Ну почему, когда жизнь  расцветает всеми красками и ты каждый свой день благодаришь за счастье, обязательно случается что-то ужасное...неужели так не бывает у людей, чтобы все-все-все было радостно и прекрасно?...не для того ли мы живем?

И ожидание мучительно.. и ждать приговора так страшно.. и хочется верить в лучшее, как привыкла, а верить и не во что...

Да, это прекрасно, что рядом человек, о котором мечтала с детства. И он всегда чувствует мое настроение, от этого сложнее сдерживать все в душе, чтобы его не расстраивать...А мысли крутятся и вертятся, и фраза: "Не думай об этой страшной болезни" становится ужасно раздражающей.. как можно не думать, когда от этого зависит твое будущее... Мой иммунитет ест мое тело... Да, это стимулирует к тому, чтобы каждый день вставать, делать зарядку (теперь это обязательство) и стараться сделать все по максимуму, чтобы потом...когда мое тело перестанет меня слушаться, я могла бы смотреть фото, вспоминать и радоваться, что когда-то это было...

Успокаивает как раз таки пока то самое незнание...как долго это продлится...и вера, что все успеется...А потом обязательно  сделаю красивую фото с нашего свадебного танца:)...

А он говорит: "Мы уедем на юг, как советуют врачи, нарожаем детей и ты будешь выращивать свои гортензии в саду или на подоконнике...и я всегда буду рядом..."

Я говорю: "Но из-за этой болезни я буду раздражительная, вредная и крикливая"....- "Ну в этом есть свой шарм! ты будешь вечно недовольна внуками, а я политикой...вот такая семейка":) и тогда я улыбаюсь.. и теперь все чаще он говорит вечерами: "Давай потанцуем"...

Каждый хотя бы однажды бывает
незавершенною строчкой весны.
Кто-то промчится в небесном трамвае,
кто-то напишет портрет тишины...
Мир умирает, творится, уходит
в этом извечном кружении дней.
Кто-то всю жизнь свою рвется к свободе,
кто-то спокойно беседует с ней.
Каждый из нас с изумленьем однажды
в зеркале видит чужие глаза.
Можно войти в это зеркало дважды,
выйти - нельзя.

Б. Ахмедов

Прошел год, ровно год с моего переезда…я целый год прожила в Москве! А такое ощущение, что полжизни.

Столько всего произошло. Столько событий,  чувств,  эмоций, потрясений и изменений…

Наверное месяц я привыкала… К городу, к людям, к новой жизни, к расстоянию  и осознанию, что осуществилась моя мечта! Мне было так страшно! Но, как оказалось, самое страшное в переезде – это решиться на него. Потом все обустраивается. И ты ко всему привыкаешь.

 

Перечитывая нашу переписку с N, я вспоминаю сколько переживаний произошло  в душе за год!

«Уже несколько раз друзья приезжали в Москву, оказывается это не так далеко и страшно, как нам казалось при расставании.. Это так необычно и приятно - встречаться с близкими людьми в другом городе и понимать, что ничего не изменилось и вы по-прежнему дороги друг другу!!:)
хотя...пожалуй, я лукавлю немного.. поездка в Самару обернулась для меня скорее разочарованием и осознанием, что я теперь от них далеко. и вроде бы все как обычно: весело пообщались, поделились событиями жизни... но расстояние отдаляет не только физически, но и эмоционально. И несмотря на то, что часто общаемся в скайпе, каждый день переписываемся (по мере свободного времени точнее), но у нас все меньше совместных воспоминаний и впечатлений. и да, конечно, я понимаю, что это нормально - у каждого своя жизнь, я уехала, чтобы устроить свою, т.к. видела все четче, что их жизнь складывается по их плану, а моя пока так и остается мечтой...но расставшись с ними по дороге к маме, я обливалась слезами в такси наверное не меньше, чем когда уезжала их Самары...но на мамино: "Дочь, ну возвращайся тогда! Здесь же все тебе такое родное!" у меня возникла только улыбка(не смех, чтобы не обидеть маму):"Нет! Нет! Нет!".. я ни о чем не жалею и если у меня есть этот шанс, то я хочу его использовать.. а там время покажет и все расставит как нужно. Когда я вернулась в Москву, в свою квартиру, я вздохнула с облегчением - почувствовала: я там, где должна быть, там, где  я так давно хотела оказаться...»

 

…

«По поводу друзей.… "Все меньше и меньше общих тем для разговоров …они не понимают как я живу  … а мне уже не интересно как они.."
У меня сейчас аналогично со многими моими близкими друзьями, с которыми как мне казалось мы будем всегда понимать друг друга.. и это разочарование так сильно (не только в них, но и в себе), что в Москве случилось то, чего я так боялась: "Кто здесь еще захочет тратить на меня столько же времени, чтобы узнать меня как человека??"...правда это произошло не с окружающими людьми, а со мной самой.. я со многими общаюсь, знакомлюсь, мне нравится узнавать интересных людей, но я больше не вкладываю в это душу, не понимая на сколько я здесь сама...веду себя порой с девочками, которые тянутся общаться, очень эгоистично.. общаюсь до того момента, пока мне интересно самой. я не хочу слушать их проблемы, личные переживания, истории о бывших и т.д...мне не хочется тратить на это ни свое, ни их время. мне интереснее остаться одной дома, сходить одной в театр или кино просто потому, что я не хочу выслушивать их проблемы и тем более рассказывать им свою историю жизни.. себе нашла оправдание, что я просто живу настоящим и я самодостаточная.. а может это и есть привычка одиночества??...»

