Всех с праздником! Все на уборку территорий сегодня! Хиии, шучу
Вчера познакомилась с замечательным человечком! Чему безумно рада Он мне доказал, что среди парней моего возраста тоже есть интересные и умные молодые люди В общем, Петрюляяяяя, ты просто прелесть! Спасибо, что появился в моей жизни
PS это очередное признание, Петь

Грустно, безумно грустно, что в моей жизни столько лжи Конечно, я тоже не святая, тоже бывает обманываю или недоговариваю чего-то... Но это в реальной жизни, только когда знаю, что после этого разговора со мной пойдут сплетни. А в вирте никогда никому не врала! А Игорь, он уже врят ли заглянет в мой дневник, а если и заглянет, ему уже всё равно, так же как и мне впрочем наплевать на его мнение. Просто я не понимаю, почему ОН такой? Сам себе противоречит, всё время что-то скрывает или наоборот преувеличивает. Нет ни одной девушки, которой он не соврал бы! И жаль мне Танюшку, она ведь его любит до умопомрачения, и не видит, какой он на самом деле! Это всё не моё дело, я в который раз на своём личном опыте убедилась в том, какие бывают люди, но всё равно жаль девушку...тоже наивная

Появилась таки, ждали, но не хотели! Деваться некуда, придётся привыкать к этой чётной подружке

Ну вот Я и появилась. Эта разлука с инетом пошла мне на пользу, хотя Я ужасно скучала и ходила вокруг компьютера, не зная, что делать. Теперь я решила просто писать в дневнике, не требуя комментов к моим запискам, потому что мне сейчас необходимо просто выговариваться...чему-то
Про Баксика хотела многое сказать, но лучше не буду, а то испорчу своё появление @#$% Да и не важно, что Я о нём думаю, у всех свои мысли по этому поводу, я не имею права осуждать людей, за то что им хотелось поиграть со мной, такой наивной как всегда
В понедельник звонил Саша, тот самый из Харькова :) Как же я радуюсь, когда слышу в трубке его голос У меня к нему какие-то странные чувства, просто чувства нежности, он для меня как брат! И жаль будет его разочаровывать летом, когда он, в надежде на взаимность, в который раз грустно повторит, что ЛЮБИТ меня...
А больше ничего интересного и не произошло, Ромулечка письмо прислал, ужасно приятно! А Я всё ещё болею и расстраиваюсь, что не смогу увидеться с Дрюшкой, а так хотелось!!!
От Оля-ля ни одного письма за полторы недели, опять забыла меня.
Начали одноклассницы беспокоится, звонят каждый день...по одной :) Но Я рада, что хоть кто-то не забывает.

Кошмар! Вот я и испытала на себе грипп. Температура 39,5, всё тело болит, дышать не могу...Ну, одним словом, умираю. Слава богу, сегодня хоть немного получше, так могу за комп сесть. НО...с моим любимым уже 5 дней не разговаривала, я не могу без него!!! А карточку не купила, болею, как же мне плохо :(
Сегодня получила письмо от сестрёнки из Харькова. Пишет, что ездили с её лицеем в Венгрию, фотки прислала. С её ненаглядным тоже всё отлично, я за них очень рада. Когда читала её письмо, всё представляла и надеялась, что вот вот уже совсем скоро и у нас с Ромочкой всё будет так же хорошо, даже лучше! Но я и не сомневаюсь, числа на календаре радуют меня с каждым днём всё больше и больше :) Всего 2 месяца...всего... Мы выдержим! РОМОЧКАААААА, счастье моё, жизнь моя, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
А вот вторая сестра молчит как рыба, очень обидно :( Куда пропала, непонятно? Наверное, влюбилась наконец-то :) Но всё же, хотя бы пол часа-час могла бы найти за 2,5 месяца, чтобы написать пару строк своей любимой сестрёнке!
Боже мой, как я скучаю по моему пушистику, просто сердце разрывается от тоски! Интересно, за выходные пришло от НЕГО письмо? Надеюсь, очень жду, иначе я тут совсем раскисну :(
3 дня пыталась дозвониться Саше в Харьков, у него день варенья был, и ничего не вышло. То женщина отвечала, что аппарат абонента не подключён, то мужчина сказал, что линия перегружена, то вообще на разных языках стали говорить непонятно чего. Обиделся наверное, но у меня совесть чиста, я ведь честно набирала несколько раз, много раз!
А вчера вот спала днём, а мне Ярик звонил, тоже очень обидно. Я хотела у него спросить, как экзамен сдал, вообще как у него дела, соскучилась же! Уже неделю не звонил Думала, что перезвонит, ан нет!
В среду мы должны писать пробный по литературе, а я болею, наверное, не пойду. В школе уроки, говорят, сокращены, потому что отоплнения нет. Я уж стала переживать, что все меня забыли, а тут Ленуся позвонила, уговаривала на турбазу ехать, сказала: Да брось ты, из-за этой Таньки ещё турбазу пропускать, плюнь ты на неё, она тебе нужна??? Вот и уговорила, а мама зато не разрешила, сказала что раз у меня грипп, то могут быть осложнения.
Мне интересно, на что же я написала в этот раз ЕГЭ по математике? :) Хочется верить, что на этот раз я получу что-то большее, чем 2 :)
Ладно, думаю, что у вас всё отлично, мои хорошие! Не скучайте, берегите себя! А мне опять пора в кроватку, постельный режим
PS В колонках Дайкири *Любимый.com*
PPS Ах да, забыла кое-что :) Баксик то, оказывается, лгун, каких ещё поискать надо :) Удачи с лапшой! :)

