Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо. Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь?

Наиболее оптимальный вариант – компромисс. Найдите то решение, которое подойдет и той, и другой стороне. Запомните, если одна из сторон идет на уступки, но остается при своем мнении, то проблема не решена. Через время вы снова с ней столкнетесь.

Вот несколько советов, как свести конфликтные ситуации и к минимуму. Они будут полезны не только женщинам, но и мужчинам.

1. Научитесь сдерживать эмоции Совладать со своими эмоциями не так сложно, как кажется на первый взгляд. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте, что смотрите кино. Да, вам жаль главного героя, но он – не вы, и потому можно беспристрастно проанализировать ситуацию. Пускай у вас не получится с первого раза, но ведь главное – тренировки.

2. Не накручивайте себя Не стоит накручивать себя. Если муж задержался после работы, не стоит забивать голову страшными мыслями об аварии или о другой женщине. Не следует начинать скандалить, едва он переступит порог. До его прихода вспоминаем первый совет и гасим отрицательные эмоции. Попытайтесь разобраться, почему вы так переживаете из-за этого и что же чувствуете на самом деле.

1. Азартный игрок. Такой типаж увлечен покорением женского пола. И с увеличением числа «побед» повышается ощущение собственной значимости, ценности. Обычно он завязывает кратковременные знакомства и не задумывается о последствиях. Однако в большинстве случаев он эмоционально связан со своим законным супругом. В таких семьях часто наблюдается такой цикл: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена. К этому же типу относятся и фригидные истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновником своих бед «неспособного» мужа, а позднее – столь же неспособного любовника.

2. Искатель счастья. Такая модель чаще всего встречается у женщин. Здесь речь идет о незрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспечением. Свои домашние обязанности она выполняет лишь «постольку - поскольку»; в мужья выбирает серьезного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности ниже среднего, секс она использует как средство поощрения или наказания. Обычно проявляет достаточную заботу о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же дети подрастают и не нуждаются больше в постоянной заботе, она начинает скучать и требовать от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как правило, не понимает, чего от него хотят. На этой фазе жена вступает во внебрачные связи, причем о распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность повысить уровень материального обеспечения или социальный статус. Измену признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от брака. Такое окончание романа она преподносит как жертву ради семьи и детей.

Говорят, что жизнь без цели - бессмысленна. Без четких планов время расходуется впустую, и так проходят дни, а потом годы. Но недавно появилось движение, участники которого, наоборот, уверены, что планировать свою жизнь, вредно. Давайте порассуждаем об этом более подробно.

Те, кто старается не заглядывать в будущие, обычно приводят в пример книгу Стивена Шапиро "Жизнь без целей". Их главный аргумент: следуя плану, человек может пропустить самое интересное, а результат так и не принесет желанного удовольствия (именно на это жаловалась треть опрошенных психологом).

Считается, что истинную радость приносит все, что кажется увлекательным, страстно желаемым и необходимым. Вы же не планируете детально свидание с любимым человеком, если сгораете от желания увидеть его?

Часто то, что должно принести успех в будущем, противоречит сегодняшним желаниям. Скажем, чтобы накачать мышцы, надо регулярно заниматься в спортзале. А если хочется в это время погулять? Гуляйте! А в спортзал идите тогда, когда будете уверены, что получите удовольствие от его посещения.

Компас или карта?

Планы Стивен Шапиро сравнивает с картой, где прочерченные прямые пути - безопасные, но довольно скучные. А ориентацию только на интересы - с компасом, который позволяет гулять, как хочется, время от времени вспоминая о нужном направлении.

1. Держать все в себе и не говорить о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
2. Не держать в себе ничего, постоянно и подолгу разглагольствуя о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
3. Сводить любой разговор к раздаче советов и ценных указаний, не чувствуя, когда от тебя требуется просто молча слушать, кивать и гладить по голове.
4. Проверять содержимое sms, почты и карманов партнера, тем самым подкидывая дровишек в костер собственной паранойи.
5. Даже не сделать попытки подружиться с ее/его друзьями и родственниками.
6. Лезть из кожи вон, чтобы понравиться всем без исключения ее/его друзьям и родственникам.
7. Заниматься сексом через «не хочу».
8. Использовать в конфликтах фразу: «Ах так?! Тогда, может, нам лучше расстаться?»
9. Ложиться спать, не помирившись.
10. Не строить планов.
11. Не предпринимать каких-либо усилий, чтобы эти планы претворились в жизнь.
12. Не информировать эксов о том, что теперь ты в отношениях, и звонки после полуночи будут расценены как покушения на них.
13. Бойкотировать «восьмые_марты» и «двадцатьтретьи_февраля» за пошлость и тривиальность, но и своих праздников взамен им не придумывать.
14. Дарить друг другу вместо подарков сертификаты или деньги.

Ты сам ставишь себе границы. И они лишь в твоей голове. И не более.
Ты сам выбираешь, где будешь работать и как учится. Какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом. Твоя работа – это твой выбор. За тобой выбор города-мечты. И только ты выберешь свой путь. Что ты хочешь – легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу полную приключений?
Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. Ты этого хочешь? Выбор за тобой.
Ты ставишь себе планку своего риска. Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть.
Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно твоего внимания.
Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них.
Каждый день – это выбор. И он за тобой.
Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок.

Человек, ощущающий одиночество, испытывает уникальное переживание странствия и вместе с тем осознает свою некую внутреннюю сущность, с которой он может вступать в диалог. Благодаря такому диалогу начинается индивидуационный процесс. Каким трагичным тогда становится отказ от этой возможности личностного роста! Человек может стать личностью, постоянно вступая в такой диалог, постоянно осознавая и исследуя автономию и телеологию своей души.

Джеймс Холлис

James Hollis - известный юнгианский аналитик, доктор философии, является аккредитованным юнговским аналитиком в частной практике в Хьюстоне, штат Техас, где он работает в качестве исполнительного директора Образовательного центра Юнга в Хьюстоне с 1997 г.

А. Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.

1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма 

1. Страх Одиночества
Даже люди, страдающие аутизмом, который характеризуется полной замкнутостью и асоциальным поведением могут в глубине души испытывать страх полного одиночества. В основе этого страха лежит то, что каждый человек стремится быть счастливым. Но поскольку люди изначально «социальные животные», то мы можем почувствовать себя счастливыми только находясь и реализуясь в социуме. Быть непонятым, непризнанным, брошенным, отвергнутым, – такая действительность скорее пугает, чем позволяет получить наслаждение.

2. Страх смерти (акрофобия, гематофобия и т.п.)
Присущ тревожно-мнительным людям с образным типом мышления. Именно такие люди являются главными носителями страха смерти и других подобных фобий: страх закрытых пространств, страх крови, страх высоты, страх мертвецов, страх боли, страх изнасилования и прочие.

3. Социофобия (страх публичных выступлений), агорафобия (боязнь открытых пространств)
Так или иначе, мы все боимся в разной степени проявлять свои чувства и эмоции на глазах у других. Однако, для некоторых такой страх становится навязчивым и переходит в фобию. И страдают этими страхами, в основном люди с образным и системным типами мышления. Если первые — это прирожденные творческие натуры для которых быть в центре внимания – нужная вещь, но только в следствие определенных особенностей восприятия появляется этот страх сцены или открытых пространств, то для вторых, это скорее страх быть некомпетентным, смешным, глупым.

4. Страх пауков, крыс, тараканов, змей, самолетов, монстров, демонов, зеркал, выключенного монитора компьютера, высоких каблуков
Все эти страхи объединены одним пунктом по причине того, что корень этих страхов один — неразвитость образного типа мышления у тех, кто обладает врожденным образным интеллектом. Такими страхами и фобиями обладают именно люди с врожденным образным мышлением. Это, так называемые, чувственные натуры: актеры, художники, модели и т.п. То есть те, кто мыслит образами и эмоциями.

5. Страх интимной близости

[показать]

Все мы, несмотря на все различия, подвержены влиянию космоса. Сотни лет ученые и
астрологи спорят, оказывают на нас и нашу судьбу звезды влияние или нет. Я думаю, что
рано или поздно мы получим ответ на этот вопрос. Но, несмотря на множество мнений о
влиянии звезд на жизнь человека астрологи давно уже выявили взаимосвязь между
финансовым и материальным благосостоянием и знаком, под которым человек родился.
Напомню, что существует двенадцать знаком зодиака.

