Я знал, что найду тебя в парке в этот последний солнечный день. Уже завтра небо затянется тучами и на город прольется унылый моросящий дождь, оплакивая окончательно ушедшее лето. Но это завтра, а пока у нас есть еще несколько часов, которые я бы хотел растянуть на вечность. Вот только бы найти тебя среди праздных гуляк, облепивших все скамейки, среди скрипящих каруселей, среди всего этого гвалта, смеха, изрядно надоевшей музыки, треска жаренного попкорна…
Но я догадываюсь, где надо искать – подальше от толпы и суеты, в глубине парка, где почти нет тропинок. Ведь тебе нравится лес, нравится бродить между деревьями, вдыхать запах опавшей листвы, нравится раскидывать ее, разгоняя угрюмых ворон на ветках. И мне нравится. Может быть потому, что здесь острее чувствуется одиночество, печаль, любовь, радость…
Вот и ты. Стоишь, по-детски задрав голову к небу, словно впитывая в себя последние капли ослепительной синевы.
- Привет! – говорю я, радуясь, что поиски завершились успехом.
Ты оборачиваешься и бежишь ко мне, сияя от счастья. Или мне это только кажется. Но нет. Ты и в самом деле рада меня видеть. Прохладные руки (странно, но ведь сегодня тепло?) ложатся на мои плечи, и ты приближаешь ко мне свое лицо. Не для поцелуя, а чтобы всмотреться в мои глаза. И я тоже смотрю. Никогда не мог понять какого они цвета, твои глаза. Вот сейчас они словно вобрали в себя бирюзу неба и огонь листвы. Но там, в глубине скрывается… Грусть? Страх перед разлукой? Радость от встречи? Наверно, я так и не научусь читать по глазам. В отличие от тебя.
- Привет! – наконец-то выдыхаешь ты, шутя щелкаешь меня по носу, и я снова ощущаю прохладу твоих рук – Ты чего грустишь?
- Я не грущу.
Искренне улыбаюсь, но понимаю, что от тебя ничего не утаить.
- Скажи это кому-нибудь другому. Я всегда чувствую, что с тобой происходит. Даже, когда ты далеко.
Ты отступаешь на пару шагов, прежде чем я успеваю сомкнуть объятия. Руки, остановившиеся на полпути, укладываются в карманы куртки, привычно и покорно, как пара гончих псов, только что упустивших дичь. Решаю подшутить:
- И чем же я такой особенный? С твоими почитателями, тебе пора давно быть в книге сказок дядюшки Гиннеса. Все от тебя без ума. Ах, она – такая, ах, она – этакая… И стихи тебе, и песни тебе…
- Ну очень смешно.
Брови складываются в маленькую молнию, губы обиженно поджимаются, но в глазах предательски прыгают веселые чертики. Ты не выдерживаешь и показываешь мне язык. Милая рожица получается. Я улыбаюсь в ответ и корчу такую рожу, что увидай ее кто-нибудь из прохожих, то меня наверняка приняли бы за сбежавшего психа. На всякий случай оглядываюсь. Но на десятки метров вокруг лишь деревья, немые свидетели нашего свидания.
- А сам то хорош. Хоть раз бы обо мне написал что-нибудь. Не любишь ты меня. Я знаю. И твердишь об этом всем подряд. Зачем? Разве тебе со мной плохо?
А вот теперь я понимаю, что ты серьезна. Вон и отвернулась, якобы для того, чтобы разглядеть паутину на кусте шиповника. Уверен, что ты смотришь вовсе не на паутину. Тем более, что и пауков то уже нет. И какого черта я говорил об этом вслух? Чтобы заставить тебя ревновать? Смешно.
- Извини. Я и сам не знаю. Ну, прости. Я напишу что-нибудь о тебе. Обещаю. И больше не буду говорить, что не люблю тебя.
Неуклюжая попытка примирения. Но и она срабатывает, потому что и ты понимаешь, что между нами не все так просто. Понимаешь, что лучше не портить этот последний пригожий день обидами и ссорами. Я вижу, как ты устало вздыхаешь. В следующее мгновение ты поворачиваешься ко мне, улыбаясь до ушей.
- Ты правда напишешь про меня?
Я киваю головой.
- Обещаю. Но я тоже попрошу, чтобы ты кое-что сделала для меня.
Ты хитро прищуриваешься.
- Что именно?
- Ты сперва согласись. – я поддерживаю игру.
- Хитрый какой. Я соглашусь, а ты тако-о-го запросишь…
Смеюсь, запрокидывая голову. В лоб летит высохшая ягода шиповника. Метко! По инерции ловлю отскочивший снарядик и удивленно замолкаю. Представляю, насколько глупо я сейчас выгляжу. Теперь твоя очередь смеяться.
- Согласная я. – проговариваешь ты сквозь смех – Видел бы ты себя…
Люблю, когда ты смеешься. Я делаю движение, словно пытаясь тебя поймать. Ты моментально скрываешься за деревом и смотришь оттуда с озорной улыбкой.
- Не убегай. Не хочется что-то догонять тебя.
Ты выходишь из-за дерева, но остаешься на месте. Спина к стволу, руки в карманах. Я тоже прислоняюсь плечом к высокому раскидистому дубу. Подкидываю пойманную ягодку, мысленно радуясь, что в меня не запустили желудем.
- Станцуй для меня. – решаюсь я наконец.
Замечаю твой удивленный взгляд.
- Станцевать?
- Ну да. Ведь никто еще не просил тебя об этом. Я знаю, ты хорошо поешь, но песни у тебя грустные. В них и крики птичьих стай, улетающих на юг, и стоны ветра в проводах по ночам, и печальный шепот пожухшей травы. Пойми, они красивые, но грустные. Другое дело – танец. Пусть он будет мой, и только мой…
Я сбиваюсь и замолкаю. Почему-то от волнения вспотели руки. Ты Читать далее...