Как же, всё-таки, хорошо оставаться дома одной, когда за окном идёт снег или дождь. Размышлять о жизни, о поведении людей, о своей роли в этом мире, о своих ошибках или просто мечтать. Кто-то ведь боится быть один, не потому что скучно, а потому, что человек боится остаться наедине со своими недостатками, он боится, что увидит себя со стороны. Я этого не боюсь, а даже наоборот люблю быть одна. Переосмысливаю, что я делала не так, чего-то бы мне хотелось исправить в себе. Конечно, чаще всего люди мечтают, наедине с собой. Мечтают о том, чего боятся сказать, чего никогда не сбудется...Кто-то мечтает об очень простых вещах, но всё равно всем людям их собственные мечты кажутся гораздо значительнее и несбыточнее, чем чужие.
Иногда хочется просто подумать о прошлом, хотелось бы его вернуть или нет. Я считаю, что ничего возвращать не стоит: если от нас уходит любимый человек, то это навсегда, даже если он вернётся когда-нибудь, и ты снова пустишь его в своё сердце, так как раньше уже не будет никогда! Так же как перемена погоды: бывает так, что нам хочется тепла, даже жары, чтобы просто пот лился ручьём, а потом наоборот, мы бежим в тенёк и просим у неба, чтобы оно поплакало и пошёл дождик. Уезжая из своего города, где прожили всю жизнь, нам кажется, что ТАМ будет лучше, и мы не будем скучать по своим надоевшим улочкам, но проходит месяц-другой и мы понимаем, что нас настигла ностальгия.
Переживая самые тяжёлые минуты своей жизни, мы беспокоимся, что это конец, что хуже уже не бывает. А стоит задуматься о других, которым в данный момент ещё хуже! Вот вам обычный пример: Даже на контрольной, когда получаешь тройку и начинаешь расстраиваться, становится легче, как только услышишь, что у кого-то 2! Конечно, лучше посочувствовать тому человеку, это некрасиво--радоваться тому, что у кого-то дела ещё хуже обстоят, чем у тебя. Но согласитесь, ведь легче становится? И как бы мы не пртивились и не доказывали *Я не эгоист*, всё равно каждый человек на Земле в душе эгоист, нет святых людей, есть просто * Лучше, чем остальные*.
За что МЫ ЛЮБИМ? За то, что любят нас. Только идиоты думают, что они просто любят, совсем безкорыстно. Я не понимаю такое чувство, когда один думает всю жизнь, что любит другого, пусть даже предмет его обожания уже давно не помнит и не замечает его. Это не любовь, это помешательство, привычка любить. Люди не могут влюбиться друг в друга одновременно, всё равно кто-то поймёт свои чувства раньше, чем другой, и тогда уже он начнёт оказывать знаки внимания. Я тоже когда-то думала, что люблю одного человека, хотя понимала, что он ко мне не испытывает того же. Да, сначала это чувство меня окрыляло, я считала, что я просто ангел, раз не прошу за свою любовь ничего. Я была нежной, ласковой, заботливой и переживательной с НИМ, он меня благодарил, за то, что Я появилась в ЕГО жизни, говорил, что Я кусочек радости, который не даёт ему умереть. Но я понимала, что его чувства называются просто--благодарность! И мне было безумно приятно, что Я приношу ему радость, что МНЕ он может всегда высказаться, что ко МНЕ он бежит, чтобы поделиться хорошими новостями... Но я понимала, понимала, что ОН меня не любит, ОН этого и не скрывал. И это продолжалось больше 4-х месяцев, но с каждым днём мне становилось всё сложнее и сложнее осчастливливать его и греть ЕГО сердечко своим теплом... Мне хотелось взаимных чувств, хотелось, чтобы и меня выслушали, чтобы и мне сказали, что сделают ВСЁ что угодно ради меня... Я так и не дождалась этого. Но так как Я не умею долго ждать, я просто ушла. Ушла из ЕГО жизни, молча, только сказав на прощание, что как бы он не убеждал себя и остальных, что ЛЮБОВЬ это не для него, что он не сможет это чувство испытать, это не правда. Любовь дана всем, и те, кто говорят, что не всем дано испытать это прекраснейшее чувство, что не у всех людей есть вторая половинка, это НЕ ТАК! Просто не все хотят жить ради кого-то, любить кого-то, и не стараются найти того человека, которым они отдали бы весь МИР! И всё равно взаимной любви не бывает, кто-то всегда будет любить больше...
PS В колонках звучит голосок Димы Билана *Только ТЫ*

