Я люблю осень.Но в этот раз она забирает лето с тобой.Я не хочу,чтобы тебя было мало.Заверните мне четвертый месяц тепла,пожалуйста.

Так жду осень...Я ее безумно люблю.Особенно раннюю.Еще солнце,яркие листья и странное непередаваемое чувство.Ну разве не чудо? И еще ходишь и шелестишь,собираешь красивые листочки,чтобы засушить.Многие говорят,что осень-это грустно.Ничего подобного!Природа так красиво,торжественно и достойно умирает,чтобы отдохнуть и возродиться.Тут и весна рядом не стояла.Мне бы так...Заснуть на несколько месяцев,а потом проснуться новой.
Вообще,осенью со мной происходит что-нибудь необычное.Новое.Меняющее мою жизнь в ту или иную сторону.Моя осень может быть раем,а может и адом.Посмотрим,что будет этой.
Во мне нечем восхищаться,совсем.Я знаю многих людей,которыми восхищаются,по разным причинам.А мне не суждено быть лучшей в чем-либо,просто потому,что это не мое.Но чувство несостоятельности...Любимое.И дело даже не в тщеславии.Просто сколько бы я не менялась в любую сторону,веру в себя время мне не дарит.Я сама себе не дарю.А без нее ужасно,ее отсутствие порой мучительно.Единственный,кто всегда говорил и говорит,что гордится мной, - это Дашка.Никак не возьму в толк,почему.Но какой бы я к ней не пришла-усталой,злой и ругающейся, грустной и плачущей,сделавшей что-нибудь хорошее/плохое,она всегда говорит мне,что я молодец и все пустяки.Всегда-всегда.Это так странно.
Однообразная работа в офисе за компом-тот еще геморрой.Хотя затягивает.Но я поняла,что ни в коем случае не хочу такую работу.Это так уныло и скучно.Смотрю на этих женщин,которые сидят,треплются по поводу домашних дел/дома-2/шмоток, и понимаю,что это ужасно.Меня пугает даже кончик мысли о том,что я могу стать такой.
Лето скоро кончится.Оно вышло совсем не таким,как я его представляла..Многое из того,что хотелось сделать,так и не сделалось.Но от этого никак нельзя сказать,что оно было плохим.Оно было очень хорошим:) Но...даже не знаю.Наверно,спокойным.Для человека,который живет впечатлениями,то есть меня,этого не всегда хватает.Даже поездка на море меня не впечатлила.Я привереда,да:D Мне хочется такого волшебного..Вот прямо как цветочки на моем фоне х) А вообще,я просто опять выдумываю.Пора привыкнуть,что в этом мире не все так сказочно,как я пыталась заставить себя думать.Ведь я решила так больше не делать.
Хочу любить этот мир таким,какой он есть.И горжусь этим.

Мне иногда так хочется лучшую подругу.Как это не печально признавать,у меня ее нет.С который бы через много-много всего,и сказать можно то,что хочется,не боясь,что тебя не поймут.И ночью вместе жевать попкорн под какой-нибудь милый и романтичный фильм,а самим смеяться над ним:) И чтобы дарить друг другу варежки,ходить и смотреть безделушки.Но в то же время вместе играть в Скайрим,попадать во всякие истории и гулять по лужам) Что-то из меня всякие сентиментальности лезут.

Что-то как-то тяжко.Жизнь совсем не сахар,и в этом-то вся соль.Нельзя вечно летать на самолетах.Ездить на поездах.Вязать бантики и вырезать цветочки.Рисовать.Люди говорят,что если очень захотеть,мечты исполняются.Но при этом никто не говорит о том,каких жертв это стоит.И каких поступков,шагов,усилий.Каких нервов и сомнений.Каких разговоров и споров.В жизни ничего не бывает просто так.И даже твой прекрасный стул появился не из ниоткуда.Порой я уже правда начинаю сдаваться.Начинаю думать,что чтобы получить что-то необычное,надо для начала увязнуть в обыденном.Но выберешься ли ты потом из него? Все упирается в деньги.А бантиками ты их не заработаешь.
Люди...такие люди.Почему если они изменяют друг друг,то не удосуживаются хотя бы сделать так,чтобы об этом было неизвестно?Выбрал это сам,так и держи при себе,мучайся сам со своей совестью...Если она еще способна на такое,конечно.Мы же делаем друг друга такими несчастными.Ну да ладно,большинству друг на друга просто плевать,понятно.До,давайте удовлетворять все свои животные инстинкты,включая инстинкт самосохранения ^__^
Грустно.Иногда.Я в смущении.Иногда.Когда все спят и тихо-тихо.
Я не понимаю этот мир.Я его боюсь.

