[600x417]
Что такое добрая воля к смерти? Как объяснить загадку клинической смерти? Почему умершие приходят к живым? Можно ли дать и получить разрешение умереть? Мы публикуем фрагменты выступления на семинаре, который провел в Москве Андрей Гнездилов, врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, почетный доктор Эссекского университета (Великобритания), основатель первого в России хосписа, изобретатель новых методов арт-терапии и автор многочисленных книг. Смерть как часть жизни
В быту, когда мы разговариваем с кем-то из знакомых, и он говорит: «Ты знаешь, вот такой-то умер», обычная реакция на это вопрос: как умер? Очень важно, как умирает человек. Смерть важна для самоощущения человека. Она имеет не только негативный характер.

Если философски смотреть на жизнь, мы знаем, что нет жизни без смерти, понятие жизни может быть оценено только с позиции смерти.

Мне как-то пришлось общаться с художниками и скульпторами, и я спросил их: «Вы изображаете различные стороны жизни человека, можете изобразить любовь, дружбу, красоту, а как бы вы изобразили смерть?» И никто не дал сразу внятного ответа.

Один скульптор, который увековечил блокаду Ленинграда, обещал подумать. И незадолго до смерти он мне ответил так: «Я бы изобразил смерть в образе Христа». Я спросил: «Христос распятый?» – «Нет, вознесение Христа».

Один немецкий скульптор изобразил летящего ангела, тень от крыльев которого и была смерть. Когда человек попадал в эту тень, он попадал во власть смерти. Другой скульптор изобразил смерть в образе двух мальчиков: один мальчик сидит на камне, положив голову на колени, он весь устремлен вниз.
В руках второго мальчика, свирель, голова его запрокинута, он весь устремлен вслед за мотивом. И объяснение этой скульптуры было таким: невозможно изобразить смерть без сопутствующей жизни, и жизни без смерти.
Смерть – естественный процесс. Многие писатели пытались изобразить жизнь бессмертной, но это было ужасное, страшное бессмертие. Что такое бесконечная жизнь – бесконечное повторение земного опыта, остановка развития или бесконечное старение? Трудно даже представить то мучительное состояние человека, который бессмертен.

Смерть – это награда, передышка, она ненормальна только тогда, когда наступает внезапно, когда человек еще на подъеме, полон сил. А пожилые люди хотят смерти. Некоторые старушки просят: «Вот, зажилась, пора бы и умереть». И образцы смерти, о которых мы читаем в литературе, когда смерть постигала крестьян, носили нормативный характер.

Когда деревенский житель чувствовал, что он уже не может работать, как прежде, что он становится обузой для семьи, он шел в баню, надевал чистую одежду, ложился под образа, прощался с соседями и родными и спокойно умирал. Его смерть наступала без тех выраженных страданий, возникающих, когда человек борется со смертью.

Крестьяне знали, что жизнь – это не цветок-одуванчик, который вырос, распустился и рассеялся под дуновением ветра. Жизнь имеет глубокий смысл.

Этот пример смерти крестьян, умирающих, дав себе разрешение на смерть – не особенность тех людей, подобные примеры мы можем встретить и сегодня. Как-то к нам поступил онкологический больной. Бывший военный, он держался молодцом и шутил: «Я прошел три войны, дергал смерть за усы, а теперь вот наступило ее время подергать меня».

Мы, конечно, его поддерживали, но вдруг однажды он не смог подняться с постели, и воспринял это совершенно однозначно: «Все, я умираю, я уже не могу встать». Мы говорили ему: «Не волнуйтесь, это метастаз, люди с метастазами в позвоночнике живут долго, мы будем ухаживать за вами, вы привыкнете». – «Нет, нет, это смерть, я знаю».

И, представьте себе, через несколько дней он умирает, не имея к этому никаких физиологических предпосылок. Он умирает потому, что он решил умереть. Значит, эта добрая воля к смерти или какая-то проекция смерти совершается в реальности.

Нужно предоставить жизни естественную кончину, ведь смерть запрограммирована еще в момент зачатия человека. Своеобразный опыт смерти приобретается человеком в родах, в момент рождения. Когда занимаешься этой проблемой, видно, как разумно построена жизнь. Как человек рождается, так он умирает, легко рождается – легко умирает, тяжело рождается – тяжело умирает.

