[531x480]
«Я так хотела бы изменить жизнь, но не получается. Большинство перемен, которые я совершаю, рано или поздно «сворачиваются» или не приводят к нужным результатам…»

Что же так настойчиво мешает изменениям войти в вашу жизнь?

Сейчас будет немножко больно, но…

Это ВЫ. Вы сами – двигатель и стоппер своих изменений. Изменения в жизни не происходят сами по себе, они — результат ваших действий или… бездействия.

Увы, мешает не только физическое бездействие, но и психологическое. Или, по-русски говоря, недостаточно сильное желание, которое тесно связано с синдромом жертвы.

Как изменить жизнь по-взрослому?

Синдром Жертвы («у меня не получится/я не способна») формируется с детства. Это очень удобная манипулятивная позиция, благодаря которой мы получаем различные бонусы: в детстве это подтверждение любви родителей, позже - сочувствие, помощь и поддержка других людей. Однако, со временем круг людей, желающих нас жалеть, уменьшается, но привычка быть жертвой остаётся. И сильно портит взаимоотношения с миром.

Позиция Жертвы — одна из масок нашего «Я», которой присуще нежелание развиваться. Вы сыты, выспались, в безопасности… Какая ещё самореализация?! Вот так, удовлетворением первичных потребностей заменяется стремление к развитию — тому аспекту, который отличает нас от котиков — морских и диванных. Вырабатывается условный рефлекс моллюска — прятаться в раковину при первом ощущении дискомфорта.

Позиция жертвы – это паралич воли. А воля — не автоматически встроенное качество, это мышца, которой нужны ежедневные тренировки.

Поэтому, первый шаг к переменам — не составление целей на 5 лет. Первый шаг – это избавление от синдрома жертвы! Но не агрессией – вести борьбу против себя - занятие бесперспективное. Необходимо принять решение вырастить Внутреннего Победителя.

Шаг второй — перестаньте оправдывать своё бездействие чем бы то ни было – ни прошлым, ни настоящим, ни будущим. Возьмите на себя ответственность за свои действия и результаты, объявите, что вы – единственный автор своей истории.

Если вы ищите причины того, что с вами происходит вовне, то и выход вы будете искать там же. Но если внешние обстоятельства управляют вашей жизнью, то они и будут решать, какой будет ваша жизнь.

Ища что-либо вовне, вы закрепляете свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!

Чтобы привести в свою жизнь перемены – нужно сознательно открыться миру. Получать от него обратную связь, которая не всегда бывает радужной, и адекватно действовать, исходя из неё.

«Я попробовала, но у меня не получилось», «Я смогу это делать, если буду уверена, что у меня получится», «Я хотела бы это сделать, но обстоятельства сложились так, что это никак невозможно» — увы, но это неадекватная реакция. Это стопперы, которые поддерживают и усугубляют состояние жертвы. Собирая и коллекционируя с детства свои неудачи, промахи, раны, мы привыкаем к взаимодействию с миром в формате «препятствие – неудача, плохо». Чтобы выйти из позиции жертвы, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и установить с миром контакт в формате «препятствие – рост, возможность».

Вы можете подумать, что это свойственно людям, выросшим в семье лидеров, или продвинутых родителей, или гуру саморазвития – и это тоже стоппер. Люди, живущие в позиции «препятствие – возможность» просто однажды приняли решение быть Авторами Собственной Жизни и следуют ему несмотря ни на что. Это выходцы из богатых и из бедных семей. Из приютов, лагерей Холокоста (уж там-то было кого обвинять!) и лагерей беженцев. Из семей аристократов и богатейших династий. Риск заразиться вирусом жертвы у всех одинаков, так же, как и шанс излечиться собственными усилиями.

Ваше прошлое (каким бы оно ни было) не определяет ваше будущее.

Обычно люди приходят к пониманию необходимости перемен, когда целые пласты жизни медленно (а, может, уже и быстро) и верно разваливаются у них на глазах – на работу не хочется от слова «совсем», отношения в предраззводном состоянии, кажется, что уйма лет жизни прошла зря… Однако, стоит ли ждать таких критических точек? Уверена, что нет.

Самый сложный шаг – отделяющий нас от привычного.

Там, куда особенно не хочется идти — вам просто необходимо быть. Там, где больнее всего — вы ближе всего к источнику раны. Я понимаю, как тяжело и страшно вновь прикасаться к своим ранам, но позвольте задать вопрос: сколько вы уже бинтуете свои раны? Это помогает? Убавляет боль? Сколько ещё вы будете продолжать это делать?

Не проще ли раз и навсегда извлечь источник боли, обработать рану и дать ей наконец зажить? Хотя я признаю, что не все готовы обрабатывать раны самостоятельно.

Но, увы, ни я, ни один из моих коллег не обладаем способностью замотивировать вас ПРОЖИВАТЬ свою жизнь. Это ваша личная задача. В этом глобально и заключается право выбора, которое дал Творец. Там, где кажется, что выхода уже нет — используйте своё Читать далее...

[700x437]
Почему одни люди здоровы, а другие нет? Почему у кого-то прекрасный муж или замечательная жена, хорошие дети и в семье мир и лад, а у других все складывается не особо успешно?

Почему кому-то повезло с работой, у него даже, может быть, прекрасно идет бизнес и финансовое состояние только радует, а другой перебивается еле-еле тем, что имеет и едва ли доволен работой?

Остановитесь на минутку, осмотритесь вокруг… я имею в виду глобально осмотритесь, посмотрите на свою жизнь сверху, и подумайте, как ВЫ оказались сегодня в этих обстоятельствах, условиях и ситуациях? Почему вы имеете сейчас то, что имеете и внутри вас происходят по этому поводу определенные эмоциональные реакции?

Ответ очень прост и краток: ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ.

И здесь некому предъявить претензии, кроме себя самого. У вас тот партнер, та работа, те дети, то здоровье и то количество денег, которых вы заслужили. Протест поднимается в груди? Значит вы сидите в «своей правде». Пока вы из нее не выйдите и не посмотрите на себя со стороны, то жизнь в лучшую (илии желаемую) сторону не поменяется.

ВСЕ ДАЕТСЯ ПО ЛИЧНОМУ ДОСТОИНСТВУ

Что это за абстрактное понятие и как его измерить? — спросите вы.

Скажем так, достоинство — это градация состояния внутренней зрелости, мудрости ( сюда же входит и постижение законов Вселенной), и внутренней чистоты. Мера достоинства определяется не самим человеком. Поэтому негодовать: я достоин, почему мне не дали? Или пытаться взять, думая, что достоин — бесполезное занятие. Это как купить машину в кредит, а потом разбить ее через некоторое время. Кредит есть, машины нет.

Все мы пришли в мир меняться и развиваться. Если человек перестает развиваться, то выводится Вселенной на задворки доживать свой век и деградирует. Индикатором нашего развития служит отклик от мира вокруг нас: общество, в котором мы находимся, формирование определенных обстоятельств и ситуаций, которые прямо или косвенно указывают нам на положение вещей в нашей жизни и так далее.

ВСЕ В МИРЕ НАХОДИТСЯ В ТОНКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ «БАЛАНСА»

Так называемый баланс здесь понятие довольно иллюзорное и работает по принципу весов: одна чаша находится внутри вас, другая — снаружи. Чего и сколько внутри себя вместили, то и откликнется определенными изменениями и в определенном количестве во внешнем мире (по закону системологии). Например, человек в пренатальном периоде получил психотравму, когда его мать хотела делать аборт, потом у него в детстве добавились неосознаваемые им претензии к отцу или матери, в юности он пережил неразделенную любовь, что тоже оставило в нем определенного рода эмоции. Внутри него не все гладко, он получит то же самое и в жизни: неосознанный отказ от жизни в целом, оторванность от земного плана, в своем партнере он обретет то, что не отработал с родителями и так далее.

