Оформляю работы.Одно из самых нудных и занимательных занятий ever

Иногда просто хочется написать кое-кому.Что я и сделал.
Я не буду отвечать.
Я написал одно слово и мне стало легче.

мне кажется я не добьюсь ничего.спасите меня.
[525x700]

Имел девушку неделю.Не выдержал, опять бросил.Не могу, не могу, не могу.Почему я испытываю такое отторжение от отношений?
неужели это нормально, если мне одновременно хочется поговорить с кем-нибудь вечером и послать всех нахуй, остаться дома и сидеть на этом кресле часами

залез под горячий душ.отхожу.депрессия.
странно, все как-то в последнее время происходит такими...приступами.
отчаяние, например
не могу выдавить из себя слезы, конечно, но эти приступы начинаются с удушья и кончаются смешками

не могу больше слушать этот "прыть" в вк от сообщений.Не могу больше играть, не могу смотреть сериалы.
надо выходить из дома, иначе я умру.я не выдержу так больше.
но моя зона комфорта...боже, как я к ней прирос.Чувствую себя наркоманом.Учеба дается слишком легко, не давая мне и шанса на какие-то проблемы.Где нужно-выигрываю талантом, навыком, если позволите.А где нужно-обманом.

Хочется сбрить все волосы с тела.Хотелось в душе, 5 минут назад.
Хотелось взять бритву и содрать всю кожу.

Если бы я мог, я бы взорвался сейчас.Так тесно в теле.
[700x393]

В детстве боролся с дневным сном
сейчас борюсь с дневным сном
только смыслы разные

Завтра контрольная у Медведева.Если сдам ее, то основным траханьем мозгов будет композиция.Если не сдам-расстроюсь.А я не хочу расстраиваться.

Хочется все на пленер сгонять.Были бы друзья-художники.
А может, позвать девиц?
Или Катюху.Или еще кого.
Не знаю.
[700x525]

Я слегка запутался в своих мечтах.Кто-то хочет, чтобы я стал художником, кто-то, чтобы я поступил в академию.Кто-то, чтобы я нашел себе девушку, а кто-то просто хочет плыть по волнам жизни.
Никогда я не хотел становиться тем, кем являюсь я сейчас.Как я дошел до таких мыслей в голове, до такого отношения ко всем вокруг?
Черт его знает.Вечно чувствую себя одиноким, сколько бы людей мне ни писало, сколько бы людей мне не улыбалось.Как будто сижу в чужом доме, неприятно.Отвратительно.Самое страшное, что теперь нигде нет "моего" места, за пределами этого кресла и этого аккаунта.
Я прыгаю в творчестве, как рубль на бирже.Мне страшно.
Я хочу пытаться поступить в академию на следующий год, но каковы мои шансы?В общем-то, это самое престижное место в моей сфере во всей России.Ничего выше этого я не смогу найти.Смогу ли я добрать нужный уровень?Не знаю.Боюсь.Мне не хочется пустых слов "У тебя все получится, ты ведь так классно рисуешь".Поставьте 2 работы:мою и академиков.И все сразу вылезет наружу.Мой навык даже вполовину не такой крутой, какой необходим при поступлении.
Даже если я поступлю, смогу ли я прочно стоять на ногах?Или там все так же, как и в Герцена?Самый сложный шаг-поступление?
Мне не хочется сдавать Егэ заново.Мне много чего не хочется.

Недавно препод один опрокинул с лодки вечных автоматов.Поставил их самым крикливым и недалеким людям, а мне на мои притязания ответил, что в течение года я был слишком молчалив.Теперь мне нужно сдавать чертову контрольную из 20 вопросов ко вторнику.Будь он проклят.

На керамике хотелось вскрыть себе горло, так тошно смотреть на все вокруг.Есть одна девушка, зовут Н.Черт, вроде она мне даже не нравится, но как же мне хочется добиться ее расположения!
Бесит меня ее равнодушие.Ненавижу, черт.

