Ужасный день...Сегодня мой мир снова перевернулся вверх ногами.Я в очередной раз разочаровалась в людях,опять поняла что ВУЗ не для меня,я просто напросто не могу,это не мой уровень.мне наверное стоит перекраситься в блонд и шагать смело по жизни,работа ть официанткой или маникюршей...в конце концов бросить все к черту и найти какого-то "папу Карло"с толстым кошельком и не париться о том где взять на проезд,еду,сигареты...или (самое главное)чем раздать долги.Я снова и снова сталкиваюсь с унижением,непониманием,безразличием.Я понимаю что терпеть осталось не долго,какая-то неделя(может больше)и я могу закрыться на неделю в квартире или вообще уехать к родителям.Но на ту малую часть,что осталась у меня совершенно нет сил,я сдалась.Безусловно трудно признаваться в том,что я слаба,что не могу чего-то вынести,перебороть себя и держаться на плаву до последнего.Но когда дело доходит до такого,как сегодня я понимаю что важнее мое здоровье. У меня с рождения проблемы с сердцем,но я никогда на этом не зацикливаюсь,во время срывов или просто нервных ситуаций я всегда долго отхожу.Сегодня я была в самой натуральной истерике,у меня поднялось давление,ощущение было такое, будто снимают с головы скальп,меня тошнило,за целый день я так и не смогла поесть,была ужасная слабость но последней каплей ко всем моим теперешним выводам стало то,что когда я уже более или мение пришла в себя(благодаря алкоголю) мне позвонил мой куратор и сказал что я потеряла стипендию...то чего я добивалась к чему стремилась,я клялась родителям что смогу,я была уверенна на все 100%,но оказалась что уверенности было мало.я зубрила ночами,постоянно думала лишь об учебе и тут на те,пиздец.В конце концов я упала в обморок в маршрутке и теперь я решила на все забить.

Вчера переехали, все произошло спонтанно.Мы долго решались, а вчера..стоило мне только заикнуться об этом,как мы тут же побежали собирать сумки.Переехали к его родителям. Но сделала я это только потому, что хочу что бы потихоньку сбывались мои заветные мечты.Я безумно хочу поехать во Львов этим летом,а если буду жить на съемной квартире,то этому не бывать.А жить с родителями...это пусть и не очень уютно,но на 1000 гривен дешевле.Этим летом я хочу позволять себе все, но ради этого я пожертвовала.Наверное продам собаку...я её безумно люблю и мне тяжело будет расставаться с ней,но я понимаю что она никому не нужна,а у меня на неё времени нет. Да, и она меня очень любит, не знаю что делать с тем что происходит у меня внутри, но точно знаю что с этим нужно бороться.

Боль зашкаливает на своем спидометре...и уже не хочется ничего,кроме как забыться.Когда не можешь остановится от нервной дрожи и слезы совсем не хотят прекращать свой стремительный бег.в такие моменты хочется,чтобы кто-то был рядом,молча держал за руку или принес бутылку пива для успокоения.И совсем неважно кто именно это будет,друг или просто знакомый, однокурсник или одноклассник...в моем случае даже враг бы не помешал.Но оглядываясь по сторонам я понимаю что никого нет.никто не прибежит на помощь и никто не поддержит.Почему никого нет???

он меня поставил перед выбором:он или собака?.бред....он не любит меня и не принимает такой как есть.но,деваться мне некуда,жить негде.мы с ним живем как соседи.я все чаще задерживаюсь в универе и выгуливаю собаку больше часа,потому что здесь(в квартире)царит напряжение,мне становится здесь не уютно.на этих выходных снова поеду к родителям.я устала от постоянных скандалов,оказывается что я "засранка".Короче я как всегда хреновая,а он молодец.наши отношения разбились как хрустальный бокал об холодный пол.ничего не склеить и не вернуть.чувствую что скоро разойдемся и скорее всего это будет обоюдное решение.по нему видно что он уже думает об этом.я стала ему чужой,как и он мне.он как и прежде не интересуется тем,что у меня внутри и это гложет.видимо так быть должно.он пытается воспитывать меня по примеру моей же собаки,не воспринимая меня...настоящую.

Все меняется...наверное весна дает о себе знать.наконец-то завела новые знакомства и нашла не плохую подругу,правда она вечно занята своим парнем,но зато живет рядом.немного грустно от того,что те кого я называла лучшими друзьями,совсем обо мне забыли.забыв о гордости я снова и снова звоню им,а в ответ...нет ответа.на учебе завал,это иногда даже радует...потому что усердно грызя гранит науки дни проходят быстрее.начала выгуливать Киру,теперь не могу её успокоить,она постоянно просится на улицу...все хорошо...за столь долгое время я искренне говорю эти слова:"все хорошо".

