Как же это тяжело... Не знаю, как бы я это все сегодня выдержала одна... Без Дениса. Без Гузель. Без Вани...без Оли..
Со вчерашнего дня Леша не выходит из головы. И эта странная случайная встреча.. И разговор.. Только пришла па работу, Оля спросила:" Что случилось???" а случилось то, чего я долго ждала. Гороскоп не обманул и я получила свою долю новостей о Леше. Знаю, что когда-то узнаю правду о его смерти...
В обед позвонил Денис, сказал, что прилетел в Самару, чтобы встретиться, вечером заедет на работу. В 3 позвонила мама и сказала, что она в больнице. Не знаю, как я сдержалась на работе.. Как все неожиданно произошло. Как во сне. Не знаю откуда у меня в такие моменты берутся силы все пережить. В 4 Дэн забрал меня с работы, дал деньги и поехали к маме в больницу. Ей уже сделали операцию. Она очень тяжело переносит общий наркоз. В этот раз все прошло нормально.. Что было бы со мной, если бы я была в Москве в этот момент я не знаю. Я конечно при летела бы первым рейсом, но по дороге моя совесть съела бы меня за то, что я уехала... Все что ни делается - к лучшему. Я в самаре. С мамой. А Денис здесь и рядом. В такие моменты начинаешь ценить поддержку и помощь людей, которым ты дорог.. Точнее узнаешь кому именно ты дорог..
Вечер мы провели с ним, катаясь по ночному городу. Я была в своих мыслях. В его мыслях.. Не одна....
Пятница 13-е...??? Високосный год...???

Снова ощущаю это чувство внутри....))) Снова начала гулять в обед, перебрасываться смс, улыбаться прохожим, кормить голубей, все меньше думаю о прошлом и все больше о нем...
На той неделе случилось чудесное свидание... Такое теплое, милое, спокойное... Без лживых улыбок, неловких пауз молчания, без заведомо несостоявшегося: "Пока. Созвонимся!".. И что радует, он совсем не похож на других)) добрый, взрослый, честный, умный, все понимающий и очень позитивный!!! Без проблем и тараканов в голове))
И вряд ли это просто моя весна....)))

Пока где-то цветет сакура, я скучаю здесь по брату... Завтра будет 4 года как нет моего Ле... "как не думать о тебе..Как не плакать о тебе... Эту пустоту не заполнить никем..."
И снова воспоминания нашего детства, старые фото, его многочисленные друзья, с которыми я постоянно сталкиваюсь.. За 4 года я так и не нашла ответа как жить без него и почему именно Он.. Остается только ходить в церковь, заказывать службу за упокой и ставить свечку.. Когда-нибудь, я выполню мамину мечту и оставлю записку в стене плача с просьбой, чтобы Там ему было хорошо и спокойно..
Безумно по нему скучаю и не могу поверить, что его нет.. Просыпаюсь и возвращаюсь в реальность.. Невыносимо больно...Веню себя за то, что за всю жизнь ни разу(!!!) не подошла и не сказала:" я люблю тебя" .. А сейчас готова кричать!!! Поздно((
Все было бы по-другому.. Мы бы вместе гуляли, поддерживали друг друга, кидали друг другу смс, смеялись и грустили.. Я бы гордилась, идя с ним под руку, зная, что этот мужчина искренне меня любит..
Мне 24.. И я чувствую себя маленькой. Его не стало в 24... А тогда он казался мне взрослым, сильным, самодостаточным мужчиной.. Он был им!!! И навсегда останется Старшим братом.
Я больше не сдерживаю ни слез, ни слов, ни эмоций, ни чувств.. Мы живем один раз. И можем просто не успеть, не найти время на самое важное, на главных, любимых людей.. И пусть кого-то я этим шокирую, отталкиваю.. Просто я боюсь. Боюсь снова не успеть..

Ужасно тяжелая неделя, полная слез... Началась с того, что узнала об ужасной болезни подруги.. Ночью позвонил Ваня и наконец-то выговорился.. Пропал не случайно. Переосмысливал многое. У него нашли опухоль в мозге. А я только слушала и глотала слезы, чтобы не разрыдаться. Почему с такими сильными и хорошими людьми случаются страшные вещи???
Маша говорит я единственная девушка, у которой не течет тушь, когда она плачет...) у меня просто большой опыт, к сожалению... Когда не стало Ле я плакала год. Тихо, в подушку, чтобы мама не слышала.. Помню вскоре после его смерти, приехала на соревнования к Маше, там была ее мама.. Оля подошла ко мне, обняла, а я рарыдалась у всех на глазах. Они не успокаивали меня. Обняли и мы втроем плакали... А потом Машулька пошла и выиграла соревнования.. Люблю ее. Единственная моя радость на этой неделе - мы ездили в свадебный салон выбирать ей платье. Она в любом платье будет самой потрясающей невестой. Но ни одно из них не достойно ее красоты!!
А на экранах вышел Титаник в 3D.. Очень ждала.

