Заметила что стала сильнее,на много сильнее.Что-то поменялось во мне,теперь честь и гордость на первом месте.никаких чувств и поменьше эмоций.поняла что стоит ценить только тех,кто на протяжении долгого времени находится рядом,кто терпит твои выходки,прощает и может выслушать.таких людей у меня не много,да их и не должно быть много.нет это не друзья-это люди,которые все вместе олицетворяют меня.потому что без них и меня наверное не будет,меня такой сильной...иногда слабой.Очень важно знать,что в тяжелые минуты,тебе есть куда пойти и есть куда позвонить и именно это настоящее счастье.Дело не в любви,а в уважении и понимании,умении слушать и дать совет.как и прежде у меня ничего не ладится,но есть люди в присутствии которых я понимаю,что завтра будет новый день и они будут идти рядом и держать за руку.
Я и в самом деле стала другой, я начала понимать что не стоит тратить время на тех,кто не тратит его на тебя.Я поняла что верить людям опасно.Доверие приносит боль.Открываться не стоит никому...разве что только первому встречному,прохожему,человеку которого ты больше не встретишь.Просто высказаться,снять камень с души.Я стала ценить мелочи и смотреть на мир сняв розовые очки.Я стала сильнее,старше,самостоятельнее.И спасибо тем,кто меня на это подтолкнул и даже тем,кто причиняя боль помогал ковать сталь внутри.
[640x480]

В моей жизни снова появился человек, и снова я пожалела,снова ошиблась,снова обожглась.Я забеременела от Димы,но в наше время это не проблема...во мне уже ничего нет, я даже ничего не успела почувствовать .Я жалею о своем поступке, но Дима не тот человек с которым стоит заводить детей.Я даже влюбилась немного,но больше я доверилась и именно это было моим проступком. Буквально только что я узнала что за день до знакомства со мной,он спал с девочкой которая тоже от него залетела,но там обошлось таблеткой.Чувствую себя отвратительно. Плюнули в душу. Это снова не тот человек...Мне просто противно,он хочет со мной жить...Господи,почему кого я не встречу,все сразу хотят жить со мной?...я не повторю этой ошибки,как было с В.Я думаю что мне стоит исчезнуть из жизни Димы,он долго страдать не будет...жаль,мне было приятно проводить с ним время и друзья мне его нравились,тем более мы хорошо сдружились.Но, это дело проходящее.В жопу сомнения,ебала я такое счастье.почему я сомневаюсь в своем решении?я обязана потеряться,раз и навсегда.Я ведь красива и успешна,я самостоятельна и у меня вся жизнь впереди.все будет хорошо,я справлюсь...Не знаю почему,но я решила выложить вчерашние фото.

Я не могу во всей полноте описать,что чувствую в данный момент. Я наконец-то у моря,на моем самом любимом месте. И плевать на то,что туман и я толком ничего не вижу, я знаю что здесь мое место ,здесь моя душа словно в раю. Так спокойно.Господи! как же здесь спокойно.
В наушниках еле слышно читает стихи Вера Полозкова,в дали я слышу крик чаек. Я счастлива сейчас.Я наконец-то здесь и это мое место.

"Бернард пишет Эстер"(В.Полозкова)
Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все — Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».
[544x604]