ИЛИ

Можно еще так:

Вы слышали теорию о голографичности мира? Многие ученые придерживаются этой теории. Вкратце ее можно озвучить более древними мудрыми словами «то, что наверху, то же и внизу» (Гермес Трисмегист).

Поэтому хотите вы или нет, придется признать тот факт, что если вы желаете изменить мир вокруг себя, то начинать нужно с себя. Бесполезно пить таблетки, менять партнера, работу, злиться на детей, негодовать по поводу отсутствия денег и прочее.

Для начала стоит принять обстоятельства, в которых вы оказались — они показывают ваш уровень развития и являются отправной точкой для того, чтобы наметить как, куда и каким образом стоит двигаться для достижения желаемого. Искренняя благодарность за то, что имеешь — это тоже показатель вашей достойности (читай: мудрости и внутренней чистоты) и она должна быть, если вы хотите двигаться выше.

Работая над собой во всех сферах жизни вы будете получать отклик от мира. Сделали работу — получили результат. Полученный результат будет прямо пропорционален затраченным вами усилиям. А вот она и мера Достойности. Вполне вероятно, вам будет казаться, что вы проделали огромную работу, а получили мало…. вовсе нет. Мера не определяется человеком. Не устраивает результат? Значит где-то вы дали слабину, может быть, повлиял недостаток знаний и вы не довершили работу.

По мере движения к лучшей жизни, через знания и работу над собой, вы разовьете чуткость и сможете чувствовать и понимать что вам действительно нужно, свои истинные желания и возможности, и что необходимо сделать, чтобы это получить (речь идет как о материальных, так и о нематериальных составляющих мира). А так же сможете понять чего вы заслужили, над чем в себе еще нужно работать, чтобы стать достойным и получить желаемое, и чем руководствовалась Вселенная, когда отмеряла вам в подарок то или иное благо.
http://golbii.com/do-you-live-as-deserve/

[604x484]
Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием «Искусство любить» он дал такое определение всеобъемлющему чувству: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался».
Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.
Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.

Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!

Практика . Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное — важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.
Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.

К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием — мазохизм.

Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция («если ты меня любишь, то…»), сарказм и обидные подшучивания — все это его примеры.

Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает «делай то, что я сказала». Любовь значит быть разными, и при этом равными.

Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.

Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви. Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.

Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей. Но если унижаем своего партнера — это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители — не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека — «освободиться от родственных уз», перестать быть пленником устоявшихся Читать далее...

[600x337]
Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно:

а) уметь довольствоваться настоящим
б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».

А это нетрудно: Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, некоховская «запятая», не трихина, не свинья,
не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп…
Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный…
Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило
попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

А. Чехов — Жизнь прекрасна! (Покушающимся на самоубийство)
http://sobiratelzvezd.ru/

[400x287]
В течение пяти лет я причинял боль чудесной женщине. Я выбрал жизнь с ней. Но не выбрал ее полностью.

Я действительно хотел быть с ней. Я выбрал ее совершенно осознанно. Она была восхитительной женщиной, такой чувственной, веселой и сексуальной. Она заставляла меня смеяться до потери пульса, взрывала мой мозг своим остроумием и поражала своей экзотической красотой. Каждое утро я просыпался с ее рукой на моей груди и осознавал, что счастлив. Я просто дико ее любил.

К сожалению, как это случается со многими молодыми парами, от нашего неумения ценить любовь в наших отношениях начали происходить неприятные изменения. С того времени как мы вступили в эту тягостную повседневную жизнь, я даже начал желать, чтобы у меня была другая женщина, которую было бы легче любить и которая любила бы меня так же легко.

Теперь, пройдя через все это, я понимаю: я выбирал ее все меньше и меньше. Каждый день в течение пяти лет я выбирал ее немного меньше.

Я оставался с ней. Я просто прекратил ее выбирать. Мы оба от этого страдали.

Что значит выбирать? Это значит осознавать и ценить то, что она привносила в мою жизнь каждый день: свой смех, красоту, чувственность, игривость, свою дружбу — список можно долго продолжать.

К сожалению, в тот период я этого не видел и даже не чувствовал всего замечательного в ней.

Я слишком злился на нее. За ее ненадежность, требовательность, строгость и другие негативные черты. Чем больше я пытался разглядеть в ней недостатков, тем больше их видел и платил ей тем же: я вел себя с ней так же плохо. Естественно, это только увеличило напряжение в наших отношениях.

Этот кошмар продолжался более пяти лет.

Она упорно боролась, чтобы заставить меня выбирать ее. Но это глупо. Вы не можете заставить кого-то выбирать вас, даже если он когда-то вас любил.

Но, если честно, она тоже не полностью выбирала меня. Частая злость по отношению ко мне были этому доказательством.

Но теперь я понимаю, что она была агрессивна потому, что не чувствовала себя в безопасности рядом со мной. Она видела, что любовь моя затухает, и боялась, что я ее брошу.

И я бросил.

Не полностью выбирая ее каждый день в течение пяти лет, сосредоточиваясь лишь на плохих моментах, я бросил ее.

Когда-то я принес ее в свой дом как драгоценнейший цветок, а потом просто выбросил, оставив увядать в сухом горячем воздухе наших интимных отношений.

Если вы сейчас находитесь в отношениях, задайте себе вопрос:
«Почему я выбираю ее или его сегодня?»

Подумайте тщательно. Нельзя просто ответить, что вы выбираете потому, что так хотите и точка.

Если вы не найдете ответ сегодня, спросите себя завтра. Не всегда получается прийти к мысли сразу.

Но если прошло уже много дней, а вы до сих пор не можете себе ответить, за что вы выбираете этого человека, и ваши отношения находятся в напряжении, просто отпустите их. Дайте им возможность найти того человека, который действительно будет с любовью выбирать их каждый день.

Ваш любимый имеет право быть по-настоящему выбранным. Каждый день.

И вы тоже.

Будьте благоразумны.

Автор: Брайан Ривз

[350x350]
У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная...

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них — ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать…

Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.

Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.

Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.

Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.

В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства — горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда…

А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры…

И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля.

А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…

Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге — вон чего получилось.

И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!

Ах, друзья вы мои дорогие… Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует — и рухнет все в одночасье.

А выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и Читать далее...

[466x604]
Вас когда-нибудь посещала такая фантазия: вот бы проникнуть мужчинам в голову и узнать, что же они про нас думают? Мы, конечно, за редким исключением не обладаем телепатическими способностями, но на тренингах про отношения довольно часто проделываем упражнения, позволяющие побыть в мужской позиции, взглянуть на мир его глазами. Известный австрийский экзистенциально-аналитический психотерапевт Альфрид Лэнгле на одной из своих недавних лекций сказал, что главный страх женщины в отношениях — быть использованной, а главный страх мужчины — быть проглоченным. Стоя в групповом упражнении на месте мужчины убеждаешься, что это действительно так.

Вот несколько откликов из мужских ролей:

«Кажется, что она собирается заманить меня внутрь и захлопнуть за мной дверцу мышеловки».

«Я цель. Она движется на меня как тяжёлый танк, твёрдо, неотвратимо. Мне страшно быть целью».

«Она слишком одинока. Мне страшно к ней приблизиться. Если я подойду, она меня точно не отпустит, ведь я её единственный и последний шанс. А если я всё-таки вырвусь и убегу, то тем самым причиню ей боль, она будет страдать».

«Она взяла и ведёт меня, она тут главная. Ну, я, в общем-то, не против женской инициативы, но здоровая инициатива — это когда девушка, например, предложила вместе куда-нибудь сходить, а не взяла на ручки и отнесла туда».