 

Но мои опасения (Слава Богу) не оправдались. И здесь, в Москве я встретила людей, которые захотели узнавать меня,  а мне захотелось стать для них другом… Более того, здесь я встретила того, с кем счастлива. Любима и люблю…

 

Как же я старалась все успеть, когда только приехала сюда!!  Жизнь здесь, конечно, намного динамичнее.. Люди быстрее ходят, говорят, думают (по мере возможности)Jи в них совершенно нет гармонии…

Но сейчас, здесь, с ним, в нашем мирке…я тихо спокойна….За все хваталась, везде бежала, стремилась и ..уставала… Сначала была работа-работа-работа и радость от нее. Был Петербург в сентябре. Балет в Большом, экскурсии по Москве, множество театров…Потом первый опыт горнолыжного отдыха.  Еще одна осуществившаяся мечта. Был Стамбул на День Рождения,  Босфор, чайки и новая мечта попасть туда вновь! И снова город души и счастливых людей Питер. И Юрмала с холодным Балтийским морем и  «Новой Волной», которая ассоциировалась с юностью. И родная Самара, которую так хотелось показать любимому человеку. Семья, друзья, красивая набережная, речной трамвайчик и просторы Волги, видов и широты которой так не хватает в Москве.. Совсем недавно случился Нижний… Понравился. Очень. Но, думая о своих впечатлениях от поездки на обратном пути, я поняла, что самое главное, что рядом был Он. И мне не важно где

Читать далее...

"Здравствуй...
Как ты пишешь!!! Как же захотелось оказаться в этом потрясающем весеннем месте!!! Ты описываешь Швейцарию так,что у меня, кажется,появляется еще одна мечта))
так приятно читать твои письма...они такие...прям дарят гармонию и умиротворение....
Я ведь спокойно отдохнула душой и набралась сил за неделю,а приехала в Москву и с первого дня гонка..чувство страха что-то не успеть.и ни на что не хватает времени. а так не хочется растерять эту гармонию...как сделать,чтобы приходя домой, можно было спокойно провести вечер с собой и книжкой...иногда я правда жалею о том, как легко стало в век абсолютной информатизации найти человека на любом расстоянии и вклиниться в его жизнь, нарушив планы на спокойное уединение)))а столько планов, что прочитать, посмотреть, обдумать(странно да звучит?не хватает времени подумать...чувствую себя слабоумной)...я тут зашла в книжный и нашла потрясающую книгу по истории культуры!!!а взяла книгу по английскому...приходится выбирать между "хочу" и "вроде как надо"..а ведь так много интересного!! я даже не видела "Дом солнца"!! хотя помню,что ты писал мне о нем и раньше....
А еще.. как мало людей, с которыми можно помолчать, просто заняться своими делами и при этом не испытывать чувство неловкости и дискомфорта от угнетающего молчания.(возможно я тут не очень понятно выразилась)...просто в эту поездку было так легко!!! прошло столько лет, но мы по-прежнему очень искренне оющаемся. и я давно не чувствовала себя так спокойно рядом с другим человеком...родственные души)))

N, мне так стыдно!... но я не читала "Машеньку"!))) обязательно исправлюсь и тогда обсудим)))
Про "Вишневый сад" я с тобой полностью согласна и отношение у меня такое же..если Чехов действительно ненавидел людей,то понятно, почему его произведения такие удручающие. хотя это так странно... ведь он был врачом...
А вот про "Онегина"...да, умом я понимаю,что это были молодые с кипящими гормонами люди, но мне было так странно на все это смотреть!! во мне просто все кипело и негодовало...это же классика! это же Пушкин!! и да, наш гениальный творец писал и те стихи, что не публикуют в учебниках по литературе, но может быть не стоит ковыряться в жизни человека и искать подводные камни...как часто меняется отношение к произведениям после того, как узнают биографию автора и его не лучшие стороны жизни...у каждого ведь есть поступки, которыми сложно гордиться, но они же за них теперь даже и извиниться уже не могут... я как-то отошла от темы про Онегина..но я бы точно не повела ребенка знакомить с классикой на этот спектакль...и буквально вчера смотрела передачу по "Культуре", где собрались режиссеры разных театров, а ведущий все пытался выяснить принцип,на основании которого они ставят то или иное произведение в современной постановке...почти все кстати признали, что большинство подобных произведений не признаются широкой публикой...вот уж не знаю..возможно это малодушие или недостаток культуры, но мне тоже очень редко нравятся современные постановки...а может быть мне просто самой порой хочется оказаться в той самой глуши и провинции, где все так размеренно))девушки играют на фортепиано, собирают цветы в поле, плетут венки и косы, читают на ночь романы и долго стоят у окна перед сном, любуясь луной)))...ты давно смотрел на Луну?...пишу и улыбаюсь.что это?))..усталость?но я отдохнула и на душе у меня правда хорошо..откуда это желание размеренной жизни)))и как быстро бы мне это надоело?))

Сегодня был такой потрясающий день!!
Сначала утром твое письмо...я с таким радостным и прекрасным настроением вышла из дома!...и почему люди так странно смотрят, когда ты идешь и улыбаешься?..я зашла в кабинет, а мое рабочее место было украшено, много шариков, открытки с поздравлениями, везде-везде-везде фотографии Сергея Лазарева(ну да, не классика, но он ведь такой милый!), а репродукции Ван Гога и Дали, которые я вешала у себя на стене, сняли и повесили фотографии Эйфелевой башни))) Подарили огромный букет моих любимых тюльпанов (запомнили же когда-то!!) и пожелали не взрослеть раньше времени,а осуществлять мечты(это они про башню и про репродукции) и нарожать уже своих пятерых детей, а не просить их в долг у коллег,чтобы сходить на мюзикл или в цирк))))...это было так приятно и трогательно до слез. Коллектив, с которым я работаю всего (!!!) полгода знает меня лучше некоторых друзей..наверное,это страшно. но все равно приятно...здорово, подняв трубку на первый звонок, услышать: "Катерина! Вы наконец-то снова с нами! С Днем Рождения!..подпишите нам реестр на финанси..."....и мне все равно даже если это просто я слишком восприимчивая и снова обманываюсь в своем представлении окружающих....но это так приятно..возвращаться туда,где тебя ждали....

Доброй ночи...как здорово,что ты есть!
В лучшее вериться..."

Хорошая

Читать далее...

