы просто рядом…

Если вы послушаете себя не умом, а сердцем, то для вас второе состояние будет более комфортным, потому что для женщины самое главное – это отношения. Мужская и женская природа исходят от Бога. Это не является нашей собственностью. В эту природу встроен закон высшей любви. Мужская и женская природа действуют на благо других.

Предназначение женщины – это воспитать мужчину и воспитать женщину. Что значит воспитать мужчину? Это значит воспитать сына и взрослого мужчину. Вы, как женщина, должны помогать раскрыть их лучшие качества безусловной любовью, безусловной поддержкой. Мужчина свою жизнь измеряет достижениями. Если у него что-то не получается, для него это кризис. Ему нужна женская любовь, принятие. Это та сила, которая исходит из женщины и которая переходит в мужчину.

Мужчина в глазах женщины – это самый лучший герой. Если мужчина чувствует такое отношение – он горы свернет. Рядом с вами он становится настоящим мужчиной.
Но что важно добавить: женщины, вы растите мужчин не для себя. Мужчина никогда не сможет жить только в семье, его нужно отпустить в мир. Женщина не должна испытывать чувство собственности. Она растит мужчину для всех. Но это не означает, что она не имеет права на него.

В отношениях с женщиной, мужчина учится чувствовать потребности других. Женщина тренирует его в этой способности и развивает. Сына нужно в какой-то момент отпустить. Тогда сын будет уважать мать и заботиться о ней. Но если Вы привязываете сына к себе, он или тряпкой станет или будет отдалятся от вас все больше и больше, потому что возникает противоречие с его природой.

Природа женщины – это, прежде всего, материнская природа, а не сексуальная. Самая главная природа – это природа матери. Почувствуйте свое материнское сердце. Почувствуйте, как вы щедро дарите свою любовь мужу, детям, и не только вашим. Материнская природа, она не может уместиться в семье. Женщина должна заботится и о других детях, опекать других женщин, помогать им воспитывать детей. Может быть, вы никогда об этом не думали, но представьте это сейчас мысленно, как это. Огромное сердце матери, для которой каждый ребенок – это ее ребенок.

Представьте, как эта энергия раскрывается внутри вас! Вы почувствуете очень вдохновляющее чувство. В этом природа матери. И раздавайте щедро свою любовь!