Есть ещё такое эффективное упражнение, помогающее понять, как мужчина рядом с вами себя чувствует. Возьмите лист бумаги и напишите на нём всё то, чего вы от своего будущего избранника хотели бы, чего от него ждёте, на что надеетесь. Обращаясь к нему лично в свободной форме. Например, так: «Милый, я хотела бы, чтобы ты: 1. 2. 3…» А потом пересядьте на другой стул, представьте себе, что милый — это вы и перечитайте список надежд и пожеланий от его лица. Как вам с этим? Как вы себя чувствуете, когда от вас этого хотят? Очень часто я слышу такие запросы: «Хочу, чтобы оценил меня по достоинству. Чтобы признал красивой, интересной, умной. Чтобы я сама смогла в это поверить».

Когда ты мужчина и встречаешься с таким женским пожеланием, то прямо-таки физически становится ощутимо, какая же нелёгкая и неприятная это работа — из болота тащить женскую самооценку. Когда на тебя каждые пять минут смотрят заискивающие глаза: «Дорогой, а сейчас я достаточно хороша? А я не толстая? А это платье меня не портит? А со мной вообще интересно?»

На одном из тренингов мы даже отыгрывали этот груз физически, в виде рюкзака, набитого книгами и спортинвентарём. Каждый из предметов играл роль одного из убеждений в собственном несовершенстве и даже никчёмности, и да, рюкзак в итоге оказался весьма тяжёл. Желающих постоянно носить его за вами точно найдётся немного.

Милые дамы, вступать в отношения с недостроенным представлением о себе также неприлично и невежливо, как приглашать гостей на полусырого рождественского гуся в дом с протекающей крышей. Сначала будьте добры привести самооценку в порядок, а потом уже предлагайте себя в невесты.

Есть ещё такой мощный женский мотив, как тикающие биологические часы. «Мне уже …дцать, репродуктивный возраст на исходе, а очень хочется успеть родить ребёнка». «А рождение ребёнка я считаю для себя допустимым только в законном браке, поэтому срочно нужен мужчина, который женился бы».

Да, я вас понимаю и искренне вам сочувствую. Особенно тяжёлой бывает ситуация, когда возраст действительно уже близится к верхней границе репродуктивного и одновременно здоровье уже не в лучшей форме, врачи запугивают, что если не успеть родить прямо сейчас, то велики шансы, что этого не произойдёт никогда. Но мужчина-то здесь причём? Какие у него могут быть личные мотивы вдруг броситься помогать вам в реализации вашего желания стать матерью? Особенно в том случае, если требования к отцу будущего ребёнка достаточно высоки: чтобы он полностью обеспечивал, дал возможность не работать, чтобы его доходы позволяли нанять ребёнку няню и себе — помощницу по хозяйству.

Давайте попробуем представить себе перевёртыш: мужчину, который заявляет, что пришло ему время стать отцом и по этому поводу он срочно ищет своему будущему ребёнку мать. С такой-то толщиной эпителия, уровнем прогестерона во второй фазе, идеальными гормонами щитовидной железы, чтобы уж точно беременность протекала благополучно и ребёнок родился здоровым. Кем вы себя почувствуете, прочитав такое? Суррогатной матерью? Вещью, искусственной маткой с дополнительными функциями мультиварки?

С пожеланиями к «отцу моих будущих детей» и «той, что подарит мне наследников» вообще следует быть очень осторожными. Мечты о том, «чтобы обеспечивал» или «чтобы вкусный борщ готовила» часто на самом деле не имеют к детям никакого отношения, а являются несбыточными надеждами заполучить идеального родителя себе.Иногда оказывается очень полезно постоять на месте другого для того, чтобы понять, кем Читать далее...

[600x428]
… это прекращение ожиданий.
Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто.
Ничего.
Не Должен.
Так просто…


Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.
Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты.
Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту.
Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать.
Отдалживать деньги.
Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.
Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью.
Добром на добро.
Благодарностью.
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.
Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен.
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?
Нет. Нет. НЕТ.
Вглядись в это…
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души…
«… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..»
Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться…
И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации…
А ты так хотел изменить свою жизнь…
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то.
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя…
Волна понимания и тепла несёт тебя…
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше…
Доброе слово.
Предложение помочь.
Улыбка…
Оказывается всё дело было в тебе самом…
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»?
Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
«Если любишь-отпусти»…
Вот оно…
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей.
Тебе никто ничего не должен.
Это первый шаг.
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.
Ты больше не существуешь вопреки.
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно…
Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен.
Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

Дмитрий Горелик
http://sobiratelzvezd.ru/

[600x400]
Твоя боевая подруга слишком разбушевалась? Мы научим тебя, как вести сражения по всем правилам и с минимальными потерями. Разведав стратегию и тактику противника, научимся драться не хуже девчонок!

Тактический ход номер 1.

УКЛОНЕНИЕ

Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25000 слов в день, из них 10000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15000 слов, которые рвутся в бой, - неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов - гвардейская рота, не более.

Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции - верное самоубийство. Стоит тебе ввязаться в бурное выяснение отношений, и ты исчерпаешь свой лимит слов на несколько дней вперед. К выходным о необходимости пообедать ты сможешь заявлять только иканием и мычанием. Так что самая верная стратегия - это послать парламентеров и попытаться заключить мир. Вот простейший путь задавить скандал в самом зародыше. Как уже было сказано, женщины при помощи ссоры пытаются донести до тебя свои эмоции. Следовательно, надо дать ей возможность сделать это мирным путем - таким образом устраняется 95% домашних конфликтов. Для этого существует удобная формулировка: "Я понимаю, ты... Наверное, ты чувствуешь себя..." Что ты поставишь на месте пропуска, тоже немаловажно. Скажем, никуда не годится вариант "Я понимаю, ты любишь портить мне нервы. Наверное, ты чувствуешь себя законченной истеричкой!" Лучше всего проговорить (без иронии!) ее эмоции, сформулировать их словами: "Я понимаю, ты недовольна, что мусорное ведро переполнено". Она поймет, что ее эмоция дошла до твоего сознания, и успокоится. И если ты со своей репликой попал в нужный момент, то короткая перестрелка уложится аккурат в рекламную паузу.

Тактический ход номер 2.

Обезглавить армию противника

Попытка уйти от конфликта - это неплохое начало. Но женщина не всегда удовлетворяется быстрым примирением. Бывает, что открытого огня никак не избежать. Что ж, отлично. Здесь надо нанести молниеносный удар по главной цели. Займи выгодную высоту и покажи ей, на что способен.

От тебя потребуется недюжинная способность к запоминанию - ведь если ты не в состоянии держать в голове все грубости и дерзости, которыми осыпал ее в прошлый раз, она живо освежит твою память, потому как помнит их слово в слово. И не показывай, что тебя это удивляет, - это лишь дает ей право переадресовать тебе же все эти меткие эпитеты.

Наиболее эффективный способ атаки - как можно быстрее выяснить, что же ее так сильно волнует на самом деле, и дать этой ключевой эмоции выйти, таким образом устранив ее. То есть, выражаясь по-военному, разведать, где сидит ее штаб, и накрыть его прицельной минометной стрельбой.

Чаще всего ее претензии скрывают под собой несколько глубинных уровней. Например, если она с диким криком "Почему ты не вынес мусор?!" пытается проткнуть тебе щеку шампуром, то можешь не сомневаться, дело не в переполненном ведре. Первый признак такого эзопова спора - его нельзя просто так уладить. Как бы ты ни ответил на претензию, возникают все новые и новые подробности твоей подрывной деятельности: и носки опять заткнуты за батарею, и к ее маме вы который день никак не съездите. То есть ее чувство обиды не рассасывается. Тогда стоит поискать истинную причину.

