Это цитата сообщения photorecept Оригинальное сообщение
Творожная пасха - рецепт, проверенный годами
Это цитата сообщения Сергей_Лучший Оригинальное сообщение
Ажурные блинчики на Масленицу!
Ажурные блины, будто сотканные из узоров, с легкостью получатся у каждого, кто решит их сделать! Вспомни об этом рецепте, когда задумаешь в следующий раз напечь блинов.
Ингредиенты:
- Молоко жирностью 2,5% — 3 и 1/4 стакана;
- Сухие дрожжи — 10 г;
- Куриные яйца — 2 шт;
- Мука высшего сорта — 500 г;
- Сахар — 2 ст. л.;
- Соль — 1 ч. л.;
- Растительное масло — 2 ст. л.
Краткая историческая справка: в 1453 году Константинополь пал. Город стал столицей Османской империи, но переименование его в Стамбул не состоялось окончательно — по мнению некоторых историков, турки называли так город еще до захвата (это не единичный случай, славяне, как мы помним, называли его Царьград), а европейцы не перестали использовать старое название. Прошло практически пятьсот лет, прежде чем Стамбул получил свое название — произошло это после окончательного признания Турецкой республики. С полученным названием, впрочем, пришла потеря статуса столицы, но все это уже совсем другая история.
Всемирной истории посвящено не так много песен, и еще меньшее их количество стало хитами — тем не менее у группы The Four Lads это получилось. Возникшая в качестве ответа на про Константинополь оркестра Рика Уайтмана песня, казалось бы, подзадержалась — «C-O-N-S-T-A-N-T-I-N-O-P-L-E» вышел еще в 1928 году. Впрочем, хорошие шутки не имеют срока годности, но тут еще и дело в другом — «Istanbul (Not Constantinople)» написан ровно через пятьсот лет после падения Константинополя; авторы этого, кажется, не могли не знать. Впрочем, это не так уж и важно, песня все-таки шуточная, а объяснять шутки, да еще и чужие, дело не из лучших. Пересказать ее — это можно: когда-то Стамбул был Константинополем, но теперь уже нет; так что если девушка назначит вам свидание в Константинополе, смело езжайте в Стамбул, не ошибетесь. Почему все так — это только туркам известно; впрочем, и американцы переименовали Нью-Йорк для благозвучия. Как и любой пересказ, на словах выходит не очень смешно — что ж, бывает, ба-дум-тсс.
В регулярной рубрике о величайших песнях в истории человечества — одна из самых известных песен-шуток, а также лучшие ее исполнители: от Эллы Фицджералд и Пи Джей Харви до «Маппетов» и They Might Be Giants.
The Four Lads - Istanbul (not Constantinople)
Тот самый оригинал, известный, как выясняется, далеко не всем — все любят кавер-версию от They Might Be Giants
Гораздо интереснее то, что исторические факты здесь идут вперемешку с, скажем так, недоговоренностью: Нью-Йорк хоть и переименовали из Нью-Амстердама, но вовсе не из-за того, что такое название приглянулось жителям больше — просто англичане взяли верх над голландцами в битве за это место. Впрочем, место для поиска исторической правды все же плохое — с ней песня была бы куда мрачнее. Парадоксальным образом и правда существуют школы, в которых песнях используется в качестве наглядного пособия — но и эту ситуацию стоит отнести к курьезам. Пожалуй, вся история «Istanbul (Not Constantinople)» из них и состоит — кавер, сделанный ироничными рокерами They Might Be Giants, стал куда популярнее.
Похожая судьба теперь преследует и город, вынужденный терпеть количество остроумных каламбуров, сводящихся, впрочем, к упоминанию названия песни. Это, в общем-то, коварная западня, в которую попадает практически что угодно, намертво засевшее в поп-культуре. И песню четырех улыбчивых парней немного жаль: это просто усмешка, добрая, забавная песня, которую практически никто не помнит в оригинале, да еще и вспоминают о ней безо всякого повода. Впрочем, и Стамбул уже давно не Константинополь, так что чего уж тут горевать.
