youtube.com/watch?v=LMzG4kuFMlw

[477x640]
Иногда мы отталкиваем других людей не потому, что они нам не нравятся. А как раз потому, что они нам слишком нравятся. Пусть даже и неосознанно. Мы не подходим близко, потому что боимся. Боимся, наконец встретиться с собой.

Со своими сильными, порой неуправляемыми чувствами. Со своими страхами собственных желаний вперемешку со страхом потери объекта. Мы боимся оказаться беззащитными перед другим человеком во всей своей открытости.

Мы избегаем душевной боли от неосторожного движения того человека, которого уже впустили глубоко в свое сердце. Мы стыдимся своей уязвимости, потому что можем быть с равной вероятностью приняты или отвергнуты в своих самых нежных чувствах.

Мы боимся принять ответственность за свой выбор, делающий явными наши несовершенства. Мы хотим и одновременно страшимся того, что наша жизнь изменится и придется приспосабливаться к ней, совершая душевные усилия.
Люди по-разному избегают близости. Женщинам часто легче принять на себя роль жертвы, которая как будто делает все возможное, но не получает ничего взамен, потому что партнер совершенный изверг. Однако жертвы не делают главного. Они не берут на себя ответственность за свое счастье и душевное благополучие. И в этом они не встречаются с собой.

Мужчины часто надевают на себя маску безразличия и бесчувственности, делая вид, что они тут не причем, в то время как рядом находится истеричка, которая просто кричит, когда ей вздумается. Но люди с покерными лицами не берут на себя ответственность за то, что пятьдесят процентов того, что происходит в контакте – это их собственная энергия. И если мужчина вдруг становится бесчувственной стеной, женщине порой ничего не остается, как биться об него в истерике.

В общем, все это также сложно, как и занимательно. Близкие отношения требуют смелости и отваги. И конечно же, готовности ко всему. А ко всему далеко не каждый готов.

Поэтому до настоящей близости доживают далеко не все люди. Доходят не все пары. Однако те, кто на нее отваживаются, пробираясь через бурелом страхов и царапая сердце об острые углы другой, такой же испуганной и беззащитной личности, всегда бывают вознаграждены. Совместным ростом, совместным удовольствием и совместной свободой, приходящей как награда за встречу с собой и с другим.
Аглая Датешидзе

[500x332]
Я хочу говорить с тобой обо всем. Не только о тех нитях, что связывают нас, но и о тех стенах, что нас разъединяют. Давным-давно нам казалось, что мы одно. Да это и было так, когда мы соприкасались лишь мизинцами. Но когда мы встречаемся целиком, нашу разность нельзя игнорировать.
Да, я хочу не бояться говорить о стенах. О стенах, не встречая стен. Не встречая отвежения. Говорить о стенах, не думая о том, что это повод расстаться. А думая о том, что это повод приложить ухо к поверхности и услышать друг друга.
Я хочу иметь надежду быть понятой. Или хотя бы услышанной. Я хочу узаконить то, что мы разные. Настолько разные, что едва ли хоть на один процент сможем проникнуть в реальность друг друга. У нас разные тела и разве мысли. Мы вообще мужчина и женщина, а это как две вселенные. Две больших разных мира.
Я не хочу рушить стены. Пусть они будут. Но пусть также будут окна и двери.
Я хочу встретиться. Встретиться в своей разности. Встретиться в том, что мы настолько отдельные и настолько далеко друг от друга, насколько это возможно.
Перестать пытаться переделать друг друга, подстроить под свои узкие представления, усечь выступающие части, сочтя их лишними. Перестать игнорировать здоровенную часть айсберга, которая всегда была с нами.
У нас есть очень много того, что мы никогда не сможем сказать друг другу. Или если даже и скажем, то не будем услышаны. Просто потому, что у нас разные языки и уши.
Мне интересно узнать, как же мы можем существовать рядом. Как мы можем найти ключ к замку, не пытаясь превратить другого человека в такой же замок. Два замка несчастны и бессмысленны рядом, как и два ключа.
Я хочу проявить ту параллельную реальность, что движет нами. Сделать ее видимой, осязаемой и осознанной. Признать е сложности и преграды, что на самом деле существуют.
Я устала делать вид и сохранять внешнюю форму. У меня нет больше сил. Да это и не дает мне ничего. Пустое сохранение внешней формы лишает того острого ощущения жизни, которое я хочу испытывать. Я хочу, чтобы каждое слово было правдой в конкретный момент.
И тогда, возможно, окажется, что "нет" гораздо больше, чем "да". Различий гораздо больше, чем сходства. Отдельного гораздо больше, чем совместного. А совместное надо выращивать, строить оберегать. Относиться к нему не как к данности, а как к подарку. Не как к тому, что само собой разумеется, а к тому, что могло бы и не произойти. Не как к условию, а как к драгоценному ресурсу.
Только из предельного осознания нашей огромной разности, из достаточного расстояния между нами может возникнуть близость, может возникнуть настоящее желание подойти и понять. То ощущение чудесного подарка, которое близость несет с собой.
Могу ли я сказать, что люблю тебя? Боже, если быть честной, мне еще так далеко до этого! Я хочу увидеть тебя. Хочу узреть через окна своей своей вселенной твою вселенную и восхититься. Или хотя бы смочь ее вынести.
Хочу каждый раз, преодолевая страх, говорить откровенно. Хочу снова и снова отделять тебя реального от своих фантазий. Перестать затыкать тобой свои душевные дыры. Перестать насильно вписывать тебя в жизненную картинку, которую хотела бы видеть. Перестать прикрываться тобой от назойливых вопросов и социальных страхов.
Я хочу быть готовой каждую секунду приземлиться на свои ноги. Разжать руки, сделать шаг назад. Хочу принимать то, что я могу и честно расписываться в своем бессилии там где не могу. Слушать, слушать, и быть рядом. Вместо слов "я люблю тебя"...
Аглая Датешидзе