13.00--только что вернулась с экзамена. Даже сказать нечего, единственное, что понравилось, это школа и отношение к нам--выпускникам :) Ну написала 18--это должно быть на 4, правда уверена только в 1-ом задании, остальные на шару поставила, как всегда :) Не одна Я такая. Классный руководитель сразу переживать стала, почему я так рано ушла, и страшно ли было...Беспокоится, приятно :) Постояли ещё с одношкольниками на крылечке, посмеялись над самими собой, любим мы это делать :) А сейчас сижу и плохо мне! Голова раскалывается, горло болит, просто не могу, на экзамене тишина была, и только Ленуська сидела и пускала сопли пузырями :) Заставили ещё сменку брать с собой, наконец-то я одела свои любимые босоножки, как я ждала этого момента :) Обожаю я их до безумия, в них как-будто босиком!
Да что я за ерунду говорю, совсем мозги от температуры расплавились >:(

Забыла спросить, поместить ли мои анимешечки все в альбом? А то некоторые слишком уменьшены, чтобы размещать их в записях, от этого теряют свой *внешний вид* :) Как вы думаете?
Заранее благодарна за внимание :)

АААААА, СУПЕРРРРРРРРРР!!! Какой же вчера был клёвый день, просто обалденный! Во-первых, позвонил мой ЕДИНСТВЕННЫЙ, мой ЛЮБИМЫЙ!!! Как же я была счастлива слышать до боли знакомый и родной голос в трубке! Это словами не передать, что со мной творилось...Во-вторых, я сдала ангийский на 5! Хотя совсем его не учила, ну так я всегда так :) Беспокоюсь, беспокоюсь, а потом...оппачки :) На самом деле там было 3 задания, одно я САМА сделала (гордо выпятив всё, что можно), второе мне помогла девчонка сделать (хотя за него я получила 4), а третье списала :) При чём лучше всего получилось то, которое сделала Я сама, парадокс :) В общем, ложилась спать я в полной эйфории, с милой улыбочкой на мордашке :) Просто эмоции переполняли! А ещё встретила вчера на экзамене много народу знакомого: мой бывший одноклассник, которого вышибли из школы (а экзамен он на 4 сдал, да ещё и моими успехами поинтересовался :)), и ещё двух бывших однокурсников (я думала, они вообще ушли из экономички, а они просто предатели :)).
А сегодня...ну сегодня опять в экономическую, и ещё 6 уроков в школе :( Но ничего, вчерашняя подзарядка меня осчастливила на 1,5-2 дня :) Вот бы ещё телефончик Роси узнать и тогда будет всё просто круто! А то мне хотелось бы ему до субботы сообщить, что Я уже экзамен то сдала :) А то если в субботу узнает, обидится :( Короче, сегодня я могу заявить, что у меня всё ОТЛИЧНО! Чего и вам желаю, мои ненаглядные и дорогие! ЧММММОК вас!
PS Боже мой, но как же Я ЛЮБЛЮ РОМОЧКУУУУ!!! Ромусик, тигрррррррррррррёнок мой, ТЫ самый лучший!!!

Что-то последнее время много музыки слушаю, это всё грусть... В колонках Дайкири со своим *Любимый.com*

1 час до экзамена, потопаю с другой группой сдавать, а *мои* пусть парятся в субботу :) Ох Рося будет ругаться, хи-хи-хи :) Ни фига не знаю, конечно же, как всегда!
На губе простуда превращается в синяк, мордашка рвётся к косметологу, ноготочки слоятся, в общем сейчас я не в лучшем виде :( Одно радует, *перетерпела свои волосы* и уже на голове порядочная причёсочка! :)
За три дня ни одного звонка, кроме приятного мужского голоса: Наташа?
Я: А может вам лучше Лену позвать?
Слышу, улыбается: Нет, извините :) Обидно, хочется общения!!!
На турбазу ехать передумала, делать там нечего. Лучше, надеюсь, полазаем с Росей или с Мафкой на каруселях, если потеплеет, или по площади пройдёмся, это ж будет 9 мая! А пока -7 градусов, опять нацепила зимнюю куртку и шарф. Вчера проснулась в 12 ночи, папа сидит рядом за компом, говорит: Спи, мешаю что ли?
Я: Ой, а я подумала, что уже в школу пора! А сама поспала то всего 2 часа :) Вот ведь чепуха, потом в 5 утра проснулась, рвалась к знаниям, наверное :) А уроков было...всего 2!

В колонках Найк Борзов *Одна ОНА*.

Похоже, все обо мне забыли :( За целый день всего 2 звонка, и то оборвались. Баксик...врун! Обещал звонить каждый день, ха! Так и знала! Нда, себя он любит больше, чем кого-либо! Ну что же, много таких встречала, не нравятся. Но не будем об этом. Рося тоже не звонит, что ж такое??? А я уже порядком соскучилась, даже могу сказать, что привыкла к ежедневному радостному *Привет* в трубке. Наверное, занят, спортсмен же, сплошные игры. И что самое обидное, я не знаю его телефон :)
Весь день кашляю, тело всё болит, то жарко, то озноб, ну просто простуда. Вот ещё чуть-чуть и спатушки, всё равно нет инета, соответственно нет моего единственного и неповторимого Ромусика, а чего тогда делать в бодрствовании?
Интересно, уже конец апреля, а я даже не показала маме ткань для платья, которая мне понравилась. И почему-то на всё нет времени, какой кошмаррррррр...
С Танькой вообще не разговариваем! Вы себе, наверное, даже не представляете, просто ни одного слова за целый день, в самом прямом смысле! Да и не особенно то хотелось, тож мне, принцесса! Без неё уже 2 года живу и не умираю. Просто неприятно, ведь каждая из нас думает, что она права, и мне даже не хочется, доказывать что-то. Такой уж я человек, долго не могу отойти от потрясений. Хотя, смотря от каких :) Но вот так резко, перейдя в новый коллектив, потерять лучшую подругу, с которой мы делили и радость и печаль, которой я верила, как самой себе...Как же, оказывается, на некоторых может повлиять авторитет других! >:( Ой, да даже слов нет!!! Да и недостойна она того, чтобы я о ней тут писала! Тьфу, простите меня, какую-то чушь пишу! Сама себе противна сегодня :(
Спокойной ночи всем, надеюсь на скорую встречу, которая на самом деле состоится не раньше воскресенья, или даже понедельника. У меня после этих записей, наверное, 4-я звёздочка прибавится :) Не хочется, но деваться некуда. Не буду же я молчать :)
PS А на улице снег, снег, снег, а за снегом весна, ОНА мечтает о НЁМ, и постель холодна...

Проснулась, за окном снег, горлышко болит , носик хрипит...Заболела! Какой кошмар, не хочу я! Да ещё и зима снова началась, снег валит хлопьями, сугробы за ночь насобирались. Блин, а так хорошо было, тепло, солнышко, небо чистое-чистое, уже дороги сохнуть стали! Ну что же это такое??? Вот ведь климат северный, правильно говорят: В Мурманске зима начинается в октябре и заканчивается в мае.
Опять тепло напихтериваться, опять не охота идти на улицу, не погулять, а я так хотела на карусели!!! Эх, а как школа то надоела, уууууу, это просто ужас! Только бы и прогуливала каждый день, сама удивляюсь, откуда только сила воли берётся?
Боже мой, как я соскучилась по инету, по вам всем, по своему дневничку моего любимого розового цвета, по Ромочке... Вчера просто выть охота было, так грустно и плохо! И до четверга ещё целых 3 дня, я с ума сойду без моего любимого!!! И как я могла только сомневаться в своих чувствах, какая я дура! Больше никогда не поведусь на такую мимолётную страсть! Я рада, что опомнилась не слишком поздно, пусть Он будет счастлив с Танечкой, она ведь его действительно любит, а не так как Я! И она заслуживает лучшего отношения к себе, чем получает от НЕГО. Но, видимо, все любят по разному, я лично никогда не стала бы такое терпеть, ждать, надеется на то, что когда-нибудь её единственный опомнится и поймёт, что девушку лучше, чем ОНА, ему не найти, и никому он не будет так нужен, как Танечке! Надеюсь, что всё образумится, счастья ИМ обоим!

Сегодня проснулась и поняла одну простую вещь: Я люблю Ромочку и только его одного! И никто мне его не заменит! Мне понадобился всего один день, чтобы понять это. Я скучала вчера и думала о Роме, а не об Игоре, не о Росе, да ни о ком не думала, кроме моего ненаглядного тигрёнка! Он как глаток кислорода, который не даёт мне умереть, лишь ради встречи с ним я живу! А Игорь...просто помешательство. Я не люблю его, заблуждалась, потому что, как я и предпологала, я не могу влюбиться в человека, которого знаю несколько дней, не совсем ещё я сдвинутая! Да, мы понимаем друг друга, очень хорошо понимаем, да, нам интересно и приятно общаться, но...Игорь, ты слышишь??? Я люблю Рому, прости! Хотели быть друзьями, ими и останемся!
Я знаю, что никто и никогда не полюбит меня так же как Ромочка, ни с кем я не буду чувствовать себя богиней, и никто не будет так нежен со мной! Всё, всё на свете приятное и прекрасное, он отдаёт мне, он создаёт иллюзию того, что Я одна в этом мире, всё только для меня! И об этом мечтает каждая девушка, так чего мне ещё надо? Больше ничего, только встретиться с НИМ в реале и тогда я буду на самом деле самой счастливой на Земле! Ни с кем мне не будет так хорошо и спокойно, ни в ком я не буду так уверена, как в своём принце! Ромочка, я люблю тебя, жизнь моя!!!

Сегодня весь день думала о том, что наша жизнь так быстро пролетает. Грустно и...страшно!
Вот Рося, например, на вид просто здоровый как бык! А оказалось, что жить ему не так уж и долго и где-то к 30-ти годам врачи *предсказали* смерть... Когда в футбол играл, неудачно сонную артерию зажал и теперь 30% его мозга заполнены воздухом, от чего частые головные боли, невыносимые боли! Операция стоит очень дорого, да и врятли российские врачи решаться её делать, как он сказал. А парень живёт и радуется, веселиться, успевает дать всем кусочек счастья, и вообще без него некоторым будет ужасно тяжело. Сначала, говорит, пил страшно, думал, что уже жизнь кончена, а сейчас привык. И хоть и знает, что умрёт раньше, чем рассчитывал, наверное, всё равно не боится. Когда послушала его, даже слов не было...Единственный раз в жизни я не знала, что ответить!!! Просто молчала в трубку, вместе молчали...
Вот так и понимаешь, как важна жизнь. И стоит радоваться каждому прожитому моменту, потому что потом уже будет поздно. Очень жаль, что такие мысли посещают меня, ведь ещё вроде как рано, но кто знает, что случится завтра или даже через пол часа? Поэтому стараюсь не пропустить ничего в этом мире, стараюсь не забывать, ради чего и благодаря кому я живу! Боюсь обидеть тех, кто за меня переживает, кто любит меня. Да просто стараюсь жить!

Людям, которые думают, что впереди у них вся жизнь, неведомо это чувство, когда не хочется отпускать любимого ни на минуту, ни на секунду не отводить глаз, не тратить даром ни один день, ни один час...

Я решила всю эту неделю писать свои записки в текстовом документе, а потом вставить в дневник, вот что получилось:

Вчера звонил Рося, как впрочем и позавчера и в субботу...В общем, по ходу у него какие-то планы на меня ;) Ну что же, я ничего не имею против дружбы, но мне почему-то совершенно не хочется иметь с ним более близкие отношения. Я думала, что мне не хватает реала, что я хочу с кем-нибудь встречаться...Но теперь поняла, что ни с КЕМ-ТО, а обязательно со своим ненаглядным Ромусиком и больше мне никто не нужен! Да, я хочу реала, но это не имеет смысла без Ромы! Так что буду дальше ждать лета, общаться, заигрывать, веселиться, но половина моего мозга всё равно всегда, чтобы я не делала, заполнена Ромочкой. И я этому безгранично рада, потому что наконец-то я себя переучила! Раньше была влюбчивой, и от любого взгляда в мою сторону млела, а сейчас знаю себе цену и уже не меня выбирают, а Я выбираю! Правда не так, как многие девушки, которые даже шанса не дают никому, которые смотрят на всех свысока, нет, и надеюсь, что не стану такой, хотя всё зависит от меня самой.
Сегодня опять психология в экономической, а в пятницу у меня пробный ЕГЭ по математике, в субботу экзамен по английскому в экономичке...Какой ужас! Хотя, постойте, что это я? Я же не боюсь, мне же наплевать! Хи-хи-хи, вот и всё, уже страх ушёл :)
Хотели сегодня с Росей сходить на карусели :) Да да, не смейтесь, люблю я карусели! Но у него там игра решающая в баскетболе... В общем занят, а я так хотела прогулять психологию ;) Ну ничего, учиться и учиться, как говорил товарищ Ленин :)
Ладно, пора мне! Всем всего хорошего...Жаль не могу пожелать этого как раньше, но надеюсь, что вы почувствуете мою *бодрую энергию* и у вас тоже будет отличное настроение, не смотря ни на что! А главное--побольше смейтесь! :) Всех люблю и скучаю!

И так, мои ненаглядные, я снова вынуждена признать, что пропадаю на неделю! Жаль, без вас моя жизнь уже практически не возможна Надеюсь, что столь долгую разлуку я смогу пережить и вернуться к вам
Всех благодарю за внимание, за ваше тёплое отношение ко мне!
Всем, кто ко мне заглядывал хоть раз большой ЧММММООООК! СПАСИБО, народ!
Извините, если кого-нибудь обидела, если не нашлось времени зайти в ваши дневнички, очень уж быстро дни пролетают
Всех очень ЛЮБЛЮ, буду сильно скучать! Всем прекрасного настроения, голубого неба и великолепных закатов!

PS Лирувчикам посвещается:

От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснётся
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз ещё вернётся!

Всем улыбок побольше!

Звонил бывший парнишка из Харькова, как я рада! Напомнил о прошлогоднем лете, о нашей ссоре, о моих нравоучениях, даже смешно вспоминать :) Болеет, ойх даже не узнала, как всегда впрочем :) вот об этом и мечтала всегда, всегда когда расставалась с парем. О том, что будем друзьями! Но уж после ссоры с Сашей, не представляла даже, что у нас будут такие тёплые отношения. При чём знает ведь, что я его уже не люблю, а всё равно ждёт лета, чтобы хоть немного со мной побыть, на что надеется! :) Я не хвастаюсь, на самом деле просто мне очень нравятся наши отношения! (для Баси: мы просто друзья! :)) Жаль, что с первой любовью совсем не так...
Настроение просто отличное, петь хочется и танцевать, как-будто никто не видит! На такой оптимистической нотке и потопаю в экономическую! :) Вечером...приду. Всех ЛЮБЛЮ!
PS Куда же Баксик пропал???

Сидела на алгебре и от нечего делать стала писать на листике...
"Какая тоска! Сижу на алгебре, как всегда ничего не понимаю. Уйду...уйду с общаги, сил нет! В голове ничего, кроме li.ru и аськи.
Время...11.16, боже мой, ещё целых пол часа, как бы отсидеть!
Вообще последнее время ничего не соображаю, иногда забываю, где нахожусь. Так привыкла вести дневник, что уже, кажется, каждую минуту совей никчёмной жизни представляю как строчку в дневнике!
Аппетита совсем нет! Утром открыла холодильник...как всегда полон, а есть вообще ничего не хочу! Молоко прокисло--хлопьев и тех не поем...ушла голодной. Я, по-моему, всё-таки схожу с ума! Один раз в школу одна шла, остановилась на лестнице, посмотрела на небо...как всегда пасмурное...задумалась. Люди мимо меня идут, я ничего не слышу, не вижу, не чувствую! Кто-то толкнул нечаянно, как током дёрнуло, очнулась и пошла дальше. Что это? Что со мной? Даже ЧАТы меня так не *уничтожали*, как этот дневник и ОН! Сколько можно представлять, мечтать о ЕГО нежных и требовательных руках, бредить ЕГО губами, ЕГО манящим взглядом??? До чего докатилась, уже на уроках пишу эту чушь! Не обращайте на меня внимания, пройдёт...Когда? Хорошо хоть Танюха отсела, не видно было доску, а то бы подумала...А что бы она подумала, что тут вообще думать? Я серьёзно уже схожу с ума, пора мне этот комп раздолбать и выкинуть! А что дальше? Ещё больше буду мучаться, так хоть разговариваю с НИМ...
Чёрт!
5 минут до звонка...Неужели в аське ничего? Я не вынесу этих ожиданий!"

Пора в школу. Сегодня к косметологу записалась, но видимо не получится! Машина то сломалась, папа сегодня поедет чинить, а я без машины не могу :) Я на своих двоих и на общественном транспорте не привыкла :) вот такая вот фифа, хи-хи-хи! Не, ну у меня уже зависимость от этого косметолога, как наркотик, не могу без этого!!! Но всё равно лучше после экономической поболтаю с однокурсниками, а потом...домой! К компу!!! В АСЮ!!!
Блин, скоро 4-я звёздочка будет, не хочу! Хочу, чтобы всегда 3 штучки оставалось, так красивее Ну ладно, наплевать, не суть!
Всем удачного дня, отличной погоды и яркого солнышка над головой!
Баксик пропал, жаль печальнооооо
ЧАО!

Проснулась, а по щеке слёзы ручьём! Приснилось, что моя МАМА... умерла! Вот так просто, ни с того, ни с сего! Господи, это было страшно!!! Говорят, когда снится, что человек умер, он будет долго жить, я очень надеюсь и верю в это! Иначе...Я же не смогу без неё жить, я без мамы никто! Да, иногда ругаемся, да достаёт иногда, но как подумаю, что вот так одни с папой останемся...УЖАС!!! Нет, папу я тоже люблю, и я уверена, что мы смогли бы с ним прожить вдвоём, но...всё равно маму никто не заменит!

СПАСИБО всем за поддержку! Я думала, что никто не будет комментировать мою последнюю запись...Спасибо, вы настоящие друзья! Я вас очень ЛЮБЛЮ! Ладно, не переживайте, у меня вроде потихоньку эта истерика проходит, просто какое-то наваждение было, казалось, что всё плохо, хуже некуда. Сейчас налаживается, но всё равно переживаю...Не обращайте внимания, мои дорогие!