Хочу делать композицию.И отдохнуть.
Я уже и не знаю.
Читаю.Прожигаю жизнь.
[604x422]

А о чем я писал в последнем посте?Не помню.
Время выбирать телефон, а у меня опять накладки.Хочу взять lg g2 gold, но его нет в приличных магазинах.Заказал, но что-то мне подсказывает, что не дождусь.
В последнее время стало как-то сложнее рисовать.Художнику нужен зритель, все-таки.Но когда таких как ты вокруг тысячи, кому ты нужен?
Скоро 20, а меня как-то даже не трогает это.Люди на 3-4 года уже не кажутся мне старшими.Кто-то тупой, как пробка, кто-то все еще пытается остаться ребенком.А кто-то слишком быстро растет.
Может, все-таки, уехать в Финляндию?..
о, да, Сопранос досмотрел.Концовка-шик.
[604x367]

Репетитор простил 2к, вооот.
Таскали бревна с батей на загородном участке...дом оказался больше, чем я себе представлял.Он намекнул мне на то, что стоило бы рассмотреть вариант покупки не квартиры, а дома.Он и дешевле, и как-то...не знаю, с детства мечтал о своем доме, как у Кельвина из комикса.
Конечно, там очень далеко от нормальной цивилизации, но если есть машина, то почему бы и нет?
Может, если я накоплю хотя бы на нее, то будет резон серьезно задуматься.

На др предложили подарить мне новый телефон, вот, собсна, и проблема.Выбрать очень трудно.Сегодня нашел в магазине идеальный вариант, почитал отзывы в интернете-он сильно нагревается.Даже не знаю, проблема ли это для меня.В игры я не играю, остальные характеристики меня устраивают...дороговато, конечно, 20 к...но сейчас такие цены на все.

Был на Темином др, помирились с Максом, на которого я обижался 2 года.Ну а что поделать.Попросил он пожать ему руку при входе-а для меня главное-инициатива. Подвыпивши, предложил мир.Такие вот дела.Все счастливы, однако, дружбы я с такими людьми иметь не хочу.Хотя, приятно, когда еще один груз спадает с плеч.

Сегодня с Назаром ходили в школу, проведать Классуху.Стала бесить чуть меньше, но люди не меняются, верно?

Что бы еще сказать...переписал череп, но, немного расстроился.Он потерял ту атмосферу, которую я ему придал на первом этапе...Теперь он больше похож на натуру, однако, стал каким-то....более постановочным, что ли..Немного грустно от этого.
[604x700]

то ли смерти ждешь, то ли просто чалишься, то ли думаешь, куда бы вставить член

Как всегда, у меня несколько поводов написать очередное плаксивое(а может, и не очень) письмецо.
Пожалуй, как и обычно, пойдем в порядке давления на мой и без того воспаленный мозг.

20 минут назад позвонил репетитор, оказалось, я запачкал его новые шторы.Предупредил, что, если не отмоются, я должен ему 2к.
Сначала расстроился, потом разозлился, сейчас немного успокоился.Ну, пропущу стипендию, чего поделать-то.Бывает.Деньги, один хуй, приходят и уходят.Я бы сделал то же самое на его месте.Может, даже не пытался бы постирать их.

Ладно, это неважно.Стал все чаще и как-то ближе общаться с прежде раздражающим одногруппником-Мишей.Мне его жаль, на самом деле.Похож на карикатуру на меня самого.Тоже считает, что все ему чем-то обязаны, что он хороший художник..А еще у него умерли родители.Но, ему 21...22?Не помню.В общем, живет он со своим братом, которому 40+, работы не имеет, и не хочет.

Боже, как же не хочется быть таким паразитом.

Насчет твоего поста, Лиза, одногруппники и должны бесить.Это ведь твои потенциальные конкуренты.Да и кроме того, они же змеи.Пора уже снять радужные очки с глаз и понять, что вся эта симпатия и позитив-фальшь.
Хотя кто бы говорил.На выходных, наверное, пойду на др к Теме.С которым не очень хорошие отношения, как и со всеми одноклассниками бывшими.

