На самом деле, вы просто не знаете, что я устроилась на работу, сегодня первая смена и мне уже скучно, пациентов нет, и потому я сижу и пишу сюда, ахаха.



еще 2 часа до конца смены.

Все наши жизни изменились. Все мы сами изменились.
Взять, например, моих друзей.

С кого вы хотите начать?
1) С Валей (из первых постов) мы больше не общаемся. После той ситуации (17 июля 2013) мы не разговаривали до 24 августа, когда она мне написала "Катя, что-то случилось? я не понимаю". Я тогда объяснила ей, рассказала обо всём. И мы больше не общались. кадется в декабре 2013 (хотя возможно уже 2014 был, потому что мне кажется что мы не общались год уже на тот момент и я начала скучать) я поздравила ее с др, потмоу что соскучилась. Я помню, как мы С олегом гуляли по академу, а я ему эту историю рассказала и плакала от того, то хочу написать ей, поздравить, но боюсь и не знаю, есть ли смысл. Он сказал "если хочешь, сделай". Я поздравила, но мы продолжали не общаться, а в 2015 году она написала мне поздравление и я пригласила ее на др. Я тогда праздновала в заельцовском парке, пригласила одногруппников, друзей. Была толпа, мы ели шашлыки, замерзли, и играли в мафию.
С мамой мы в то утро поссорились, потому что она обиделась на меня из-за того, что мне не понравился макияж, который мне сделали в салоне красоты. Что именно обидело ее, я не знаю. Возможно просто мое поведение, или я ей нагрубила от обиды. На моем др мамы не было.
Потом мы с Валей друг друга еще поздравляли с др, и даже как-то встретились. но мы не знали о чем говорить, у нее была своя жизнь, у меня своя. При этом мы обе знали, что я обижена на нее, а она наверняка на меня. Спустя еще пару лет я снова ей писала, спрашивала как дела, предлагала встретиться. И она мне призналась, что боится встречаться со мной, так как не знает, о чем со мной говорить, что мол я сильно изменилась и она уже меня не знает.
И узнавать, видимо, не хочет. Ладно. Больше мы не общались.

2) Ардент, Дашка. о, тут столько всего. Человечек ездит из города в город. Пожила в Санкт-Петербурге, Воронеже, вернулась в Новосибирск, уехала в Тюмень. 2 месяца назад переехала в Москву. Честно, мало что знаю о ее жизни, мы так редко общаемся. Ищет себя, ищет дело, которым хочет и может заниматься. Пока не получается, но она старается, это самое главное. У нее есть подруга и коты. Мама живет в Новосибирске, любит человека. Обе кошатины заболели и умерли совсем недавно( очень жаль их. Я рада, что она теперь живет почти рядом. Надеюсь, что мы будем видеться чаще. Когда я приезжала в Питер в 2018 году, она жила тут, и мы встретились. В этом 2021 году она не смогла приехать на мой др, но это ничего страшного.

3) Олечка. Оля молодец, она закончила НГУ, причем если первые 2 года она училась средне, не уделяла время учебе, то 3 и 4 курсы взялась за голову, видимо что-то осознала для себя. Сдавала все экзамены на 5, хорошо занималась в течение семестров. Закрепилась в лаборатории. Пошла в магистратуру, идеально отучилась. Сейчас заканчивает аспирантуру, занимается исследованием онко-клеток, очень круто. Когда я уезжала в Питер, она написала в книжке заметку для меня, в ней она обещала искать лекарство от рака с двойной силой, так как знает, что я очень хотела его найти и с этим шла в НГУ. Я и забыла об этом письме, но недавно открыла эту книгу, нашла ее почерк и плакала. Оля еще не написала кандидатскую, но в процессе. Не знет, успеет ли или придется оставить на год. Ей уже хочется куда-то двигаться дальше. Она столько лет просидела в лаборатории, занимаясь одним и тем же. Хоть ей это и нравится, но хочется идти вперед. Когда она приезжала сейчас (2021г) на мой др, мы обсуждали, а не уехать ли нам в Германию на несколько лет пожить. Я решила заняться немецким, так как все равно это можно планировать на несколько лет. Нужно готовиться. У нее есть парень, они вместе уже 6 лет, но отношения пока никуда не двигаются. Она и сама не знает уже, чего хочет, ее вроде всё устраивает.