[500x474]
Суббота прошла вообще бесцельно, если бы не моя единственная подруга,а бы сошла с ума.Сегодня познакомилась с парнем, мажорчик такой,ему 25...но доже не смотря на то что он полон денег и машинка у него с кожаным салоном, и он даже симпотный. Я не смогла,не захотела почему-то.Нет,это даже не из-за Саши.я поняла что это мне просто не нужно.сейчас у меня все прекрасно,не считая того,что у меня совсем нет денег...завтра пойду листовки в центре пораздаю.ехх,тяжела жизнь студента.за окном целый день дождь...чашка любимого зеленого чая с нежным запахом жасмина и все прекрасно,вот он уют и тепло...именно то,что надо.
По поводу Саши...время все таки лечит. Я немного скучаю, но это не существенно.Я же всегда знала что нам не быть вместе и это большой + к моим ощущениям теперь. Вспоминая нашу последнюю встречу, в голове сразу же строки Полозковай "Мы расстанемся здесь,ты дальше пойдешь один."Я желаю ему счастья,простого человеческого счастья.И я больше не лезу в его жизнь.Он сегодня задал мне вопрос на спрашивай(анонимно,но я знаю что это был он):"курить бросила?",я ответила"ага,три раза".заботится бля о моем здоровье...знак внимания типа.Даже сейчас вспоминая те ночи и ток как мой мозг какое-то время отсутствовал, я улыбаюсь и я не пожалела. Но прежних бабочек в животе нет и сердце спокойно, все слишком хорошо...прям как затишье перед бурей.Я уже приучила себя к тому что,если все в порядке,то совсем скоро станет слишком не в порядке. Я решила сделать тату, как память о самом безумном периоде в моей жизни и как его окончание.это будет Пегас-символ моего душевного равновесия и прошедшего душевного обогащения.я твердо решила,к тому же это тату будет совсем маленьким.вот фото(я еже не решила,какого из них выбрать):
[311x400]
[549x569]
[422x633]

Слушать этот музыкальный файл

Если бы ты знал, как безумно мне не хватает тебя. Если честно я готовилась к этим ощущениям, и я не удивлена. Мне не хватает тебя, меня разрывает на части. С сегодняшнего дня у меня все по плану, который я составила вчера. Маска уже стала прирастать к моему лицу, я гордая, жизнерадостная, холодная. «…Сильнее быть, сильнее быть и все забыть…» - звучит в моих наушниках, Katrin Mokko безусловно меня понимает, я выношу этот период жизни с её песнями, каждая из них о тебя, о «нас»…хотя, повторюсь, «нас» на самом деле не было. У меня все в порядке, честно. Это новый этап в жизни и благодаря тебе я многому научилась. Внутри меня не боль, а просто какая-то тоска или грусть. Прошлое…ты мое прошлое, а о нем всегда вспоминают с какой-то тоской и это нормально, именно так и должно быть. Меня вот - вот и попустит…ты был моим наркотиком и сейчас я заканчиваю курс реабилитации. Все в порядке, честно. «…В твоих глазах не было льда, спасибо тебе, благодарю тебя…»(Krec). Верно, не было льда. Только слова и поступки были колкими. Но, не смотря, ни на что я понимаю тебя. Обещаю хранить наше с тобой прежнее, нежное бережно.
[296x500]

Лучше бы мне вообще тебя не знать. Я только-только стала приходить в себя, завязала какие-то отношения со старым знакомым. Не видя тебя я потихоньку стала жить с почти пустым сердцем. Но оказалось что ты исчез просто на какое-то время. Эта безумная ссора сегодня, этот новый всплеск страсти…это замкнутый круг. И зачем я пошла на встречу с тобой, такая красивая, типа гордая. Я думала что вот, это в последний раз, я твердо приняла это решение снова. Господи, как часто я говорила «это в последний раз»,и каждый раз я свято надеялась что это именно так. Последние пол месяца я вся как на ножах от того что ты начал пропадать куда-то, то исчезнешь, то опять появишься. Ты стал приходить в мою жизнь тогда, когда это удобно тебе. Совершенно не поинтересовавшись о том, когда это удобно мне.

Господи ,почему не бывает так, захотел забыть человека, один щелчек польцев и забыл? почему так сложно выгнать из сердца того, кто и так не желает там присутствовать. Я безумно хочу чтобы ничего этого не было, да я была окрылена, влюблена.Я потеряла от него здравый рассудок. Я совершенно ни о чем не пожалела. Просто я чувствую себя разбитой, а это называется - последствия.

