Я парил красивой птицей в ночном небе. Я никуда не спешил. Я был по-настоящему счастлив. А знаете, почему я был счастлив? Потому что я был свободен.
Я ничего и никому не был должен. Меня не связывали с землей
тугие и порочные нити обещаний и обязанностей.
Все, чего я хотел - это быть самим собой. И никем больше.
И тут пришли Они.
Нагло и бесцеремонно вмешались в мой чистый и плавный полет.
- Смотрите, - говорили Они, - он еще смеет летать? Обрубить ему крылья и дело с концом!
Я сопротивлялся. Долго, упорно не хотел отдавать то единственное, чем я дорожил - свободу.
Но Они победили. В тяжелой и изнурительной схватке я лишился крыльев. Камнем рухнул я вниз на грешную землю.
-Что же вы сделали, люди, - хотелось кричать мне, - зачем вам мои крылья? Зачем вам моя свобода?
Но Они молчали. И тогда я пошел.
С трудом мне давался каждый шаг.
Медленно и с мучениями передвигал я ноги. Постепенно я начал привыкать. Конечно, мне здорово не хватало моих крыльев, но выхода не было. Так я научился ходить.
С каждым днем я совершенствовал свое искусство, а в один прекрасный момент обогнал Их. И тогда Они возмутились.
-Какая наглость! Мы помогли ему, и вот вся его благодарность? Ноги - это слишком шикарно для него.
Так я лишился ног. Но это не смутило меня. Я пополз. Медленно и неулюже, переваливаясь с боку на бок. Они потешались надо мной.
- Ну что, тяжело без ног? Будешь знать, как обгонять Нас!
А я терпел. Терпел из последних сил. А потом поплыл. Они следили, затаив дыхание, за моими грациозными движениями.
За тем, как мои руки гладили поверхность воды, а тело умело отдавалось послушным волнам. Конечно, я не был свободен, но у меня была иллюзия. Иллюзия того, что я снова счастлив.
И тогда меня лишили рук. Погружаясь на илистое дно, я вспоминал те счастливые минуты, когда у меня были крылья, когда я мог лететь туда, куда желает моя душа. И капли слез растворялись в и без того соленой морской воде...

Свет.. яркая вспышка света. Такое ощущение, что глаза сейчас лопнут, просто лопнут или вытекут. Я успел привыкнуть к темноте. К абсолютной темноте, когда даже не видишь собственных рук. Сейчас я тоже ничего не видел. Только если та слепота была вполне приемлема, или, скажем так, привычна, то эта слепота была болезненна и неприятна.
Постепенно зрение стало возвращаться ко мне, и я различил силуэт человека, стоящего в дверном проеме. Одурманенный одиночеством и бессилием мозг отказывался что-либо понимать. Потом из глубин сознания стала пробираться крохотная мысль. Сначала она была настолько крохотной, что я не придал ей значения. Но постепенно она разрасталась и вот уже четким ритмом запульсировала, застучала во мне. Каждая клеточка мозга - да что там мозга! - тела, повторяла глухо и монотонно: "Пришли. За тобой пришли. Пора. Вставай. Пришли".
А человек, стоящий в дверях, молчал. Зрение почти до конца вернулось ко мне, и я смог разглядеть его. Высокие сапоги, одежда из странного материала, название которого мой мозг, всецело поглощенный вдалбливанием в меня одной-единственной фразы, отказывался вспоминать, и маска на лице. Узкие прорези для глаз и рта. Он ждал. Понимая, что больше не смогу сопротивляться долбящему меня сознанию, я сделал попытку встать с холодного каменного пола. Раза с пятого у меня это получилось, и, нелепо пошатываясь и хватаясь руками за стены, я подошел к человеку. Он медленно положил тяжелую руку на мое плечо и даже ободряюще, но аккуратно, похлопал меня.

"Пришло твое время, радуйся", - глухо произнес он, и опять сознание забилось в отчаянных попытках донести до моего мозга смысл этой странной фразы. Наконец, я понял и вспомнил все. Сегодня, наконец, пришел тот день, о котором я молился каждую минуту, пока был в состоянии соображать. День великого избавления. Эти мысли прибавили мне сил, и я сказал, бодро и уверенно: "Пошли!"

Он шел впереди, а я медленно брел следом по длинному темному коридору. Двери.. двери.. много дверей. Из-за некоторых слышны стоны или плач, а за другими - тишина.. Гробовая тишина. Гулко стучали об каменный пол сапоги ведущего меня, и сердце мое билось им в такт. Музыка.. так и рождается музыка. Настоящая музыка: стоны, предсмертные крики, мольбы и вопли отчаяния. Глухие удары подошв сапог идущего впереди меня человека, лица которого я не видел, и ритмичные удары сердца.. Сердца, которое бьется в последний раз. И я запел. Сначала это были просто завывания, но потом они стали перерастать во что-то цельное и связное. Я не знал, о чем пою, да мне и не нужно было знать. Возможно, это была песнь смерти.. или жизни.. а может, ни того и ни другого. Мне никто не пытался заткнуть рот, и пару раз мне даже показалось, что ведущий меня тоже стал подпевать. Я и не заметил, как коридор кончился, уперевшись в массивную, обитую железом дверь. Путем несложных комбинаций, которые в силу их ненужности мой мозг не стал запоминать, ведущий меня открыл ее. И я почувствовал, как теряю сознание. Воздух.. настоящий воздух.. я не ощущал такого уже целую вечность.. Всем телом я задрожал и замер, стараясь дышать как можно аккуратнее. Мне казалось: сделай я резкое движение, и все это пропадет, исчезнет, заполнится темнотой. Но надо было идти дальше. И я пошел. Мне было легко и отчего-то весело. Нет, я не шел, я летел.. и вдруг страшная мысль коварной стрелой оборвала мой полет. Ведь это в последний раз! Я чуть было не забыл, куда и зачем меня ведут. В страхе я замер, а ведущий меня недоуменно оглянулся и бухнул совершенно не к месту: "Радуйся, уже скоро.. Идем".