Настроение сейчас - очень спокойно и хорошо))

Это был первый Новый Год без конкретных целей и желаний. Впервые прям на 31 декабря уехала из России...Он вообще прошел с нарушением всех традиций и в итоге решила желание загадать Снегурочке..Она как женщина должна меня понять!))))
Мне кажется,у меня желания стали формироваться вот только сейчас..

2013 год был,конечно,судьбоносным, и кардинально все изменил..сначала переехала от мамы, потом уехала в Москву..но больше изменений произошло,пожалуй,в голове...так сложно понять,что является нашей судьбой,а что нашим собственным "поворотом", ведь хочется же верить что все в наших руках...Мне нравится, когда по прошествии каких-то жизненных испытаний, когда я добровольно выхожу за рамки своего комфорта, в итоге я чего-то достигаю и могу честно себе признаться,что я этому очень рада..Толи все таки судьба,толи женская интуиция,толи какое-то прозрение, но сейчас я понимаю,что живу в тех обстоятельствах и в окружении тех людей,которых заслужила.Вижу,что даже самые близкие люди приходят и уходят, очень-очень мало  остается дорогих в настоящем(и их так ценишь!ведь они тоже могли уйти)...и мне кстати всегда интересно.. вот я тех, кто ушел все равно часто вспоминаю..думают ли они обо мне, упоминают ли в своих молитвах..?...но даже в тех,кто меня раздражает я в первую очередь вижу свои недостатки(порой эгоизм,порой высокомерие,"я все знаю без вас",назойливость)...
В прошлом году я стала самостоятельнее и холоднее(черствее?).это качество мне в себе ново и совсем не нравится,но я у себя одна и не могу больше позволять снова и снова разочаровываться(в своих ожиданиях), ждать кого-то, поэтому и пускать в душу новых людей все тяжелее...сложно мне принять то,что люди(друзья) не относятся ко мне так же искренне как я к ним(получается,я сама все время подсознательно ждала от них чего-то???-задачка для Фрейда)))

Еще в том году я окончательно признала,что скучаю по своему будущему мужу)))уже без особых переживаний и надрыва....он же(будущий муж) тоже наверное там где-то старается пока на благо нашей будущей семьи)))Рано или поздно встретимся..мне просто не нравится этот шаблон: в 20-замуж, в 25-детей, а в 55 - на пенсию..кто сказал что у меня так будет?...мое детство с мягко говоря выпивающим отцом, болезнь мамы и похороны брата вряд ли являются стандартным сценарием жизни большинства девочек....
я вижу многие семьи...Да, ссоры и проблемы конечно неизбежны, но так хочется быть рядом с достойным мужчиной,засыпая с которым будешь на сто процентов уверена, что у вас впереди Совместное завтра..чтобы ни случилось..и детей хочется не от страха стать старородящей(слоо-то какое!),а тогда когда я почувствую,что буду  счастлива  и буду гордиться иметь ребенка от самого надежного мужчины...

...в 2014 году я обязательно что-нибудь придумаю как найти ту самую гармонию, стать лучше и добрее...

В лучшее верится....

[604x604]

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой 
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы 
я с упорством ребенка пробовала улыбаться, 
скрещивала за спиной пальцы: 
«только бы не сломаться. 
только бы не сломаться» 

и пока ты там томно курил кальян, 
танцевал, напивался и падал, 
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль, 
может, стоило все поменять и остаться, 
я стискивала зубы: 
«только бы не сорваться, 
только бы не сорваться» 

и пока ты там репетировал на очередной девице 
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс, 
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться, 
в голове билась мысль: «скорей согреться. 
мне экстренно нужно согреться» 

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок, 
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок, 
я привыкаю подолгу тебя не видеть 
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть, 
только не ненавидеть» 

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы, 
на лето/будущее, складываешь чемоданы, 
выбрасываешь последнее, что от меня осталось, 
я заклинаю: «только бы забывалось, 
скорее бы забывалось» 

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки, 
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки, 
посмотрю как ты бежал отсюда, 
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся 
и подумаю «только бы не вернулся, 
только бы не вернулся» 

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог: 
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог. 
самого себя не получается обмануть. 
научи меня, как тебя вернуть. 
покажи мне обратный путь»

[697x700]

Прошло всего три месяца с тех пор, как я покинула родной город с целью осуществить свою мечту/изменить жизнь/воспользоваться выпавшим шансом/забыть прошлое/понять кто друг-кто враг-кто так....нет,я до сих пор не ощутила, что осуществились поставленные цели, но этот переезд однозначно сделал меня взрослее..

Переживаний было много,они остаются до сих пор..родные и близкие люди остались далеко, на расстоянии все видится четче и яснее. Мое мнение о некоторых людях кардинально изменилось. И в Самаре я этого однозначно бы не осознала,т.к. там я жила в своем замкнутом мире...

То,чего я так боялась, уезжая - что люди моего возраста просто не захотят тратить на меня столько времени, чтобы узнать меня как личность, ведь у каждого своя жизнь и свои цели - оправдались, но, как оказалось, исключительно с моей стороны. Это я не готова тратить на них время. узнавать про их жизнь,слушать душещипательные истории...тут очень много приезжих  и одиноких людей....И,что было для меня удивительным понять, я многим нравлюсь как интересный человек.я всех всегда понимаю, выслушаю,помогу по мере возможности...я хороший человек оказывается!!часто слышу слова благодарности и восхищения, но мне совершенно не хочется рассказывать им про свою жизнь. Для меня дружеское общение - это то, куда я вкладываю искренне свою душу.. Но у меня есть любимые друзья!! я живу в мыслях с ними! И ни в коем случае не хочу кем-то их замещать...

Да, мы много где бываем с местными знакомыми, я рада,что они есть в моей жизни,помогают порой советами...но это все не то.

Я так часто хочу просто остаться одна.я  прихожу вечером в свою маленькую квартиру, закрываю дверь и с облегчением выдыхаю: "я дома. и я одна, меня никто не будет трогать"..странно,но я не отношусь к этому как к одиночеству или какому-то добровольному заточению. Когда я одна, я чувствую,что гармония возвращается ко мне постепенно и я могу быть собой...Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться как могу, шутить, по возможности не язвительно. И чувствовать себя из-за этого какой-то пересиленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни... Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, сигареты, кофе и уединение. Так мало необходимо. Я или выросла, или старею. Одно что-то... 

Уже за это короткое время здесь я так разочаровалась в доверии новым людям! Неужели я просто не замечала,  что так ведут себя все - эгоистично и порой лицемерно?? 

Вот только проблема в том,что за это же время я так же осознала,что меня мои друзья легко заменяют..."незаменимых людей нет" - мама внушала мне это давно,а я била себя в грудь и говорила:"Ты не права! мои друзья не такие!"...а вот теперь я вижу,что даже если я вернусь обратно в Самару через время все уже не будет как раньше. Да, я должна повзрослеть и принять, что у каждого своя жизнь.  И я сама сделала этот  выбор..но это так сложно!!это как очередное предательство,только в нем никто на этот раз не виноват..тогда почему я так это воспринимаю???

За это время многие друзья уже были здесь. встречи проходили по-разному,а в душе оставалось смятение..
Маша...это человек, который странным образом всегда,в любых ситуациях меня понимает и поддерживает. что бы ни происходило! мы можем неделями не общаться, я занята все время на работе,она - своей жизнью, но каждая встреча с ней здесь, это как глоток счастья!!! любое общение - как откровение! и она единственная кто приезжает ко мне просто так на выходные, просто потому что соскучилась. и это не может не вызывать глубокой благодарности и радости.."Катюш, ты уехала, а мы вот встретились и болтаем обо всякой фигне как раньше, как будто ни на день не расставались!"...это чувство было в жизни всегда..это человек, которого я люблю и что бы ни произошло я всегда буду на ее стороне. Она,пожалуй, единственная,отношения с кем у нас не изменились...вчера были с ней и ее родителями. в жизни никогда не бывает абсолютно все гладко, у людей свои проблемы,но все таки жизненная мудрость, счастье и жизнерадостность даются избранным,тем, кто готов принимать любые условия и в них каким-то образом находить хорошее...меня и выслушали,и поругали,и похвалили, и сказали,что гордятся.так важно

Читать далее...

 

Читать далее...

Да…
Не проходит ни одного дня чтобы не солгать…худшая ложь та, что мы говорим себе перед сном…уверяя себя, что мы счастливы… или он счастлив… что мы можем изменить себя …или он может изменить решение…уговариваем себя что можно смириться со своими грехами…или что можно смириться с потерей любви.. отчаянно веря, что утром ложь станет правдой…
Здесь,в большом городе каждый что-то ищет...квартиру/работу/любовь/смысл жизни... пытаюсь найти себя, но пока понимание не приходит...хочу к нему в теплые сильные руки, уснуть и проснувшись утром не обмануться...Он...рядом

Мне до сих пор в это верится...я просыпаюсь и думаю:"это все правда?!?!?..я действительно это натворила???..." Наверное именно в такие моменты понимаешь, кто друг, кто враг, а кто так... Я и подумать не могла, что на прежней работе так много людей меня знают...за три года я оказывается успела многим понравиться... Мой уход получился некрасивый, что уж скрывать..но я не жалею.мне нужны были эти перемены.устала жить на автопилоте и по гороскопам...я думала об этом давно.мечтала.... Трижды пыталась, но дважды до этого отказывалась из-за него, говоря всем что не получилось...я просто не представляла себя без него...далеко от него я не могла...но все изменись за один вечер! За один разговор...."я для себя давно все решил..если бы у меня была такая возможность, я бы сращу уехал, не раздумывая... Но это я..а это ты..ты так не сможешь.я был уверен, что ты вернешься..." На вокзале у него в глазах стояли слезы:"знаешь, мне кажется это я своими последними разговорами тебя натолкнул на эти мысли.."...натолкнул?!?!?он издевается?!?!))))да это именно то, чего мне не хватало!!!не скажи он мне это в тот вечер я бы оставила эту свою затею...а потом бы снова жалела... Расставание далось мне тяжело.. Окончательно решив переехать, не сказав ничего никому уехала в отпуск в надежде побыть одной, разобраться в своих мыслях и жизни...какое там!!!!это был невероятно позитивный и насыщенный отдых!!)))море, полет на парашюте, катание на водных аттракционах, экскурсии и невероятно романтичный курортный роман с мужчиной моей мечты!!!!))) долгие поцелуи на дороге под летним противным дождем, когда машины останавливаются и с завистью смотрят на нас))) это было как в кино!! Вот он, высокий, красивый, за горелый, накаченный, подхватывает меня на руки и целует так, что у меня начинает кружиться голова!!!))) я сама себе завидовала))) и абсолютно мокрые, но абсолютно счастливые и чуточку влюбленные бежим к нему в номер, в коридоре начиная раздевать друг друга...о какой работе я тогда могла думать?!?!?!?)))))он!!!только он полностью завладел моими мыслями и телом!!!просыпаясь ночью в его объятиях единственное о чем я мечтала, чтобы ночь не заканчивалась...на утро он кормил меня персиками, говорил что никогда не видел, чтобы в глазах у человека было столько счастья...а потом мы шли на море и это было потрясающе!!! Я так давно о таком мечтала!! Мне был нужен этот роман...Богом данный мне мужчина в тот момент...спасибо...вспоминая о нем сейчас, невольно улыбаюсь от счастья))) А потом было возвращение в родной город, непонимание на работе, слезы расставания с близкими друзьями и теплые пожелания и милые сувениры на память от коллег... Я хотела сдержаться на вокзале от слез и у меня получилось! Мне казалось я вы плакала все...а потом открыла письмо, написанное Настей:"открой, когда поезд тронется. Не раньше!"и я открыла...и рыдала в голос...но окружающие кажется поняли из-за чего..ведь мои родные были рядом, провожая меня в новую жизнь.. Я так хочу сохранить нашу дружбу! Я знаю, что расстояние отдаляет не только физически, но и эмоционально...душевно...но у нас получится!!! Слышишь меня?!?!))))у нас с тобой все получится...я люблю тебя... И сейчас я счастлива. И ты будешь мной гордиться... Мне кажется только в такие моменты понимаешь как тебе близок и дорог человек. И как он к тебе относится...мы столько говорили с ним, что люди всегда относятся к тебе не так, как ты к ним и понимать и осознавать это очень больно.тяжело принимать невзаимность чувств..сейчас так сложно доверять людям и встретить тех, кому это доверие нужно... Со временем я думаю пойму, уехала ли я с определенной целью или убежала из этого города, стараясь избежать очередных разочарований в себе... Там я выросла и стала такой, какой являюсь сейчас. Там было и счастье, и горькие переживания предательства. Там живут воспоминания о страшных моментах моей жизни и о людях, которых я потеряла навсегда. Но есть и другие. Там я встретила своих настоящих друзей. Обрела свою любовь. Людей, ради которых я готова на многое...там я научилась быть (мне хочется верить) хорошим специалистом и брать на себя ответственность за свои поступки.. Это место дало мне столько же, сколько и забирало. Там я и жила, и выживала. Смотря как на это посмотреть... Но я хочу, чтобы ты знала, что ты мой человек. И всегда им остаешься. Чтобы ни случилось... Спасибо, что ты была рядом и поддерживала. Спасибо, что слушала весь мой бред, когда я так упрямо пробовала разобраться в себе... мне будет тебя очень…очень..очень не хватать!!!!((( если честно, я даже не могу пока представить как это будет… Мне так не хочется прощаться… жаль, что стремясь к лучшему, нам приходиться оставлять лучших вдалеке. Когда меня не окажется рядом с тобой, помни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. Но ты девочка и поэтому дай возможность твоему мужчине решать проблемы за тебя..Я в тебе точно не сомневаюсь. и еще кое-что: я всегда буду с тобой…даже если меня не будет Читать далее...

