прости меня. ценить начинаешь тогда, когда теряешь. тогда, когда больше нет опоры. я бы все вернул, но я "стар", "немощен", во мне нет жизни, лишь тупые потухшие глаза, тряска по утрам, боязнь заврташнего дня

может и так, только что это меняет? все ок, не бери ты в голову, мы все взрослые люди и каждый из нас в праве решать как ему убивать самого себя. я спокоен. лишь остались кусочки не сбывшихся надежд и ласкуты оборванного счастья, а дальше... все равно мы все там будем, так что я не переживаю. позже

или раньше. я и так уже не чувствую себя живым.
02:30:29

нет ни жизни, ни смерти, лишь пустота
02:32:08

и слезы
02:32:30

часто убеждаюсь в том что люди боятся того чего хотят, боятся жить будущим, чаще цепляясь за прошлое(бесполезно). но время идет и список потерь будет увеличиватся если ничего не делать. мне действительно жаль, что все свелось к нулю, возможно ты узнала, увидила и поняла бы многое, но одному держать инициативу сложно, а не встречая ответной реакции - невозможно. страх нас убивает, но не падая никогда не научится подниматся снова.

- А как ты думал?
- Я все представлял себе не так... Я верил...
- И все?
- Я любил.
- И ты считаешь что этого было достаточно?
- Я любил!
- Понял ли ты хоть что нибудь?
- Я умер и воскрес. Я ослеп и прозрел. Я есть я, и в тоже врямя я больше уже никогда не буду собой.
- Ты понимаешь что все циклично?
- Я спутник.
- Ты понимаешь что все может повторится?
- Знаю. И этого боюсь.

Вот такая у нас страная, не понятная и порой даже нелепая жизнь... у одних есть то, что им совершенно не нужно, а другие ради этого готовы прожить вечность.
Посто я знаю, что когда мы распадемся на атомы, каждый из них будет жить в новом существе в роцентуальном сооношении... вот так и создается вселенная бытия...
Прада кто сможет сказать кто тут прав а кто виноват..?

Skoljko zhe nado budet vsego sdelatj po vozvrascheniju. Stolko del. Stolko planov. Bojusj chto ne hvatit vremini. No nado budet postoratsja.

Tri dnja nazad sdelal Ole predlozhenie. Ona otvetila soglasiem. Ne znazu, dumaju eto to chego ja sam hotel. Eto raduet.Nastalo vremja delatj to, chto nado.

Domoj cherez 8 nedelj. NE tak uz i dolgo. Eto togo stoit. DOMOJ!

Ochenj ustal. Rabota radosti ne prinosit, kak v obschem to i osobogo babla. Supervisor - suka poslednjaja. Pered otjezdom objazateljno razobju emu tarec. Bilet segodnja vidimo ne zakazhu, v banke schet otkritj mne ne hotjat, po kakim to prichinam pljujut na reference number i trebujut kartu i pobarabanu chto, no s podtverzhdeniem adresa. Pisjmo ot advokata ne ustraivaet, govorjat adres napisan ot ruki - pshel von. Zadolbalo. Vse cherez zhopu.
Opjatj posorilisj. Nervi u menja sdajut. Chasto rugajusj. Razdrazhajusj. Zavozhusj s pol oborota.
Ustal uzhasno.

Zaebali sranie poljaki! Vse! Ne videl ni odnogo narmalnogo v etoj Anglii! Pshe-pshe!

Жрал англиские колеса - осталса оченb доволен. На Н Г возbму болbше.
[195x408]

.
[700x525]

Davno nichego ne pisal. V smisle stihotvornogo. Eto vse po tomu chto v zhizni vse vrode bi kak bolee ili menee naladilosj. Kogda na dushe horosho to kak to i ne ochenj to pishetsja. Nichego strashnogo. Budu pisatj. Budu ispravljatj etu situaciju. No nemnozhko po pozze.

Anglija bljadj. Ebi ee matj etu Angliju. Duesh ganju pachkami, poroj prekrasno ponimaja, chto uze ne cepljaet. Ne dutj ne mogu - edinstvennij stimuljator rabotosposobnosti nochju. Na rabote krugom odna krovj. Bljadj, ja uze chutj smotrju na vse eto. No nado hujaritj potomu chto ja bljadj kak negr!!! Suka! Poper v svobodnoj prodaze na kazdom uglu. Odin raz uronil na kover v komnate, a komnata malenjkaja, nichego voobs4e ne soobrazhal. Tufta. Vse ne to. Hochu domoj. Huchu pod jazik, nu iliv kranem sluchae 2-3 kruglih. Hochu pozvonitj Zene, skazatj: "Zenja, estj bus, cherez chas budu. Gotovj generator, kolonki, instrumenti. Mutim tusu!!!" A tam pozhratj, dunutj i za instrumenti. Otvesti besnujuschujusja pod elektro i psihodelik uzkimi ulo4kami razuma i dostavitj ih prjamikom v drugie izmerenija. No.... Eto tolko kogda ja vernusj.

Иной раз хочется кого то разорвать. Стеклом от бутылки из под лимонада "Буратино". Старого. Совкового. Дышущего чем то детским, беззаботным. Без дерьма, блядь!!!! Без дерьма. От туда, куда никогда не будет дороги. Только если проживаешь жизнь вспять когда умераешь. И рвать, рвать на части. Разливать по полу кровь. Разбросать по комнате внутренности. В пепельницу - сердце. Желудок - на подоконник. Кишки натянуть как гирлянды над дверьми, на стенах. Двенадцати перстную закинуть себе на шею и кружится по комнате в лужах крови под Вивальди вытирая пот с лица, оставляя на нем окровавленными руками рисунок смерти. А в ушах будет звон криков. Хруст костей. Звук разрываемой плоти. Пьянящий аромат крови и смерти. И знать что ты безумен. Но знать, что что то происходит.
[показать]

Какое паскудство. Блядь, мерзость. Нет. Не так. Мерзость блядь. Иногда люблю выйти на балкон и поорать. Всего одно слово. Ну иногда может быть два-три. "Су-у-у-ка-а-а". "Ебaный в ро-о-от". А ведь самое главное я никому это конкретно не адресую. Для себя, что бы просто расслабится. И тогда ебнутые бакланы летающие кругами начинают сратся и уебывают. Но это весной или летом. А замой и осенью вороны. Это в лучшем случае. А бывает выскакивают соседи. И тогда приходится посылать их на хуй. Но бывает что это даже приятно. Хотя нет. Скорее приятно мне в основном. Даже нет. Всегда. Ибо нехуй мне ебать мозги когда меня прет. А сейчас надо идти на работу.

Блядство, ну что ебать его в череп за хуйня твотся то!? А!?

Всю ночь с двумя друзьями смотрел фильмы и пил ЧАЙ! Никогда такого не было. Всегда жрали водку и плевали на фильмы, горланя пьяными песни.Удивляю самого себя.

В колонках играет - Cypress Hill - I Wanna Get High
Настроение сейчас - Рижские шишки не пропали в легких даром...

Расхождения во мнениях порой приводят к непредсказуемым последствиям. Часто в этом чувствуется кака то закономерность, но скорее всего это просто неадекватная реакция на какие либо внешние раздрожители. У медали, ровно как и умонетки, всегда есть три стороны, а не две, как ошибочно все всегда думали. Третья выскакивает очень редко, но все же... Это ребро. Сторона которая не говорит тебе ровныс счетом ничего. Ни за, ни против. Ни да, ни нет. А по другому жить просто нельзя. Не получится существовать в мире полном обстрактных понятий, если не готовить себя самого и свой мозг к нериальности происходящего. Самоконтроль - вот основа всех основ. Выход за рамки допустимых пределов, допустимых возможностей неизбежно приведет к коллапсу самого устоявшегося в твоем собственном сознании бытия.

Каждый новый день проходит как еще один день войны. Войны с самим собой, войны с миром, усталостью. Пытаюсь бежать, а бежать то в принципе некуда. Да и куда? И зачем? Ведь сам прекрасно понимаю что от самого себя убежать не получится. Но бежать хочется, просто хотябы потому, что если остаться на месте и ничего не делать меня сожрет дипрессия. Моралка и так мучает ужасно. Не хочется вспоминать, думать, планировать. Память как... Не знаю даже с чем ее сравнить. Но память есть. И это еще одна палка в мои колеса. Еще один шаг низад от того к чему ястремлюсь. Хотя даже нет, не стремлюсь, поскольку не к чему, просто так, плыву по течению. Не знаю. Но силы пока есть, надеюсь что кончатся не скоро, а значит будет причина воевать. Пусть даже с самим собой. Пусть даже до смерти.
[показать]

"Отбросок общества."

Очень тупое существо.Типичный обкуренный панк.


Пройти тест "Насколько ты панк"