Дрожа всем телом, я побрел за ним. Впереди виднелась залитая лунным светом небольшая полянка. Наверное, здесь все и произойдет.. Сколько шагов отделяет меня от смерти? Неважно. Важно то, что с каждым моментом их остается все меньше и меньше. И тут сознание, словно пронзенное острое иглой, заверещало - НЕ НАДО!!! Но было поздно. Вот и полянка. Именно сейчас все и случится. Человек в маске с прорезями для глаз остановился и повернулся ко мне.

"На колени!" - по-звериному рявкнул он, доставая из-за пояса острый и длинный топор. Он почувствовал кровь и власть надо мной, и это разбудило в нем зверя.. настоящего зверя. Но вместо того, чтобы повиноваться ему, я, сам не понимая, что делаю, вдруг рванулся с места и побежал. Это было непросто, особенно если учитывать то, сколько времени я провел без подобных движений. Ветер дул мне в спину, колыхал мою одежду. Мне было легко. Я почувствовал, что и вправду свободен! Дай мне Всевышний крылья, я наверняка бы смог сейчас взлететь..
Внезапно ухо уловило страшный звук. Это был звук острия, рассекающего воздух.
Я почувствовал резкий толчок вперед и холодное лезвие, пронзающее меня. Они всегда хорошо метали топоры.. Тело бессильно повалилось, и лицо мое погрузилось в грязную жижу. В глазах темнело, и сквозь черноту, заполняющую меня, я вдруг увидел маленький зелененький росточек, пробивающийся сквозь жижу. Дрожащей рукой я накрыл его.. Это было последнее, что я видел и Читать далее...

Всю жизнь я любил и ценил Игру. Мне нравилось играть людьми, мыслями и словами. Но никогда не задумывался я над тем, какой тяжкий урон может нанести Игра, проведенная не по правилам.
Любая Игра всегда проходила для меня бесследно, какой бы авантюрной и коварной она ни была. Так было до сегодняшнего дня. Теперь правила изменились.
Впервые я начал проигрывать в Игру, начатую мной же, так тщательно спланированную и осуществленную.

Я стою и смотрю на свое отражение в зеркале.
- Что, друг, - ухмыляется оно, - не нравится, а?

Самое страшное - это то, что я уже не могу остановиться.
Игра, поначалу казавшаяся такой безобидной, обернулась лезвием ножа в мою сторону.
Покачиваясь из стороны в сторону, нож выбирал наиболее уязвимое место в моем теле, пока не понял, что это душа.

Отражению все равно, что со мной будет. Оно может ухмыляться, смеяться, хохотать над моей беспомощностью, но все что оно делает - это просто отворачивается.
- Какого черта! - хочется кричать мне, - Ты же видишь, что я не виноват! Помоги мне, ты ведь можешь помочь!
-Я не помогаю глупцам, - отвечает отражение, чуть повернув голову в мою сторону, - выбирайся сам.

Тогда я беру с тумбочки пистолет, вставляю обойму.
Привычным движением переправляю пулю в ствол.
Проигрывать тоже надо надо уметь...

Презрев ночную негу
И городских огней поток
Мелодию Клавиатурных строк
Я вывожу на поле снега.

АЛЕет небо. аКвамариновой, алебаСтровый закат. ПО струнке идут вслед за ветром сиреневато-желтые нитки облаков. А на земле середина зимы.
Он жил в Городе. Или Город в Нем. Снился в бесконечности мостовых, линий трамваев, в узелке завязанных асфальтовых дорог, болезненно белых кусочков парков, ошметков каких-то памятников, слабо узнаваемых зданий. Как через пелену всплывающей памяти. Снился нежилой, праздный, ветреный бесплодный, жалкий, пустотелый. Все и вся вымерли. Опустели кафе и пластмассовые, дурацкого искусствено-красного цвета, столики и стулья заносит, срезающим под углом, снегом. Троицкое мертво. Мертва Свислочь. Мертва стрела гостиницы, мертвы фонари и пластиковые, реставрированные домики, черной полосой бездыханной змеится громадина новостройки. А дальний край Города, всклокоченный, сложенный из зубчатых шпилей и крыш, антенн и труб, кусок силуэта чужд. Холодный ветер леденит сердце, полное неизъяснимой тоски…Или предчувствия. Непонятно даже какого характера.
Бежать по мостовой, спотыкаясь, неведомо куда…Вниз, с косогора, к воде, окунуться, проснуться, ожить, воскреснуть, очнуться…Стряхнуть с себя, как покров несносной, невыносимой житийной тяжести, защиту пальто, и сложив руки, в немой мольбе, уйти подводу.
И быть уже неизвестно где: на суше ли…среди ледяного серебристо серого гранита метро, в пыли и смраде индустриального монстра…Пустом словно выжженным парке, где сумрачную паутину плетут черные голые ветви. И среди хруста снега то тут то там прорывается хрип ворона.
Сидеть на крыше…Не очень высокой. Прислушиваться в воздушной болтовне Города, его копошению, высокомерно созерцать уходящее солнце. Зажигая огни в грозди темно-синего ночного города отблески - мириады огней, уйти…

На Мост?

