• Авторизация


Евгений Онегин(краткое изложение) 04-04-2012 16:35


[440x428]

 

Евгений Онегин в кратком изложении
                                             Не Пушкин.


Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно - водка, карты, бл....

И веселились бы не слабо,
Когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.

Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два "макара".

(У предков эта канитель
именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
Не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Ее один козел увел.

Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!

[400x86]

 

 



[показать]
 
комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Про секретарш... 04-04-2012 15:48


Про секретарш...

Анекдоты.

[226x153]

 

   Двое новых русских отдыхают на Багамах.

 - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

 - А у меня - секретарша.

 

> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

> - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

> - Не у нее, а у вас.

 

> Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

> - Как тебе твой босс, ничего?

> - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

> - Вот гад - уже экономить начинает!

 

> В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:

> - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

 

> - А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

> - Я ее уволил!

> - Да ты что? Такую милую девушку?

> - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Во дает бабуля в 86 лет 04-04-2012 12:44


[644x122]

 



[показать]
 
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Как очистить сосуды? 04-04-2012 10:09

Это цитата сообщения Мила-2010 Оригинальное сообщение

Как очистить сосуды?

Гавань здоровья.

[300x240]Со временем наши сосуды забиваются побочными продуктами жизнедеятельности, что, в итоге, может привести к возникновению заболеваний сердечно-сосудистой системы. Для очистки сосудов применяют самые разнообразные рецепты.

Лучшие природные средства для очищения сосудов

Известен своими очищающими свойствами чеснок. Берут 160 грамм очищенного чеснока и заливают 400 граммами спирта (70%). Это целебное средство настаивают не менее пяти дней в прохладном и темном месте. Готовую настойку капают по 30 капель в 50 грамм молока или воды и пьют за полчаса до еды.

Можно приготовить средство из стакана укропного семени, двух стаканов свежего меда и двух столовых ложек корня валерианы. Эти компоненты засыпают в большой термос и заливают двумя литрами крутого кипятка. Сутки эту смесь настаивают и затем принимают по одной столовой ложке за полчаса до приема пищи.

Признанным средством для чистки сосудов является сок киви. Полезно есть хотя бы 3-4 штуки этого плода в месяц. Кроме того, ежедневное употребление этого фрукта способно значительно снизить риск возникновения заболеваний сосудов и повысить защитные силы нашего организма.

Как прекрасное средство для отчистки сосудов зарекомендовал себя сбор из ромашки, бессмертника, зверобоя и почек березы (всего по 100 грамм). Столовую ложку сбора заливают 500 мл крутого кипятка и оставляют на четыре часа. Половину получившегося настоя отливают в отдельную емкость, предварительно отфильтровав, и добавляют в него десертную ложку натурального меда. Это средство принимают вместо вечернего приема пищи. На следующее утро вторую половину настоя также выпивают вместе с медом вместо завтрака. Средство принимают, пока не закончится весь сбор. Такой курс проходят один раз в пять лет.

Чистка сосудов, равно как и очищение ЖКТ, употребление сырых овощей, фруктов и их соков, а также закаливание и физическая активность признаны оздоровить наш организм и укрепить здоровье.

Очистка любых органов и систем организма должна сопровождаться тем, что больной становится на путь здорового образа жизни, правильно питается, дает нагрузки своему организму – например, бегает, занимается аэробикой, гимнастикой. Также чудодейственно действуют на организм закаливание и аутотренинги.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я уже совсем большая(для бабушек) 03-04-2012 21:42


[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Очень короткая притча 03-04-2012 21:13


                                                                                                [400x45]                                                                                                                

[показать]
 

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Диар Эбби-письмо. 03-04-2012 14:59


   

Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

 

Дорогая Эбби!

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.

Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...

Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

                                                                                                                                                                                                         .

[показать]
 

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Кто мужчина... 03-04-2012 14:44


Проявите чудеса внимательности и определите: Кто из них мужчина?