"Не уходи далеко...не пропадай шаг за шагом.. Знаешь, одной мне не согреться.."

Суженый-ряженый помешивает чай, позвякивая ложкой по стенкам.

- Ну сколько можно, потерпи. Вот подрастешь, тебе подарят собаку, закончишь школу, будешь работать на полставки гадалкой в маминой лавке, для тебя поставят круглый бабушкин стол в углу за деревянным Шивой, ты передвинешь стол к Ганеше, накроешь фиолетовой скатертью в пол и будешь под столом незаметно болтать ногами, отрастишь косу, вымахаешь за метр семьдесят пять, научишься ходить на каблуках...

В зеркале видно плохо, но кажется, он здорово устал.

- А потом однажды сентябрьским утром по дороге в лавку решишь, что будешь очень классно выглядеть за столиком уличного кафе, закажешь себе латте и эклер, намотаешь на шею шикарный мамин шарф с бисерными метелками по краям и включишь в плеере... Дассена, кажется?

Свечка почти догорает, он поглядывает на нее так же, как я на часы в классе за пять минут до перемены. Пьет чай. Из вежливости хочется спросить, какой чай, но выглядеть буду глупо — не первый день знакомы.

- Я буду идти на работу в отличном настроении, пройду мимо кафе, дойду до угла, потом вернусь и сяду за соседний столик. И мы оба сделаем вид, что удивились.
Суженый-ряженый жестом фокусника сдувает чашку с ладони. Кажется, разговор окончен.


- И последнее. Давай договоримся. Ты больше не пристаешь к зеркалу со своим «суженый-ряженый, появись!», а я делаю вид, что знать не знаю о приворотных зельях в моем любимом чае.

[462x600]
здравствуй, прошлое. и сбивчиво "где ты теперь?"знаешь, слишком сложно без тебя коротать вечера...
до истерики одиноко; если хочешь - верь/не верь,
но то, что было с тобой, умножается на полтора.

ты веришь, нет ли, мне нет почти никакого дела,
главное - не пиши мне в ответ ни единой строчки.
твои строчки (я помню) так в душу: и вроде несмело,
но оставят каждое чувство отдельно, поодиночке.

ты свет в конце туннеля - ослепляешь до жгущей боли,
но даёшь надежду на то, что всё будет немного лучше.
Боже, да я же загнусь без тебя в этой жизненной школе,
"приходи", зная, что не придёшь, в небо кричу до удушья.

приходи в мою память таким долгожданным гостем,
я повешу твою куртку на стул и согрею тебе чаю,
поговорим друг с другом обо мне и о тебе, а после
я помолчу всего минутку и признаюсь, что скучала.

я хочу тебя слышать, как будто ты слишком близко,
только после уверившись, что это всё вовсе не так.
с тобой больно, но я в одиночестве путаюсь в мыслях.
так что сделай ко мне хоть единственный шаг.



пожалуйста...

У нас кажется закончились 50 дней февраля и на улице наконец-то солнечно и радостно.. И радость на душе. Вчера, плавая в бассейне и наблюдал за людьми, решила, что больше не буду ждать. Пришло время решать с майскими праздниками и куда отправиться летом в отпуск... Пишу речь на свадьбу Машульки и думаю что необычного и запоминающегося им подарить... Так что одни сплошные радостные хлопоты)))
По городу ходи какая-то жуткая инфекция и Оля сегодня болеет дома((
Перечитала сегодня конверт и все поняла... Срочно все меняю!!
В апреле приезжает Гузель, покупаю билеты в театр и придумываю нам развлечения.. Хожу на массаж, в кино, на свидания... В общем, весна!!!)))
Наконец-то снова появился Ваня. Он надолго пропадал, но наконец-то решил все проблемы и разобрался в себе.
Страшно рада подарку Дениса)) теперь учусь пользоваться iPad))

Вот я сижу перед тобой, сзади нас играет реггей. Где я сижу в настоящий момент, меня не очень интересует. Я буду там, где я нужен.
(с) Илья Лагутенко

[600x400]



Ей было сто лет. А ему сто три года.
Их встречи случались в любую погоду
и чаще всего почему-то по средам.
Он просто звонил, говорил: «Я приеду?»