Ночь. Душно. Я встаю, как лунатик иду на кухню, закуриваю сигарету, ставлю чай. Иду в туалет. Вкус у сигареты отвратительный. Бросаю её в недра унитаза.Сигарета рассержено шипит и замолкает.
Куда то проваливаются полчаса. Остаки воды в чайнике неудержимо рвутся на волю, оставляя мутное пятно на кафеле.
Ем и ложусь спать.
Просыпаюсь-снова ночь. Я понимаю -мне мешает спать мое тело. Если бы тела не было - я бы уснул. Смутное чувство бесспокойства холодым камнем ворочается где-то возле сердца.
Мне страшно. Я знаю, что все это - что то означает, но никак не могу понять что именно.
Кажется, что я почти нашел ответ, но пыльная подушка сбивает с толку. Я снова просыпаюсь и понимаю - на кухне гора грязной посуды-она мешает мне спать. Встаю.. Иду на кухню.
Закуриваю и равнодушно смотрю на грязную посуду. Она мне о чем то напоминает. Что то,что я не сделал, но вот что? Горькая сигарета сушит рот и я её тушу.
Снова ложусь.. Мне страшно. Я начинаю забываться неглубоким,тревожным сном..
С характерным звуком, открывается входная дверь. Я с ужасом просыпаюсь. Некоторое время лежу, притворяясь спящим. Я жду, что визитер проявит себя, поверив в мою неподготовленность.
Тишина.. Я боюсь, но понимаю, прийдется встать и закрыть дверь. Я прекрасно помню, что вчера вечером закрывал её. Но сейчас это кажется нормальным.
Встаю, весь на нервах выглядываю в прихожую - дверь закрыта.
Облегченно вздыхаю, подхожу и проверяю замок -все в порядке, как обычно два оборота. На всякий случай наклоняюсь к глазку - за дверью стоит человек и внимательно смотрит мне в глаза..
И я понимаю - я жил для того, что бы ко мне пришел он и освободил меня от моего тела.

-Сколько соли в твоих глазах и на лице. Не плачь. Вокруг и так одни лужи, а в них не плавают лебеди. Поехали лучше к чистым прудам и я покажу тебе этих чудных птиц. Ты будешь улыбаться и кормить их с руки. А я отойду в сторону и буду смотреть на вас, составляя новый сюжет для рассказа.

Чего тебе? - спросил голос - счастья, веры, победы? А что у тебя есть в обмен?
-Только безумие.
-Не берем...


Что чувствую?
Не знаю. кайф какой-то.
Понимаешь, всего тебя охватывает полное непредсказуемое волнение, мешающее тебе сосредоточиться на своих ощущениях и помогающее понять окружающих.
Что живет во мне?
Я не знаю определения ему. Это хаос, мой собственный хаос, помогающий
не верить в то, во что верят остальные,
помогающий осознать и не принять себя таким, каким ты являешься,
не дающий успокоиться и мешающий думать.
Я летаю. Медленно взлетаю над собой и понимаю все окружающее пространство. Это не описать.
Это жизнь, кайф, что-то свое, не доступное более никому, то, что осознать и принять можешь только ты и никто другой. Это надо чувствовать. Верить в это бесполезно.

