Ночь придает блеск звездам и женщинам.
***
Важно уметь отпускать прошлое..
***
За любовь должны бороться двое.
***
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
***
Ты должен гнаться за своей мечтой, каждую секунду.
[602x347]
[602x347]
[602x347]
[602x347]
[602x347]
[602x347]
[602x347]

Все сложилось именно так как я и предполагала.Теперь помимо универа я толком ничего не вижу.С самого начала у нас огромная нагрузка.С пар приезжаю в начале девятого,заряжаюсь одной серией Дневников вампира(смотрю с начала),или Неуклюжей(сегодня смотрела без перевода,все таки универ дает какие-то знания).И опять учусь,завтра придется вставать в 8 чтобы сделать английский на субботу,так как я хочу попасть на Fire-шоу у нас в городе.Если не выучу,то тогда времени не будет.Я учусь во вторую смену,как и мечтала,но я не думала что будет такая нагрузка.У меня с первой недели завал,да ещё и шестидневка.Но как бы я не жаловалась,сама то я осознаю что это к лучшему.И все эти нагрузки держат меня на плаву.Я не думаю о всякой херне и слава богу не думаю чем себя занять,теперь занятие мне найдется всегда.Я в какой-то степени рада этому,я этого ждала и хотела.Чего я хочу?-наверное стабильности и свой угол,свое пространство.Мне ничего больше не нужно.Я не могу сказать что счастлива.Все в порядке..наверное!?Мне нравится что до универа добираться 40 минут,по пути у меня в голове такие гениальные мысли.Я мечтаю разглядываю попутчиков. Презираю мужчин которые вообще забыли о том что нужно уступать место,я не о себе...о детях,беременных,стариках.Вчера увидела то,что зацепило меня.пенсионер,без ноги,на инвалидной коляске,передвигается без чьей-либо помощи,своими руками крутит эти колеса.По нему видно что он устал пытаясь перейти(или правильнее переехать)на зеленый.Но это вдохновляет,я смотрела на него с окна автобуса и чуть ли не разрыдалась.Этот момент изменил мое мышление и внутренний мир.Этот человек беспомощен,он один...но как он стремится жить.Он не бьется головой о стену и не кричит о том как он беспомощен,он просто стремится жить...не существовать,а именно жить.Так что какое я имею право жаловаться на свою жизнь,когда на моем месте этот человек был бы безгранично счастлив только тому что смог бы бегать прыгать...жить полноценной жизнью.ИМЕННО ЖИТЬ!а не существовать
[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

Жизнь больно бьет,не успела я подняться на ноги,как меня снова столкнули.Я чувствую моральное истощение и дикую усталость. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том почему,кому-то - все,а кому-то ничего.да,знаю это суровая правда жизни,но я не в силах принять её,нет я не тот человек.Я буду биться до последнего,возможно проиграю,но ничего не растрачу на своем пути.Наша галимая страна...эти депутаты-они давно забыли про народ,мы и я в частности никому не нужны.Вот сколько они получают??5000,и это как минимум,максимум вообще будет составлять такую сумму,какую я не то что бы в руках не держала,а даже не видела не когда.И это все в то время как у нас прожиточный минимум 600 гривен.Я студент,на проезд каждый день я трачу 5 гривен,это без пересадок туда и обратно.Поесть я естественно не могу потому что в кошельке у меня только на маршрутку и все.Каждый вечер я нахожу где-то деньги,выпрашиваю,зарабатываю или одалживаю.На заочное перевестись не могу,на роботу не берут.Как жить?Спасибо родителям которые снабжают едой.Питаюсь я более или мение.Да,я знаю что тяжела жизнь студента,но не до такой же степени.Мои ровесники,однокурсницы,каждые выходные в клубе,ходят по кафешкам,пьют пепси и курят кент.Это все благодаря родителям,спонсорам,подработке.А у меня совершенно ничего не складывается,я словно стою над пропастью и вот вот упаду.я растеряна.
[250x442]

Настоящий мужчина познаётся не словом, а делом; настоящая женщина познается не в Любви, а в верности...

***

Вчера видел свою бывшую.
Пьяную, красивую и веселую.
Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.

***

Жизнь научит прощать, но не забывать...Смотреть, но не видеть...Слышать, но не верить...Целовать, но не любить...Уходить и не возвращаться.

***

Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть...

