Приехал...все вышло именно так как и описывалось прежде. Завтрак, секс, сон, секс, обед, секс и еще секс и это до 4 часов. в последствии мы вымотались на столько, что обещанный мною эротический массаж остался в стороне и я просто уснула. До сих пор еще толком не могу проснуться и собраться с силами чтобы чтото сделать. Доже после моих ежедневных тренировок я не чувствовала такой слабости во всем теле и моей голове. Но у меня есть еще сегодня и мы наверстаем все что не успели сделать вчера.
Ночью плохо спала все время казалось что его рука не в моей, посстоянно просыпалась и проверяла, обнимала сильнее. Такое редко бывает и даже самой приятно осознавать что даже во сне я скучаю по нему. Еще один день и ночь и он опять меня оставит...

[403x604]
Никому неизвестно как до жути одиноко было ей в те вечера когда он уезжал. От любви и невыносимой жажды она страдала по ночам, больше всего ей не хватало его тела обьятий, его рук и конечно же его члена. в первые 2 ночи она держала себя в руках, но не смотря на это просыпалась с мокротой между ног. Она снова и снова вспоминала последнюю встречу и горела от ужасной жажды страсти. От одного воспоминания она уже становилось влажной и в конце концов она перестала терпеть...первая мастурбация была незабываемой, но она была тихой и безмолвной так как ей самой было стыдно от этого. Она закрывала глаза, вспоминала его и тихонько ласкала себя представляя что это он снова и снова заставляет ее содрогнуться и расствориться в оргазме. И так шли ее дни... Он приехал, вошел в дверь и поцеловал, от этого жеста она уже была готова на все. к вечеру она набросилась на него так, словно это было в первый раз и словно прежде она никогда не испытывала такого влечения и такой безмерной страсти...она начала с нежного минета который она делала так, словно самой себе, она наслаждалась возможностью касаться, облизывать, ласкать его. Когда его член совсем разбух она стала улетать только от мысли о том что вот вот и он будет в ней. Уже от этих мыслей к ней приближался оргазм. Она взобралась на него и расставив ноги пред его членом медленно стала водить им у себя между ног тем самым чувствуя и передавая свою мокроту, она вздрагивала и извивалась. Собравшись с силами она позволила ему войти и стала стремительно скользить, движения становились ритмичнее и подходил оргазм, все тело горело как при пожаре, в этот момент он до боли сжал ее ягодицы что привело к безумному оргазму, не сбиваясь с темпа она разливала все по его телу и словно улетала в небытие чувствуя его тело так близко к своему. он резко поднялся и поставил ее на колени, глубоко вошел сзади что заставило ее вскрикнуть. Намотав ее волосы на руку он притягивал их к себе, что ей безумно понравилось, он входил снова и снова и каждый раз с новой силой, толчки становились сильней и она потеряла чувство времени и пространства, от оргазмов которые накрывали ее словно волна. Она стала сжимать его член своими гениталиями и заставляла его чувствовать в полной силе ее безумную страсть к нему...еще один хлопок по ее попе, еще один глубокий толчек и он разворачивает и ставит ее на колени чтобы кончить на ее губы и грудь...сперма, такая горячая и немного соленая растекается по ее лицу и груди, в этот момент она показалась ей даже приятной на вкус...чтобы оставить его полностью удовлетворенным она принялась облизывать его член, еще раз глубоко взяла его и отпустила облизывая и кусая губы.