Олег Гадецкий

Я – бывший научный сотрудник, а ныне инженер–биотехнолог, последние 7 лет занимаюсь клещевыми инфекциями, в частности, разработкой, апробацией и производством тест–систем для их диагностики.
Вероятно, в силу проф.дефомации я считала, что опасность клещей очевидна всем. Ну там, без деталей, но очевидна. Я ж вот понимаю, что залить ноутбук кофе – это скорее всего пиздец ноутбуку, хотя по части техники я – полный дебил. А те, кто далек от клещей и инфекций видимо знают, что укус клеща – это крайне хреново для укушенного. Особенно если укусили его в Сибири.
Выяснилось, однако, что долбоебы, лечащие энцефалит парацетамолом живут среди нас и с виду вполне вменяемы. Душераздирающая история про долбоебизм, подробности про укусы клещей – что вам за это будет и куда дальше жить читайте ниже.
Собственно, на написание поста меня сподвиг случай с моим знакомым, за плечами у которого куча передряг.
В общем, весьма уважаемый мной человек и, на мой взгляд, гораздо более здравомыслящий и практичный, чем я. Этот прекрасный гражданин отказался от поездки на кильбарок по причине того, что он болеет. По ходу расспросов выяснилось, где–то по дороге из Владика в СПб где–то его укусил клещ. Прошло три недели, температура подскочила под 40, началась лихорадка – все это «успешно» лечилось парацетамолом и горячим чаем с лимоном. В ходе получасового (!) разговора с кучей медицинских терминов и трехэтажного мата, удалось убедить его сдать кровь на клещевые инфекции. Результаты анализов: боррелиоз – точно, энцефалит под вопросом. Результат разговора с очень качественным инфекционистом: по внешним проявлениям больше похоже на энцефалит. Результат разговора с болящим: «что–то мне подсказывает, что это не боррелиоз», «я сейчас не могу в больницу лечь, у меня работа. Если лягу в больницу, я эту работу потеряю», и (пам–па–рам!) «ну да, я понимаю, что могу ослепнуть/оглохнуть/заработать паралич, но Я ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК И ПРИМУ РЕШЕНИЕ САМ». Для всех самостоятельно принимающих решение сказочных долбоебов, а также просто для тех, кто не в теме информация к размышлению:
Про клещей и инфекции
Клещевых инфекций туева хуча. Помимо энцефалита и боррелиоза, которые более–менее на слуху, это еще и бабезиоз, риккетсиоз, грануцитарный анаплазмоз, моноцитарный эрлихиоз и другие язык–сломать–можно инфекции. Все это счастье вы получаете, едва клещ вас укусит – возбудители всей этой гадости живут в его слюне. Но не у каждого клеща, и не полным набором. Тут как со случайным сексом без презерватива – не факт, что после него у вас найдут СПИД, гепатит С, сифилис и гонорею. Но и не факт что все это пройдет мимо вас. Возвращаясь к клещам – вероятней всего (и страшнее всего) заработать энцефалит и боррелиоз.
Чем грозит
Энцефалит. При отличном раскладе отделаетесь легким испугом, при хорошем умрете. Но вероятнее всего вас парализует. Скорее всего руки, или одну из них. Это навсегда и не чинится. Вдобавок можете ослепнуть и/или оглохнуть. В принципе, если у вас есть талант и яйца, сможете сделать карьеру в науке. Пример есть – Михаил Чумаков. В 28 лет поехал в Сибирь – изучать свирепое и неизвестное на тот момент заболевание. Заболевание оказалось клещевым энцефалитом, а Михаилу пришлось реализовывать на себе свои же идеи на тему того как это лечится. По итогам он не только выжил, но и, оглохший и частично парализованный, еще десятки лет занимался изучением заболевания, от которого так жестоко пострадал. Оч. много чего достиг на этом поприще и в довершении всего завещал свой труп институту. Чтобы коллеги изучили изнутри человека, 56 лет проболевшего энцефалитом. Все, кого такая героическая перспектива плевать в лицо болезни и смерти не прельщает, имейте ввиду следующее: если вас кусанул клещ в европейских краях, скорее всего, обойдется. У нас и клещи не особо заражены – по разным данным от нескольких процентов до нескольких десятых процента, а умирают от клещевого энцефалита 2 человека из 1000. ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ПОВЕЗЕТ ИМЕННО ВАМ. Если вас укусил клещ в Сибири или на Дальнем Востоке, все гораздо грустнее. Вам может достаться дальневосточный энцефалит, а от него из 100 заболевших умирают 80. Возможно, эта цифра была бы несколько поменьше, если б не уровень финансирования медицины и «легкость» добирания до больниц в этих краях, но даже с учетом этих факторов она пугает.
Боррелиоз. Начнется все с высокой и температуры и вот таких красивых колечек на месте укуса (по–научному — эритема)
Потом наш любимый паралич, только на этот раз проблемы не с руками, а с мордой лица. Потом проблемы с суставами (например, дикие боли в них, до такой степени, что двигаться невозможно), с сердцем, зрением, слухом. Потом кожа истончается, становится сухой как пергаментная бумага и идет синюшными пятнами. В общем, проблем становится много, и все такие разные. Некоторые граждане, страдающие хроническим боррелиозом, уверяют, что это хуже, чем энцефалит. Правда, уверяют меня, а не тех, у кого хронический энцефалит.
Что делать, пока не укусили:
прививку от энцефалита. Прямо сейчас Читать далее...

[500x309]
“Я прожила со вторым мужем 18 лет, а потом меня опять предали, он ушёл к другой.
Он предал меня, оставил беременной…
Он предал меня, изменил мне…
Меня предали, у него была связь с женщиной 3 года…
Он предал меня, жил со мной, и параллельно у него была вторая семья…
Меня предала собственная мать, отвернулась от меня в самую трудную минуту жизни…
Меня предал собственный ребёнок, я не нужна ему…”
Можно долго копировать начальные строки писем, что я получаю.

Сколько раз мы употребляем это страшное слово – предал… предательство…

Не правда ли, что предательство мы переживаем с самыми близкими людьми, с теми к кому испытываем глубокую привязанность и любовь, с теми от которых мы ожидаем преданности и верности, с теми кому мы хотим быть нужными.

Слова предательство и преданный имеют общий корень, только смысл противоположенный, хотя предает тот, кто был когда то преданным или дал надежду поверить в свою преданность.

Что значит предать?
Предать – это перестать быть преданным, престать быть преданным кому то, чему то, перестать быть преданным своему слову, обещанию, себе…
Мы очень остро переживаем предательство в отношении себя и соответственно обвиняем того, кто нас предал, подругу, друга, мужа, родителей, детей.
Задавая себе вопрос: почему меня предали, вы долго мучаетесь в поисках ответа, не понимая, за что с вами так поступили. Вы совершенно не видите никаких причин такого отношения к вам.