Вот как-то по средам всегда приезжалось.
И даже когда вдруг она простужалась,
встречались они несмотря на простуду,
поскольку она обещала: «Не буду
дышать на тебя!», но, хоть это ужасно,
дышала. Никак не могла надышаться.
И даже – друг друга они целовали…
К ним мальчик в кафе выходил со словами:
«Садитесь, ваш столик сегодня свободен!»
И это случалось при всякой погоде,
и всё отступало – дела и болезни –
ведь каждая встреча могла быть последней:

сто лет и три года, конечно, не шутки.
Они не хотели терять ни минутки.
Объятия – много теплее, чем пледы.
Они были счастливы каждую среду.
В сто лет как-то глупо влюбляться, жениться.
Но годы бежали от них вереницей.
Объятия – много теплее, чем шали.
Встречались они. И дышали. Дышали..

Автор: Ника Невыразимова

Сегодня мне позвонили в 10 утра. Увидев номер, сразу поняла от кого звонят. Мой N никогда не бросает слов на ветер...Теперь покупаю билеты, а проведя вчера вечер с Ним поняла, что в этот раз я сделаю правильный выбор...но буду очень по Нему скучать. Хотя какая, по большому счету, разница в каком городе скучать. Хоть на разных концах света. За 2 года я научилась любить его тихо. Про себя...
И только вчера с Ним снова об этом поговорили. Я боялась меня начнут мучить сомнения, я захочу остаться. Но нет...У каждого своя дорога и нужно осуществлять свои мечты, а не ждать кого-то. Пусть даже этот Кто-то самый важный для тебя человек. И возможно, когда-то..как в фильмах мы снова встретимся))) Но все это уже в разных жизнях...

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты
перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к
тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной
пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно
им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать
пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель
правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту...", свой человечек в
памяти перечеркнут... Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди
уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на
дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на
колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться,
пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить.
Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо.
Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то
стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды... В
каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в
сны.

автор: Анна Кулик
[600x600]

О Боже-Боже-Боже!!!!
Еще вчера я думала, что нужно что-то менять, расти, двигаться дальше, а сейчас мой N написал письмо...и я знаю, что он сделает всё, что в его силах......
Как же я благодарна Богу, что он 2,5 года назад появился в моей жизни и очень тогда помог...и до сих пор искренне и бескорыстно желает мне добра и счастья. То появляется, то пропадает. Извиняется, и снова пропадает... Говорит, я спасла тогда его душу.. А он спасает меня и сейчас.
Каждую весну в моей жизни случается что-то значительное и очень важное, что в какой-то степени ее меняет.. Хороше или плохое. Надеюсь, эта весна будет со знаком "+"....

[500x500]
Моя Ю. написала мне стих....

Только так: через боль и страданья
Мы способны забыть любимых,
Через сотни слез и терзаний
Через дни - чередой гонимых.

Только так и никак иначе
Ты забыть его сможешь, наверно,
Он уже ничего не значит
И не стоит потраченных нервов.

Я всегда буду рядом с тобою,
Я подставлю плечо и руку.
Лишь бы снова была ты собою
Только лишь не терзайся в муках.

Тяжело быть ненужной тому,
С кем хотела связать свои дни,
Но так больно сейчас потому, -
Это были твои лишь мечты!

Мы так часто не видим реальность,
Что готовы поверить обману,
Зацепившись за всякую малость,
Строим новые сказки и планы.

Не подумав о том, что на завтра
Там появятся свежие раны,
Что потом - вдруг раскроется правда
И останутся черные шрамы.

Но затем - я верю. Нет – знаю!
Ты найдешь свое счастье - ИНОЕ,
Это будет подобно раю
И забудешь про все былое.

Лишь с улыбкой ты вспомнишь о слезах,
О бессонных ночах и муках.
Все увидишь в других цветах,
Все услышишь в других ты звуках.

Всем нам нужно пройти сквозь время,
Чтоб найти смысл жизни в любви,
Не неси свое тяжкое бремя,
Поскорей ты его отпусти.

а я не люблю хороших
с цветами, подарками, стихами
пахнущими какими-то якобы там мечтами
морями_далекими кораблями
тех, кто предан будет с концами
кто будет ждать меня, неверную
дома, с кружкой горячего чая
и тех, кого после меня, следом
обведут на асфальте грязным мелом

/о чем это я вообще, кстати
конец марта, а был ведь недавно февраль
я любила кого-то.. не помню кого
а жаль/

я всегда влюблялась в музыкантов_артистов
рон-н-ролл_блюз_комедия_драмма
пускай, после них на всю грудь
оставалась пустая рана
я их любила до стонов, до криков
курила по 3 за раз, крепких Лаки
и возвращалась к ним снова
не смотря на все ссоры и драки

/лечила сама свои синяки_ссадины
кусала и так искусанные губы
пила_любила других_жила как умела
курила_да.. я всегда курила
я не любила хороших, и никогда не хотела/

я и сама такая
неправильная, больная хронически
мешаю текилу с виски
прошу у барменов "давай покрепче,хочу забыться"
дарю им розы, когда не хватает евро
расплатиться

/и да, я дарила парням цветы
красивые такие,представь себе
в 4 часа, у бара, со всеми бывает/

я не люблю прохожих
в 7 утра, таких_всех_похожих
семья_дом_работа_семья
мне скучно до дрожи
смотреть на таких по утрам
да и днем тоже
просто.. я не люблю хороших

автор: Анастасия Александрова
[600x447]

[500x333]
обуглилось небо чернильным- уснуть нелегко,
февраль пережить, чтобы как то не сдохнуть до марта.
опять обострение- в самое сердце укол,
опять сохранять в неотправленных странное
«как ты?»

а после любимой подруге писать в смс:
когда же закончатся эти тире- многоточья?
потом уточнять: ты скажи- лучше «с» или «без»?
услышать в ответ: однох**ственно.
в самую точку.

и я расскажу тебе снова про озеро Чад,
про странного зверя с изысканным ярким узором,
и я сохраню глубоко твой потерянный взгляд
и дам тебе шанс на возможность последнего слова.

а может забить и не плавить сознание в воск?
с большой колокольни послать и однажды вернуться?
но впрочем пора перестать выносить себе мозг.
назад посмотреть с благодарностью и…

улыбнуться.

Милена Кафанова

Прогноз погоды: дождь..И так на ближайшую неделю. Совершенно не рабочее настроение и благо работы нет..напротив мокрый дом, серо, пасмурно, Волга..и так же как еще вчера я радовалась весеннему солнцу, я рада этой погоде, потому что после вчерашнего кальяна раскалывается голова, совершенно не хочется вылезать из теплого шарфа, Мишка наливает горячий кофе, а я сижу, свернувшись, на своем огромном рабочем кресле и смотрю в открытое окно на проезжающие машины и огромные лужи..Мы сегодня совсем не разговариваем, никто не звонит, ничто не нарушает нашу рабочую тишину, кроме закипающего чайника...
Ищу варианты как провести майские праздники. Столько всего пересмотрела, а из-за этой погоды сегодня такая ностальгия по городу души, что ищу билеты в Питер.. Я могу гулять там часами, сидеть в кафе, завернувшись в их красные пледы, попивая ароматный капуччино или глинтвейн..Мне в этом городе очень комфортно одной, но хотелось бы побывать там и с Ним..Ведь там все такие счастливые....Он дарил бы мне тюльпаны, всегда держал за руку и тут уж совсем не обязательно что-то говорить..
Чувство, что сейчас не весна, а осень...Как же мне сейчас не хватает наших прогулок по пляжу...

Люди искусства, знакомые лица с Ленфильма
Небрежный вид тоже может быть стильным.
Тут "от кутюр" рядом с прет-а-порте,
Немного грустный блюз на сцене квартет.
В уютной атмосфере нет места ссорам
Здесь те кому за двадцать и те кому за сорок.
Достойный отдых вдали от шумных тусовок,
Свободный выбор всех цветов и фасонов.
За окном осень, дождь, мокрые зонтики,
Соло саксофона, ноты острые кортики,
Вроде бы, та что напротив - не против
И я попробую заговорить о погоде.
Расскажи мне о море, о поцелуях в губы,
О своих чувствах где-то на юге, о людях...
С улыбкой комментируя снимки,
Она покажет мне тот закат с Казантипа.
Время затихло и вот уже белые хлопья
Я душу бы отдал за чашку крепкого кофе.
Твой профиль напомнит о чём-то нежном и важном,
Мой мир вспыхнет, вдруг, как будто бумажный

