быыыыыыы.... хотелось бы чтоб не так муторно, хотелось бы чтоб она была не с ней вчера после чата забавно произошло: посиделки в кафе-хаузе с признаниями о том, что у нас с ней щадящий режим общения, т. е. мы бывает друг другу чего не договариваем, т. к. можем предположить, что второй стороне это может быть не по душе.. признались что чувствуем эти замалчивания и они нам обеим неприятны.. но.. без "но", короче.
а потом в "му-му" она почему-то рассказала мне то, что умалчивала и приводила меня этим в невыносимую неопределённость..Ых.
мне пора на неё забить, на все её отношения, уяснить что я для неё это Я а все остальные это все остальные - но это та-а-а-к непоро-о-о-осто. вот да фак??

надо научиться получать удовольствие. интересно, есть где-нить курсы "Как получать удовольствие. Курс для начинающих"? или тренинги "Удовольствие как норма жизни" или "Удовольствие и Я".
Готова даже нанять репетитора.

С уважением, Я.

муторно.. именно так.. раз!мазанно .. раз!бито .. раз!облачено .. раз! - и я опять вернулась в эту самую хуйню.. от которой по идее "отрезало" (я ТАК! думала)
я ничего не могу изменить - не хватает желания ли? силы ли? умения ли?.. меня плющит от того, что ей признаются в любви, клянутся в ней, обещают её, пишут о ней, демонстрируют в конце концов.. а я как всегда в подполье - не привыкла я демонстрировать то, что принадлежит только мне.. ну и ей наверное.
надо что ли в питер с ней съездить?..

у кого есть соображения на этот счёт - поделитесь!
[показать]

с тех самых пор, как вернулась из Анталии (день Победы плавно перетёкший в 6 утра/дома/с кальяном) хотела написать. написать о прожитом и нажитом. время отобрал Евикин др/концерт Moloko/просто нежелание писАть. теперь ждём маму с коньяком: она должна приехать к нам в офис и мы сообразим на троих.. кажеца так.
ни стыда ни совести у меня не наблюдается года эдак с 2001 - с 2001 года я не помню дату рождения одной из подруг. всегда забываю, а спросить неукого, а у неё тем более! - стыдно. пришлось притвориться, что меня нет в городе, а подарок подарить пост фактум. хитренькая, короче, я.
в Жуковке праздновали ещё один др - теперь могу с <гордостью?> заявить, что я занималась сексом в туалете - ... в других местах было полно людей. кам бэк грязных танцев + фотка, где я якобы целуюсь с Олег (чего не может быть, потому что быть этого не может!) - в 5 утра была дома - усталая и довольная.
перед Molokom она у меня спросила - "почему я?" , я, к счастью, себе таких вопросов не задаю после секса: "а почему именно со мной им занимались?!" - глупости какие, в общем, я ей так и сказала - " ты потому что ТЫ" точка..
концерт Molok'a запомнился чуваком, ссущим в раковину - DIZZZGUSTIN'

+ театр в выходные(до горбушка_после звонок в Турцию)

P. S. не устаю повторять: "какая я несчастная!" - несчастная, когда: получаю не мне адресованые СМС-ки, не знаю чего хочу, между тем хочу не разделяя влавствовать им одним, несчастная в конце концов, когда знаю, что с ним сейчас она, а не я, и ещё оттого несчастная, что знаю, будь я там - никого ему больше и не нужно, но БЛИН!! я не могу всё бросить и быть с ним рядом .. сейчас.. жопа какая!

мне очень знакомо понятие "как отрезало", очень конкретное оно и недвусмысленное. отчего так происходит в смысле "отрезает" не знаю. хотя иногда могу догадываться, но одно точно - причина всегда собирательная, но только есть последняя капля, которая переполняет и меня перехлёстывает через край, захлёстывает и накрывает с головой. самое главное, что это нисколечки не больно, когда больно - это совсем другое, это ни в коем случае не "как отрезало", потому что когда отрезает - уже ничего не чувствуешь, ведь нечем чувствовать - отрезало ведь уже.. так произошло уже дважды за этот едва начавшийся год. помню как болело, жгло, резало и раздирало, а потом - раз! - и пустота... пусто вокруг, во мне, в голове и сердце.. пу-сто-та.. и диву даёшься - отчего же так болело? что болело? почему так терзалась? неотчего же! нечему больше болеть - оно исчезло - "как отрезало". почему тогда болело, а теперь как ни в чём не бывало я смотрю в глаза этому человеку и ничего не вижу, не вижу того, что так хотела когда-то увидеть, что так терпеливо искала в нём, выращивала и лелеяла. почему глаза те же, а я уже другая?! и ведь эти глаза уже именно те, какими мне так хотелось их видеть, отражаться в них именно таких.. а тут вот незадача - "как отрезало".
я неправа? мне же уже не нужно то, за что я боролась столько времени и что в конце концов вырастила, а насладиться "победой" - сил не хватило. хватило на всё кроме наслаждения. я просто устала ждать, терпеть, прощать, понимать, принимать во имя... поняла, что нет того, во имя чего это стОило делать - нет как нет. как отрезало.

Date : 23.04.04 Time : 15:37
To :
ок ок )))))))
а я хуёво руковожу - с м***ей посралась тк что
Date : 23.04.04 Time : 15:37
To :
она бросила трубку - а я вот в размышлениях - кто сука? :)))

Date : 23.04.04 Time : 15:39
From : goa
сука всегда тот, ко главнее

Date : 23.04.04 Time : 15:40
To :
))))))) так она разговаривая со мной "главной" бросила трубку
Date : 23.04.04 Time : 15:40
To :
вот я и думаю - какое возмездие должно быть за этот проступок :)

Date : 23.04.04 Time : 15:40
From : goa
истеричка

Date : 23.04.04 Time : 15:41
To :
а потом смс написала - со мной типа так не надо разговаривать ГЫ

Date : 23.04.04 Time : 15:41
From : goa
смотря как кто она тебе дороже
Date : 23.04.04 Time : 15:50
From : goa
ну пусть успокоится, а потом поговорис ней, а еще лучше письмо напиши, чтоб интонациями не
утрировать смысл

просто иногда хочется рвать и метать, кричать и материться, любить и ненавидеть. сижу жду билетов, а могла бы и делом заняцца.. дым её сигареты меня душит, да и ссоримся мы всё чаще и мне даже вдомёк почему - уехать мне надо на время. или ей?..

я её хочу в конце концов или нет???
хули тада ничего не делаю?
блядский род!!

вот абсолютно ничего не трогает..
наверное, всё же стоит уехать на время, чтоб чувствительность рецепторов восстановить, чтобы глаза наполнились синевой, кожа чтобы повлажнела и крышу рвало по пустякам. Чёрствость и толстокожесть - вот мои два прегрешения, взрощенные за последние 2 недели..
ой! а как ночами не спала, желудок болел от нервов и внутри всё дрожало, места себе не находила.. даа было время. Изматывает это всё и иммунитет на время вырабатывает - мол нехуй страдать фигнёй! соберись тряпка! и т.д. и т.п.
теперь хочу опять пострадать..:krest: хех

нежные десять твоих поцелуев этой весной разбудят меня (с)

я ёбнусь с этой презентацией

вчера вместо святого праздника ходила на тренинг для топ-менеджеров типа хотела получить новые знания и навыки... балиинн.. разочарование сплошное! и впечатление сложилось что это не я такая пиздатая и всё знаю и умею, а что ведущий тренинга лох... зато потом монте-россо лёжа на диванах, суши с сыром филадельфия и под конец официант мальчик-гей с виноградным желе..
мантра: я не лесби, я не лесби, может би, но несовсем - становиться всё актуальнее.
выкристаллизовалось: причинно-следственная связь недоёба и готовности стать би.
поняла что не готова чтоб моя подруга от недоёба экспериментировала с однополой любовью, тем более с НЕЙ - "время минет" ЁПТА!
я ей так и сказала: я тебя ей не отдам! ГАВ!





P. S. вчера позвонила ему - сказала что приеду, но как-то меня заломало приезжать к нему на 4 дня, т. к. больше не получицца из-за приезда его постоянной gf. что делать? кто виноват?

[показать]

охота быть и умной и красивой.
трудно остановицца когда яйца халявные