Вводим новую рубрику: вопрос-ответ на тему гидроизоляции, ремонтных и отделочных работ. С вопросом сырости, протечек, строительства, ремонта и отделки сталкивался каждый из нас в той или иной степени. О том КАК сложно найти специалиста в любой области говорить не стоит, опыт, думается, так же есть у многих)) Сегодня всемирная сеть позволяет нам находить ответы на все необходимые вопросы. А для того, чтобы любой Ваш вопрос решился в Вашу пользу с наилучшим результатом, не стоит надеяться на других - обязательно контролируйте и изучайте специфику вопроса самостоятельно! Начнем!
Вопрос: - Мне цокольный этаж изолировать нужно, вода весной 20 см максимум, это возможно? Дом еще в процессе строительства.
- Из чего фундамент? Сделано ли благоустройство? Из чего делалась первоначальная гидроизоляция?
- один бетон пока, я вас про гидроизоляцию поэтому и спрашиваю, можно ли пол сделать? или только стены?
ОТВЕТ: - Если есть грунтовые воды, то нужно произвести гидроизоляцию стен цокольного этажа, жидкой резиной желательно или другими материалами, не в ком случае не применять смолу( гудрон), далее, обязательно сделать дренаж, это такая труба с отверстиями, которая укладывается вокруг фундамента снаружи, затем она присыпается щебнем. Затем утеплить стены цокольного этажа пенополистеролом 10см, ( ни в коем случае не применять пенопласт,присыпаемый грунт его раздавит), затем все засыпать нормальной глиной( ни в коем случае не вперемешку с землей или строительным мусором) хорошо утрамбовать и все будет гуд. Пол можно тоже прогидроизолировать пенетроном изнутри, но если есть дренаж, то не обязательно. Так же и с талыми водами. Дренажная труба отводится в отдельный колодец. Гидроизоляцию стен производить снаружи. И еще очень важный момент: Последний совет, при проведении всех работ, стоять и смотреть , как все это делают специалисты))) если вы не найдете Компанию с нормальным договором и гарантией. Это очень важно. Мы реально часто переделываем гидроизоляцию фундаментов - это очень дорогое мероприятие, все отрыть, отмыть и тп
Ждем ваших вопросов!
Наш сайт: http://evrostandart-gidro.ru/
[614x461]

youtube.com/watch?v=4xwYuGA2nmM

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

[показать]

Блюдо очень сытное и вкусное. К тому же клецки можно заморозить впрок. С такой основой приготовление вкусного ужина займет не более 20 минут. Соус же может быть любой, на ваш вкус.