Люди с улицы
Местные и просто туристы,
Пассажиры лайнеров кругосветных круизов.
Питер мой город, а значит это my people
Расскажи мне о мире, используя всю палитру

Люди разных профессий, разных религий,
Смотрят разные фильмы, читают разные книги.
Выбери свой путь, найди свое русло,
У тебя есть будущее если есть чувство вкуса.
Полезно это не тоже, что и съедобно,
Модные вещи красивы, но неудобны.
То что комфортно обычно дорого стоит,
Но где купить счастье если его нету в доме?
Что подарить любимой, чтобы простила?
Что выбрать, если все уже есть, но чувства остыли?
Осмысли жизнь, вспомни о ближних,
В то время, когда затишье на фондовых биржах.
На книжных полках история мира
Одни любят драму, другие сатиру,
Квартира в центре или дом в Колосково,
Турбазы области или в горы на склоны.
Я бы поспорил или просто послушал
Молча музыку, ту, что греет мне душу
Ужин готов, глаза твои как свечи.
Я рад, что мы вместе,
Давай выпьем за встречу.
[500x333]

Мне было так приятно...до слез.

"Знаешь, ведь в День Рождения принято желать того, о чем мечтают все люди на планете. Каждый хочет быть здоровым – и я от всего сердца желаю тебе крепкого здоровья на долгие годы. Все хотят быть любимыми, и я тебе желаю этого от всей души. Я хочу всегда видеть тебя радостной, согретой взаимной любовью, со счастливым блеском в глазах. Конечно, чтобы счастье было полным, нужно заниматься любимым делом, чувствовать себя нужной и успешной. Нет ничего приятней, чем видеть успешных счастливых людей. Так что прости мне мой эгоизм, и сделай мне приятное...будь счастливой, любимой,у спешной, здоровой, веселой, молодой душой и телом. Я хочу тебя видеть такой всегда, и в праздники, и в будни! С Днем Рождения!!!!"

сварить тишину легко - нужна лишь вода и сердца нерожденных слов,
и нагреть, чтоб вскипели, расплавились в густую бесцветную массу
(для усиления действия её можно взбить, как масло).


тех, кто выбрал приготовление тишины своим ремеслом,
я узнаю моментально - от них одиночеством пахнет шагов за восемь,
и пустота залепляет уши при каждой подобной встрече.
еще у них неподвижные губы, вечно покрытые трещинами,
их нельзя целовать - пропадешь, будто тебя и не было вовсе.

я уверена - нет ничего смертоноснее, чем тишина,
и поэтому я упорно сражаюсь против молчания.
и поэтому, когда моя сердцевина обнажена,
и в ней исступленно пылают слова, образуя миры лучами -

нестерпимо больно, если не отвечают.

(с)леди лайя
[700x478]

Как ты? Как поживает твое ядовитое жало?
Что пытается в мою душу вонзиться?
Может быть это таинство, может быть так надо-
Держать друг друга на расстоянии прыжка?

Ты острая, тонкая, говоришь - дрожь по телу,
ласкать, оставлять шрамы, ссадины,
Ударил бы - будь я другим, убил бы - да нет во мне этого-
Тварь, сука, сволочь, гадина....(с)
[700x466]

[525x700]
Это было потрясающе!! Самые лучшие праздники:) Встреча с близкими друзьями, долгие прогулки, море впечатлений, посиделки в кафе за чашками кофе, любимые книги, приготовление ужинов за просмотром фильмов, огромная кухня и невероятно ласковый зверек:)) Я обожаю Москву...обожаю тех, с кем у меня связаны там воспоминания..теперь остались только счастливые фотокарточки, которые всё помнят...будем ждать лета...
Театр, Красная площадь, планетарий, выставка Леонардо да Винчи, цирк Дю Солей..Это все потрясающе!! ощущение, что побвала на концерте Леди Гага и представлении Коперфильда:)
Но днем я отдыхала больше, чем ночью. Мне снились фантастические, красочные, удивительные сны)))Я участвовала в последней войне, заряжалась фантастической энергией, видела дьявола и была беремена от любимого мужчины..
В поезде познакомилась с замечательной Машей и удивительно спокойным, улыбчивым и доброжелательным мужчиной:)
Я не ожидала получить столько позравлений..и что замечательно, самое первое было от близкого и дорогого человека....жаль, что сейчас всё по-другому, но его внимание и пожелания были важны....
Звонил бывший и я искренне была рада его слышать. Рассказал свои новости..Женится летом, поменял работу, теперь он крутой парень:) Вот только зачем всё время повторять как ему повезло, что его новая девушка так похожа на меня:) мне-то уже все равно...я просто рада за него. И было приятно с ним поговорить.
Зато вчера наступил обычный невезучий день, благо закончился он хорошо.. Очень сильно подвернула ногу. от болевого шока упала в обморок и с давлением 80 на 40 отвезли в травму. Слава Богу без перелома...две недели я теперь хромоножка. а в субботу идем в ресторан танцевать:))