И день смерти человека также не случаен, как и день рождения. Статисты первые поднимают эту проблему, открыв частое совпадение у людей даты смерти и даты рождения. Или, когда мы вспоминаем какие-то значимые годовщины смерти наших родных, вдруг оказывается, что бабушка умерла – родился внучок. Вот эта передача в поколения и неслучайность дня смерти и дня рождения – бросается в глаза.Клиническая смерть или другая жизнь?
Ни один мудрец до сих пор не понял, что такое смерть, что происходит во время смерти. Оставлен практически без внимания такой этап как клиническая смерть. Человек Читать далее...

youtube.com/watch?v=N0RuJJ1CftY

Многие сталкивались с опытом самостоятельного оклеивания обоями стен и мало у кого с этим связаны светлые воспоминания))) Предлагаем вашему вниманию доступную видео-инструкцию правильного оклеивания стен обоями - это сохранит ваши нервы, время и деньги!

Человек, которого любят, похож на луну. Он светит отраженным светом. Он похож на гладкую холодную поверхность, которая старается стать еще более гладкой и плоской, удобной и хорошей, чтобы отражать больше света. Он зависим.
Человек, который любит, похож на солнце. Он светит и греет изнутри. И дает тепло всему, что есть вокруг. Он не зависим ни от чего. Он может оказаться где угодно, и всё равно будет светить.
Выбор за вами :)
Аглая Датешидзе
[436x600]

Это цитата сообщения Cool_jazz Оригинальное сообщение

Раньше практически в каждом доме был собственный иконостас — место, где располагались иконы и где к святым и к Господу возносились молитвы. Теперь же многие христианские традиции забыты, в результате чего в некоторых семьях не знают, как правильно выбрать и куда поставить иконы в доме - будем разбираться в этом.

[640x529]

Читать далее...

[350x350]
«Как освободиться от негатива и наладить отношения? Что делать если обиды переполняют?

Мы прожили с мужем 5 лет, но последний год нашей совместной жизни превратился для меня в сплошной кошмар. У меня столько накопилось обид и претензий. Вроде бы понимаю, что муж неплохой человек. Много в нём есть положительного, но за нашими ссорами я уже больше этого не вижу.

У меня практически не осталось к нему теплоты и желания быть с ним. Но и расставаться я не хочу. Я всё жду чуда, что он одумается, испугается, что может потерять меня и начнёт что-то делать.

Мне кажется, что если бы он совершал какие-то шаги и я бы это видела, то моё сердце начало бы оттаивать. Но его поведение всё больше и больше заставляет задумываться о разводе.
Я предпринимаю попытки наладить отношения, стараюсь, но надолго меня не хватает. Чуть что не так и опять чувствую злость и раздражение на него. Кажется, вижу иногда слабые попытки и от него. Понимаю, что и он не хочет разводиться, но ума не приложу, что нужно сделать, чтобы отношения изменились в лучшую сторону.»

Да, очень часто бывает так, что чем больше вы прикладываете усилий, тем хуже становятся отношения.

Что же нужно делать если обиды переполняют?
Как остановить нарастающее охлаждение и отчуждение?
Каждая пара сама находит для себя свои решения, которые подсказывает им сердце. Но очень часто нарастающий ком обид включает программу разрушения.

Если отношения стали разваливаться, вы постоянно ругаетесь, что-то доказываете друг другу, накопили много претензий, это говорит, прежде всего, о том, что пришло время задуматься. Значит, что-то вы делали не так. Не именно вы, а ваша пара. Не обвиняйте во всём мужа. Вы оба виноваты. Ваши постоянные ссоры – это знак, что нужно остановиться и задуматься.
В чем причина можете понять только вы. Проанализируйте свои отношения, постарайтесь найти свой вклад в то, что они стали расстраиваться. Не ищите вину в муже. Это ничего кроме усиливающейся обиды не даст.

И самое главное в такой ситуации, где каждый день становится только хуже, не смотря на то, что вы прикладываете усилия, лучше всего отойти в сторону. Вам нужно сместить свой фокус с этих проблем на что-то другое. Когда в семье стало больше ссор и негатива, чем приятных и радостных минут, это говорит о том, что если вы не остановитесь, то ваши отношения в скором времени придут к точке невозврата.