Почти дописал натюрморт с черепом.Нравится мне.Хочу повесить в комнате.
Меньше месяца до 20.
[500x281]

А вообще, проблема кинематографа конца 20-начала 21-века-открытый конец.
Я хочу сказать, да, сначала это было неким особым движением, некоей фишкой.Что взять для примера...ну, тяжело сейчас назвать.Ладно, вот из последнего: Американский психопат
Хотя, сейчас я думаю над некими фильмами, которые повествуют строго очерченную ситуацию из жизни, не героев, а именно ситуацию.Или какой-то отрывок времени.Вроде "деток".Вроде "клубной мании".
Я стал забывать фильмы.Наверное, это тоже проблема.Объем всей этой медии, памяти просто не справиться со всем этим.Конечно, можно постараться создать подобие библиотеки у себя в голове.
О чем я толкую вообще?Просто записки.Мысли

Но я всегда буду любить эти небольшие сообщения, что случилось с героями в последующие лета.
[700x471]

Уже недели 4 хожу к старому репетитору.Он пока не пьет.А когда он не пьет, он замечательный преподаватель.
Плюс ко всему, к нему ходит множество странных девушек.И меня польщает то, что я почти единственный парень среди них.
Т.е. да, в группе я тоже почти единственный, но группа-это группа.Они некрасивые, чего уж скрывать.Ужасные личности, озлобленные, завистливые, мерзкие.
А вот в этом храме в виде обычной квартиры происходят настоящие чудеса для моей души.Да, я люблю внимание с женской стороны, а кто не любит?Плюс, давненько я уже не флиртовал с девушками, не смотрел им в глаза, такие чистые и открытые...
Даже страшно, до чего же я влюбчивый.Но эта симпатия проходит так быстро, так стремительно.
Мне нравится каждая из них, ну почти каждая.

Я даже чувствую то, что чувствовал в последний раз в Красноярске, когда общался с Сашей и ее подругами.
Безусловно, я не подхожу многим из них.В основном, из-за своей социальной позиции.Но...возможно, стоит задуматься о смене этой позиции?
Я пытаюсь оценить свои возможности в получении постоянной работы в той сфере, где я хочу работать.Но...да, возможно, у меня есть серьезные страхи, что я не потяну это все вместе.Я могу отказаться от компьютера, (хотя я итак сильно сократил время, которое на него уделял), но это жалкие 3-4 часа вечером.Разве есть у меня возможность найти работу в это время?
Не думаю.
А может, это просто отговорки.Возможно, мне нужен совет.Но я не совсем осознаю, у кого спросить его.
На заочку переводиться не хочу, т.к. не считаю это дело достойным.
Возможно, стоит все-таки закончить учебу.(Хотя еще 5-6 лет, ух).

На самом деле, надоело просить у матери денег.Тошнит уже от самого себя, когда я ловлю ее взгляд после очередной просьбы.
Ладно, самогрызение ничего не даст.Продолжу оформлять работы, пожалуй, завтра развеска.
[700x495]

Что я здесь делаю.
Я человек без будущего, без каких-либо желаний и стремлений.
Я человек, который не может ничего.

Мне скучно на улице, скучно сейчас и здесь, дома.Скучно в универе, скучно в Венеции.
Скучно с Денисом, скучно с Пашей, скучно с самим собой.

Меня раздражает каждый эпизод моей жизни.Каждый человек, каждое слово.
Я слишком много думаю о своей безнадежности, и поедаю себя по кускам.

Музыка, фильмы, сериалы, игры-вся эта канитель меня достала.Как и общение.Каждый человек такой скучный.Как будто смотрю в кривое зеркало.

Когда-нибудь я, все-таки, перееду в лочужку в Сибири.
Лучше уж умереть от холода, чем от бессмысленных страданий здесь.
Хоть в другую страну уезжай, только не видеть этих лиц, не слышать, не понимать их слов.
[604x341]

