Бывают периоды, когда писать совершенно нечего и не хочется, в голове пустота, рутина... А в последнюю неделю у меня буря чувств, мыслей, эмоций.. И так уж сложилось, что почти все они крутятся вокруг различных мужчин, появившихся в моей жизни в разное время, и отношения к ним... Год начался с приятной и неожиданной встречи с человеком, оставшихся для меня в прошлом, но с которым мы поддерживаем редкое общение, искренне радуясь узнавая события из жизни друг друга.. Странно, но ему я доверяю даже чуть больше, чем некоторым подругам. По крайней мере, ему рассказала о последних изменениях. "Я, если честно, давно думал, что ты скоро на это решишься...".. Слава... Ну что за мужчина!!!! Не понимаю каких отношений он хочет от меня!:)) Хочешь дружить - давай! А тогда как же поцелуи и наши непонятные "близости"??!)) Хочешь искренних отношений - можно попробовать... правда страшно, вдруг не получится.. а терять такого хорошего человека из своего окружения не хочется, все таки после Казани он стал для меня тем мужчиной, на которого, я уверена, можно положиться. С другой стороны, время идет, мы, вроде как становимся мудрее, но не моложе!!!:)) А уже хочется семью (об этом чуть позже). настоящую.. Хотя я себя по отношению к нему вела себя также, когда у меня был летний Сережа, а мне все равно не хотелось отпускать Славу от себя далеко:) эх... Ну что я за женщина!!!!)))) Посмотрим, к чему это приведет... Тимур...хммм... Сложно. Непонятно. Человек хороший, добрый, веселый, но эгоистичный слишком и ненадежный точно. Ни как человек, ни как мужчина, на мой взгляд..и все бы хорошо. Дружить можно. Но после субботних танцев в компании его, Славы и других парней, мне кажется(надеюсь только кажется), его отношение ко мне изменилось.. Не думаю, что это все таки ревность с его стороны, он же всегда сколько мы собираемся видел, что мы со Славой всегда вместе..тогда что? Чувство собственности? Тоже нет... Скорее мне это видится как последствие его ссоры со Славой, теперь в нем как в настоящем татарине взыграло чувство мужского соперничества... Они тогда все таки здорово задели друг друга, пусть и пожали при мне друг другу руки в знак примирения. Но! Не прошло и 2 месяца с момента спора, как Слава купил таки хорошую машину, попытками накопить на которую попрекал его Тим.. А Тимур купил ту, которую Слава якобы не одобрил:):):) мальчишки!!! Просто юношеский максимализм))) А моя первая любовь после новогодних каникул в первый же день позвонил узнать как у меня прошли праздники))) смешной он! Не верю я в такое семейное счастье, когда муж звонит другой и клянется в любви... Остальных мужчин обсуждать и думать о них нет смысла... Влад(тот еще тайский фрукт)... Леонид(непонятный малознакомый парень)... Александр(в жизни у него сейчас какая-то черная полоса и постоянно пропадает)... Есть еще одна штука, которая не дает мне покоя. В выходные была на встрече, где у моей ровесницы дочка бегала пяти лет... И да, первый брак у девушки не сложился и она развелась, оставшись с маленькой дочкой..но ребенок.. Это же так здорово!! Она подбегала к ней постоянно и повторяла как она любит свою мамочку!!! И Слава Богу, встретился мужчина, который полюбил из обеих, заботится о девочке как о своей дочке и скоро они все станут семьей.. Мои ровесницы, подруги становятся мамами.. И это уже не называется Молодая мама! Это просто мама... Все в свое время... А я пока только мечтаю об искренней любви, крепкой большой семье с тремя детками..все подкалывают, что с моими стремлениями пора начинать рожать деток, а я и правда ведь жалею, что у меня еще нет ребенка.. Точнее не так.. Мне жаль, что моя жизнь не сложилась таким образом и мне не встретился в 19-20 лет мужчина, в котором я была бы уверена, чувствовала себя под защитой и заботой, чтобы создать с ним молодую семью и родить от него ребенка... И мне не важно мальчика или девочку, одного или двойню...мне бы хотелось, чтобы рядом было надежное мужское плечо и чтобы у нас был совместный плот нашей любви, которому я буду читать сказки...я уже давно люблю этого еще не родившего своего ребенка...лет с 14 мне начали сниться сны, где я была беременной и мне это так нравилось!!! Собственно очередной сон и стал причиной лих этих размышлений.. Там я родила дочку. Но рядом со мной на тот момент уже не было мужчины. И мне было так непередаваемо страшно!! Я держала этот маленький комочек на руках, абсолютно любя ее, но с мыслью, что вся моя жизнь теперь превратилась не в ту, о которой я мечтала, что у меня нет полноценной семьи и я боялась, что меня уже никто не полюбит.. Я проснулась с безумной тоской и болью в сердце... И это только сон.. А что же твориться с девушками, оказавшимися в такой ситуации в жизни.. А ведь это, к сожалению, не редкость в наше время... Испытываю к ним уважение и восхищаюсь тем, что они нашли в себе силы не раскиснуть, а воспитывают своих детей в любви, оставшись даже сами без поддержи и любви мужчины, к которому были сильные чувства... И отдельно я восхищаюсь мужчинами, Читать далее...