Здесь помогает способ мета-беседы. Мета-беседа - это такая беседа, в процессе которой вы беседуете о том, что вам мешает нормально беседовать. Если уладить конфликт обычными методами не удается, следует спокойно сказать: "Давай разберемся, почему мои объяснения не способствуют взаимопониманию". Эффект превзойдет все ожидания. Основная причина ее гнева вскроется очень быстро. Оказывается, все дело в том, что ты танцевал на вечеринке с бывшей одноклассницей. Так что о мусорном ведре больше никто не вспомнит. Это ли не победа?

Тактический ход номер 3.

Вызываю огонь на себя!

Попал в горячую точку - будь готов к перекрестному огню. Как только ты с трудом отбиваешься от ее очередной нападки, у нее уже наготове новый убийственный аргумент. Времени на стратегические выкладки не остается, твой штаб в панике. В рядах бойцов зреют пораженческие настроения: "Уж лучше бы я вынес это гребаное ведро!" Спокойствие, только спокойствие. Мы будем бороться с противницей ее же любимыми тактическими приемами.

Послушай ее

Звучит банально, но разве ты не замечал, как ловко она находит малейшие несоответствия в твоих словах, как мгновенно Читать далее...

[335x500]
Автор: Лина Камарзаева

Почти каждый курильщик мечтает бросить курить. Ты в их числе? Ругаешь себя за отсутствие силы воли? Сколько раз ты ложился спать с мыслью: "Все, больше не курю, с завтрашнего дня ни одной сигареты"? А как часто думаешь: "Ну, все, это последняя сигарета"? и так каждый раз... А сколько всего прочитано на тему: "как бросить курить легко". А может быть ты бросаешь с первого числа каждого месяца, с понедельника? А может быть ты уверен, что дело в отсутствии силы воли или верной мотивации? Я бросила курить без усилий и хочу поделиться своим опытом...

Первый раз я попробовала курить лет в 15. Как и многим в том возрасте, нам с девчонками казалось, что курение прибавит нам крутости и возраста. Мы уже видели себя, с сигаретой в руках и в окружении поклонников. И вот однажды, подруга стащила у своей матери пару сигарет без фильтра "Астра", мы достали спички и после нескольких попыток на конце сигареты уже появился вожделенный красный огонек и потянуло дымом. Я мужественно терпела раздирающий кашель, удушливый запах дыма и отплевывалась от табака - я же не могла быть хуже подруги, которая первая сделала несколько затяжек "не в себя".

Подруга попыток научиться не прекратила и вскоре уже свободно курила, я же так и не смогла преодолеть себя и лишь изредка делала вид, что курю, не затягиваясь по-настоящему. Мы уехали из своего села в большие города, поступив в учебные заведения. Спустя пару лет встретились и теперь, Наташка, уже опытная курильщица вновь взялась за мое обучение. На этот раз удачно. В 17 лет я уже свободно курила, чувствуя себя при этом очень крутой и взрослой.

Первая попытка бросить курить была предпринята в 19 лет, меня хватило на 3 месяца. Мне очень нравилось начинать утро с чашки кофе и сигареты. Кафе, дискотеки, алкоголь, общение, кофе и сигарета. Стресс или удовольствие уже были прочно связаны с дымящейся сигаретой в руке. Зависимость крепла и усиливалась с каждым днем. Дошло до того, что к своим 29 годам я выкуривала минимум! пачку в день. Кофе или алкоголь в сочетании с сигаретой были для меня лучшим антидепрессантом. В состоянии стресса или если была увлечена каким-то интересным делом, я забывала о еде. Вспоминала о ней, только когда разум мутился и к горлу подкатывала тошнота. В такие дни во мне вновь просыпалось желание бросить курить, и предпринималась еще одна безуспешная попытка. Чего я только не пробовала: покупала и носила с собой самые нелюбимые сигареты, накуривалась до умопомрачения, чтобы раз и навсегда отбить охоту, пыталась ежедневно уменьшать количество сигарет, давала себе и другим слово, спорила на что-то значимое... Но все безуспешно.

Но, однажды я смогла и отказалась от сигареты насовсем. Почему я произношу так самоуверенно слово "насовсем"? Потому что для меня курение перестало быть проблемой, перестало иметь значение. К этому процессу я больше не испытываю эмоций, ни положительных, ни отрицательных. У меня нет желания заставить весь мир отказаться от сигареты, курить или нет - это личное дело каждого. Только ты сам решаешь разрушать свою жизнь или улучшать. Я лишь хочу поделиться своим опытом отказа от курения с теми, кто, как и я, решил, что больше не хочет воспринимать вкус и запах мира сквозь дым, с теми кто хочет дышать полной грудью.

Для начала, чего делать НЕ нужно.
1. Откажись от установки отправной точки. Понедельник, завтра, событие и т.д. Не важно как выражается твоя условная точка невозврата к вредной привычке, если она есть, то скорее всего, ты так и не бросишь курить.
2. Оставь в покое свою силу воли, она тебе не понадобится.
3. Не бросай курить ради кого-то, это будет тебе мешать. Ведь, если этот человек уйдет из твоей жизни или твое отношение к нему изменится, то привычка вернется, так как исчезнет мотивация. Твое подсознание вновь даст тебе разрешение взять в руки сигарету и начнется все сначала.

А теперь главное.
Все дело в правильной мотивации, а чтобы узнать ее ответь на 3 вопроса.
1. Почему ты хочешь бросить курить?
2. Что тебя больше всего раздражает в курящем человеке? Опиши в подробностях. И найди самый главный раздражитель.
3. Какие неприятные ощущения возникают у тебя, когда ты куришь? Возьми в руки сигарету, закури, отследи их и запомни. Потом попробуй вызвать это уже без сигареты, просто вспомни.

Чтобы помочь тебе, я напишу свои ответы:
1. Перестать думать о том как бросить курить. Мне эта проблема надоела. Да, и финансовый аспект не на последнем месте.
2. От курящего человека воняет. Запах для меня имеет колоссальное значение. Хочу избавиться от одышки и кашля.
3. Мерзкое послевкусие, запах изо рта, как от пепельницы. Тошнота, головокружение, если курю на пустой желудок.

Каждый раз, прежде чем закурить вспомни свои ответы, особенно прочувствуй ответ на 3 вопрос и кури "на здоровье". Тебе не нужно себя ограничивать, кури Читать далее...

[700x447]
Очень многие люди чувствуют себя несчастными от того, что, как они считают, их не любят, не поддерживают, не принимают, не уважают. Внутри такой человек не поддерживает сам себя, не уважает, не принимает себя таким, каков он есть и ожидает, что другие люди наполнят его, сделают это за него. В действиях и словах других они читают признаки неуважения и непринятия, как в зеркале.

Мы не можем увидеть то, чего нет в нас самих. То, чем мы наполнены, отражается во внешнем мире. Если вы наполнены ядом — мир ядовит для вас. Вы ходите в колючем платье колючками внутрь и задеваетесь о мир, каким бы ласковым он ни был.
Вы вставляете другим людям термометр под мышку, чтобы узнать температуру собственного тела — кто вы, что вы, хороши вы или плохи, и, рано или поздно, убеждаетесь, что никто этого не знает.


Вопрос самопринятия заключается не в том, что бы разрешить себе быть дерьмом, как многие думают, а в том, чтобы действительно узнать себя, познать всего себя и признать то, что дала вам природа, что из нее сделали родители, и что вы сделали с тем, что сделали из вас родители. Без самопринятие невозможно никакое развитие, поскольку развить можно только то, что вы знаете, видите, чувствуете, признаете.