***
[320x480]

Сегодня это произошло,он женился.Я до последнего во что-то верила и на что-то надеялась,даже вопреки тому что она беременна.И самое обидное это то,что в этот проклятый день я даже поговорить ни с кем не могла.Единственная кому я могла выговориться-Нина,она была на этой свадьбе и радовалась вместе с ними,за них.А я осталась сама с собой.Напиться и то не получается.И все было бы хорошо,если бы мы не встретились...и почему именно сегодня?не раньше,не позже...почему именно в этот раковой день?Я знаю что надевая на её палец кольцо-он вспоминал меня.Нет это не самоуверенность-я чувствовала это,возможно это обманчиво.но,когда мы случайно встретились сегодня,он словно с цепи сорвался.Это произошло случайно,кафе возле моего универа.я возвращалась с однокурсницей,и тут стоит он весь такой в костюме....Боже как давно я его не видела,я бы тут же бросилась к нему,если бы не свадьба и не ребенок которого она носит под сердцем.Он стоял один,курил.я поймала его взгляд,на миг почувствовала что-то в животе.Все знают что это,но никому этого не описать.Он не отвернулся,не проигнорировал он стремительно приближался ко мне,я знала что меня это к хорошему не приведет,если увидит Она,то ей будет больно, ведь ей и так ясно что я ему не безразлична.Он стремительно приближался без улыбки,словно околдованный чем-то,но глаза сияли,как всегда,как раньше я ещё не видела таких глаз.Как вы думаете,что я сделала?-Я убежала,да как дура побежала к автобусной остановке слыша в след"Настя,стой!Настя!".Я села в первую попавшуюся маршрутку,проехала 3 остановки и вышла.я была просто в шоке.Именно в этот момент все закончилась.Пускай он будет счастлив,пусть у него будет сын.я же...я буду молиться за него.И все таки хорошо что у меня есть совместные фото,он в друзьях в контакте.хорошо что он этого не знает и не читает.слишком много боли...слишком мало времени и мало слов,смелости...не важно.И все таки нужно было его поцеловать...И все таки "Never Let Me Go!!!!!!"
[604x480]
[700x560]
[500x423]
[500x250]
[640x414]

Ощущение словно я перестала жить., застыла на одном месте, мне даже пойти не куда, не с кем и не зачем, не за что. Он совершенно не двигается и от его пессимизма страдаю я, да это заразительно.Совсем без денег,а я все ещё с ним.я не знаю почему…меня что-то держит. Чувствую себя полной дурой. Из моих никто не знает что я на мели, мне стыдно говорить об этом, стыдно плакаться и вообще у меня все хорошо-так должны думать все.Я с нетерпением жду сентября как и он,он думает что все будет хорошо, не задумываясь о том что до его первой зарплаты ещё нужно дожить и мои родители не могут обеспечивать нас… о его родителях я вообще молчу.В данный момент я считаю что университет-это мой спасательный круг. Боже, как же я хочу хотя-бы в киношку сходить или в святое место ночной жизни «КЛУУУБ!!!».Когда начинаешь об этом думать,крыша съезжает, это полная жопа, я в ней уже прописана. Я на улицу не выхожу, он же перевез меня на отшиб города, прогулки только по трассе…а раньше жили у моря.Короче,все это прискорбно.Я в безнадежной ситуации и как выбираться я не знаю. Роботу искать не выход, да и какого хрена,если во время учебы спонсируют родителей…на двоих не хватает.Это полная жопа…
[554x500]

[603x700]
Я совершенно забыла как это - чувствовать счастье, как ощущать за спиной крылья. В голове песня,та которая обо мне. Текст я уже знаю наизусть,не знаю кому это интересно,но вот текст:

Ты мое счастье ?! хах, но как мне отвязаться,
Ты моя зависимость, слишком внезапная,
Мне постоянно пишут - хватит песен о любви
Но о чем писать стихи, если в голове лишь ты.

Все хватит Егор, забудь, ведь жизнь прекрасна
Но увы я такой, всегда иду на красный,
И чтоб не говорили мне все эти завистники
Мне наплевать, ведь перед собою я чистый.

Иду вперед куда-то в никуда,
Глаза опущены вниз, в голове пустота,
Мысли в твиттер, мысли на листок через принтер,
Микрофон, запись, сведение, и людям в интернет

припев:
Вот оно счастье, но не мое
Куда идти назад или вперед
С тобой или без
Мы просто разные, ангел и бес

Посмотри в мои глаза,
Что ты в них видишь?! ПУСОТА?
НЕТ ПРОСТО ТАМ НЕТ ТЕБЯ
Просто там нет меня, просто там боль.