Это, пожалуй, первый Новый год, когда у меня не было никаких предвосхищающих ожиданий от праздника и наверно поэтому и не было разочарования. Он прошел спокойно в компании друзей и за новогодние каникулы я полноценно отдохнула, как будто побывала в отпуске, и радовалась, выходя на работу)) Наконец-таки я пересмотрела все фильмы, на которые не хваталось времени («С Новым Годом, Мамы» невероятно трогательный и добрый!), встретилась с друзьями, выспалась и спустя 15 лет снова встала на горные лыжи!!! Моему счастью не было предела!))) Я забыла про страх, опыт горнолыжной школы не прошел даром, оказывается я все помню и довольно сносно катаюсь, а по крайней мере не падаю))) На работе год закончился сумбурно, даже напряженно, в ожидании «писем счастья» после праздников. Но вот вернулись и пока об этом все молчат, пока все в хорошем, отдохнувшем настроении)) Посмотрим, что будет дальше… Итоги в этом году не подводила. Было очень забавно, что в прошлый Новый Год, мне желали встретить свою любовь, выйти замуж, а в этом многие пожелали познать радость материнства)))) Я наверное была бы рада, но надеюсь, что Бог/Дед Мороз/Вселенная учтут последовательность событий))) Сама же себе планы на 2013 год я составила очень абстрактные. Хочется, конечно, и стабильности на работе, и уверенности в себе, больше читать/путешествовать/узнавать новое, знакомиться с интересными людьми, ходить по субботам на балет, больше помогать маме, встретить свою любовь, а главное стать достойной ее настоящей, искренней и взаимной…))) как-то так!:) Взаимность –это, пожалуй, главное стремление, чего мне хотелось бы по отношению ко всему и ко всем… Хочу пожелать, чтобы в этом году обязательно сбылось все задуманное! Пусть вас окружают только искренние люди, которым вы доверяешь, а все ваши начинания сопровождают удача и оптимизм и 2013 год станет щедрым на новые открытия и достижения, ознаменуется для вас положительными эмоциями и впечатлениями, незабываемыми встречами, интересными событиями! Не бойтесь пробовать новое!!! Все получится!))) В лучшее верится....:) [527x700]

На часах 10 вечера, почти ночь, а я еще на работе.. Вот такие предновогодние будние:)) на самом деле жду Машульку, чтобы поехать с ней домой... Завтра уже она будет греться на солнышке в Таиланде, встретит Новый Год с пальмой и впервые в жизни с МУЖЕМ:) мне кажется, это так волнительно...))) хотя, скорее всего это волнительно и трепетно только для еще незамужних девушек, как я))) А у нас оказывается зима, заканчивается декабрь и природа видимо решила наверстать упущенное, чтобы люди в праздники катались на лыжах, санках, играли в снежки, валялись в сугробах...- целый день идет снег, которого до сих пор толком не было...и наверное только сейчас приходит чувство зимы:))) за окном хлопья медленно падающих снежинок, в домах напротив видно елки с гирляндами, а в одном окне видно, как мама расчесывает дочку... А вы заглядываете в чужие окна???... Дома кажутся таким холодными, а окна нет... Там тепло, там уют, кошка на подоконнике, цветы в горшке, красивые шторы.... Там жизнь.. Буквально через несколько дней праздник и впервые у меня нет внутри этого ожидания, что все будет как в сказке, что будет волшебство, фейерверки и брызги шампанского... Иллюзии что ли утрачиваются, не знаю:):))) главное, что рядом будут друзья... Я встречу его спокойно и счастливо...А какой будет жизнь в новом наступающем году...время покажет)) главное, мы пережили 21.12.2012:)) хотя, это было тяжело с нашим то корпоративном в честь Дня Энергетика:))) Надеюсь, скоро я буду дома... В своем новом, любимом доме, где напряжена ёлка:) [380x440]

У меня были чудесные выходные, которые закончились долгим лежанием в ванной (чего я не делала лет 5, т.к. вечно дела-дела и время остается только на душ), с нанесением кучи масочек, пролистыванием журналов, прослушиванием музыки и ничего не деланием обдумыванием насущных проблем … а между тем подходит к завершению 2012 год, года нашего «щелчка», когда каждой из нас уже исполнилось 24 года…