Уф, приехал наконец-то.Все-таки, дома, у компутера хорошо.Какие там приключения и путешествия, все это лишь юношеские фантазии
Был там, откуда фотки из инстраграмма старые.Дивноморск, рядом с Геленджиком
Было много всего.Попытался проплыть дальше, чем в прошлом году, до маяка, но не смог доплыть всего пару пляжей.Стало боязно, что не вернусь назад, так как людей там уже не было, силы меня покидали, вода осталась далеко сзади, плечи горели от свежего загара и соленой воды, а по острой гальке ходить-тяжкая мука.Не говоря уж о попытках проплыть расстояние по воде-черт знает, что может оказаться под водой на безлюдных просторах
Кстати, то, что раньше считал каким-то секретным местом-оказалась какая-то стоянка, в этот раз там было много народу.
Когда шел обратно-ко мне впервые в жизни домогался какой-то старый мужик, черти что.Никогда не ходите по нудистским пляжам, дети.
ну как, домогался.предложил остаться в его самодельной палатке и "побаловаться".Кирпичей я отложил знатно.Хотя, в какой-то степени было даже забавно и смешно.
Ходил в сгоревший лес.Там было красиво.Нет этих надоедающих кустов, только стволы деревьев, черные и серые.
Классно, в общем.
Был в аквапарке, в котором был...в 2011?2010?не помню.
В общем, скатился с той горки, с которой тогда скатиться забоялся.Она оказалась не такой уж и страшной.А вот соседняя заставила испугаться ;D
Но было весело.Хотя, если не с кем разделить радость, то и радости-след простыл :/
В поезде было весело, оба раза попадались соседи-молодые девушки с мамашками.
Покупался голый в море.Особой разницы от купания в плавках нет, но все равно, забавно ;D
Нарисовал пару работ маслом.Не знаю, насколько хороши, но сгоревший лес, изображенный на одной из них, мне понравился.Она довольно темная, но как еще должна выглядеть...катастрофа?
Ну, ее последствия.Энивей.
Я опять подхватил какую-то кишечную болезнь, так что последние дни мучался в спазмах живота и от жара по ночам.В поезде боялся есть, потому что если вдруг все запросится обратно..ну, думаю, тут все ясно.Однако, доехал.
Загорел сильно.
Много девушек красивых видел, вот с:

Через пару дней лететь в Крск и Нск, а мне не очень хочется, честно говоря.Видимо, привык я уже к Питеру.Или отвык от былых времен.Ладно, посмотрим, к чему меня это все приведет.
[570x700]

Наконец-то прошел обход.Все закончилось не так хорошо, как хотелось бы.По рисунку залепили 4, оказалось, что портрет не очень, а мне казалось, что почти самый лучший из группы.Ну, видимо, я не так хорошо умею оценивать свои работы.Жалко, конечно, но что поделать.Я уже не рассчитывал на повышенную стипендию, т.к. получил 4 по инглишу еще раньше.
Но зато по живописи получил 5, как и рассчитывал .Даже понравился мой натюрморт с рыбой последний.Он такой, клевенький.Хоть и делал я его всего 3 занятия.
Недавно узнал, что второкурсница живет в соседнем доме.Сначала мне нравилась, потом сходили разок, погуляли, понял, что ужасно грубая и не...этичная.Хотя, меня только такие люди и начали окружать.Ненавижу таких девушек.Как по мне, девушка должна быть скромной.Хотя, с такими мыслями я не лучше этих девушек.Никто никому ничего не должен.Но мне были бы более симпатичны скромные девушки.Вот так.
Препод по живописи у нас изменится, а жаль.Наш такой милаха был.Добрый мужичок.
Скоро пленер, уже жду.
Вчера попробовал поработать с маслом, понравилось.Не самая тонкая работа получилась, мягко говоря, но для первой-сойдет.Залез на 24-ый этаж на балкончик и там рисовал стоял.Ветер сильный, а так, вполне возможно.Жаль, крышы закрыты.Вроде бы.Я так и не посмотрел.
Недавно был на вписке.Все прошло просто ужасно.Отныне-только пиво, никаких сильных алкоголей.
Что еще сказать...денег нет, я бедный, как черт.Фигово без денег, особенно, когда они нужны ._.
Только этюдник стоял 3600.Ппц.
[670x664]

Как я и планировал, все прошло без проблем.Основные сложные зачеты сданы, завтра нужно сдать английский, и с общими предметами проблем не должно возникнуть.Надо бы уже истерично начинать делать композицию, но я так ненавижу делать эти маленькие картинки.
Начали нравится мои работы.Живопись стала цельнее, а по рисунку хвалят творческие работы.(Натюрморт белым по черному даже показывали в пример всему потоку).Мне приятно, чего скрывать.Но этого мало.Хочу рисовать лучше.Это естественно, я думаю.
С другой стороны, совершенно не получаются работы на компьютере.Я пытаюсь, но все позы получаются статичными(нехватка набросков с натуры), а покраска оставляет желать лучшего.Но, все приходит с опытом, я полагаю.Если долго мучиться, как говорится.

