- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение:
"Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её,
наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется
по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х-пи-й его знает — все остальные — последователи первобытных
фаллических культов плодородия.

Сидят два человека в кабинке туалета, один другому говорит:
- Привет.
Второй человек говорит: - Привет
- Что делаешь?
- Какаю
Первый человек говорит: "Серег подожди, я тебе потом
перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!

Приходит дама в аптеку и спрашивает: - Есть ли у вас
средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: - Что? Не понял вас.
Дама: - Ну, гандон с усиками?
Аптекарь: - Аа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну,
переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки
отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви,
здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной
работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п#здюком не называете!!!!

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности
громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, я *б твою мать! Hе тряси лестницу!"

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая бландинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной:
"Отмена крепостного права".

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Читать далее...

Откровенная фотосессия одно... подробнее

frend.org.ua/post211413762/

frend.org.ua/post211360955/

frend.org.ua/post211313522/

Фотографии papavoin3 : Водные лыжи

Водные лыжи - передвижение по поверхности воды на специальных лыжах или лыже, при буксировке за трос по ходу движения катера.

Фотографии papavoin3 : Водномоторный спорт

Водно-моторный спорт - технический вид спорта, включающий скоростные соревнования на моторных судах.

Фотографии papavoin3 : Водное поло

Водное поло, спортивная командная игра с мячом в бассейне, участники которой, передвигаясь в воде. стремятся поразить ворота соперника.

Фотографии papavoin3 : Вертолётный спорт

Вертолетный спорт включает в себя комплекс упражнений по точности пилотирования на малой высоте в ограниченное время и вертолётовождение.

Фотографии papavoin3 : Велоспорт

Фотографии papavoin3 : Боулинг

Боулинг - спортивная игра в шары, которая произошла от игры в кегли. Цель игры - сбить с помощью минимального количества шаров установленные в конце дорожки кегли.

Фотографии papavoin3 : Борьба самбо

Самбо (аббревиатура образованная от словосочетания "САМооборона Без Оружия) - вид спортивного единоборства, а также комплексная система самообороны, разработанная в СССР в 30гг. XX века.

Фотографии papavoin3 : Борьба

Борьба - единоборство двух невооруженных спортсменов с использованием определенных приемов

Фотографии papavoin3 : Бокс

Бокс - один из древнейших видов спорта. В настоящее время самый популярный в мире вид единоборства.

Фотографии papavoin3 : Бодибилдинг

Мощные мышцы считаются не столько средством выживания или самозащиты, сколько возвратом к древнегреческому идеалу - гармонично развитому человеческому телу.

Фотографии papavoin3 : Богатырское многоборье

Богатырское шоу - это не шоу, это спорт очень сильных людей.

Фотографии papavoin3 : Бобслей

Бобслей - скоростной спуск с гор по специально оборудованным ледовым трассам на управляемых санях из цельнометаллического корпуса на полозьях. Эти сани называются бобами.

Фотографии papavoin3 : Бильярд

Человеку даны три древних, как мир, развлечения. Это шахматы, карты и - бильярд.

Фотографии papavoin3 : Биатлон

Прародителем биатлона считается соревнования военных патрулей среди пограничников в скандинавских странах.

Фотографии papavoin3 : Бейсбол

Цель игры - набрать больше очков/пробежек, чем команда противника.