Однажды я устроился на работу. Все очень обрадовались, потому что обычно я спал до обеда, и проснувшись, страдал от скуки, а это очень нервировало окружающих. На работе тоже ждали меня с нетерпением, потому что всем там тоже было очень скучно, еще скучнее, чем мне самому.
В понедельник, как положено, я стал собираться на работу. Только он очень старался, много думал, и когда уже собрался выходить – оказалось, что рабочий день кончился, и идти нет смысла. Во вторник тщательно анализировал ошибку вчерашнего дня, и так задумался, что опять не успел! Я очень огорчился и всю ночь ругался и не давал спать соседям, но к утру так утомился, что заснул до самого вечера. В среду решил с утра посетить уборную: взял побольше прессы, придумал темы интересные для размышления. Но проклятый недуг, существенно замедляющий некоторые физиологические процессы, послужил причиной вынужденного отгула.. В пятницу ко мне должны были приехать гости из Монреаля, нужно было подготовиться, собраться, сходить за продуктами, поругаться с соседями и позвонить приятелю. Одни только мысли об этом обессилили меня аж до самого вечера, и на работу пойти не смог. А вечером, в уютном желтоватом свете пыльного светильника и телевизора, тихо работающими, как всегда один сверху на другом, пригубив прохладный граненый стаканчик,"изысканно" отставив мизинец, я задумчиво сказал «Да… а вот и неделя прошла, б…ь, как быстро время летит!»
И был абсолютно прав.
____________
____________
Бред полный...Но иногда так хочется писать бред , заниматься "ничегонеделаньем" и в тишине ночи стучать по клаве с беспечным видом , зная что кроме тебя ЭТО всё никому "нафигненадо" ...) Очередной бред , чёрт , как у меня сегодня ОН здорово выходит....:)

-Добрый день.
-Здравствуйте. Инспектор ГИБДД ДПС сержант Доценко, - он отдал честь, - не надо документы. – и, глядя на мое ошарашенное лицо, добавил, - Мы остановили вас в рамках программы «ОСТОРОЖНО ДЕТИ!» Вы не могли бы ответить на несколько вопросов.
-Минуточку. – Говорю я и выхожу из машины.
-Что вы делаете для решения проблемы детей?
-Соблюдаю скоростные режимы, и смотрю, куда надо.
-Как вы решаете детскую проблему не на дорогах, а вообще?
-Не понял.
-У вас есть дети?
-Нет.
-Значит, успешно. А как вы предохраняетесь?
-Соблюдаю бдительность.
-Понятно. – Он что-то отметил в анкете, - А теперь позвольте продемонстрировать вам последние новинки в области контрацепции.
И он стал показывать мне презервативы, свечи, спирали, таблетки, сопровождая все комментариями, объясняя все плюсы и минусы каждого средства защиты.
-Мы считаем, - Сказал он, пожимая мне руку, - что проблема детей не должна никого оставлять равнодушным. Счастливого пути.

Темного неба воронка зовет и тянет. Дома многозначно подмигивают сумеркам. Старые деревья покорно склоняют головы.
...А душа то туманом стелется, то летит, как птица, и сознание лишь пишет письма с другой планеты...
Темные силуэты старинных куполов рвут небо, устремляясь туда, куда путь был закрыт для неживых и немертвых...
Небольшая площадка плывет на волнах сумерек, вынося корабль мысли к башенке Адмиралтейства, четко очерченной светом, что люди украли у дня. Тонкий шпиль тает в небе, пытаясь сбежать, но верхушки двух старых тополей не выпускают его из небольшого залива сумеречной мечты...
...А душа туманом стелеться...