Беспокоиться действительно не о чем: перед нами была лишь одна сторона истории — в 1953 году The Four Lads благодаря этому синглу получили первый статус золотой пластинки, в сборнике лучшего под названием «18 самых запрашиваемых песен» она занимала далеко не последнее место, и, самое важное, турки действительно считают эту песню одним из самых остроумных комментариев к своей истории. Можно, как было сказано выше, придираться к Нью-Амстердаму, но с Константинополем и правда было все так — путаница со свиданием в Стамбуле могла произойти и на самом деле. The Four Lads нашли в этом мире нечто правда абсурдное — впрочем, ситуаций с разными вариантами названий стран и городов уйма, но в этом есть что-то странное — и дали нам над этим посмеяться. Сейчас такая песня кажется невозможной, уж слишком добрый здесь юмор — и неудивительно, что за нее взялись именно They Might Be Giants, умеющие шутить чуть тоньше других. Песня-открытка, песня-шутка, песня-прибаутка — в ней нет ничего больше. Да это и не нужно.
ELLA FITZGERALD & BING CROSBY
В пятидесятых по-настоящему большие певцы не гнушались перепевок популярных на тот момент песен — и «Istanbul (Not Constantinople)» не обошла стороной эта участь. Занятно, что подражание музыке Востока здесь еще заметнее, чем в
Фото: Drop of Light / Shutterstock.com
"Подвиги" "героев" не будут забыты. И очень скоро они станут очень об этом жалеть. Особенно те, кто запятнал себя военными преступлениями. «Товарищ, верь, пройдёт она — так называемая гласность, и вот тогда госбезопасность припомнит наши имена!» — кто не знает этого ироничного стишка! И можно с полной уверенностью сказать, кто сейчас чаще всего его поминает – те, чьи данные были похищены хакерами из компьютеров Государственной службы Украины по делам ветеранов войны и участников антитеррористической операции. «Херои АТО». В киберполиции Украины факт взлома признали. Более того, признали, что досье на «атошников» уже выложены хакерами в интернет и предлагаются для покупки всем заинтересованным лицам. А такие лица, можно быть уверенными, найдутся! Особенности войны в Донбассе таковы, что анонимность в ней сохранить очень непросто. Солдаты «с той стороны» — уже не безликая масса, а вполне конкретные люди с именами, фамилиями и адресами. И, разумеется, списком всех грехов. Разведка ЛДНР давно и кропотливо ведёт отслеживание всех, кто причастен к каждому преступлению против народа Донбасса. Обстрел Донецка? Известны номера артиллерийских частей, в нём участвующих, фамилии командиров батарей, вплоть до данных всех номеров расчётов. И имена тех, кто азартно писал на снарядах «приветики», тоже не забудутся: И вот теперь все эти данные обретают конкретную привязку к более полным данным, добытым хакерами. Какие из этого последуют конкретные выводы? Возможно, следующие. Во-первых, всех этих людей могут перестать пускать в Россию – на заработки, к родственникам и по прочим уважительным и неуважительным причинам. Почему «всех»? А потому, что пока рано говорить о том, кто конкретно из них участвовал в военных преступлениях, а кто – нет. Поэтому на неопределённое время, до выяснения обстоятельств, запретить въезд стоит всем. Это не месть, нет – просто было бы беспечным безумием пускать на территорию России тех, кто считает её «страной-агрессором», азартно палил в тех, кого привык считать «российско-террористическими войсками» и так далее. Зачем нам пускать к себе как минимум психов, как максимум – врагов и потенциальных террористов? А преступники они или нет – потом разберёмся. После войны. И разбираться будем долго, отталкиваясь от презумпции виновности, пусть оправдываются сами. Во-вторых, можно сделать чуть иначе: пускать по «системе ниппель» — на въезд. А там – арест и суд. Пускай привет передадут прочим украинским карателям типа Клыха, Карпюка и остальным. В-третьих, эти списки надо передать в Европу – в широком смысле: и в суды, и в европейские погранслужбы. В суды – чтобы начали разбирательства по самым одиозным и засвеченным карателям (а это выясняется путем сравнения номера военной части с её боевым путём – кто там грабил Широкино, Пески, Лисичанск? Кто обстреливал Донецкую фильтровальную станцию?). И