3) Сашенька. Она ушла с мехмата НГУ и уехала учитсья в Ургюа - уральская государственная юридическая академия. Собственно, в 2013 году на свой др я ездила к ней в Екб. Это было круто, у нас с тех дней есть только одна фотка, и то размазанная и там сашины руки)))) Затем она уехала в Питер учиться в маге. Я помню, как она звонила и спрашивала, а стоит ли, а вдруг не поступит, а где жить вдруг общагу не дадут. Но все-таки поехала, поступила и училась. Ей там нравилось. Она работала в ск и ей было хорошо. Жаль только, что мы были далеко. До Питера я доехала только в 2018 году на свой др. Закончив магу, она вернулась в Нск (а я как раз этим летом 2019 переехала в Питер :)) Работала в Мошково в прокуратуре. Ей там было очень плохо, что-то изменилось в ее жизни, что вогнало ее в депресиию. Потом она переехала в Искитим, в другую прокуратуру. Купила там квартиру в ипотеку. Лучше ей пока не становится. А я не знаю чем ей помочь. Стараюсь. Она вместе с Олей прилетала на мой др (2021). Я очень рада этому!

4) Настя. Моя милая Пак МинСучка) мы были одногруппницами в нгу, чуток общались, иногда, на парах. 7 марта 2012 года решило нашу судьбу - вышел клип Big Bang - Fantastis baby. С тех пор мы не Читать далее...

С поступления в НГМУ прошло почти 8 лет. Я сижу в Санкт-Петербурге, на работе, заканчиваю ординатуру и не знаю, что делать дальше.
Но это будет еще только через 8 лет..

В общем, я поступила на платку в НГМУ. Ой, как я всё ещё не хотела именно в новосибирске учиться, это ж надо. Но в первый раз я прям была жестко настроена, а вот второй раз уже более лояльна. Правда, скорее всего потому что знала, что выбора то у меня особо нет - официантка или нгму? канеш, лучше НГМУ.
Не знаю почему, но я прям ненавидела себя, когда работала офиком. Вроде как понимаю, что это нормальная работа для студента, ничего страшного в ней нет, если не оставаться в ней на всю жизнь, так и не став кем-то бОльшим.
Но для меня, с моим опытом - вылет из НГУ (а это же писец какой престижный вуз, и я такое говно, которое не потянуло учебу там), моё самолюбие и низкая самооценка, мама, которая так мечтала чтобы я училась именно в НГУ - это было сильным ударом. Хотя надо сказать маме спасибо, она обижалась, но ничего мне не сказала. Запретила общаться с Дашей, потому что решила, что это из-за нее. Забрала телефон и интернет (но у меня был второй тел, лол). Но все равно подарила подарок на НГ :)
Правда, мама до сих пор мне иногда говорит "НГУ я тебе никогда не прощу", но улыбается, и все равно радуется, что мне хорошо было в меде. А мне реально было там хорошо. Мне всё нравилось.

Я пришла на 1 курс и офигела. И от меня все офигели.
Меня удивляли мои одногруппники, так как я была на год старше их. Хорошо хоть не на два, меня спасало, что я школу в 17 закончила, а не в 18. И по сути потеряла в нгу 1 год а не 2. А то, что я была старше и опытнее их в плане обучения, так как уже успела поучиться в другом универе, делало меня для них весьма мудрой. Я вообще чувствовала себя с ними не самой собой, не в своей тарелке. Мол они вон какие молодые, счастливые, наивные, а я уже всё, отработанный материал.
Весь первый курс моим любимым мемом была картинка из американского папаши. Oh my God, who the hell's care?! О боже мой, да всем насрать! Я говорила это при каждом удобном случае, пытаясь объяснить детям, что ничего страшного не произошло, что бы ни случилось.

Мне постоянно задавали вопросы типа "Катя, ну почему ты совсем не волнуешься перед коллоквиумом?!" а я говорила, что мне пофиг и меня трудно чем-то удивить, так как ну что такого в колке.
Весь первый курс я знала, что мне очень нужно перевестись на бюджет, чтобы снять с мамы необходимость платить за учебу.
А чтобы перевестись нужно быть активной - в спорте, в творчестве, в администрации,отличницей (что для меня не сильно реально).
В нгу я не была старостой, но частично занималась ее делами и фыркала мол что за староста такая, нифигашеньки не делает, а я всё за нее делаю. ((аххах, сейчас я от этого отучаюсь!! потому что ну какое мое дело)) видимо мне очень хотелось почувствовать себя важной.
В нгму я тоже не была старостой, мне даже не продложили - вк у меня было другое имя и меня долго не могли найти, только уже на первом собрании перваков я добавилась. А старосту выбрали раньше. Но и не факт, что меня бы выбрали, так как я была не бюджетницей.