Остановиться – это ничего не делать. Ни разрушать! Ни строить! Переключиться от темы отношений!

Что такое точка невозврата?

Это когда вы уже не можете продолжать быть вместе из за накопленных обид. Вспомните, сколько было приятных минут, радости в самом начале. Ссоры, конечно же, были. А как без них? Но вы быстро мирились и ещё быстрее о них забывали. Размолвки после примирения вызывали смех, не оставляя в душе боль и обиду. Но в какой-то момент произошла смена энергии в вашей паре. Положительных моментов становилось всё меньше, а конфликты становились затяжными и длительными.

Отношения – это тоже энергия. Когда в них становится больше негативной энергии, то постепенно она уничтожает всё то хорошее, что было. И вы попадаете в воронку отрицательных эмоций. Когда негатива становится больше 80% , то их практически нельзя спасти. Это и называется точкой невозврата. Точка невозврата, когда ваша душа переполненна обидами. В ней не осталось места для хорошего или это очень маленькое место.
Супруги могут предпринимать попытки и стараться быть вместе, но накопленный отрицательный заряд сводит все усилия на нет.
Это как сажать семя на отравленную почву. Все попытки вырастить растение будут неудачны, и не потому что вы что-то делаете сейчас не так, а потому что в такой почве ни при каком уходе семя не прорастёт.

Как понять, сколько отрицательной энергии в вашем сосуде отношений?

В течение месяца ведите дневник. Листок бумаги поделите на две части и каждый день отмечайте в первой графе ваше отношение к мужу, ваши мысли и чувства, сколько раз в общей сложности вы думали о нём в негативном ключе, сколько в позитивном.

Отмечайте красным цветом по 10-тибальной системе все ваши положительные мысли о нём и чувства к нему. Синим отмечайте все ваши отрицательные чувства и мысли.
Например, вы утром вспомнили, что вчера он забыл что-то сделать: «Ни о чем попросить нельзя.»
И в течении дня наблюдайте за качеством своих мыслей относительно мужа. Ничего с ними делать не нужно. Ваша задача просто наблюдать.
Если в конце дня, перед сном вы обнаружите, что весь день только и думали о нём плохо, то смело ставьте синим цветом 10 баллов.
А если наоборот думали только в хорошем ключе, то красным ставьте 10, а синим 0. Если думали и хорошо, и плохо, то примерно проставьте, чего было больше, а чего меньше. Например, если отрицательных мыслей было чуть больше, то синим ставьте 6 баллов (чуть больше половины), соответственно Читать далее...

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

От такой закусочки из огурцов никто не откажется. Она всегда будет уместна за любым столом. Готовится очень просто и быстро. Знакомьтесь с рецептом и готовьте, тем более что у нас наступило время  пикников и такая закуска из огурцов пойдёт на ура к шашлыку.

[443x352]

Читать далее...

1. Женщина никогда не должна осуждать мужчину (никакого мужчину), если она видит в нем какие-то недостатки или несовершенства. Энергия осуждения закрывает сердце человека.
2. Если женщина разбивает чью-то семью, у нее карма на личную жизнь закрывается на эту жизнь. Нужно после такого долго над собой работать и чиститься.
3. Женщина не должна портить других мужчин — соблазнять, сексуально одеваться. Мужчина очень быстро сдается при виде сексуально одетой женщины, но эта связь на нижних центрах.
4. Уметь притянуть мужчину на верхних чакрах (на нижних любая может притянуть). Если мужчина выбирает девушку на всю жизнь, то 1ое, на что он смотрит — насколько она скромна, застенчива, насколько может интеллектуально поддержать беседу. Мужчины любят больше интеллектуальных женщин, умеющих вести интересные беседы, умеющих любить, заботиться и сострадать, умеющих выстраивать отношения, имеющих общие с вами цели.
5. Иногда нужно подождать. Женщинам легче сдерживать сексуальное желание. Целомудрие — это аскеза, дающая женщине шакти и возможность добиваться своего в жизни.
Нужно аскезами заслужить себе такого, какого хотите, нужно шакти нарабатывать.
6. Внутри не бойтесь быть одинокими. Если мы начинаем быть зависимыми от человека — мы его "убиваем". Страх закрывает очень быстро будущее.