Рано или поздно мы должны были это закончить.Я сделала к этому первый шаг но так и не поставила точку,не успела.Да мне уже тоскливо и грусно от того что мы стали друг для друга никем…хотя на сомом деле мы никем друг для друга и небыли.Мне будет нехватать того как ты философствуешь,размышляешь,того как ты воспеваешь Бегбедера,как безумно любишь эти книги.»романтического эгоиста»я купила только из-зс тебя,что бы было о чем поговорить и что обсудить.Только сегодня утром начала его читать.Я прочту её с мыслями о тебе…Я еще не раз буду жалеть что не прогуливаюсь с тобой по ночным улицам этого проклятого города.Я буду скучать за твоей уникальностью и не стандартным мышлением,за твоим маленьким распиздяйством.Ночами мне будет не хватать твоей грубость и нежности.Но я же сильная верно,как ты сказал вчера «Корсун,ты ебанутая!!!подумай над моими словами»Боже как часто я слышу эти слова.Я не для тебя дорогой,нет,не для тебя.Надеюсь что ты это понял.Мы подходим друг другу по интеллекту,мышлению…и портнершу в постель лучше не найти,как и мне не найти подобного тебе.Но что-то есть такое…что-то весомое,что не дает нам быть вместе…и мы оба знали это.Мы здя кормили друг друга надеждами.Даже не смортя на то что мы так похожи,мы все же разные.Я буду тосковать по тебе.

Мне поччемуто стало безразлично.возможно это от того что мой мозг наконец то понял что это был лишь секс.не смотря на то,как ты дорогой мой это отрицал.все лож,снова мне лжет весь мир.ты не стоишьмоих слез дорогой и я счастлива своему одиночеству.честно

Лежу в твоей постели, голая и полностью мокрая от пота и бесконечных оргазмов. Стоишь у окна и размышляешь, наверное о смысле жизни, молчишь, ты просто замер, тело не подвижно, а взгляд устремлен на дремлющую улицу этого города. Я стала как-то неуютно себя чувствовать, мне хочется уйти…наверное это все потому, что твой пыл остыл и ты снова стал холоден и равнодушен. Что ж, удачи. Я медленно поворачиваюсь к тебе спиной, тело оставляю оголенным, потому что жарко, и я даже не думаю тебя вернуть к себе. Я отпускаю мысли и засыпаю, я очень устала, но даже в мимолетном сне я чувствую как мою спину сверлит твой взгляд, впрочем…мне это безразлично ровно на столько, на сколько моя персона в целом безразлична тебе.


[430x430]

Сегодня поняла что сложно жить без интернета, без моего личного блога и контакта где, все мои друзья. сегодня утром я поняла что быть свободной-это лучшее ощущение для меня. я не одинока, есть друзья, семья…люди которые меня поддерживают и их забота и понимание. ведь именно это нужно человеку для счастья. Я потеряла нескольких друзей, обидно и немного тоскливо…но сейчас я живу так, как прежде я хотела жить. меня никто не трогает и я никому ничего не обязала кроме самой себя. как иногда прекрасно идти по улице и не думать не о чем, чувствовать ветер и идти в никуда…так легко и спокойно свободно.
По поводу г.в голове крутится фраза «Я смогу жить не думая о тебе»…Последние две недели все было слишком хорошо что-бы казаться правдой. Мы виделись каждый день, после универа я встречала его с тренировки, мы были как дети счастливы, смеялись, веселились и он влюбился, и он привязался. когда на улицах темнело, мы покупали «американо с молоком»и гуляли по парку усыпанному листвой обсуждали Бегбедера и его «Рассказики под экстази»,спорили но не ссорились. Я так и не согласилась жить с ним. Я не смогла, наверное только потому что не представляла этого, а если я не могу представить, то ничего из этого не выйдет. В пятницу я ночевала у г., так как вот вот собиралась съезжать от в.в тот момент я уже нашла жилье и все налаживалась, но…не тут то было. В.зашел ко мне на страничку «Вк» и прочитал всю переписку. Я тут же оказалась проституткой, блядью, паршивой сукои и тварью. Неужели я виновата в том что разлюбила его, я же вот вот хотела уйти и он об этом знал. и в последний день пребывания моих вещей там, ему нужно было узнать всю правду. А переписка с Г.пошлая и там его благодарности за ночь в мой день рождения…там все, что знать не нужно было никому. Г. меня успокаивал в ту ночь, снова безумный секс, страсть между нами так и не смогла утихнуть. Утром г.уехал к родителям, а я в универ, после за вещами которые были на грани выживания. Я переехала, забрала вещи, стала свободной. Все знакомые за меня рады. Все…кроме Г.он так и не позвонил и не поинтересовался тем ,как я. Это говорит о том что ему насрать .я жутко удивлена этому, я не ожидала такого поворота событий. И в сети меня конечно же нет, так как мне пришлось удалить страницу…на время. Поэтому…все было слишком хорошо чтобы оказаться правдой. Но, я же видела как горят его глаза, как он смотрит на меня…я прежде ловила такие взгляды и я не отказываюсь от своих слов о том что он был в меня влюблен.Не знаю что с ним, возможно он решил остановиться пока не поздно…и пусть «Я смогу жить не думая о тебе».сегодня воскресенье, даже не могу предположить позвонит он или нет, не знаю как я отнесусь к предложению о новой встрече…И вообще, нужно ли мне это?
[465x604]

