Такая странная тоска, словно кислота, разъедающая каждую живую клеточку в организме... Мне не впервой так тосковать, тихонько, наедине с собой, будто алкоголик в единении со стаканом... Только вся эта тоска лишает меня чего-то жизненно-необходимого, важного. Я больше месяца не пишу, что не просто странно, но и больно, поверь, ведь я так люблю все мысли обрамлять в чувства, готовить из них самые изысканные блюда и рисовать самые воздушные картины, а тут... Молчание, словно обет... Так и есть отчасти, думаю я, ведь я больше не пишу таких важных и необходимых писем, важных как для меня, так и для тебя. Я решила, что так лучше, хотя и и невыносимо больно...
Все же я оставляю за собой право думать и строить свой мир из мыслей так, чтобы он обретал плоть, креп и всегда дарил иному миру сердечное тепло и радужных бабочек из белого кружева...
Странное чувство тревоги... Я уже достаточно приличное время не испытывала этого отчаянного душевного трепета. Возможно все потому, что пришло время писать письмо... Хех, а забавно, ведь несколько секунд назад окончание слова "письмо" несло множественное значение. И в самом деле, я ведь собираюсь написать почти историю... Я знаю, что напишу и какие картинки добавлю, какое вложу в них чувство и какая музыка будет их сопровождать. Да, все серьезно, ведь каждая моя фраза взвешена и чувствительна. Я понимаю всю ответственность ситуации, ведь каждое невзначай - так же важно, так же значимо. Я надеюсь, что все мои усилия будут семенами на плодородных полях, я только посажу их, а ты их вырастишь. Тебе решать, что вырастет из них. То ли цветы, то ли деревья, а может и птицы... Да, тебе решать.
За стеклом еще не рассвет, но я уже слышу первые прикосновения солнечных лучей к горизонту. Так аккуратно, словно они боятся нарушить что-то хрупкое... Еле касаясь, окрашивают ярко-бронзовым ореолом грань между видим нам миром и тем, что скрыто от взгляда... И вот, можно услышать, как поднимается солнце. Смелее, смелее... Лучше затаить дыхание, чтобы не спугнуть, чтобы ощутить момент. Горячая, приветливая звезда. Мы ее маленькие частицы, ее дети и она так ласково улыбается нам, словно мать, свлоно родитель, словно наш творец. Нечто неземное... Нет слов, просто хочется любоваться моментом и навечно сохранить его в своей памяти...
Хотела угостить тебя твоим любимым цветом, а еще чем-то сладким и запретным, тебе ведь многого нельзя. Помнишь наш уговор, а точнее игру? Я готовлю или пробую что-нибудь для тебя, а потом описываю тебе, что бы ты съел в моем мироощущении, если бы смог.
Вот так бродила среди этой бесконечной геометрии в маркете и все любовалась мороженным. Ты же знаешь, я так люблю рожки с зеленым киви и кислинкой... Но в этот раз взяла наощупь, так сказать. Просто выбрала милую коробочку зеленого цвета и побежала домой. Сегодня так хотелось частицы вселенной, поэтому в компаньоны я выбрала какой-то д\ф о космосе. Ну и как ты думаешь, что я приготовила для тебя сегодня? Хм:), уверена, тебе понравится. На коробочке было написано, что мороженное - пломбир с различными видами орехов и нугой. Лично мне эта красота по вкусу напомнила елку... Или семена из елочных шишек, в детстве мне очень нравилось их есть. Мне стало любопытно, одной ли мне этот десерт показался таким необычным? Забавно, но мама попробовав, тут же произнесла: "Фундук". А как по мне, то елка самая настоящая, да еще и живая в комнате стоит, кокетничает нарядными огоньками...
Мне кажется, что я, закрывая глаза, могу услышать где-то в глубине себя, как отрывается стекающая по каменному потомку капля воды, как она зависает на какое-то мгновение в воздухе и с твердой уверенностью мчится навстречу неминуемой смерти. Умереть, чтобы родиться. Кап... Кап... Кап... Так монотонно и умиротворяюще. В каждой этой капле столько жизни, столько смысла... Я вижу в каждой из них себя... Я слышу, как ликуя поет дождь и слышу несмелый шорох распускающегося в преддверии ночи нежного цветка. Я могу просто взять и раствориться в гамме этих великолепных ощущений, но это всего лишь часть моего бескрайнего мира. Вот и аромат весны, густой и прияный.
Как это все же забавно, я ведь до сих пор не касалась снега в этом году, а во мне поют птицы, во мне сейчас распускаются соцветия вишневого дерева... Это такие белоснежные хлопья с кроваво-красными сердцами...