У нас уже примерно неделю стоит адская жара.Я хожу в шортах и футболке, но мне все равно жарко.Хоть бы дождь пошел, что ли.
Больше сказать нечего, я полагаю.
[700x525]

Внезапно осознаешь, что нет того, с кем можно пройтись по району, рассуждая о бытие и боге
Постепенно убиваю свои долги, но внезапно появились маленькие катастрофы с психологией и философией
еще нет композиции и цветоведения
писать-то не о чем, так-то
не испытываю положительных чувств, осознаю всю глупость недоверия к людям, пытаюсь быть более открытым, но это довольно сложно
не хочу быть одним из тех людей, которые питают энергетических вампиров, каковым являлся(а мб и являюсь) я.мб из-за этого мне так плоско, из-за недостатка получения отрицательной информации от людей
Никто не ноет особо в последнее время, все друзья нашли себе девушек, но настанет момент, когда они с ними порвут, я думаю
ничто не вечно, так?
Живопись улучшилась, чему я рад, т.к. хочу идти на живописца после третьего курса
Хочу чувствовать цвета в самом полном их значении
Пока что я вырезаю линогравюру
[640x480]

только закончил просмотр фильма "контроль", который является описанием нескольких последних лет жизни Кёртиса
довольно грустная история, сам актер, да и образ музыканта напомнил Авершина
такой же высокий, такой же витающий где-то
опять ночь, опять это чувство самопрезирания и незнания или непонимания себя, своих желаний
опять могу поныть про то, что не готов к обходу, но я все равно все успею сделать, так всегда происходит
не знаю, что делать с волосами.вроде бы хочется подстричься, но так нравится отбрасывать челку рукой
опять приступ желания начать курить
хочется оказаться в каком-нибудь баре
некуда девать деньги
трачу на всякую ерунду
не люблю/не умею рисовать, не могу заставить себя.не люблю людей.противные
все, кто меня окружают, ужасно мне противны
а когда они находят себе пару, становятся вдвойне противны
ненавижу, когда уводят людей
когда они уходят
не люблю
хочу писать стихи.белые, только если
В детстве не считал их за стихи. но кто знает, все ошибаются.
[498x380]

Что-то я так уже устал от окружающего меня пространства.
После поступления ничего не хочу делать.Купили мне дорогой планшет, а я х.. забиваю.Ничего не выходит, все удаляю.
Надоело общение в универе, все только и хотят меня оскорбить, или вроде того.Мне даже выпить в баре не с кем-со всеми разругался же.
Туплю с этой Еленой.Тут вчера спросила ее подруга, наша самая одаренная художница на потоке, какие я книги читаю.Чуть не сболтнул, что Игру Престолов, но успел спросить, какие книги предпочитает она.Назвала пару авторов, о которых я и не слышал никогда.Я покраснел и отделался невнятным ответом вроде "Да, слышал о них".
Стыдно рисовать, когда вокруг тебя все вертится вокруг денег.Теперь я понимаю этих людей, вроде Мэддисона, которые ноют и не понимают, почему их творчество кому-то нравится и кто-то готов платить за это деньги.
Делать на выходных нечего, ибо туризм я уже закрыл.Можно было бы сделать презентации, или типа того.Гулять хочу, но не с кем.А одному уже опротивело.
Летом поеду туда же, где был прошлым, до Венеции.не помню название, вечно путаю.Ну, неважно.Именно там я снимал нудистский пляж в инстаграмме.Там, если зайти чуть дальше, можно найти каменные площадки, и никто тебя там не найдет, так как необходимо проплыть по воде.Прошлым летом я зашел слишком далеко и услышал какую-то парочку, лол.Они не делали ничего такого, но, я все равно не стал их смущать.
Я бы катался на велике, не будь здесь такого дикого ветра.Как я его ненавижу, божечки.
[521x700]