Что-то навеяло ... вспомнилось ... наверно это...

И непуская тьму ночную
на золотые небеса
Одна заря,сменить другую , спешит
дав ночи полчаса...

Иду я как-то с работы домой и вдруг Людку с соседнего подъезда встречаю. Ну, мы поздоровались и начали про жизнь разговаривать. Стоим, разговариваем и вдруг она спрашивает: - Ты знаешь, я тебя давно не видела, но ты как-то всё равно не хорошо выглядишь. - Людка простая, поэтому с ней всегда поделиться можно. - Понимаешь, Люд я у женщин успехом не пользуюсь. - У Людки появилось соболезнование на лице. - Да, понимаю. - Она некоторое время сосредоточено молчит и вдруг неожиданно говорит: - У тебя есть закурить?- Она неторопливо прикуривает, а потом спокойно заявляет: - Ты знаешь, в чем твоя ошибка? Ты же отличный мужик, но этого никто не видит. Не умеешь ты себя показать, как следует. - Она поправила кофточку на груди и стала так быстро говорить, что было невозможно ничего разобрать. - Главное, чтобы она подошла. Если она подойдет, то ни за что уже не сможет отойти. Ты покоришь её своими качествами. Ты не понимаешь психологию женщины, а женщины любят состоятельных мужчин. - Я начинал понемногу врубаться. - Так что же мне теперь делать? - Людка задумалась. - Тебе нужно загореть. - До меня начало доходить. - Где же в октябре загорать? Холодно. -
- В Мексику поезжай, там недорого. - Я всё понял. - Нет, не могу. На работе не отпустят. -
- Хорошо, будешь загорать здесь. Дай сигарету. - Людка долго щёлкает зажигалкой, но потом не выдерживает и прикуривает у меня.
- Знаешь, все наши девчонки в кабинет ходят загорать. Несколько сеансов под лампой и не хуже островов. -
Прихожу я в кабинет и говорю: - Сколько будет стоить, красиво загореть? - Он смерил меня взглядом, пощёлкал языком и выдал: - Пять сеансов по сорок долларов плюс настройка. - Я повернулся и пошёл к выходу. - Юноша, подождите. Ну, что вы, в самом деле. Если хотите, мы можем без настройки. - Я задумался только на одно мгновение, но этого оказалось достаточно, чтобы меня пронзила гениальная мысль. - А можно только лицо? - Он замер. - Какое оригинальное у вас мышление. - Я забеспокоился. - А сколько будет стоить? - Он несколько минут колебался, а потом с улыбкой сказал: - За такую идею бесплатно. -
Лёд тронулся. На меня стали обращать внимание. Знакомые стали спрашивать, где отдыхал, а молодые женщины средних лет, мечтательно смотрели на мой свитер, который стал как новый, после освежающей сухой чистки. Да, мне постоянно приходилось носить свитер. Загар без регулировки упрямо не хотел сходить.
Красивой ее, пожалуй, назвать было нельзя, но чертовщинка в ней какая - то была. Сообразить откуда она взялась, я не успел, так как она сразу навалилась на меня всем своим темпераментом. - Где ты так загорел? Отдыхал? Ой, как я тебе завидую. Надо же, как люди устраиваются! А я с самого развода никуда не ездила.-
Я старался говорить покровительственно. - Не волнуйся детка, у тебя всё впереди.- Потом с наслаждением затянулся, сосредоточено рассматривая, её ноги и добавил: - Некогда мне отдыхать. По бизнесу часто бываю в Гонконге, вот и загорел. А когда выпадает пару свободных дней, предпочитаю проводить их в Европе. - Рая достала губную помаду и стала красить губы. - А вы живёте в своём доме? - Я пристально рассматривал её губы. - Нет, зачем мне одному дом? Вот если бы я женился. - Рая поправила волосы и решительным тоном, не терпящим возражений, скомандовала: - Мы сейчас едем ко мне пить чай. Я тебя приглашаю. - Я посмотрел в её зелёные глаза и понял, что никакой надежды выкрутиться, у меня нет. Как только мы вошли в квартиру, Рая мило улыбаясь, проворковала: - Милый, мы не можем пить чай, не приняв душ. - Я безучастно наблюдал, как моё тело задвигают в ванную комнату, раздевают.…И вдруг взрыв смеха. Я что-то невнятно начинаю бубнить про Гонконг, но вода не даёт мне говорить.…Потом губы.

История вымышлена ...

С ними все просто: рождаются все маленькими, одинаковыми, и чем старше, тем сильнее стремление их. Рвутся вверх, обгоняют друг друга, умирают. Просто так, был - был и нет. Исчез, достигнув своей цели. Обычно каждый из них получает то, к чему стремился. Даже самые неудачливые, в конце концов, получают. Хоть и последними, зато живут дольше. И действительно, тише едет - дольше будет.
Много их, в моей недопитой бутылке пепси.

И дождь такой - же, только наоборот - сверху вниз. Да, еще, если уж слишком большая капля, то на несколько маленьких распадается.

И вот я, смотрю в дождь, сквозь него иду, а рядом я. И вот я говорю, что замерз, и я обнимаю себя, и смотрю в карие зелеными - согреть хочу. Но дождь все льет трусливо моросящий. Я с собой на пересечении проспектов в одной точке, мысль прогнать пытаюсь - а вдруг меня не станет, что тогда?…
Вот просто возьму, надоем себе и уйду. Или сойду с ума, и буду смотреть в спину уходящим себе с другим. Ведь я не самолюбив и люблю себя больше, чем себя. Это то - же, что оторвать от меня половину. Не смогу. Никто не сможет с одним глазом, половиной сердца и половинкой мысли, которую невозможно закончить, только на половину.
Надеюсь.
Надежда - это все, что у меня есть. Надежда - единственный мой стимул стремиться вверх. Пусть меня обгоняют, пускай я обгоню всех в стремлении вверх, даже если там и конец, не это глвное. Надежда. Вот! Надежда, где бы она ни была - вверху или в низу. Если даже, то и на законы природы плюну и к ней, к ней одной… как дождь - сверху вниз.
Вот она, смотрит в мои зеленые карими, я вокруг дождь. Она идет в нем, держит себя за руку и говорит, что замерзла… хочет согреть себя, но дождь все льет, трусливо моросящий. И уже устала она прогонять мысль, что вдруг ее не станет, вот просто так, возьмет, надоест себе и уйдет. Или сойдет с ума…

Она в дожде, и любовь моя к ней; и моя к себе, оказывается - одно и тоже. Мысль моя - не моя, и прогоняет ее не она…
И закончить ее возможно.
Я - не я. И она не она: мы. Мы, как две половинки. Мы, любовь и дождь.
И не нужно нам ни вверх, ни в низ.

Подарил бы нам Бог вечность…

… как много нас, в его недопитой бутылке пепси…

... мой дом - сетевая паутинка, и я всего лишь малюсенький паучок, плетущий в ней отдельные ниточки...
... иногда серебристые, иногда золотистые, а иногда и простые льняные...
... кому-то они нравятся, кому-то нет, кого-то оставляют равнодушным...
... но не надо, пожалуйста, рвать в мгновение ока то, что я делал годами...
... не надо...
... моя боль вам ничего не даст...
... а я очень упорный, я могу это делать до бесконечности...
... вы же утомитесь быстрее...
... не ломайте свои хрупкие лапки о мои полустальные ниточки...
... мне вас жаль, хацкеры-ломацкеры...
... вы для меня не более чем звук на соседнем континенте, слабо напоминающий грозовое ворчание небес...
... и ваших лапок, зубок никогда не хватит, чтобы порвать все, что я сделал...
... вы никогда не вырвите часть меня из этой паутинки...
... мы уже давно стали одним целым...
... мы уже давно срослись...

... все перемешалось...
... реальность... виртуальность...
... виртуальные друзья... семьи... любови... победы... поражения...
... глупо?... нелепо?...
... нет, конечно... ведь это просто один из способов общения, самовыражения...
... этакий театр, где каждый способен быть актером...
... но не каждый им хочет быть, не каждый им может быть...

... радость... ревность... боль... измена...
... порой воспринимаются более сильно, чем в реальной жизни...
... ведь так просто обидеть того, кого ты даже не знаешь, ни разу не видел, и вряд ли увидишь...
... наверное, это невиденье и обостряет чувства...
... и в то же время притупляет некоторые моральные принципы отдельно взятых личностей...
... это не исправить, это просто есть, было и будет...
... сетевая безнаказанность и анонимность порождает такие явления все больше и больше...
... а ведь когда-то, вначале становления этой паутинки, все было не так...
... общение было более дружелюбным, мирным, радушным...
... была привилегированность этого общества...
... а теперь ее просто нет...
... теперь каждый мало-мальски грамотный человек может залезть в сеть и беспощадно крушить чужие идеалы, мечты и надежды...
... хакеров наших душ становится все больше и больше...
... обидно...