День ото дня, сильнее не понимаю, что со мною происходит,
Сердце стучит и мое тело сводит
Я зависим от тебя, ты мой наркотик
Музыка лекарство, но боль не проходит

Кто-то приходит, а кто-то уходит,
Я одиночкой стал, друзья подводят,
Тебя люблю, но я не твоей масти,
Хах, вот оно мое гребанное счастье.

Я совершенно не понимаю где я нахожусь и зачем все это.я в растерянности,не знаю что мне делать.

[337x450]
Утро,опять...оно такое же как и предыдущее,опять.С В.живем потихоньку,как обычно,денег совсем нет,он не парится,ведь сегодня мы едем к моим родителям,а там деньги не нужны.Не знаю когда приеду,но дня через три это как минимум мне нужно собраться с мыслями,да,В. будет мешать делать мне это.Но одну он меня не пускает.После последней переписки, Макса так и не было в сети.Я думаю что скорее всего что он с этой новой подругой,потому что то что,он не онлайн очень странно.Вчера предлогола В. сходить к Максу в гости,он котегорически не согласен,словно чувствует.Проснувшись увидила сообшение на телефоне у В.,общий друг предногал погулять вечером,а мы гуляем только компанией,там должен быть Макс,пиздец...мы обязаны уехать сегодня,почему именно так.Я не знаю когда увижу Макса,боюсь что тогда будет уже поздно.

[453x604]
Снова шокирующая новость стала у меня на пути,снова всколыхнулась земля под моими ногами,это событие имеет огромное значение для меня.
У меня есть друг Даха,знаю я его давно,больше 6 лет,у нас с ним долгаЯ история,так что уточнять не буду.В прошлом году мы даже пробовали встречаться,но не сошлись характерами,я обижалась а после в моей жизни появился В.,и я с Дахой померилась сразу же,обиду держать перестала и мы стали хорошими друзьями.Я делилась с ним всем,а он как оказалось- нет.Зимой мы очень поссорились,это был пустяк,но гордость не давала мне позвонить первой,вот и дотянула.я долго писала ему сообщения,которые он прочел только сегодня,я звонила на номер который был недоступен.А сегодня,буквально час назад мне пришло сообщение от него "Я в тюрьме"...первая реакция...я просто охуевшая...я в ступоре,шок...других слов не подобрать.Ничего больше он не объяснил,просто сказал что надолго и много чего произошло пока мы не общались.Я больше чем уверенна что в его беде виноват именно он,он давно занимался чем-то не тем,не раз обращала внимание как ещё вечером у него денег ни копейка,а уже утром полные карманы.Я уверена также и в том что он никого не убил,он не мог.Я не знаю что это могло быть.он максимум был способен только на драку,но за это на долго не сажают,хотя...смотря на кого он попал.Надеюсь что он позвонит,он обещал.Я выслушаю его,а там может и поддержу.

[700x525]
Все разбилось в мгновение ока.Не видила Макса 2 дня,не подавала никаких признаков жизни.и вот сегодня-я решилась,лучше бы у меня не хватило смелости.Вот переписка в сети:
Анастасия
привет)))
19:10:52

Максим
приветик))
19:16:39

Анастасия
как твои дела,как работа?
19:19:22

Максим
да вроде все норм)) завтро собираюсь га сведанку)))
19:22:41

Анастасия
ооо, наконец то.и кто же это?
19:24:17

Максим
да так знакомая)) просто решился
19:25:46

Анастасия
рада за тебя
19:26:12

Максим
спс))
19:27:30
а ты там как?

Анастасия
я...как очычно
19:27:56
обычно

Максим
хахаха
19:30:39

Максим
очычно
19:30:51

Анастасия
))
19:30:57

Максим
ладненько мне голову надо плмыть буду позже=))
19:31:47

ДОПОЛНЯТЬ НЕ БУДУ,ТУТ И ТАК ВСЕ ЯСНО.