не стоит думать, что это пустая трата времени: в Европе давно уже сменилось благодушное отношение к украинским отморозкам на постепенное «закручивание гаек». Недавно банда правосеков «С14» была официально внесена в список террористических организаций. Дойдёт время и до прочих «Азовов» и «Misanthropic Division». Поэтому список возможных военных преступников будет нелишним, очень нелишним. Да даже и без официального осуждения: в Европе ведь не дураки сидят – понимают, насколько повальна среди «атошников» проблема посттравматического синдрома, «сорванной башни» и неконтролируемой агрессии. Думаете, в Польше или Венгрии нужны такие «орлы» — которые уже настроились считать их страны следующими противниками после России? Вот, списочек есть, формируйте базу данных для погранцов – неформальную, но беспощадную. Наконец, в-четвёртых, этот список будет бесконечно интересен народу Донбасса. Война рано или поздно закончится, и вот тогда придёт время взглянуть в глаза всем тем, кто запятнал себя на этой войне убийствами мирного населения и другими военными преступлениями. Опять же: исходя из презумпции виновности – докажи, дорогой друг, что ты такого-то числа, будучи в расчёте такого-то орудия, не пушку наводил, а пьяным лежал! И, как постскриптум, в-пятых, как это ни странно, народу Украины поимённое знание «хероев» будет также очень интересно: кого не брать на работу, кому не сдавать квартиру, кому не давать
Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение
Бабуля, внук и курильщики на заправке. (пятничный юмор)
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
(Уткин)
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Лацканы сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.
Отсюда:
https://pikabu.ru/story/babulya_vnuk_i_kurilshchik...r=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
.
Это цитата сообщения Prudent Оригинальное сообщение
Архипелаг АНШЛАГ
Архипелаг АНШЛАГ [750x] |
Четыре сестры фотографировались вместе каждый год на протяжении 40 лет!
Семейные связи имеют глубокие корни. Представляем 40 фотографий 4-х сестер, которые фотографировались вместе из года в год. Это портреты четырех женщин, связанных кровными узами. На каждой фотографии запечатлено нечто уникальное: и отличия каждой сестры друг от друга, и диапазон эмоций, передаваемых сквозь годы. Это увлекательная история четырех обычных женщин, которые выглядят
Это цитата сообщения Viktoria_84 Оригинальное сообщение
Домашнее вино из старого варенья
Ну не можем мы жить без варенья. Пусть потом засахарившиеся банки стоят годами на дальних полках кладовок и заполняют столь необходимое место в холодильнике. Но все равно каждую осень начинается эпопея под названием «Пора варить!». Сахар покупается мешками, все конфорки на плите наглухо заняты тазами и прочими емкостями. Банки стерилизуются массово. В общем, на несколько дней кухня превращается в заготовочный цех.
Но ажиотаж заканчивается – и сразу же встает вопрос: что делать с прошлогодним вареньем? Выкидывать-то жалко! Правильно, выкидывать не надо. Ведь прошлогоднее варенье – отличное «сырье» для производства самых разнообразных напитков.
Домашнее вино из старого варенья обладает легким, терпким вкусом и пряным ароматом, в зависимости от того, какое варенье использовалось для приготовления, будут отличаться «нотки» и «букет» этого благородного напитка.
Варенье ягодное или фруктовое – 1 литр;
Вода кипяченая (остывшая) – 3 литра;
Изюм - 110 грамм.
Шаг 1: подготавливаем банку.
Перед тем как мы будем готовить вино, подготовим тару. Для этого берем банку и тщательно обрабатываем ее пищевой содой с помощью кухонной губки для мытья посуды. Затем тщательно ополоснем несколько раз теплой проточной водой. После этого нужно обдать емкость кипятком из чайника. Внимание: будьте крайне осторожны, чтобы во время этой процедуры не обжечь кипятком руки или другие части вашего тела. Важно также помнить, что посуда для приготовления вина должна быть стеклянной, керамической или эмалированной, но ни в коем случае не металлической, чтобы не было окислительной реакции во время процесса брожения алкогольного напитка.
Шаг 2: готовим домашнее вино из варенья – первый этап.