Не знаю о чем, но хочется написать
Ну.Уже вторая знакомая(первым был Макс) выходит замуж
А я тип даже без отношений
лол
Как-то мне совсем уж плохо в универе.Нравилась одна девчонка из другой группы, так мы с ней как-то на расстоянии держимся.Раньше смотрела на меня частенько, сейчас даже не останавливает взгляд
Может, и надо было подойти. Но я же ссыкло последнее, хе-хе с:
Все равно все запорол бы
Но так хочется пойти в бар, сесть на какое-нибудь место и просто посмеяться с Маршалом, Барни и остальными
Утром я снова просыпаюсь и иду на остановку, щурясь перед утренним солнцем

Проебал порождение харридона
чертов вар чертов лут чертовы 70к
ненавижу

Не знаю, на что тратить деньги.Хочется мопедик.Такой, маленький.Чтобы сгонять летом в Финляндию, заехать в лес, потусить там пару деньков
Там такие чистые леса и озера ._.

Вот.Остался месяц подписки на вовку, но я все равно потом найду что-то другое, что будет мешать мне учиться и жить
Сказать-то больше нечего
самооценка на нуле, опять
настроение на нуле
пора посмотреть сериальчик и лечь спать
завтра контроша по философии, а я и не готовился
лол

Ах да, мне планшет купили
Учусь по-немногу
[385x700]

Я только что удалил все данные с карты, думая, что там находится только музыка и мультики
но блять
иначе не сказать
там были все мои фотки и видосы старые, и кароч все, все похерилось, господи исуси
Хорошо, что часть фоток есть в блоге этом с поездок, но я некоторые не выкладывал, а теперь их нет ._.
А все из-за дроп бокса и его "недостаточно памяти", когда там еще 65 мб свободно
Ненавижу ненавжу ненавижу
ну зато острые ощущения за 1,5 часа до др
лал
[500x193]

Буду писать ровно в такой последовательности, в какой эти события и мысли занимают места по важности в моей голове
1.Написала Александра, да, мы с ней не общались...около года, чуть меньше.Диалог был довольно странным, но в итоге попросила сообщить ей, когда приеду в крск.Кстати, вот, только что почти отказался от поездки в силу...бесполезности, что ли.Кого мне там видеть?Брата, одинокого и влюбленного в уже замужнюю девушку?
Пашу, который, по моему мнению, так же одинок, как и я, хотя, это лишь мое мнение.Теперь он переехал, и я не знаю, где нам теперь "есть ролтон".
Тебя, Лиза, уже не смогу посюсюкать, из-за отношений
бывших одноклассников видеть и не хочется, честно говоря.да, безусловно, они-люди из моего детства, но мне так хочется забыть о прошлой жизни...Сейчас я вижу много приезжих людей, которые не могут смириться с тем, что их жизнь с переездом сюда полностью меняется.
а я пытаюсь.Не знаю, хорошо это, или плохо...
В последнее время даже не знаю, как мне одеваться.Не знаю, какая музыка мне нравится.
Часто слышу, что "у тебя внутри все мертво".Но не понимаю.Может, я просто...
Не знаю.Я запутался.Безусловно, я обеспокоен тем, что я до сих пор один.Но я просто не могу отказаться от своей повседневной жизни.Мне нравится смотреть на девушек, наблюдать за ними и мечтать.Это такой идеальный мир, и меня он вполне устраивает.В том то и дело, что мне не нужно просыпаться с этой девушкой, или ходить по универу за ручку.Я, например, сейчас наблюдаю за Виноградовой Еленой.Она первая начала на меня смотреть...И я втянулся.Жаль, я не могу вспомнить, как я раньше общался с ними.Как вспоминаю, улыбка сама на губы лезет.Вот я популярным был, лол.
Теперь, все повырастали, возмужали, отрастили бороды.
А я не расту, ни в ширь, ни в длину.Борода настолько жалкая, что хочется перерезать себе глотку.Это как маленькая грудь у школьницы, хе.Хотя, думаю, комплексы всегда занимают людей.
Может, раньше я не думал об этих мелочах?И если не обращаешь на них внимания, то и другие не будут особо к этому приглядываться?
Мечты о путешествиях постепенно оставляют мою голову.Обыденность дней...даже нравится мне.Все эти занятия забивают мне голову. таким образом, я не схожу с ума.
Посрался со здешними друзьями.сами виноваты.
Что мне нравилось в Павле, так это то, что он четко мог выбрать сторону, на которой он стоит.И зачастую это была моя сторона.Такими были не все, но поэтому я и не любил всех.
Правда, есть у меня одна заноза в сердце, когда я осознаю, что сам не такой...четкий в своем мировоззрении.Вспоминаю некоторые моменты, когда буквально предавал те идеалы, которые сейчас требую от окружающих меня людей.
Мне хочется иметь ту тесную связь с людьми, которую я имел до отъезда в Питер.Встречаться на своих "качелях" с Павлом, такая...личная связь с тобой.Ну, т.е...Я думаю, ты понимаешь.Мы были близки не столько на людях, сколько ментально.Вообще, наша история довольно странна.
Ладно, неважно.
Мне не нравится то, что творится между Америкой и Россией.Я всегда хотел съездить туда, но отношения между странами только накаляются.
На данный момент у меня закончились друзья.Серьезно, у меня совсем никого не осталось.В универе люди настолько...В общем, мне приходится надевать маски, дабы нравится хоть кому-то.Но...я кажусь всем слабым.Я забыл, каково это, быть сильным.Может, начать показывать свой характер?Или меня скосили такие люди, как кадет, или этот боксер в орехово.
Я бы забыл обо всем этом, но я не могу.Такой я человек.Помню все плохое.
Ладно, хватит уже.Вернусь, как будет что-то интересное.
[500x375]

Не хочу писать тебе письмо.Это не из-за тебя, скорее просто...у меня действительно ничего в жизни не происходит.Хотя, я скорее не замечаю происходящего вокруг.Маме предложили место на работе повыше.Переехал в комнату сестры, так как бабушке и сестре в ней слишком тесно.
Не знаю, может, сказать, что я думаю о твоих отношениях с парнем?Во-первых, такое чувство, что я его раньше видел.Во-вторых, немного ревную, так как..ну мы все-таки друзья, это нормально, я думаю.Просто не хотел это говорить.Не знаю.
Может, опять открыто писать обо всех переживаниях?
Почему бы и нет.Скучаю по Саше.До сих пор...но, я думаю, за неимением альтернатив.Скучно мне со здешними.Я хочу выпить, как в старые времена, полупьяными поваляться на кровати, трогать друг друга, не осмеливаясь зайти дальше.
Устал от того, что все твердят мне, что нашли девушку или парня.А я хочу гулять ночью по городу и видеть себя со стороны, как бы с камеры.Вместо этого я сижу здесь уже неделю без вылазок.
Отношения с Пашей потухли, мне кажется.Да, раньше дружили, но..Не знаю.То ли я стал слишком равнодушным и послушным, что ли...то ли он изменился.
Меня напрягает мой рост.Ну так, немного.Хочется быть выше.Но уже не расту.
Деградирую, как мне кажется.Не хватает школы, обязательств.
Хочется, чтобы никогда не было этого компьютера, знаешь.Я не могу оторваться.Я хочу, но не могу.Посмотрел несколько фильмов про наркотики..и там главный герой отучивался от них в тюрьме, лол.
Мне не нравятся люди, которые меня окружают.Хотя, если уж быть честным, когда они мне нравились?
Мне было хорошо раньше.В Питере я не встретил ни одну девушку, которая меня чем-нибудь захватила.А все парни какие-то...ненадежные в плане дружбы.В крск тоже были такие, но..Здесь такие все.Да, я общаюсь с ними в скайпе, мы играем, но..Что-то настоящее есть только в реальной жизни, как мне кажется.А мне уже почти 19, тем временем.Когда прошел 18-ый год, я уже не помню.
Посмотрел только что фильм Paranoid park
Довольно вдохновляющий, заставил меня вспомнить школьный двор, скейты и велики, веселье детства.
Интересно, у всех ли так.Все ли сидят так вот вечером и вспоминают о былых временах, чуть ли не рыдая?
Думаю, что нет.Думаю, только я так застрял в прошлом.
У меня паника, самая настоящая.Я даже думаю, не проще ли даже не пытаться обрести какую-то основу в жизни?Это легко, когда говоришь другому, но когда дело доходит до тебя...
Ты говоришь, что приедешь летом.Я буду тебя сердечно ждать.Надеюсь, с тобой я хоть на секунду почувствую себя снова в том самом Красноярске.
[500x322]