Половину первого семестра я прогуливала физру, потому что ненавижу ее, и очень надеялась, что мне ее перезачтут от нгу. но этого не произошло, о чем я спросила в октябре. Новиков, зам декана по 1 курсу, мне сказал - врачи должны быть физически активны, иди занимайся физрой, не поставлю перезачет. Вторую половину семестра я продолжала не ходить на физру. Благо потом мне встретилась адекватная завуч кафедры и всё мне перезачла)) и оставшиеся 1,5 года я ходила в ее платный кружок по танцам, где она для приличия спрашивала, почему я прихожу только раз в месяц чтобы заплатить, но потом все равно ставила зачет.
Где-то в октябре же наш староста Леша сказал, что не хочет быть старостой. И, возможно предложил это всем, все отказались, но когда очередь дошла до меня, я сразу согласилась. По двум причинам. Во-первых, мне хотелось быть звездой, чтобы меня замечали, уважали, ценили, а-ля лидер. Хотя сейчас я уже знаю .что лидерство не в этом, и что я не хочу этого больше. Уважения да, но не руководительства. Во-вторых, я точно знала, что это поможет мне перевестись на бюджет. Мы рассказали Новикову, он собрал всю группу, сказал, что сделает это только если вся группа согласна. Все проголосовали единогласно, даже если были не согласны.

В первом семестре экзаменов не было, но были зачеты и это тоже было страшно.
В нгу было проще. Там всем пофиг учишься ты или нет, посещаешь пары или нет. За прогулы и 2 могли дать доп задание на зачете или коллоквиуме и всё.
В нгму же надо было за пропуск и за 2 написать РЕФЕРАТ. ОТ РУКИ. не менее 10 страниц.
В каком же я шоке была, когда впервые об этом услышала на экологии.
Еще помню, что я как обычно не готовилась к парам (как и в нгу), и один раз на экологии меня что-то спросили, а я что-то невнятно ответила про какие-то микроэлеметы. А потом когда спросили, что такое демеркуризация, я сразу ответила что это инактивация ртути раствором калия йода (или что-то вроде, уже не помню). Препод сказала что только за это не поставит мне 2. А я знала это потому, что в Читать далее...

С момента создания этого акка прошло без малого 10 лет. С момента последней записи - 7 долгих, насыщенных лет.

Итак, 15 апреля 2021 года.

Атас, столько всего произошло. Но обо всём по порядку.
П.С. Не знаю, зачем я все это пишу на сайте, который не актуален. Но, может быть, это как раз то, что надо.

Итак. 27 декабря 2012 года. Мне собщили о том, что мне нужно отчисляться или переводиться в другой вуз. Я ходила на медфак НГУ, на мехмат НГУ, звонила в НГМУ. Но мне везде отказали. Нгму - потому что совсем другая отрасль. Мехмат потому что потому же. А медфак НГУ потому что уже прошел целый семестр и я не смогу догнать программу и сдать экзамен, потому что пипец какой он сложный. (ха-ха, это они не знали, что потом, учась в меде, я сдам анатомию на 5, и закончу мед с почти красным дипломом, чуть чуть не хватило! :))
Я забрала документы, устроилась официанткой в кафе, обо всём этом я уже писала.


Вообще, так-то конечно интересно периодически оглядываться назад и смотреть, что было в твоей жизни. Может быть придут новые озарения, решения?

Я пересдала ЕГЭ, причем не хуже, на 4, кажется, балла меньше в общем счете. Подала документы в разные меды. Самое интересное, что я нигде не отмечала коммерцию, потому что мне даже в голову не приходило, что родители будут за меня платить. Но я наверное так паниковала, что не поступлю (так как именно в 2013 году в интернет выложили ответы на егэ и все списали, было много людей с 300 баллами, и я с 242), что однажды моя мама мне сказала "Ну, коммерция так коммерция, в конце концов ты моя единственная дочь, что я не смогу оплатить тебе учебу? Хотя бы год, с условием что переведешься на бюджет, так как денег действительно нет". А год учебы в меде стоил 115к. 6 лет. Ебааать.
Тогда я плакала.
Потом оказалось, что я была права. Я не поступила на бюджет нигде. И при этом, как я уже отметила, что я нигде не указывала коммерцию. Онли бюджет.

История о том, как в 2011 году я подавала документы в НГМУ. Я поднималась на 2 этаж, где была приемная комиссия, а вокруг меня -хачи, хачи, хачи.... Всюду хачи. Меня это так напрягло, что я решила, что я не буду учиться в НГМУ. Но в итоге я туда и не поступила, ха-ха.

В 2013 же когда я подавала документы - Я помню, принимала их Хорошевская Яна Сергеевна - божественная женщина, благодаря которой я не пролетела с поступлением. Я помню, что была в таком раздрае, я и в тот раз не очень то хотела там учиться. Я мечтала о Томске. Поэтому когда я подавала доки, она задавала какие-то вопросы, я даже не слушала, просто кивала. И уже потом, увидев списки и поняв, что не прохожу на бюджет, я плакала. А потом оказалось, что я прошла на коммерцию. Но я же не подавала на коммерцию!? Спасибо, Яна Сергеевна, что сделала это за меня и для меня.

Так поступила в НГМУ на платное.

А с Хорошевской мы потом встретились на кафедре генетики, кажется 2 курс это был. И там я ее вспомнила, рассказала, и мы какое-то время общались. И в приемной комиссии я сидела с ней. А может быть кстати наоборот - сначала была приемная комиссия, а потом встретились на кафедре. И потом, на старших курсах, иногда приходила к ней и обнималась. Она даже не представляет, что именно для меня сделала.

Абсолютно не представляю, что бы я делала, если бы не поступила в тот год. Наверное, спилась бы. Ха-ха. Вылет и не поступление это было бы сильно.

Объявление!
Нужны друзья! Искренние, хорошие, дорогие люди. Мои люди.

У меня прекрасные нынешние друзья, но иногда кажется, что нужен кто-то еще, отличающийся от них.
Мне нужна компания. Так тяжело быть почти всегда одной.

иногда вот сидишь и задумываешься - а кому это все нафиг надо? ни маме, ни папе, ни тете, никому не надо. у них уже все есть. у меня же нет ничего. я чего-то хочу добиться, но не могу ничего сделать. да я умная, но херю себя, как только могу. а все вокруг такие умные хорошие, что аж тошно становится. ненавижу себя и всех вокруг. ненавижу.

На какое-то время я забыла вообще о наличии дневника. Но вот теперь, когда мне снова нечего делать, я вспомнила.

Наконец я уволилась из травы. Долго, мучительно, но я сделала это.
А в жизни все некруто, хотя казалось, что все хорошо. Это наверное всегда так. Когда все налаживается, обязательно жизнь подкидывает новые трудности.
Я пригласила Дашу, Тэ, подругу Вали из Барнаула, к нам в гости, но Вале ничего не сообщала, желая сделать ей сюрприз. Но вместо того, чтобы обрадоваться человеку, которого она так долго хотела увидеть лично, она сказала, что не поедет никуда и что Даша может ехать домой. В общем-то мы практически так и сделали. Знаешь, пообные ситуации напрочь отбивают желание делать люям приятное. Я расстроена и обижена. От нее не так много требовалось. Я предоставила дачу, я заправила машину, я ездила то в город, то к Вале по пробкам несколько раз, я покупала еду. Ей нужно было всего лишь улыбаться и провести со мной и Дашей три дня, а не сказать в 9 вечера, что "я уеду завтра утром, так как завтра договорилась встретиться с сестрой".
Моя Данечка уехала в Москву на месяц. Хорошо тебе там провести время, дорогая моя)
Сестра в больнице.
Все не очень ажурно как-то.
Документы в ВУЗы подала, но пока еще не знаю, каков будет итог.

ДР я провела в Екатеринбурге, е-е-е.. Но было немного грустно и одиноко. Вернувшись, я обнаружила у себя в комнате кальяян.. Не очень большой, зато двухтрубочный. Мы с мамой в тот же вечер раскурили его в первый раз. А потом еще купили к нему немецкие курительные камни..
На следующие выходные, то есть на 7 апреля, мы запланириовали отпраздновать мой др с бабушкой и тетей, но я еще пригласила Пак МинСу и Ардента. Родители заказали торт с T.O.P, он шикарный получился..

Вообще теперь все праздники кажутся мне странными. Масленница, Пасха, 9 мая, 8 марта. Как будто и нет их. А может просто мне праздновать не с кем. Чувствую, что друзей у меня не осталось.
Вчера я не должна была работать, но собирала летник в траве. Работала Валя, и хороший мальчик Евгений довел ее до слез.. Это не важно.. В общем мы сидели на улице, и тут Валя сказала: "Я думала посидеть в курилке, достала телефон, хотела кому-нибудь позвонить и поняла, что звонить некому". Мне самой тогда стало очень обидно за нее, потому что я знаю это чувство и прекрасно понимаю, что ощущаешь в этот момент.
Сегодня, 9 мая, я весь день рыдаю. Хороший праздник, трогает меня за душу, и успокоиться не могу.
А еще сегодня мама уехала в Ростов ( а потом еще и в Москву) на две недели. Как вот я без нее?
Мы с папой накупили всякой фигни, а есть все равно нечего.
Еще мне завтра на работу к 7, а сейчас пол второго ночи, а я сижу и не сплю.

Я не знаю, что делать. Я хочу нормальной жизни, но ничего не получатся. Может это потому, что я ничего не делаю?

Воскресенье. Я работаю с 7 утра с Валей. К трем выходит работать Гриша. Вечером вместо нас с Валей должна выйти Кристина. НО. Оказывается, что она заболела, не придет, а вместо себя никого не нашла. Кого-нибудь из нас попросили остаться с Гришей до вечера. Осталась я. Забавно. Уже почти 10, я собиралась домой, а Гриша сказал: "хочешь - оставайся. я дам тебе планшетик поиграть. хочешь?" Да почему бы и нет :) Хотя тут с 7 утра и хочу домой. Даже не знаю, но чем дольше я думаю, тем вероятнее, что я просто не уеду. Хм..

Завтра поеду покупать билеты в екб, где проведу около недели, включая свой др. Билетики оказались недорогие. Шикарно.

Вчера встретились с Кариной и пошли сидеть в чашку кофе. И там выкурили кальян со вкусом "Баунти". Прикольно. Она сказала, что подарит мне кальян на ДР. Вах.

И воот..

Давно захотелось вести дневник. Бумажный - это, конечно, идеальный вариант, но почему-то посчитала, что электронный куда интереснее. Вспомнила, что есть же старый добрый LI, и началось.
С нового Года прошло столько времени, столько всего произошло, постоянно в голове крутились формулировки для написания этого "всего". Но вот беда - возможности залезть сюда и начать наконец писать не было. Теперь, на некоторое время заполучив ноутбук в свои ручищи, могу начать писать. До следующего раза, который будет черт знает когда.

К сожалению, сейчас много написать не получится, ибо всего я и не упомню, что хотела записать, да и чувства уже не те. Так что вот.

2012 год закончился ужасно. 27 декабря мне сказали, что у меня нету одного зачета и теперь у меня два варианта - перевод или отчисление. Было весело, безумно. Новый Год тоже прошел не лучше - в час ночи 1 января 2013 года меня стошнило прямо перед дверью комнаты охраны ресторана "Небо", где мы с родителями встречали сей чудесный праздник. Ну, и все 1 января меня мутило, но уже к вечеру мне стало лучше.
3 января мы зашли к нашим родственникам, поздравиться с НГ. И 5 января зашли к ним же, на ДР одного из них. Стоило мне зайти в квартиру, как тут же захотелось сбежать из нее - в коридоре появился маленький мальчик, весь измазанный в зеленке У меня аж дыхание перехватило - я то не болела в детстве ветрянкой!!! Но мама этого мальчика убедила всех, что это у него просто аллергия.. Не тут то было.. Прошло две недели. 20 января я начала покрываться ветрянными оспинами. А через пару дней ко мне присоединился и папа (оказывается, он тоже не болел). и вот, следующие две недели мы с ним провалялись дома, все в зеленке, счастливые и довольные. Шучу, конечно.

Примерно с 14 января мы с Валей устроились на работу в Traveler's Coffee официантками. Прошли стажировку. А потом я заболела на две недели.. Чудно, не правда ли?
Вернулась 4 февраля на работу, а через несколько дней мне сказали, что наш бариста тоже заболел ветрянкой.. Вообще круто. Но меня почти успокоили, сказав, что у него сестра болела и его заразила. Сегодня 21 февраля, он все еще на больничном. 20-22 февраля проходит чемпионат бариста, Сибирский отбор. А наш бариста к нему готовился долгое время и очень хотел на него попасть, и вот такой ОБЛОМ! Мне немного неудобно, кажется, что это я виновата, приперлась туда со своей ветрянкой!.. Хотя его сестра.. В общем, неизвестно, кто во всем виноват.

Вчера наконец забрала документы из универа, отдала студенческий. Пока выходила оттуда, стало безумно грустно. Пришло осознание наконец, что я теперь не учусь в НГУ. Печально. Пошла в кафе одна, потому что не было того, кого бы я хотела позвать и кому высказаться. От этого стало еще грустнее. решила позвонить Сашке в Екб. Стоило ей взять трубку и сказать "Привет", как я тут же разрыдалась и не смогла сказать ни слова.. Я скучаю, солнце.
Тут ко мне пришло внезапное решение проблемы. Я не знала, как праздновать свой ДР, а тут поняла - хочу поехать к Саше, так почему бы не сделать это прямо на свой ДР и не встретить его там, с ней. Вечером мама послушала и сказала, что шикарная идея. И родители оплатят мне эту поездку..
..Мы поболтали, я немного отвела душу, но все равно осталось грустное настроение. Чуть позже ко мне в кафе присоединилась сестра и отвлекла меня болтовней.
А вечером, рассказав обо всем маме.. Точнее, начав рассказывать, я снова разрыдалась и не могла ничего говорить.

Итог, не учусь, работаю, получаю мало, собираюсь поступать заново, но на этот раз хочу все-таки туда, куда и собиралась с самого начала - в СибГМУ, мед в Томске. Но для этого придется пересдавать ЕГЭ, надеюсь получится. Пойду готовиться.

Есть еще всякие мелочи, описать можно вкратце. Приятные не все из них.
1) Среди гостей Травы есть один милый парень. Мне он нравится :3 кавайка такая.
2) У меня недавно ушел столик, наев на 1,5к и не расплатившись, а сегодня эта баба приперлась снова, села за тот же столик и наткнулась на того же официанта, то есть на меня. Правда сегодня она таки расплатилась, потому что я попросила, хотя она и подозвала менеджера и наругалась, что я такая плохая, косо на нее смотрю. Естественнно! Нефиг уходить.
3) Братик получил права. Ха-ха, он старше меня на 7 лет, а права получил на полгода позже меня
4) Не у всех изз моих родственников все в порядке со здоровьем.. Это опечаливает. надеюсь, все будет хорошо. Хотелось бы.

Вроде и все пока что.

Настроение сейчас - отвратительное

Сегодня была в кино. Внезапно очень захотелось и прогуляла курсы английского. Пошли с подругой на "Голодные игры". Конец опечалил, я думала в живых останется только парень, а там хеппи енд. Ну че-то ну как-то не так. После сеанса пошли с Катей в туалет, пока стояли в очереди, две девушки стояли около зеркала - прихорашивались - и болтали про актеров в кино. У главной героини был друг-брюнет и друг-блондин. Одна говорит: "я не хочу, чтобы снимали продолжение. я хочу верить что у них все хорошо. я бы хотела, чтобы она осталась с брюнетиком" - "да ну фу, он же некрасивый" - "да ты че, он красивый" - "нет, некрасивый" - "ты на своего парня посмотри" - "а у тебя его вообще нет".
А еще я бесчуственная. Нет ну правда. Катя сказала, что мне нужно сняться в кино, и я решила что буду бабой главного злодея, ведь у каждого главного злодея должна быть баба, которая убивает всех направо и налево. А парень, в которого я влюблена, пусть будет на стороне добра, дабы я в кино мучилась "что же мне теперь делать, его убить надо, а я его люблю тут".
Скоро День Рождения. Не хочу.
Я люблю своих друзей, но почему меня тогда от них так тошнит? У меня ужасное самочуствие, а даже пожаловаться некому. Да и не на что жаловаться-то. Просто кому скажешь - не поймут каково мне. Хочется плакать. Пойду порежу лук.
Кажется я влюбилась. Это ужасно. Особенно, если безответно. Он слишком крутой. Кому скажу - будут смеяться надо мной, мол ишь чего вздумала. Не хочу. Ненавижу это чувство влюбленности. Я не верю в любовь. Нету ее. Она есть только в кино. Была бы жизнь фильмом. Или книгой, ладно.

Люблю.

lady.ru/vkusno/%D0%A1%D0%BB...D%D1%8B%D0

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Овен

Well, I a little the mad person, that's why you need to be careful in dialogue with me) This page is one of places, where I can write the thoughts of my sick mind.