И вчера я отчетливо осознала, что мы правда стареем  стали старше..И если раньше девчачьи посиделки были на тему: «Ой девочки, он такой классный! Прям ми-ми-ми! Кажется, я влюбилась, но что делать, он только на эту Люську и смотрит».. То теперь у нас только и речи, что о том, кто где справляет свадьбы, у кого мужчина богаче, на какой машине ездят, сколько бриллиантов в кольце, из какой норки шуба и кто куда едет отдыхать.. А еще появилась злополучная тема «Кредиты». Вот тут все стараются, чтобы сумма была как можно меньше, но мало у кого получается..

И если раньше говорили о том, кто на каких тусовках повеселился, какие клубы открылись и кто как напился, то теперь все помешаны на здоровом образе жизни, пьют свежевыжатые соки, минералку без газа и питаются исключительно овощами на пару. Все мечтают похудеть, но тут результаты плачевны, хотя и применяются все средства: карты в спорт-клубы имеются практически у всех (причем, сколько раз туда сходили, можно пересчитать по пальцам), популярны различные БАДы и витамины и  все, конечно, говорят, что после 6 не едят (конечно не едят, ведь это называется обжираться)… Кто-то занимается в зале, кто-то ходит в бассейн, кто-то делает массажи, но осбенно модной стала йога и подружки хвастаются  какую асану они уже могут принять…

В детстве девочки обсуждают Кенов и кареты, хвалятся у кого платье красивее, бант пышнее, косички длиньше, кому что мама с папой подарили на День Рождения и кто в какой сслыке был где лето провел… А говорят еще, что мужчины – большие дети, только игрушки дороже… Да нет, дамочки, все мы одинаковые…

Только повзрослев, мы уже не бежим к маме с папой, когда что-то не получается, и не плачемся, что нас обидели, а к психологам мы пока не ходим.. Мы просто достаем припасенную бутылку текилы (здоровье здоровьем, но привычки сильнее) и зовем девочек, но нет, не поплакаться, а повеселиться. А на утро снова..взрослые, сильные и самостоятельные…

P.S. Да-да..я такая же:) две недели назад вернулась из мистической Праги, где Рождественские ярмарки, запах корицы и глинтвейна,  свинина на вертиле и море пиво, жареные каштаны, мини Эйфилева башня, Карлов мост, обещающий исполнить мое желание, гадалка  с предсказаниями, фигурки ангелочков и ощущение сказки...Оперативно переехала, осуществив еще одну свою мечту, и теперь обустраиваю свой быть..счастлива, окружая себя близкими людьми и милыми вещичками...Скоро поставлю ёлку и Новый Год будет для меня новым этапом:)

Та-дам!!

[600x600]

Я совсем никому не хочу зла.
Мне так хочется, чтобы прошла боль.
А еще - мне хочется, чтобы ты знал -
Я с тобой.

Не хочу твое имя называть вслух.
Ты мне снишься, а значит - знаешь. Не можешь не знать.
Знаешь, мне чертовски нравится слово "друг"
Молчать.

Даже жаль, что сегодня в мыслях моих - не ты.
Да и мыслей-то нет. Тоска и чувство вины.
Мне бы так хотелось уйти, запутав следы,
В сны...

Только вот - не хватет снов, слов, слез,
Не хватает слова "прости" и уменья простить.
Ах, куда бы мне воду от сгнивших роз
Слить?

Знаешь, пусто внутри, и неполон - увы - стакан.
И внутри-то, веришь - гнилушка, не пустота...
Не бывает душевных бинтов для душевных ран,
Да?

..А о доме сегодня думать совсем нельзя.
И, наверно, не стоит в одиночестве пить коньяк.
Боже мой, какая той ночью была гроза!
Знак?

А мне, веришь - всего-то и надо - тепла твоих рук.
И под снегом вдвоем куда-то идти, идти...
Вот такие бессвязные письма сегодня, друг.
Прости.
[466x700]