Наверное нет ничего хуже, чем сидеть дома, ждать тебя и знать, что до конца недели ты не придешь. Я не думала что мне будет так сложно, грустно и одиноко. Я уже давным давно разучилась спать и просыпаться без тебя. Сложно все это, не хватает твоих шагов, слов, рук. Чувствую себя беспомощным ребенком которого оставили в песочнице, в которой никого нет. Сижу смотрю по сторонам и нет никого рядом и ничего не интересно.
Возможно в этой ситуации есть один большой плюс, это то, что расстояние сближает. Ты приедешь и мы отмерим праздник вместе, и у нас будет незабываемая ночь любви...ну,как вчера) и отношение перейдут в новое, более крепкое русло. Но больше всего я боюсь что этот плюс может превратиться в минус, и побывав со мной на расстоянии ты поймешь, что одному тебе лучше и я не нужна. Бывает всякое и я рассматриваю все варианты, да и от тебя можно ожидать чего угодно...
В любом случае я рада тому ,что имею возможность вновь прочувствовать как я безумно люблю тебя, как ты мне важен и дорог.
[466x700]

Этой ночью я потеряла ребенка...больно,и что самое странное что не на столько физически больно как внутренне,душу просто выворачивает наизнанку.я не знала Что беременна.срок наверное чуть больше двух недель, жаль что не знало возможно при других обстоятельствах все было бы иначе. Я упала на выходных и очень сильно ужасно болела спина,таз и шея.сегодня очень замерзша в уневере.так как утром промокли ноги и все пары просидела,а в универе еще очень холодно.пришла домой,распсиховалась(А психую в прследнее вр емя я часто).нокричала на Диму из за пустяка.поссорились.а ночью долго сидела на кухне и тут резко стало плохо.в низу живота словно стото рвало менч на части,совсем не так как при месячных,я пошла в туалет и тут все стало ясно...никому ничего не сказала в данный момент я в шоковам состоянии и наверное ничего произнести не смогу.я думала что не мо гу иметь детей,так как возможностей было много а никак не получалось. И теперь не знаю,радоваться-что есть надежда или наоборот от того что только что все потеряла.я так давно об этом мечтала и все оборвалось мгновением.так быстро...словно ничего и небыло. Может и к лучшему что я не знала о беременности,тогда бы радовалась,но с другой стороны,я бы побереглась...осуждаю себя,я ужасный человек,я не позаботилась и том что на самом деле было самым желанным для меня.я сама разбила свою мечту.я бессмысленна и бузполезна.

[500x384]

Саму уже достали эти сопли,саму тошнит и раздражает. Но что же мне делать,когда единственное что остается,так это писать сюда,наполнять этот блог своими соплями,своей слабостью и неуверенностью. Снова бросила подруга, разочаровываться в людях-это совсем не ново,нет. И как прежде никто так и не научился слушать, никто не научился понимать и признавать и исправлять ошибки. Мы же все заменяемы, если не станет меня, то со временем обо мне забудут, если я исчезну, меня заменят как жену,подругу,студентку и т.д. Нет ничего вечного...нет вечного понимания,любви,преданности,верности;даже вечного интереса нет.Так же как я резко разлюбила Цветаеву и полюбила Позозкову равносильно таму,как меня любили и разлюбят,помнили и забудут. «Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».Да,вот именно так.Снова устала,что-то доказывать,объяснять,вправлять кому-то мозг...зачем?в этом нет никакого смысла,каждый делает так, как считает нужным.зачем слушать тупые совет,зачем делать что-то для кого-то,если каждый делает так,как хочется. Если на то пошло,то зачем вообще нам всем общаться?зачем все эти люди.?если ни один из них не научен слушать,понимать.тем более ценит и уважать.Да и вообще зачем я вообще все это говорю,если никому кроме меня это не важно,тем более не нужно.
[465x640]

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

хочется уметь режим, пунктуальность и исполнять обещания

хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок пожелать спокойной ночи и прохохотать с нею в итоге до пяти утра

хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом

хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной

хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость

хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере

хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг

хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений

хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица
[699x445]