Встать поздним утром - ведь никого рядом и никто не мешает работать до полуночи. Или до того же времени убивать несчастных электронных человечков на почти не мерцающем экране компьютера. Голова трещит - но это мы сейчас поправим.
Щелкнуть кнопкой чайника и через пару минут залить мерзкого вида смесь - сахар, растворимый кофе, топленое молоко.
Пить, наслаждаясь теплом и вкусом. Да и видом - он уже куда более приятен тебе.
Поднять с пола и бросить на стол пульт от телевизора. Выключить, наконец, видак и кинуть его пульт вслед пульту от ТВ. Попытаться запихнуть в битком набитое мусорное ведро дурацкую кассету, которую купил вчера вечером.
Сбросить туда же с обеденного стола хлебные крошки и разломанную пробку от бутылки - вытаскивал ее с помощью ножа. Отскрести ножом от стола куски сыра, растекшегося за ночь неприятной лужицей.
Ответить на теефонный звонок - опять ошиблись номером. Ответить еще на звонок - отказаться от предложения купить некое оборудование. Задуматься. Перезвонить предложившему. Задать пару вопросов и отказаться окончательно. Спросить не нужно ли чего.. и понять, что не нужно еще до ответа. Вежливо попрощаться, улыбаясь и шутя и положить трубку уже сторев улыбку с лица.
Подумать, кому бы еще перезвонить - ведь выходной? Позвонить в далекий город и послушать долгие гудки.
Надеть серое шерстяное пальто. Прицепить на ремень мобильник. Выйти на улицу и мгновенно замерзнуть. Достать мобильник и позвонить Вале - бывшей любовнице. Услышать ее мать и поговорить с ней. Узнать, что Вали не было дома.
Постоять и подумать, смотря на абсолюно идиотские объявления, расклеенные на остановке. Не дождаться трамвая. Замерзнуть окончательно. Плюнуть и отправиться к стоянке такси.
Сесть в такси и долго думать куда ехать. Слушать, как переговариваются по рации таксисты. Поймать удивленый взгляд таксиста и назвать адрес. Адрес загородного кладбища.
Отдать таксисту пару купюр и попрость подождать. Долго гулять по кладбищу, разыскивая могилу отца. Отморозить себе левое ухо и опустить уши у шапки. Не найдя могилы - вернуться на дорогу. Обнаружить, что таксист уже уехал.
Долго и грязно ругаться. Достать мобильник и вызвать такси из другой слуюбы. Узнать, что никто не поедет в такую глушь. Позвонить в муниципальную службу такси и понять, что мобильник не пропускает номера начинающиеся на ноль. Долго идти по дороге и удачно остановить "семерку".
Доехать на ней до любимого кафе. Посидеть, отогревааясь, в нем. Затем сделать заказ. Позвонить девочке, так и не ставшей когда-то любовницей. Поговорить и даже посмеяться. Пригласить в кафе. Услышать отказ - работа, надо идти на домашние занятия с детьми. Улыбнуться грустно и попрощаться.
Отправиться в кино. Не дойдя до кино, зайти по дороге в знакомую рекламную контору. Затем вернуться к киоску и купить конфеты. Зайти в контору и долго и тепло общаться с девчонками. Съесть вместе с ними конфеты и выпить пяток чашек кофе. Понять, что уже почти вечер. Вызвать такси и развезти всех девчонок по домам, искренне и радостно смеясь с ними на прощание.
С теплом в душе пройтись по магазинам. Купить книгу и что-то из еды. Посмотреть на кассеты и ничего себе не выбрать.
Поздним вечером придти домой и принести с собой пару бутылок сухого красного вина. Нарезать ломтиками сыр "Дор Блю" и сесть за рабочий стол. Включить компьютер и вызвать на экран с десяток разных окон IE.
Равнодушно пройтись по десятку любимых сайтов. Увидеть несколько личных сообщений на форумах и не ответить ни на одно. Съесть половину сыра и выпить одну бутылку вина.
Включить проигрывать MP3. Загрузить Шиннед О"Коннор. И попасть сразу на ее грустную песню - "Til I Whisper U Something... Вспомнить, как под Шиннед читал книгу одного великого американца, и как эта песня совпала с самым грустным и величественным моментом в его книге. Послушать песню три раза подряд. Впасть в черную меланхолию. Вспомнить кое-что из своей жизни. С трудом удержаться от слез.
Закрыть Интеренет-соединение. Позвонить ей - послушать ее голос в трубке. Услышать, как она назвала твое имя и положить трубку. Быстро-быстро запустить интернет. Выключить мобильник. Пошарить на столе, найти и выключить второй мобильник.
Открыть вторую бутылку вина...

Что я могу рассказать тебе, Решивший Расстаться с Жизнью?

Пожалуй я расскажу тебе о смерти. Смерть похожа на сон, который настигает нас на исходе дня,
сминая всю нашу жизнь и швыряя в пустоту. Вспомни о прожитом дне, выпил ли ты его до дна? Будет ли крепким и сладким, пусть даже и от слез, твой сон?
Раз ты спешишь навстречу смерти, то наверное ты не знаешь ничего об этой пропасти. Тебя не страшит небытие, последняя черта, после которой идет итог - ничтожный и смешной, обидный и неуместный.
Потом ты будешь вспоминать о свободе жизни, но будет уже поздно, а сейчас ты спешишь скрыться и захлопнуть дверь за собою и оказаться в вечной темноте и тишине с полупустым чемоданом воспоминаний.

Расскажу тебе и о жизни. Жажда жизни это один из главных факторов, который толкает нас вперед.
Если ты решил оборвать жизнь, возможно ты просто не знаешь ей цену. Возможно ты так и не столнулся с болью, когда хочется вынырнуть на поверхность вопреки всему и глотнуть воздуха. Ты сидишь на берегу одурманенный своими переживаниями и воздуха предостаточно.
Ты отказываешься от нее потому что тебе не нужна такая жизнь, я сам прошел через это. Чем же ты недоволен в этой жизни?
Тебе не дают дышать, быть может тебя пытают расскаленным железом? Нет? Всего лишь болит палец на ноге или несчастная любовь, двойка на выпускном экзамене, не сделали королем?
Ты шутишь? Из-за таких глупостей не стоит сжигать самое ценное что у тебя есть.
Может тебе не для кого жить? Ты никому не нужен, нелюбим? Глупости, таких как ты миллионы, они не то чтобы не нужны, они нежелательны. Ты нужен себе, у тебя есть право не жазнь прежде всего перед собою, а большего и не надо.
Быть может, твоя жизнь бессмысленная, или тебе чего-то не хватает? Тебе всегда будет чего-то нехватать.
Жизнь дана вовсе не для того чтобы ею наслаждаться, она дается чтобы ее прожить, как ты просматриваешь фильм ужасов, драму в театре, пьешь горькую водку, обжигаешься от любви, изнуряешь себя нагрузками.
Ты даже близко не представляешь что способен вынести здоровый человек. Держи глаза открытыми, ты не простишь себе если потеряешь хоть каплю воспоминаний из этого чуда.
Тебе будет плохо, тебя будет сотрясать страх, болеть каждая клеточка тела, ты будешь уставать и падать замертво. Но попробуй провести парочку лет в маленькой тесной комнатушке без света, и ты будешь мечтать о том, от чего бежал.