У меня невероятно странное начало утра!))))началось с того, что таксист ко мне опоздал, так что ехала утром без Марата, от него пришла смс: "Доброе утро!Эх!Еду без тебя, но с твоими пирожными от Палыча!" ..тут звонок от бывшего...Минут 40 болтали, говорит:"Ты мне снишься уже неделю, а я утром просыпаюсь с чувством, что ты должна быть рядом, поворачиваюсь, а там не ты и у меня ступор..звони мне, пожалуйста"..я растерялась..)))потом пишет утром Влад в контакте:"я решил тебя удоченить"-"зачем?"-"чтобы отшлепать тебя уже!"-"ну тогда проще жениться!"))))ну посмеялись конечно, но было странно услышать такое от друга...проезжаю проспект Ленина, садится напротив мужчина и прям пристально на меня смотрит, я не выдерживаю, говорю: "Что?" - "Ничего. у тебя просто такие глаза красивые" - пришлось улыбнуться)))-"Спасибо" - "Да нет, ты не поняла,прям правда красивые-красивые" - "Да-да, спасибо, я знаю"..едем дальше, он все смотри и улыбается, потом говорит: "Ну я правда стараюсь на тебя не смотреть, а то влюблюсь, но глаз оторвать не могу..."и начинает читать стихи!!!!и не вот тебе четверостишье!!!!!а прям поэму!Люди сидят,улыбаюстя, мне самой смешно:"Спасибо, так неожиданно и приятно утром услышать такое.."))))выхожу на своей остановке, Марат стоит с пирожными!!!)))))говорит:"Мы с тобой как-то болтали и я сказал, что тортик тебе подарю. А вчера ехал вечером домой, зашел в магазин и стоят те, которые ты любишь, решил-что знак!Мужик сказал - мужик сделал!"))проводил меня на работу...
Пришла в кабинет, всех предупредила, чтобы меня сегодня не отвлекали, оч занята, куча дел...открываю почту, там письмо вчера вечером прислали:"Добрый вечер! Уважаемые коллеги, сообщаю вам что срок предоставления LB на 2013г. в рамках итерации 1 в разрезе субъектов РФ перенесен с 12.10.12 г. на 16.10.12г."..
Хоть на улице осень, холодает, но все такие влюбленно-счатсливые ходят, что как будто весна!)))
Вчера была на очередном свидании...Последнее время моя жизнь напоминает мне сериал..круговерть событий, людей, интересных мне тем для общения...я так боялась снова загрустить осенью, увлечься своим одиночеством...Но у меня улыбка не сходит с лица и даже есть мелочи, которые меня расстраивают, то я быстро про них забываю..и ни одного мужчины в голове...вот это самое потрясающее и непривычное чувство! Такого не было со времен школы и первой любви! Мои мысли всегда были заняты каким-нибудь мужчиной, о котором я думала перед сном...А теперь...только я и мои планы! И это невероятно классно! При этом времени сейчас нет уже не то чтобы на мечты, даже на сон..Главное самой себя не загнать в угол.
[700x466]

Сегодня был очень насыщенный событиями, а точнее чувствами, день..
Наконец-то попала на мастер-класс по французским пирожным макаронам... Познакомилась с такими интересными девочками!! Узнала много нового и интересного для себя, но главное конечно это маленькие кулинарные секреты... Никогда не предполагала, что при приготовлении карамельного сиропа добавляют соль... Оказывается без нее плавленный сахар будет горчить...
Потом сидела в кафе, погрузившись в свои мысли...4,5 года без него:( а как будто все произошло вчера...
Максим Аверин оказался потрясающим актером!!! Попала на спектакль случайно, а он подарил столько эмоций, переживаний, радости, чувств, которые невозможно, да и незачем сдерживать в темном зале..он начал монолог:"улыбайтесь, господа! Пока выключен свет, вы можете спокойно это делать. А через два часа вы снова оденете свои маски и станете серьезными"... Люблю такие приятные неожиданности... Хотя понятно же, что все происходит не просто так в нашей жизни и все случайности не случайны.. Думала за этот вечер о многих...
Ваня. Вот это копия Аверина! Я смотрела и понимала, что совершенно одинаковые рассуждения! Только в Ване нет столько мягкости и нежности.
Гузель. Все о чем говорим с ней последнее время "по душам" было там..
Мой N...он снова написал и я этому счастлива.. У него тоже невероятная харизма, которая притягивает!
Мой новый знакомый.. Не знаю почему о нем я думала.... Но мне кажется ему понравился бы спектакль.
Леша... Он просто не выходил у меня из головы... И в каждом стихотворении я почти физически ощущала как же мне не хватает его рядом((.. Чтобы сидел и держал за руку. Самый любимый мужчина. Самый родной... Самый нужный!..
Саша... Хорошо, что он остался моей прошлой любовью. Первой. Он бы сегодняшнего вечера не понял совсем..
Витя. Понял бы наверное, но не вник...
Илья. Видела его сегодня, он перестал занимать мои мысли, но я искренне улыбаюсь, увидя его в зале. Думаю, он бы тоже не смог оценить те мысли, которые были сегодня для меня важны, хотя мне сложно судить о глубине его души..