© Рами Блект
[700x574]

[700x437]
Данную парадоксальную, как может показаться, фобию помимо прочего называют комплексом Ионы, впервые описанным Абрахамом Маслоу. По преданию, Бог повелел Ионе стать пророком и пойти в Ниневию с проповедью покаяния, но Иона испугался, счел, что не справится с этим ответственным делом, и убежал. Маслоу пишет: «В случае если вы умышленно собираетесь стать менее значительной личностью, нежели позволяют ваши возможности, вы будете глубоко несчастной личностью».

Комплекс Ионы заключается в боязни человека воплотить свои природные способности, в страхе изменить своё, пусть неинтересное и ограниченное, но в любом случае налаженное существование. Отсутствие больших достижений такие люди считают залогом того, что их минуют крахи и тяжкие разочарования. Они ставят перед собой жалкие цели и долго «празднуют победу», достигая их.

Бегство от свободы состоит в том, что человек предпочитает уступить обременительную свободу в обмен
на гарантированный минимум стабильного благополучия

С комплексом Ионы связано и понятие свободы, которое Маслоу характеризует как ответственность за каждый собственный жизненный выбор, за свою судьбу и не только. Бегство от свободы состоит в том, что человек предпочитает уступить обременительную свободу в обмен на гарантированный минимум стабильного благосостояния. Маслоу выделяет восемь приемов поведения, которые позволяют одолеть ужас успеха. Он предлагает представить жизнь как процесс постоянного выбора между продвижением и отступлением. Любое развитие происходит исключительно после осознания того, кто вы есть и чего именно вы хотите, поэтому необходимо отделить себя от навязанных обществом целей. Истинная цель может подсознательно устрашать тем, что потребует существенных изменений своего «я», но такое может произойти только в тех случаях, когда цель выбрана не вами, а за вас.
https://vk.com/shark_magazine

[700x434]
Смысл личностного роста не в том, чтобы больше не совершать ошибки и стать идеальным человеком, а в том, чтобы осознавать все свои действия как выборы с соответствующими последствиями.
И вообще осознавать то, что в любой момент времени у тебя есть выбор и душевные силы сделать то или иное действие. Наесться сладкого перед обедом – это не ошибка. Это просто выбор, который приведет к утрате аппетита. А умение подождать до обеда и начать с супа – это не правильное действие само по себе, это просто действие, которое приведет к более полноценному питанию и, возможно, к более крепкому здоровью.
И дальше ваш выбор зависит от вашей цели, и в рамках движения к цели могут быть правильные или неправильные выборы. Но в рамках всей жизни правильного и неправильного не существует, потому что цели на разных этапах жизни человека бывают разные. И выборы мы совершаем согласуясь с целями. Если же в своих выборах и оценке своих поступков вы руководствуетесь "общечеловеческой" правдой, а не своими жизненными целями, то будьте готовы к тому, что ваше поведение всегда будет неправильным с чьей-то точки зрения, потому что людей на земле много, как и правд. И только вам решать какая правда ваша и куда вы движетесь. В этом и лично я и вижу личностный рост: в формулировке своих жизненных целей и задач, осознавая движение к ним и наслаждаясь самим процессом движения.
И это тоже только моя личная правда.
А какова ваша?
Аглая Датешидзе

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

[504x252]
Личность состоит из шрамов. Из тех возрастных травм и барьеров, которые приходилось встречать и преодолевать. Я не говорю о шоковых травмах, с которыми человек не может справиться, но говорю о травмах развития, которые неизбежно встречаются на пути каждой личности.

Травмы развития формируют неповторимый рельеф психики, подобно тому, как землетрясения и ползущие ледники формируют рельеф земной коры.

Личность состоит из ограничений. Из тех возможностей и невозможностей, которые свойственны данному конкретному индивиду. И невозможностей больше.
Человек в процессе взросления всегда проходит фазу утраты иллюзий. Иллюзии всемогущества. Иллюзии того, что можно сделать все идеально. Иллюзии того, что возможно всем понравиться. Что можно ничем и никогда не травмировать своего ребенка. Что удастся полностью поменять себя. Что можно сделать все, чтобы не чувствовать себя виноватым. Что возможно встретить идеального человека и жить с ним до самой смерти. Что возможно воплотить абсолютно все мечты.

Утрата иллюзий – это не то же самое, что подразумевает под этим старшее поколение наших бабушек. В их мире происходила слишком жесткая утрата иллюзий, почти шоковая. И мало кто сумел к этому творчески приспособиться. Но в нашем поколении утрата иллюзий – это не отказ от всех своих желаний и мечтаний. Это не полное беспросветное погружение в материальный мир.

Утрата иллюзий – это отказ от внимания к тому, что на данный момент невозможно в твоей жизни. И направление внимания, направление энергии на то, что реально происходит и реально возможно. И этого не так уж мало. И это можно сделать и стать счастливее. И это продвигает тебя на следующую ступень, с которой открывается другой обзор. Это маленький шаг, заменяющий грезы о гигантском нечеловеческом прыжке.

Не стоит бояться травм. Стоит искать способы их преодоления и творческой переработки.

Утрата иллюзий – это путь к себе настоящему, имеющему неповторимый рельеф личности, который и делает тебя тобой. Состоявшим из возможностей и ограничений. Из шрамов и преодолений. Из прекрасных горных хребтов и глубоких озер, которые не появились бы, если бы не было землетрясений.
Аглая Датешидзе

И снова делимся работами наших подписчиков!
Шикарная идея! Автор работ Ильдар Галиев

1.
[604x453]

2.
[604x453]

3.
[604x453]

[550x367]
Возникал ли когда нибудь у вас вопрос: «Нужен ли мне мой мужчина?»
Почему у женщин периодически возникает вопрос о нужности существующего мужчины в её жизни?

Зависит ли ваше настроение и работоспособность от отношений с мужчиной? Валятся ли дела из рук, если поругались со второй половиной? Сильно ли страдают планы, если он не звонит, и вы находитесь друг от друга на эмоциональной дистанции?

Кажется ли вам в момент ссор, что это конец, и вы с ним расстанетесь? С ужасом и страхом допускаете мысль о том, что завтра его в вашей жизни не будет?

Если всё так, то вы зависимы от присутствия мужчины в вашей жизни. Вряд ли отношения с ним будут спокойными и гармоничными. И как ни странно ваша зависимость всегда будет ставить под сомнения нужности вам конкретного мужчины.
Это один из парадоксов зависимости. Женщина не может и не хочет быть одна, но постоянно сомневается нужен ли ей существующий мужчина.

Часто ориентируясь на мужчину и своё желание быть с ним, женщина забывает о своей жизни и желаниях. Она начинает подстраиваться под мужчину, под его желания и возможности. Она отменяет свои запланированные встречи только ради того, чтобы увидеть мужчину. Она забывает о своих обязательствах и планах.

Ею движет только одно желание – быть с ним. Как будто всё остальное в её жизни становится неважным и незначимым. Даже если из-за чувства долга женщина выполняет какие-то дела, то это происходит автоматически. Эмоционально и мысленно она уже с ним. Когда происходят такие вещи, то хотите вы или нет, но вы будете ожидать от мужчины такого же отношения к вам. А не получая его, будете обижаться, испытывать разочарование и злость.Если мужчина в вашей жизни становится чрезмерно значимым, то вы потеряете его. Так работают законы Вселенной.

Как только вы начинаете забывать об остальных делах, о себе. Перестаёте понимать, где начинается ваша жизнь, а где его, то вы сами обрекаете отношения на разрушение. Ваши жертвоприношения играют не лучшую роль. Забывая о себе, и не понимая своих желаний и целей, вы сами начинаете разрушать себя. А потом обвиняете мужчину в том, что он не даёт вам развиваться.
Неумение жить своей жизнью с мужчиной, приводит к тому, что женщина испытывая напряжение будет задумываться нужен ли ей этот мужчина.

Если мужчина благополучно расположился в вашем пространстве, то вас не будут раздирать сомнения относительно того, нужен он вам или нет. Такая мысль вам не придет в голову. Он есть и это не обсуждается.

