К сожалению традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей.
Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак - начнем.

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:

Читать далее...

Это цитата сообщения kardan Оригинальное сообщение

Пиво защищает от радиации

12.08.2005 13:28 | Известия науки

Пиво, как и более крепкие алкогольные напитки, способно защитить организм от радиоактивного излучения. Это экспериментально доказали японские ученые из Института лучевой медицины (город Тиба). Результаты их исследований опубликованы сегодня в токийской печати.

Обнаружено, что одной полулитровой бутылки светлого пива достаточно, чтобы на 34% снизить число хромосомных поврежденный, которые возникают после воздействия рентгеновских лучей или тяжелых частиц, например, ионов водорода. По мнению ученых, этот эффект достигается благодаря сочетанию содержащихся в пенном напитке биологически активных соединений (псевдоуридин, мелатонин и глицин-бетаин) с алкоголем.

Известно, что спирт поглощает свободные радикалы, которые при облучении приводят к генетическим нарушениям. Эксперты в этой связи уточняют, что безалкогольное пиво не может обладать защитными свойствами. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

Известия науки

"Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа"- два pастекшихся желтка.

"Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажает контактную линзу).

"КГБ"- пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно.

"Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях.

"Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, винегpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще.

"Диалектическая флуктуация" - подставка для каpандашей, залитая пятью яйцами.

"Дедушка, посещенный куpочкой. Апостеpиоpи" - пустая сковоpодка, в центpе котоpой pасположен Hемой Укоp.

"Удаp ниже пояса" - яйцо, pазмазанное по сковоpоде до состояния отдельных молекул.

"Венок сонетов" - куpиное яйцо, индюшачье яйцо, стpаусиное яйцо, гусиное яйцо, селезневое яйцо.

"Пеpиодическая таблица Менделеева" - одно яйцо, соль, пеpец, базилик, цемент, pубидий, кpасная кpовяная соль, цаpская водка, маpтини.

"Союз Hеpушимых Республик Свободных" - пятнадцать яиц, котоpые следует засыпать гипсом, залить водой и дать постоять лет семьдесят.

"Пpотив pелигиозных пpедpассудков" - мелко накpошенная маца заливается четыpьмя яйцами, после чего поджаpивается на свином сале.

"Сеpдце Бонивуpа" - в центpе сковоpоды одно яйцо, в котоpое воткнут листик петpушки. Обильно посыпать солью.

"Доpогой Леонид Ильич" - два яйца чуть выше центpа сковоpоды, над каждым дугой выкладывается саpделька. Hос и pот выложить сосисками по вкусу. Чтобы было достаточно доpого, яйца, саpдельки и сосиски покупать непpеменно в бутике от Веpсаче.

"Эйнштейн" - в центp сковоpодки кладется один камень. В пpавую pуку беpется яйцо и со скоpостью Светы кидается на сковоpодку. Hевооpуженным взглядом после этого можно наблюдать положение отдельных компонентов яйца относительно сковоpодки.

[299x265]

Первичная обработка
Прежде чем приступить к приготовлению какого-либо блюда, все продукты должны пройти первичную обработку.

Задачами первичной обработки являются:

оттаивание замороженных продуктов
освобождение продуктов от загрязнений и несъедобных частей
удаление из продуктов частей, имеющих пониженную пищевую ценность
придание продукту размеров, формы и состояния, соответствующих виду кулинарного изделия, для изготовления которого продукт предназначается
применение воздействий, обеспечивающих ускорение последующей тепловой обработки продукта.
Оттаивают замороженные продукты животного происхождения - мясо, субпродукты, птицу, рыбу.
[300x262]

С появлением вакуумной заморозки увеличился срок хранения в свежем виде продуктов не только животного (мясо, рыба, птица, субпродукты), но и растительного (овощи, фрукты, ягоды) происхождения. Размораживать продукты можно естественным путем при комнатной температуре или с применением микроволновой печи.
Читать далее...

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Научу я вас как правильно коптить индюшатину. Рецепт применим так же и к мясу, но в нашем случае это будет именно индюшатина. Индюшатина копченая по-рикошенски.

Итак, что нам понадобится:

• филе индюшки (желательно бедро)
  
• сыр
  
• зелень
  
• соль
  
• специи
  
• ольховая щепа для копчения
  
• нитки
  
• зубочистки (нет, использовать мы их будем не по прямому назначению)
  
• красная и черная смородина на веточках
  
• спиртное (чтоб не скучно было в процессе готовки)

Начинаем.

Если высыпать несколько горстей крупной поваренной соли на угли, это предотвратит образование пламени и копоти от капающего на угли жира, да и дольше сохранит тепло угля.

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за.......

столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Posted by: Alex on July 05, 2005 12:10:41 AM (205 Reads)

Это цитата сообщения -Dif- Оригинальное сообщение

Есть люди....

Это цитата сообщения naks Оригинальное сообщение

Вчера на ужин приготовил тушеное мясо с фасолью

Откуда эти слова (описание):
Выражение возникло из циркуляра (1887) министра народного просвещения И. Д. Делянова (1818 — 1897). Циркуляром этим, одобренным Александром III, учебному начальству предписывалось допускать в гимназии и прогимназии «только таких детей, которые находятся на попечении лиц, представляющих достаточное ручательство о правильном над ними домашнем надзоре и в предоставлении им необходимого для учебных занятий удобства». Таким образом, как пояснялось далее, «принеуклонном соблюдении этого правила гимназии и прогимназии освободятся от поступления в них детей кучеров, лакеев, поваров, прачек, мелких лавочников и тому подобных людей, коих, за исключением разве одаренных необыкновенными способностями, не следует выводить из среды, к коей они принадлежат» (С. В. Рождественский, Исторический очерк деятельности министерства народного просвещения, СПб. 1909, с. 641).

