Вспомнила сегодня про свой дневничок!
Жизнь моя сделала крутой поворот... Развернулась на 180 градусов! В июле 2011 поменяла место жительства, город, интересную (очень!) работу. Снялась с насиженного места и полетела в неизвестность ..... Спрашиваю себя, а если бы Анька еще училась в школе, рискнула бы я вот так...сломя голову, толком не задумавшись, рвануть в неизвестность? Точно нет.
Вот так бывает...
...у меня стаж в "дневниках...Скока же лет прошло с первой записи?? Какая ж я была молодая! Останется память потомкам....

Год - как день! Куда спешит? Последняя запись в моем дневнике датирована ноябрем 2009. Даже оправдываться не буду... все ясно.
Подведу итоги. Курить бросила 7 ноября 2009. Не курю до сих пор и не тянет! Как кто "отшептал"! Не переношу запах сигаретного дыма, избегаю помещений, где курят. Смотрю с сожалением на курильщиков... зависимые...как я когда-то.
Моей Аньке уже 18! Выпускной класс. Экзамены, ЕГЭ (черт бы их подрал! Кто придумал?) Воюем с ней и "воем". Маленькая послушная была...хоть и слегка упёртая. Смотрю на нее и вижу себя. В ее возрасте такая же была. Дерзкая, упрямая. Но мне эта упёртость на пользу пошла. Добилась, чего хотела. А вот сможет ли она? Ох уж эти детушки! Всегда в тонусе держат своих "предков"... до скончания :-)))
В январе с подругами "совершили" путешествие в Европу по Балтике. Окатса, мой организм не переносит морские путешествия! Знатоки дали дельный совет, но поздно. Сие действо надо совершать до "отчаливания" корабля, а именно: примерно за полчаса до того как корабль стартанёт от причала, нужно принять внутрь крепкую дозу алкоголя (коньяк, виски и т.п.) грамм 50-100. Организм расслабится и на внешнюю качку реагировать не будет. Единственное, что напрягает...так это то, что над периодически себя алкоголем подпитывать! Так как легкое опьянение имеет свойство через энное время заканчиваться! Если же своевременно, то бишь до отчаливания корабля не принять дозу, то гарантированно будете страдать от качки. Как я...
И лучше канеш, морские круизы совершать летом. Хотя...зимой интересно. Идет по ледяному полю такая громадина, круша лед вокруг. А ночью в открытом море, далеко от берегов...непроглядная чернота...только огромнющие пенные волны бьют о борт и с шипением разбиваются. Морская пучина наяву! Все ночи мне вспоминался несчастный "Титанник". В сознании всплывали ужасные картины. Количество шлюпок на нашем корабле - восемь. Это так мало! На полторы тыщи пассажиров! Днем ночные страхи исчезали. Новые города, экскурсии, впечатления... Но пять бессоных ночей - это что-то))))))

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Молитва Оптинских старцев на начало дня

  [600x450] 

Читать далее

Так и просится на бумагу "вот и лето прошло...словно и не бывало..." Только не лето, а еще один год. Ужасть! Куда время скачет? Как баба на помеле! Сумасшедший век, и люди...не все, слава богу. С нормальными людьми скучновато общаться. Жить с оглядкой "а что люди скажут?", по правилам, соблюдать этику, пожалуй, сложновато нам, хорошим людям :-)
Чем примечателен 2009 год для меня? Я бросила курить (почти месяц) и не хочется. Чесна-чесна!! Пришла осознано к действу. Сказала и сделала. Думаю об йоге. Интересуюсь. Пробую. Сделаю. Только что получится, не знаю. Но получится! :-) Мудрость так и прет))))

