[показать]Все вы наверное смотрели юморную передачку "Городок", вот зацените их разнообразные рецепты с помидорами от томатного спонсора
[показать]
Первые арбузы были посеяны по царскому указу от 11 ноября 1660 года, причем предписывалось: как только диковинные овощи (а правильнее ягоды) поспеют, немедленно доставить их в Москву. При Петре I арбузы уже не возили из-за рубежа. Их часто подавали во дворцах. Но не свежими, а опять-таки вымоченными в сахарном сиропе.
Углеводов в нем меньше, чем в зеленом горошке, яблоках, апельсинах, и почти столько же, сколько в смородине, чернике и малине. Фруктоза же арбузов усваивается организмом без затрат инсулина, что немаловажно для больных диабетом. Привлекателен арбуз и Читать далее
Точно определить спелость арбуза может лишь… ворона. Неизвестно почему, но птица совершает налеты только на спелые плоды. Существует 16 критериев спелости арбуза, причем они не имеют ничего общего с традиционными, народными, кроме зависимости спелости от внешнего вида пяточки и хвостика. Если хвостик желтый, то арбуз, скорее всего, спелый. Но пересохший хвостик может свидетельствовать и о том, что арбуз переспел или вообще испортился. Проверенные свойства красного и сладкого арбуза:
- чем крупнее и легче арбуз, тем он спелее;
- арбуз должен резонировать при простукивании по кожуре;
- светлое пятнышко на боку, на котором лежал арбуз должно быть темно-оранжевого цвета;
- корку спелого арбуза сложно проткнуть пальцем.
И спасибо за материал сайту http://www.zdorovie-tv.ru
[показать]Хочу представить Вашему вниманию Choc сайт про шоколад, о шоколаде, и за шоколад.
Весьма занятный и специализированный сайт о шоколаде.
Вот, что сам автор пишет:
Я - коллекционер фантиков от шоколада. Я не производитель, не дистрибьютор, не дилер, не продавец, а ещё не владелец шоколадной фабрики, не руководитель маркетингового отдела, ни директор и не ген директор. Я слежу в интернете за историей шоколада, читаю статьи, интересуюсь новинками, производителями. Быть может, я отвечу вам на какие-то вопросы, но …. Не смогу вам продать партию шоколада, и мне не нужны вагоны орехов. И на экскурсию ко мне тоже пока идти не куда…. У меня до сих пор нет своей шоколадной фабрики….
[показать]1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
спасибо
Звёздо4ка
а поехали-ка в страну Лемони?!! (3,26 мб)
Спасибо группе Дюна за хорошую песню!
P.S. и теперь будут аппетитная музыка, см. раздел music
Хорошо, когда летом в достатке у нас свежие овощи, парное молоко и горяченький хлебушек и яички...
[показать]P.S. C этого момента ввожу новый раздел дневника - picture (картинки)
4-12 июня 2005 - Москва, Лужники, см. карту
Жду и никак дождаться не могулетнего фестиваля пива. Какое счастье дегустировать пиво и наслаждаться пенкой вместе с такими же как и ты любителями этого напитка!
10 000 яиц,
5000 буханок хлеба,
100 мешков картофеля,
3 быков и 2 баранов,
70 насекомых (случайно проглоченных),
4 кг губной помады (это про женщин, а мужчинам достается вдвое меньше)...
2 кг ядов и тяжелых металлов в среднем съедает за год москвич. Многие вещества накапливаются в организме, и к 40 годам мы носим в себе 8 - 10 кг этой отравы!
А вот полезной пищи мы явно недоедаем. По данным статистики, россиянам вместо 81 кг мяса достается 50 кг в год, вместо 392 кг молочных продуктов - 235 кг... А вот хлебушек мы уважаем: перевыполняем норму (110 кг хлеба в год) на 8 кг.
/ www.kp.ru /
Сытный ужин из костей
Лучше всех других сластей.
Каждый взрослый
И щенок
Это знает
НаЗУБОК!
Ай-я-яй!.. Стихотворение получилось таким вкусным, что автор увлёкся и нечаянно сгрыз ещё один карандаш — красный... Вот почему последнее слово оказалось наполовину красным, наполовину — зелёным.
Итак, у Рыжика осталось только два цветных карандаша — синий и зелёный. А тут как раз весна пришла: самое время писать красно-весёлые стихи...
— Зелёный — это хороший весенний цвет, — сказала я Рыжику. — Вот сколько кругом зелёной травы.
— При чём тут трава? — удивился Рыжик. — Как ты не понимаешь?! У меня настроение не зелёное!
Да-а... Трудная ситуация. К счастью, дома у меня оказался ещё один карандаш — оранжевый.
— Подойдёт? — спросила я Рыжика.
— Гав! — обрадовался Рыжик.- Ещё как подойдёт! И он тут же написал оранжевое
взято с журнала "Мурзилка"
> Любимая стадия алкогольного опьянения:
> еще могу ходить и говорить - но уже весело.
> - Что такое дом терпимости?
> - Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Поваренная книга жизни (кулинарные заморочки)
"Из чего же, из чего же, из чего же слеплены..."
Из разного теста
Мы слеплены, да и по-разному.
Из зависти, лести,
Из ложного чувства к прекрасному.
Песочное тесто
Рассыплется сразу песчинками.
Без совести, чести,
Оно заскрипит под ботинками.
Бисквитное мягче,
Но мягкость обманчива всё же.
За нею припрячем
Колючие крошки под кожу.
Заварит интрижку
И слух - заварное тесто.
Душа на задвижке,
А ей всё равно интересно.
Слоями раскатано,
Меж ними - лишь мягкое масло.
И сердце залатано,
Но искорка счастья угасла.
Из разного теста,
Замешанные на злаковых.
Черствеем, конечно...
Неужто мы все одинаковы?
Это произведение опубликовано: mirage 2004-02-03 11:21:46, в разделе Поэзия, на сайте Дом Солнца
Время от времени я провожу ревизию кулинарных дневников и сообществ на лиру...вот и сейчас были добавлены новые члены в раздел Друзья и Сообщества.
Остальным ПЧ просьба не расстраиваться, что я Вас не причислил наглядно в друзья - просто я собираю чисто кулинаhyst дневники и сообщества...отчасти для Вас!
Добро пожаловать в http://www.4kulinar.ru/jurnal/weblog.php
Он ещё необжитой, но что нам стоит дом построить?!
Там будут немного иные выпуски...но порой совпадающие с этим блогом.
Давайте начнем с того, что разберем основные формы поведения мужчины в настолько необычном для него месте.
1. Кулинарный идиотизм.
Это что-то вместо женского топографического идиотизма. Только вместо неизвестного леса или непонятного города – чужая кухня, где, оказывается, не только курят. Разница: при кулинарном идиотизме нет восторженных возгласов как при выходе из городского транспорта: "Ух, ты! Это я опять куда приехала?"
Примечание: и то и другое опасно для жизни.
2. "Ну, слава Богу!" (или Аллаху, в зависимости от вероисповедания).
Один из вариантов игры в русскую рулетку с потерей – оставить без ужина себя или всю семью.
Разница: в отличие от рулетки менее кровожадна.
Примечание: хотя в зависимости от степени голода, оставшихся без ужина.
3. Рецептурная амнезия. Читать далее
взято у
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
/by Serikoff/