... уже через пару месяц постоянного просиживания в интернете...
... забываешь имя, которым тебя нарекли родители...
... удивляешься когда новый не виртуальный, а реальный знакомый, неадекватно реагирует на твой ник...
... который уже стал твоим именем...
... вторым... третьим... или единственным?...
... можно менять ники до бесконечности...
... это сродни перерождению... возрождению...
... но не для всех...
... если душа твоя черна, то ее не отбелить благозвучием звука...
... это же просто звук...

Посмотрите на меня, пожалуйста, посмотрите на меня! Неужели никто не замечает? Неужели никто не видит, что я очень одинок?
Я прошу вас, я умоляю, не смотрите на мой лоск, не смотрите на мою улыбку, не обращайте внимания на толпу, которая всегда рядом со мной! Посмотрите мне в глаза, загляните в мою душу. Неужели вы не видите этого? Неужели не видите этого одиночества?
Каждый вечер выхожу на улицу, каждый вечер брожу по парку, скрываясь в темноте. Там, когда меня никто не видит, мне легче себя понять; в такие моменты грусть и кричащая тоска охватывают меня всего, пронизывают вдоль и поперек, разрывая мне сердце.
Могу часами стоять у реки, погружая взор в ее тайные глубины.
Иногда хочется все бросить и покончить со всем сразу…. Но я боюсь того, что ждет меня впереди, слишком страшно ошибиться.
Кроме того, еще остается надежда. Я надеюсь, что когда-нибудь, кто-то увидит мое одиночество и, может быть, может быть мне поможет.
Я смотрю на счастливые лица, на по-настоящему счастливые лица, на детей, на их мам, на молодых, выходящих из загса. Почему они счастливы? Может, это ложь? Может, они просто не понимают? Ведь я тоже когда-то был одним из них, у меня ведь тоже было обручальное кольцо, да оно и до сих пор есть… но почему же так одиноко?
Никто не понимает меня. Все думают, что иногда на меня нападает хандра, что это просто кризис, через который я обязательно пройду. Слепые.
Да, завтра я надену галстук, пиджак и улыбку, да, я буду блистать и смеяться, но внутри… внутри я останусь таким же невозможно одиноким человеком. И как это изменить? Как?
Как?
Помогите… пожалуйста, помогите….
Я очень одинокий человек.

Первое, что я делаю проснувшись – набиваю до упора свои легкие никотином. Мне приятно это делать. Глядя на голубоватые смерчики, я улыбаюсь. Они кружат меня, кидая из стороны в сторону, и только тогда я чувствую, что я жив. Это так забавно – чувствовать себя живым, кажется, что все двери открыты для тебя; люди – венец творения и есть будущее. А будущего нет!!! Электрические приборы в моем доме давно уже хотят убить меня. Их плотоядные провода-щупальца каждую ночь тянутся к моему горлу, чтобы задушить меня во сне. Я знаю это. Они воруют мои сигареты, чтобы я стал вялым и медлительным и уже не смог сопротивляться им. Телевизор включается сам и лжет мне, кричит разными голосами, что где-то упал самолет и погибли триста человек. Ха! Он пытается обмануть меня, но я-то знаю: падение – это полет, а я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь летал. Иногда я слышу тихий шепот, доносящийся из розеток, а однажды пылесос странно загудел, услышав какой-то сигнал, пришедший по электрическим проводам. Я открыл его и нашел остатки нескольких сигарет. Я выбросил пылесос с балкона. Все они враждебно ухмыляются у меня за спиной и ждут. Я знаю чего. На счетчике идет обратный отсчет. Они ждут, когда я потеряю бдительность и придет их время. Но пока у меня есть сигареты они бессильны. Голубые смерчики проникают в них и они задыхаются. А сигарет у меня много и храню я их в гараже, а там нет света. Вот так вот!

«Разве не плакал каждый из нас при рождении, как бы протестуя…?»