Мне стоит быть более целеустремленной,более мужественной,усидчивой и терпеливой.замечаю что как только что-то не получается,так все и валится из рук,пропадает интерес.и становится все равно.

[320x240]
Никогда не думала,что какая-либо свекровь способна рассказывать о своих давних отношениях,первой любви.я если честно -обалдела.Неужели я ей на столько близка?её история очень интересна,я бы по ней роман написала,было бы только время.А если честно,то его мать мне словно подруга.Таких светлых людей на свете мало.Мне повезло с ней,не каждому так везет и вообще,это редкость.За все время,пока я с ним в ней я ни увидела ничего плохого.Хотя,есть один момент.....У неё есть квартира,которая практически пустует,свекровь предоставила её своему старшему сыну-Диме.Он много лет живет один,друзей нет,семьи тоже,в этой квартире нет даже стульев не говоря уже о телевизоре...зато он ходит в адидасе в то время как мы считаем каждую копейку,иногда даже нет денег на проезд.Но это её право,не знаю почему так...может она не уверенна что я с её сыном на долго...но явно то что мы со свекровью полюбили друг друга.И я скорее её подруга,чем дочь.Кстати,у нас даже мысли сходятся,мы подарили друг другу на 8 марта один и тот же комнатный цветок,только она мне- белый,а я её-желтый...мы долго смеялись...

сейчас готово всех расстрелять.в гости заходили знакомые,они раскритиковали меня как могли.оказалось что я потолстела(многообещающее начало.правда?),закрылась в себе,зачахла,усохла.Они твердили мне о том что я сижу дома и ничего не делаю.Эта лохушка-Марина стала советовать мне пойти работать,хотя бы уборщицей.не знаю как не послала её.ГОВОРЯТ МНЕ:"ПОЙДИ ПРОГУЛЯЙСЯ"....БЛЯ,Я ВЧЕРА весь центр города обшастала.такое ощущение что они приходили что бы унизить меня,опустить ниже плинтуса.у них скорее всего получилось.не смогла их прогнать наверное потому,что это его друзья,и потому что во мне ещё присутствует совесть.

Она меня опять предала,та которую я называю подругой.хоть мы и редко видимся и созваниваться стали реже...это не дает ей права врать мне в самой грубой форме и бухать с моими врагами.я опять чувствую себя брошенной.а она считает что ни в чем не виновата.но это её выбор,я же останусь при своем мнении..у меня нет больше подруги я потеряла последнюю.

[486x700]
Я не затрону тишины,
ни этих стен,ни этих окон.
Друзья что были так нужны
наполнились обманчивым и лживым соком.

Я не забуду ничего
и не предательства,не правды.
Я не обижу никого,
не стану звать кого-то дважды.

Пустым и безразличным взглядом
я не обижу небо,не предам.
Я никого не вижу рядом
и своё сердце не отдам.

Я не затрону тишины,
ни этих стен,ни этих окон.
Прости душа моя,прости,
ты от дождя и слёз промокла.

Ты холодна и равнодушна,
ты ранима.
Тебя невидывал никто,
а я любила.

[640x462]
Опять день заканчивается,он опять ушел в пустую.в универ снова не пошла,скоро наверное выгонят...что я тогда буду говорить родителям.Последние дни думала что беременна,даже сама не знаю...радовалась ли я этому или наоборот...просто как-то все приняла.но сегодня оказалось что никого во мне нет,даже немного расстроилась.ему ничего не говорила...я наверное всегда буду считать что все что происходит со мной,только моё личное дело.хотя сама выслушиваю все его переживания,неполадки на работе...но я к этому привыкла и мне так удобно.Сегодня купила новую книгу,есть теперь на что отвлечься.хотя не знаю с чего начать,ведь безумно хочу посмотреть "Хатико",мне давно советовали посмотреть этот фильм,но как-то руки не доходили...наверное,сейчас и посмотрю,а потом буду читать.Ведь я опять совсем одна он на работе,снова.опять с ночевкой придет его друг..а мне хотелось интима..но видно не судьба.

В последнее время резко начинает болеть голова, бросает в жар, тошнит, звенит в ушах и темнеет в глазах… это всё одновременно.что это?я уже совсем сбилась с толку.