Если в вашем пространстве проблема с местом для мужчины, то периодически у вас будут возникать мысли о его полезности в жизни и целесообразности быть с ним. Женщина не может сама для себя решить, нужен он ей или нет. В один момент она абсолютно уверена, что он нужен ей, что она его любит и нежно привязана к нему. А в другой момент женщина видит его недостатки и не понимает, как можно быть с ним.
Такие противоречия возникают только в одном случае, если вы не можете чувствовать себя свободной с мужчиной. Если его присутствие создает напряжение для вас. Вы с одной стороны хотите быть с ним, с другой ваше желание мешает вам быть свободной.

Если внимательно послушать женщин, которые рассказывают о мужчинах. То их рассказы очень противоречивы. В один момент они видят мужчину, как единственного в своей жизни. В другой момент начинают приводить неопровержимые аргументы невозможности продолжать отношения.

Женщина противоречива. И именно её противоречия и сеют сомнения в том, нужен ли ей мужчина.
В её жизни нет долгих и по-настоящему глубоких, близких отношений. В её пространстве нет постоянного места для мужчины. В периоды, когда она уверена, что он ей нужен, женщина забывает о своей жизни. Полностью подчиняет себя желанию быть с мужчиной. Но очень скоро она устаёт от этой роли, и тогда появляются мысли и сомнения, нужно ли ей это всё.

Она начинает чувствовать себя использованной. Задумывается о той цене, какую платит в отношениях. Начинает сравнивать, что она делает, а что мужчина. Ей начинает казаться, что ему очень даже удобно с ней, и он совершенно ничего не делает для отношений и их любви.

Ощущение своей использованности переходит в раздражение на мужчину. В этот момент женщине крайне необходимы доказательства его любви к ней. Появляется убежденность, что она больше отдаёт, чем получает. И её перестаёт устраивать такое положение вещей.

Часто ко мне на консультацию приходят женщины с вопросом: «Нужно ли сохранять отношения или надо расстаться? Как понять мой ли это мужчина и нужен ли он мне?»
В поисках ответа женщины перечитывают огромное количество статей и информации в интернете. Прочитав одну статью, убеждаются в том, что необходимо сохранить отношения. Прочитав другую статью, приходит уверенность, что это не тот мужчина, с кем нужно строить будущее.

Почему Читать далее...

[650x492]
Страх изменений и неизвестности идут рука об руку. Мозг улавливает всевозможные перемены как источник стресса, вне зависимости от того, положительные они или отрицательные. Любые изменения настоятельно просят адаптации и смены устоявшейся картины мира. Самое удобное состояние для человека — это устойчивая, предсказуемая рутина. Она даёт людям чувство контроля. Из страха потерять контроль они подсознательно избегают вещей, которые могут кардинально изменить их жизнь. Так, например, они предпочитают общаться в ограниченном кругу людей, разделяющих их взгляды на мир. Они продолжают неудовлетворяющие их отношения, работают на нелюбимой работе, потому что боятся почувствовать, что они напрасно потеряли время. Повторяя день за днём одно и то же, они испытывают иллюзорное чувство защищённости.

Чтобы как-то выбраться из этого замкнутого круга, психологи советуют воспринимать мозг как программу, требующую постоянных обновлений. Страх неизвестности порождается незнанием, поэтому они советуют попробовать заменить страх любопытством. Это позволит перевести фокус с ощущения страха на непосредственное действие и поиск знаний. Любое бездействие только увеличивает страх, а деятельность постепенно даёт необходимый опыт и уверенность в своих силах. Страх — это иллюзия, обман ума, который принимает негативный сценарий развития событий за единственно возможный. Ральф Уолдо Эмерсон писал: «Когда уверенный в себе парень выходит один на один с пугающим его миром и хватает того за бороду, он каждый раз с удивлением понимает, что борода эта фальшивая и страшит только тех, кто её боится».
https://vk.com/shark_magazine

[700x437]
У каждого человека в жизни наступает момент, когда он осознает, что он в этом мире совершенно один. Когда он понимает, что никто не придет на помощь. Что дальше либо пан, либо пропал. Что дальше только его решения и только его путь. Только его ответственность.
Кому-то посчастливилось пережить это в раннем детстве. Например, когда родители уходили вечером из комнаты и выключали свет. Или когда вдруг приходилось оставаться одному среди незнакомых. Или потом в школе. В это момент приходилось делать над собой усилия и обретать собственный способ жизни в этом мире.
Кому-то суждено отделиться и прожить одиночество гораздо позже, уже во взрослом возрасте. Когда появляются дети и понимаешь, что только ты их родитель и никто другой не отвечает за них так, как ты. Когда приходит первая сессия в институте и время сдавать экзамены. Когда сталкиваешься с неразрешимыми задачами на работе. Когда образуешь семью и понимаешь, что другой человек все равно никогда не дополнит тебя до целого. Много еще когда.
Сколько ни бегай от одиночества, оно все время рядом, ожидающее, что ты примешь его.
Умение принять, выдержать и осознать свое одиночество – один из камней преткновения человека во все времена, могущий стать большой тяжестью или большим благословением.
Когда человек, наконец, признает факт своего одиночества и проходит через кризис отделения, перед ним открывается целая жизнь. Полная разных путей и возможностей. Страстей и желаний. Ответственности и последствий.
И в этой жизни гораздо больше вопросов, чем в состоянии неотделенности и зависимости. Гораздо больше поводов для смелости и отваги. Но и гораздо больше радости от того, что видишь плоды своего труда и результаты своих решений. Гораздо больше удовольствия от процесса и экзистенциального поиска смысла. Больше духовности, которая помогает через проживание отделенности прийти к пониманию связи между всем на земле. Единством всего сущего.

Но для того, чтобы осознать единство, сначала нужно отделиться.

А вы помните, когда в первый раз осознали свое одиночеством приняли его?
Что это было в вашей жизни?
Аглая Датешидзе

