начала пить таблетки асентра

помогают.

главное избавиться от привычки обжираться

но днем я чувствую себя овощем 

голос в трубке телефона.

какое-то странное желание... самоуничтожения.

медленного мучительного разрывания по кусочкам...

 полностью пропитаться этой болью, чтоб удовлетворить внезапно возросшее желание мазохизма,

истязания.

как и много лет назад.

но нужно направить все эмоции в другое русло.

в книги.
 

в цифры.

читать и считать.

и как можно меньше людей.

 как это сложно.

никто не поймет. никто не поддержит.

но нужно. просто необходимо.

  Никто не займёт твоё место в моём сердце. Ты всегда ближе всех тех, кто даже на расстоянии вытянутой руки.

мол красивая
 

и грустная.

пессимистка.

да и чокнутая. 

да и странная.

особо наглые делают выводы,

что высокомерная, гордая, пафостная. 

ха.

близкие знакомые бы от души посмеялись:/

а мне по-началу чертовски нерприятно, потом все равно.

если кто-то увидел в моих фото подобные качества, в принципе ничего видеть не может

 медленно подводит жизнь черту 

очередного своего этапа.

бессмысленное существование.

что я сделала хорошего для будущего?

похудела на 10 кг
 

смогла найти себя

но ничего не знаю.

абсолютно.

все, за что я берусь я бросаю на половину не законченным.

а что я хочу?

на первый план образования, ради которого я как раз и не делаю ничерта, 

после второго полугодия....

цель? хахаха

любимого челоловека?  бред, мне суждено либо жить с нелюбимым,

либо стать девушкой на пару-тройку ночей.

этого моя душа не вынесет. 

я сойду с ума как только начну выбирать между двух зол.

ничего хорошого не выйдет. 

_____________________________________________

вечно аппатичное состояние.

 атидепрессанты, боюсь, сейчас не помогут.

но для родителей-друзей надо улыбаться, надо смеяться. 

но ночами я плачу.

слишком много всего. в раз. невыносимо.

дома, в школе, в сердце.

особенно в сердце.

от этого ни желания общаться, ни стимула к учебе... 

все разрушается ,  а я же наблюдаю конец света со стороны

нечаянно наткнулась на фотографии в контакте своей одноклассницы. с ее дня рождения. с ее 18летия.

такая красивая... такая счастливая... 

внезапный комок в горле. застрял.

глубокий вдооох....

и слезный порыв.

18 лет... как рубеж.

через 5-7 лет эти фото будут ценнее золота.... совсем скоро вся красота, и свежесть молодости покинет и ее и меня. останется в прошлом. в памяти. 

какими то мелкими обрывками, картинами: помесь страданий и счастья, слез и улыбок...

с  сожалением, но и с пониманием отношусь к тому, что дня рождения как и у Марины у меня не будет. хотя бы потому что ни любимого человека рядом, ни в принципе возможности проводить праздник. ни финансов, ни времени....  

 стоит ли  задумываться о прошлом, об упущенном... или оправдывать себя тем, что все еще впереди? с юного (но уже сознательного) возраста, я нутром ощущаю движение вниз, какой-то странный регресс своего сознания, ума... и стоит ли мне, человеку женского пола, задумываться о том, что меня больше всего волнует, искать ответы на вопрос: что я? много ли я знаю? нужны ли мне эти знания? в ответ я ничего не слышу, ничего не нахожу...

время идет, а сколько я событий желаю вернуть, изменить.... как и миллионы людей....

но, совсем недавно осознав,  что не все зависит от меня, я поняла всю бессмысленность  борьбы.

о как невыносимо это было принять!...

до сих пор удерживаю в себе мысли, что очередной раз принимаю неправильное решение. что все может быть по-другому...