Наоборот вы любили, старались как могли…

А он или она перестали любить, перестали в вас нуждаться…

Предательство мы чувствуем не только с мужчиной или женщиной, разве, когда дети улетают из вашего гнезда и перестают вам звонить, забывают поздравить с днём вашего рождения вы не воспринимаете это как предательство?
А разве, когда вы были маленькой не воспринимали за предательство мамины новые романы и увлечения, её привязанность к младшей сестре или брату?

А разве мать, которая кормит младенца, а все её мысли заняты тем, почему её муж перестал уделять ей внимание, не предает ли малыша, лишая его эмоциональной вовлеченности и тепла?

Не кажется ли Вам, что зависимость, привязанность и чрезмерная сосредоточенность на человеке даёт благодатную почву для прорастания предательских семян.
Предают те, к кому мы испытываем большую привязанность и близость. Предательство мы чувствуем от того, что обманываются, не оправдываются наши ожидания.

Встречаясь с мужчиной, вы создаете иллюзию, в которой приятно и комфортно находиться.
Зачастую, вы боитесь посмотреть правде в глаза и взглянуть на реального человека ясным взором.
А потом сталкиваясь с реальностью, вы утверждаете, что вас предали.
Ваш мужчина не помогает своей старой матери, он не хочет знать своих детей от предыдущего брака, а вы сокрушаетесь, когда узнаете, что он вам изменил.
Да не предавал он вас, просто он живет так, как ему хочется, не утруждая себя чувством долга и обязательствами, он таким и был в момент вашего знакомства.

Если вы сталкиваетесь с предательством в своей жизни неоднократно, то может стоит задуматься над своими ожиданиями относительно людей и жизни, может нужно проститься со своими детскими иллюзиями.
Предательство всегда там, где люди живут чувствами, там когда вы подчиняете себя и свою жизнь удовлетворению своей потребности в любви.
Склонные к предательству люди – это как правило соблазняющие люди, которые могут проникнуть в другого человека и впустить его в себя, оставляя за собой шлейф надежды, что так будет продолжаться вечно. Такие люди любят само состояние влюблённости, а не человека, на человека им плевать, он ценен, как объект поддерживающий состояние любовной неги не более того.
Как только теряется тепло и привлекающий свет любви, то и смысл быть с этим человеком теряется тоже.
— А зачем он мне нужен? Вот оно предательство – поиск удовольствий, а может быть желание жить так как хочется — жизнь одна???
Где грань между правом на собственную жизнь и предательством?

Предательство мы всегда ощущаем спиной – это удар в спину. Душа живет в груди и сердце, открывая свою душу и сердце не становимся ли мы уязвимыми со стороны спины, не страдает ли то место откуда растут крылья, даря нам свободу и чувства полёта.
Вы, наверное, подумаете, что не стоит открывать свою душу и сердце.
Нет, стоит!!! Не стоит выворачивать свою душу наизнанку, не оставляя ни одного неизученного места.
Если бы мы не носили одежды, думаете обнажённое тело было бы таким притягательным?

Только вывернутая душа наизнанку делает уязвимым нашу спину.
С каждой открытой дверью в сердце, растите крылья и обретайте свободу, а не вешайте тяжёлые гири на свои ноги, что не позволят вам не то, что летать, а даже свободно двигаться.

Почему любовь и отношения ограничивают вашу свободу, почему вы начинаете сужать свою жизнь до присутствия одного человека в ней???
Почему Читать далее...

[700x521]
Реальные отношения – это когда я себя воспринимаю как ученика и другого как ученика. То есть я вижу и свою реальность, и его реальность. И тогда я четко понимаю, что по отношению ко мне он старший, или равный, или младший. Старшего нужно уважать, учиться у него, с равным нужно дружить. Это означает обмен, полную открытость. А о младшем нужно заботиться.
Вся беда людей в том, что они все время путают отношения. Например, в отношении старшего я думаю, что он не достоин этой роли. Почему он вообще старший?! Он должен меня слушаться! И начинаю ему что-то навязывать. А он при этом считает, что он старший, и начинает меня как-то иначе воспринимать. Просто мысленно представьте, что вы перепутали, кто ваш начальник (это опасно хотя бы для сохранения материального положения и рабочего места).
Нет-нет, отношения становятся настоящими, когда они реальные. Вот тогда естественная энергия в отношениях потечет. Потому что если я начинаю заботиться о младшем, то это естественно. Это настоящие отношения с ним. С равным нужно дружить. Представьте, например, что в равных отношениях вы думаете, что он младший, и начинаете ему покровительствовать, заботиться о нем...
Мне одна женщина рассказала недавно, как у нее чуть не испортились отношения с самой близкой подругой. Она очень успешный человек, у нее довольно много денег, она свободна в этом смысле. У ее подруги более скованное материальное положение, и эта женщина периодически стала ей давать денег. Раз дала, второй, третий раз дала… И потом она вдруг почувствовала: подруга подумала, что она должна ей вернуть обратно эти деньги, хотя всякий раз эта женщина говорила, что просто хочет сделать такой подарок. И она заметила, что подруга стала ей меньше звонить, меньше проявлять эмоций, близости. Отношения становились все более и более напряженными.
Почувствовала обязанной себя?
Почувствовала обязанной, совершенно верно. И у нее хватило мудрости, у нашей с вами героини. Она вдруг поняла, что деньги разрушают их отношения. И просто перестала их давать совсем. И подруга через некоторое время к ней пришла и стала благодарить. Благодарить за то, что она перестала давать ей денег! Она стала говорить: «Эти деньги… Они ставили меня в такое неестественное положение. И я чувствовала, что это начинает разрушать нашу близость». Вот как все перепуталось.
Они были равными. Дружба – это всегда равные отношения, но наша героиня вдруг приняла на себя роль покровителя. И все, равные отношения начали рушиться. Это мощные, хоть и невидимые законы взаимоотношений: старший, равный и младший. Нужна очень большая чувствительность, чтобы здесь не запутаться. И это возможно лишь тогда, когда я себя реально воспринимаю, все плюсы и минусы, и другого реально воспринимаю, все плюсы и минусы. Вот тогда я могу увидеть реальность, какие у нас на самом деле должны быть взаимоотношения. Тогда не будет ни идеализации, ни разочарования. Я буду в реальных отношениях с другим человеком.
Олег Гадецкий