Спектакль окончен. По домам 
Мужчины провожают дам. 
По вкусу ль пьеса им? Наверно: 
Я слышал, хлопали усердно. 
Высокочтимой публикой 
Отмечен был успех поэта. 
Теперь театр пустой такой - 
Ни оживления, ни света. 
Но чу! раздался резкий звук 
У самой сцены - треск удара. 
Быть может, лопнула там вдруг 
Струна на чьей-то скрипке старой. 
Уж крысы злобные снуют 
в партере тёмном там и тут. 
Чадит в последней лампе масло; 
Всё пахнет горечью сейчас. 
И вот огонь, шипя, угас. 
Ах! То душа моя угасла!

Я написала бы Леше смс:"88"... Что на языке радистов оказывается "целую".. Больше мне не кому сейчас такое писать. Точнее нет желания...

[500x347]
А знаешь, чего я хотела бы, милый?
Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили.
Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado…

А маленький домик, с беседкой и садом.
Собаку с забавной и длинною кличкой.
И пару (не более) вредных привычек.
Семейные вылазки в лес за грибами.
Шашлык во дворе, по субботам, с друзьями.
Зимой, завсегда, лыжные эстафеты.
А летом… О боже, что было бы летом!
Соленья, компоты, полив помидоров.
И редкие – так, от усталости – ссоры.
Мой чай со смородиною и мелиссой
в постель. Или вечером - под телевизор.
Закаты и стрёкот сверчков на террасе.
Шептание на ухо: «Ты - мое счастье»…
Два ангела в доме, сопящих в кровати.
Ты, тихо снимающий летнее платье
с меня, чтоб детей не будить…Твои руки,
которых мне так не хватало б в разлуке
пусть даже недолгой - по будням, когда мы
с тобой на работе… Я б очень скучала…
Но снова суббота. Потом воскресенье.
Мы дома, все вместе, с клубничным вареньем
пьем чай со смородиною и мелиссой…

Очень скучаю по брату:(

Здравствуй, Кай. Это дочка Герды. Не придумывай, не юли.
Мама снова с попутным ветром убегает на край земли,
Бродит, ищет тебя повсюду, пишет: "Доченька, не скучай!"
Кай, пожалуйста. Сделай чудо. Приходи на вечерний чай.

Здравствуй, Кай. Я не жду ответа. Вянут розы на чердаке.
Мама дома. Настало лето - вяжет, спицы зажав в руке.
Смотрит в окна - открыты ставни, хоть за ними давно темно...
Кай, случилось все так случайно. Ты хотя бы пришли письмо.

Здравствуй, папа. Мне все известно. Можешь даже не отвечать.
Я за жизнь свою, если честно, не привыкла еще молчать.
Мама дома. С ней все в порядке, сердце бьется в её груди.
Я сейчас все сожгу тетрадки. Ты к нам больше не приходи.

© Copyright: Анна Кулик, 2012
[500x341]

Недавно еду после работы и вижу - Он!.. Узнала по походке.. Как Аполлон красив даже со спины. Шел, видимо, на тренировку, с большой спортивной сумкой. Походка вальяжная, уверенная и я прям представляю его легкую улыбку на лице: "I'm sexy and I know it!"...И он по-прежнему действительно невероятно сексуален! И воспоминания невольно начали всплывать в голове, на лице появилась такая же довольная улыбка и даже на несколько секунд захотелось снова вернуться в то время, на два года назад...Мы гуляли по городу, бросали взляды, кормили лебедей, улыбались, а в воздухе только и чувствовалось его желание и мое предвкушение...
С ним был самый страстный секс! Он встречал меня и мы бежали домой, врывались в квартиру, находу срывая вещи, начинали любить друг друга у порога и не всегда добирались до кровати..После секса с таким мужчиной женщина чувствует себя неотразимой!
И он был моим самым нежным и чутким любовником...Засыпая, он ласкоко прижимал меня к себе и шептал:"ты моя королева..."
А еще он меня любил. По-настоящему. Это я сейчас понимаю... Любят, когда тебе искренне желают счастья, а не просто хотят присвоить твое тело. Его любовь придавала мне сил и уверенности в себе. Рядом с ним я чувствовала себя лучшей..
Жаль, что я не смогла его полюбить...Жаль, что моя страсть к нему прошла так быстро...Но я очень рада, что такой потрясающий мужчина был в моей жизни и оставил столь нежные и волнующие сердце, душу и память воспоминания..И после очередного разочарования в любви, я каждый раз думаю, что наверное это мне наказание за то, что когда-то я жестоко обошлась с Ним, оставив его наедине со своими чувствами и переживаниями, ничего не объяснив...Нельзя делать больно тем, кто нас любит..
[500x333]