Наливаем воду в кастрюлю и ставим на огонь. В это время берем
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Удачи всем и с Наступающим! / Музыка
Музыка и плееры от
wellax Явление Путина на Ближнем Востоке. Часть 1. Пролог
Когда 28 сентября 2015 года, на Генеральной Ассамблее ООН, Владимир Путин изложил своё видение ситуации в мире и озвучил планы по бескомпромиссной войне с международным терроризмом в Сирии, на Западе многие с большим облегчением вздохнули. Обама потом чуть ли не в пляс пустился на своём любимом поле для гольфа, на авиабазе Эндрюс. В подробностях смакуя в своих мыслях будущее поражение его заклятого противника Влада, в Сирии, и как он окончательно вышвырнет Россию с Ближнего Востока. А потом затравит Путина со всех фронтов укро-свидомыми нацистами с Запада и исламскими экстремистами, со стороны Закавказья и Среднеазиатского подбрюшья России.
Это цитата сообщения LaLuf Оригинальное сообщение
Добрая, озорная и лёгкая комедия"Бархатные ручки"Приятного просмотра!
Инженер Гвидо Квиллер разбогател на продаже бронированных стёкол для ювелирных магазинов, но тем самым разозлил страховые компании и грабителей. Во время погони за возлюбленной, которой он хотел вернуть забытую сумочку, у мопеда отказывают тормоза и он падает в фонтан. В это время едущая за ним на машине семья воров принимает Квиллера с сумкой в руках за дилетанта, укравшего сумочку. После падения Квиллера в фонтан семья воров, не найдя у него при себе документов, решает отвезти его к себе домой. Инженеру приходится притворяться, что он бедный вор, чтобы расположить к себе прекрасную воровку. Но однажды она узнаёт его настоящую профессию…
Смотрим>>>>>>>>>>>
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Указы Петра I
Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:
1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.
2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.
3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.
4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.
5. В освещённом зале возникнув вдруг — духом не падай, телом не дубей, напротив, — округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.
6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить — дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.
9. Ежели меры не знаешь — на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из-под тишка — они и это примечают. Hе сомневайся — таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.
13. Руками же действуй сильно, остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.
14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.
15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
За сим, с Богом, вперёд!!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.
Указ
Нами замечено, что по Невской першпективе и в ассамблеях недоросли отцов именитых в нарушение этикету и регламенту штиля, в гишпанских камзолах и панталонах с мишурою щеголяют предерзко.
Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указываю впредь оных щеголей с рвением великим вылавливать, сводить в Литейную часть и бить кнутом, пока от гишпанских панталон зело похабный вид не окажется. На звание и именитость не взирать, тако же на вопли наказуемых.
Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.
Указ
Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б….ства
Указ
Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают
Указ
«О бритии бород и усов всякого чина людям» от 16 января 1705 года. «А буде, кто усов и бород брить не похотят, а похотят бродить с бородами и усами, и с тех имать, с царедворцев и с дворовых, и с городовых, и всяких служилых, и приказных людей по 60 рублей с человека, с гостей и гостиной сотни первые статьи по сто рублей… И давать им приказа земских дел знаки, а те знаки носить при себе».
Указ
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать
Это цитата сообщения LaLuf Оригинальное сообщение
Весёлая комедия "Думай по-крупному"(1989)Приятного просмотра!
Два гиганта-культуриста мечтают выкупить грузовик, а для этого им не хватает денег. Они берутся за разную работу, но не могут проехать мимо человека, нуждающегося в помощи. Взялись перевезти ядовитые отходы в Калифорнию, а стали помогать шестнадцатилетней девочке-изобретательнице, плодами гения которой решили завладеть злодеи для своих злодейских целей. Им постоянно мешает нехороший Суини, но великаны не унывают. Эти здоровяки, хоть и полные придурки, но сердца у них очень добрые.
Это цитата сообщения Полковник_Баранец Оригинальное сообщение
ЧИТАТЕЛЬ ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ
Если чёрный кот
перешёл дорогу туда и обратно --
он удвоил наказание
или отменил своё
решение?
Ну почему
современные технологии
одновременно позволяют
производить
банки для пива,
которые не разлагаются на свалке
за 100 лет, и кузова
автомобилей,
которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный
сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды
– из настоящего
лимона?
Если голый
мужчина случайно попадает в
женскую баню - женщины
верещат
и пытаются
плеснуть на него кипятком... А
если случайная обнажённая
девушка в мужскую
- напротив, все мужики очень рады
и
приветливы...ПОЧЕМУ???
А у вас бывает
такое чувство, что вот прям
хочется во всей квартире
убраться?! Вот у
меня тоже нет....