Когда самооценка падает ниже плинтуса и надежды поднять ее в ближайшее время не предвидится...когда все идет совсем не так, как я надеюсь...когда день за днем я проживаю не там, где планировала...когда работа уже не радует...когда сон становится все тяжелее и тяжелее....когда встречи с друзьями все реже и реже...когда за уже прошедший месяц лета я видела Волгу всего два раза...тогда в глубине души я понимаю, что судьба дает мне знаки, и что я скорее всего не правильно выбрала ту цель, в направлении которой иду/ползу/лежу...но даже подумать об этом и пересмотреть ее просто нет сил.нет времени.нет желания. Одни слезы в подушку.. Наверно это называется отчаянием(((и что с ним делать я пока не знаю [604x403]

В условиях жуткой духоты и ожидания дождя, жить сейчас можно только ночью... Только когда воздух остыл, а шум машин стих, можно спокойно дышать. Точнее можно выдохнуть и наконец лечь спать... Невероятно тяжелый май.. И как я рада, что он заканчивается! Лето начнется с радости. А может, повезет, и меня оставят беспокойные сны и мысли. Тогда и тридцатиградусная жара будет не страшна, и платья тоньше и на душе легче... А теперь пора спать. Завтра барби снова пойдут на работу:) Лёгкости не хватает! Мне бы нежности... Мне бы в отпуск..... [600x600]

Здорово, когда мужчина, привозя тебя домой и которого в силу своего воспитания и уже почти рассвета на улице не приглашаешь к себе подняться, говорит тебе, прощаясь:"зайдешь домой-позвони. Я волнуюсь и буду ждать".. А я захожу домой и бегу на балкон: его машина стоит под окнами. Набираю номер:"я дома. Все хорошо"-"спокойной ночи! Отдыхай и высыпайся"...я таю.. Как хорошо, что есть такие заботливые мужчины! Им хочется верить... Их хочется любить... Доброй ночи!))) [604x402]

Это были чудесные весенние выходные, наплоенные позитивом, смехом и новыми знакомствами!)))
Все таки смена обстановки даже на пару дней порой способна заменить отпуск и хорошо влияет на мозг)) появились новые идеи на счет работы и не только.. И даже поспав всего 6 часов за выходные я не могу себя заставить лечь спать, понимая что завтра напряженной день на работе: выход новой начальницы, новый отчет, расспросы про поездку...а хочется еще успеть на тренировку вечером:) вот бы мне сейчас такую собранность как во времена универа!
А еще нет неразрешимых ситуаций, помнить бы это во время самой ситуации и не заморачиваться..
Воскресенье закончилось потрясающим джазовым концертом, где мои мысли улетели далеко-далеко, и прогулкой по красивой набережной с поющими фонтанами!!!!))) [690x362]