[466x700]
Потухший взгляд.Отсутствие озорного блеска в глазах.Какая-то обреченность..
Работа-дом-работа-дом.
Уже ничего не хочется,кроме как скорей добраться до дома,съесть ужин,заботливо (а может уже и не очень) приготовленный женой,сходить в душ и лечь спать,чтобы набраться сил перед очередным походом на работу.
И ничего особо уже не хочется.И жена не возбуждает,как раньше..
А ты уже не возбуждаешь её.
И всё одно и то же.Каждый день.
Как хорошо,что мы никогда не будем вместе.Всё-таки,как правильно иногда всё в мире происходит.
Судьба разводит людей,и один из них,может быть,страдает,переживает и думает,что вот с этим человеком мог бы быть счастлив.
А потом проходит время,и ты смотришь на этого человека уже другими глазами,как бы со стороны,и думаешь:"как же хорошо,что мы не вместе.Спасибо судьбе(Богу,обстоятельствам и пр.)за то,что ты чей-то,а не мой муж..." (с)

[466x700]
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

1910, Перевод М. Лозинского

[600x454]
Одно к одному — и серьгу потеряла, И глупый кошак разодрал одеяло,
И дождик, и зонтик забыла в маршрутке,
И ты не звонишь мне четвертые сутки,
И боль не прошла, и латынь не дается,
И даже мартини не очень-то пьется,
И вечер встречает холодной постелью,
И ты не звонишь мне вторую неделю —
И вот, все из рук начинает валиться:
И кончились деньги, и мама в больнице,
И снова меня на работу не взяли,
И ты предлагаешь остаться друзьями…
Но все пустяки: и работа найдется,
И деньги найдутся, и мама вернется,
И лето начнется по полной программе,
И будет гораздо теплей вечерами.
Я выучу триста стихов на латыни,
Приму анальгин, растворенный в мартини,
И зонтик куплю, и зашью одеяло…
Обидно одно: что серьгу потеряла…

Так прошла неделя... Не звонит, вещи не везет, скучаю по нему безжалостно! "ну ты меня хоть козлом назови, я пойму"..да не козел, а я все как обычно всегда понимаю...к черту! Так все достало! Никаких мужчин!
Ухожу в реальность за переменами: учиться вставать пораньше, готовить самой себе завтрак, не опаздывать в офис, шагать уверенно на каблуках, воспитывать силу воли, качать пятую точку, стараться быть почаще милой и поменьше раздражаться, разговаривать вежливо с мамой, и невежливо с теми, кто заслужил, писать письма, звонить, ходить чаще в театр и кино, больше читать, встречаться с друзьями и знакомыми, обедать в кафе, выпивать в барах, гулять по городу, и наверное еще что-то.
Хорошо бы еще сменить работу, устроить свою личную жизнь, и увидеть уже результат от тренировок три раза в неделю. Что сложнее не знаю.
Тренер сказала: "Брось ты жрать, ни один мужик не достоин испорченной фигуры!" Женя-тренер поддержал... и я согласилась, пошла на массаж. Кричала так, что решила вообще больше не есть!! Это ж надо было столько съесть, чтоб так страдать!
Вот теперь пью кефир и ем яблоки..куда деваться.
Одела сегодня самые высокие каблуки, новые брючки и рубашку. Выгляжу сногсшибательно! хоть это успокаивает, все утро в комлиментах...а так хочется, когда вечером заедет Денис, чтобы ОН увидил какая я красивая!

"На свете так много людей, а один-единственный, который так нужен, снова потерялся...." (Питер FM)...
[500x228]

Все течет, все меняется... Со вчерашнего вечера думаю о прошлом лете- всего лишь аромат, которым я пользовалась, напомнил столько замечательных моментов.. А человеческая память такая забавая штука - вспоминается только хорошее. Оказывается, было так много.. Хотя я знаю, что и много боли были. Но об этом не помню:)
События происходили каждый день, переживания, эмоции, радость, выдуманные прозвища, обозначения в смс..))сейчас вот так напиши кому-нибудь "сс" - не поймет... А мы придумали, чтобы обозначить как не хватает рядом конкретного человека.. И каждое утро было "доброе, крош" и каждый вечер "сладких снов, прелесть")) ежедневные прогулки..(куда девались люди с пляжа???или я их тогда не замечала??)...катание на теплоходике (я вырядилась в платье, а он предусмотрительно взял кофту)... Отдых на его даче с родителями...(даже авария, в которую попали в тот вечер, вспоминается как момент близости)... День рождения друга...(где я увидела его мужские слезы и роднее человека не было в тот момент)...Поездка в Ширяево (там маленькая девочка приняла нас за семью и просилась жить с нами)... Знакомство с бабушкой и родственниками (наверно самое "теплое" воспоминание того лета)..
Все сломалось в один миг. Наверно у всех отношений(не чувств!!) есть свой срок годности.. Но мне жаль, что мы сейчас не общаемся так, как раньше.. И дело тут не в чувствах, а в том, что мы правда хорошо понимали друг друга. И я видела все недостатки, но искренне принимала его таким как он есть. Близкий, дорогой мне человек. Таким я его и запомнила.. И при редких случайных встречах улыбка и блеск в глазах искренние...
Просто мы слишком похожи и слишком много в душе было боли у обоих. Так зачем тянуть это дальше? С другими, более сильными людьми нам проще. И сейчас я счастлива с тем, кто возможно пока не так меня понимает, но всегда поддержит и будет рядом...