Но все же скучаю за Зверем... Да, мы и в самом деле с тобой разные планеты. Это такой хитрый план... Просто так было необходимо, узнать друг друга, чтобы помнить, чтобы жить. Это же наша с тобой бесконечность... Я помню как говорила об одной занимательной книге, в которой жил попугай. Милый такой попугайчик, который сначала умер, а потом родился... Это же все одно неотъемлемое друг от друга, как цепкие объятия. Это же как искусство, да...
Как одиноко все же... Хотя со мной всегда мои извечный компаньоны - мысли.
Сегодня мои мысли тревожат сны. Я рассуждала так определенно и вот снова я ловлю из рек мирских отголоски моих собственных мыслей. Я мысленно описывала свой сон, свои ощущения, я думала о том, какие видят сны слепые люди... Оказывается, что люди с врожденной слепотой видят сны обонятельные, осязательные и слуховые. Поразительно! Я даже подумала, что на какую-то долю секунды хотела бы ощутить мир вот так именно... А еще я так случайно сегодня (что уже теряет случайность в моем восприятии и обретает черты судьбоносности, но об это позже) набрела на мысли об осознанных сновидения... Да, как же я могла забыть? Когда читала книгу В. Зеланда "Трансерфинг реальности", я же выделяла для себя этот момент в книге и забыла... Да, я же рассеянная, ну или мне хочется быть такой. И все же, я помню этот момент. Хм, стоит распробовать эту мысль перед сном, выстроить небольшую мысленную лесенку руководства.
Тихое утро и облака, на которых я сегодня спала. Я так люблю, когда они мне сняться, я стараюсь продлить такие сны, как можно дольше, как можно дольше не просыпаться, не отрываться от неги... Это те мои сны, которые никому, кроме меня не понятны и никому не приносят столько смысла, сколько мне, собственно говоря. Огромный, словно город, дом, в котором бесчисленное количество этажей, комнат, коридоров, подвалов и потайных местечек. Из-за тяжелых портьер на окнах практически не просачивается солнечные свет, но я знаю, что там, за окном, солнечно, и мне спокойно. На самом деле, кому-то такая картина могла бы показаться пугающей или же угрюмой, потому как почти все корридоры и комнаты пусты, а потойные места наполнены какими-то тенями и страхом. Но мне-то все чудесно, так я ощущаю мир. Я вижу длинную лестницу и серое ковровое покрытие на ней, эта лестница определенно дружит с сюрреализмом, потому как неестественно изогнута и ведет четко к еле приоткрытому окну, алые бархатные шторы позволяют увидеть мне лишь крошечный клочек солнечного света, но холл как-то неестественно ярко освещен, учитывая эту небольшую деталь. Я стала бродить по дому и, в итоге, натолкнулась на группу людей. Я не уверена, что место, гда я оказалась, было подвалом, но очень на него похоже, так как повсюду торчали балки, поддерживающие потолки, а источником света служили керосиновые лампы. На самом деле картина приятная, не смотря на то, что общая атмосфера казалась напряженной - эти люди были пленниками, хотя я так и не поняла, что мешало им искать выход, они ведь просто сидели. Я ни с кем не разговаривала, не было такого желания попросту. Я запомнила одного человека там. Это был такой странный мужчина в коричневом камзоле, большн походил на исследователя с подзорной трубой. Его странность состояла в том, что он опять же-таки для общей картины был неествственно живым и активным. Забавно, но он был как бы режесером, то есть для забавы ставил какие-то представления во всем этом бреду, чтобы не было так отчаянно скучно. Я наблюдала за его действиями и в какой-то момент мне даже показалось, что этот человек реален. Интересно, такое возможно? Он так выделялся... Возможно - это просто одна из моих интерпретаций, поэтому он меня так зацепил, не знаю... Когда я увлеклась его работой и стала помогать, я осознала, что сплю и старалась не просыпаться, только сейчас стала понимать. Я вот обратила внимание сейчас, что начинаю осознавать сон тогда, когда он как-то меня эмоционально провоцирует, хм, так же стоит поразмышлять...
Я рассуждала на тему гармонии, энергообмена, если выражаться точнее... Собственно, я много различных мыслей прокрутила в голове, но сегодня мне захотелось написать письмо для определенного человека. Скажем так, у меня появилось желание вплести в свою тонкую жизненную паутинку Путника, который просто проходил мимо и просто на меня посмотрел, без всякой значимости.
Здравствуй, Путник! Света тебе, если хочется света и теплой ночи, если хочется ночи и тепла. Я просто мысленно протягиваю тебе руку, а ты уж, дражайший Путник, решай сам, ухватиться или пройти мимо. Я тебе улыбаюсь своей самой искренней улыбкой, чтобы тебе снились нежные бабочки. Счастья тебе, Путник, самого человеческого, если хочешь.
Вот так, я сегодня для тебе создала нечто положительное, вот так излучила это положительное для тебя в мир. Будь наблюдателен, дражайший Путник, не теряй из виду собственную жизнь!