Время летит сумасшедшими темпами, а я как будто стою и никак не успеваю запрыгнуть в свой вагон.. Уже полгода прошло с тех пор, как живу отдельно и ощущаю себя вполне спокойно, уверенно и иногда одиноко, но времени и так не хватает ни о чем думать, поэтому и скучать не приходится... -тебя сегодня что-то на грусть протянуло..по маме заскучала? -ну да..и по Лё... -Каждому свойственно скучать по тем кого любим!это нормально, ложись спать Катрин!завтра новый наполненный позитивом и радостью день!)) И я засыпаю, а утро действительно позитивное и радостное всегда, день полон событиями, а вечер - всегда неожиданность.. Но в душе какое-то странно-растрепанное ожидание и смятение. Из серии "чего хочу не знаю"..но я то знаю! И знаю как получить.. Но это замкнутый круг, т.к. понимая что нужно менять для получения желаемого, я не делаю ничего, не принимаю мер, потому что боюсь этих самых перемен, снова боюсь менять свою жизнь..снова боюсь кого-то потерять... И мне в принципе нравится как сейчас все происходит, но я же должна думать о будущем! Я должна все планировать! А вот сейчас я например совершенно не могу представить свою жизнь через год. Я уже точно знаю, что не хочу такого продолжения, чтобы все просто текло по накатанной... И да, я знаю, что все что ни происходит к лучшему, а люди в нашей жизни не случайны. Много раз в этом убеждалась. Но знать бы к чему это приведет))) сложно представить, что через год/пять/десять люди в моем окружении изменятся, появятся новые, какой-то еще неизвестный мне мужчина станет самым дорогим и близким-мужем, с ним будет семья/дети/ипотека/кот, тогда как люди, которые так важны для меня сейчас останутся на втором плане.. И вот именно сейчас хочется остановить время, оставить все как есть, не стареть, не мудреть/мудрить, никого не терять и не забывать... Недавно ехали утром и обсуждали те чувства, которые были, когда нам было лет 18-20... Сейчас совсем все не так! И не может быть такой же любви как первая.. И ее не хочется! Даже сейчас при воспоминании та пережитая боль, страдания, переживания, первые разочарования, обиды вызывают глубокие чувства и застрагивают душу.. Сейчас это никому не нужно. Да и наверное невозможно сейчас вызвать во мне те же чувства. Наверное поэтому не может быть и такой сильной любви... Во мнении сошлись. И решили, что это идеально - нет сильной привязанности, нет такой боли, но есть уважение, забота и положительные эмоции. И никаких слез... Помню, после смерти Лё я подумала:"только смерть близкого человека может вызывать глубокую душевную боль, чтобы я стала плакать.. Остальное-глупость и совершенно не стоит того". По этому принципу и живу, истерики при ПМС не считаются)))) Лето! Продлись подольше!)))) нам еще столько нужно рассказать друг другу..мы пережили вместе уже все времена года, и каждый раз мы находим новые темы, и поем вместе, когда уже все обсудили, и молчим вместе, и смеемся вместе и даже вместе не любим друг друга, чем удивляем окружающих!:)) [654x377]

Это был ужасный день! Не зря я так боялась эту цифру 25... Сплошное разочарование.. Грусть всепоглощающая... Из-за несостоявшихся ожиданий. Но теперь то я взрослая, сильная, самостоятельная и должна уметь отлично делать вид, что все замечательно... Весь день ждала и улыбалась всем.. Но оставшись дома одна на полчаса перед встречей с мамой нервы все таки сдали. Позвонил брат, поздравлял, желал конечно же море счастья и океан любви.."стой, котенок.. Меня ты не обманешь. Почему ты не радостная и беззаботная как всегда???..Рассказывай, что случилось и кто тебя обидел?!?"-"все хорошо, - говорила я уже рыдая.- просто.. Сереж, мне 25(!!!!) я сижу одна дома, реву и даже без цветов!!!!"((((и конечно дело не в самих цветах.. Во внимании. В том, что этот день не стал особенным. В том, что меня поздравили кучу людей, с разных городов, а самые близкие просто не позвонили... Мне не нужны миллионы алых роз. И чувства напоказ мне не нужны... Я так хотела искренних слов от главных людей.... Через полчаса я сидела в ресторане с мамой, помешивая свой молочный коктейль, с улыбкой до ушей от того, что курьер привез мне цветы))) я радовалась, как будто мне подарили бентли!!!!)) мама сказала: "дочь, мне совершенно не верится, что тебе 25... Ты же совсем маленькая!".. И я услышала от нее, что она гордится мной и за многое благодарна.. В очередной раз зазвонил телефон.. На дисплее:"Наська"... Она единственная из девочек позвонила, чтобы поздравить меня в этот день. И как будто не было этих двух месяцев необщения... Вернулась домой, снова погрузилась в свои мысли, от которых меня оторвала очередная за этот день смс от него:"Катрииииин!!!!! С Днем Рождееееениииияяяяяя!!!!)))))" Позвонила Насте и мы наконец-то нормально поговорили, она извинилась и на душе стало легче... А потом позвонил Ди... Он из тех друзей, с кем полгода можешь не общаться, а потом он звонит и вы как будто вчера виделись... А потом это потрясающее поздравление от Юляшки. Прям до слез.. Столько эмоций!!! Как же много мы пережили вместе!!! "Катрин! Улыбнись!"-"не поверишь! Я правда сижу и улыбаюсь!"))) Этот день подходит к концу и мне нравится, как он заканчивается.... А еще я осознала, что с сегодняшнего дня я перестала быть младшей сестрой окончательно... Мне 25, а Лё не стало, когда ему было 24... И я по-прежнему его бесконечно люблю...

С сегодняшнего дня мне 25 лет. В пижаме, шерстяных носках и с непричесанностью перемен не разглядишь. Честно говоря, я подозреваю, что в 15 лет в подобных обстоятельствах я выглядела абсолютно так же. И тем не менее, 25. Лично у меня с этим возрастом связаны четкие ассоциации — кризис 25 лет. «Кризис 25 страшен и коварен, но лучше всего меня поймут перфекционисты, а так же те, у кого с детства был миллион желаний и амбициозных планов. Нам не нужны средние результаты, нам нужен максимум. И вот однажды, в съемной однокомнатной квартире с чашкой недорогого чая в руке мы понимаем, сколь мало достигли. Мир еще не у наших ног, а безмятежные звезды на красной ковровой дорожке Каннского кинофестиваля все так же далеки. Нам не нужно ждать кризиса среднего возраста, чтобы напрочь разочароваться в жизни, наша самооценка уже весьма подкосилась». И если бы еще полгода назад я писала этот пост, то он выглядел бы примерно так: Мне 25. Я ровным счетом ничего не достигла. Я еще не написала книгу. Еще не побывала в Париже и не увидела Эйфилеву башню. Еще не перешла из статуса обычного экономиста в хотя бы ведущего. Обо мне ничего не знает Джонни Депп и даже бывшие одноклассники ничего обо мне не слышат-) Я не знаю, даже представить не могу, как уйма молодых людей спокойно живет и идет по направлению к цели безо всяких кризисов и переживаний. К 25 годам жить спокойно я тоже не научилась. Но сейчас кое-что все же изменилось. В течение этого года: - Я неожиданно побывала в трех новых странах и от каждого последующего путешествия я остаюсь в восторге! - Наладила отношения с мамой и начала общаться с папой. - Пережила кризис в отношениях с коллегами на работе и не уволилась. - Начала наконец вести самостоятельную жизнь! - Видела землю с высоты самого высокого возведенного человеком строения. - Поборола страх перед аквапарками. - Начала заниматься спортом. - Добавила сто баллов к эффективности своего тайм-менеджмента. - И пятьдесят — к навыкам общения. - Почти научилась готовить. - Почти преодолела кризис 25 лет. Поймите меня правильно. День рождения — как раз такое время, когда все «почти» благополучно засчитываются. [400x535]