Почему белая
нитка, которой соединены новые
носки, всегда оказывается
прочнее, чем
нитки, из которых сделаны сами
носки?
Все, наверное,
знают знаменитую скульптуру
Родена "Мыслитель".
Вот
меня давно
интересует: ну о чем может думать
голый мужик?
Почему люди,
живущие на прожиточный максимум,
устанавливают нам
прожиточный
минимум?
Почему
боксерские перчатки называют
перчатками, если они -
варежки?
А почему, когда в
воду кидаешь прямоугольный
кирпич, по воде расходятся
круги?
Почему соус с
чесноком, называется
"Чесночный соус", соус с
грибами
называется
"Грибной соус", и только
соус с хреном называется
просто
"Соус с
хреном"?
Если у женщин так
хорошо развита интуиция, то
почему они все время о
чем-то
спрашивают?
Если жена
называет меня "свинья" и при
этом бъет сковородкой -
можно
ли применить к
ней статью "за жестокое
обращение с животными"?
Почему за попытку
государственного переворота
уголовная статья есть, а
за сам
государственный переворот
статьи нет?
Хорошие люди
попадают в рай, плохие в ад. А
куда попадает большинство?
Знаю, что истина в
вине... Но вот в какой
бутылке?!
Вы, конечно,
можете купить сервиз на 24
персоны. Только скажите,
зачем
вам вся эта толпа
у вас дома?
Можно ли
относиться к жене как к
лекарству, если она капает на
мозги
несколько раз в
день?
Ну почему то
единственное, что мы не имеем,
мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы
имеем?
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Кино - Омерзительная восьмерка
Ох, какой фильм! В стиле Тарантино! Всем, кто любит фильмы Тарантино, нужно обязательно и этот фильм увидеть!
Омерзительная восьмерка один из лучших фильмов 2015 года.
Здесь есть все: отличный актерский состав и их великолепная актерская игра. Интересный, закрученный сценарий, где ближе к концу фильма, начинается все интересней и интересней.
Но и как все фильмы Тарантино, черный юмор, много приколов, скучно, это не тут и не сейчас:)))))))))))))
Фильм безбашенный! Но, у Тарантино по другому не бывает:))))))))))))
Я не ожидал такого сюжета, такой развязки, под конец фильма такое началось! В начале все тихо и спокойно, нет и намека на такой конец, такую развязку.
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Маринованный чеснок.
Маринованный чеснок. Холодный способ
[600x424]Чеснок – 1 кг
Вода – 600 мл
Сахар – 4 ст. л.
Черный перец горошком – 7 шт.
Гвоздика – 10 бутонов
Уксус – 3 ст. л.
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Если лоза хорошая, а винограда мало
Неправильная обрезка
Обрезать виноград нужно с умом. Главное — сохранить самые плодоносные глазки. Они формируются в самые жаркие месяцы — в июле и августе. Первые четыре глазка будут бесплодными, поэтому чтобы быть с урожаем, лозу нужно резать на 10 глазков.
Обрезка на 2-4 глазка годится лишь для некоторых сортов, которые формируют полноценные глазки при любой погоде. Это сорта Восторг, Кеша, Талисман и другие.
Должное внимание уделяем подкормке
Иногда виноградный куст наращивает листву в ущерб плодоношению. Случается это при чрезмерном удобрении коровяком. Избыток азота заставляет растение гнать вверх лозы и пасынки. Поэтому не увлекайтесь частыми подкормками, тем более коровяком. Лучше с органических удобрений применить перепревший навоз.
На заметку. Лучшего способа подкармливать виноград, чем корневым методом, не существует. Удобрения необходимо вносить на глубину так называемого корнеобитаемого слоя (30—40 сам). Не забудьте, что после подкормки винограда золой, коровяком, куриным помётом или специальными растворами растения следует обильно полить!
На заметку. Осенний полив проводят по траншеям, оставшимся после укрытия кустов землёй, и по дренажным отверстиям. Это один из самых важных поливов, особенно в сухую осень. Нельзя допускать, чтобы в зиму земля вошла сухой. При сухой почве зимние морозы проникают глубоко в почву, так как она становится очень пористой, лопается и разрывает корни. В трещины заходит морозный воздух, и корневая система частично или полностью гибнет.