Истинное самопринятие, как отражение в зеркале, показывает вам мир другим — любящим, красивым, добрым, щедрым. Человек, принявший себя, способен сострадать. Нет ни любви, ни сострадания в том, кто отрицает самого себя и борется с самим собой.

Из самопринятия вырастает ясное чувствование неразрывной связанности с окружающим миром, ощущения себя его частью, переживание себя «на своем месте». И, находясь на своем месте, вы находите все на своих местах. будучи связанным с миром, а не борящимся с ним, вы легко находите нужных вам людей, необходимые вам ресурсы для своей самореализации и жизни. В борьбе с собой и миром нет такой возможности — все ваше внимание и энергия поглощены борьбой.

В юности я начала интересоваться психологией и эзотерикой, чтобы избавиться от несчастий. Став профессионалом, я поняла, что от несчастий избавления нет, они — в природе смертности, то есть, в природе жизни и желания жить. Каждый, кто осознал это, оказывается в тупике: и тогда зачем все это? Я нашла только один ответ: в огромном удовольствии видеть, слышать и обнимать любимых людей, смотреть на море, луну и звезды, вдыхать запах цветов, чувствовать ветер и солнечное тепло, ласкающие кожу. Любить жизнь и людей. Не смотря ни на что.

Автор: Нина Рубштейн
Фото Réhahn

[700x393]
Я много лет работаю массажистом. Люди уже давно раздеваются передо мной. Я знаю, как вы будете выглядеть под одеждой: мне достаточно беглого взгляда, чтобы представить вас на своем столе.
Начнем с того, как не выглядит никто: нет людей, похожих на картинку из журнала или кадр кино. Даже модели так не выглядят. Никто. Худые люди смотрятся немного костляво, в них есть что-то незаконченное, и это очень привлекательно. Но у них нет красивых округлых грудей и ровных округлых ягодиц. Если у вас красивые круглые груди и попка, у вас будет красивый круглый животик и округлые бедра тоже. По-другому не бывает. (И это тоже очень привлекательно.)
У женщин есть целлюлит. У всех. Эти ямочки очень милы. Это не дефект, не проблема со здоровьем. Это природное последствие того, что вы не обработаны фотошопом.
У мужчин дурацкие ягодицы. Конечно, большинство моих клиентов — женщины, но иногда я вижу перед собой мужскую задницу, и я недоумеваю: мм, и это все? Они очень тощие и очень неплотные — приходится давить на них нежнее, иначе людям неприятно.
Взрослые люди сморщиваются. И неважно, насколько вы спортивны. С каждым десятилетием вы усыхаете немного больше. Все ваши ткани обвисают. Появляются морщинки. Не знаю, кто пустил слух о том, что морщины есть только у стариков. Как только вы становитесь взрослыми, морщины начинают появляться, и это происходит все быстрее с возрастом. А мы же хотим, чтобы вы прожили долгую жизнь?
Все люди на массажном столе очень красивы. В этом правиле нет исключений. После первого тяжелого вздоха, после первой мысли: «Ну все, можно перестать держать марку, я в безопасности», — человек начинает светиться, сиять. Через несколько минут все его тело испускает свет. Он наполняет комнату, согревает ее, и заполняет массажиста. Говорят, что массажисты — заботливые люди, и я думаю, так оно и есть, нам нравится ухаживать за другими и мы обычно очень чувствительны. Но позвольте открыть вам секрет: я занимаюсь массажем ради этого сияния.
Я скажу вам, как люди выглядят на самом деле: они похожи на языки огня. Или на звезды в чистом ночном небе над дикой степью.
Дэйв Фавье, массажист
http://sobiratelzvezd.ru/

[620x345]
Старые вещи – весьма актуальный вопрос. Ведь у каждого есть дома «священная» кладовка, в которой найти можно все: от пачки ненужных журналов до изношенного свитерка. Хорошо это или скорее плохо? Могут ли вещи влиять на судьбу хозяина?

Есть вещи старые, есть вещи старинные. И то, и другое, несомненно, хранит информацию о событиях, происходящих с ними, в них и на них.

Старинные вещи – это – раритетный комод ручной работы, антикварная посуда, древние записи мыслителей и многое другое, равно как и старые вещи, хранящиеся в кладовке – все без исключения являются носителями информации.

Если пока не трогать вопрос энергетики, то хочется спросить читателя – где приятнее жить: в сарае с паутиной, забитым старыми ненужными вещами, или же в просторной светлой комнате без лишнего хлама? Ответ будет для большинства очевиден.

Поэтому никому не рекомендую забивать полки ненужным хламом, хранить в шкафах ненужную одежду, хранить под кроватью старые журналы или газеты (с мыслью «а вдруг пригодятся»).

Все что не используется, не чистится, не моется – рано или поздно обрастает сгустком негативной энергии и чем больше старых вещей в доме, тем больше накапливается суммарный негатив этой квартиры. Некоторые помещения и энергетически чистить бесполезно: сколько ни чисть – негатив возвращается обратно от старых вещей.

Как определить, какую энергетику несут вещи: положительную или отрицательную?
Это очень легко сделать с помощью биолокации, т.е. методом, который в былые времена использовали для определения места нахождения воды и полезных ископаемых. Биолокации от 4000 до 7000 лет – ученые пока спорят. Специалистов, выполнявших такую работу, называли “лозоходцы”. Это были энергетически чистые люди, которые используя простые прутья лозы (ивы, орешника, вяза, клена и даже сирени), точно определяли место нахождения воды или полезных ископаемых.
Сегодня большинство специалистов используют биолокационные “рамки” различных конфигураций или маятник. С помощью такой “рамки” можно находить различные предметы – и не только на местности, но и по карте. Специалисты точно определяют местонахождение пропавших людей, которые могут находиться за сотни и тысячи километров.

Еще одно полезное свойство – биолокация позволяет определять аномальные и геопатогенные зоны земли. Ведь энергетика есть не только у мелких предметов, но и у целых участков земли.

Издавна в народе говорят о “гиблых” и “святых” (“намоленных”, “благостных” местах, “местах силы”). В хороших местах строили дома и Храмы. Гиблых же мест старались избегать.
К сожалению сейчас эта полезная традиция утеряна. Но даже не владея биолокацией и не зная какую энергетику несет вещь ее можно «почистить» с помощью несложных энергетических техник. Нетренированным людям чистку придется проводить не один раз, но со временем можно достичь хорошего результата.

Какой материал хранит информацию о прежнем хозяине лучше: искусственный или натуральный?

Я бы сказал так, для здоровья полезнее носить натуральные вещи. Это связано и с количеством видов энергии в искусственных и натуральных материалах, и с тем, что натуральные материалы обладают естественными, и главное, проверенными веками, положительными свойствами. Искусственные же ткани часто “опустошают” человека вместо того чтобы “подпитывать” его энергией. Но информацию хранят любые вещи. Натуральные они, ненатуральные – без разницы.

Если окажется, что старинная деревянная шкатулка обладает хорошей энергетикой, ее все равно стоит «очистить»?

Ну уж точно не помешает, хотя и не обязательно. Я у себя дома чищу все и в комплексе. Минута выполнения упражнения очистки – и в моей квартире все чисто. Но буду ли я уверен что завтра все останется так как я сделал? Мне нетрудно чистить квартиру каждый день. И точно знаю, энергетическая чистка выполняется легче и быстрее, чем обычная уборка с пылесосом, тряпкой и шваброй.

Получается, что найденные вещи тоже таят в себе опасность: ведь неизвестно, какая у них энергетика.

Некоторые советуют переплавлять их, а некоторые – просто менять на новые. Правильно ли это? Почему?