Ну вот и разъехались все, я осталась дома одна..отпраздновали китайский Новый Год:)) желания не загадывали, но было все так здорово...по-домашнему мило... Посчитали и это оказалась четвертая суббота, проведенная вместе у меня дома. Это становится традицией. Все так, как я мечтала:) Меня не покидают мысли о том мужчине, с которым в пятницу на работе произошло несчастье.. Я так хочу, чтобы случилось чудо и при 90% ожога тела он выжил... Помоги ему Господь! Пожалуйста!....

Какая напряженная эта рабочая неделя!!! 8 часов на работе пролетают как один миг, оставляя вселенскую усталость... Но мне это нравится!:) Охранник на работе, который уже два с половиной года наблюдает мои периодические задержки на работе, сказал, я мазохиста, которая будет валиться от усталости, но с рабочего места не уйдет:) но это же так здорово-видеть результат своей работы! Зато вчера мы с девочками после работы отлично посидели в новом ресторане, обмениваясь последними новостями. А сегодня классно поплавали в бассейне да так, что я не заметила, как полетело время!:) Вчера у моей любимой москвички был День Рождения, а мне так много хотелось ей сказать и от души, что начав писать письмо в 8 утра закончила его только к обеду... Вот что получилось:) Привет, моя дорогая! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Так много хочется пожелать!!!))) С ума сойти, как летит время! Мы совсем взрослые, опытные, практически умудренные женщины)))…Но, как это ни странно, в нас до сих пор живут сомнения, неуверенность и страхи.. Я хочу пожелать тебе конечно же здоровья, успехов на работе, исполнения желаний (ты в этом спец!), чтобы по жизни тебе встречались только искренние, желающие тебе добра люди! И я уверена, что в нашей жизни все встречи не случайны, мы формируем наше окружение своими мыслями и своим поведением, поэтому я безумна рада, что своими мыслями/поступками/своим мировоззрением я «притянула»/ заслужила такого замечательного человека рядом!:) Ты невероятно интересная, милая, добрая, обаятельная, воспитанная, целеустремленная девушка и я горжусь тем, что ты моя подруга! Ты действительно многому меня научила, а наши душевные разговоры помогают мне не останавливаться на месте в своих стремлениях и личностном развитии… Я хочу, чтобы ты и дальше получала истинное удовольствие от жизни, наблюдая за ней, как за самым интересным в мире кино, развивая себя духовно как личность. Желаю, чтобы задавая себе вопросы, ты всегда находила ответы, никогда не уставала от новых знаний, от труда духом – а ведь это самая тяжелая работа, которую не видит никто, кроме нас самих. Стремиться твердо стоять на ногах в финансовом плане – естественное, здоровое желание и я конечно же желаю тебе БОГатства, а истинно богатый человек – это тот, кто настроен на Бога, творит Благо для других. И если человек живет такой жизнью, то у него будет все, и материальное изобилие, и известность, и почет, и здоровье, и счастливая семейная жизнь…Желаю тебе быть богатой в широком смысле этого слова. Но ни красота, ни деньги, ни власть не гарантируют наличия здоровых отношений и нормальной самореализации. Я желаю тебе обрести жизненную мудрость и зрелость, оставаясь при этом внутри ребенком, не ведавшим разочарований. Но самое главное – это конечно обретение женского счастья и надежного мужчины рядом. Я хочу, чтобы ты не сомневалась, что ты достойна только самого лучшего! Мужчину, для которого ты станешь Богиней удачи силой своего целомудрия, женской энергии и благожелательности…. Пусть этот год станет для тебя не очередным, а особенным на пути достижения целей и обретения счастья в лично твоем понимании! П.С. Чем ближе мое 25-летие, тем страшнее:) [500x402]

"Так интересно наблюдать за твоими поворотами судьбы"-написала мне сегодня моя дорогая... А мне то как интересно... Последние дни наполнены мыслями и разговорами о смысле жизни, о том, правильно ли мы живем, верный ли выбор сделали... Денис сомневается верно ли живет там, в Москве...сказал за выходные здесь он чувствовал себя живым, а там только работа, деньги, "нужные люди" и связи, и одиночество в пустой квартире.... Неужели мужчины взрослеют и переосмысливают важность денег к 30годам?... Влад всегда призывает меня действовать, а не откладывать планы на потом...."сделай, а потом разберешься"... Гузель спорит с коллегами, утверждающими, что смысл жизни только в том, чтобы выселиться, раз живем один раз... Спорит конечно в душе, втихаря...Гузель не умеет спорить, она самый спокойный и сдержанный человек на Земле.. Бывший пишет, что скучает, не любит жену и упрекает мои принципы, говорит, что они помешали нам быть счастливыми...правда?ну не знаю...я даже думать не хочу, что могла бы быть вот такой женой, которую не любят..( А я...я хочу верить, что здесь, на Земле, после смерти все не заканчивается... Этого просто не может быть!!! Я хочу знать правду, всю, до конца, мне так интересно как он там живет, обитает, существует...не хватает его ужасно... Мне так жаль, что мы можем прожить только один вариант нашей жизни.... Я бы так хотела знать как сложилась бы моя жизнь, если бы я все таки уехали в Москву...или если бы родила в 20 лет и вышла бы замуж за свою первую любовь...или если бы я не ждала Особенного человека, а поехала бы в Париж одна...я же живу другой вариант и когда сегодня спускалась с горы думала об этих поворотах судьбы... Это тоже самое. Ты летишь с горы, не зная что там, внизу, с кем столкнешься, а кто просто полетит мимо, сможешь ли ты провернуть или ноги не послушаются и ты впишешься в дерево!...а внизу дежурила скорая.. Все как в жизни. Всех нас заберет скорая сначала....вот такие повороты судьбы:) Стала часто думать о своем N....зашла к себе на страницу, а он оказывается тоже был у меня в "гостях".. Тоже думает. Приятно:) П.С. А еще я ощутила, как это, быть искренне бескорыстной. Это так приятно! [500x336]