Проблемы с опылением
Если во время цветения винограда было много гроздей, а ягод завязалось мало, — значит, проблема в плохом опылении. Для исправления ситуации рекомендуют посадить рядом виноградный куст другого сорта — это улучшит опыление. Идеальными сортами для этих целей считаются Кишмиш. Они опылят любой сорт, и урожай вам будет обеспечен. Для достижения максимального эффекта на каждые 4-6 кустов винограда сажают один куст сорта Кишмиш.
Не последнюю роль в опылении играет и погода. Если во время цветения винограда идут дожди, то не исключено, что опылять кусты придётся вручную с помощью пуховок.
Холодная зима
Иногда причиной неурожая бывает подмерзание зимой. Прежде всего, вымерзают центральные почки, содержащие грозди. Угловые почки тоже формируют грозди, но это совсем не те грозди — маленькие и слабые. Плодоносность угловых почек гораздо ниже, чем центральных.
Подвязка должна быть горизонтальной
Ягоды могут не завязаться, если плодовый побег подвязан неправильно — вертикально или наклонно. Все плодовые лозы подвязывают горизонтально, а выросшие на них зеленые побеги — вертикально. Только в этом случае можно рассчитывать на богатый урожай.
Используя эти простые, но важные рекомендации, можно существенно повысить урожайность виноградных насаждений. Так что внедряйте и дерзайте!
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Английские фразы для общения за границей
Топ английские фразы для общения за границей
1. Can you help me? - Не могли бы вы мне помочь?
2. I'm looking for... - Я ищу...
3. How much is this? - Сколько это стоит?
4. Sorry - Извините
5. Please speak more slowly. - Говорите, пожалуйста, медленнее.
6.I don't understand. - Не понимаю
7. Could you repeat that? - Не могли бы вы повторить?
8. What is your name? - Как вас зовут?
9. My name is . . . . - Меня зовут...
10. Nice to meet you! - Рад познакомиться
11. How are you doing? Как дела?
12. Where is . . . the bathroom, restaurant, museum, hotel, beach, embassy? - Где находится туалет, ресторан, музей, гостиница, пляж, посольство?
13. Can I ask you a question? - Могу я задать вопрос?
14. Could you write it down on paper?- Вы могли бы написать это на бумаге?
15. I am hungry. - Я проголодался.
16. I am thirsty. - Меня мучает жажда.
17. I am cold. - Я замерз.
18. I am feeling sick. - Я плохо себя чувствую.
19. I need help. Мне нужна помощь.
20. What time is it? - Который час?
21. I need to go now. - Мне пора.
22. Excuse me! - Извините (для привлечения внимания)
23. I speak English a little bit - Я немного говорю по-английски
24. Where can I buy ...? - Где я могу купить ...?
25. That's (too) expensive. - Это (слишком) дорого
26. I'll take one / it / this. - Я беру вот это
27. I like this. - Мне понравилось вот это
28. I don't like that - Мне это не нравится
29. Can I pay by credit-card? - Могу я оплатить пластиковой картой?
30. Can I exchange this? - Могу я обменять это
31. That's all, thanks - Это все, спасибо
32. Excuse me, where can I get a taxi? - Простите, где здесь есть такси?
33. This address , please - По этому адресу, пожалуйста!
34. Stop here, please. - Остановите здесь, пожалуйста.
35. I'd like a ticket to...- Я бы хотел билет до...
36. When does the check-in begin? - Когда начинается регистрация?
37. Here is my luggage - Вот мой багаж
38. It is a business trip - Это деловая поездка
39. I want to book a room. Я хочу забронировать номер.
40. Here you are. Вот, возьмите.
41. Keep the change - Сдачи не нужно
42. Could you break this 100 (hundred) dollar bill? - Не могли бы Вы разменять 100-долларовую купюру?
43. The сhange is not correct - Вы сдачу неверно посчитали
44. I need... - Мне нужно...
45. I agree. - Я согласен (согласна)
46. With pleasure. - С удовольствием.
47. I am sorry, but I can’t. - Извините, но я не могу.
48. Thank you so much!- Большое спасибо!
49. You are welcome! - Пожалуйста (в ответ на спасибо).
50. Have a good time! - Желаю хорошо провести время!