[700x387]
он стал меня ущемлять,я чувствую себя не в своей тарелке,словно я чужа людям,которые находятся рядом,в одном помещении день и ночь.возможно это смешно...я только что сделала чай и взяла печенюшки,а он сказал:"ты съела мороженое,я печенье.Все по честному",типа я много ем.Это вообще что?Человек с которым я живу уже почти год,не дает мне есть то что я хочу.Я уже не в первый раз чувствую себя не нужной в этом доме,лишней.Это все мелочи,но это накапливается.он считает сколько сигарет я выкурила,постоянно делает мне замечания...не так одета,не так накрашена,не так говорю и не о том думаю.Нужно убегать с этого дома,но как.А на самом деле,если начну считать я то не поздоровится всем,даже его родителям.Чувствую что нужно идти к Максу,но чтото меня не отпускает.Мысли о нем так и не уходят из моей головы,целый день хожу сама с собой,думаю...мечтаю,он мне снится.В сети на его стене он пишет что одиночка,и как ему осточертело это одиночество.Мне жаль его,представляю как каждое утро он просыпается один,вечером засыпает с котом-Рыжиком.Но что делать я не знаю...устала.

[500x700]
Настроение сейчас - недопонимание

Даже не знаю с чего начать...Я в шоке!!!
Его друг- Макс,вчера снова взялся за свое.Зимой он признался в своих не дружеских чувствах ко мне,но тогда я не восприняла это всерьез,так как он был пьян.Вчера мы разговаривали по душам(уже по трезвому),мне легко с ним,я уже давно поняла что такие люди как он редкость,изучила его от А до Я.До вчерашнего разговора я воспринимала его как просто близкого друга,но мое отношение поменялось в мгновение ока.Он жалел меня,мы обсудили мои отношения с В. и он начал говорить мне что я не должна терпеть,то что В. меня обижает,не ценит.Он на самом деле прав.Мы уже месяц без работы.он перебирает и мне не дает нормально устроится.Говорили о том как относятся ко мне родители В.,(мы живем у его родителей),его родители даже не едят то что я готовлю,это обидно.Я обсудила с Максом все...и когда я замолчала он произнес что он меня ждет(и это правда)за те 9 месяцев что я с В.,у Макса никого не было.да,возможно он кого-то ну..того*,но серьезного ничего.до сих пор в ушах звучат его слова:"Если ты надумаешь уйти от него,знай что я жду тебя и моя дверь для тебя всегда открыта.Можешь жить у меня...ничего не подумай,чисто по дружбе."А потом...потом он заплакал.
Сегодня пол дня провели втроем,я он и В.Со мной чтото начинает происходить,захожу постоянно на его страницу в контакте.И совершенно не знаю что делать.Я слушаю одну и ту же песню,ту под которую происходил этот разговор,чуть ли не плачу.Я не знаю что со мной.Он у меня словно душу отобрал,честно.

Узнала о смерти Богдана Ступки,сердце ёкнуло или точнее-замерло.Корю себя за то,что даже не знала о его болезни,о его страданиях мучениях.Я никогда не была его заядлой фанаткой,но меня всегда привлекало в нем то,что он был примером для подражания,мудрым...настоящим украинцем.А какой у него голос, какое произношение,ему бы ещё жить и жить.Больше всего запомнилась его роль в Тарасе Бульбе и конечно-же Сафо(этот фильм я считаю изюминкой украинского кинематографа).И никогда не забуду его участие в социальном рекламном ролике,вот ссылка не него http://www.youtube.com/watch?v=ArC_tfqIHBg,оно меня просто завораживает.Я искренне соболезную всем нам,это большая потеря.Пускай же будет уютно ему там,на небесах.
[700x331]

Мой пессимизм прогрессирует...снова...я то агрессивная,то нежная,то ранимая и ещё ебанутая на всю голову.С ним как всегда ничего не понятно,его бывает мало а бывает слишком много.Часто вспоминаю Диму(который женится),Настя то от него ещё и беременна.продолжение 1,2,части писать не захотела так как слишком много было событий,да и возобновлять в памяти,мне же хуже.все это уже дремлет глубоко внутри меня...я просто решила никого не тревожить,ни себя,ни его(он же типа счастлив),ни свою больную душу,а о сердце я вообще молчу!Это была всего лишь самое яркое и светлое,самое бешеное и сумасшедшее чувство которое я когда либо испытывала.это была та любовь которую испытывают один раз в жизни и то не все.Да,я должна радоваться что у меня это было....но почему-то совсем не радостно,на душе так тяжело,что я словно попала в какой-то замкнутый круг и выхода нет,и я каждую минуту ощущаю себя одинаково...не то что страдаю или я в печали,как-то все монотонно,однотипно,серо.Я уже пару лет говорю себе что нужно его отпустить,но у меня же ни хрена не получается.я ничего не могу поделать и это не в моей власти.
я буду жить как живу,вот и все.