[700x533]
Настроение сейчас - пипец

Осознаю что у меня совсем нет друзей...да и сегодня настроение такое, что так и хочется кому-то высказаться или с кем-то напиться.И только сегодня я поняла что мне не с кем говорить.14 февраля-праздник...а я сижу в пустой квартире и меня утешает собака.Он на работе,прийдет наверное ночью.в этом году почему-то все праздники в полной ж***.Ещё я поняла что у меня нет подруг...ведь у некоторых их море...а у меня не одной.знакомые постоянно заняты,хотя на сомом деле бороздят просторы контакта.все на меня забили.
Стим в колонках на всю...вот так я и проведу этот вечер...одна((((аааааааа!!!!!!Я подругу хочу)

[700x525]
Он сегодня заявил мне что в том что рушатся наши отношения виновата... знаете кто????-моя собака!!!!!!!!!!!!!!!!!Я (извините) охуела.это реально смешно...Кира у меня маленькая,безобидная такса...и тут она виновата.видите ли в сексе она смущает,ночами будит,балуется,играется и не слушается.это же собака-моя собака.со злости я стала подавать объявления на разные сайты о продаже....но потом резко передумала-лучше я его продам.Ведь на самом же деле если бы он меня любил,он бы терпел все,при этом всем...с ней вожусь я и это всё мои заботы....короче,это пипец.теперь я понимаю что он эгоист и хочет чтобы я уделяла внимание лишь ему....ага...разбежалась.Кира для меня как ребенок...а он несет бред....в общем,как всегда,это все что он может.

Снова вечер грусть приносит,
Мысли вновь мои уносит.
Заставляет все обдумать
И о прошлом рассказать...
Рассказать пустому небу
И поведать ветру с моря.
Все открыть,шальному снегу
И холодному балкону...
Рассказать всё это сложно,
Рассказать всё это больно,
Я укаткой задыхаясь
Оброню слезу невольно.
Поверну лицо я к ветру
И открою правду эту:
Никого так не любила,
Никого так не желала,
Никогда таких не знали
И могла только мечтать.
Полюбила словно солнце,
Полюбила больше неба.
Душу я свою открыла,
Сердце смело отдала.
И теперь брожу не зная
Как мне сердце возвратить?
Душу ото всех закрыть,
Как позволить разлюбить,
И его за боль простить?

Мне становится все сложнее.Чувствую себя полным лузером.и все чаще осознаю то,что осталась совсем одна.Высказаться некому,потому что это никому не нужно.Я всё чаще убеждаюсь в том что люди жестоки и равнодушны.сегодня опять сдавала "культурологию",выбежала с деканата со слезами на глазах Г.И.опять культурно меня послала....я стояла и рыдала у библиотеки и никто...никто из прохожих не обратил на это внимания.из этого следует вывод:Если я буду умирать, никто не заметит или если меня собьет грузовик, все подбегут и станут фотографировать и снимать на видио, не потому что они переживают,а потому что это же новая новость...видио и фото покажут друзьям и знакомым...на что они ответят "Жеесть"...и всё...никто даже не подумает о той что лежит на асфальте,её просто оттуда уберут...но только лишь в правилах гигиены.
Наш мир жесток и чем хуже мир,тем хуже становимся мы и впитывая всё это,хуже становлюсь я.
[450x600]

город засыпает
он испит до дна,
атмосфера ранит,
я совсем одна,
молча и печально
с чаем у окна.
понимаю слезно,
что ушла любовь.
душу изливаю
интернету вновь.
все друзья пропали,
ты пошел гулять.
я чужая тебе стала,
и хочу вина.

Иногда полезно помолчать, чтобы услышали и исчезнуть, чтобы заметили.

(с)

[479x431]
Настроение сейчас - спокойное

Люблю такие моменты.....он приходит с работы,и кажется что всё стабильно.Принесет что-то вкусненькое,поцелует не как девушку,а словно как жену.Покажет то,что он показывает редко...покажет то,что я нужна...как воздух.В такие менты хочется жить,любить,дышать...но эти моменты мимолетны и обыденность берёт своё.Тупые ссоры совершенно не имеющие повода съедают всё тепло,я меньше показываю свои чувства,меньше уделяю ему внимания.Наши отношения как незаконченная мелодрама.мы бесспорно любим друг друга(я так думаю),но иногда мне кажется что мы слишком разные чтобы быть вместе.Но мы оба терпим и стараемся сберечь нашу маленькую семью...ведь это всё что у нас есть...у меня он,у него я.