Настроение сейчас - Романтическое

Все сложилось,наверное так,как я и хотела.он первый выходил на связь,не звонил,но скучал.Вчера вернулась от родителей,а Г. оказывается начал с ума сходить,все стена закидана сообщениями,типа"не могу без нее спать".Хочу встретиться с ним сегодня.у меня сносит крышу,мне стало противно находиться рядом с в.Вот последнее сообщение от Г."наконец-то! я безусловно рад, но решай свой жилищный вопрос скорее – это не дело, я переживаю, в конце концов! поверь, я тоже думаю о тебе не 1 и не 2 раза в сутки)".У МЕНЯ ПРОСТО СНОСИТ КРЫШУ.Я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о нем.Да,я попала,но пусть меня окутает этот нежный омут.я не думаю о последствиях.

[500x312]

[375x500]
Это произошло,изначально было понятно что обычными фантазиями не обойдется.ночные переписки в контакте,встречи в универе и после него, подтолкнули на мысль снять квартиру на сутки.у него были возможности,а я соврала В.что ночую у подруги.Естественно мне было совестно и беспокойно но это было до того как мы зашли в эту квартиру.Не успела я переступить порог,как он накинулся на меня,стал жадно расцеловывать и срывать с меня одежду...у меня никогда такого не было,он так безумно хотел меня,что я забыла совершенно обо всем,кроме наслаждения.Это была прекрасная ночь,одна из немногих,которую можно назвать лучшей.Я чуть ли не сошла сума от наслаждения.Произошло то,чего он не ожидал,во мне кипел вулкан,я разрешала ему все,направляла его,подсказывала,первый раз во время этого я разговаривала,он поддавался мне,делал вид что слабее(когда я сверху).еще никто и никогда так сильно не сжимал мои руки...он немного искусал меня,но это от наслаждения.Впервые я услышала как мужчина издает примерно такие же звуки,как мы-женщины.он остался доволен,я уверена.во сне,он бережно обнимал меня,когда я ворочалась прижимал крепче.Не знаю как так,холостяки так не умеют...подсознательно он знал что я рядом.Утром он разбудил меня,впиваясь в мою шею.Он был и нежен и груб,все гармонировало,все было так как надо...так как я хотела.В 10 утра мы сдали ключ,пошли в парк,поели(точнее...он поел,я почти не ем).Домой поехали вместе,он к себе...я к В..когда была остановка и ему нудно было идти,он попытался меня поцеловать,но я подставила щеку...Уже утром я начала понимать,что все,сказка закончилась...я знала что нам придется снова,просто дружить и что мы друг другу никто.он ещё не нагулялся,да и я тоже.ему только 21,у него еще все впереди.Прежде(2 дн.назад),он просил меня съехать от В. и жить с ним...я отказалась.он увлечен мной и это пока,не серьезно.все станет понятно через пару дней,когда он позвонит или скажет что скучал,выловит меня в универе или будет штудировать сообщения вК.если же он как и прежде примет вид беззаботного студента-то ему все равно.возможно через пару жней он поймет,что я нужна...или не поймет....
Утром глядя мне в глаза он спросил:"что с тобой,почему ты так расстроена.все хорошо,правда же? ",В тот момент я поняла что привязываюсь к нему,поняла что мне будет сложно,я ответила :"я боюсь в тебя влюбиться "-мило улыбнулась сделав вид что пока что мне все равно(а ведь тогда я уже понимала,что он необходим мне).он улыбнулся:"ты права,не стоит".после этого я сказала что мы будем встречаться реже,он согласился.Да,он ревнует меня,умоляет уйти от В.,пусть не к нему,но уйти.он просто желает мне счастья и хочет чтобы со мной все было хорошо.Я сейчас в таком положении,что мне нужно сделать беззаботный и безразличный вид.А,вообще я сама виновата,я сама предложила ему свободные отношения.через пару дней чувство опустошенности пройдет и к понедельнику я буду как новенькая.
Я до сих пор чувствую его запах,он весь на мне.
ЭТА НОЧЬ БЫЛА САМОЙ ПРЕКРАСНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ,А УТРО-ОДНО ИЗ САМЫХ ХУДШИХ...
[604x401]
[550x367]
[525x700]
[501x700]
[599x379]
[550x324]
[500x500]

Вчерашний день одной радостью от стрижки не закончился.В универе я узнала что приедет группа Антитела на благотворительный концерт у нас в городе.Я была безумно счастлива так как фанатела от слиста Т.Тополи.Я успела на начало,еще и стояла в первых рядах,о цветах я к сожалению забыла,но это формальность.Я простояла все его выступление,подпевала каждую песню.После выступления мы с подругой побежали за сцену взять автограф и сфотографироваться.Но,как мы не старались,не охрана,не организаторы нас не пустили.Я была оочень расстроена.Приехав домой я,не раздумывая нашла страницу Тараса в контакте и тут же написала ему: здравствуйте.вы сегодня были в Мариуполе,я была безумно рада вашему приезду.почему вы не давали автографы и вообще не общались с фанатами?я обожаю вашу музыку и мне было очень обидно.возможно мое письмо вам не важно и не требует ответа и вашего внимания.но все таки,почему?"он ответил только утром:"Я давал афтографы и общался с фанатами, вы все пропустили".Я зала что это не правда и он пытается обвинить меня.и вот что я ответила:"но когда?сразу после выступления?я подходила к охране,к организаторам меня никто не пустил
ладно это уже не важно.не нужно отвечать.вы не обязаны.и вам это не нужно.извините...удачи в вашем творчестве)))"он ничего мне не ответил.да и какая разница.Мне очень обидно.сегодня я оч.плохо себя чувствую.вчера вечером на улице было не тепло,а я прыгала под сценой как бешеная,вот наверное и простыла.голова гудит,кашляю как обкуреный сопожник.обидно все это.я наверное больше не пойду на их концерт,потому что денег на это нет,а до благотворительного выступления я наверное не дождусь.буду снова слушать их песни.Кстати Т.Тополя теперь у меня в друзьях в контакте,единственное что радует на данный момент.
[402x604]

Не смотря на унылую погоду,у меня хорошее настроение.Чэто по утрам бывает крайне редко,наверное это потому что я подстриглась))Не много,но все же придала моему страшному каре милой формы.Почему то сейчас я счастлива,наверное потому что впервые за 2 месяца смело отвечаю его маме что В.на работе и я немного горжусь этим.Это я его подтолкнула и мне кажется если бы не мой ультиматум он бы застыл на стуле перед ноутбуком. В универ мне к 12:50 и я не знаю чем себя занять.Я удивляюсь своему настроению.Я чувствую себя окрыленной,за столь долгое время.В наушниках "Дима Птицами",Боже как прекрасны его стихи,я нахожу в них успокоение.
[363x500]

Я потихоньку становлюсь на ноги,точнее Мы...становимся на ноги.В.устроился на работу,мое предупреждение об уходе моментально на него подействовало.Мы уже завели разговор о переезде и о новой съемной квартире,но нужно время,хотя бы месяц,столько мне остается ждать до долгожданного события.У нас все немного наладилось,мы стали нежнее друг к другу.Я обратила внимание на то что он наконец то меня слышит.Он,как мне кажется,исправился,стал внимательнее и заботливее.Доже сегодня утром он впервые встал раньше меня и принес долгожданный кофе в постель.Он усадил меня перед зеркалом и стал орудовать плойкой,сделав мне симпатичные кудри,он впервые погладил мне одежду,пока я спала.Так что несмотря на то что сегодня суббота,я беззаботно отправилась в универ с прекрасным настроением.
Если честно,то в данный момент я не могу сказать что пожалела или не пожалела о своем решении остаться с ним,да...я решила переждать,перетерпеть(О,Боже сколько раз я уже ждала и терпела).Я не знаю что ждет меня впереди,поэтому не могу оценивать правильность моего решения.денег как обычно нет,но опять же-нужно время.Самое главное,что у меня есть что поесть,есть во что одеться и есть на проезд.Я впредь не пропускаю пары,(ну,не считая физкультуру),я хочу восстановить хорошие отношения с преподавателями и наконец то выучит английский(на него я трачу большую часть своего времени,ведь это моя будущая профессия),Я хочу уже весной начать преподавать как дополнительные или подготовительные занятия, детям младших классов.Я поставила четкую цель и я надеюсь что смогу её достичь.Мне остается лишь верить в лучшеедлорнпжэ
[440x604]

Новый день.Настроение еще не понятное,в универ только к 12,сижу втыкаю на спящего В.,наверное,я все таки перееду.Задолбалась смотреть как он ничего не делает...спит,ест и втыкает в интернет.Я начала прятать от него денги,дожили бля.Мама мне дала 500 грн на 2 недели,а он думает что 200.Я считаю это правильным,ведь я хочу жить для себя.Хочу гулять с друзьями,жить полной жизнью,а не сидеть дома вместе с ним в ожидании чуда.Я так хочу побыть у моря,просто съездить развеяться,но он вообще обленился и ничего не хочет.На его месте я бы уже с ума сошла,просто не выносимо так бесполезно тратить свое время.Вчера сказал что весь день будет искать работу.Поставил на 9 будильник,уже 10:26,будильник он выключил, храпит бля.
Они видит со мной будущее,а я свое нет.Я не вижу в нем мужа...он же ничего не может и у него ничего нет.Я хочу жить одна,на едине со своими проблемами,а не расхлебывать чужие.Понимаю что вот вот и буду собирать вещи,но так не хочется скандалить,а придется.
[400x546]

Я чувствую себя загнанной в угол,ни шагу ступить не могу.Снова на мели,снова бессмысленно провожу свои вечера естественно время от времени появляется какая-то отрада.В.Я опять нашла ему работу,он пошел, по стажировался и сказал что это не для него.Он говорит что у нас семья ,но для её благополучия он совершенно ничего не делает.Опять я повторяю себе что нужно уходить,но никак не осмелюсь.Да,мне всегда помогает мама,друзья.да и сейчас появилась какая-то девушка,которая хочет помочь мне материально просто так,это странно....очень странна,ведь так не бывает.В нашем мире люди злые,жадные,коварные,самовлюбленные.Я подозреваю что это девушка из блога,так как только здесь можно узнать о моих проблемах и о том что у меня наболело.Безусловно чья-то помощь была бы для меня бесценна,но чудес не бывает.Я всего должна добиваться сама.У меня нет мужского плеча на которое я могу положиться.Когда я жила сама родители меня обеспечивали,я подрабатывала и мне хватало на все.теперь же родители обеспечивают нас обоих.Вот честно,если бы вы знали как безумно я хочу Киевский тортик,я ничего себе не могу позволить.Чувствую себя снова разбитой.Я просто хочу быть счастливой...неужели я так много хочу?Я в разочаровании..снова
[604x604]

[604x453]
[600x450]
[604x453]
[604x453]
[600x450]
[604x453]