Путин объявил об участии в президентских выборах
Сюжет:
Решение Путина участвовать в выборах президента (6)
НИЖНИЙ НОВГОРОД, 6 дек — РИА Новости. Владимир Путин заявил о намерении баллотироваться на выборах в 2018 году.
"Я буду выдвигать свою кандидатуру на должность президента", — сказал Путин на встрече с работниками завода ГАЗ.
"Россия будет идти только вперед, и в этом движении вперед ее никто и никогда не остановит", — заявил глава государства.
"Единая Россия" поддержит его кандидатуру.
Сегодня к Путину с вопросом об участии в выборах обратились волонтеры на форуме "Доброволец" в Москве. Президент назвал подобный шаг ответственным для любого человека и заявил, что примет
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же
ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает
[640x444]
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
Ххх
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
Ххх
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Ххх
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?
Ххх
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.
sххх
Ххх
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
ххх
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
ххх
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили
[600x518]
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал
[700x479]
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
Ххх
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Перевел (всхлипывая) Len
Ххх
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла
Оптимистичный прогноз и советы опытного соратника
Дорогие соратники! Движение в пользу трезвости имеет место быть со скоростью в среднем 3% в год. В 2012 году по данным ВЦИОМ трезвенников в России было 33%, при этом за предыдущие 3 года их количество увеличилось на 9%, из них за 2012 год раст составил 4%. Откуда прирост? Главная причина - появление и работа информационной интернет системы, где появились и множатся трезвые ресурсы. Раньше этого не было. Это появилась система, которая работает без перерыва на обед, на бюллетень, в отпуск и прочее. Она работает непрерывно. Старшее поколение вымирает от алкопойла, а молодое поколение значительно трезвее старших. Согласно государственной программе, которую озвучивала Скворцова к 2020 году сторонников здорового образа жизни должно стать 50%,
Доброго здравия, Соратники! Вот наконец наступил долгожданный день победы. 29 декабря 2017 года состоится ввод в эксплуатацию первой очереди Здравницы в центре Золотого кольца России. Приглашаются Соратники к участию в комиссии по приемке объекта и одновременно к прохождению специализированного 10-дневного курса "Здоровье суставов и позвоночника". Преимущественное право стать участниками этой акции предоставляется Соратникам, принявшим активное участие в строительстве Здравницы (трудовым вкладом или финансовой поддержкой). Программа курса будет опубликована на сайте.
Здравница примет
Одно безусловно - она охраняет мои авторские права. Кстати, напомню, что материалы, опубликованные в этом дневнике за подписью Сергей Кузьмин, охраняются
Есть в Питере местечко, где с Невского проспекта статуя обнажённой шоколадного цвета женщины, зовёт вглубь "колодца". Не бойтесь пойти на этот зов... там очень
Как-то само собой получилось, что гуляя по Питеру во время своей недавней поездки в ноябре-2017г., я оказался около кафе " Бродячая собака"
вошёл во внутрь... побродил по залам... а когда вышел, то тут же вспомнилось, что хоть я и в Сибири рождён, но корни у меня - рязанские из под Арзамаса... и сами собой в голове возникли такие строчки:
Кровь рязанская бродила по Сибири.
Настоялась на морозе и ветрах,
Чтобы вновь ворваться с Новой Силой
Всколыхнуть в Собаке
В Москве 25-го ноября в Большом зале Российской Академии наук состоялся 12-й съезд Союза журналистов России. Долгое время Союз возглавлял Всеволод Богданов. Но в этом году он «подал в отставку» и объявил о своём преемнике Владимире Соловьёве. На съезде много говорилось о необходимости поднятия престижа Журналиста и Российской журналистики в целом.
Был затронут и весьма существенный и наболевший вопрос о реакции различных структур на редакционные запросы. Вопрос нешуточный и серьёзно стопорит журналистскую работу. К примеру, в Новосибирской области подразделения Следственного комитета, МВД, прокуратуры игнорируют требования федерального закона «О СМИ» - не предоставляют