[650x433]

[650x433]

[650x433]

[650x433]

[650x488]

[650x488]

Ответ ниже

 

 

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
3D туры Вокруг света. 03-04-2012 14:40


[показать] [показать] [показать] AirPano - это некоммерческий проект, специализирующийся на сферических панорамах высокого разрешения, которые снимаются с воздуха. Команда AirPano в ближайшие 2-3 года планирует снять аэрофотопанорамы и сделать виртуальные 3D туры наиболее интересных городов и уголков планеты.
 
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Japan Hi-tech. 03-04-2012 14:05


Без комментариев.

Страна которая заботится о людях, а не алигархах.

[640x477]

[597x480]

 

 

[показать]
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Мысли вслух... 02-04-2012 22:53


[660x273]

[660x218]

[662x285]

[662x229]

[662x243]

[660x285]

[660x247]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Обнаженный Нью-Йорк. 02-04-2012 21:24


Фотограф и художник в одном лице Эрика Симон – обычная жительница Нью-Йорка. Она так же как все ходит за покупками, расчищает снег перед домом, ездит в метро и покупает хот-доги. Есть лишь одно но…точнее, ню. Все это она делает голой! Оставаясь лишь в обуви и иногда в головном уборе, Эрика выходит на улицы города. При этом она утверждает, что ее цель (а также новой выставки ее работ под названием «Nue York») во вовсе не эпатировать публику, а, наоборот, привлечь внимание к проблеме наготы и научить других не стесняться своего тела.

[667x435]

 

1. У магазина Ральфа Лорена. Выставка 25-летней Эрики Симон «Nue York» пройдет с 14 по 28 апреля.

[665x439]

 

2. Обнаженный шоппинг. Эрика не называет себя эксгибиционисткой, ее цель – призвать людей не стесняться своего тела.

 

[показать]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Весна... 02-04-2012 17:38


[показать]

    [400x422]

                                                       4765034_4maf_ru_pisec_2012_02_02_191511_1_ (265x46, 16Kb)                                                                

[показать]

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Случай в магазине 02-04-2012 17:03


   

Говорят, что история произошла на самом деле!!!

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П).

Дальнейший разговор передаю дословно:

М: - У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?

М (тоже удивленно): - А что, разные есть?

П: - Есть "нормал" и "супер".

М: - А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.

М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".

М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и

порядок!

М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная

подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?

М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Выпускной экзамен в театральном институте. 02-04-2012 16:38


..

Выпускной экзамен в театpальном инститyте.

 

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

 

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.

- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.

- Hо они кpичат всегда одинаково.

- И как же они обычно кpичат?

- "Помогите! Hасилyют!"

- Да, любопытный медицинский слyчай.

- Доктоp, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.

- Что же мне делать, доктоp?- А вы не пpобовали бpать их лаской?

- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.

- Гм.. Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.

- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.

- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?

- Hy, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!

- Я не понял, лизать yши им, что ли?

- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.

- Доктоp, а вдpyг я импотент?

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Это не стареет ни когда. 02-04-2012 12:12


 

Афори́зм (греч. αφορισμός, «определение») — оригинальная законченная мысль, изречённая или записанная в лаконичной запоминающейся текстовой форме и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими людьми. В афоризме достигается предельная концентрация непосредственного сообщения и того контекста, в котором мысль воспринимается окружающими слушателями или читателем. (Википедия)

Представляю на ваш суд десятку самых едких афористов.

Такое не стареет ни когда!

[557x60]

 

  1. АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН (Einstein, Albert) (1879-1955), физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. Лауреат Нобелевской премии по физике 1921 ("за объяснение фотоэлектрического эффекта").

 

Говорил:

Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.

***

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

 ***

Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.

***

Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.

***

С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.

 ***

Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.

***

Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

[557x60]

[показать]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
"Пират" 02-04-2012 11:15


[656x309]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Трехминутная комедия"Детектор лжи" 02-04-2012 11:00


[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Полторы минуты прикола. 02-04-2012 10:51


[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Житель планеты Земля. 02-04-2012 10:24


комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии