Глупое потерянное существо.Без четких внутренних принципов,хватающееся за все светлое и привлекательное,как за спасательную соломинку.Только соломинка под тяжестью непременно тонет,кто же этого не знает?Существо.И кто не знает,что сквозь тупик не пройти,как через стену платформы 9 и 3/4.Надо развернуть себя и пойти обратно,распутаться и уже идти по верному пути от начала.Все то же существо.

Ранняя весна.Даже практически зима еще.Любимое платье в горошек.Спать жутко хочется,мам страх перед чешским.А в кабинете латынь и нечто необъяснимое.То,что чувствовала,потом предстало в словесном облике.К чему я это вспомнила?Даже не знаю.
Я скучаю.
Голова болит.Температурим.Зато мама принесла целую гору апельсинок:)

О васильках и птичках совсем не думается.Не вспоминается.Песни,которые при прослушивании навевали что-то необыкновенное,стали тускнеть.Не помню,когда последний раз меня переполняли волшебные эмоции.Абсолют.ное счастье.Последний врезавшийся мне в память момент-это пожелтевшие дубовые листья под легкой шалью оранжевого света.Я видела их насквозь,они открывали мне секреты и разделяли со мной ощущение безмятежности.После того дня у меня ничего не вспыхивает в памяти.Конечно,были приятные,веселые или радостные моменты.Но они как-то аккуратно вписываются в контекст обыденности.Мне хочется восторга.Почему оно меня покинуло?Это называется взросление?Если да,то я могу сказать только одно...Ужасно.А может,деградация.Чувство потерянности и беспомощности.Поздравляю,Аня,ты слабак.

Сегодня вечером мне стукнуло в голову что-то странное.Возможно,температура,не мерила.Я вдруг почувствовала себя лучше.Столько энтузиазма.В комнате прибралась,порисовала,начала делать открытку и продумывать новогодние упаковки.Даже написала Томе и напросилась завтра гулять с компанией давно потерянных друзей:)

Хочу,чтобы моя душа спала.

Все яснее ощущаю,насколько "я" пытается ограничить мой мирок.Принцип филантропства давно не работает.Я не хочу компаний,не хочу больших и дружных гуляний.Вообще не хочу людей.По большинству они меня раздражают.Весь мой мир вращается вокруг трех человечков и семьи,с которой контактируешь непосредственно.То,что было важно для такой маленькой и глупой анимешницы-тянуться к людям,быть открытой,-вдруг стало для сегодняшней Ани ужасным.И я никак не могу понять,почему.И это меня тоже раздражает.Я переусердствовала ранее?И,вроде,нет даже крупных неприятных случаев,которые могли бы поменять полярность у моего механизма. Что самое страшное-я чувствую,что этот процесс не останавливается. Наоборот,все прогрессирует и прогрессирует.От этого мне немножко страшно. Пребываю в унынии.Я хочу ту Аню обратно...Веселую,добрую,верящую,что в этой жизни есть что-то сказочное...Наивную,в общем.А у меня чувство,что я вяну.

Бывают такие дни,когда вроде и ничего необычного не происходит,но они кажутся тебе очень волшебными и теплыми.Такими,каких хочется больше.Сегодня такой день.А завтра снова понедельник,снова учеба.Жаль.

Я ничего не успеваю.Днем учеба,а вечером хочется все успеть.Почитать по списку,почитать для курсовой,порисовать,поиграть в Portal и сделать домашку,если она есть.Этот семестр вдруг стал немного не таким,как все предыдущие.Дни проносятся,и кажется,что я живу от сна до сна.Порой даже не возникает мыслей оценивать день,как раньше...Плохой он или хороший.Просто живу,и все повторяется по кругу.Даже не знаю,нравится мне это или нет.Все равно.

Вот так всегда.Когда делаешь что-то и думаешь,что будешь потом об этом жалеть,не жалеешь вовсе.А когда делаешь что-то с уверенностью в правильности,что так и надо,получается совсем наоборот.Ходишь и хватаешься за голову-что же ты наделал. Но без одного не было бы другого.И вообще,мне поздно жалеть.

Оттикал год.И надо бы что-то написать...А мне не хочется,почему-то.Пусть все будет так.Вся моя благодарность будет внутри..Все мои чувства будут со мной.Мне даже верится с трудом,что делается так легко.Кажется,что с каждым днем во мне этого все больше.И это замечательно.

Когда-то давным-давно,еще в другом дневнике у меня было сообщение под названием хотелка...Там были написанные разные вещи,которые мне хотелось бы получить/сделать.Так вот,пришла пора вычеркнуть то,что уже сделалось,и добавить новые.Растем,все-таки:)

Хочу...
Увидеть водопад,покататься на воздушном шаре,написать хотя бы одну книгу,побывать в Европе,научиться плавать,скушать торт в одиночку большой ложкой,отправиться в плавание,большую коллекцию сережек(уже 30 пар:D),получить в подарок букет любимых цветов,отрастить длинные волосы,а потом собственноручно коротко обрезать их,серого котенка,свою уютную квартирку,выбросить ноут из окна,сходить на ипподром и там покататься на лошади(теперь мое периодическое развлечение),побывать на крыше небоскреба,увидеть яркую-яркую и четкую радугу(летом,совсем недавно было.ехала домой и радовалась),сделать что-нибудь потрясающее для близких людей,побывать на концерте в Москве,сыграть в спектакле,примерить красивое средневековое платье и побывать на балу(кто бы знал,что я начну заниматься этими танцами 0_о судьба меня услышала х)),покататься в горах на лыжах,детскую книжку сказок с шикарными иллюстрациями,теплый мягкий и большой свитер,побывать в Диснейленде,потрогать облака,писать пером с чернилами,полные собрания сочинений каждого из русских классиков,получить письмо, ягодный пирог,гулять по ночному городу,мохнатые тапочки с кроликами:D
ну,уже что-то) хотя самые клевые желания так просто не исполнить,конечно.а теперь,немножко того,что прибавилось.
Съездить в Италию,защитить диплом на отлично,платье с лисичками,новые плеер,найти хорошую работу,большую кровать вместо моего дивана,ходильник,наполненный облачками,хорошо выучить чешский,уехать в Чехию и поступить в Vysoká škola uměleckoprůmyslová v Praze,приготовить лазанью,научиться кататься на роликах,комнату зеленого цвета,картину Ван Гога,спать вдвоем,сходить в театр,самой сделать ремонт,подержать в руках птичку.

Ладно,пока остановимся.Я ведь не обязана писать про дом,дерево и сына,да?:D

Никогда не знаешь,чего ждать от себя.Никогда не знаешь,что с собой делать.Точнее,что выбрать.Как запихнуть все свои хочу в одну единицу времени.Хотя в конце концов выясняется,что хочется каких-то элементарных вещей,которые не получается воплотить в жизнь,а от них разбегаются ветки других маленьких и бесполезных "хочу".Чего же я хочу? Пожалуй,кофе.Ничего другого я себе просто не могу позволить сейчас ответить,потому что любое "хочу" хуже занозы в одном месте.Если мыслить глобально,я хочу делать жизнь людей интереснее и радостнее.Опять глупость какая-то.Причем теплая и ламповая.

Себя никак не заткнуть.Совсем.Ты говоришь,что не будешь думать о чем-то,а на самом деле еще больше думаешь об этом. Желанияжеланияжелания. Вся наша жизнь-сплошное желание.Сколько бы их не исполнялось,всегда появятся новые.Мы всегда следуем за ними,как не крути.Даже когда делаем то,что нам не нравится.

Знаете,чувство любви совсем не такое,каким кажется сначала.Я все больше и больше не понимаю,как люди с этим живут.Когда человек-неотделимая часть тебя,и ее отсутствие мучает.Ты как счастливый инвалид,не осознающий своей полноценной неполноценности.И измерение уже идет в миллиметрах и секундах.Фигня какая-то,да?

Хочется чего-нибудь простого,как кусочек шоколадного пирога.

Эта осень спокойная.Я будто сплю в ожидании зимы.Кажется,только предновогодние хлопоты смогут меня пробудить и вернуть к чудесам:) А пока туман в комнате,много чая с медом,что-то спокойное и мелодичное,куча книжек и уроков,которые я даже привыкла делать.Стараюсь,правда.Уже частично на автомате даже,не так сложно себя заставить.Но при первой же возможности все равно закончу ботанить:D Нет во мне пламенного стремления к интеллектуальным высотам,не говоря уже о честолюбии или жажде признания) Я все же поняла,что преимущественно вокруг меня должно быть родное,близкое.Только тогда буду чувствовать себя нормально.Я крайне комфортолюбива в плане внутренних ощущений.И дело,конечно же,не филфаке,сколько его не проклинай.А себя не изменить,как ты не старайся.Потому что не хочу.Хочу всегда мечтать о том,о чем мечтается.Делать то,что делается.А все остальное неважно.Я так люблю эту картинку в голове,идею.Я люблю выдумывать.Додумывать.Придумывать.Я люблю детали.Я могу восторгаться каплями на ветках,листьями под светом фонаря,мотыльками в комнате,сочетаниями цветов на картиночке,формой луж,яркими звездами и формой отпечатка от йогурта на крышке.Я так надеюсь,что кто-нибудь рядом видит мир так,как я,и поймет такую дурную меня.Я люблю смотреть на этот мир и видеть его.Чувствовать.Вот такая простая и примитивная я.Но горжусь этим,наверное.Да.Спасибо,октябрь.С тобой я наконец-то могу поспать.

Я буду рядом,когда ты уставший.Буду рядом,когда у тебя много дел.Когда ты далеко.Когда ты расстроенный.Когда злишься,даже если на меня.Я все равно буду с тобой.Буду приходить,дарить тебе печеньки и думать,что тебе от этого станет чуточку теплее и счастливее.Я буду,пока со мной будешь ты.Потому что я по-другому не могу.И это вовсе не ванильности.Просто что-то вроде квинтэссенции чувства.

Мне жутко не хватает тебя.Твоего тепла.Этого замечательного чувства.Тебя правда как будто два.И мне так хочется чаще быть с тем,с кем я провожу выходные.Если это,конечно,удается.Сообщения не могут заменить всего.А я сижу и пишу теперь какой-то бредбредбред,надеясь,что ты все это не прочитаешь.(Ведь твиттер теперь не говорит о моих записях,да?) Надеюсь потому,что не хочу тебе этого говорить.У меня не хватает мужества сказать тебе,что мне порой плохо.Не хочу заставлять тебя делать то,что ты делать не хочешь.Совсем.Так что не торжествовать моим тараканам.Пусть бегают по жж-шечке.

Хочется в один прекрасный день проснуться и понять,что я хоть в чем-нибудь не ограничена.Сегодня снова был правильно-изумрудный светофор.Но уже в темном вечере,а не в зарождающемся дне.И дождь.И совсем не то.

Странный выдался день.
Начался он не совсем приятно.Всю ночь снился дурацкий сон,проснувшись,обнаружила,что простынка не вынесла моих ночных метаний и убежала на пол.Чувствовала себя тоже с утра не очень,голова была тяжелой.Кажется,большинство лекций в этом семестре я буду прогуливать не столько из-за лени,сколько по состоянию здоровья.Как же хочется,чтобы этот семестр был последним.
Отсидев две пары,отправилась домой.Не доехав до своей крепости,изменила маршрут.Зашла в магазин,купила любимый йогурт на обед и красивую ленту для одного важного дела.Потом решила,что неплохо бы прогуляться, и отправилась на поиски ветра:D Погода сегодня на удивление хорошая,даже солнышко греет.Так что идти было просто замечательно:) Уже многие деревья такие желто-красненькие,ня. Вообще,стоит только мне дать свободу,как становится в сто раз легче.Никаких рамок,принудительных действий,противных заданий,наставлений мамы и так далее. По дороге зашла в гости к любимым качелям.Так как они двухместные,а нужного человечка рядом не было,пришлось ненадолго разделить их с Идиотом.Он,конечно,не совсем в моем вкусе,но тоже ничего:) Сейчас,скорее всего,буду стараться узнать его поближе уже дома,а вечером начну переговоры с домашним заданием по английскому.
В общем,сейчас пребываю в довольно хорошем расположении духа:) Будем стараться,чтобы так было чаще,а то я что-то совсем расклеилась.Все же,надо бороться за себя.
 

"Князь очень был рад, что его оставили,наконец,одного; он сошел с террасы, перешел чрез дорогу и вошел в парк; ему хотелось обдумать и разрешить один шаг. Но этот “шаг” был не из тех, которые обдумываются, а из тех, которые именно не обдумываются, а на которые просто решаются: ему ужасно вдруг захотелось оставить всё это здесь, а самому уехать назад, откуда приехал, куда-нибудь подальше, в глушь, уехать сейчас же и даже ни с кем не простившись. Он предчувствовал, что если только останется здесь хоть еще на несколько дней, то непременно втянется в этот мир безвозвратно, и этот же мир и выпадет, ему впредь на долю. Но он не рассуждал и десяти минут и тотчас решил, что бежать “невозможно”, что это будет почти малодушие, что пред ним стоят такие задачи, что не разрешить или по крайней мере не употребить всех сил к разрешению их он не имеет теперь никакого даже и права. В таких мыслях воротился он домой и вряд ли и четверть часа гулял. Он был вполне несчастен в эту минуту."

Ну вот и началась учеба.Первая неделя тянулась-тянулась-тянулась и тянуууулась...И,казалось,будет тянуться бесконечно.Но,к счастью,сейчас солнечная суббота,поэтому мне никуда не надо.Предметы в этом семестре еще унылее,чем в предыдущих.Мало того,что мне не нравятся ни ИЗЛ,ни ИРЛ,так они умудрились и СРЯ с Истргаммом испортить:/ Пока что мне реально интересен только один предмет.Хотя я еще возлагаю некоторые надежды на д/в-шечки.А вообще,я не хочу туда ходить.
Вообще,осень уже вовсю орудует в городе.Я уже говорила,что я ее люблю,да?:D Особенно,как ей пахнет в разных сквериках,в нашем овраге и на лестнице к моему дому.Мне хочется гулять,много-много.Чтобы быть легче.Эта осень немного давит на меня.Мне вдруг стало казаться,что я никогда не выберусь из этого "делания того,что не хочется делать".Что меня так и скушает эта обыденность.И волшебства никогда не будет.Внутри меня произошла некая революция.Вещи вокруг меня стали другими.Учеба,отношения между людьми,личные отношения,даже я.И больше ничего не жду.Разве что,что кто-нибудь меня от этого всего спасет самым волшебным образом.Немножко.Но это глупо.Я,кажется,потерялась.Или это называется депрессия?х)

Почему в этом мире всегда обязательно надо быть лучше? Умнее,красивее,сильнее,веселее и так до бесконечности.Почему нельзя оставаться таким,какой ты есть? Ну хотя бы для одного человека,всего лишь для одного человечка на этой Земле.Чтобы был такой друг,который ничего от тебе не требует...Никаких трансформаций,изменений,стараний,который готов быть рядом просто так.Неужели со мной все настолько плохо,что это просто невозможно?Я не понимаю.Совсем.В этом мире все время надо соответствовать.И от этого плохо.Порой приходится бежать за тем,что на самом деле тебе нисколечки не нужно...