Расскажу тебе и о любви, он деструктивна. Мы как жадные дети разбираем ее на кусочки, ломаем и сжираем, привыкая к ее страсти.

Мы обожаем играть в игры и ненавидим игры, в которые играет только ради того чтобы не проиграть в них. Жизнь это игра, вот только никто не знает в чем ее смысл. Just Play!

!

"Привет. Если ты читаешь... блин, одна банальная чушь в голове. В общем, ты и так уже все знаешь, я лишь хочу, чтобы ты хоть немного понял... Это письмо только для тебя. Никому его больше не показывай, а еще лучше порви, сожги, подотрись и спусти в унитаз... В общем, уничтожь любым понравившимся тебе способом.
Я нашел выход. Представляешь? Я! Ну да... Он настолько прост, что... именно из-за этой простоты его не находят, потому что... Короче, это некий магический ритуал, помноженный на грань между жизнью и смертью. (Не знаю, можно ли это перемножать, да больно слово прикольное). Это как у йогов, которых замуровывают на 21 день без еды, без воды, без света и звука. 21 день в каменном гробу в абсолютной тишине...
Кто-то сказал, что жизнь - это форма существования белковых структур. Так вот, такая форма существования меня не устраивает, да и никогда, собственно, не устраивала. Я всегда хотел чего-то большего. И вот теперь я ухожу. Ухожу навсегда. Дверь либо откроется, либо нет. Для всех вас, оставшихся, любой финал будет выглядеть одинаково: суицид. Скорее всего, мне поставят психиатрический диагноз. Посмертно. Но на это мне уже больше чем наплевать.
Помнишь у Кортасара: "Самое лучшее в моих предках то, что они уже умерли; скромно, но с достоинством я ожидаю момента, когда унаследую это их качество. У меня есть друзья, которые не преминут изобразить меня в скульптуре: я буду лежать на земле, ничком, и вглядываться в лужу с настоящими лягушатами. А если бросить в щель монетку, то можно будет увидеть, как я плюю в воду и лягушата беспокойно двигаются и квакают целых полторы минуты - время вполне достаточное, чтобы к статуе пропал всякий интерес."
Что-то подобное, какое-нибудь траурное шоу устроят и мне. Не многие: Родители, ты, да еще пара друзей... Я не прошу тебя мешать или не участвовать. Я хотел бы другого: Не относись к этому с излишней серьезностью. Пусть это будет очередная забава или игра. Считай, что все получилось. Такова последняя воля сбежавшего...
Сумбур... Ну да ты меня простишь. Нет ни времени, ни... Признаюсь честно, меня трясет. Не уверен, что у меня получится...
Помнишь, мы где-то слышали или читали о книге с нечетным количеством страниц? Я вспомнил о ней в гермозоне, во время сеансов... Я тебе рассказывал. Абсолютные тьма и тишина. То, что нужно для полного счастья... Я вспомнил о ней, я о ней вспомнил. И если раньше для меня книга была чем-то из области изящного бреда, то здесь, в гермозоне она превратилась сначала в коан, а затем...
Это было как сон и совсем на сон не похоже. Не знаю, как объяснить... Я лежал на полу гермозоны и одновременно находился совершенно в ином месте. Мои чувства фиксировали одновременно нас обоих. Весьма необычное состояние... Я лежал на полу гермозоны и сидел в лесу возле костра. Напротив меня сидела молодая обнаженная женщина. Она была необычайно красивой. Я знал, что она необычайно красивая, но я не мог ее разглядеть.
-Ты ищешь вот это? - спросила она, держа в руках старинную книгу.
-Книга с нечетным количеством страниц?
-Она самая. На самом деле таких книг множество. Любая более или менее порядочная книга имеет нечетное количество страниц, иначе это бездарный набор слов. Проблема в том, что далеко не у всех есть глаза, чтобы их видеть. Смотри, - она бросила книгу в огонь.
Вместо того чтобы упасть на дрова и загореться, книга зависла в пламени. Огонь бережно листал ее страницы, и книга начала преображаться. Вместо формы стало проступать содержание или суть, та мистическая суть, которая превращает слова в нечто живое и настоящее. Книга превратилась в знак, в некий набор символов, объясняющий все.
-Запомни, это поможет тебе отворить дверь...
В следующее мгновение я уже видел то, что мне надлежало сделать...

Слышал я
За пределами логики
По ту сторону понимания
Лежит этот путь, любимая...

Думаю, ты уже знаешь, что путь в ту сторону лежит между жизнью и смертью, и только смерть здесь позволит проникнуть туда. Вот истинная причина моего самоубийства, а не та ерунда, о которой будут говорить потом...
Думаю, ты все понял, а если нет...
В любом случае, выпей за меня, за мой успех, за удачу. Выпей под что-нибудь веселое. Желательно под "Секс Пистелз".
Прощай."


"Пять минут, сраные пять минут на все. С одной стороны ничто, даже не мгновение. С другой... с другой стороны это целая вечность. Огромные пять минут, чтобы одуматься, наложить бинты или тугую повязку, позвонить 03, покаяться, возопить о помощи... Целые пять минут...
А может и не пять? Пять минут - это если вскрыться на обеих или обоих, черт, руках. Я же вскрыл только левое запястье, чтобы ничего зря не пропало, чтобы было удобно, чтобы по-настоящему было удобно...
"Дед Кен Дэнс" или "Блютарш"? Лучше, наверно, "Блютарш". 10 секунд на смену диска. Прямо как на уроках НВП...
На стене крупная рогожка. Сам же выбирал обои. Вот только тогда я совсем не думал о том, как по ним рисовать кровью. Собственной кровью из вскрытых вен в условиях ограниченных пространстве-времени. И если учесть, Читать далее...

Как мне кажется, поводов для ненависти достаточно мало: слово, взгляд, национальность, пол, возраст, бедность, богатство, болезнь, здоровье, погода, прописка, комментарий, рецензия, религия, ум, глупость, вес, творчество, акцент, недостаток, совершенство, закон, политика, статья, партийность, благородство, жадность, мелочность, улыбка, боль, смех, плач, дети, аборт, пьянство, трезвость, музыка, шум, тишина, Билл Гейтс, зуд, комар, холод, жара, дождь, снег, инвалидность, одиночество, свадьба, брак, смерть, жизнь, Бог, дьявол, стих, памфлет, песня, стук, отключение, тариф, долг, воровство, побег, охрана, пистолет, бесконечность, замкнутость, авангардисты, коммунисты, холодная война, фашизм, фотография, расстрел, реанимация, врачи, очередь, магазин, продукты, клоп, таракан, кошка, собака, муха, паук, змея, цирк, клоуны, реклама, президент, телевидение, пресса, пот, запах, рабство, работа, сериал, поезд, командировка, измена, аллергия, пух, юмор, сигнализация, ветхость, дырка, клей, бомж, контроллер, Интернет, шрам, граница, правда, ложь, любовь, ревность, он, она, ты, я, все.

Все?

Она снова прилетела. Её губы коснулись моих. Они обворожительны и горячи. Таких поцелуев мои губы не видали. Её губы говорят:
- Если человек смеётся, то ему нравится. Если человек плачет, то ему нужна любовь.

О чём я думал сегодня….

Если честно, то об одиночестве, наверное, хотя не очень-то оно меня мучает.

Но в недрах своего архива нашёл такое стихотворение.

Не уходи


Не уходи,
Не будь такой жестокой
Не оставляй меня наедине
Наедине и в тишине,
Которая снедает мою душу.
Ты знаешь, я совсем один и так
А твой уход, по мне, так не пустяк
Хотя быть может всё не так
Быть может всё совсем пустяк
Но всё же стой, не уходи
Побудь прекрасным наважденьем
Мои слова порой пусты,
Но, а сейчас я искренен с тобой
С тобой одной мои мечты,
Да ты сама моя мечта
Мечта растаяла, как сон
И ты ушла, и сон прошёл.


Это стихотворение было написано 3.02.98(2:30), если верить надписи. Хотя всё именно так, но дело не в этом. Может дело в том, что никто от меня в тот момент и не уходил, а это стихотворение лишь игра воображения. Но вообще-то я даже не о стихотворение размышлял сегодня, а о том, насколько человек может всё чувствовать и предчувствовать.

Сейчас, скажем, у меня никого нет, т.к. девушка толи ушла, толи бросила меня, а толи просто друг друга не поняли, но это не столь важно, а важно то, насколько я всё заранее предвидел. Я предвидел и тот факт, что познакомлюсь с ней и я предчувствовал, что это должно быть не вечным, хоть всё было и классно. Сейчас я просто такой, что был вчера, я там где и был вчера и ощущение такое, что я просто сыграл роль в какой-то постановке. Но мой стих закончился словами: "Мечта растаяла, как сон И ты ушла и сон прошёл". Сон действительно прошёл, т.к. расстался я с ней не сегодня и не вчера, уже прошёл срок, но я всё помню. Явно это не любовь, а недоразумение, потому что нифига не получилось хорошего с другими. Обидно, что я до сих пор не могу найти ту, с которой мне было бы лучше….а было их уже после предостаточно. Об этом свидетельствует и архив из электронных писем и блокнот с телефонами, но ни одна не зацепила меня сильно, скорее это было вынужденным всё.

Блин, хотя ….о чём я. Да ни о чём, просто скучно стало вдруг захотелось общения и как можно ближе. Захотелось вдруг опять прочувствовать приятную дрожь в теле и расспространяющияся адреналин в крови от ощущений, которые можно постичь. В этом и вся фишка, - не хватает мне адреналина. Недавно как бы случайно познакомился ещё с определённым количеством девиц, правда через инет…ужасно это. Знакомство в инете - самое сомнительное и неудачное дело, т.к. это похоже более на встречи для тех, кому за 30. Правда 30 нет, а есть комплексы или ещё чего, но явно после этого сердце вряд ли будет стучать напряжённо, подпитываясь адреналином, т.к. скорее всего вобще ничего не чувствуешь к этой виртуальности.

Диплом чёртов сегодня писал или делал вид, ни хрена не пойму чего туда засунуть, мозги вообще не думают. Если бы мне сказали, чтобы я написал роман в качестве диплома, то это было бы классно, т.к. графоманией я страдал всегда, а тут менеджмент. В такой обстановке всегда хочется оттянуться. Знаю в холодильнике должно быть пиво, счас пойду и выпью и улягусь спать. А ещё на балконе (как ни странно) пылятся распечаткм Кастанеды - никак дочитать не могу…ну, и ладно хрен с ним с этим всем.