Рождение человека очень напоминает защёлкивание наручников на запястьях подозреваемого в дешёвом голливудском боевике:
Отныне всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас.
С поправкой Моисея: всё, что Вы сделаете.
И с последней поправкой Христа: всё, что Вы подумаете.
В чём нас подозревают, скажите на милость, в чём мы все «априори» виновны, даже будучи ещё в материнской утробе?
Расплачиваемся за грех первочеловека?
С какой стати?
И как с демократией в этой части вселенной?
Эй ты, руки за голову, лицом к стене!
Снимок в семейный альбом, контрольное взвешивание, крестик на шею.
Фу, как грубо.
Софиты, улыбки.
Советуем нанять хорошего адвоката!
Иначе он будет предоставлен бесплатно.
Бесплатный адвокат - продажная совесть, раз за разом оправдывающая все наши «преступные» действия и помыслы.
Совесть очень удобна, помещается в нагрудном кармане и даёт временное облегчение - эдакий «нужник в драмкружке».
Со временем уменьшается в размерах, теряется, закатывается гривенником под половицы, тогда все сбегаются, галдят:
Совесть - где? Совесть не видели? Потерялась!
Платные адвокаты – всё те же Христос, Моисей а также Будда, Магомет и «иже с ними», расплачиваться с которыми приходится личной свободой.
Эта единая валюта существует гораздо раньше евро.
Зоной её хождения охвачен весь «изрядно поголубевший» от постоянного вращения глобус.
Она - на вес золота, согласитесь, ведь свобода – единственное, что у нас есть, единственное, чем стоит дорожить по настоящему, но зато с отказом от неё и индульгенцию получаешь полную!
И тут
Нежданно-негаданно
На тусклом предзакатном фоне всеобщего распада и гниения подсознания
Появляется
«Его величество выбор».
Одет он то ли в шафрановые одежды, то ли сутану, сразу не разберёшь, т.к. появление «выбора» неизменно сопровождается мракобесием и таблетками релланиум, разбросанными по мятой постели в форме причудливых чёток.
Ты уже выбрал доктора?
Соблюдай режим, «браток», слушайся надзирателей, читай «тюремный вестник».
Все люди – братья!
Ты всё понял? Всё постиг? Всё осознал?
Сложи пальцы домиком, встань на колени, ляг на траву, сядь в позу лотоса.
Амнистия возможна на любом сроке заточения.
Зайди по колено в Ганг, воскури фимиам, вырасти пейотль на лоджии.
Ещё три-четыре псалма…
И - твоё заключение прерывается досрочно.
Торжественное снятие наручников сопровождается ритуальными песнями и плясками, нирваной, закланием ягнят, криками «аллилуйя», «харе рама», «аум», «аллах акбар».
Беги, Лола, беги!
Отныне ты свободен словно ветер, дружище, ты - чайка Джонатан Ливингстон.
Но - что с тобой?
Тебе нехорошо?
Кружится голова?
За годы заточения ты привык к своим четырём стенам, к прогулкам под лампой дневного света - этой «звездой по имени солнце»?
Проникся вкусом тюремной баланды под названием «любовь»?
Что ж, тогда этот мир создан для тебя.
«Оставь надежду, всяк сюда входящий».

Выход.

выключи звук у жизни. тихо. чтобы кто-то учился читать по глазам самое важное. чтобы узнать без слов, как быстро режутся вены. выключи звук, чтобы увидеть, как бьются от боли графины, как плачут соленые губы. выключи звук, чтобы понять, как часто на рассвете дышат. чтобы дать возможность кричать. в этом мире никто не услышит.

Я люблю крепкий и горький кофе без сахара и пью его литрами,-пополняю таким образом , дневную жизненную энергию организма. Потому как есть и спать я НЕ ЛЮБЛЮ.
Я курю, и этот процесс стал для меня настолько привычен, что я уже не задумываюсь, закуривая очередную сигарету, что я через определённое количество лет умру. Всё равно умрут все и те кто курит, и те кто не курит, и те кого я люблю, и те кто любит меня, и даже те кто не подозревает о моём существовании.
Я люблю когда наступает ночь, она ждет своей очереди. Ночь приглашает к себе всех тех кто сливается с ней в безумном танце, она охраняет их и делится своей "night энергией".Ритм вселяется в тебя, музыка проходит через ТЕБЯ, она пронизывает твоё тело насквозь. Каждая клеточка моего организма поклоняется ей. Я сливаюсь воедино с аналогичной толпой, поклонников ночи.
Я-сумашедшее создание. Главное чтобы мне хватило "энергии" испытать всеобщий трансовый оргазм.

Стоя одиноко на крыше, чувствуя ветер, любя жизнь и мир вокруг
Зажигая звезды, как лампочки, видя лес тянущихся спасти тебя рук
Ты понимаешь, думаешь, мыслишь, опуская взгляд в бездну асфальта
Слышатся звуки мелодии человека, тихо играющего для кого-то на альте
Доносятся мольбы тех, кто был тебе когда-то действительно дорог
Ты не слышишь, игнорируешь, равнодушно бросая вниз сигареты окурок
Закрываешь глаза, видишь наивную картину былой радости
Вспоминаешь о сотнях устроенных тебе задиристой судьбой гадостей
Посылаешь про себя на х_й свою якобы вторую половинку
Растапливая в своем сердце давно ставшую ледником льдинку
Открываешь глаза, убеждаясь что любишь серое небо
Дождь,Одиночество, мысли и ухмыляешься гневно
Всё. Тебе нечего ловить в этом мире, глоток, затяжка,смотришь вокруг
Полет, искушение, радость,ты победил жизненный круг
Неправда. Глупо. Банально. Обычно
Самоубийство давно уже стало для всех привычным
Слабость живет в наших душах, начиная поглощать нашу сущность
Я не хочу в это верить, хотя внутри меня стало убийственно душно
И, куря на балконе, я тоже думаю о заманчивом полете вниз,
Представляя как неосторожным движением нога моя опустится на карниз......