[500x333]
Разум — это когда я начинаю понимать, что дело не только в моем партнере, есть и моя доля ответственности за то, что у нас не складываются отношения. Тогда, может быть, мне стоит поменять себя и стать лучше самому? Разум выбирает то, что полезно для развития, и откидывает то, что бесполезно. Ум питается впечатлениями, а разум — знаниями. На уровне ума человек не особо задумывается о цели, она у него одна — удовлетворить свои чувства. Разуму очень важно, какая у человека цель и какой смысл.
Жизнь нам постоянно шлет вторую половину. Она посылает нам вторую половину в виде начальника, мамы, папы, ребенка и т. д. С математической точностью шлет не одну половину. Мир — это огромная школа, школа жизни.
На платформе разума у человека появляется смысл и желание понять, для чего нужно найти вторую половину. Никто не хочет, чтобы им пользовались, как инструментом для наслаждения. Однако очень многие люди друг к другу относятся, как к трехкопеечному газировочному автомату. Многие уже чувствовали подобное использование друг друга, испытали эту боль и уже расстались. Мы на многие вопросы сами у себя ответ не находим, не понимаем смысла своего бытия, не определили свою миссию, не раскрыли свое сердце.
Не стали по-настоящему счастливыми. Когда у нас нет сердца, появляется пустота, и мы становимся особо требовательными к другому. На платформе разума мы начинаем понимать, в чем смысл второй половины: нужно с особым вниманием относиться к тем, кто рядом, потому что именно они делают нас лучше, показывают, кто же мы такие есть и что о себе думаем. Мы можем научиться любить, когда рядом есть те, кому мы можем сказать теплые слова или дать поддержку, те, кому сейчас тяжело, и мы можем им помочь, те, кто нуждается в нас.
В этом есть великий смысл. И если мы его разгадаем и станем такими, то рядом с нами другие люди будут расцветать и становиться лучше. Благодарность — особое чувство. Без нее невозможно ужиться с кем-либо, искать вторую половину и т.д. Величие человека определяется по его благодарности. Разум включен только тогда, когда человек испытывает благодарность. Ум знает, что благодарность — это качество человечества. Внутри нас есть понимание, что приличный человек — это благодарный человек.
Марина Таргакова

Гороховые оладьи
Ингредиенты:
Горох (сухой) — 200 г
Лук — 1 шт.
Яйца куриные — 1 шт.
Мука — 1,5 ст. л.
Сметана — 1 ст. л.
Черный молотый перец
Соль
Приготовление:
1. Горох промыть, замочить на 4–5 часов и отварить до готовности. Затем снять с огня и остудить. Если нужно, пробить блендером, чтобы масса была однородная.
2. Измельчить репчатый лук. Пассеровать лук до золотистости на растительном масле.
3. В кастрюлю с горохом добавить лук, яйцо, сметану, муку, соль и молотый перец. Все хорошо перемешать.
4. Ложкой набирать гороховое тесто и жарить оладьи на растительном масле до румяного цвета. Если гороховая каша густая, из теста можно сформировать котлеты. Обвалять их в сухарях и пожарить.
5. Выкладывать оладьи на бумажное полотенце, чтобы убрать лишний жир!
источник: http://sisj.livejournal.com/2015/04/27/
[465x700]