Я становлюсь типичной и не интересной.Совсем обленилась,забросила дневник,который одиноко лежит в сумке.Мыслей много,а писать не о чем.так бывает...лично у меня.Я с головой погрузилась в творчество Коэльо.В его книгах какая-то истина,что-ли.многие говорят что это бред,единомышленников не осталось совсем.А мне если честно совсем поебать кто и о чем думает.Мнения расходятся,меня ведь нужно покритиковать...правда?сейчас в задумке начать писать книгу,ну хотя-бы попробовать.Возможно это бредовая затея.но у меня есть время,пока оно есть я буду воплощать свои мечты.Хотя снова нужно искать работу,опять в универ..грёбаная практика.Но я вернулась домой.тут тихо и спокойно и именно этому я рада.правда
[503x420]

- Ты хочешь любви которая поглотит тебя. Ты хочешь страсти, и приключений, и даже немножко опасности (Дэймон).
Елена поступила также, как и её отец когда-то, он сказал Стефану не спасать его, а спасти дочку на заднем сиденье. Елена пожертвовала своей жизнью ради жизни своего друга, этот поступок достоин уважения.
[500x562]

Важно ещё то,как я об этом узнала и что было потом.
8-го вечером пошла к подруге решили выпить по поводу рождения её племянницы,да и все были рады тому что я приехала в родной город,к родителям.Естественно сплетни расходились со скоростью ветра.как только я приехала,я сразу же стала новостью дня...так вот, придя к подруге,мы болтали и ждали её парня-Рому(классный чувак).Именно он принес мне эту новость и в тот момент он и не знал как мне сказать,словно чувствовал что это не пустой звук.Он произнес:"Дима женится..."не передать словами как тихо Рома это произнес.он тут же умолк,а я застыла на месте.слез не было,нет.я просто как-то что-то обдумывала сделала выводы,пыталась осознать что происходит внутри.Пятиминутную тишину нарушила я,начав расспрос что и как,и когда.Рома отвечал на все и после признался мне в том что есть вещи о которых он не должен говорить:"Я не просто так встретил Диму и он не просто так поделился со мной новостью,хоть мы и друзья-но не столь близкие.Дима знал что ты приедешь,он позвонил мне,мы встретились.Он попросил что-бы я лично сказал тебе об этом,так как думает что ок кого-то другого слышать это будет больнее.Дима признался мне во всем,он открыл мне душу,я понял что он любит как и ты,но он не может её бросить...она беременна".я не знала что мне делать и куда бежать,я словно в юреду смотрела в одну точку и ничего не хотела осознавать.Но это было ещё не все...
[700x505]

ну вот,дождалась...он женится.
Он моя первая любовь,можно сказать идеал мужчины.Мы не раз сходились и рассходились,постоянно думаль что со временем все пройдет,да и у него наверное прошло,а вот я...
Особенных девушек у него было двое,я и она.Он постоянно делил свою любовь между нами на пополам.Когда мы расставались,через время я узнавала что он с ней,а уходя от неё он всегда возвращался ко мне.Да, я страдала когда он уходил,но я всегда знала что он вернется.Вскоре мне это надоело(я наверное повзрослела)и я перестала прощать его.он приходил,пытался вернуть,ноя...хоть и любила,но не могла унизиться и забыть о гордости.А в конце зимы этого года,он умолк.только позвонил 8 марта,поздравил и позвал на сауну,я рассмеялась и естественник отказалась,так как на тот момент уже жила со своим теперешним.И больше мы не общались,я старалась не париться.Во мне всегда была надежда что мы ещё будем вместе.но я ошибалась.
[700x345]
[500x289]

Ничего не меняется,все однотонно и не интересно.я знаю что виновата сама.Но стимула никакого нет,не хочется никуда продвигаться и уже совсем не важно поднимаешься ты или опускаешься.просто существуешь и все.Сегодня снова экзамены,я к ним не готовилась потому что в этом нет смысла.я просто хочу почувствовать себя беззаботной...вот.