[634x375]
Не могу забыть свою первую любовь«Я живу в браке уже 15 лет, но я не могу забыть свою первую любовь, периодически вспоминаю ЕГО. Я не знаю, как это получилось. Наверное, молодая была и глупая. Не было мудрости, терпения. Разозлилась на своего парня из-за того, что он пригласил другую девушку потанцевать. Так сильно хотелось отомстить, что я не ограничилась только танцами с другим парнем… В итоге мой парень не смог простить меня.
Мы расстались. В скором времени я вышла замуж. Мужа особо не любила. Скорее позволяла любить, чем любила сама. С мужем вроде живём хорошо, но нет самого главного, что было с моей первой любовью. Я не чувствую душевной близости с мужем. Не ощущаю единения тел и душ. Как будто он сам по себе, а я сама по себе. Ночами, особенно после физической близости, накатывает такая тоска в душе. Чувствую такое одиночество. Так не хватает любви и тепла, заботы и нежности. Так хочется почувствовать себя нужной и любимой.
В такие минуты часто вспоминаю свою первую любовь, наши романтические встречи. Как мы не могли надышаться друг другом. Как проводили всё своё свободное время вместе. Как делились всем и знали друг про друга всё. Я чувствовала, что он моя половинка, и мы с ним – одно целое.
Как мне сейчас в отношениях не хватает этих ощущений. Мне кажется, что я до сих пор люблю ЕГО. Почему я не могу забыть свою первую любовь? Что нужно сделать?»
Бог его знает, какие на самом деле причины. Чужая душа потёмки. Могу только высказать своё предположение, исходя из опыта своей работы. Ко мне часто обращаются женщины, которые живут с мужем, но в тайне увлечены, либо реальными мужчинами, либо вымышленными.
Женщины часто мечтают о сказочных отношениях, где друг для друга.
Такие отношения возможны либо в начале, либо, когда люди духовно зрелы. Духовная зрелость приходит в пару, когда мужчина и женщина развиваются и усваивают опыт своих отношений.
Я много пишу о зависимости, о духовной незрелости, о дефиците любви и большом желании получить её. Мечтания о первой любви, как и любые другие фантазии и мысли о другом, могут прятать глубокую проблему – не способность любить и быть в реальных отношениях, с реальным мужчиной. Влюблённость в другого не позволяет отношениям в реальности развиваться в глубину.
Как будто женщине нужен кто-то третий, чтобы чувствовать себя комфортно с мужем. Оставаясь с мужем “наедине”, без мыслей и символичного присутствия третьего, наступает ощущение, что как будто не знаешь, что делать и как себя вести. А что же дальше?
Наступает ощущение неловкости. Нет возможности быть вдвоём. Третий – это убежище, где можно скрыться от своего одиночества, третий даёт ощущение безопасности. Часто женщине нужен кто-то недостижимый в её мире и мечтах. Реальный мужчина, который готов жить с ней и любить её по-своему, не интересен. Как будто женщина предпочитает быть на поверхности любви, боясь идти вглубь этого чувства.
Все женщины хотят любви, тепла и душевного уюта. Но, как только в их жизни появляется мужчина, который готов им это дать. Кто готов заботиться, любить её, то у женщины появляется 1000 причин, по которым она не хочет быть с этим мужчиной. Она видит в нём много женского, видит слабость. Он слишком надоедливый и мягкий. Он сильно влюблён и готов на многое ради неё. Такой мужчина не интересен. Кроме этого, он может вызывать даже неприятные чувства, от лёгкого непринятия до отвращения и противности.
Мы пришли на эту землю, чтобы пройти свои уроки – открыть в себе способность к любви и реализовать своё предназначение. Не просто возродить в себе способность к любви. Желая любовь, многие не знают, как быть и что делать, получив её. А кто-то, стремясь к любви из-за неумения остановиться, доводит себя до пресыщения или пресыщает собой другого.
Человек по своей природе жаден – ему всегда всего мало. Мало денег, любви, уважения. Мало кто может радоваться тому, что есть. Один из уроков, который нужно пройти – избавиться от жадности в любви. У человека часто отсутствует мера. Он либо не будет начинать, а если начинает, не может остановиться. Либо всё, либо ничего.
Когда чувство меры отсутствует, то неизбежное следствие – переедание, пресыщение и отвращение. При желании быть любимым и раствориться в любви, не зная меры и теряя границы, люди создают условия для пресыщения и естественного желания удалиться или разлепиться.
Вы не можете есть 24 часа в сутки, так и не можете насыщаться любовью бесконечно. Когда вы мысленно возвращаетесь к периоду своей влюблённости с молодым человеком, то вы не понимаете, что эти воспоминания приятны лишь потому, что не было продолжения. Все сказки заканчиваются свадьбой. Никто не пишет, что ждёт влюблённых потом. Сказка на этом заканчивается и начинается реальная жизнь. Если бы вы с ним прожили 15 лет, то неизвестно, что было бы с вашими отношениями.
А другая важная Читать далее...

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

[640x425]

Это простой и надежный способ пригото­вить изумительные на вкус ребрышки. Я упростила рецепт до двух шагов: вначале натираем их сухими специями и жарим а потом глазируем при помощи соуса барбекю. Лучше всего покупать ребра на рынке у знакомого мясника, поскольку в супермаркете хороших ребрышек не найдешь. Вы можете подготовить их и остудить, а покрывать глазурью уже на следующий день. Соус должен сбалансировать сладость, кислоту соль и остроту. 

Читать далее...

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Малосольные помидоры

[604x453]

Ингредиенты для рецепта малосольных помидор

Это цитата сообщения VALERI-ELIN Оригинальное сообщение

[604x366]

По мнению экспертов, что идеальная «фарфоровая » кожа у японок и это, дар природы,а вот другие – результат особого ухода. Но быть красивыми и ухоженными хотят все женщины. В тридцать лет выглядеть на семнадцать, а в пятьдесят – на тридцать, даже если они и не японки.

Много полезных советов, рецептов передаются нам  из поколение в поколение, и каждая из нас выбирает для себя тот уход, от которого она будет выглядеть намного моложе и красивее. Ведь главное правило молодости и красоты- полюбить себя и стремиться стать, в любом возрасте, как можно больше привлекательней!. 

В этой статье я собрала, как для меня, очень интересные и полезные, а главное простые секреты красоты. Вам же, остается выбрать для себя нужную и полезную информацию, которая подходит именно для Вас и вашего типа кожи.

Далее