Это цитата сообщения сандро_пятый Оригинальное сообщение

"Любовь и Смерть"

Очень красивый и редкий старый клип.Любовь и Смерть

Это цитата сообщения ПЕТРОВ-ВОДКИН Оригинальное сообщение

http://botter.livejournal.com/ Это один из самых полных сайтов про события войны. Максимально правдиво. Без истерик и разжигания. Есть материалы с "другой стороны"...

Это цитата сообщения Кирми Оригинальное сообщение

И снова картинки...

И снова картинки. Пока последние, копилочку пополнять надо.

Про Путина, Россию, русских, ну и про братьев наших, так называемых (ранее), украинцев

1.
[480x480]

2.
[604x435]

3.
[600x346]
Читать далее

Это цитата сообщения хрензарегинишся Оригинальное сообщение

Русские идут

В съемках принимали участие; подразделение Абхаза, подразделение Мотороллы (Арсений Павлов) СПАРТА, подразделение Гиви (Михаил) СОМАЛИ
Поёт Жанна Бичевская
Монтаж: fara
Оператор: неизвестен (но хороший, спасибо ему)

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Забыли ключи? Как легко открыть домофон.

[515x325]
Код "VIZIT" - *#4230 или *#423
Код "CYFRAL" - (буква - "B") 100 (буква - "B") 7272
Код "METACOM" - 65535-1234-8
Код "ELTIS" - (буква - "B") 1234-2-1-3-3-123
Q: Как еще можно открыть Cyfral?
A: "В"41"В"1410 Или просто ввести 07054
Q: Как можно открыть домофон Eltis?
A: "B"100"В"7273 "В"100"В"2323
Также можно попробовать варианты от Cifral.
Q: На домофоне VIZIT клавиш * и # нет, что делать?
A: Есть C и K. С — * K — #

http://top.thepo.st/264583/KAK-LEGKO-OTKRYIT-LYUBO...teryat?fb_ref=feedShare_yandex

Это цитата сообщения Чубайс Оригинальное сообщение

Зачем меня изображать ??? Вот он я , во всей красе....
Картинка

Это цитата сообщения Чубайс Оригинальное сообщение

.

Картинка

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение

ИСКУССТВО БЫТЬ РУССКИМ ЧЕЛОВЕКОМ

С тех пор как в паспорте исчезла графа национальность (где у меня было записано «русский»), многих мучает вопрос: кто же такие русские?
Когда мне говорят, что я не очень похож на русского, не знаю, что и ответить. Как отличить русского от нерусского?
Вчера в газетном киоске купил энциклопедию для детей «Наша Родина – Россия». В ней говорится, что в России живёт 180 народов, самый многочисленный из них – русские. Даны даже картинки, по которым предлагают отличить русских от нерусских.
[показать]
В 1992 году появились россияне – граждане России, которые составляют 2% населения Земли. Русскими себя называют 80% россиян. При этом понять, кто такие русские, весьма затруднительно.
Недавно мы посетили исконно русскую деревню Верхние Мандроги, что на берегу реки Свирь, ниже города Подпорожье. На месте этой разрушенной войной деревни в 1996 году построили фольклорный центр, куда привозят иностранцев и прочих туристов.
Среди иностранцев распространён стереотип, что русские это водка, икра и балалайка. Я поездил по миру, повидал разные страны и народы, и могу сказать, что русские песни самые проникновенные и задушевные, а танцы русские – самые зажигательные.
В деревне Верхние Мандроги мне вспомнились слова А.С.Пушкина: «Там русских дух ... там Русью пахнет».





Так кто же такие русские?

Читай и смотри далее - КТО ТАКИЕ РУССКИЕ

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

«Мне нравится, что вы больны не мной…»

Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение

Сервис для создания календарей с любыми картинками, фотографиями и надписями. Календари на 2015 год.

Календарум — сервис для создания визиток, конвертов и календарей
с любыми картинками, фотографиями и надписями

Все очень просто!
Выбирайте подходящий шаблон календаря, любого года, например 2015 год. Можно сделать календарик на любой год. Загружайте свои фото или картинки, создавайте шрифтовые композиции, подбирайте цветовые решения.

Я сделала несколько календарей на 2015 год с картинами художников.

[700x490]
Картина художника Евгения Бурмакина. Русская берёза.

Серия сообщений "фотогенераторы ":

Часть 1 - Создаём свои Валентинки к Дню Святого Валентина.
Часть 2 - Генератор любовных писем.
...
Часть 18 - Картинки с надписями на сайте: ImageChef - Творческая работа с фотографиями.
Часть 19 - Генератор анимированного текста для оформления дневника.
Часть 20 - Сервис для создания календарей с любыми картинками, фотографиями и надписями. Календари на 2015 год.

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Как защитить дыхательные пути?

[300x270]Так как в основе почти всех недугов органов дыхания лежат вирусная инфекция, стрептококковые и другие явления, именно лечению и профилактике таких болезней дыхательных путей я и хочу посвятить свой рассказ.

 

Простудные заболевания, проявляющиеся в виде насморка,головной боли, кашля и тому подобного, — самые распространенные недуги нашей дыхательной системы. Единого лекарства от всех болезней простуды нет ни в официальной, ни в народной медицине. Существуют тысячи методов их лечения — при помощи глины, масел, песка, бензина, скипидара, мумиё и т.д., я же хочу рассказать, как можно эффективно бороться с такими недугами, применяя мед и лекарственные травы.

Чтобы избавиться от симптомов простуды, советую сме­шать по 100 мл свежевыжатых соков лимона, моркови и черноплодной рябины и выпить все равными порциями за 3 раза в течение дня. Принимать через час после еды, ежедневно готовя свежую соковую смесь. Очень хорошо измельчить вечером и смешать по 50 г ягод вишни и малины, 20 г

цветков донника, залить смесь в термосе 300 мл кипяченой воды, через час процедить, а когда настой остынет до 70 С, растворить в нем 30 г домашнего сливочного масла. При температуре 50 С  добавить еще 1-2 ст.л. меда, тщательно перемешать и выпить непосредственно перед сном. Надеть теплое белье, лечь в постель, хорошо укутаться и спать так до утра. К утру почувствуете значительное улучшение.

[показать]

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Я не знаю, зачем и кому это нужно. Кто послал их на смерть недрожащей рукой...

Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение

Шок и трепет!!! ФРС США на 88,8% принадлежит России в лице Николая II...

---

Шок и трепет!!! ФРС США на 88,8% принадлежит России в лице Николая II

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Сердце бьется в такт ритму.

 

Музыка тем и прекрасна, что способна создавать настроение, да так сильно, что можно весь день ходить окрыленным или же погруженным в себя. Сами собой всплывают воспоминания, рождаются образы и мысли, и вот мы уже целиком и полностью живем в мелодии, а сердце бьется в такт ритму.
AdMe.ru набрался смелости и решил собрать для вас такие песни. Список, конечно, субъективный. Поэтому делитесь своими композициями, от которых у вас перехвытывает дыхание, в комментариях. Позже мы обязательно составим новую подборку и отдельно соберем наши русские песни. Приятного прослушивания!

U2 — With Or Without You

Невозможно даже представить себе, сколько любви и свободы вложил Боно из U2 в эту песню. Она как ветер — существует с нами и без нас. Её нельзя приручить, но можно наслаждаться её порывами прежде чем войти в тихую гавань.

>>>

Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

Медицинские анекдоты

Автор - maxim1948. Это цитата этого сообщения

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.


Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.


Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Это цитата сообщения Stas_Stranger Оригинальное сообщение

Анекдоты (прислали по почте)

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошел мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

***

Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер»,
он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

***

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане,
спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...

***

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

***

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?

***

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

***
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

***

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

***
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

***

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

***

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

***

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

***

- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.

Читать далее...

Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение

НЕВЕСТКА   -    ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."
 

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
 

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
 

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........
 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
 

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..
 

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Счастливые весов не наблюдают.
 

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
 

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
 

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
 

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
 

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
 

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно

раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
 

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
 

Объявляю вас мужем и не ной.
 

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе--Позу сверху!--И что так?--  Если надоело встала и пошла
 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
 

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,

Читать далее...