Мы предлагаем вам попробовать приготовить картофельные клецки в томатно-сметанном соусе.

Читать далее...

[261x314]
Этот салат готовится из трех видов фасоли и помидорок-черри. Также в салат фасолевый входит петрушка и специи, но думается мне, что можно спокойно обойтись и одним видом!
Фасоль белая консервированная (промытая) - 450 г
Фасоль красная консервированная (промытая) - 450 г
Фасоль черная консервированная (промытая) - 420 г
Помидоры-черри (резаные на половинки) - 1 стакан
Петрушка свежая (рубленая) - 0,5 стакана
Лук зеленый (резаный) - 0,25 стакана
*
Для заправки:
Уксус яблочный - 2 ст. л.
Сок лайма - 2 ст. л.
Дижонская горчица - 1 ч. л.
Сахар - 0,5 ч. л.
Соль - по вкусу
Перец черный молотый - по вкусу
Масло оливковое - 0,25 стакана
Чеснок (резаный полосками) - 3 зубка
Розмарин свежий (рубленый) - 1 веточка
Как приготовить салат фасолевый с помидорами:
1. В сотейнике разогреть оливковое масло, высыпать розмарин и чеснок, жарить около 3 минут. Снять сотейник с плиты, оставить минут на 20 при комнатной температуре, затем процедить через сито в миску.
2. В чесночное масло добавить уксус, сок лайма, дижонскую горчицу и сахар, посолить и поперчить заправку по вкусу.
3. В заправку выложить всю фасоль, помидоры, петрушку и зеленый лук, хорошо перемешать и подавать салат фасолевый сразу же.
http://russianfood.com/recipes/recipe.php?rid=129056

[654x500]
Руководитель издательства «Печатные проекты», кандидат педагогических наук, автор книг по педагогике, главный редактор журнала Magazine и диджей Андрей Жданов в характерной ему лёгкой и доходчивой манере рассказывает, почему нужно вписывать в деловой план наслаждения, что помогает нарабатывать полезные привычки, как управлять коллективом и наладить своё дело.
Об успехе
«Успеть всё» — задача из области нереальных. Понятие «всё» для меня равнозначно понятию «ничего»: в попытках охватить и получить «всё-всё-всё» психика быстро перегружается, и сама новизна становится «рутиной», обыденностью, что как-то не вяжется с «наслаждением». Поэтому я стараюсь успеть сделать только то, что соотносится с ценностями и приоритетными задачами. Стараюсь каждый день писать в ежедневнике всё, что должен сделать, по итогам дня — отмечаю плюсиками, что сделал, и стрелочками, что нужно доделать завтра. Очень нравится по вечерам ставить себе плюсики. С «наслаждениями» тоже всё просто — я вписываю наслаждения в свой обязательный деловой план, не отделяю «рутины» от «наслаждения жизнью», потому что и то, и другое — моя жизнь.
Зачем делить свою жизнь на «нежизнь» (работа, труд, эффективность) и на «жизнь» (личная жизнь, отдых, человеческий фактор)?
Нужно не «баланс» искать, а установку на жизнь менять. Жизнь — это все-все-все минутки твоего текущего времени. Как можно не любить и спешить проживать «рабочую часть» своей жизни? Это тоже твоя жизнь, детка... Баланс заключается в поисках любви к своему делу. Или срочному поиску любимого дела. Тогда всё соединится.
Кстати, «успех» и «успеть» — совершенно идентичные понятия. Успешен тот, кто успевает делать в срок самые необходимые и самые важные дела.
Инструменты эффективного тайм-менеджмента: (1) Ежедневник. (2) Привычка чаще заглядывать в ежедневник.
Во всяком достижении нужна воля. Воля к самопринуждению. Ставить задачу и делать. Когда говорят о том, чтобы приучиться делать какие-то дела с завидным постоянством, речь идёт не о «приучении», а о принуждении.
Важный момент: когда это принуждение не приносит ни удовольствия, ни денег, ни разумного общения, когда ты прожигаешь жизнь ради пустых обязанностей, которые ничего не добавляют к твоей жизни, а только отнимают время — нужно ли это продолжать делать?
О порядке в делах
Во-первых, нужно чётко представлять, что такое «порядок»: это выстроенные в ряд приоритеты, обязанности, обещания и прочие долженствования. Если ты видишь, представляешь, осознаёшь этот ряд, значит, в голове у тебя порядок уже складывается. И когда такие ряды выстроены, «приведение дел в порядок» происходит если не быстро, то намного быстрее нежели, когда дела в беспорядке.
Вот только не надо стонать, что «я — человек творческий, порядок меня бесит, мне нравится творческий беспорядок». Нравится беспорядок — мучайся и не стони.
Не знаю таких случаев, чтобы один раз поставленное дело дальше работало само. В русских сказках такое встречал: лентяй на печи катается, а Щука за него работает, но это — сказка, русская народная сказка. Чья-то мечта. Я знаю только один закон: за чем лично следишь и контролируешь, то и работает на том уровне, который тебе требуется. Как только пустил всё на самотёк, результат тоже есть, но он всегда отличается от того, что ожидалось. Иногда — везёт, и получается лучше, чем я предполагал. Но чаще — хуже или «вообще не то, что нужно».
Если это твоё дело — оно не может «работать само». «Дело» — это когда ты что-то сам делаешь. А когда за это берутся другие, то это уже — их дело. И эти люди будут делать так, как им нужно.
О сотрудниках
Здесь нужно избавиться от иллюзий. «Сотрудники» — это не какой-то специально выведенный тип людей, призванный исключительно решать твои проблемы. Какой-то мизерный процент среди реальных сотрудников — умные и самостоятельные люди, адекватно понимающие поставленную перед ними задачу и принимающие на себя ответственность за решение. Остальные требуют контроля. И чем строже и умнее контроль, тем безупречнее люди работают.
Только очень ленивый и лукавый руководитель может задаваться вопросом, как научить сотрудников отвечать за результат. Такому человеку я могу порекомендовать искать Щуку из «Щучьего веленья»: Щука заколдует сотрудников, и они будут делать работу в срок и отвечать за результат.
Если бы не было необходимости в руководстве, то должность руководителя давно бы исчезла. Говорить нужно не о том «как научить», а учить, учить и учить. По сто раз на день повторять одно и то же, если это требуется. Такова участь руководителя — руководить, надзирать, наставлять.
Различия среди сотрудников-«физиков» и сотрудников-«лириков» есть. Но если сколь угодно творческий человек категорически отрицает «во имя творчества» дисциплину, мне такой не нужен, пусть мотает нервы и срывает планы другому руководителю.
Этот вопрос требует развёрнутого Читать далее...

[700x465]
Когда в семье сформировано неправильно понимание любви, то люди начинают задаваться вопросом – что же делать в таком случае? Сразу надо понять, что ничего страшного в такой ситуации нет. Если вы ещё вместе, значит, что в семье всё нормально, но нужно просто развивать знания о семейных отношениях. Нужно изменить концепцию. Но как это сделать?

Надо изменять свои собственные знания и развивать их в себе. Если в семье начинать продвигать какие-то новые идеи отношений, то всё быстро закончится, не успев начаться. Есть только один способ: развиваться самому и никому ничего не навязывать. Как только вы начнёте пытаться привить своим близким какие-то новые знания, у них сразу же начнётся отторжение, а затем будет ещё сложнее научить их чему-то.

Поэтому, чтобы развить возвышенные отношения, надо проявлять смирение и показывать пример, следуя практикам создания благостной семьи. И постепенно, когда близкие начинают замечать изменения, они проникаются уважением, а затем начинают интересоваться: «Как же ты таким хорошим стал?».

Но эту идею тяжело понять, потому что, например, женщинам после лекции доктора Торсунова очень хочется скорее дойти до дома, а там мужу всё пересказать: «Вот, оказывается, ты себя неправильно ведёшь. Ты ничего не понимаешь! Жизнь то к лучшему меняется». Но не важно, что говорить, потому что результат будет только один – муж начнёт отмахиваться. И он это обязательно будет делать, потому что правильное отношение к себе – очень сложная вещь. Ложное эго даёт ему полную уверенность, что он всё верно делает в семье. То же самое и с женщинами происходит, если мужчины начинают продвигать новые идеи в семье. То есть, это ко всем людям относится, потому что бороться с ложным эгоизмом тяжело – он всегда делает носителя правым для самого себя.

Есть ещё важный момент, который нужно понимать. Через близких людей на нас действует наша судьба. То есть, можно придти домой и сказать: «Дорогой, давать жить лучше», но всё равно будет отторжение, потому что судьба действует так. Ведь когда мы стремимся изменить что-то в семье в лучшую сторону, мы, прежде всего, думаем о себе. И тут как с палачом, если ему сказать: «А давайте вот не по шее, а просто пару пальчиков?» — Он скажет: «Нет, будем по шее. Закон». И с близкими людьми так же вопросы решаются, потому что так действует судьба на нас. Они принесут нам счастье, но если мы его заслужили. Поэтому хорошая судьба идёт в первые годы совместной жизни, а затем начинаются наказания.

Порой, после прекращения отношений, люди очень сильно раскаиваются, что вели себя как-то неподобающе по отношению к своим близким. Но сила судьбы действует очень сильно, поэтому человек не может сойти с этого пути. Он – палач своего спутника. И в следующих отношениях судьба тоже будет проявлять себя, когда кто-то захочет «жить лучше». Она непреклонна. Поэтому, пока человек не отработает свою плохую карму, у близких не возникнет желание как-то улучшать их совместную жизнь, относиться к нему по-другому.

То есть, если вы знаете, что можно жить правильно, то оставьте эти знания при себе и никого не тащите за собой. Близкие будут вести себя неприятно какое-то время, но когда вы отработаете свою карму, всё измениться. У них просто не будет больше возможностей наглеть по отношению к вам.

Если, например, женщина скандалит, капризничает, а мужчина пользуется знаниями, терпит, работает над собой. В какой-то момент все капризы жены перестанут его задевать, но при этом он просто подойдёт и поведёт себя согласно ведическим знаниям. Скажет: «Дорогая, что с тобой? Не плачь». И у женщины сердце измениться, она больше не захочет скандалить.

Это значит, что мужчина отработал свою карму. Его жена будет капризничать до тех пор, пока ему будет плохо от этого. Её просто заставляет судьба. А мужчина хотел бы не злиться, но он тоже не может, потому что такая карма у его возлюбленной.

Получается, что чтобы улучшить семейную жизнь, нужно просто улучшать свои знания внутри, но при этом не тянуть за собой близких людей. Нужно стараться следовать ведическим принципам самому, тогда окружающие это заметят сами, проникнуться уважением и интересом к лучшей жизни, освободившись от влияния судьбы.

По материалам лекции Олега Торсунова «Взаимоотношения с родными»

Гордимся нашими подписчиками! Вот такую красоту делают наши подписчики! Огромное спасибо, что присылаете нам фото своих работ, делитесь опытом и вдохновляете своими идеями! Эти работы нам прислал подписчик нашего канала на YouTube, зовут его Руслан! Очень здорово получилось! Еще раз призываем - творите! Делитесь с нами своими работами и опытом! Мы создали фотоальбом и надеемся, он будет пополняться на радость нам и другим людям! (Обрамление окна выполнено из обычной шпатлевки!)

1.


2.
[525x700]

3.

Если жизнь ставит вас в болезненную ситуацию, первое, что вы должны сделать – «поставить во главу угла» заботу о себе. Первоочередная забота о собственных нуждах – это акт любви к себе, и вы, скорее всего, несбалансированны и уже некоторое время этими нуждами пренебрегаете. Многих из вас учили, что ставить на первое место собственное благополучие нехорошо, некрасиво, эгоистично. Что в том, чтобы всегда ставить нужды других на первое место, а свои на второе, есть что-то благородное. Только одно это убеждение ответственно за «сгорание» столь многих любящих и заботливых людей.
Вы просто не можете привлечь к себе любовь и поддержку, которых ищете, если не принимаете эти энергии и не даете их сами себе. Этого не может быть, поскольку вы не можете создать изобилие из недостатка. Любовь к себе естественна, т.к. это аспект сознания единства. Прекратите ставить себя на последнее место в своем списке приоритетов, прекратите самоосуждение!!! Вы – жизненно важная, возлюбленная и чтимая часть своей планеты! Вы не сможете испытывать радость этой истины до тех пор, пока не дадите и себе тоже ту же прекрасную любовь, заботу и понимание, что так щедро даете другим. А сделав это, вы расцветете, и из этого созданного для себя места баланса и любви сможете предложить и другим гораздо больше.
Алена Старовойтова "Ключи мастерства"
[604x337]

Выполняем работы по всему ЦФО, МО, Москва!
ВОЗМОЖНА РАССРОЧКА ПЛАТЕЖА!
Гидроизоляция ФУНДАМЕНТОВ, плоских кровель, резервуаров, бассейнов, водоемов, мостов, дамб и т.п. ВНИМАНИЕ! Выполняем гидроизоляцию в быстрый срок (за 1 день покрываем до 1000 м.кв) и с длительной ГАРАНТИЕЙ (на работы от 7 лет, сам материал служит от 25 лет и более).
ЦЕНА от 750 руб. за м.кв. – в стоимость входит работа и материалы, разгрузочно-погрузочные и транспортные расходы!!! При гидроизоляции кровли в стоимость так же входит: ремонт вентиляционных шахт,гидроизоляция шахт целиком, установка аэраторов.
ВАЖНО! Благодаря гидроизоляции «жидкой резиной» - исключается возможность появления трещин даже при подвижках здания с течением времени, т.к. покрытие наносится путем распыления и создает бесшовный и эластичный ковер по всей поверхности.
Обратившись к нам, Вы получаете преимущества: в сроках, в экономии, в долгосрочной гарантии.
Наш сайт: http://evrostandart-gidro.ru/
[700x700]

( Кстати, следовать этим рекомендациям будет проще, если заменить «надо» на «я хочу»).
1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.
Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.
Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.
Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.
Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.
https://vk.com/zapiski_m
[640x400]

Это цитата сообщения _ДОМАШНИЕ_РЕЦЕПТЫ_ Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее...

Каждая женщина в душе знает ответ на этот вопрос. Но всё же хотят ещё раз об этом почитать.
Почему мужчина находит другую женщину?
Когда будущий муж влюбился в вас, скорее всего это был яркий период в вашей жизни. На невероятном подъёме и накале эмоций развивались ваши отношения. Были красивые поступки, ухаживания, красивые слова. Вам казалось, что вы никогда не сможете насытиться друг другом, но… Период влюблённости не вечен, и рано или поздно наступает насыщение эмоциями.
Проходит медовый месяц. У кого-то он длится несколько месяцев, а у кого-то 1 или 1,5 года, и мужчина заходит в свою привычную гавань. Его одержимость в любви идёт на убыль, костёр его желания потухает. Его чувства успокаиваются и опускаются на привычное дно, где, собственно говоря, они и живут. Он перестает гореть и уделять женщине то внимание, которое было в начале. Он погружается в работу или во что-то другое. Ему нужно чаще и чаще быть одному, чтобы его не трогали.
Женщина это расценивает, как исчезновение любви к ней, но это не так. Просто мужчина возвращается в своё привычное состояние. Он покрывается привычным для него мужским панцирем. Женщина, встречая такое поведение, начинает чувствовать себя одинокой и нелюбимой.
Исчезают задушевные разговоры, романтические выходные. Мужчина предпочитает большую часть времени проводить в покое и уединении или заниматься своими делами. Женщина не готова к встрече с ТАКИМ мужчиной. Его поведение говорит ей о потере интереса к ней, его равнодушии. Женщина обижается, встречая такое поведение. В силу своей эмоциональной природы и женской чувствительности ей трудно выдержать эмоциональное отстранение и холодность. Кто-то надувается в молчании, кто-то пытается криком, упрёками и скандалами указать мужчине на его неправильное отношение и поведение. Кто-то эмоционально закрывается, заполняя чем-то другим образовавшуюся пустоту.
Закрываясь и обижаясь, женщина выталкивает мужчину из своего пространства. И он начинает чувствовать себя ненужным. Он искренне не видит и не понимает причину такого отношения к себе. Собственно говоря, он чувствует тоже самое, что и женщина.
Происходит это ещё и потому, что большая часть людей боится любви. Когда отношения начинаются, женщине нужно время, чтобы привязаться к мужчине, поверить ему и довериться.
В начале отношений она предпочитает находиться на безопасной дистанции для себя. Мужчина это чувствует и его тянет к женщине. Она для него безопасный объект.
По мере развития отношений женщина привязывается к мужчине, впадает в болезненную зависимость от него. Ей требуется много внимания и любви, она становится чувствительной к его чувствам к ней. Такое отношение создаёт напряжение, и мужчина начинает ощущать угрозу и посягательство на своё личное пространство. Защищая свою территорию, он закрывается от своих чувств. При этом обижая и отталкивая женщину, сам того не замечая.
Приведу вам отрывок из письма одной моей читательницы, которое очень подробно описывает всё, что начинает происходить во многих семьях:
«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверена, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Отношения перестали приносить радость, ушла нежность и тепло. Я не чувствую душевной связи.
Он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что я стала не нужна ему. Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина. У него все реже и реже возникает желание близости. Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.
Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания. В ответ только молчание. Я не могу до него достучаться.
Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.
Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.
Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.
Мы очень отдалились друг от друга. Мне кажется, что мы стали совершенно чужими. Иногда закрадываются сомнения, что он нашёл другую женщину. Но все вечера и выходные он дома.
Каждый стал жить своей жизнью. Его не интересует моя жизнь, а я стараюсь не лезть к нему.
Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.
Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения?»
Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина или мужчина не готовы принять эту дистанцию между собой, которая появилась. Дистанция пугает и является сигналом нелюбви. «Ну а если ты меня не любишь, то и я не буду нуждаться в тебе. Ты обманул меня, не оправдал моих ожиданий и стоило тогда начинать быть вместе.»
Одна обида наслаивается на другую, и приводит всё это к Читать далее...