Овен 21 марта — 20 апреля
Телец 21 апреля — 20 мая
Близнецы 21 мая — 21 июня
Рак 22 июня — 22 июля
Лев 23 июля — 23 августа
Дева 24 августа — 23 сентября
Весы 24 сентября — 23 октября
Скорпион 24 октября — 22 ноября
Стрелец 23 ноября — 21 декабря
Козерог 22 декабря — 20 января
Водолей 21 января — 20 февраля
Рыбы 21 февраля — 20 марта
То, что знаков двенадцать совсем не значит что все люди, относящиеся к одному и тому
же знаку, будут одинаковы в характере и поступках. Но то, что между ними и их
поведение, характером будут прослеживаться какие то общие черты вероятней всего.
Чтобы составить точный гороскоп требуется множество расчетов и данных, это и время
рождения, место рождения и некоторые другие. Но у нас иная цель. Звезды дают каждому
человеку наклонности и способности. Если человек не идет против своей интуиции и
способностей, данных ему свыше, то есть все шансы добиться успеха в той области, в
которой звезды дают максимальную возможность для реализации и открытию своего
потенциала. Часто бывает, что человек с математическими способностями ищет себя в
медицине, а прирожденный предприниматель работает водителем. Занимаясь не своим
делом сложно достигнуть успеха и благополучия. Но чтобы понять, какая сфера жизни
подходит именно нам, мы и можем обратиться к наблюдениям астрологов и сопоставить
наши желания с нашими возможностями. Так же нельзя говорить, что если по вашему
знаку успех ожидает вас в бизнесе, то у вас ничего не получиться в науке. Терпение и труд
все перетрут. Звезды только советуют, в какой сфере вам будет проще, но решать вам. Так
же нельзя просто взять и бросить свое дело только потому, что по гороскопу успех
ожидает вас в другой сфере. Никто автоматически не становится богатым или успешным.
Если звезды говорят, что вы, как представитель данного знака можете добиться успеха в
медицине, это не значит, что не понадобится труд, упорство, специальное образование.
Это только значит, что в медицине у вас больше шансов, чем в иных профессиях стать
успешным человеком. Правда, подобные конкретные советы по профессиям даются
только астрологом в процессе индивидуальной консультации, но общие направления
деятельности и перспектив мы все-таки рассмотрим у всех знаков, как и их возможное
материальное и финансовое состояние.
Возможно, что у вас появится вопрос: почему книга начинается с астрологических
сведений. Ответ прост. Ко мне часто приходят люди и просят помощь в бизнесе или
делах. Они прикладывают огромные усилия, продают и закладывают автотранспорт и
недвижимость, а успех не приходит. Часто после составления детального гороскопа и
просмотра окружающих людей выясняется, что человек занимается или просто не своим
делом или в его окружении присутствуют люди противоположные ему и гасящие
возможность успеха. Так что может, прочитав хоть краткие и общие характеристики
знаков, вы уже сможете понять причины ваших неудач.

Овен

Несмотря на то, что является первым знаком в зодиаке, первым в жизни ему являться
приходится реже. Подходят виды деятельности связанные с изменяющейся обстановкой,
сжатыми сроками работы, деятельностью в движении. В работе связанной с активными
действиями и руководством чувствует себя как рыба в воде, предпочитая бегать по этажам
согласовывая, исполняя и приказывая, чем сидеть за столом и заниматься бумажной
работой. Овны являются хорошими новаторами и их организаторский и новаторский
талант хорошо использовать там, где обычные методы работы не дают нужного
результата. Из овнов получаются неплохие медицинские, технические работники,
артисты, журналисты, политические деятели, косметологи и парикмахеры, педагоги.
Правда в политике для достижения целей требуется тактичность и хитрость, и потому
овнам следует развивать чувство такта и выдержи, иначе их природная

Фрагмент книги Ирины Млодик "Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий"

Психотерапия — это дорого. Даже в нашей стране. И неудивительно, что это так. Не только потому, что сами психотерапевты тоже проходят свою психотерапию, берут супервизию у более опытных коллег, постоянно обучаются, затрачивая на это много времени, денег и сил. Но еще и потому, что это непростая профессия, требующая не только хорошего образования, высокой квалификации, но и способности выдерживать эмоции клиентов, их переносы, чувства, направленные к нам, но непосредственно к нам не относящиеся. Это профессия, требующая от нас большой психологической устойчивости в сочетании с высокой восприимчивостью, ответственности и духовной силы в сочетании с тонкой душевной организацией, отличных аналитических способностей и умения ощущать малейшие оттенки чувств. Мы должны уметь помогать и сочувствовать другим людям, но не давать им нарушать наши личностные границы, не переносить на наших клиентов собственные проблемы и сложности, уметь выносить чужую агрессию, самому быть на страже своих интересов, при этом оставаться гуманистичными, принимающими, эффективными.

Человек по натуре своей добр, и когда его близкий или даже не очень близкий человек попадает в неприятности, то желание помочь и спасти сколь очевидно, столь и естественно. Не прольется и трех слез несчастной жертвы, как почти каждый вот такой добрый человек начинает увлеченно играть в спасателя.

Что делают настоящие подруги, если одну из них только что бросил муж? Они тут же собирают совет. И предлагают: «быстро перестать реветь», «немедленно забыть этого подонка», надеть свое самое лучшее платье, пойти развеяться и прямо сегодня вечером найти себе другого. Все эти советы и предложения будут ровно противоположны тому, что стоит делать женщине, переживающей стресс и потерю, с профессиональной точки зрения. А уж если несчастная женщина начнет сопротивляться и не захочет всего это делать, то подруги будут точно разочарованы, и их спасательный пыл очень быстро поутихнет. При этом бедная женщина останется не только «брошенной» мужем, но и не понятой собственными подругами.

Возвратимся к метафоре с зубным врачом: у вас болит зуб, и вы вместо врача с его лекарствами, бормашинами и пломбами идете к другу, и говорите ему:

— Зуб болит, представляешь, уже второй день!

Характер человека, его отношение к самому себе, к людям и труду формируется, прежде всего, под влиянием близких. Да и гены в наших детях от папы и от мамы. А отца и мать своему ребенку мы сами выбираем. Поэтому я всегда говорю пациентам: «Если хотите увидеть причину своих несчастий — подойдите к зеркалу». Но честно взглянуть и оценить себя трудно. