• Авторизация


Сказки-басни с моралью. 07-05-2012 16:57


[600x401]

По щучьему велению.

 

Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский!

 

[600x555]

 

Репка.

 

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...

Та выросла большая-пребольшая!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

Читать далее...
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Птичий винтажный монохром( чёрно-белое) 07-05-2012 16:20

Это цитата сообщения fljuida Оригинальное сообщение

Птичий винтажный монохром( чёрно-белое)

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Седина. 06-05-2012 17:31



[604x342]

Подкралась незаметно седина,

Вошла и не спросила разрешенья-

Воспоминаний горькая волна,

Подъемы вверх, жестокие паденья...

 

Казалось ветром странствия гоним,

Корабль мой задержался у причала-

Холодных волн ночной аквамарин,

Расстроенной струной звучал устало.

 

Ронял созвучья нежные кларнет,

В октаве одиночества пиано-

Искал я остров счастья много лет,

Избороздил просторы океана.

 

В бокале недопитого вина

Гармония души моей и тела-

Подкралась незаметно седина,

Густая шевелюра поредела...

 

Питер Питер

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Не вероятно, но факт. 06-05-2012 16:55


[398x480]

[367x480]

[501x480]

[481x480]

[434x480]

[456x480]

[486x480]

[348x480]

[594x428]

[394x480]


[показать]
 

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Фраза дня 06.05.2012 06-05-2012 16:43


[600x600]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мух и паук. 06-05-2012 16:34


[267x274]

И

[552x414] 

Мух и паук

 

                                          (Тбилисский Университет, лекция)

 

  Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.

 Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак.

 А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет.

И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет  - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!

Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует.

 А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал.

Читать далее...
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
Обучающие док.фильмы. 06-05-2012 13:20


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Криминальные курьезы. 05-05-2012 21:07


[604x430]

 

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором
участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует
детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака
нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее
к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были
сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские
права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного
изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и
упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец
сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины,
сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и
давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились.
Арест, суд, тюрьма.

7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то
вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего
смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш
герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не
может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь
Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells
Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как
не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в
полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно,
через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром.
Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на
40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он
просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он
опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото
 наручников.

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Стихи 05-05-2012 20:57


[526x700]

[600x450]

[600x560]

[600x520]

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Притча о нанесенном вреде 05-05-2012 20:51


[показать]


Один человек ходил по округе, проклиная священника и распространяя о нём по всему приходу лживые, злобные слухи. В один прекрасный день он почувствовал раскаяние и, придя к священнику, попросил у него прощения. Он сказал, что готов на всё, чтобы загладить свой грех. Священник сказал ему, чтобы он взял у себя дома подушку, распорол ёё и выпустил перья на ветер. Просьба была довольно странной, но выполнить её не составило труда.

 

Сделав, как ему было сказано, он вернулся и доложил об этом священнику.

[300x92]

— А теперь, — сказал священник, — иди и собери все перья. Хотя раскаяние твоё, как и желание исправить причинённое зло, искренне, но возместить ущерб, причинённый твоими словами, так же невозможно, как собрать пущенные по ветру перья.

 
[показать]
 

 

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Не вероятно, но факт. 05-05-2012 20:43


[показать]

[546x480]

[492x480]

[538x480]

[451x480]

[464x480]

[552x480]

[374x480]

[457x480]

[436x480]


[показать]

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мужская радость...-только для мужчин. 04-05-2012 22:53


Мужская радость....-только для мужчин.

Не стал указывать ее биографические данные, но она победительница соответствующего конкурса

[400x600]

[404x600]

[600x404]

 

[показать]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Юморнем с акцентом... 04-05-2012 22:01


[показать]


СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

 

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

 

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Они меня провожали!

 

Алло,здравствуйте

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— До куда!!!

— Дочь Лена, а не докуда!!!