Можно выразиться так: “как пришло – так и ушло”. Если вы шли по дороге и случайно что-то нашли – пусть также без хлопот и уйдет. Я это говорю исходя из народной мудрости, а вообще любую вещь можно быстро очистить от негатива. Одни из самых сильных методов – это огонь и вода. Подержите вещь под струей воды или тщательно прожгите на живом огне – и вещь «чистая». Тоже самое можно проделать и с помощью визуального упражнения чистки огнем или под потоком водопада… Методов больше, чем кажется. Однако есть материалы или форма предметов, которые все равно со временем станут излучать тоже что и прежде. Любое украшение является генератором излучения. Важно из чего украшение сделано и какую форму имеет.
Как пример – не рекомендую носить перевернутую подкову Читать далее...

[590x380]
Как часто мы слышим от людей: «куда делись настоящие мужчины?». Обычно эти люди — женщины, и часто, именно те женщины, у которых есть или будут сыновья.
Можно предположить, что когда-то, от мам ныне взрослых мужчин, звучали те же слова в адрес их отцов и других окружающих сильного пола. Так что же получается? В основном, мужчин воспитывают женщины и умудряются это делать так, что сами остаются в последствии недовольны.
У моей подруги есть сын, которому ещё до 3-х лет она пыталась объяснить, что пропустить вперед девочку или маму — правильно. То, что заходя в детский садик она просит сына придержать дверь и пропустить её, вызывает искреннее удивление других мам. Иногда они говорят: «действительно, это же нужно объяснить»… При этом, они же, совсем не симпатизируют мужчинам, которые сломя голову летят вперед в транспорте, общественных местах.

И это не единственная ситуация, которая требует корректировки поведения родителей. Итак, 9 правил для счастливых обладательниц сыновей.

1. Никогда не смейтесь над сыном.

Для мужчины насмешка матери — это психологическая трава, ситуация, которая принижает его достоинство. Поэтому если он неправильно завязал шнурки, перепутал правый и левый кроссовок, нарисовал безобразный рисунок — не беда. Скажите что все здорово, подскажите, как улучшить результат.

2. Всегда отвечайте на все заданные вопросы.

Никогда не оценивайте вопрос как глупый или непристойный, ведь если вы покраснели, когда услышали его, значит это повод проанализировать свой собственный комплекс. Никогда не говорите «потому что», «ты еще маленький, чтобы задавать подобные вопросы, узнаешь, когда вырастешь». Эти комментарии убивают любознательность. Не бойтесь признать свою некомпетентность, если вам нужно время чтобы подумать, или если вы не знаете ответ, ведь можно так и сказать, что ответ вам не известен или нужно взять тайм аут.

3. Спросите у сына совета.

Это можно сделать в любом возрасте! Таким образом, вы дадите понять, что ваш ребенок уже сейчас для вас опора, и кроме того, научите его мыслить конструктивно.
4. Не употребляйте фразу «Я же говорила!»

Зачем соревноваться в интеллекте и опыте с собственным ребенком? Пусть вы более дальновидны и прагматичны, научите и его быть таким, рассказав как это сделать, а не празднуя победу в споре, которого могло и не быть

5. Хвалите.

Это повышает самооценку и дает ощущение уверенности, когда он будет находиться рядом с женщиной. Отличный стимул к новым свершениям и достижениям

6. Всегда поддерживайте его в стремлении к мечте.

Мужчина должен быть настойчив? Он должен достигать поставленных целей? Кто как не мама поможет ему в этом, подбадривая и настраивая на позитивный лад. Кем бы он не хотел быть, не говорите что это невозможно. Если это космонавт отлично! Купите пару книг по теме, посмотрите интересный фильм вместе. Даже если он передумает позже, это будет его решение.

7. Если он плачет…

Не значит что он «Девочка» или «Слабак». Значит случилась беда. Пусть она ничтожна для вас, но значима для него. Вселенная ребенка слишком мала, поэтому потерянная машинка возводится во главу угла и это нормально. Вы бы хотели чтобы в беде вас поддержали и ободрили? Тогда сделайте то же самое.
8. Не читайте нотаций.

Таким поведением вы пытаетесь подчеркнуть свое достоинство, но это не значит, что вас будут слушать и советоваться. Вероятнее всего, в дальнейшем от вас скроют правду, ведь слушать нотации не нравится никому

9. Вы всегда на его стороне.
Не только на словах. Но и на деле. Вы никогда не поддакиваете учителям, которые жалуются на него, никогда не орете на него «за компанию» с другими членами семьи. На людях — ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ! И вот тогда он, может быть, не побоится спросить вас о сокровенном. Потому что будет знать, что вы не станете орать на него: «Это что еще за вопросы?!» или «Как тебе не стыдно!» Потому что будет вам доверять. Иными словами, он будет в вас уверен. Мечта любой матери. Ее можно достичь.
http://otnosheniya.temaretik.com

Это цитата сообщения VALERI-ELIN Оригинальное сообщение

[показать]

Если вы начинающая рукодельница, то в помощь при вязании отдельных мотивов, будут вам полезны способы их соединения между собой. Знания всегда пригодятся. при таких как соединении мотивов: при провязывании последнего ряда за арочки воздушных петель, как за «пико», соединение мотивов вплотную на вершинах столбиков. Квадратные мотивы можно сшивать, обвязывать крючком дополнительным швом или ажурным рядом. Пусть эти уроки будут в вашей копилочке и при необходимости вы всегда сможете в дальнейшем освежить в памяти процесс вязания какой-либо вещи.

Соединение мотивов в последнем ряду за арочки воздушных петель.

Далее

[700x700]
У каждого человека постоянно крутятся в голове какие-нибудь мысли. Если пустить этот процесс на самотек, верх возьмут негативные мысли, потому что нас больше всего волнует то, что пугает, тревожит, беспокоит, гнетет или вызывает недовольство. Так на протяжении тысячелетий формировалась психика человека под воздействием деструктивных маятников, которым выгодно держать человека в страхе, чтобы успешно манипулировать. Именно поэтому люди смутно представляют себе, чего они на самом деле хотят, но точно знают, чего не хотят.

Давать волю негативной мыслемешалке – означает вступать в игру с деструктивным маятником и излучать энергию на его частоте. Это очень невыгодная привычка. В ваших интересах сменить ее другой привычкой – сознательно контролировать свои мысли. Всякий раз, когда ваш разум ничем особо не занят, например, вы едете в транспорте, просто гуляете, или делаете работу, не требующую концентрации внимания – включайте в себе позитивные мысли. Не думайте о том, чего вы не смогли достичь – думайте о том, чего вы хотите добиться, и вы это получите.

Допустим, вам не нравится дом, в котором вы живете. Вы говорите себе: «Мне осточертел этот дом. Меня здесь все раздражает. Вот когда я перееду на новое место, я буду радоваться, а пока не могу ничего с собой поделать – ненавижу!» Учтите, с такими мыслями вы не получите то, что ожидаете. Даже если переезд на новое место – вопрос решенный, в новом доме вас ждет масса разочарований.

Ладно, скажете вы, но я же покидаю этот сарай и переезжаю в роскошный особняк! Какие еще разочарования могут меня там ждать? На этот счет можете не беспокоиться. Чем больше неприязни вы испытываете к приютившему вас домику, тем больше неприятных неожиданностей вас ожидает в новом дворце. А неприятности будут самого разного рода. Краны будут ломаться, краска слезать, стены рушиться, соседи донимать – в общем, будет все, чтобы сохранить параметры вашего негативного излучения. Новый дом, или старый – какая разница? Всегда найдутся линии жизни со всеми удобствами, где вы по-прежнему будете недовольны. В пространстве вариантов для вас имеется множество роскошных домов, где вы будете чувствовать себя, как в аду.
Если же вам пока некуда переехать, тогда тем более, вы так и останетесь жить в опостылевшей вам обстановке. Ведь вы не настроены на частоту той линии жизни, где вас ждет дом вашей мечты. В данный момент вы думаете о том, что вам не нравится, излучаете негативную энергию, и она как раз подходит к той линии, на которой вы находитесь. Поэтому вам придется торчать на ней до тех пор, пока вы не измените частоту своего излучения. А сделать это не так уж и сложно.

Во-первых, смиритесь и откажитесь от недовольства и неприязни. Всегда и во всем можно найти хорошие стороны и поводы для маленьких радостей. Пусть дом вам не нравится, но вы должны быть ему, по крайней мере, благодарны за то, что он приютил вас. На улице дует ветер, идет дождь. Дом принимает это все на себя, а вас оберегает и согревает. Разве хотя бы это не заслуживает благодарности? Если вы сейчас благодарны тому, что имеете, если вы испытываете любовь ко всем вещам, которые вас окружают и помогают вам существовать, вы излучаете позитивную энергию. Тогда, если захотите, вполне можете рассчитывать на улучшение своих условий. А когда будете переезжать, обязательно поблагодарите все, что вас окружало. Даже те вещи, которые вы выбрасываете, заслуживают благодарности. В такие моменты вы транслируете в окружающий мир позитивные колебания, и они обязательно к вам вернутся.

Во-вторых, думайте о том самом доме, который хотите иметь. Это делать сложнее, чем раздражаться от вещей, окружающих вас в данный момент. Зато цель того стоит. Что лучше, привычно реагировать, как устрица, на внешние раздражители, или сделать небольшое усилие и сменить свои привычки? Смотрите рекламные проспекты с фотографиями домов, ходите по магазинам в поисках предметов обстановки, живите всеми мыслями о том, что хотите иметь. Мы всегда имеем то, что прочно владеет нашими мыслями. Наши мысли всегда возвращаются к нам бумерангом.
Можно привести еще много примеров того, как ваше негативное отношение может испортить вам жизнь. Допустим, вы собираетесь в отпуск на юг. А сейчас, там, где вы живете, погода просто отвратительна. Вы идете по улице, ежитесь от холодного ветра и мокните под дождем. Понятно, радость от такой погоды трудно испытывать. Тогда будьте хотя бы нейтральны, чтобы игнорировать этот деструктивный маятник. Если же вы активно выражаете свое недовольство погодой, это значит, что вы принимаете маятник и раскачиваете его еще больше.

Вы говорите себе: «Вот скоро я приеду на юг, и буду радоваться солнцу, теплому морю. А сейчас, будь проклято это болото!» Так вот, при таком Читать далее...

[620x451]
Большинство людей, собираясь изучать психологию, обращаются к мозгу, как к центру умственной деятельности. Мозг на самом деле является физическим органом, который регистрирует и хранит в памяти мысли, подобно компьютеру. Однако, сознание в действительности функционирует посредством эфирного (плазменного) тела и воздействует на всю физическую структуру. Вы, наверное, слышали изречение: «Вы являетесь тем, что вы едите». Это может быть выражено и так: «Вы являетесь тем, что думаете». Другими словами, то, что мы вбираем в наше тело, помогает сформировать нашу физическую структуру. К тому же, мысли, которые мы излучаем, и эмоциональные реакции, которые проходят через наше тело, также воздействуют на форму и строение тела.

Таким образом, тело является отражением сознания и, в свою очередь, поскольку тело развивается в определённых направлениях, сознание будет действовать как отражение тела. Ткани тела будут фактически регулировать свой размер и строение в соответствии с качеством эмоций и мыслей, проходящих через них. Позитивная энергия способствует поддержанию гибкости и лёгкости тела, в то время как подавленные действия или желания будут стремиться создать энергетические блоки в эфирном, а затем и в физическом телах. Заблокированная энергия будет фактически формировать жёсткость в ткани. Жёсткость с течением времени накапливается и способствует формированию «брони тела» — термин, который был использован Вильгельмом Рейхом для иллюстрации избыточной ткани, которая нарастает, создавая таким образом «защитный» барьер.

Массажисты сталкиваются с этим повседневно в своих клиниках в виде напряжённости в трапециевидных мышцах, с помощью которых мы буквально несём груз мира на своих плечах, а также в других отдельных участках тела в соответствии с особенностями психологии тела.
НОС
связан с сердцем (цвет и форма носа)
чувство и запах, сексуальная реакция
осознание себя
РОТ
выживание
как мы обеспечиваем безопасность
питание
способность принимать новые идеи
ЛОБ
интеллектуальное выражение
ШЕЯ
соединение мыслей и эмоций
РУКИ И КИСТИ
продолжительность сердечного центра
выражение любви и эмоций
СОЛНЕЧНОЕ СПЛЕТЕНИЕ (диафрагма)
сила и власть
эмоциональный контроль
центр мудрости — силы
ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ
связаны с корневой чакрой — вместилищем Кундалини
выживание
страх жизни
КОЛЕНИ
боязнь смерти
боязнь смерти старого «Я»
боязнь изменений
ЛИЦО
выражает различные маски нашей личности
показывает, как мы относимся к миру
ГЛАЗА
показывают, как мы видим мир
близорукие углублены в себя
дальнозоркие менее углублены в себя
окна души
БРОВИ
центр интуиции
выражение эмоций
УШИ
наша способность слышать
— имеют точки акупунктуры, соответствующие всем участкам тела
НИЖНЯЯ ЧЕЛЮСТЬ
— напряжение означает блокаду эмоциональной и речевой связи
страх или лёгкость выражения
ГРУДНАЯ КЛЕТКА
взаимоотношения
эмоции любви и сердца
дыхание и кровообращение
ЖИВОТ
местонахождение эмоций
содержит наши глубокие чувства
центр сексуальности
система пищеварения
БЕДРА
личная сила
вера в свои способности
боязнь неадекватной силы
СТУПНИ
заземление
связаны с достижением наших целей
боязнь завершения
КИСТИ РУК
давать и получать
опираться на реальность
достижение цели
боязнь действий
ПРЕДПЛЕЧЬЕ
средства достижения целей
боязнь быть хуже других
ЛОКОТЬ
соединение силы верхней части руки с действием предплечья
ВЕРХНЯЯ ЧАСТЬ ПОЗВОНОЧНИКА
(в особенности между лопатками)
здесь мы носим накопленный гнев
НИЖНЯЯ ЧАСТЬ ПОЗВОНОЧНИКА
соединение движения нижней и верхней частей тела
у мужчин здесь многое накапливается из-за накопления эмоций в животе
СЕДАЛИЩНАЯ МЫШЦА
сдерживание эмоций, т. е. когда им не дают выхода
закрепощение анального отверстия
ОТВОДЯЩИЕ МЫШЦЫ
внутренняя часть бедра содержит проблемы, связанные с сексом
ЛОДЫЖКИ
создают баланс
РУКИ
являются выражением сердечного центра, любви
позволяют нам двигаться и поддерживать связь с внешним миром
ВЕРХНЯЯ ЧАСТЬ РУКИ
сила для действия
боязнь разочарований
ПЛЕЧИ
то, на чём мы несём тяжесть мира
боязнь ответственности
женщины многое накапливают в плечах
ПОЗВОНОЧНИК
место, где мы накапливаем все наши безсознательные эмоции и избыточное напряжение
ТАЗ
местоположение энергии «Кундалини»
корень основных проблем и действий, связанных с выживанием
ПОДКОЛЕННЫЕ СУХОЖИЛИЯ
самоконтроль
освобождение, отпускание мыслей и эмоций
НИЖНЯЯ ЧАСТЬ НОГИ
даёт возможность двигаться к цели
боязнь действий
ДЕЛЕНИЕ ТЕЛА НА ПЕРЕДНЮЮ И ЗАДНЮЮ ПОЛОВИНЫ.
ПЕРЕДНЯЯ ЧАСТЬ: наше зеркало мира:
— ваша социальная маска
— содержит эмоциональные проблемы повседневной жизни, такие, как любовь, желание, грусть, радость, озабоченность и т. д.
—"боль" Читать далее...

Это цитата сообщения VALERI-ELIN Оригинальное сообщение

Далее

[542x700]
Россия – страна принудительного феминизма. Привычно, по-советски, у нас все равны. Мужчины спокойно сидят в метро, когда дамы стоят рядом, а беременным уступают место в основном сами женщины. По улицам маршируют женщины с короткими стрижками, сосредоточенными лицами, почти всегда в брюках. И не только потому, что у нас холодно, но и потому что надень юбку чуть выше колена – сразу же взглядом туда уставится неандерталец, приехавший из горного села.
Хочется быть эмоциональной и слабой, но тебе скажут, что ты истеричка и лентяйка. Хочется нарядов и капризов, но запишут в транжиры и неженки. Женственность нынче не в чести, хотя сами мужчины рьяно ругают феминизм.

Я привычно ощетиниваюсь, когда толкают локтем в метро, когда пытаются вытурить из очереди в паспортный стол, где простояла два часа. От меня ежеминутно требуется собранность в стрессовых ситуациях, а пару раз в день приходится серьезно огрызаться, защищая свое место под солнцем. Как правило, защищаться от тех, кто потом пространно рассуждает в интернетах о дефиците ангелов в женском обличии.

Если не реагируешь на хамство, молчишь и терпишь, то окружающие просто перестают считать тебя за человека.
Надо постоянно отстаивать свои позиции. На работе от тебя ждут того же.

Там очень обижаются, когда не участвуешь в корпоративных склоках. Это называется «интересоваться жизнью коллектива, не выпадать из команды». В госучреждениях вообще действует законы джунглей: кто сильней, тот и сожрал, невзирая на пол и возраст. Выходные проходят под знаком борьбы за парковку с Ашотом у подъезда, и с кассиром Касимовым, пробившим втихаря кофе два раза.

Агрессивная среда лучше всяких лозунгов о равноправии настраивает на феминистический лад. В таких жестких условиях надо быть целеустремленной, рассудительной, деятельной и всегда готовой к броску, как голодная пантера, иначе заклюют. А ведь все причисленное - это чисто мужские качества. По сути, портрет брутального альфа-самца, как принято сейчас говорить.

Посмотрите на успешных женщин, которые чего-то добились в жизни. Они именно такие. Эти дамы могут выглядеть очень женственно. Деньги на салоны красоты и модную одежду у них есть. Однако внутри стальной стержень, а в груди – «гранитный камушек». И они в этом не виноваты. Не они такие – жизнь такая.

Я сама с каждым годом ощущаю, что невольно превращаюсь в ту самую стальную пантеру. Расслабляться некогда, и ты встаешь на привычные таранные рельсы. А так хочется тепла, быть хрупкой и слегка безответственной. Чтобы рядом был кто-то сильный и решал все проблемы, а ты беспомощно всплескивала руками, заламывала тонкие запястья и театрально падала в кресло. «Ах, дорогой, как несправедлив мир. Иди разберись, наконец, с этим Ашотом, я никак не могу припарковаться».

Одно лишь обстоятельство мешает, совсем небольшое, чёрт побери. После таких слов большинство мужчин куда-то резко испаряются, оставляя тебя наедине с твоей хрупкой женственностью, но отнюдь не женскими проблемами. Ну, то есть биться с Ашотом у подъезда должна всё-таки я, но непременно на высоких каблуках, пусть даже в гололёд, идеально накрашенная и благоухающая дорогим парфюмом. Купленным, опять же, мною.

Так кто у нас насаждает пресловутый феминизм – активистки из женских организаций, или вы, принцы на белых электричках?
Или, всё же, любимая отмазка всех времён и народов - жизнь такая? опубликовано econet.ru


Автор:Наталья Cosharel

[500x332]
Для того чтобы человеку по жизни всегда сопутствовала удача, радость и счастье, он должен руководствоваться правильными представлениями.

В этой статье будет дано 15 правил, основой для которых есть Божьи заповеди.

Правило первое. Бог создал человека не для страданий – создание Божье должно радоваться жизни, любить и творить. Меньше жалуйтесь на жизнь, всегда помните, что есть люди, которым живется намного хуже, чем вам.

Правило второе. Каждый человек послан на эту Землю не просто так – он должен проявить свою божественность и в чем-то улучшить окружающий мир. Бог дает человеку таланты, силу и способности. Дар Божий нужно использовать для совершенствования окружающего мира, а также для помощи тем, кому реально требуется ваша помощь.

Правило третье. Постарайтесь наполнить любовью свою жизнь и жизнь ваших близких – этим вы притянете благоприятные обстоятельства, финансовое благополучие. И наоборот, агрессия будет проявляться в неизменном ухудшении качества жизни.

Правило четвертое. В жизни нет абсолютно ничего случайного – своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.

Правило пятое. С четвертым правилом прямо связано пятое: мысли формируют события. Научитесь думать позитивно, и вы создадите радующую вас действительность. И наоборот, раздражительность, гнев, зависть, гордыня притягивают одни неудачи и невезение.

Правило шестое. Какие бы ни были обстоятельства вокруг, всегда оставайтесь спокойными, сохраняйте позитивный настрой, верьте в свои силы и в Божью помощь. И по вере дано будет!

Правило седьмое. Старайтесь слушать голос Бога – просто задайте вопрос, на который хотите получить ответ, и прислушайтесь к голосу своего Подсознания.

Правило восьмое. Каждый человек может спастись с Божьей помощью. Бог находится в каждом из нас. Найдите Его в себе, а потом проявите Его через себя в своем окружении.

Правило девятое. Независимо от того, насколько тяжелы проступки, Господь все равно любит каждого из нас. В Библии написано: «ищите и обрящете, стучите и отворено вам будет». Однако запомните: Господь всегда дает то, что вам нужно именно в данный момент.

Правило десятое. Одним из основных божественных законов является «закон подобия»: если вы не любите самого себя, то и окружающие вас тоже не будут любить. «Какой мерой вы отмеряете, такой и вам отмеряно будет». Как вы относитесь к окружающим, так и окружающие будут относиться к вам.

Правило одиннадцатое. Причина неприятностей человека заключена не в других людях, а в нем самом. Информация разрушительного характера отравляет нам жизнь и не дает быть счастливыми.

Правило двенадцатое. Абсолютно все уже есть внутри человека: и власть, и слава, и почет, и деньги. Задача заключается в том, чтобы высвободить все блага в окружающую вас действительность. А это возможно через неукоснительное соблюдение Божьих заповедей.

Правило тринадцатое. Не делите окружающих вас людей на «плохих» и «хороших». Мы такие, какие есть, и если ваш коллега, сослуживец плох лично для вас, то другого он вполне устраивает. «Не судите, да не судимы будете».

Правило четырнадцатое. «Познай себя» - это эзотерическое правило вполне возможно применять и в окружающей действительности. Только никакого самокопания и буквоедства! Самопознание – это процесс открытия в себе способностей и талантов и практическое их применение во внешнем мире.

Правило пятнадцатое. Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Важно спрашивать: "Не за что?", а "Для чего?" Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам. Самый лучший способ исправления ошибок – это проявлять любовь к самому себе и к окружающим людям.

Бог делает все, чтобы Вы были счастливым.
"Академия целителей" ВК