Лето-это так здорово.Сидишь на кухне,пьешь гранатовый чай, а на душе так тихо и безмятежно. Ведь не надо никуда торопиться, бежать. Пес просит кусочек со стола,не подозревая,что ты ужинаешь малиной. По квартире гуляет теплый и летний сквозняк,иногда хлопая дверьми и форточками,чтобы все помнили о его присутствии. Много воздуха.Много рисования.Много книжек и фильмов/мультиков.Много солнца в комнате по утрам и легких мелодий вечером. Яркие клетчатые полотенца,о которых я мечтала зимой.Вот еще бы какого-нибудь приключения,и больше нечего желать. 

Второй такой "отчет" в моей жизни...Но насколько они разные.Совсем.

Air

Как и полагалось,в 2.30 наш самолет несся по взлетной полосе.Вообще,когда я хватала дома чемоданы и уже собиралась выходить,во мне отчаянно билась тревога.Она возникает неосознанно...Просто так не хочется покидать родной дом.Когда уже надо идти,ты понимаешь,что так не хочется оставлять все это,все здесь на целых 8 дней.Однако,стоит приехать в аэропорт,как все заменяется волнением.Волнением перед полетом.Я,наверно,принимаю сие действие слишком близко к сердцу:D Но блин...Я не могу описать этого словами.Обожаю. И пусть самолет несется по раздолбанной взлетной полосе нашего маленького аэропорта.Момент,когда эта огромная железная птица отрывается от земли,не пересказать.Невероятный воторг.И душа где-то в пятках,но не от страха.И щекотно:D Все выше и вышеееее.О чем это я.Невероятные облака,пушистые и мягкие.Толпы барашков.И теперь они не над тобой,а под...Правда,здорово?Небо под тобой.Ты в небе.Небо в тебе.Как хотите.В самолете не сплю.Совсем.Завтрак в воздухе.И такое удачное приземление два раза.Еще хочу:)

Sea

Моремореморе.Соль на коже.Зарывать ноги в теплый песочек и греть.Кататься на волнах,а потом выходить,ложиться и чувствовать,как тебя до сих пор качает.И воздух такой особенный.Свободный.А еще море моего любимого цвета,голубооого.Такое безграничное.Ныряла и видела цветных рыбок.Собирала ракушки.Хотя я все же плохо плаваю еще.Но это замечательно.Как бы я не любила воду,в силу своей склонности к воздуху,море-чудо.Хочу домик на море.Только где нет никого.Дадададада.

Hotel

Хороший большой отель,удобный номер,маленькая уютная и солнечная комнатка под крышей,в которой любимый Моне на стенке.Только жаль,ночи бессонные.Балкончик с видом на море.Красота.Четыре бассейна,в которых я редко плаваю,да и то только из-за горок(одна такая классная,с радужным дном,чувствуешь себя нян-кэтом прям:D).Куча овощей,фруктов,апельсинового сока и ромашкового чая.Мороженое one dollar.Тихие вечера под навесом с зеленью и фонариками.Я давно не была настолько кудрявой.

People

Так как отель был рассчитан в основном на европейцев,русскую речь нам доводилось слышать редко.В основном в отеле отдыхали немцы,поляки,голландцы,чехи.Каждое утро выслушивала в лифте dobre rano.Познакомились с молодым немцем Эдди,он нам даже электронку оставил.Коряво болтали с ним на английском:) Когда мы уезжали,сказал,что хочет выучить русский.Видимо,мы умеем производить впечатление:D А вообще,там даже аниматоры и персонал по-русски не говорили.Один раз,когда мы остались с сестрой вдвоем,у нас в номере выбило пробки.Я пошла на ресепшн и пыталась на корявом английском объяснить,что случилось.Это было смешно х) Зато мы по счастливой случайности попали в отель,в котором отдыхали в прошлом году,и встретили там нашего анимотора Ябу!Веселый и добрейший человек,умеющий танцевать все на свете.Все были рады свидеться,тоже не отпустили его без электронки.

Вот и все,пожалуй.Точнее,все самое основное.Теперь я дома.

[700x330]

Ну вот...От пути к железной птичке меня отделяют каких-то два с половиной часа.Жаркая Турция ждет меня.Море.
Поездка в Турцию не лето.Точнее,это какое-то другое лето,отдельное от обычного.А свое первоначальное лето,родное,я будто ставлю на паузу...Маленькую паузу,чтобы отдохнуть,подумать,переосмыслить и продолжить.Я буду скучать по городу.Казалось бы,новые места,путешествия-это так здорово,но все равно скучаешь по дому.Ведь целых восемь дней я не смогу полежать под свои одеялом,прогуляться со своим псом по просыпающемуся оврагу,помастерить что-нибудь,увидеться с друзьями и любимым человеком.Только уехав,осознаешь всю силу многочисленных привязанностей. Но от этого вдвойне приятней возвращаться.

Ненавижу просыпаться от кошмаров,бррррр.После них всегда проблемно засыпать,особенно после тех,что прочувствовал.Или просто я балда:D В любом случае,спать я не собираюсь пока.Можно остаться тут...Но практически все спят,никто со мной не поговорит.Наверно,лягу и почитаю интересную книжку.Вчера начала.Моэм "Бремя страстей человеческих".Это просто здорово.Своей очереди ждут на подоконнике его же "Театр", "Ночь нежна" Фицджеральда и несколько книжек Ремарк.Вот так-то.
А вообще,светло уже.

Утром нельзя просыпаться без идеи.Вообще,нельзя жить без своей идеи.Ведь так приятно строить планы на будущее,знать,чего ты хочешь...И медленно идти к их исполнению.Каждое утро слушать вдохновляющую мелодию,думать о том,чего жаждет твоя душа.Примерять на себя разные варианты развития событий,выбирать.Медленно откладывать мысли и деньги.Медленно идти,не показывая никому.И главное,делать то,что нравится и что хочется.Пожалуй,летом это особенно хорошо удается.Хотя зимой я тоже склонна бездельничать и страдать всякой "фигней".Ну,я правда не сторонник великолепного университетского образования,и ничего тут не поделаешь.Убиваться из-за красного диплома,который потом нафиг никому не нужен?Или чтобы стать кандидатом,потом доктором и ездить по Россиюшке,дабы обсудить целесообразность выделения конфиксов?Хаха:D Я беру то,что мне хочется взять,для статистики сдаю экзамены,один-два в год могу завалить.Потому что люди должны ошибаться,да.Ну это я так думаю.Многие великие люди были необразованны.Ну подумаешь,буду невеликой и лишь слегка образованной.К тому же,я все еще лелею мечты получить второе образование.Ведь это моя идея.И все будет хорошо,я знаю:) Потому что небо голубое,солнце греет,птички рисуются,а я Аня...Человек-балда:)

У нас слишком мало времени,чтобы тратить его на формальности.

Ну вот и все...финишная прямая.Последний,шестой экзамен....четыре дня.И на следующий день железная птичка унесет меня на солнышко.А ведь июнь уже практически закончился...Целый месяц лета как будто прошел мимо меня.Все дни Рождения,мороженое,ягоды,летние грозы...Как будто все приснилось.И даже как-то не запомнилось ничего примечательного,кроме особых случаев.Раньше лето всегда казалось таким чудесным...А сейчас просто ждешь,когда уже можно будет не жевать свои собственные нервы перед каждым следующим экзаменом.И не забивать свою голову всякими умными незнаюзачемнужными и труднопроизносимыми словами.Разве что выпендриться.Все бред.Вот так-то.

Знаете, по-моему, в жизни каждого человека бывает период, когда он тешится мыслями о собственной несостоятельности и ничтожности. Я  не считаю какие-то мелкие будничные помыслы, которые возникают в определенных бытовых контекстах. Тут имеются ввиду длительные, затяжные периоды жизни. Когда кажется, что ни одно дел жизни тебе не дается, обладаешь ты внешностью троглодита да и руки вообще из одного места растут(не будем вдаваться в подробности). Так ли это катастрофично, как кажется на самом деле? Откуда в нашей маленькой черепно-мозговой шкатулочке возникают такие сюрпризы? Не понятно…Хотя, что в нашей жизни понятно вообще. Мы просто варимся в противоречивых умозаключениях, со сладострастной улыбкой спорим друг с другом и порой даже, для интереса, деремся за свои принципы. Материалисты клеймят идеалистов, прагматики фыркают от чувственного восприятия мира, мечтатели ужасаются гиперреалистам и так далее. Мы просто стоим в этом мире, ничегошеньки не понимаем, но при этом кидаемся друг в друга тапками, говоря: «ты не прав!». И где эта ваша правда? Откуда она берется? Порой мне кажется, что люди сами выращивают ее на деревьях и, по сути, вкушают свои же плоды. Ням-ням, вкусненько, да? Хотя я, наверно, сейчас занимаюсь этим же. Пишу тут вам свою правду, а вы это читаете. Но я вам ничего не навязываю, да. Да я и без тапок сейчас вообще. Мне просто надо поговорить.
В жизни столько людей, столько мнений, столько дорог. Каждый выбирает что-то свое, жертвует чем-то, что-то получает. И каждый ждет одного – что ему на своем пути будет хорошо. Да, действительно, все мы желаем одного – счастья. Для каждого оно свое, порой абсурдно разное. Но понимаем ли мы на самом деле, что это за зверь? Как его узнать? Вот интересно, что было бы, если бы не было этого понятия. Нет счастья, и все тут. Забавно, не правда ли? Я хочу иметь достаточно денег, построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Я хочу заниматься наукой/искусством/спортом и блаблабла. Я хочу успеть сделать то и то, а еще вот это. Ну что это за счастье, а? Всем нужна определенность.
Вообще,  в мире царит случайность. Знаете, такая рандомная игра. И расклад определяет судьба/бог/ктулху/рука тьмы и так далее.(нужное подчеркнуть или написать свой вариант).Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
Мы делаем лучше вещи, которые в принципе нельзя делать такими. В жизни каждого человека, наверняка, бывали случаи, когда дружественное отношение к какой-либо личности было неискренним. Да у меня самой, чего козявки таить, бывает такое. К тому же, моя голубиная почта порой приносит мне вести из внешнего мира даже о неискренней любви…Я, к счастью, таким не страдала. Зато наша ненависть искренна, как никогда. Если не любим, так не любим с размахом, с душой. Разве нет? Или я снова наделала своей правды?
Мы путаем надо и хочу. Ой как часто путаем. Хотя не знаю, насколько мы можем по-настоящему чего-то хотеть, а не заниматься самовнушением. Но все же…Я не говорю о крайнем эгоизме и об исключительном удовлетворении своих хочу. Нет-нет, совсем нет. Но надо тоже имеет свои границы, весьма объятные. В надо не всегда есть страсть, то человеческое, немеханическое. А в хочу есть. Если вы, конечно, не наркоман, у которого механически происходит ломка и хочухочу (и прочие подобные случаи).

Ох, я разбежалась…На самом деле много всего еще глупого могу написать…Но пока оставлю на десерт. Вообще, странно, что все это так отчаянно пульсирует в моей шкатулочке за несколько часов до сезонного старения. К чему бы это?

Сижу перед раскрытой тетрадью.Нет никаких сил на последнее усилие.Не учится...Спатьспать.И музыка играет...Через открытое окно летний ветер.И такая тоска.По чему-то неосязаемому.Тому,что в последнее время прячется от меня.А я все не могу понять,что же это...Что от меня ускользает.И слушаю я скрипку...Вальсы.Раз...Два...Три.Потанцуйте с моей тоской.Потанцуйте со мной.
Километры дней.Потерянные самолеты.Холодный пол в моей комнате.

Порой так хочется потрогать небо.Далекое, недосягаемое.Особенно звездное.Сжать его в руке.Услышать,как хрустят звезды.Почувствовать вязкую мягкость и прохладу синевы.А потом и вовсе укутаться в него.Ощущать безмятежность.И спать.

Порой так хочется оказаться на высоком-высоком холме.Лечь на траву.Почувствовать,как тебя обнимает теплый ветер.Слышать шепот крылышек бабочек и скрип крыльев стрекоз.Улыбаться солнцу и провожать пушистые облака.Вдыхать запах цветов.Слушать сказки деревьев.Гладить взглядом мохнатого,пушистого шмеля.Ощущать это чувство...Что ты в нужное время в нужном месте.

Порой так хочется играть на скрипке.Чтобы высказать то,что сказать в принципе нельзя.То,о чем болеешь.То,что в недрах.И так ласково смычок гладит струны...А они издают восторженный вздох.Словно этот вздох и есть душа.Так хочется...Прижимать скрипку к себе.Близко-близко.Чувствовать,как она дрожит,рассказывая секреты.Как она пахнет благородным деревом.И все вокруг замирает от ее вздохов.А вы с ней одно целое.Скрипка-самый замечательный инструмент.Только она умеет искренне плакать.

Порой так хочется попасть под сильный дождь.Скользить по мокрому асфальту.Видеть зазеркалье в лужах.Слышать,как падают дождевые звездочки и разбиваются о землю.Слышать,как ругаются облака.А от их перебранки у тебя замирает сердце.Идти мокрой,но такой счастливой.Чувствовать,что ты живешь.Дышать полной грудью и наступать в самые глубокие лужи.Гроза-это так замечательно.

Порой так хочется оказаться в поезде.Оторвать все ниточки и уехать далеко-далеко.Слышать размеренный стук колес.Пить чай из кружки.Смотреть на пробегающие за окном этюды.Чувствовать дух путешествия.Этот нескончаемый восторг,что ты несешься по рельсам...В место,где ты еще не был.Да даже если и не был...Это просто не твое место.Но ты будешь там.Безумно.

Порой так хочется открыть глаза утром и увидеть тебя.Спящего.Почувствовать,что ты рядом.И что я не одна.Испытать то чувство нежности и умиления.Тепло.

Так хочется...

День 32.

Весь вечер с одеялом.Болит.Не хочу разговаривать,а одногруппники пишут-пишут.Настроение не очень-то и изменилось.Включила чудо-лампу,любуюсь.Скачала новой чудо-музыки,слушаю.Завтра получить последний-препоследний зачет...А там уже только экзамены.Сегодня был замечательный дождь с солнцем.Меня спасает человек.
А я все падаю....Главное,что дома.

Я так люблю,когда ты рядом.Люблю,когда берешь меня за руку.Когда укутываешь одеялком.Дерешься со мной подушками.Не разрешаешь лежать на полу.Готовишь ужин,который мне кажется самым вкусным на свете.Терпишь все мои выходки.Хихикаешь или смеешься от очередной моей глупости.Вспоминаешь вместе со мной милости.Гладишь меня по голове.Смотришь на меня и улыбаешься...Особенно глазами.Что-то увлеченно рассказываешь,а я слушаю и думаю,сколько замечательных мыслей и идей у тебя в голове.Стягиваешь с меня ночью одеяло.Споришь со мной,первая или йотовая палатализация.Споришь так,что я не могу тебя победить.Забываешь про чайник и кормишь меня печеньками.Все это я так люблю...Все это ты.Мне не хочется возвращаться к тебе...Мне хочется не уходить от тебя.

День 18,19,20,21,22,23

А вот и я:) Долго меня тут не было...Хотя так обычно и бывает,когда много дел/все более менее хорошо.Мои предыдущие записи были несколько унылыми в большинстве случаев.Правда,было немного нехорошо.Но сейчас все представляется мне в наиболее радужном свете:) Откуда-то появилась невероятная вера в себя.Что я все-все смогу.Все-все сделаю.И все будет хорошо.Еще я более-менее справилась с тем неприятным чувством,о котором писала ниже.Оно было такое необоснованное,глупое и вообще необдуманное.Разуму было трудно победить его,поскольку основу это чувство просто обрушивается на тебя и сносит все здравые мысли.Но я уже практически выгнала его,я молодец^^ Не глупи,Аня,ох не глупи.Вообще,у меня такая весна.Прям веснааааааааааааааааааааааааааа.И последних три дня были чудесными.Заверните мне с собой побольше таких,пожаалуйста!:) И я хочу новое платье!Да!Ладно,конец.Сегодня happy.

Ужинать.

День 17

Знаете,бывают такие дни, ну просто ни о чем.Вот сегодня такой же.Легла в двенадцать ночи.В два с хвостиком вскочила с кровати от жуткого кошмара и минут десять приходила в себя.Ненавижу такие сны,когда даже будто бы ощущаешь физическую боль.Полежала,снова уснула.В четыре мой будильник начал жутко шуметь где-то на полке,и мне ничего не оставалось,как встать.В универе была только на одной паре.В голове одни уроки-уроки и работы,которые я должна сдать.Хотя,конечно,я вру.Еще у меня в голове много-много чудесного человека.Который рядом со мной.И которому надо сказать большое-большое спасибо.
А теперь дальше работать-работать и работать.Быстрей бы эта тяжелая неделя с английским,курсовиком,итальянским,докладом для Прощина и кр по истграмму и диалектолгии кончилась.