Недавно ляпнула, не подумав, одной подруге за бокальчиком вина: "Ежли вдруг захочу замуж, то свободу свою дарить ЕМУ не буду. Буду любить, но изменять. И ему позволю..." На что она удивленно так икнула: "А на фига тогда замуж-то сразу? Вы на второй день друг друга поубиваете после таких "змен"! Ежли любишь по-настоящему - зачем такая свобода?" Стопудово права. Придет же в голову хрень... Но ведь иногда хочется, штоб кто-нить рядом сопел. Но не всегда. Потому как надоест...Пробовала. Не получается семейное житье. Максимум - неделя совместного проживания. Потом отговорки на проблемы детей, жутко-занятость в работе, нежелание идти домой.... Это наверное "не-любовь", а так...гормоны играют.... И когда просто начала "отмораживаться", мужчина не выдержал. Сбежал. А я честно радовалась. Не-моё, не-могу. Свободна от чего? :-/

...Недавно выяснила истинную причину разрыва с N. Боже, как все банально... Зачем убивалась, страдала? Прочитала про свои (2004 мартовские) перживанья... поудивлялась...своей наивности. В августе решилась на разговор с ним в аське. Любопытство взяло вверх...пошто же мы расстались красиво так? Четыре года взаимного молчания... не мало все же)))) Он ответил на мое приветствие, начали беседу. Была жутко разочарована, узнав истинную причину. Прописка... в одном из мегаполисов. Женился мой милый на прописке с квартирой. Я то ему не предлагала такого))) Вот так...все скучно...и банально... Вот те и любофф))))

Вообче...я удивлена...чесна-чесна... Я такая необязательная дама...тьфу-тьфу... А каки-то ишшо читатели! Ой...я ж как-то должна выдержать имидж..)))
Вкратце, про свою жисть...Давно не заглядывала в дневничек свой. Не то што некода...Вродь и время позволяло, и деньги... Скорее всего, лень-матушка. Которая вперед нас, как говорят, рождается))) Щас лепота...типа, отпуск))) Тружусь на плантации))) Эксплуатируют со страшной силой! То картошка, то ишшо каки-нить дела... Но мне енто даже ндравица! )))

В колонках играет - чёто играет...
Настроение сейчас - мажорное...

млин...таперча над чё-то писать...Хоть иногда...
Читатели, мои дорогие. Я обыкновенная тетка, то бишь деушка вроде в возрасте даже Спасиб вам за проявленный интерес к моей пЭрсоне. Фигово то, что я синно занятая... Кручусь, бегаю, успеваю тусоваться, отдыхать, воспитывать детей вперемежку между этими делами... У вас все впереди. Это очень радует!

Ушла от своих "зверей". "Звери" - это мои работодатели, восточной национальности. ))) Правда они ишшо об этом не знают. Я сама себя уволила. Сделала запись в трудовой, нашлепала справки, проштамповала и ..."до-свидания" сказать не могу. Непорядочно как-то поступаю. Над найти себе смену. Жалко паразитов. Украдкой ищу соискателей на мое место. ЗэПэ неплохая для нашего городка. 1300 баксов. Вродь есть желающие, приходят, разговариваем. Ну хоть бы кто-нить клюнул!!!!
Вчера после новой работы прискакала в старый офис, а там шеф с друзьями банкует. Пригласили. Не стала отказываца. На удивление так славно посидели. Закуски было предостаточно и водочка (15 ящиков!? надолго хватит), привезенная шефом из столицы Восточные друзья рассказывали всякие смешные истории про местных депутатов. Я угорала. Млин, надо было тому рассказчику стать артистом, а не коммерсантом. Так правдиво изображал одного товарисча. Я просто видела пародирумого Максика-депутата воочию
Кода мы с шефом остались одни, он вызвал свою любовницу для продолжения праздника... И я не решилась испортить ему настроение своим заявлением об уходе. Тем более он назвал меня бриллиантом фирмы Вот гад ведь!!! Как будто чует...
...Чё делать? На двух работах я скоропостижно скончаюсь...навер. В новой фирме хоть "рашен пипл", ни оной рожжжи черной... Господи, прости меня.

Кака же я наивная была! Прочитала свои прошлые "перживания" и смешно...Раззи ж мона так любить? Щас не влюбляюсь, поумнела, слава богу, скептически отношусь к самому луччему, говорят, земному чувсту. Теперь использую ету самую любоффь ко мне в своих интересах. В душе полный мрак, холод. Сення в день Св.Валентина это осчущается особенно остро. Получила кучу эсэмэсок от подруг, от друзёв. Приятно канеш, тож поздравила в ответ.
Вот уже недели две в ухаживания за мной "вдарился" товарисч. Вешает лапшу на уши, признается в давней любви ко мне. Почему то решил, что судьбой предрешена наша встреча. Ездит ко мне на по нескольку раз в день...звонит...Катаемся по городу, разговариваем. И хотя у меня табу на женатых мужиков, почему-то сбегаю с работы на нескольно получасов и разъежжаю с ним. Он отличается от обычных женатиков чем-то... В нем нет той самоуверенности и наглости, которая меня всегда раздражает. В нем что-то светско-праздное. По тому, как он свободно "гуляет" от работы, гадаю о его занимаемой должности. Два варианта : или он , извиняюсь - завхоз, то бишь начальник (или зам? )административно-хозяйственного отдела, или какой-то шишка в нашей администрации? Проявлять искреннее любопытство не в моих правилах...
Потопала на обед...Позже продолжу

Настроение сейчас - боевое

Сення ишшо одна моя подруга вступила в ЕР. Ее "сподвиг" на этот шаг мой пример. "Партейная" и обчественная деушка. Ассоциации, партии, обчественные тусовки, типа заседаний, конференций и банкетов после всего. Никакой личной жизни практически. Хотя вру...Святая пятница и суббота - неприкосновенные. Бывают, канеш, редкие ИКСлючения. Зато есть повод - отметить приход нового члена (ее) в ряды

...Стыдно признаться...Забыла про тебя мой родной дневичёк. В ящик пришло напоминание о тебе.
...вот...пишу...За год много чего изменилось. Очень много. Я поменяла работу, причем любимую. Учредители продали наш развлекательный центр местной администрации. Поработала три месяца в "новом" центре. Стало скучно. Финансирование, дармоеды, безразличие - вот неполный букет новой бюджетной организации. На такую зарплату невозможно достойно жить.
Анька моя стала взрослой. Ей уже 14 лет. Девушка с характером, причем не простым. Краснеет, когда заговариваю с ней о мальчишках, о первых поцелуях. Считает меня "ничего-не-понимающей" в сердечных делах. Всему свое время. Подождем...

Скока же времени не заглядывала в свой дневничек? Причина?
В перву очередь - лень, не скрываю, жуткий признак характера.
Во-вторых, опять же работа, работа и еще раз работа.
...мдя, отмазки несерьезные :-) А вообще, если честно, ни первое, ни второе...
Когда душа нуждается в одиночестве, хочется доверить свои мысли бумаге,
то бишь дневнику.
...Мне предсказали, что моя жизнь "позитивно изменится после дня рождения".
Жду...Интересно же :-) Хотя знаю об этом без предсказаний магистров магии.
"Ударилась" в общественную, благотворительную деятельность, организацию каких-то шумных мероприятий, тусовок.
Круг знакомых значительно расширился. Жить стало намного интересней (можно подумать, что раньше было скучно!)Грядут изменения в карьере, работе, в быту, в личной жизни)))))

Хочу умереть!!!! ....больно....Как мне больно...

У меня сегодня гостья! Тень...Прошу любить и жаловать))))

"...Счастье - это такое мягкое, пушистое и нежное царапанье внутри сердца, едва ощутимое, но такое близкое, родное ощущение безопасности, надежности. Это что-то ласковое, нежное, с ним трудно свыкнуться, принять, что вот оно есть на самом деле, но и без него не прожить - вся твоя сущность начинает биться от безысходности и безнадежности, и ты себе больше не принадлежишь... И все чем ты живешь, дышишь напоминает старую, покрытую давним слоем пыли картонную декорацию, которой давно пора быть на свалке, а она все еще пытается оставаться нужной в театре под именем "Жизнь"..."
[показать]

С какой нежностью смотрю на тебя, когда ты спишь... Осторожно целую тебя в прохладный лобик, боясь потревожить твой сон. Я очень виновата перед тобой, доченька... Ты засыпаешь в своей постельке, не дождавшись меня с работы... Прижав к себе кошку, положив рядом телефон, на лице ожидание...мама скоро придет...
Когда закончится этот кошмар под названием "годовой отчет"? Ты прибегаешь после школы в офис... пытаешься мне что-то рассказать, поделиться, тебя распирает от какой-то непонятной мне радости... Я раздражаюсь, отвлекаюсь от цифр, от звонков, от документов. Могу накричать на тебя, потом опомниться: "При чем здесь дочь? Удели ребенку несколько минут, выслушай, помоги..." Кто-то из сотрудников помогает тебе справиться с английским, математикой. Кто-то поговорит с тобой, улыбнется, поиграет... Ты боишься лишний раз подойти ко мне, робко спрашиваешь, заглядывая в глаза: "Мама, можно?" И тогда, иногда я беру тебя тебя на колени, прижимаю к себе...мы замираем на какое-то мгновение... шепчу: "Анюта, пойми...." Вижу нечаянную радость в твоих глазах, но ненадолго... Опять бумаги, цифры...боже, помоги...

Это цитата сообщения Формат_Жизни Оригинальное сообщение

[показать]Босиком по мокрому фeврaльскому пeску финского зaливa. Холод обжигaeт пятки и кaжeтся, что с кaждым шaгом рaссудок покидaeт мeня, остaвляя мeсто бeзумию. Послeдняя волнa вчeрaшнeго вeчeрa лижeт посинeвшиe стопы и гдe-то нa крaю дня у сaмой кромки моря горит костeр. Сидeть нa сыром брeвнe, укутaвшись в плeд, и подстaвляя озябшиe ноги огню, кaжeтся скaзкой. Я зaболeю зaвтрa. Сeгодня мнe хорошо. Уходящee счaстьe контрaстов. Eсли протянуть лaдонь, то можно было бы зaчeрпнуть пeрвую звeзду. Но eсли бы штиль... a штиля нeт и бeлaя пeнa остaeтся опeнком нa мокром пeскe. Плeд нe спaсaeт от вeтрa. Но eго уют дaрит обмaнчивоe ощущeниe тeплa. И горячий чaй обжигaeт горло. Я нeнaвижу чaeк. Я подкидывaю им хлeб и нeнaвижу их eщe большe зa это подобострaстиe и рaбскоe унижeниe. Зa кусок хлeбa они готовы лeтeть к огню с риском опaлить крылья. A мнe лeнь встaвaть и отходить ближe к водe. Онa и тaк близко.
Я нe знaю гдe моя обувь. И мнe всe рaвно, что под плeдом нa мнe только джинсы и вязaнный стaрый пиджaк нa голоe тeло. Мнe всe рaвно, потому что от солeного вeтрa хочeтся пить. Но eщe большe хочeтся тeбя...
Нe домa, нa широкой кровaти и под тeплым одeялом. A тут – нa холодном пeскe. Посaдив тeбя к сeбe нa колeни, чувствуя, кaк твои ноги обнимaют мою спину и согрeвaются под одeждой. Вдыхaя вмeстe с солью этого вeчeрa зaпaх твоeго тeлa. Я хочу чувствовaть твою дрожь от холодa фeврaля и жaрa огня, от пeрвого взглядa и рaзврaтности моих рук, от крикa пролeтaющих тaк низко чaeк и моeго хриплого «люблю»…
Я просижу тут до утрa. Я нe знaю, кто пeрвым нaйдeт мeня зaвтрa. И вообщe зaвтрa ли? Я нe знaю, но… нeт ничeго прeкрaснee сeйчaс, чeм чувствовaть жизнь босиком… по мокрому фeврaльскому пeску финского зaливa.

аудио-версия