Пойду пить пиво и думать о чём-то другом…

Одиночество… да, наверное, каждый испытывал это чувство. Прекрасное или жестокое? Для каждого оно свое. Но почему-то, не зная до сих пор, какое оно для меня, я всегда упивался им, его миром тишины и спокойствия. Нет ни одного чувства, похожего на то, когда бы я мог окунуться в себя, в свой глубокий океан чувств, мыслей и воспоминаний. Новый день несет собой что-то новое для меня, но… все чаще старое. Память - вот чем живу я последние месяцы. Вспоминаю всю свою жизнь, все, что еще могу вспомнить, и как жестоко и сладко все видится. Память это лишь прошлое, его не вернуть, да и зачем? Волей- неволей всплывают картинки, а за ними другие. Получается длинная история, сказка Goya. Я словно режиссер, снимающий фильм о себе… и для себя. Боги и Монстры – главные персонажи, постоянно меняющие свои обличие. И каждый человек был и Богом, и Монстром, и каждый по-своему. Для одних - Бог, для других – Монстр. Сейчас ночь, и многие уже спят. Но мне даже сейчас, находясь в полной усталости, не хочется убивать эту ночь. Я просто сижу и пишу, рисую свои мысли. Что для меня прошлое? Я его ненавижу и очень люблю, люблю даже ту боль, которая мне помнится. Я наслаждаюсь… наслаждаюсь тем, что мне есть что вспомнить, есть, действительно есть! А значит, все уже не напрасно, значит, что-то я уже сделал, может быть, пока только для себя. И я уже почти совсем уверен: я нашел свой маленький уютный домик, где мне хорошо. Он находится рядом с Озером Печали. У всех есть свои места, но это мое Озеро, только мое. Лишь вода в нем не моя. Я ухаживаю за ним, чищу ту самую не мою воду, сажаю деревья вокруг. И понял я, что посадил уже целый лес, который находится на высокой Горе моих Надежд, не доступной ни одному человеку. Хотя есть один секрет: туда, ко мне, можно долететь, как птица. Только забыв о себе, можно летать по воздуху. Сделав это, Твоей душе откроется непонятный и непостижимый мир, я стану Твоим, Человек. Мало кому удавалось такое. Но я все еще верю. Бог или Монстр – вот выбор. Хотя… я все равно останусь вне этих определений, в прочем, как и Ты. Жить надо по-человечески, жить вне себя, жить для жизни. Это сложно. Наверно, именно поэтому у меня иногда нет желания жить. Сложно переделать себя и невыносимо страшно видеть эту невозможность в Тебе, Человек. Ты великая вечность, которая пронзает сотни столетий. Так давай же жить, а не существовать. И прости меня, если я уйду от Тебя… в свой мир.

Я загнан в угол, я подавлен. Я не нахожу себе места, хожу от стены к стене, подолгу застываю на месте, потом вскакиваю, иду, снова замираю. «Господи когда же это кончиться этот стук?» Подхожу к двери – рывком распахиваю – никого . «А кого ты ждал? К тебе никто не придет». Лихорадочно роюсь в карманах пальто, висящих в прихожей. «Вот это»! Небольшое лезвие, очень острое блестящее и надежное. «Опомнись, опомнись!» Голоса все тише, где-то на кухне запела труба, вздрагиваю, разворачиваюсь и со всей силы бью в дверь лезвием. В ответ звучит издевательский смех. «Чего же ты хочешь мой мальчик, а? Ну ударь меня еще раз, ударь!» Всхлипы переходят в тихий вой и я падаю на пол, выводя лезвием на паркете замысловатые узоры. «О, станешь ли ты счастлив мальчик? Крепко я сомневаюсь, очень крепко» . «Подскажи, подскажи мне способ стать счастливым», я катаюсь по полу лезвие все еще в руке. «Для начала поднимись с пола»» С перекошенным от страха лицом я встаю на ноги. «Дальше, дальше, дальше!!! Говори что-нибудь не молчи. Я не могу быть в тишине, ты понимаешь не могу. Ты слышишь меня? Услышь меня пожалуйста. Ты не хочешь больше говорить со мной, не уходи, я не смогу без тебя. Зачем, зачем ты делаешь это? Разве, ты не слышишь как я плачу, зову тебя.? Вернись пожалуйста. Я сделаю все как ты захочешь, я всегда буду делать так, ак ты захочешь… ну где же ты? .. Ты никогда не вернешься я понял -- никогда. Ну достать то тебя я смогу – получай, тварь». Взмах лезвием. «Ты думаешь у меня не хватит сил? Ошибаешься! Посмотри, лезвие летит, птичка к нам летит» Еще удар. «Ну вот все кончено. На следующий день меня нашли в ванной со множественными ножевыми ранениями, а на моем лице застыла несомненно счастливая улыбка.