Подобно тени при закате,
Ты ускользаешь от меня,
И не могу сказать я "хватит",
И больно на душе храня,
Те образы, мгновенья, чувства,
Я ухожу на променад,
Не возвышаясь над безумством,
Стремясь прямой дорогой в ад...

Банальная вещь – тупо смотреть на светящийся монитор и пытаться выжать из себя жалкое подобие письма. Когда нет вдохновения не поможет ничего… ни фантазия, ни мысли о прекрасном и вечном.
Сколько раз он садился за свой компьютер, проверял электронную почту с замиранием сердца в надежде получить хотя бы пару строк, а потом долго сидел, стараясь ответить хоть что-то… И у него получалось! Пальцы ровной дробью отстукивали по клавиатуре, а на виртуальном листе появлялись буквы, слова, обретающие смысл… но, к сожалению, он чувствовал, что с каждым разом писать становилось все труднее.
Сегодня же он не смог написать ничего. ПУСТОТА. Вокруг него были все те же стены, окно, тот же стол и… да, да, он встал утром, как делал это миллионы раз и также подошел к компьютеру проверить почту. Разница была лишь в том, что, получив письмо, он лишь уставился на монитор, не в силах написать даже “привет”. Внутри было пусто и холодно от мысли, что теперь он не радовался единственному, ради чего он просыпался каждый день – этим чертовым письмам. Последнее время все пошло не так. На работе не удавалось сосредоточиться, сослуживцы перестали пытаться привлечь его разговором, видя бесполезность этого занятия. С друзями он тоже чувствовал себя не в своей тарелке, смотрел в знакомые лица и не находил в них понимания…. Как будто это были совершенно чужие люди. С какой-то отрешенностью поглощал пищу в положенное время, смеялся, когда шутили, соглашался или отказывался так, как делал это раньше. Но дело было вовсе не в том, что его бросила любимая или он пытался бросить курить. Просто смысл жизни для него перестал существовать… да и сейчас он бы все равно не смог сказать, в чем этот смысл заключался для него…
Внутри было пусто и холодно. Холодно от того, что сердце не согревала любовь, или ненависть, или страх, или хотя бы равнодушие. Он лишь существовал, не более того. А сегодня не смог даже притвориться, что все нормально и написать ей хотя бы пару строк.
“Все. Конец”. - Пришла в голову обреченная мысль, - “теперь только вешаться идти в туалете”. От этих глупых слов он рассмеялся, но смех получился неестественным, как будто кто-то разрезал воздух ножницами. “На самом деле все не так уж плохо, раз я способен думать. Да к тому же я осознаю, что все происходящее со мной не совсем нормально, значит можно еще что-то поправить. Например, сходить к психиатру… да, чувства юмора я не лишился. Я дышу, а значит существую”. На этой фразе он просто вырубил компьютер, не удосужившись даже выключить его по-человечески, и отправился на кухню – поглощать завтрак и пялиться в другой ящик, не менее “увлекательный” – телевизор.
Уже по дороге на работу, в одной из пробок на дороге, он вдруг понял, что не сможет больше писать. Никогда. Это так поразило его, что он вновь рассмеялся и вновь быстро заткнулся от звука собственного смеха. Его не волновало, что будет чувствовать его подруга по переписке, забавно было, что после стольких лет, он все-таки прекратил это “ребячество”, как говорили друзья и даже не почувствовал тени сожаления.
На третий день она позвонила, беспокоясь о том, все ли с ним в порядке. Ну конечно, все хорошо, просто не было вдохновения и дел было по горло. Лучше не звонить и не тратить деньги на междугородние разговоры…. Как только, так сразу. Пустое обещание. Он отлично знал, что больше не напишет ей.
Через неделю вновь знакомый голос, потом еще через неделю, позже маленькое письмо…

“Привет.
Как жизнь? Знаю, что не ответишь. Извини за назойливость, но сначала я просто беспокоилась о твоем здоровье. Хотя это уже не важно, ведь так? Глупо задавать вопросы, знаю.
Все эти годы ты очень мне помогал. Порой я даже чувствовала себя счастливой благодаря тебе. Наверно смешно говорить об этом, но я тебя любила. Я все поняла, ты просто устал. Отдохни, милый, отдохни. Я ни в чем тебя не виню. Да и кто мы такие? Обычные виртуальные собеседники. Все остальное в прошлом.
Удачи тебе. Ты ведь никогда не сдаешься? Ах да, забыла, ты не ответишь.
Прощай.”

