Ну что сказать...Да ничего хорошего не скажу,почему?Да потому что когда начинаешь думать что все куда лучше чем могло быть обязательно произойдет что нибудь что обязательно все испортит и может до конца дня не отпускать. Вот сегодня,ведь так хорошо начинался день,я отсыпалась после бессонной ночи, тогда тоже день начинался хорошо,а потом все пошло насмарку,хоть и были приятные моменты,но как всегда последнее накладывается поверх. Я наконец-то выспалась,у меня частенько последнее время проблемы со сном,не высыпаюсь,пару раз было такое что ложилась поспать днем и просыпаясь совершенно не соображала кто я,где я,сколько время,вообще ничего(мозг в полной отключке),я тогда на автомате засыпала обратно. Вот еще один пример моего отклонения,в общем не расписывая всего,а в двух словах,мне сейчас ужасно грустно и хочется плакать,хочется хоть немного тепла и понимания. Но я либо все порчу,либо что нибудь идет не так как планировалось. Жизнь вообще штука не понятная, для себя я определила понятие хаоса, все идет по определенному порядку,но этот порядок не понятен никому,нет ничего идеального,все относительно и как мы на все посмотрим так и будет,все в нас,но как этим управлять не всем известно,может лишь единицам кто знает. Хочется верить в лучшее,но мы так нацелены на позитив,что даже маленькая горечь,может убить нас,блин а я дура верю,верю что все будет хорошо,что я может не все,но смогу,ну что я не сильная это уже проверена,но держу себя в рамках,хотя иногда хочется сделать что нибудь нехорошее в самом серьезном понимании,но конечно я этого не сделаю. Верю что в каждом человеке есть хорошее,но только никогда не доверяю полностью,есть причина,обожглась и не раз,ну да пустяки. Главное что во мне столько всего сидит,столько всего непонятного,противоречивого,что я сама во всем не могу разобраться,да даже выразить это трудно,но уверенность что это есть сидит в мозгу и не дает покоя. С каждым днем приходит что то новое,но тьма не покидает меня и еще большее убеждение что со мной что не так тоже тревожит меня,но пока у меня есть ради кого стоит жить,меня впервые за мою жизнь полюбили,действительно,я нашла родного для себя человека,точнее он меня),нам трудновато немного мы из разных городов и встречи для нас большая роскошь,было бы ничего если бы и мои родители приняли его,но они против,по многим причинам,есть и веские,но они не знают меня и не понимают что он для меня многое значит, в общем у меня много заморочек. И это тоже понемногу меня убивает,но черта с два я так просто сдамся, у меня мало сил,но я столько уже прошла что бы вот так все закончить,я лучше дьяволу душу продам,чем сдамся.