Чайные ложки преследуют меня. Они имеют тенденцию скапливаться в окрестностях клавиатуры, покрываясь горами пепла и бумаги, и надолго исчезая с кухонного горизонта. Литрами потребляя thcibo-mocca, я постоянно хожу за пополнением на кухню. Естественно, кружку (единственную чистую) я беру с собой, а вот ложка остается валяться на столе. Кофе я пью без сахара, но ложку зачем-то приношу с собой. Собрав все доступные ложки на столе, я некоторое время пытаюсь сыпать кофе в кружку через край банки. через день-другой высыпаю пол-банки на стол, и мною овладевает жажда деятельности. Собранные на столе ложки водворяются на кухню, укладываются там на столе красивой горкой, и процесс начинается сначала.
Ночной образ жизни неадекватно сказывается на восприятии. Громкость всех бытовых устройств настроена на такое низкое значение, что кроме меня никто ничего не понимает. Впрочем, и некому. Ночи на все не хватает, поэтому самые плотные шторы, найденные мной в бабкиных еще закромах, плотно задернуты вне зависимости от времени суток, времени года, времени. Может быть, времени и вовсе нет. Осталось затонировать стекла в машине и жить вечно.
Основной времяпрепровождение - получение информации. Полученная информация никогда не будет использована, она является самоцелью. Большую часть информации, гигабайтами накопленной мною, я даже не воспринимаю; но при отсутствии минимум двух ее источников создается ощущение , близкое к кислородному голоданию. Купить что-ли второй ТВ-тюнер? Для самоуспокоения гужу принтером, распечатывая пустую Excel"евскую таблицу, на сотой странице которой стоит точка шестым шрифтом.
Мое появление в общественных местах сопровождается нездоровым ажиотажем. Продавщицы булочной на углу вслух восхищаются мною, потому что я покупаю у них шесть батонов и пять упаковок пельменей. Очевидно, такие блага цивилизации, как морозилка и микроволновка, еще не добрались до их квартир. Мусор я выкидываю крайне редко, потому что его нет. Объяснить это явление моей матери я не в силах. Видимо, я таки создал безотходное производство. Увы, я не в силах съесть окурки, а бумага, пропущенная через shredder, приобретает весьма значительный объем. Если бы не эти досадные упущения, я был бы совершенно автономен, потому что бутылки сдает соседка.
Личная жизнь выгладит занимательно. Клип: полумрак. Мое лицо, озаренное светом пятнадцатидюймового монитора. На заднем фоне - двуспальная кровать. Девушка появляется, раздевается, ложится в кровать, лежит некоторое время, встает, одевается, уходит (из кадра). Появляется следующая, и все повторяется. Мультяшные титры в стиле "Том и Джерри": And again, and again, and again. Выражение моего лица не меняется. Лихорадочно бегают зрачки, еле различимые за стеклами очков.
Отец иногда говорит мне, что двухкомнатная квартира мне совершенно не нужна, потому что я с тем же успехом мог бы жить у них в кладовке. По правде говоря, я собирался сделать во второй комнате ремонт, для чего позвал пару приятелей, мы ободрали там обои со стен, а потом страшно напились. С той поры во второй комнате я не был. Многие из моих знакомых вообще считают, что моя квартира - однокомнатная.
В большой корзине для бумаг лежат сигаретные пачки. Их много. В основном это Winston, он перемежается небольшим слоем синего Соверена. Я болел, мне было тяжело курить. Раз в пол-года пачки куда-то исчезают (в это время я живу у родителей в пригороде. Считается, что я отдыхаю. На самом деле мой образ жизни нимало не меняется).
Говорят,уже наступил XXI век. Что-то происходит в России.
Люди ждут перемен.
Сломалось колесико на мышке.
На кухне опять нет ни единой ложки.

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

…я жду утром, днем, когда кофе ржавчиной течет внутри, глаза похожи на черные пятна - там я спрятался.
Вечером я жду, серая коробочка в кармане изнемогает ожидая звонка, наверно сильней чем я. Страшно.
Если позвонит, еще страшней, если нет то эксцентриситет принял чудовищные размеры. Память рвет на части, сочится изнутри воспоминаниями.
Разве можно так??? Открытая система умрет теряя. Научится терять и умереть?
Я не верю. Сижу и не верю. Уставился на новые страницы. Море чистой бумаги и не одного черновика. Память подлая и неугомонная, напоминает прошлое и не дает зарисовать главное, запомнить оттенки, и почувствовать вкус.
Я ? Это уже было. А я повторюсь! Ты становишься занудным. Больно? Это что такое??
Глупости все. Как красиво.


Все изменится переплавится, переплетется…
Переменчива… Жизнь.

Она любила звёзды...
Когда она созерцала ночное небо, её душа уносилась прочь в прекрасные дали, гонимая мечтами и воображением. Там она могла отдаться всепроникающей, обволакивающей, прелесной музыке. Могла смаковать сочные, ароматные, желанные яства. Могла смотреть интересные, волнующие, красочные видения. Она могла дотронуться до своих фантазий, ощутить их располагающее тепло, нежные обьятья нереальности...
Когда она смотрела на звёзды по её щекам текли слёзы. И это всё придавало ей большую увереность в себе.

Я люблю звёзды , не потому что - я их люблю! я их люблю , потому что их любит она...
Нет , я конечно не плачу , хотя иногда хочеться забыть фразу "Мужчини никогда не плачут" ... и плакать ... с чувством уверености , нежности и тающей любви...

На сумасшедших виражах,
Дрожа
Утихнет спор?
Да это вздор!
Но странно…
Головы кружа
Тек бесполезный разговор
И было страшно…
На сумасшедших виражах
С ногтей
Срывались сгустки крови –
Мы – нездоровы?
Это внове!
Вот только,
Нету правды в слове,
А это значит, будем снова,
Все также,
Головы кружа
Кидаться в драку на ножах
На сумасшедших виражах