Несносная привычка заставила его сохранить письмо и только после этого выключить компьютер. “Все вышло как нельзя лучше. Хорошо, что у нее покладистый характер или, лучше сказать, терпеливый. Что ж, теперь у меня нет ничего, чтобы держало меня”.
И действительно, с этого момента он потерял единственное, что связывало его с той жизнью, в которой он мог чувствовать, бороться и не сдаваться. “Смешно. Как я мог думать, что со мной что-то не так. Я лишь излечился от ребячества, не более того”.

Недели подходили к концу так же быстро, как спички. Все окружающие привыкли к его новой равнодушной манере общаться и вести дела, тем более, что это особенно ни на чем не отражалось. Работу свою он выполнял, деньги получал не зря, а для того, чтобы выпить с друзьями не обязательно радоваться каждой минуте, проведенной на земле.

Прошел год. Ничем не примечательный год человеческой жизни.
Утро. Кофе. Бутерброды. Телевизор.
Он посмотрел в окно и понял, что пришла весна. Воздух был чист Читать далее...

Не спится...Я абсолютно трезвый , и в данный момент мне на всё наплевать.Но не потому,что я трезвый,а потому что не фиг делать.Мне часто в голову приходят мысли о смысле жизни.Единственное что я могу сказать по этому поводу: "НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА".Можно долго спорить на эту тему , но зачем,по моему всё и так ясно.Вот сейчас я сижу , пишу это письмо , какой в этом смысл...Может быть в нём есть какое-то значение , но смысла никакого , даже если бы его признали мировым шедевром.Вы сейчас его читаете, но даже если вы найдёте в нём что-нибудь полезное-это тоже не будет иметь никакого смысла.Я хочу что бы вы меня правильно поняли , я не пофигист и мне не наплевать на свою жизнь в целом.У меня есть определённые интересы,увлечения,но они не имеют никакого смысла.Хотя мне приятно заниматься любимым делом,я сильно люблю жизнь и стремлюсь улучшить её качество и по возможности продолжительность , но в этом тоже нет никакого смысла.В жизни нет смысла.И сам по себе вопрос: "Какой в жизни смысл?",абсолютно не логичен.Но можно и на него ответить , хотя ответ будет не совсем стандартный.СМЫСЛ ЖИЗНИ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В САМОИ ЖИЗНИ И В ЕЁ СУЩЕСТВОВАНИИ КАК ТАКОВОИ.И не стоит больше грузить друг друга бессмысленными вопросами.Ведь всё не просто - а очень просто.
О чём только не подумаешь в трезвом состоянии...

"Вот это жизнь!" - я смотрю на свою ногу, как она медленно опускается на дно бассейна с прозрачно-чистой водой. Ощущение, как эта теплая среда обволакивает все мое обнаженное тело, лаская его, приводит меня в полный восторг. Я плыву и вижу под собой небо, черное, мрачное, с огромным пятном, которое плавно качается на мелких волнах. Охваченный желанием нырнуть в центр луны, сажусь на бортик, вскакиваю на ноги и уже собираюсь прыгнуть, как все вдруг меняется и куда-то исчезает, как изображение в старом телевизоре. И вот я уже, ничего не понимая, стою на пороге совершенно не моей квартиры. Мне слышатся голоса, и мой мозг, особо не напрягаясь, осознает, что в комнате сидят мои старые школьные друзья, которых я не видел лет сто, и зовут меня к ним присоединиться. Я делаю шаг и понимаю, что все еще голый и пытаюсь развернуться, чтобы убежать. Голоса становятся все громче, вокруг какой-то посторонний шум. Я опускаю глаза и вижу, как моя нога медленно, но верно соскальзывает с очень узкого парапета. Пытаясь ухватиться руками за воздух, я понимаю,что падаю в огромное, разноцветное облако. Оно накрывает меня целиком и не дает вырваться. Я лечу по длинному темному тоннелю и падаю, падаю...

Через мгновенье меня ослепляет ярко-голубое небо, и я парю ему на встречу среди людей, деревьев, домов. Оборачиваюсь и вижу свой дом, свое окно, себя. Я лежу в постели, на подушке, под одеялом: В этот момент до моего заторможенного, загруженного ненужной информацией сознания долетает мысль, что это сон.
Я проснулся, потер глаза, покрутил у виска, глядя на свое отражение в лакированной поверхности стоящего рядом шкафа, посмотрел на часы и как ненормальный вскочил с постели. Чёрт!!! Я опять проспал.