Прочитала сегодня в жж у Екатерины Нигматулиной про "то, когда я буду старой" и не смогла удержаться... Абсолютно мои мечты!)) и кажется я снова влюбляюсь во все французское и люблю Париж... При встрече через сто лет спросил меня: "Ну что, ты в следующий отпуск едешь уже наконец-то в свой Париж, о котором столько мечтала??"-"...знаешь, а я передумала.."-"????как так!!!!??ты столько о нем говорила и метала!!!"-"устала..." "Когда мне будет много лет, я буду по полгода жить во Франции, носить аккуратно убранные волосы и шляпы, ворчать на молодёжь и рассказывать внукам про savoir vivre. Когда мне будет много лет, я, наконец, полюблю французский камамбер и буду рьяно отстаивать, что настоящий производят исключительно в Нормандии у моего знакомого сыровара. Сыровар, назовём его Пьер, естественно будет являться пра-пра-правнуком той самой крестьянки Мари Арель, которая согласно легенде во время Французской революции спасла от смерти скрывавшегося от преследования монаха, который в благодарность открыл ей известный лишь ему секрет приготовления этого сыра. Когда мне будет много лет, я куплю дом в Провансе. Я разукрашу сиреневым ставни и попрошу мужа посадить мне на подоконнике пышные красные цветы, а в нашем маленьком саду пионы, и буду всем рассказывать, что цветы выращивает муж, да-да, а муж у меня художник, и, ах, разве вы не видели его последнее лавандовое поле в масле. Когда мне будет много лет, я подружусь с каким-нибудь седым французом, у которого есть виноградник, и мы будем зимними вечерами беседовать о далёкой и прекрасной России, русском балете и Достоевском. Я к тому времени выучу все французские ругательства, и мы будем вместе проклинать мистраль. Когда мне будет много лет, у меня появится свой булочник, который каждое утро будет оставлять мне самый лучший батон и пару круасанов для завтрака, и будет говорить мне с улыбкой: Мадам вы сегодня прекрасно выглядите! Передавайте привет мужу! Когда мне будет много лет, я выучусь готовить и буду учить внуков, как делать пельмени, печь самые вкусные брауни с грецкими орехами и делать правильное, тягучее ризотто. У меня обязательно будет огромная деревянная кухня, с висящими посередине медными сковородками и огромным деревянным столом. Обязательно. Когда мне будет много лет, я вспомню французский и буду петь нашей маленькой рыжей внучке Коко исключительно французские песни про волка, которого пока нет в лесу и поэтому можно немного погулять. А внуков у нас будет пять: два мальчика и три девочки. Мальчики будут жаловаться родителям, что бабушка уже по сто раз рассказывает про то, как она встретилась с дедушкой, а девочки будут ещё и ещё раз просить рассказать эту историю. Когда мне будет много лет, внуки будут жить у нас всё лето. Я в тайну от ругающихся родителей накуплю им платьев и подтяжек и гору игрушек, а потом буду делать удивлённые глаза и говорить Никите и Софи: Я понятия не имею, откуда это, наверно, соседские дети принесли. Я буду рассказывать всем пятерым про художников, поить брусничным морсом и подговаривать побольше просится к бабушке и дедушке. Когда мне будет много лет, я наконец выучу историю России, и буду стыдить внуков, что их плохо учат в школе, а вот в мои времена, всё было по другом, и клубничные жвачки по пять копеек были гораздо вкуснее. Когда мне будет много лет, я куплю себе старый велосипед, корзинку к нему и буду ездить на рынок за курами и артишоками, делая вид, что совершенно случайно там оказались цветы. А ещё мы будем много гулять сидеть на лавочках с моим Любимым, держась за руку. Будем встречать рассветы (из-за замучившей бессонницы) и провожать закаты (из-за острого осознания, что, может, это уже последний закат, который ты видишь). Когда мне будет много лет, мой муж будет носить бархатные пиджаки и бабочки и ругаться на меня, что я постоянно забываю выключать газ. От начинающей сдавать памяти он будет говорить мне, что любит меня по три раза в день и постоянно искать свои носки, ворча, что я их опять куда-то убрала. Когда мне будет много лет, я перестану, как сумасшедшая, фотографировать маки в Альпах, каждый раз, как их вижу, а буду просто смотреть на них и каждый год удивляться, какие они красные и удивительные. Когда мне будет много лет, мои девчонки будут приезжать ко мне в гости и мы будем рассматривать наши молодые фото и утверждать, что совсем не изменились с тех пор, разве что все зубы выпали, но со современной стоматологией, стоит ли об этом переживать?! И в кафе, мы постоянно будем сидеть пить что-нибудь горячее и есть эклеры и миль-фёй. Когда мне будет много лет, я напишу мемуары и сожгу их, ведь кому нужна жизнь старухи в странных шляпках, живущей в доме в Провансе, если у них будет впереди своя, долгая и ещё непрожитая. [470x352]