:-) хочу быть Д'Артаньяном ! Ну или Портосом на худой конец...да ! Лучше большим немного глупым и безбрежно добрым, быть счастливым от простых вещей - хорошее вино, вкусная пища, нарядный камзол и преданный друг (как то не принято сейчас слуг заводить) с такими же потребностями...определился с желанием и начал выискивать что же мешает ? Вроде все просто...понял - обстановка не та ! Пусть мотоцикл и заменит скакуна, перо на шляпе не является критичным, усы не модны - тоже не беда, вот только слишком все реалистично... в ответ на шляпой сделанный изящный пируэт в глазах у дам читается немой ответ (немой но тем не менее прочитанный без слов...ну и тем более НЕ МОЙ - я не того хотел и ждал...) замена шпаге рукопашный бой основы ? Иль пистолет ? Нунчаки ? Нож ? Весло ? Опять куда то мимо занесло... "пусть будет Вам порукой моя честь" сказал миледи - она смеялась громко, не смогла ответить... я хаму крикнул "сударь, Вы пьяны !" Недолго думая он перешел на "ты" и долго мы топтались у подьезда и применяли кулаки, слова ни к месту, победа даже удовлетворения не дала - та дама, что была оскорблена вскричала "какого х.. лезешь долбаный ишак" да я дурак ! Кому сегодня преданность нужна и благородство ? Кому слова "честь", "совесть" и "любовь" хотя бы интересны ? Мне на планете просто тесно, я хочу простора...хочу быть рыцарем без страха и упрека...а даже пьяному злодею дав по шее рискуешь посетить острог...гвардейцы кардинала сменив плащи на форменный мундир остались батальонами задир, увы у мушкетеров отобрали как короля так и надежду на спасенье и лишь одно осталось дельное решенье - в поместье у себя среди детей растить сады и проводить балы, охотой веселить соседей...детей готовить к жизни без войны и быть учить такими как хотел быть сам...а вам...любите ! Того кто в сердце не пугайте своей маской а искренне любите ! Любовь свою не прячьте, покажите ! Друзьями дорожите, недругов не бойтесь. Живите ! Любите ! Будьте счастливы !

Как то незаметно подкралась работа и навалилось...и понеслось...все таки в праздниках есть определенный плюсы - хоть сам и не отдыхаю зато отдыхают люди, которым теперь срочно и позарез понадобился кусочек меня, моего времени или желания :-) которого кстати сказать нет :-) на личном фронте без перемен... хотя какой тут может быть личный фронт ? Никому не нужен сижу и боюсь сам себя :-) удачи вам !

Обожаю дорогу...командировки, перелеты, гостиницы и все такое ! Лечу в Москву на недельку по службе и это реально улыбает ! Хочу в кафе... нет, ресторан - вкусно вкусно покушать может чуточку выпить :-) погулять по большому городу, где все носятся как угорелые решая маленькие и большей частью смешные проблемы...в гостиницу где после дня можно просто прийти разбросать все как нравится а утром собрать в таком же порядке :-) завалиться спать в ванную просыпаясь только чтобы долить горячей воды :-) наверное просто хочу перемен... не хочу больше спать на работе НЕ ХОЧУ ! Хочу быть как все :-)
[700x525]

О смерти...прочитал записи о ушедших и решил рассказать как я к этому отношусь - первые похороны пережил лет в 14 умерла девочка из класса...до сих пор помню гроб, ее в белом платье и слабый какой то аромат потусторонности... было очень серьезное и большое ГОРЕ я не понимал почему именно сейчас и именно она ? Хотя мы и не дружили и не влюблялись...потом был совершенно черный день когда будучи у дяди (всегда на лето родители отправляли в деревню) читал книгу вечером и ждал наступления дискотечного времени. Зашел дядя, сел рядом на кровать и серьезно так сказал "с папой плохо...папа умер" а днем незадолго до этого ездили с ним по делам и он мне, зеленому пацану доверил руль своей новенькой ВАЗ 2106, я неуверенно и ненамеренно наехал на большой камень и все остававшееся время переживал что больше никогда рулиьь уже не буду...а тут такое...лежу, пытаюсь заплакать а сам еще осознать не могу что случилось СТРАШНОЕ ! Судорожно вспоминаю чтоьполагается делать в таких случаях а в голове папка...много было разного может местами и не очень приятного но это же папка ! Потом ночь, слезы на заднем сиденьи жигуленка пока едем в аэропорт...нет билетов и вылететь невозможно...возвращение. потом ночь и я выл в голос во дворе и глотал слезы спрашивая звезды "ну почему он, почему не я ?" Осталась мама, две сестры и я...ночь я не спал. Утром поехали на работу, меня взяли (может думали отвлекусь может боялись оставлять) и вот - перерывчик а я иду в лес... иду и плачу...сзади идут братишка с сестренкой, двоюродные мои и я бешусь, меня душит горе и хочется выть а я стесняюсь. А потом выяснилось что их дядя отправилбоялся что я с собой что то сделаю...больно было очень-очень. Потом на работе умер один человек и меня как самого ответственного что ли отрядили заниматься похоронами и приходилось ездить в морг, возить вещи, грузить его в машину, везти в гробу на запайку, отвозить его дочку, которая прилетела за телом в аэропорт...что осталось со всего этого: когда человек умирает я не думаю о том чтотон ушел навсегда, я думаю о том, что после смерти мы все встретимся там, в другом мире, в ожидании суда. НИКОГДА не стараюсь попасть на похороны - самый страшный звук это звук земли, бросаемой на крышку гроба в могиле, когда слышишь его реально понимаешь что человека больше нет. А так на уровне подсознания он живой...думаю часто о папке, как бы он мной гордился, как гордится мама и думаю что все таки увижу его ! Живите ! Живите и любите тех кто рядом, пока они рядом ! Счастья !

Сегодня даже фото получается с мрачным оттенком :-) но красиво !
[700x523]

Тебе одной, любимой и желанной хочу сказать - будь счастлива родная моя, нежная, прекрасная, сладкая, солнечная, ветренная, капризная, взбалмошная, единственная !

Вчера ездил на немного сомнительное мероприятие, которое могло привести к моей скромной кончине и повлечь за собой кучу неприятностей людям, которые были со мной рядом - от травм и увечий до муторных расследований и гонений... Бог миловал и все обошлось... ессно ехал заручившись немым одобрением (чуть не написал "ободрением" :-) ) вышестоящих товарищей и как бы не то что прихоть, а необходимость. И в жизни случается так все чаще и чаще, что рискуют вслед за мной те, кто со мной работает, кто мне верит... ситуация двойственная - разочарование от того что я жив перевешивает облегчение что все остальные из за меня дурака не пострадали :-) спасибо Инессе, разговор получился содержательным и принес большое облегчение... прямо подмывает закутаться в высокие материи и нести... "счастье есть функция организма, способного испытываеть чувства, более чем довольство насыщением или опорожнением желудка" :-) но не буду. В жизни наверное и правда все просто, просто мы, вольные стрелки/казаки/мушкетеры/жентельмены наконец стараемся все нарочно усложнить. Воевать с ветряными мельницами удобно - не опасно, вроде бы благородно... победил - мужчина, не победил - а зачем воевать со старым деревом :-) буду меняться (опять !) буду ждать пока наконец-то помру :-) кстати, если интересно - вариант диеты для тех, кому очень надо (и кому очень плохо) - обеды заменяются бутылкой ряженки или кефира + 2 вареных яйца, завтрак может включать в себя абсолютно что угодно, минимализируется количество сьедаемого хлеба (я вообще не ел), ужин состоит только из одной тарелки (чего-без разницы) к этому прикладывается ежедневно пробежка 1-2 или 3 км часиков в 5 утра, раз в два дня гиря 3 подхода раз по 10 и пресс тоже 3 подхода но качается именно нижние мышцы раз по 25... при всем этом нужно усиленно лопать фрукты и витамины, потому как я вместе с снижением общей массы получил мощнейшую депрессию (видимо организм сам себя начал кушать) может роль сыграла и постоянная бессонница :-) попутно можно расскажу как я провел лето ? Отрывочно, справочно :-) приезжая с работы часикам к 21 честно после всех вышеописанных процедур пытался заставить себя уснуть...ворочался иногда по часу перемешивая дикое желание спать с полными горечи тирадами в адрес собственного организма...в частности сердца, которое ныло и ныло. Промучавшись энное количество времени выходил в ночь, садился за руль, наматывал километры включенными фарами - адреналин кушал лошадиными дозами, залетал на мост со скоростью под 200. Кстати разочаровала машина - больше 200 не хочет ехать противозина. полуизмотав себя до смерти засыпал на два-три часа чтобы снова топать на любимую работу... однажды заехал на берег озера, разложил сиденья в огромную кровать, включил музыку, на буке форсаж 4ый без звука и лежал слушая как дождь барабанит по крыше...уснул наверное в первый раз за месяц нормально :-) потом как то все изменилось, изменилась локация места работы и как то колея втянула в себя. Начало болеть сердце :-) начал пить кофе лошадиными дозами и курить намного чаще. Примерно в это же время пропало желание жить :-) теперь живу без желания и тоскливо думаю может кому то не хватает здоровья кто то мечтает прожить еще хотя бы день... прошу Бога у меня забрать а тому человеку отдать...каждый день прошу Бога забрать меня :-) хотя понимаю что место мне в аду. А здесь тот же ад, только при этом приходится притворяться хорошим человеком и масла нет кипящего. Прошу простить мне все, оглядываюсь назад и ужасаюсь, во что же я превратился... опять грущу блин... короче я о чем пытался написать _ любить нужно ! Только любить так, чтобы обьект твоей любви максимум ну только догадывался о ней! Нельзя никого пускать в душу или сердце, беззащитное всегда вызывает какие то подсознательно вандальские намерения растоптать, разломать, измазать :-) любите ! И будьте счастливы

Напишу тебе письмо
Не чернилами перо
Смесью боли, счастья, слез
Капелькою сладких грез
И тобою, той что в сердце
Нарисую в мечту дверцу
Мой наивный и смешной
Нарисованный дворец
Обрастет большой стеной
Чтобы вор не смог залезть
Подрисую детский лепет
Тех созданий что с тобой
Будем мы вдвоем лелеять
Жарким летом и зимой
Твоим смехом я раскрашу
В яркие цвета лужайку
Там где будем мы с тобой
Поливать фасольку летом
И искать цветы зимой
Месяцев двенадцать в ряд
Что вокруг костра сидят
С нами будут петь и плакать
Обсуждать цену на хлеб
Деток наших убаюкать
Спустится с небес луна
Ей средь тучек одиноко
Грустно, вовсе не до сна
Дед Мороз, свободный летом
Со Снегуркою куплеты
У бассейна на лежанке
Будет очень громко петь
(а грозился не хмелеть)
Змей Горыныч средь зимы
Пламенем дыша согреет
Замок весь - вот ведь, умеет !
А Кощей иголку спрятав
Пяльца тихо достает
Нам салфетки вышивает
Носом сам сопя клюет
Наша жизнь с тобой не спорю
Может быть и не такой
То как буря я завою
То сижу борюсь с тоской
Но, родная моя, знаешь -
Ты со мною зря играешь
Утащу тебя в избушку
На ногах куриных, в лес
Незаметно окольцую
Вот тогда тебе конец !
Дом - роддом - детсад и школа
Стирка, глажка и плита
По ночам лишь разговоры
Но целуясь до утра
Подарю тебе звезду
И опять я на работе
Ты была конечно против
Но я принцем притворился
Друга нарядил конем
Что же делать я влюбился
И тебя с собой увел
Плачь не плачь моя принцесса
Только рыцарь уж не тот
Что из замка к интересам
От дракона уволок :-)

Привез оттуда пару фото...хотелось вам всю красоту и прелесть зимнего раздолья принесть...как весть из дальних Родины краев и пусть красивых, нужных слов я не нашел, пусть все смеются над коснозычием моим и быть таким - веселым и немного глупым и никому совсем не нужным я как бы вроде не люблю...но всем любовь свою дарю и пусть не надо оно вам я все отдам ! Отдам и счастье и здоровье отдам всю кровь и все что есть отдам кто хочет забирайте - меня не знайте, не держите...
:-) Остапа несло... поеду сейчас на страшное мероприятие... может и не вернусь... не хочу возвращаться кстати, но наверное придется... если кто то прочитает ответьте пожалуйста - Вы жить хотите ? Если да то почему ?
[527x700]

Обалденная идея - онлайн дневник...вроде и публично и не привяжется никто :-) хотел рассказать про себя же - мне 33 года (знаковый возраст) я живу в Западной Сибири (в тьмутаракани по московским меркам) и работаю в нефтегазодобывающей отрасли. Надо признаться несмотря на пренебрежительное отношение всех жителей мегаполисов к моему городу я его очень люблю...он рос и хорошел практически 100% у меня на глазах, раньше мне не очень нравился но теперь я люблю безумно свой маленький городочек... впервые в жизни посетил Москву пару месяцев назад причем по делам служебным (никогда не рвался) и был впечатлен... слушайте, правду снимают в документальнх фильмах - метро это единый многоголовый организм какой-то только бездушно-безразличный :-) почему то у всех глаза какие-то мертвые и прямо читается в них "деньги, деньги, деньги" хотя если честно я может просто плохо читаю по лицам, но фильмы ужасов отдыхают :-) почему люблю свой мааааленький город - идешь по улицам процентов 60 людей знаешь и здороваешься а кого не знаешь задумываешься кто бы это мог быть :-) и люди УЛЫБАЮТСЯ ! Просто так без повода улыбаются :-) и может это и не счастье но что то близкое :-) начал работу самым младшим из возможных сотрудников а теперь затесался куда то в серединку... женился (расскажу как-нибудь, очень интересно :-) ) растил детей учился и работал и работаю...сказка с хорошим концом ? Нет ! У сказок не бывает концов - ни хороших ни плохих, я в этом уверен, сказка никогда не кончается ! Очень люблю отпуск потому как для меня отпуск это дорога - в силу различных причн мы не ездим на поездах и не летаем на самолетах. Только машина, а машина - это половина России пройденная за пару-тройку дней (ну может четверть страны, но все равно впечатляет). Ранее всю дорогу гнали, без сна и отдыха, теперь слава Богу ездим спокойно так что впечатления не смазываются :-) самое интересное было когда ездили на Матизе - двое взрослых, четверо детей и багаж на Матизе ! Всегда раньше улыбавшийся при виде этой машинки теперь очень ее уважаю и жалею что пришлось продать. Про машины тоже расскажу отдельно которые у нас были... ну и надеюсь будут :-) верю в Бога, потому что невозможно не верить и жить без веры тоже не возможно. Люблю родных и друзей. Многих любить не возможно но все таки люблю ! Люблю жену хоть это и не модно.Три последних строчки какие-то взаимоисключающие, но так оно все и есть. Понимаю что грешен, знаю что буду отвечать, пытаюсь исправиться. Не все получается но я стараюсь :-) самая большая мечта в новом году - накупить целую машину подарков нарядиться дед морозом и ходить по улицам просто дарить подарки всем без разбора просто так ! Правда наверное надо вспомнить навыки боевых искусств - когда ходил в прошлом году с подарками молодежь не может удержаться что бы не спеть про горбатого человека с неправильной ориентацией который носит подарки :-) кстати занимался вьет-во-дао (вьетнамские боевые искусства) очень благодарен судьбе за то что я вообще попал на секцию и тренеру. Именно он сказал мне еще тогда что хочет уехать - люди думают только о том как выжить а о душе думать никто не хочет (в принципе тогда был финансовый кризис, может и извинить людей надо было). Твердо уверен в том, что каждому человеку нужно пройти какой либо из видов именно боевых искусств - за исключением может быть бокса, рукопашного боя и кикбоксинга, ессно бои без правил тоже выпадают из списка - на занятиях прививаются какие-то нормы поведения, делаются попытки привязать человека к философии жизни. Мне кажется это нужно. Мечтаю заниматься капоэйрой но в условиях крайнего севера это все остается лишь мечтой... еще в школе с лучшим другом увидев в фильме пару движений/приемов выучили и хотели заняться дальше к сожалению не сложилось... все осталось в мечтах :-) кстати лучший друг остался лучшим другом - спасибо Саш, мало ли вдруг прочитаешь и узнаешь себя... идем по жизни параллельно, но пытаемся сблизить прямые :-) люди ! Давайте улыбаться ! Забудьте на 15 минут проблемы - эта гадость она все равно напомнит когда придет время, откройте глаза поищите напротив себя что то безумно приятное, оно там 100% есть ! Улыбнитесь раз ! Улыбнитесь два ! Улыбнитесь три ! Все. Закончили упражнение :-) и теперь так по три раза в день семь дней в неделю и все, жизнь стабилизируется ! Удачи счастья и исполнения всех желаний вам :-)

Прочитал ночные излияния и ужаснулся - НЕЛЬЗЯ писать дневник ночью и в чувствах ! Хотя я настолько неправилен что любое решение принимаю весь в эмоциях (кстати, как это мешает жить !) :-) сегодня созвонился поговорил с друзьями, теми кто меня давно знает и ценит и любит даже наверное (в хорошем смысле этого слова - оказывается у слова "любовь" смысл не один ! :-) ) кардинально решает проблему... озадачен поиском радостей в жизни. Подскажите чему вы радуетесь ? Думаю испытал бы огромное удовольствие от прыжка с парашютом но это на данный момент нереально по ряду причин :-) типичные радости типа предвкушения а после и прочувствования совместного распития ряда огорчающих напитков вообще в списке радостей никак не могут угнездиться...нетипичный я :-( природа богатая красивая сибирская не радует, тепло на улице не радует...красивый нарядошный кабинет не радует...вкусная еда (всегдашнее мое спасение) и то потеря смысл сижу и тупо анализирую никчемность жизни :-) блин ну зачем все было то ?

Начался новый год (именно так, с маленькой буквы оба слова-работа отучила придавать какое-либо значение праздникам вообще, еще бы-когда в любой праздник не хочется пить больше 3 стопок потому как любое мгновение по звонку собираешь руки продеваешь в ноги и срываешься справляться с проблемами :-) ) 2012 :-) не понравилось в новом году то, что ни одно ожидание (даже не желание) не сбылось...хотя и обижаться не на кого - я сам пополнил армию Дедов Морозов - попросил костюм у знакомых, попросил водителя покатать по городу , купил подарков и поехал поздравлять детей своих подчиненных и коллег. Жутко поравилось, даже советую попробовать, особенно тем, кто любит детей - изумленно-счастливые глаза малышей и умиленные родителей....мешает только торжественный шепот пап "дедушка ты наверное ЗАМЕРЗ в пути, может ГОРЯЧЕГО чаю _" :-) не все Деды пьют ! Повысил самооценку почти так же как летом, когда прыгнул с парашютом :-) только так все запустил в личной жизни что теперь ночую на работе (здесь же встретил новый год и теперь ужасаюсь-может не врет примета ? ) но я как бы не поплакть тут к вам пришел а рассказать про жизнь свою. Почемуто кажется что она интересная :-) лежу на столе в кабинете елочка усиленно подмаргивает в желудке плескается полтора литра чая с корвалолом - да, сердце пошаливает и это в 33 года !:-) - и усиленно придумываю как много незнакомых людей броситься отдавать мне частички души в письмах или комментариях :-) правда не знаю как поделиться счастьем илил здоровьем, может кому то оно надо а мне вообще ни к чему представляете ? Время постоянно течет и моральная составляющая счастья в абсолютном выражении стремится к нулю...пишу эти строки улыбаюсь - да ведь я Д'Артаньян тысяча чертей ! Подумывал о самоубистве с полным отвращением - взрослый мужик а туда же... жду пока сердце остановится радуюсь каждому приступу по настоянию близких пью лекарства чтобы их не беспокоить :-) заберить счастье кто умеет ! Я полностью согласен :-)

Болью делиться нельзя, делиться надо счастьем, к сожалению счастье оно либо есть либо за ним нужно бегать по белому свету громко крича, махая руками и всячески обращая на себя его внимание... хочу отдать свое счастье, здоровье, может кому то оно нужнее - а как не знаю !