День 16

Ам.Это воскресенье просто жутко бредовое.Голова вырабатывает какой-то ненужный поток фигни,да и то,в небольшом количестве,глазки закрываются.В голову лезут отвлекающие мысли.Через два дня нам будут отпускать филологические грехи,а я еще мало в чем покаялась:D В идеале,я должна все время тратить на учебу,чтобы успеть дела и поспать...Но я,конечно же,этого не делаю,потому что я Аня,поэтому о сне мечтать не приходиться.Хотя чем ближе вечер,тем больше я подозреваю,что все равно усну,хоть прямо за столом.А еще такое состояние мини-отчаяния порождает жуткую необходимость в толике тепла.Я даже прихожу к Лизке и пишу что-то у нее,потому что не хочется быть одной.Бороться,бороться и еще раз бороться!-лозунг моих тараканов в голове.Мой мозг с ними.А душа так против.Но я все равно борюсь,я же себе обещала.Я ДОЛЖНА.Пойду кофе выпью....Вот такое сегодня воскресенье.

Итак очередной выплеск моего "психически расстроенного сознания" на тему,что случилась в эти двакакодин дня

День 14-15

Эти дни какие-то не очень.Далеко не очень.Много учебы,а хочется гулять.Так тепло и красиво на улице.Ну очень-очень.К тому же,последние дня четыре мое внутреннее "я" содрогается от натиска внезапно появившегося чувства...Не самого приятного и хорошего.Отчаянно пытаюсь отбиваться,но ничего не получается.Оно все равно проскальзывает в определенные моменты.Рррр.Раньше я себе такого не позволяла.И даже сказать об этому никому не могу.Надеюсь,я все же выкину эту дурь из головы и расслаблюсь.А еще я решила,что я самый-самый здоровый в мире человек и больше не буду болеть.Совсем-совсем.Никто ничего не видел.И вообще,буду спокойней.Вот.А еще мне так хочется сделать для себя что-то необычное...Покричать в окно,выкинуть в него ноут,отправиться в путешествие на велосипеде,устроить дебош в деканате филфака,после чего забрать документы,развернуться и уйти...И так далее.Мой максимализм требует кардинальных действий.А не беззвучного общения с экраном ноута и северной стеной моей комнаты.Я такая дурашка...

День 11

Типичный вторник.Английский,диалектология,контрольная по истории,на которой я списала 3 вопроса из четырех,и истграмм.Еще фотографировались группой.После пар пошли гулять,попали под дождик.Зато скушали вкусняшку,совершили веселый крестовый поход по Канавинскому мосту и посмотрели разные штуки в доме книги. Мило:3 А,и я заработала большую и красивую мозольку на ноге.Вечером жутко поскандалили с родителями,поревели.Но даже распространяться по этому поводу не буду.Забыли.

День 12

Среда была таким выходным.Хорошим выходным.Потому что сидела дома одна.Встала,тихо позавтракала,повалялась.В девять утра уже села за уроки.Сделала сря,латыньку,часть чешского,часть диалектологии,немного покопалась в курсовой для виду.Обнаружила,что зацвела сирень...Ах.Хочу букет,но все хожу,и не могу нарвать,жалко как-то.Хотя все равно в конце концов хоть сколько-нибудь сорву.Я ее обожаю^^ И васильки!Да и одуванчики.Вот.А еще у меня был вкусный-вкусный клубничный йогурт.И скучашки-скучашки.А вечером я видела салют.Красиво.Уснула моментально,но снился отвратительный сон.

День 13

Начался в восемь утра.Попила чая.Упала в обморок.Снова попила чая.Посидела,поковырялась с обработкой новых фоток.По дороге в универ попала под дождь под звуки рэпкора.Пришла на филфак и подумала,зачем же я,собственно,пришла.Но думать надо раньше,а не как всегда.На истграмме,к счастью,не спросили,так что потупить у доски не удалось.После была еще лекция,а послепосле автобус и дом.Перехватила ужин,поиграла в обливион,а теперь сижу,и пишу этот глупый пост без всякого настроения.

В общих чертах:родители всегда думают,что они правы,колокольчики звенят,нехорошая мотивация учиться,теплые обнимашки и темнота в моей комнате.

Мне так хочется свежего воздуха.Много воздуха.Простора.И красивый закат,предшествующий красивому восходу.

[700x466]

Случаются дни, когда что-нибудь берёт и хватает за душу. Это может быть что угодно, любой пустяк. Розовый бутон, потерянная кепка, свитер, который нравился в детстве, старая пластинка Джина Питни... Список из скромных вещей, которым сегодня больше некуда податься. Два или три дня они скитаются по душе, перед тем, как возвратиться туда, откуда пришли.....Потёмки. Колодцы, вырытые в наших душах. И птицы, летающие над колодцами. 

Мы все дураки.Это добавляет жизни интереса.

Симбиоз с одеялом и горячий чай.Сижу и считаю фонари.

Чтобы понимать друг друга,много слов не надо. Много надо-чтобы не понимать

Гитара звенела так громко, что не было слышно крика,ведь боль от последней капли всегда поёт очень тихо.

Закатом палевым стоит любуется, в руках желание, в глазах печаль. Листва опавшая с травой целуется, так много прожито, так мало жаль...

День 9-10.
Два дня как один.Сначала куча дел,которые я не делаю,мое слишком большое одеяло и тревожные сны про козочек(а должны быть барашки!).Курсовая курсирует.А потом...Просто потом.И пианино все поет и поет,собаки за окном все лают,а я лежу и думаю,как хорошо,что ты есть.И спала совсем мало,а голова так кружится,когда я делаю резкий шаг,но это все пустяки.Ведь в комнате у меня сейчас лето.Сижу и слушаю его.И мне так хочется попеть.А потом поспать.Или наоборот,даже не знаю.
Выводы двух дней:мой папа замечательный,теперь я знаю,как есть картошку вкуснее,ночью я научилась беззвучно урчать,черника с облачками очень вкусная,хорошо,что я не как все,а одуванчики смотрят на меня за стеклами автобуса.Мое счастье.

[700x482]

День 7
Пусть он будет просто день семь.И точка.

День 8
Шесть,трынь-трынь, пары философии,производящая основа,великие объединяющие печеньки,а потом небо-небо,птички и одуванчик.Вечер с любимым печеньем и воздухом из нот.Я люблю цифру пять.

Теги двух дней:Ночью я спала в темноте,а мне было тепло.Мы-не "я+ты",мы-это "м+ы",совсем. Я чудо-йогурт с киви.А птичек в моей комнате скоро будет больше,чем я мечтала.
А еще человек тот,кем он хочет быть.Не какой,а кто.

[700x231]

День 6.
Сегодня,как на зло,ели встала.Поплелась в универ с жуткой неохотой.Вообще,сегодня плохой день.Несмотря на пятерку по истграмму,которого я все равно боюсь.Было пасмурно временами.А,и я разбила чашку...На счастье,надеюсь.И мама снова поругалась.И мне так тоскливо-тоскливо.Люди,ну оставьте меня в покое,а?
Плохой день.Может,завтра все-таки будет лучше...
И я все так же хочу сирени.Очень-очень.Быстрей бы.

День 5.
Утро.7.10.Тяжелая голова с хорошим настроением.Какао с зефирками-улыбками.И так тепло-тепло.И я не знаю,как это все держать в себе, Это чувство разливается внутри так,что не видно конца и края,что затопляет всех моих птичек и все мои васильки.
Потом библиотека.Страшные слова  редеривация,субституция,контаминация и тмезис.Голова кругом.И так хочется гулять-гулять-гулять.Ну,может быть,немножко спать.Дома ужин,посуда и музыка.Как всегда.Вычерпываю чашечками разлившееся внутри море,чтобы уснуть одной.
Выводы дня:Надо искать кружку побольше.

День 4
Сегодня я была исключительным лентяем,никаких уроков практически не делала.Зато я сделала кофейные листочки для будущего ежедневника,помыла пол,накачала колеса у велосипеда и выпила много чая.О да,мне есть чем гордиться.Еще зарегистрировалась на двух новый сайтах-last.fm и tumblr.Про первый,думаю,все и так знают,а вот со вторым я познакомилась совершенно случайно,чему несказанно рада.Собственно,там можно завести свой красивишный блог,в котором можно публиковать красивишные посты из картиночек,фоточек,цитаточек и прочей чепухи.Выглядит это очень мило.К тому же,там есть много интересных страничек,связанных с искусством,дизайном,путешествиями и так далее.
Вообще,скучный день.И снова почувствовала некую пустоту от того,что все друзья вокруг меня вымерли.Я их всех просто растеряла.Практически.
Ой,а за окном настоящая буря,оказывается.Музыка в комнате ее от меня прятала.А зря.
Выводы дня:черт.

[489x366]

Итак,раз уж я решила писать здесь все,что происходит каждый день в моей скромной маленькой жизни(чтобы хоть как-то душевненько все систематизировать),то надо бы написать про день 2 и день 3.
День 2,воскресение. 
Начался,как всегда,довольно рано.Утренний душ,мини-завтрак и хорошая музыка.Успела сделать открытку для именинника,после чего отправилась непосредственно на праздник(надеюсь,папа так и не заметил,какими красивыми синими блестками я ненароком осыпала его черные ботинки).На празднике было довольно весело,рада была повидать старых друзей,познакомиться с новыми людьми,но все же я чувствовала себя немного лишней.Поэтому,собственно,ушла пораньше.По дороге домой немного попала под дождик.Пришла,посидела часик с хвостиком и снова ушла.Встречала новый день не дома.Хотя,пожалуй,так неправильно сказать.Это как второй дом для души.
День 3,понедельник.
Подъем в 5.30 был непростым,но весьма приятным.К тому же,потом мне все же удалось перехватить еще кусочек теплой и нежной дремы.Снова апельсиновый сок.Первая пара английского как всегда испортила настроение,на следующей латыни жутко хотелось спать.Не выдержала и прогуляла чешский в компании с Настей и Наташей.Все же,они хорошие,мы много о чем поговорили за чаем с вкусняшками.На зарубежке я окончательно расползлась по парте и думала,что до дома так и не доползу.Но милая Л.В. спасла ситуацию,подарив интересную лекцию по словообразованию.Пришла домой,поела,теперь растекаюсь по дивану.Скорее всего,остатки вечера проведу с ромашкой,музыкой и,возможно,книжкой.
Выводы двух прошедших дней:нельзя ходить с блестками по квартире;того,что потеряно,нельзя вернуть ни в каком виде;самая вкусная пицца-грибная;невероятно люблю,когда меня приобнимают и гладят по голове;Рацибурская-няша,а холодный ветер не пускает меня пугать водителей.

День 1

Проснулась в 8.30.Встала,послушала замечательную музыку,сходила в душ,позавтракала.Собралась с мыслями,поехала в библиотеку.В университете было темно и страшно,еще и ремонт на первом этаже.Но в читальном зале очень тепло,солнечно и уютно.Провела там несколько часов,поработала с материалом для курсовой.Прогулялась,попала в фантастику,еще раз поняла,что апельсиновый сок самый вкусный на свете,кондиционеры в машине-зло,и я хочу серебряное колечко,которое мне оказалось мало.Потом попала под небольшой дождик,весь вечер читала глупый журнал и пила ромашку.Все еще продолжаю пить ромашку,переполняться нежностью и писать смски хорошему человечку по имени Геля.Жутко хочу сирени,кататься на велосипеде и новое платье.
В целом,день прошел с более положительным настроем,чем вчера.Осталось только лечь и спокойно уснуть с музыкой в голове.
Выводы дня:порой делать курсовую в библиотеке намного приятней,чем сидеть дома,покупать подарки парням проще,чем кажется,одуванчики уже готовы,я люблю кушать рыбку,сестра не получит лимонных леденцов,а любить — это глагол, а не существительное,поэтому любить значит действовать.

В последнее время мне как-то тошно.Я вдруг перестала понимать,я что я вообще хочу.Это "вдруг" сделало так,что мне осточертело все.Ну,практически,я утрирую,конечно.И я совсем не могу находиться дома наедине с самой собой.Захотелось к черту выкинуть все,что принадлежит моей руке и так пестро развешано по моей комнате...Все эти птички-цветочки на стенах,рисунки,бусинки-ленточки на лампе и т.д.И эти открытки тоже.И рисовать я не хочу.Ничего я не хочу.Все дурацкое,вообще.И я себя раздражаю.
Устала?От себя,если только,больше не от чего.Авитаминоз,ага.Или кризис досреднего возраста:D В любом случае,приятного мало,а изменению мое самоощущение подвергается с жутким скрипом.Очень жутким.Учитывая то,что меня каждый день добивает моя несостоятельность.Все время -недо-.Агрррх.И зачем мне что-то пытаться сделать,я же Аня,ага.
А в комнате большая кружка,вечно наполненная чаем, и спокойные,далекие мелодии.

Не принуждайте меня к решению.
Лучше тихо меня растворяйте.
Приравняйте мое уравнение к бесконечности.
Разгадайте.Просто знайте,
Ведь не сделаю.Не смогу.А должна.
Потому что семантика моя утеряна.
Собственно,разве она важна?Нужна.
Давайте,только без истерики.
Я покажу вам свою неизвестную,
Вместо нее там всего-лишь линия,
И обезболивающие.Пожалуйста,местное.
Теплое,где-то между ключиц "милая".
Пахнет сиренью.Вне бесконечности
Точечные,терпкие.Антимнгновения.
Здесь так много.Крепкие,
Меткие.Ответ вне области определения.
Пьяному море по колено,а мне
Чай в синей кружке по самое горло.
Тонкие кружевные хитросплетения.
Думаем четче.Прямую стерла.Неровно.
Нервно.А ведь верно.И беспощадно.
Сижу,сонорно вздыхаю.Вдыхаю.
Ну и ладно.
Решаю.

Учебные будни даются все сложнее.Все меньше желания ходить в здание под названием "университет".Все больше хочется по-человечески поспать.Даже в выходные меня с утра поднимают со словами "иди погуляй с собакой","надо убираться" или просто "вставай,много дел".Кажется,скоро я перееду жить на вокзал,там и то спокойнее.К тому же,я так люблю поезда.
Я все-таки взялась за это!Теперь я регулярно произвожу некую фигню под названием хэндмэйдные открытки.И даже собираюсь это продавать.К концу недели,правда,должны появиться еще блокнотики и рамочки.Уже есть заказ,чему я несказанно рада:) Надеюсь,все получится,ведь я кучу денег потратила на материалы.А вообще,мне нравится...Очень.

Я боялась возвращаться обратно к этим стенам, где стук у дверей,ощущая,что так безвозвратно становлюсь немножко твоей.Но рисуя на глупых журналах,согреваю подолгу постель. Мне тебя возмутительно мало,и об этом всё знает апрель.

Special for Сергей_Лис

Дорогой Лис! Или замечательный Сережа:)
Хочу тебе по секрету рассказать,что сегодня особенный день.Ведь именно сегодня твой день Рождения! Представляешь?)) Тебе исполнилось ужееее 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.21.22.23.24.25 26!:D Хочется тебе пожелать...Ну,буквально всего.Чтобы работа продолжала тебя радовать,чтобы все удавалось и,в последствии,даже вылилось во что-то еще лучше.Чтобы жизнь дарила тебе много ярких моментов,радости и источников вдохновения,потому что,я считаю,ты достойный этого человек.Чтобы такие замечательные стихи и рассказы продолжали рождаться,а я продолжала читать их с восторгом)) Ах да,еще желаю,чтобы всякие козлы не отбирали у тебя цветные карандаши:D Вообще,я безумно рада,что знакома с таким человеком,как ты.Даже хочется назвать тебя не просто знакомым,а другом,несмотря на то,что мы живем в разных городах.И ведь мы родственные души,в конце концов:D Ты один из немногочисленных читателей с самого начала жизни моего дневника,пусть даже первоначально не этого.Я не перестаю убеждаться,какой ты интересные человек:) Ты всегда меня поддерживал,давал ценные советы,как жизненные,так и творческие.До сих пор помню:пять утра,я в машине с родителями еду в Москву и достаю тебя в аське с телефона:D Надеюсь,что мы и дальше будем оставаться на связи!Спасибо-спасибо тебе за все!Еще раз С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!^___________^

Практически каждое утро я просыпаюсь с одним и тем же набором мыслей...Черт,снова болят глаза...Черт,не хочу идти на филфак...Черт,там снова снег...И очередной черт,потому что за завтраком меня ждет очередная пропаганда от мамы по поводу того,как мне надо правильно жить.Я устала от этих утренних подъемов.Но я помню,что мне есть к кому идти.И это меня спасает.
Я неисправима.Я редко когда ухожу за рамки слова "желание".Я не умею делать.Готовить и препарировать в голове-сколько угодно.А вот воплощать в жизнь будет кто угодно,только не я.Меня это злит.И это не вот единичный случай.Как это лечить,я уже не знаю.А ведь говорят,что оценивать людей надо не по словам,а по поступкам...

Я боюсь стать привычкой.Обычной.Это самое ужасное.

Мне с тобой так уютно,что не надо никуда идти.Мои птицы закрыли глаза и затаили дыхание,они готовы вырваться на волю при одном единственном касании.И мне не страшно рядом.Это чувство,даже когда грусть подступает.С тобой легче.Как на рассвете;он у меня чаще,чем у других.Поэтому я это я.Ты связываешь руки моей борьбе,убираешь все острые камни в моей воде и никогда не отпускаешь в стужу,которая так тщетно пытается приватизировать меня.Но ей просто не выжить под твоим теплым взглядом.И я благодарна тебе.За каждую теплую минуту.За каждый поправленный локон волос.За каждое родное "бездельница".За каждую прилетающую мелодию.И если бы я могла обнимать тебя словами,то писала книги тоннами.Ведь больше всего я хочу верить в то,что тебе так же тепло,как и мне.

Давно я что-то тут не писала всякой ерунды.Странно.Все руки не доходят....Хотя,и писать-то особо ничего не хочется.Все идет, как идет.Просиживаю штаны на учебе,страдаю фигней,ленюсь,пристаю к другим и еще раз ленюсь-ленюсь-ленюсь ^^ Как всегда.Как там говорят...Горбатого [глупого] могила исправит,ага.
Немного прибралась в комнате,захотелось весеннего настроения.Выгребла весь старый хлам,немного обновила обстановку.Хочу нарисовать новых птичек на стенку,уже не реалистичных,а декоративных.Висит куча листочков с планами и напоминаниями,что надо не забывать делать.Медленно движется написание курсовой...На ранних этапах.Очень ранних.Надеюсь,получится так,как я хочу.
Отчаянно ищу подработку.Не подворачивается ничего толкового,чтобы удобно было совмещать с учебой.Печалька:( Вообще,в последнее время много думаю о работе...Только уже настоящей,постоянной,которая когда-то у меня будет.Я точно [ну или практически] знаю,чего я хочу.Я часто представляю себе эту работу.Но вряд ли я когда-нибудь вообще смогу ее получить.Очень вряд ли.И это печалька еще большая.

Словообразовательный аффикс. И не стать грамматическим.

[700x194]

Плохо спала,проснулась уставшей.И сон плохой приснился.Не люблю терять людей даже там.Так серо в комнате,пасмурно.Почему весна,а солнце лентяйничает,а?Мы все так ждем тепла.Пока что только кружка горячего чая с мятой.И пес хвостом за мной.Няша:)

Уже несколько дней ничего толкового не рисую.Да и идеи все испарились куда-то.И как-то не хочется.Нет,не то что не хочется,просто как-то не до того.Приходишь вечером и тебя хватает только на какие-то элементарные действия,вроде чтения книги,прослушивания музыки и,если очень постараться,делание нужных уроков.Я не хочу,чтобы это умирало во мне.Да даже спало.

Во мне столько всего.Я не знаю,за что хвататься.И моя вселенная крутится,только точка отсчета вовсе не я.

Хочется так много всего написать,сказать,выпустить на свободу,а слова не ложатся в строчки.Да даже в четкие мысли.Что-то аморфное,неуловимое,но точно теплое.Ласково-теплое.А остальное неважно.
Совершенно не хочется делать ни английский,не чешский.А,да ну их всех.Я буду бездельничать самым лучшим из известных мне способов.У меня весна.И делайте с этим что хотите.