[420x604]
За последнее время не происходит ничего,что могло бы убедить меня в искренности твоих чувств.Все совсем на оборот.за эту неделю ты не однократно показал мне что я ничего не знаю и ты будешь делать так,как тебе хочется,а не так как будет удобно для обоих.слишком больно мне было в клубе,тогда ночью(ну ты знаешь о чем я),я не успела вернуть доверие,не успела прийти в себя.просыпаясь,я раз за разом вспоминаю тот день и то как поняла что стала пред тобой беспомощна и беззащитна. Я стала тряпкой по которой ты топтался той ночью и на которую ты наплевал.Ты все делаешь так как хочешь,я же все делаю так,чтобы хорошо было тебе.Ты к сожалению совсем не замечаешь этого и возможно в этом моя вина.Я решаю наши проблемы в то время как ты гуляешь.Нет,ты был не таким.Я вижу в твоих глазах,как тебе хочется свободы которой у тебя нет.Наверное скоро это все изведет тебя и ты вежливо укажешь мне на дверь.я устала скандалить и хочу стабильности и уверенности,я хочу знать что все не напрасно и я получу что-то в замен и в конце концов буду любимая.

бывает так:сидишь в темной,пустой кухне и дрожишь не от холода,а от предвкушения беды.снова саша влез в мою жизнь и теперь Дима думает что я ему изменяю.ночь,а он ушел...пыталась остановить,но поняла что биться в истерике бесполезно и мои крайне редкие слезы ему до пизды. пыталась что-то объяснить,доказать, но понимаю что не стоит оправдываться за то,в чем не виновата.и если он уйдет,и если даже это судьба,я не смирюсь с этим.каким бы холодным он иногда не казался,я все равно радуюсь каждому дню проведенному вместе,каждой ночи,они как первая,я так же люблю просыпаться с ним и обнимать его во все силы.я так же хочу от него детей и я не смогу без него.нет...не смогу.я просто морально этого не вынесу.мне с каждой минутой все хуже и хуже.придет ли он?поймет ли он?мне жизнь без него не нужна,пусть даже и банально...это то,что говорит мое сердце.

уже давно стоило понять,что доверять стоит только родителям.нет и не будет в моем окружении людей которые будут ценить и уважать меня и мое мнение так-же, как родители.и спасибо им за то,что они есть,это все что у меня осталось.нельзя доверять никому, ждать взаимности в ответ не стоит,это бесполезно.в данный момент не уверена ни в ком,нет ни одного человека который не врал мне.в последнее время люди уходят из моей жизни со скоростью ветра,я успеваю только привязываться,иногда успеваю полюбить...но это ни к чему не приводит.это как пытаться удержать в ладонях воду, она уходит сквозь пальцы оставляя мокрый след,так же как и люди в моей жизни.да,не все исчезают быстро,кто-то задерживается.но я же знаю что если кто-то рядом,то это только для пользы,корысти что-ли,ведь каждому нужно что-то от кого-то. да и те кто есть,тоже скоро уйдут.не настолько дорога,не настолько нужна.а родители...пускай они живут вечно)
[500x373]

хорошее утро закончилось так же быстро как и началось.все чаше понимаю что стоит прислушаться к своим снам,потому что иногда они почти что вещие.
как можно скрывать что-то от человека который любит тебя,заботится о тебе,лелеет и бережет как зеницу ока?скрывать что-то,словно предавать(лично для меня)!я этого не понимаю и наверное никогда не пойму,а тем более не приму. Значит то, что я делаю,то что чувствую, совершенно не имеет значения,так как он не открывается до конца.Почему так?
мы с Димой стали жить вместе,я была слишком самонадеянна,подумав о том, что мы станем ближе друг к другу.он удаляет переписки со знакомыми женского пола,скидывая на то ,что я ревнивая.лучше бы я их прочла,чем вот так сидеть и себя накручивать.Я доверяю ему но такие поступки это доверие сбивают с ног, заставляют меня снова и снова успокаивать саму себя,снова верить и снова спотыкаться.мы любим друг друга,почему тогда должны быть какие-то секреты,я считаю это не приемлемым,это как минимум не уважительно.
не описать наверное то,как мне обидно.
да,я сама виновата,что не промолчала,что вообще туда полезла.и бесспорно у каждого должно быть свое личное пространство,так что теперь получается...для меня личное пространство-это этот блог,который он иногда читает,а для него-это переписка с какими-то бобами что мне читать запрещено.как то это не честно,по тупому...
и я все таки понимаю что не на столько сильно я его зацепила,и чувства и нас не равные.не знаю как все исправлять,да и устала уже,другие девушки всегда будут присутствовать в его жизни,как бы близко я не была.