Какая забавная штука - жизнь..Еду утром на работу, слушаю музыку, заиграла "песня прошлого лета" и я подумала о нем..Открываю глаза - он рядом едет:) Бывают же совпадения. И теперь спокойный, улыбается:) Так приятно видеть, что человек искренне рад вашей встрече:).."Сними очки, я тебя не вижу". Снимаю, смотрю на него, а в душе теплота, и понимаю, что не болит ни капли, отпустило, а в сердце правда другой, любимый мужчина и не мучают ни капли сомнения:) Я наверно боялась этого момента..Встретить и вдруг что-то почувствовать к нему. Чувствую. Облегчение:))
Пришла на работу, тут вся закрутилась, а сейчас села, открыла почту и перечитала письма, которые ему писала в прошлом году..И такая ностальгия..Сколько там боли, искренности и теплоты к нему.. Я называла его Пупс, он меня - Крош:)


"Здравствуй.

Так странно тебе писать вот так. По почте. Но сейчас это, пожалуй, лучший способ с тобой поговорить..
Ты сказал, что история повторяется..что ты делаешь мне больно и поэтому нам лучше не общаться..История не повторится, потому что главное для меня то, что ты есть. Я в прошлый раз совершила ошибку, признавшись в своих чувствах и кажется жутко тебя этим напугала)))И в этот раз повторила ее. Ты уж извини, но после смерти брата я просто постоянно боюсь не успеть сказать главное, поэтому всегда все тороплю…

Я хочу, чтобы ты понял, что за время нашего общения ты стал для меня близким человеком. И я сейчас не о чувствах между мужчиной и женщиной, а как ЧЕЛОВЕК…Поэтому я боюсь тебя потерять. Мне вообще очень страшно теряться дорогих людей, поэтому я так за них цепляюсь. Ты сам видишь, что я не смотря ни на какие обиды сама пишу и Сашке, и Гузель..Мои девочки говорят, что у меня нет гордости и самолюбия..А у меня просто нет огромного количества близких людей, чтобы с ними так легко расставаться…Да я и не смогла бы, если бы и были…Я просто не понимаю, как люди легко это делают. а главное ЗАЧЕМ? Если всегда можно поговорить, объяснить, постараться понять..ужаснее всего равнодушие..

Перестань думать, что я связываю как-то наше будущее..Мне не важно вместе мы или нет, с другими я или ты, а мои обиды…ну это просто ревность. друзей тоже ревнуют. Но ты же знаешь, я не могу долго дуться на тебя...Для меня главное – что я могу с тобой всем поделиться.. Я ведь правда доверяла тебе многое. Больше пожалуй даже, чем остальным…На какой-то момент мне показалось, что я для тебя тоже важнее и ближе, чем просто друг. То, чем ты делился со мной, когда мы ходили гулять ..для меня такое доверие важно....И вообще наши разговоры..Мы же понимали друг друга!...Хотя опять я может ошибаюсь и все придумываю..

Просто я не хочу, чтобы ты отдалялся. Какая разница, что между нами было. Я хочу, чтобы ты знал, что где бы мы ни были и что бы ни произошло дальше, ты всегда можешь мне довериться. Не важно чем и когда. Я хочу, чтобы мы как раньше могли делиться друг с другом.



Вот. Делюсь книгой)))

Если честно, я почти уверена, что ты ее не прочитаешь, потому что читать ты не любишь. Но если будет настроение….Просмотри. Когда я ее читала, то думала о разных людях.. О тебе, о нем, о брате, о N…Я выделяла то, что важно для меня…я еще тогда не знала чем она закончится. И пожалуйста, если все таки решишь прочитать…не проводи аналогий. Просто хорошая книга. Как если бы я тебе пересказала понравившийся фильм))


Если я напишу «персонажи вымышлены, совпадения случайны» — вы поверите?"