Устала...ужасно устала за последнюю неделю. Как выжатый лимон и все время хочу спать. А когда засыпаю тоже не могу отдохнуть, потому что сняться все время такие красочные яркие сны и я там постоянно куда-то спешу, вокруг меня куча людей, постоянная деятельность и все так реально, но нет спокойствия на душе (наверно сказывается его реальное отсутствие)…Получается, я как будто бодрствую все 24 часа в сутки.. Единственное, что меня сейчас спасает - массаж. Какое же это блаженство!!
Все выходные проработала, каждый день до 8 на работе и куча дел, которые надо успеть сделать перед отъездом....Зато с удовольствием прошлась по магазину, выбирая подарочки для моей дорогой подруженции и Ванечки. Везу им гостинцы и жду-не дождусь встречи, обмниму и не отпущу:))) У нас столько планов как будто я туда на месяц еду)) Но, надеюсь, мы успеем осуществить всё задуманное:)) Главное - цирк Дю Солей)))Очень-очень жду...
Я так счатслива за свою Машульку!!!..Роман сделал ей предложене в Париже, на Эйфилевой башне, в ее День Рождения..Всё в лучших традициях как я мечтала:)) И всё так трогательно..Я еле сдеражала слезы..А Машулька в конце сказала, что ей пере до мной неудобно за, то что это была моя мечта, а сбылась у нее..Какие глупости!!! Я рада, что мои мечты сбываются у лучших людей!!! Свадьба будет потрясающей и я буду самой счастливой подружкой невесты)) Мы всегда мечатли быть свидетельницами друг у друга на свадьбе и проболтав всю ночь и уснув в обнимку как в детстве, пользуясь пока Ромаша в командировке, решили, что раз эту традицию отменили, то надо скорее становиться крестными))))
Скорее бы завтра!:) Отмечаем 8 марта и я уезжаю!!!:)))
[700x525]

А этот засранец по-прежнему жутко самоуверен!!!)))) "Я был уверен, что ты поздравишь меня на 23 февраля!!!". Черта-с два!!!:)))Просто я была пьяная, в другом городе в окружении семьи и лучшего на земле мужчины!:))
Ну вот что за несправедливость судьбы??? Полгода не видеть, не пересекаться, а за последнюю неделю встретила его три раза! И всё как в сериале: "Привет. Ну вот мы и встретились". В кино в такие самые интересные моменты заканчивается серия "Продолжение следует"...ну и последовало. Был не один. С девушкой:) А потом позвонил как ни в чем ни бывало..
Оля от обид за меня чуть не разревелась на работе! "Положи немедленно трубку! Какого хрена ты с ним еще разговариваешь!" А Мишка: "Не слушай её! Мужчина заслуживает уважения! Выйди из кабинета и поговори с ним!" ))))))) Такие они веселые:)))
Зато эти выходные самые лучшие!:))) 4 дня с любимыми людьми. И это невероятно приятно слышать искреннее: "Котенок, я тебя люблю"...Гуляли по лесу с Пэрри, вчера были в пивном ресторане на концерте Чили (после него я даже взяла автограф и сфоткалась с ними), 3 ночи разговоров за неизменным шампанским с клубникой, малиной и фезалисом))) Ооо, еще Настёна теперь у нас болтаем по-китайски! Это так забавно слушать))) Все таки классно, когда люди увлечения развивают в дело жизни.. А Мышка то на флейте играет, то мультики переводит:)) А сейчас мы отправляемся в баню на шашлыки с настоящим самоваром:))) И Серега сказал пока не сломает о нас по 2 веника не выпустит из парной)))))
А как вы проводите эти выходные? Поздравили лучших мужчин с праздником?:)