[640x467]

[468x700]
САМЫЙ ТОШНОТВОРНЫЙ РАССКАЗИК ИЗ ВСЕГО СБОРНИКА

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды -- только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы -- мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она -- мое.
Точка с запятой -- очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
"Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу".
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
-- полизать ночной горшок;
-- выпить ее пи-пи;
-- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
-- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
-- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
-- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли" и снести это безропотно;
-- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
-- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
-- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
-- съесть на улице собачий помет;
-- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
-- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
-- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
-- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
-- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
-- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
-- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
-- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:
"Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".
Но она и так все знала назубок.
Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем Читать далее...

Сейчас понимаю, что у меня наверное фобия,ужасная фобия...я панически боюсь потерять Диму.Наверное никто, кроме родителей не станет выше его.Он тот,в ком я нуждаюсь...я вижу в этих отношениях светлое будущее и не могу доже допустить мысли о том, что мы когда-то расстанемся.Нет!Не бывать этому!Только через мой труп!!!Нам постоянно мешают люди из его и моего прошлого.постоянно кто-то лезет,кто-то распускает сплетни,а бывшие пытаются вернуть.Я буду бороться до последнего за наше общее будущее.Нет.я не успокоюсь,не сломаюсь,не отпущу и тем более не уйду.Саша пытается меня вернуть,хоть и знает что я влюбленна...как упертый осел лезет не в ту степь,лезет в наши отношения.А Дима обижается на меня.понятно что злится,ревнует,но виноватой остаюсь я,только потому что ничего не скрываю от него.Почему люди пытаются сломать нас?
[604x397]

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал...

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.
[393x604]

Настроение сейчас - монотонное

Этот город-конченый. Я снова не смогла устроиться на работу. Пол ночи отработала "за спасибо",меня отпустили домой,денег не дали и я шла пешком так как было 2 часа ночи,а в кармане три рубля.Хорошо только то,что до дома 20 минут ходьбы и все равно было страшновато,суббота,2 часа ночи да и к тому же в центре.Когда я пришла устраиваться в это место(караоке бар),все было идеально,а когда вышла на смену была охреневшая так как все получилось совсем не так, как мне рассказывали прежде.
Так что теперь мои планы на будущее снова разбиты.Я как всегда с долгами и с копейками в кошельке.Родителям говорить не буду,я никогда не жаловалась,так как не считаю это правильным.С деньгами поможет Дима,как минимум на проезд будет.Спасибо ему за то что он есть я безусловно ценю это.
Нужно опять искать работу,все с начала.Нужны деньги,раздам долги и буду жить по новой с чистого листа.И все таи жизнь сложная штука,сколько раз я попадала на её крючок. Наверное должна была привыкнуть,а нет ,с каждым разом все ближе воспринимаю. обидно.но мы же справимся,верно?

[466x700]

Вот сижу сейчас и рыдаю,радаю потому что дура тупая и ничего с этим сделать не могу.Я не верю Диме,совсем не верю.Даже не могу обьяснить почему,он в последнее время повода не давал,я просто не верю.и сложно от этого.сложно на душе.я так устала от этого однообразия.устала от того что нам некуда пойти,каждый вечер только и мысли о том как скоро нас выгонит Света.Мы пытаямся копить деньги на жилье,ага хер там,за 2 недели ни копейки.все не та,все не правильно.я не хочу чтобы мы разлюбили друг друга,мы так долго шли к этому.Господи,пожалуйста.он значит для меня слишком много и я не могу его потерять.
[694x450]

Целый день без него...а ещё целая ночь.Мне кажется что это никогда не закончится...я снова истерю,не могу взять себя в руки и не могу сдержать эмоции.Он звонит мне,он наверное все понимает.Сегодняшний день наверное один из самых мучительных для меня.Пары в универе я отсидела с горем пополам,мысли в голову лезут и тут же глаза наполняются слезами.Для меня это очень сложно.Но больнее всего было идти домой,идти и понимать что меня никто не ждет и никто не завет меня к себе.Да и вообще,как только я вышла из дома в первый раз,тут же почувствовала что мне не место здесь,я стала какая-то пустая...Я не знаю как объяснить это,слишком много эмоций.Господи,каким же прекрасным было то,последнее утро...а теперь,я дни и ночи провожу одна,мне ужасно не хватает его и я не знаю как заставить себя смирится со всем этим.Как подумаю что в ближайшее время ничего не вернется на свои места,так и хочется кричать от боли...у меня душа разрывается...я не вынесу этого.Я знаю что ближайшие два месяца,мои дни и вечера будут проходить как и этот.Я буду лежать под одеялом с любимым ноутом,слушать его плей-лист в вк и рыдать от боли.Мне больно даже думать о нем,мне больно осознавать,воспринимать настоящее.Мня нет без Димы,я снова бесполезно существую и не могу это исправить,никто не может.
[650x487]

Так толком и не смогла уснуть,в голове столько всего,что кажется словно она вот вот разорвется.Слава Богу я уже не плачу,последние истерики невыносимой болью жгли изнутри.И я все равно говорю,что люблю его и я все равно за ним бегу.Вот сейчас,звонит и включает какие-то песни,а мне больно и я снова плачу.Пытаюсь как-то не показывать это ему...боюсь что если он узнает что не могу успокоится,перестанет звонить.это странная ситуация,я не знаю что происходит в его голове.он сказал что мы расстались на время.За эту ночь мой разум наверное немного тронулся,я не знаю как идти в универ у меня глаза на мокром месте.Дима слишком много места занял в моей жизни.Все пытаются со мной поговорить,поддержать,успокоить.Если честно,мне пох на все.Я не отвечаю ни на чей звонок,кроме его.Большинству отвечаю в вк,заебали успокаивать...думают,я сама этого не хочу.если бы все было так просто.Со стороны я наверное выгляжу,как пациент психушки и я явно не вменяема.Хорошо что меня не видит никто.Это очень больно...чувствую себя беспомощной,разбитой...
[700x467]

Как бы он не делал мне больно,я понимаю что люблю.Я хочу жить с ним и я уверена что это будет совсем не так как с В..Дима не такой,он лучше,лучше в миллионы раз .Не знаю за что так сильно полюбила его,это не сравнимо с тем что я чувствовала прежде к кому либо.Когда я с ним,ощущаю уют,спокойствие,словно так и должно быть,словно мы вместе вечность. Будто у этой истории нет начала,будто всегда было так:я и он,эта узкая кровать,музыка которая связывает нас.я даже люблю то,как он чуть ли не душит меня во сне,люблю слушать как он храпит,как робко бьется его сердце когда он засыпает.Он не верит в мою любовь,я просто считаю что любовь не требует доказательств.я просто её ощущаю.я не смогу отпустить его,когда он уйдет.И даже возможно я не вынесу этого.Да,я сильная...но чувства преобладают над разумом...я ничего не могу с собой поделать.
P.S.тем кто комментирует мои записи.прошу не комментировать это,иногда ваши комментарии в мой адрес больно бьют.я пишу это для себя...просто чтобы потом прочесть и вспомнить что я ощущала в этот момент.
[525x700]

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.
[684x600]