Еще сегодня снова какая-то непонятная погода..как тогда.. Мы встречались после работы. Он брал бутылку Ламбруски, мы закатывали джинсы, гуляли по пустынному пляжу, пили вино, болтали, молчали, курили и иногда целовались....Кажется, что это было сто лет назад. И все это уже в разных судьбах.
[640x425]

Ничего не читаю. И лень, и не успеваю.. Но на самом деле больше лень, потому что из-за жары какое-то разморенное состояние…
Сегодня с Юлей и Настей встречаемся в Авроре. Настя хочет поздравить ее с Днем Рождения, а я просто так, встретиться с ними хочу, походить по ТЦ, купить бриджы для спорта и может книжень как-нибудь интересную))У Сережи какая-то важная встреча по работе вечером. А вчера было так мило..Я конечно вечно недовольная и бузю, но было так классно, когда он меня всю без сил забрал с тренировки, мы приехали домой, время было 20.30, отправил меня в душ, а сам поменял постель, пошел готовить ужин. Меня конечно немного раздражает обычно, что он сидит в компе, но вчера у меня на столько не было сил, что я просто свернулась калачиком и почти дремала в кресле)))Он так нежно подошел, взял за руку: «Пошли я отведу тебя спать»)) Взял, уложил, пошел выключил еду, чтобы не пригорело(хотя не доготовил), пришел лег со мной в обнимку и гладил по голове пока я не усну(минуты 2))))Потом только ночью чувству – пришел))а еще он разговаривает во сне)))каждый раз)))ему снятся фантастические сны и он все время что-то у меня спрашивает какие-то непонятные слова)))))Причем он переворачивается, прям поднимается иногда с кровати..Я сквозь сон сначала стараюсь его понять, а когда осознаю, что спит, укладываю его обратно, он так крепко-крепко прижимается и мы спим дальше)))А вообще он чутко спит, часто просыпается. И в эти моменты нежнее чем обычно обнимает меня и бормочит: «любимая моя»..Мне кажется я во сне улыбаюсь))Утром начинаю ему рассказывать, что он снова во сне спрашивал у меня какую-то ересь, мы смеемся, но он никогда не верит, что так и было))))))А так как я утром ухожу раньше, а он еще во сне идет целовать меня, закрывать дверь и желать хорошего дня, то на столе я ему оставляю или записку «Доброе утро, милый! На вечер у нас – поход в кино. И не забудь сказать, как я потрясно выгляжу! Люблю тебя!», или милую открытку, или шоколадку, которую проиграла в очередном споре))))Завтрак не оставляю – банальность!)))))пишет мне потом в аську, как ему приятно находить такие приятные мелочи от меня спросони..
Сейчас у нас конечно самое время «притирки» пошло. Уже все как-то само собой разумеется, а мне по-прежнему подавай романтику и эмоции)))
Вот хотела, чтобы сегодня поехали на теплоходике. Об этом он правда не знает пока. Но у него встреча, да и погодка сегодня не для речных прогулок…
Вчера встретились в обед с подружками Машульки, обсудили девичник. Снимем лимузин часа на 2, покатаемся, попьем шампанского. Мужика решили не звать, старомодно))Потом в клубец приедем.
Мой N скучает....
Ваня звонит в 3 ночи и Сережка злится)))На что тот: "Привет ему..Прости, сестренка. я никак не првыкну, что теперь по ночам у тебя есть мужик"))))заразка такой!
У Ольки теперь турагенство...Жду халявную путевку))))))))
Так и живем...
[604x453]

[375x500]
- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

Москва не перестает меня радовать и поражать)))) прямо с поезда друг повез ужинать в необычный ресторан, от которого осталась в восторге!!!
Поужинать в темноте, представить людей, сидящих напротив, оценить их возраст, поделиться эмоциями, ощутить как это... Жить в полной, абсолютной темноте... Все эмоции и чувства обостряются. Заметили, что не произвольно в кромешной темноте смотришь вверх. Ножи, слава Болгу, были тупые:))) невероятно вкусные блюда!!! Хотя, возможно, они как в любом другом хорошем ресторане, но здесь ты обращаешь внимание на то, что попадает тебе в рот. Главное- чтобы попало, т. к. в принципе сложно по большой тарелке нащюпать еду))) невероятно дружелюбные, приветливые официанты. Все время шутят, очень аккуратны.
Все это описывать здорово, но эмоции не передать словами. Побывайте "в темноте"..
http://www.v-temnote.ru/
И зайдите в туалет!!!)))мы не могли не сфотографировать необычные унитазы:))Куча кнопочек, которые помогут отрегулировать необходимую температуру))) инструкция на стене прилагалась:)))