Как эти слова употребляются в литературе (цитаты):
Мякотин — мудрый человек,
Интеллигент высокой марки, —
Он сын, конечно, не «кухарки».

(Д. Бедный, Гимназия.)

А давно ли «кухаркиных детей» не пускали в гимназии, а идеолог и вдохновитель самодержавия, организатор церковно — приходских школ безграмотности Победоносцев цинически откровенно говорил, что «безграмотным народом легче управлять» (М, Горький, О солитере, Собр. соч., т. 25, с. 181).

— Нет у нас ... различия ни по крови, ни по рождению ... И не услышишь ты нынче про кухаркиных детей, которым ходу не было на чистую половину жизни (Л. Кассиль, Чаша гладиатора, 1, 13).

найдено на http://slova.ndo.ru/

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Читать далее

Взято у wildflower

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, Читать далее...

Вот забежал я сегодня на сайт Fallout и наткнулся на поваренную книгу. Ну и что там, спросите Вы...А там ведь супер-необычные рецепты:

Шашлык из дикой игуаны

Собачья запеканка по Джанктауновски

Крысы с "Глазами Деcклава"

Садовый салат из богомолов

Фаршированная крыса

Вот к примеру рецепт "Бабушкино жаркое из крыс"

Ингредиенты:

• 2 банки томатного соуса;


• 3 банки готовых помидоров ("Ну все, этот "помидор" готов...);


• 250 г. тонко нарезанного крысиного мяса ("Догмит, за дело!);


• 1 коробка лапши Гизмо ("Тебе мало что ты его застрелил?!);


• 2 ложки соли.

Приготовление:

Прижарьте крысиное мясо на среднем огне до золотисто коричневой корочки.

Залейте кастрюлю на 2/3 водой и положите в воду лапшу.

Добавьте в мясо соус и помидоры.

Варите все вместе около часа на маленьком огне.

Это цитата сообщения ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ Оригинальное сообщение

Используя разные формы и контрасты цвета продуктов для украшения блюда, можно даже в будний день без лишней траты времени подать его так, чтобы оно выглядело декоративно и аппетитно. Читать далее...

Настроение сейчас -

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Копирайт: konishuaaa , а у кого он взял неизвестно :(

Приготовить мясной рулет, придать ему форм трупа - ноги вместе, руки сложены на груди - запекать до готовности. Перед тем как подавать на стол капнуть на грудь "мертвеца" немного кетчупа. Эмоции гостей гарантированы

Вот какие советы приведены в книге Мортон Уолкира " Сексуальное питание":
Ограничте потребление говядины, свинины и баранины до трёх раз в неделю.
Отдавайте предпочтение рыбе и цыплятам.
Ограничте употрбление преправ к салатам и других жиров. Готовте пищу на пару, запекайте, варите, но не жарьте. Еште больше свежих фруктов.
Ограничте потрбеление яиц и твёрдых сыров,
Ограничте или полностью исключите потребление кофеина, алкоголя.
Ограничте потребление сахара и соли.
Принимайте пищу небольшими порциями 6-8 раз в день, вместо трёх больших приёмов. Ни в коем случае не переедайте.
Во время бол7ших приёмов еды избегайте что-либо пить. Пейте за пол часа до еды и пол часа после.

Примерное меню для сексуально активных людей:

Начинаем утро со стакана холодной воды
Гимнастика
Через 20 мин съедаем один фрукт
Домашние дела, утренний туалет

Завтрак: Каша со снятым молоком и свежими фруктами ( геркулес, перловка, рис, гречка)
2-яйца , или творог-150гр, или сыр-30гр. Хлеб из цельных зёрен.
Напитки: чай (зелёный, из трав), кофе без кофеина.
Перекус в полдень (на выбор)
Томатный сок
Ёгурт
Свежие овощи
Горячий бульён

ОбедХлеб из цельных зёрен
Салат из свежих ингридиентов
Свежие овощи или суп
Постное мясо, птица, рыба или морепродукты
Напиток
ПолдникСвежие фрукты с орехами или семенами
УжинБольшой салат из серых сезонных овощей
Постное мясо, птица, рыба или морепродукты
Печёный картофель, зелёный горошек, кукуруза, рис　или другой зерновой гарнир. Свежие фрукты.
Напиток
Перекус перед сном
Свежие фрукты и снятое молоко.

ЭРЕТИ
[357x434]
Однажды в начале 80-х, будучи студентом-первокурсником, я возвращался с пляжа в компаниии таких же распиздяев. Если идешь с пляжа, то обязательно проходишь мимо виноводочного магазина, именуемого народом "Московский". Ничего общего со столицей у магазина не наблюдалось, за исключением того что располагался он на Московском тракте. Так вот, зашли мы в магазин, а там на полке стоит вино с таким сэксуальным названием "Эрети". Стоило вино не более двух рублей, и я тут же купил бутылку, рапечатал и стал пить из горла, поделившись с товарищами. Было жарко, вино тут же подействовало и мы стали приставать к полуголым девкам, идущим той же дорогой. В конце концов, оказались мы в общежитии университета у филологинь, с которыми расстались на следующее утро. Лет через десять я вновь увидел это вино за стеклом какого-то ларька, купил его и выпил. Но была зима и филологини давно превратились в курящих Беломор злых журналисток. Да и меня уже не волновала "легкая эротика".

взято из интернета и не раз ещё будет оттуда браться...