[700x441]
"Средний класс в больших городах живет, дышит, любит и горюет, сконцентрировавшись на одном божественном желании индивидуалиста. Имя бога язычника эпохи потребления — Успех. Успех мотивирует, активизирует и вдохновляет. Отсутствие рядом света божества огорчает, закомплексовывает и в конце концов убивает. Поклонение божеству Успеха стало жизненной философией целого поколения прагматичных, тренированных МВА и коучами молодых людей.
Критерии успеха кристально чисты и понятны. Это:
деньги; профессия; место в социальной иерархии;
и — о, наконец! — слава.
Долгое время последовательность критериев оставалась неизменной. Но потом явление тотального заболевания пиаром изменило ее:
слава (чего бы это ни стоило);
деньги;
социальный статус;
профессия (что то туманное, едва различимое).
Все выглядит вполне гладко. Тогда почему же возникает чувство неуверенности, откуда берутся проблемы повышения самооценки, куча комплексов, дефицит секса и любви и вообще глобальная усталость? Откуда — несмотря на выученные схемы и владение компьютером лучше, чем ручкой, — столько ошибок и неумение предугадывать глобальные и частные изменения? Почему все с таким трудом, с надрывом, не взлетая подобно орлу на мощных крыльях, а словно карабкаясь на Эверест? Почему, когда, потратив годы, доходят до вершины, радости хватает на считанные мгновения?
Я думаю, что причина кроется в нас самих. Общепринятый успех, словно чужое лицо или маска, заглотнул нашу личность, как акула, даже не подавившись.
Чужое лицо отнимает энергию, не развивает интуицию, не сохраняет в нас ощущение самого себя. Божество, порожденное новой эпохой, ухмыляется у нас за спиной, так как кризисы, смена правил игры и информации несут какой-то другой порядок, нам недоступный. Чтобы познать его, необходимо остановиться и почувствовать себя, а нам некогда…
Так что делать?
Я думаю — снять маску, стать самими собой и выработать свои приоритетные критерии успеха. Я успешен, если:
творчески самореализован и чувствую себя счастливым;
меня окружают комфортные в общении люди, то есть я сам создаю себе позитивную коммуникативную среду;
у меня есть ровно столько денег, сколько нужно, чтобы обеспечить мне душевное равновесие и достойное качество жизни;
у меня есть признание моего успеха со стороны людей, которых я уважаю.
Вот и все, довольно просто. Именно такая последовательность помогает овладеть art de vivre — искусством жить. Именно это искусство позволило мне вовремя и добровольно менять профессии — от доцента до предпринимателя, политика и творческого фрилансера — и снова и снова находить себя.
Да, конечно, за самодостаточность и независимость придется чем то заплатить. Бесплатным бывает только сыр в мыше¬ловке. Придется отказаться от части денег, славы, высокого статуса, усилить риски. Но счастье, поверьте мне, того стоит".
И.Хакамада