 

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))

 

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Паруса 04-05-2012 18:03




[599x420] 

Хлопочут паруса по ветру,

они играют песнь свою,

и красками несут приветы,

передавая жизни путь.

 

Они белеют среди моря,

и , отражая свет зари,

кусочком голубого неба,

ведут маршрутом корабли.

 

Наполнит ветерок игриво

их силой, лаской и теплом.

И корабли плывут лениво,

порты зовут увидеть дом.

 

Цвет паруса обычно белый,

его видать издалека,

такой как облака на небе,

такой как в небе облака.

 

Ах, паруса, вы

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Варим домашнее пиво!!!! 04-05-2012 17:42


[показать] [показать] Баварское темное пиво
• Кисло-сладкий хлеб — 1,6 кг; • Ржаной солод — 300 г; • Соль — ¼ чайной ложки; • Перец — небольшое количество; • Дрожжи — 50 г; • Сахар — 400 г; • Хмель — 600 г.
Нарезаем хлеб небольшими кусочками, сушим. Готовые сухарики смешиваем в большой кастрюле с ржаным солодом, добавляем соль и перец, сахар. Дрожжи разводим в стакане теплой воды, добавляем туда же. Обдаем хмель кипятком — и тоже в кастрюлю. В смесь вливаем кипяченую воду — до тех пор, пока не получится консистенция сметаны. Накрываем кастрюлю салфеткой и ставим на ночь в тепло. Утром достаем кастрюлю, добавляем туда еще 9 литров кипяченой воды и 200г сахара — и перемешиваем. Выдерживаем смесь 2 дня. После этого охлаждаем и сливаем жидкость в керамическую посуду. К гуще, оставшейся в кастрюле после слива, добавляем 1,8 литра крутого кипятка. Остужаем, сливаем жидкость в ту же керамическую посуду. Полученную жидкость смешиваем и кипятим в эмалированной посуде. Далее снимаем с нее пену и процеживаем. Готовый напиток разливаем в бутылки (лучше всего в бутылки от шампанского). Закупориваем ошпаренными пробками. Закрепляем тонкой проволокой, заливаем сургучом или воском. Перед употреблением выдерживаем в холоде 15 дней.
[показать]Домашнее пиво
• Солод ячменный — 1,2 кг; • Солод ржаной — 1,2 кг; • Мука ржаная — 2,4 кг; • Мука гречневая — 800 г; • Дрожжи свежие сухие — 200 г. Первый этап. Смешиваем ржаной и ячменный солод с ржаной мукой. Заливаем смесь кипятком (3 литра) до получения консистенции густого теста. Выкладываем массу в форму для выпечки и запекаем до образования румяной корочки. Далее выпечку помещаем в большую кастрюлю емкостью 25 литров, заливаем до верха холодной водой и оставляем. Второй этап. Берем гречневую муку, смешиваем ее со свежими сухими дрожжами, добавляем воду — должно получиться тугое тесто. Выдерживаем пару часов — за это время тесто поднимется. Третий этап. Настоявшуюся на солоде жидкость сливаем через сито, туда же кладем тесто. Оставляем бродить полученную смесь на 4–6 часов. Когда дрожжи всплывут, тщательно перемешиваем и разливаем по бутылкам (вместе с дрожжами). Укупоривать нужно распаренными пробками. Хранить бутылки лучше всего в песке, в погребе. Срок хранения — до нескольких недель.
Двухдневное пиво [показать]
• Ячменный солод — 1 кг; • Мёд (или патока) — 200 г; • Хмель — 100 г; • Дрожжи — 50 г; • Вода — 6 литров; • Соль — 1 чайная ложка. Смешиваем ячменный солод с водой, ставим на ночь в тепло. Утром добавляем в смесь соль, доводим до кипения и варим на слабом огне 2 часа, регулярно помешивая. По истечении двух часов добавляем хмель и варим еще 20 минут. Полученную смесь процеживаем, остужаем, добавляем дрожжи, мёд (можно вместо мёда патоку) и оставляем до вечера. После этого напиток снова процеживаем, разливаем по бутылкам, закупориваем и ставим в холод. Пить пиво можно уже на следующий
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Фраза дня 04.05.2012 04-05-2012 10:25


[500x333]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Самая большая тайна советской ракетной техники. 03-05-2012 18:20


Самая большая тайна советской ракетной техники

Автор: Юрий МИТИКОВ

Прорыв в космос в… 1943 году?

— Не бойся, это свои, — успокоил его Мирон. — Это немцы.

А.Курков «Памяти русской культуры»

С середины 50-х до середины 60-х годов я рос в маленьком приволжском военном городке Энгельс-1, где служил мой отец — штурман стратегической авиации. Жили мы в коммунальной квартире на восемь семей в доме, построенном, как и два десятка других, пленными немцами. Учился на первом этаже казармы, также возведенной трудолюбивыми арийцами.

Именно у нас в 1960 году проходил предполетную подготовку первый отряд космонавтов СССР, которых я видел практически каждый день. Правда, тогда слова «космонавт» в обиходе еще не было, и низкорослых летчиков местные за глаза называли Лайками, догадываясь об их непростом предназначении (полк в мирное время потерял половину офицерского состава при освоении нового типа бомбардировщика, что позволяло проводить невеселую аналогию). И возле нашего городка завершился триумфальный полет в космос Юрия Гагарина, который, как известно (а многим и неизвестно), катапультировался из спускаемого аппарата и приземлился на парашюте в скафандре с надутой лодкой (половодье Волги было в разгаре) рядом с территорией дивизиона ПВО, прикрывавшего наш аэродром.

Я был свидетелем исторического момента всенародного ликования — встречи Гагарина на земле (он звонил Н.Хрущеву из нашего штаба), вместе со всеми испытал чувство безумной радости, гордости за свою страну, еще не залечившую раны войны, но уже прорвавшуюся в космос. Говорят, нечто подобное творилось 9 мая 1945 года.

 


Дальше еще интереснее

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Жизненный урок(почти притча) 03-05-2012 18:01


[показать]
 

         Жизненный Урок

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал
этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил  профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
 Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких
минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? -  снова спросил
профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах,  и даже вам
может парализовать руку,  и придется отправить в вас больницу, - сказал студент
под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес
стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами
и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете
думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать
думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас,
т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать
выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня,  перед
тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете
просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми   жизненными ситуациями.

И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
(перевод с иврита)

 


[показать]
 

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
100 лучших творений всех времен. 03-05-2012 17:41


[показать]

 

Представляю вам рейтинг 100 лучших книг, стихотворений, фильмов, альбомов, песен всех времен. Список, который вы увидите , составлен по итогам голосования посетителей сайта. Голосование является открытым для всех, свободным и бессрочным, т.е. не имеющим даты окончания.
В голосовании может принять участие абсолютно любой желающий, для этого не требуется какая-либо регистрация. Добавлять в рейтинг и голосовать можно за все, что может относиться к соответствующему разделу общепринятом понимании этого слова. Добавляйте, голосуйте, участвуйте.

Добро пожаловать в мир 100 лучших книг всех времен.

 

 

Добро пожаловать в мир 100 лучших стихотворений всех времен.

 

 

Добро пожаловать в мир 100 лучших фильмов всех времен.

 

 

Добро пожаловать в мир 100 лучших альбомов всех времен.

 

 

Добро пожаловать в мир 100 лучших песен всех времен.

 

 

 


[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Приколюшки. 03-05-2012 12:33


[показать] [показать]

*Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос

невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!*****

 

*- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, хулиган.*****

 

*Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих

тем для разговора и поэтому трахались молча

 

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

 

- Может чайку трахнем?

- А она клеваться не будет?

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

 

 

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

 

 

- Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время

 дельфинарий подыскивает нового сторожа.*****

 

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии