Ну что ж, раз вернулся надо о жизни чё нить задвинуть.
А я ведь не только не писал, я даже не залазил на этот сайт, клянусь!

Просветите, что тут у вас происходит. Помниться когда я последний раз здесь был "Милка с дыркой" вырвалась на первые места рейтинга.

А щас чего? Матильда, привет, ты хоть расскажи какие тут новости.
Пародий на рейтинговые дневники не появляется больше?

Ну так вот. Под дурным влиянием поколения Next (моих новых знакомых девчонок очень юного возраста) забил я как то косячок. Вообще то я не большой любитель - пробовал пару раз в студенческие годы. Вобщем поддался уговорам девчонок. Они взяли траву. Сам то я все связи старые растерял - брал это дело лет десять назад - на младших курсах института. А щас... Какой ужас... Стала эта вещь доступна любому школьнику.

Ладно. Старшие всегда ругают молодых - дескать нпше поколение было лучше. Не будем скатываться в банальщину.

Ну вот и ехал я по родному городу по пустой дороге со скоростью 10 км/ч - страшно было. Какой тут кайф... Хорошо Ксюха помогала рулить (со штурманского места).


На выходные брат двоюродный приезжал с северов. Вот и повёл я его по местным бардакам. Только кольцо, говорю, сними - так лучше будет.

Он на Мазде 626 приехал - с под Мурманска своим ходом приехал.
Ну я ему - пей Андрюха, отдыхай, раслабляйся - я за рулём.

Я для него большой авторитет - старший брат, самый путёвый из многочисленной семьи. В том смысле, наверное, что на жизнь зарабатываю интеллектуальным трудом, а не мускульными усилиями.

Было это как раз в длинные выходные - 4 дня когда гуляли.

И мы поехали.

О наших приключениях в следующий раз, уже идти пора.

Не хотел больше ничего писать.
Много времени отрывает, да и суррогат какой то всё это.
Попытка добрать здесь ощущений которых не хватает в реале...

И потом - в начале я самонадеяно заявил что буду писать только правду и ничего кроме правды, даже если это выставляет меня в плохом свете.

Вначале вроде получалось, но как только стали появляться постоянные читатели и друзья понял как это безумно тяжело. Постоянно хочется приукрасить, соврать, показаться лучше чем я есть.

Под конец потёр несколько последних записей, опасаясь что прочтут знакомые.

Корче - всё не так ребята.

И что же?

Стоило в почтовом ящике появиться сообщениям что у меня появляются новые постоянные читатели (особенно читательницы) и я сломался.

Очень приятно любому человеку любое внимание к собственной персоне. А я ведь даже ничего не писал.

Опять буду писать "типа одну правду", опять буду метаться между сциллой и харибдой низкой истины и возвышающего обмана, пытаясь донести свои мысли и чувства не слишком искаженными


А у меня ведь даже руки не дойдут никак чужие дневники полистать, тоже ведь интересно. Жизнь последнее время бьёт ключом (гаечным по голове). Шутка.

Всё нормально. Всё идёт как надо. Много новых знакомых девчонок - в основном из местных кабаков. Всё идёт по плану.

До встречи, друзья!

Вчера сказал Ксюхе что у меня дневничек есть в инете. Она удивилась и захотела посмотреть. Поскольку я всё под подлинными именами писал, может и найдёт... Пришлось потереть несколько последних записей. Хотя ничего там такого, за что она могла бы обидеться не было. Всё равно, как то не по себе стало. Просто я создавал этот дневник не для знакомых в реале. Им я и так скажу сам, что нужно. Просто иначе потеряется честность, если писать с оглядкой, что кто то из знакомых прочтет.

Не успеваю прочесть всё что хотел. Скучных дневников мало - почти всем на этом сайте есть что сказать. Причём бывает, что автор не вызывает симпатии как личность, а дневник у него (неё) - интересный.

Круг моих знакомств в реале довольно широк - от самого "дна" до очень респектабельных и уважаемых в обществе людей. Мне все были интересны и со всеми я находил общий язык.

На li.ru тоже очень разная публика. Но, повторюсь, скучных почти нет. Почти всегда - личность. Хотя иногда читаешь и думаешь - а вот здесь он (она) лукавит... а здесь явно пытается произвести впечатление глубиной ума и переигрывает...

Публичность - сильная штука. Помниться я и сам на первых страницах клялся - мол буду абсолютно честным. А сейчас смотрю - кто то читает меня, у кого то сложилось мнение уже обо мне. И очень хочется приукрасить что то. Написать про то какой я ловкий и умный.

Но нельзя. Здесь умные люди - фальш мгновенно почувствуют.

Пожалуй я не буду заливать сюда фото. Неровен час попадётся на глаза не тому кому нужно. Наверное надо сбросить фотку свою хотя бы постоянным читателям. Всё же фотка автора влияет на восприятие дневника.

Ещё в пятницу позвонил. "Какие планы на выходные?", спрашиваю.
"ОЙ, Максим, не знаю, столько дел...я позвон тебе сама... в воскресенье наверное"
Ладно. В субботу зашел ко мне один приятель - поехали, говорит, в лес, на шашлычёк! Ну поехали. Свининки купили, пивка и прочее. Сидим в машине, думаем, кого ещё с собой взять. У приятеля гражданская жена на работе. Я говорю ему - давай я девчонкам позвоню, недавно в нашем баре познакомился с ними. Правда - ну очень молодые. Малолетки. Помнишь, говорю, Лёха, ведь раньше статья была за связь с девушкой до 16 лет. Совращение несовершеннолетних. Сейчас, правда понизили планку до 14. Но в любом случае им не меньше 17. Ну и чудно. Позвонили, потом заехали за тремя подругами, а одна ещё парня своего прихватила.

Шашлык отменный получился. Правда резать мясо, хлеб и огурцы и насаживать шашлык на шампур нам с Лёхой пришлось. Ну не умеют ещё этого девочки. А раньше бывало, мужская часть ограничивалась разведением костра.

Тут журналистка звонит - "Макс, у меня сейчас пара часов свободных есть - заедешь?" "Ты же в воскресенье хотела позвонить? А я сейчас в лесу и за два часа до тебя не доберусь. Не успею просто." "Ну ладно, я тогда на неделе позвоню". Облом.

А после шашлыков так и не было никакого продолжения. Отвезли их домой и всё.

А в воскресенье я думал о том, что я у журналистки прохожу, наверное под номером 7 или 8. То есть она мне как бы даёт понять, что у неё много поклонников, которые отнимают всё её время и если я хочу чего то добиться то должен очень постараться.

Нормальная, грамотная позиция. Многих мужиков это действительно распаляет. Да и, без сомнения, парень должен девушку "завоёвывать".

Но я как то по другому устроен. То ли бывшая жена меня разбаловала. Когда мы познакомились с ней, она сразу дала понять мне, что я для неё важен, что я ей нужен, что я у неё единственный. У меня это вызывает сильные отвнтные чувства. Мне хочется быть кому то нужным, знать что меня ждут и любят.

"Ну и раскатал ты губы парень" - многие скажут.
"Хочешь чтобы тебе любовь на блюдечке принесли? Бороться надо"

И будут, наверное правы.

Ну что ж поделать, ну не могу я ощущать себя каким то запасным вариантом в списке поклонников. У меня от этого опускается всё -))))

Только сейчас начинаю понимать что такое li. ru.

Ярмарка тщеславия. Откровенным быть здесь - опасно. Ведь виртуальная жизнь легко пересекается с реальной. И встречи бывают. И то же самое
Б 13. Вот кто то написал о своей боли, а потом думает - черт, слишком откровенно! И закрывает дневник. И создаёт новый. С учётом старых ошибок новый проект, видимо, оказывается более рейтинговым (а как же, опыт то уже есть - стало ясно чего хочет публика). Но личность автора новый дневник отражает либо меньше, либо вообще лирический герой дневника и его автор - совершенно разные люди.

"Милка с дыркой" - талантливая вещь. Легко читается, Милку представляешь себе сразу ярко - классная девчонка, наверняка каждый в жизни хоть раз с такой сталкивался.
И думаешь - а какова на самом деле та, кто это написала. Кто то узнал, догадался. Но я здесь неофит, старых дневниковцев не знаю. Да и новых почти нет времени читать.

Мне Милка понравилась не только обилием сексуальных подробностей своих похождений. Стилистика сделана так, что Милка вызывает симпатию своей непосредственностью, открытостью. Отсутствием псевдоумных рассуждений и претензий на генальность.

Это мало кому удаётся. У многих (и уменя) при изложении своих мыслей и поступков в дневнике теряется естественность. Выстраиваешь что то виртуальное, искусственное - а потом перечитываешь и думаешь, - неужели это я?

Я уверена, что у тебя все будет нормально.

Так сказала мне Зловредка в ответ на мои рассказы о разводе.

Так говорили практически все девушки в комментах. Приятно. Что это, простая вежливость? Да нет, похоже дневниковцы не отягощены формальными приличиями - многие охотно и с удовольствием говорят гадости друг другу. Меня пока это отчего то миновало...

Наверное искренне сочувствуют, и искренне верят. Женщины - чуствительные натуры, способные сопереживать, и мы их за это любим.


Но попробуем без эмоций - каковы мои шансы вновь устроить свою
личную жизнь - то есть создать нормальную семью, стобы была любимая женщина, которая как минимум с симпатией относилась бы ко мне.

Я уже не мальчик, поэтому про случайную встречу на улице и внезапную взаимную любовь с первого взгляда не будем. Такое бывает раз в жизни и почти так у меня получилось с Наташкой, но на повторение рассчитывать не будем.

Без эмоций. Внешние данные - вроде не страшный, но это субъективно, точно можно сказать только - высокий и спортивного телосложения. Но дамским любимцем я не был никогда. Значит здесь нейтрально.

Теперь плюсы:

Наверное неглуп, хотя это тоже субъективно.
Материальное положение - не олигарх конечно, но выше среднего - то есть способен содержать семью.

Вот пожалуй и всё что можно сказать наверняка...

Минусы:

Возраст. Для многих 18-летних я уже "папик". И общение запросто, как в студенческие времена уже не всегда получается.

Негативный опыт первгого брака. Многие девушки считают, если один раз развёлся, значит что то в нём не так.

И это правда. Чудес я много тогда натворил...

Если взвесить всё это на весах - не знаю, что перетянет.

Недавно я познакомился с симпатичной девушкой - журналистка молодёжного издания, Аня зовут. 23 года.

Всё ещё в самом начале. Встречались всего два раза.

Я буду писать о развитии событий...

Речь идёт о коллеге из моего отдела. Год назад его взяли на работу со стартовым окладом $800, с обещанием в дальнейшем повысить. Специалист он классный - это очевидно для всех (в т.ч. и для руководства). Год его кормили обещаниями. Теперь он уходит в компанию где ему сразу положили в два (!!) раза больше!

В результате его ухода в работе отдела будут серьёзные сложности.

Изумляет в этой истории недальновидность (жадность?) руководства.
Неужели непонятно, что в век интернета высококлассный специалист легко найдёт себе работу, где ему предложат его реальную цену?

Ведь он приносил немалые деньги компании. Так что возможность повысить з/плату была.

На мой взгляд, большинство специалистов готово менять работу и расстаться с насиженным местом, со старыми коллегами и привычками при условии повышения компенсации более чем на 30%...

Максим, честное слово, я твой дневник увидел только после того, как запустил свой. Цветовая гамма была у меня такая при создании. Я ещё подумал что такой "чёрно белый вариант" забит в настройках, а потом каждый меняет по вкусу. Я в выходные изменю дизайн, а ник менять всё же не буду - они похожи, но не до степени смешения.

Об этом меня спросила Белоч в комментариях. Я подумал, что ответ нужно перенести на основную страницу.
По порядку: Рухнул проект, в котором участвовал я с компаньёном (небольшой собственный бизнес на ценных бумагах) и я остался ни с чем. Я не только остался без работы, но и даже, казалось без перспектив и с огромными повисшими долгами. Разборки шли с привлечением чисто конкретных пацанов. Все кто был знаком с ситуацией однозначно считали, что мне не выкарабкаться никогда. Семейное благополучие рухнуло. Постоянно на нервах, я превзошёл себя в изворотливости, чтобы спасти ситуацию, но иногда не выдерживал и пытался снять стресс водярой. Это только ухудшало, естественно...

Но! если бы только это, она бы не ушла.

Но неприятные "сюрпризы" продолжались.
В это же время её лучшая подруга "вспомнила" и сообщила ей о том что у нас с ней один раз было... Как же я себя за это потом корил... Подруге то что, она сказала что-то типа "Ты прости, Наташ, я конечно виновата, но твой то каков?"


И это ещё не всё.
Были ещё 2-3 фактора которые по отдельности бы ничего не изменили, но случившись в одно время вошли в резонанс...

И в довершении всего последний мазок к картине - её младшая сестра знакомит её с парнем - симпатичным и неглупым, который смотрит ей в рот, повторяя "Наталья, какая ты умная!"
Это действительно так, девчонка сообразительная была, но я ей об этом никогда не говорил... А нужно было бы.

У этого парня была стабильная работа и не нависали кредиторы.

Какое то время она металась - всё же ко мне она была тоже привязана.

И наконец определилась - "Всё Максим, остаюсь с тобой - столько вместе прожито! Надо сегодня заехать к Сергею вещи забрать мои кое какие..." "Нет, Наташ, ты что! Поедем вместе" "Да не бойся ты, всё решено. Я и папу своего возьму с машиной, только вещи заберу и к тебе! А то вы ещё подерётесь там..."

Вечером я жду, а её всё нет. До 12 ночи ждал и пошел к тестю. Он сидит глаза опустив. "Ты знаешь, Максим, приехали, так она пошла за вещами, долго её не было. Потом вышла, говорит: пап, я поговорила и решила остаться с Сергеем. Просила тебя её простить".

Йопт! Ну просто мексиканский сериал.

Ну, зная её, я примерно представляю, как он иог её уговорить - повис на ней - мол если уйдёшь, я в окно выброшусь, примерно так... Ну она и осталась с ним.

Выпил я бутылку водки сел в машину и погнал по городу. И финальная часть - тормозят менты. Я пытаюсь оторваться, город я хорошо знаю, машина быстрая, а прав лишаться не хочется. Вот и решил удрать. Да и состояние у меня было в тот момент что всё пошло прахом и плевать я хотел на ментов.

На повороте заносит меня и - в столб. Машина столбик обняла - я в лобовое чуть не вылетел. Подъезжают - даже бить не стали. Цел? Спрашивают. Ошупали - ключица у тебя парень сломана. "А почему не больно?" "Так у тебя ж анестезия! Сколько выпил то?".
Хорошо, девчонки знакомые мимо в маршрутке проезжали - увидели эту картинку - выскочили. У ментов меня выцарапали - "Его в больницу надо" И в больницу отвезли. Откуда я утром сбежал.

А машина восстановлению не подлежала - продал потом на запчасти за символическую цену.

Так закончилась моя супружеская жизнь.

С долгами я сейчас разобрался, деньги зарабатываю - выше среднего. С той подругой Наташка уже не общается. Парень отбивший у меня Наташку, стал её мужем... Цепкий товарищ оказался.

Ну и поделом мне, как говорится...

З.Ы. Сейчас, задним числом понимаю, что был уникальный шанс всё сохранить - просто не отпускать её за вещами туда - бог с ними, с кофточками. Не додгадался... Цена одной ошибки - другая жизнь...

Решил откровенно, значит откровенно. Отмотаем немного назад (на пару лет) Итак, я остался один. Меня бросила жена. Самый близкий человек. Состояние такое: А значит ты вообще никому нах. не нужен. Первая реакция - начинаю судорожно хвататься за все попадающиеся на пути юбки, чтобы быстренько всё поправить, скомпенсировать, доказать себе и бывшей своей что всё хорошо.
Дело даже не в недостатке секса. Спермотоксикоз лечиться легко - подростковым способом. Если так уже отвык, можно и к профессионалкам.
Дело во внезапном ощущении пустоты и собственной несостоятельности. Женщина нужна, ничего не поделаешь.
Тусовки моей ранней юности уже нет. Остались два друга, оба с семьями. Остальные одноклассники, одногрупники, ребята с окрестных домов, вся компания, которая лет 7 назад ещё собиралась вечерами - этой тусовки больше нет. Кто уехал, кто-то погиб, кто-то даже сел... большинство переженилось. Никому до меня нет дела.

На работе флиртовать не могу - пунктик такой. Какой то запрет внутренний. Что делать?
Вспоминаю, что с Наташкой (бывшей женой) познакомился в электричке. Пробую повторить. Начинаю приставать к девкам в общественном транспорте.
В электричке например. "Девушка, ваше лицо мне знакомо. Вы не в *** школе учились?" И так далее. Результаты не впечатляют. Нет, я нормальный парень в смысле внешности. Но сама обстановка - тамбур электрички, явная навязчивость с моей стороны...
И потом такая вещь - начинаешь постепенно понимать, что нормальные то девушки все разобраны уже. И каждая более менее симпатичная из них сейчас выбирает из 3-4 своих поклонников (см. выше). А тут какой то тип в тамбуре клеится...

Тогда что? Знакомства в интернете? У меня его не было тогда. Я только пару месяцев назад инет поставил.

Я стал ходить по нашим городским барам. Есть у нас несколько относительно приличных мест, где можно посидеть и потанцевать. Вообще то можно было бы по Московским кабакам пройтись, благо работаю в Москве и живу в 15 минутах езды от неё.

Но! У нас меня всё таки многие знают, в барах попадаются знакомые и это упрощает ситуацию.

Так и вышло. Заходя по вечерам в эти заведения, я стал встречать людей, которые за годы моего супружества ещё не забыли меня. Я подсаживался к кому то из знакомых за столик, потом появлялись какие то девушки, и пошла дискотека!

Бывшая жена тем временем иногда звонила (у нас остались прекрасные отношения), спрашивала, как мои дела и старалась что то советовать, чтобы я "не наделал глупостей". "Я то знаю ты приключения как магнитом притягиваешь, смотри, осторожнее" - говорила она.

Она была права. Приключения действительно были. Но об этом в другой раз. Главное, что я начал возвращаться к жизни.

Еду по городу - девчонки голосуют. Раньше проехал бы мимо - я не занимаюсь извозом. Теперь торможу. "Вам куда, девушки? Ну садитесь. Нет что вы, денег я с красивых девушек не беру. Вы мне лучше оставьте телефончик. А что вы делаете завтра вечером? Может посидим в ***? Да я там бываю. Да знаю. Да, хорошо. Договорились."

Дни потекли веселее. Вновь появился блеск в глазах и уверенность в себе. Мне на мобильник и на домашний стали звонить. Мать, которая видела как ещё недавно я все выходные лежал тупо глядя в потолок, стала с удивлением сообщать - "Сегодня по телефону опять какая то девушка тебя спрашивала". "А не представилась?" "Нет" И я думаю, пытаясь угадать кто же - та с которой познакомился вчера в*** или эта с которой позавчера в ###.

Но что то меня до конца во всём этом не устраивает. Почему то всё время вспоминается бывшая жена. Может я однолюб? Полигамный однолюб :-)))))). Странно, что чем больше мне нравиться девушка, тем дольше времени мне требуется от знакомства до постели. Свою жену я вообще больше чем пол года после знакомства не пытался даже... Она мне потом говорила - "Я уже удивляться начала, вижу я тебе нравлюсь, время идёт и ... ничего. Тем более что твои друзья рассказывали про твои подвиги" Это правда. С какой нибудь шалавой я могу хоть сразу. А когда чувствую искреннюю симпатию к девушке - тут мне требуется время...

Хорош на сегодня... А то на работу не проснусь завтра...

Кого выбирают девушки? Вопрос частый. Во многих дневниках он перетирается. У каждой бывает момент когда нужно сделать выбор. И почти все терзаются в сомнениях - кого же, кого же - хочется ведь один раз и на всю жизнь!

Механизм выбора мне непонятен. С интересом читал про это у девушек, но они же сами не в состоянии объяснить почему именно этот, а не тот...

Странно, что у парней такие колебания встречаются реже (мне кажется).
Он либо боготворит одну и таскается за ней по пятам до самой её свадьбы, либо не задумываясь "любит" сразу всех и женится "по залёту".

Никаких мучений и терзаний по поводу выбора.

Такое впечатление, что у каждой девушки (за нечастыми исключениями) в период от 18 и старше - по 3-4 реальных кандидата в спутники жизни с возрастом от тех же 18 до чуть ли не 40 (но там уже естессно с капитальцем!).

По опыту своего школьного класса видел 2 или 3 допустили при выборе серьёзнейшую ошибку. Это сейчас очевидно всем общим знакомым. Да и они это в душе понимают (а одна даже на словах признаёт).

Что самое обидное - на судьбу не спишешь. Потому что окончательный выбор как правило делают девушки. Сама же выбирала, а из них каждый был готов.

Кого же они выбирают и почему? Сиё есть тайна великая...

У парней же всё проще - любой мой знакомый парень чётко скажет почему он женился на Наташке (Катьке, Юльке, Светке) - Типа того что-
а че ещё надо - самая красивая девка в классе, или - "по залёту" или "хорошая хозяйка, а в доме нужна женская рука".


Если так всё устроено в природе, значит это для чего то нужно?

Смотрю чужие дневники. Это оказалось интереснее, чем я думал. Но конечно практически во всех записях сквозит ощущение что люди актерствуют, лицедействуют, лицемерят - все точно знают -продукт делается на публику. Абсолютной откровенности, как в настоящем дневнике должно быть, кажется нет ни у кого. Ну что ж, в этом и смысл проекта - публичное самовыражение.

Есть идея. Вот создать дневник, жестко ориентированный на самокритику. Как на исповеди. Даже не так. Как перед Богом - Он всё равно всё и так знает, но ты должен произнести это сам.

Это сделать очень просто технически - всё ведь анонимно - но есть люди, которые в собственной подлости и самому себе не признаются. А если бы такой человек нашёлся, я думаю его дневник был бы бешено популярен. Но в реале он бы никогда потом никого из читателей не захотел бы видеть - ведь он рассказал им ВСЁ!

Пофантазируем. Для примера:


"Вырезано цензурой..." (поздняя правка)

Ещё пофантазируем.

"Вырезано цензурой..." (поздняя правка)


Много чего может порассказать каждый из здесь тусующихся. Просто нужно ли это кому либо? Самому рассказчику (облегчить душу) или его читателям?

Эх, пошла дискуссия! Коментарии... Ну что, надо разобраться как фотку переделать в нужный формат, чтобы залить её сюда...

Эх, ребята - попробую быть предельно честным на этих листках. Зачем? Пришло такое время. Мне уже больше 30, - время подведения промежуточных итогов. А итоги неоднозначны - дела отлично, как обычно, а с личным - ну вот только с личным... привет... Ладно. Короче никак не отойду после развода... хотя прилично уже времени прошло. Спасает только работа - слава богу высокооплачиваемая и интересная. Значит поживём ещё...