pure-t.ru/?p=30720

marketium.ru/pallet-v-interere/

[494x335]
Возьмем простой пример. Большинство психологов знают, что эмоциональное притяжение к партнерам, влюбленность и т.д. во многом обусловлены нашим прошлым опытом отношений с родителями. Если попросту, то в близких отношениях с супругами и любовниками/любовницами часто повторяется та же драма, что и с родителями: матерью и отцом.
Почему так происходит? - Из-за свойств восприятия. Во первых мы легче всего замечаем и выделяем на фоне то, что уже известно, знакомо. Поэтому, когда мы ищем кого-то для близких отношений, то в качестве эталона выступают те, с кем у нас был наиболее полный опыт таких отношений. Узнается выражение глаз, эмоциональное состояние, манеры и т.д.
Во вторых наибольшее внимание привлекает то, с чем у нас связанны какие-то незавершенные действия. Поэтому чаще всего наибольшее возбуждение вызывают люди, которые ведут себя как-то похоже на тех с кем нам не удалось завершить свои задачи развития: научиться говорить, "да" или "нет", контролировать себя, отпускать контроль, доверять, проверять, принимать помощь или помогать, открывать свое сердце или защищать свои границы и т.д. и т.п.
Не смогла завоевать внимание отца? Возможно, наибольший интерес вызывают мужчины, активные, энергичные с множеством знакомств и дел, которым часто некогда уделить ей минутку. Не сумел вызвать восхищение и принятие матери? - Возможно будут привлекать женщины депрессивные, погруженные в себя с печальными глазами или эгоистичные, занятые лишь тем, чтобы превращать себя каждый день в куклу и потреблять все, что только следует потреблять "уважающей себя женщине".
Таким образом непроизвольное влечение то самое сердце, которому не прикажешь руководствуется этими простыми законами восприятия: 1) узнаваемый/ая - знакомый/ая, 2) создающий своим поведением вызов, 3) кажущийся безопасным, готовым соответствовать нашим ожиданиям. Что уж удивляться, что рано или поздно партнеры оказываются похожими на родителей?
По этой причине многие люди ходят кругами повторяя одни и те же проблемы в первом браке, во втором и в третьем гражданском и т.д. По этой причине 75% женщин у которых отец был алкоголиком находят себе мужа - алкоголика или наркомана.
Осознав это путем аналитической рефлексии многие люди (особенно психологи) приходят к выводу, что нужно как-то переделать свое восприятие, т.е. перестать возбуждаться на все, напоминающее о прошлых трагедиях детства. Звучит заманчиво? Увы! Тот кто немного изучал как устроено восприятие скажет вам, что избавиться от обусловленности прошлым опытом возможно только в случае полного впадания в маразм.
Процесс восприятия, опознания и привязывания это процесс непроизвольный. Это не то, что мы делаем, а то, что с нами происходит. Не эго, а ид. Что же делать? Как-то мрачно все звучит, не так ли? Тем не менее есть маленькая лазейка, как игольное ушко, но она есть. И суть ее в том самом осознавании.
После некоторой тренировки можно отдавать себе отчет в том, как мы распознаем якобы "своих" среди окружающих, как возникает влечение и привязанность в тот момент, когда начинаем к кому-то тянуться, кем-то восхищаться. И замечать, что все это восхищение, влюбленность, интерес содержит в себе следы прошлых страданий: отвержения, унижения, страха, вины, стыда и одиночества. Что само по себе влечение это состояние не совсем приятное.
Если немного подождать оставаясь в сознании, то через некоторое время можно почувствовать, что все эти возбуждения и волнения теряют свою побудительную силу перестают властвовать над вами. Но без навыка непосредственного осознавания того, на что направленно внимание и что вызывает возбуждение такой отворот невозможен.
Андрющенко Денис

Это цитата сообщения Blogopic Оригинальное сообщение

В этой инфографике вы узнаете как правильно подобрать букет цветов для девушки, мамы, коллеги и других близких вам людей.

Читать далее...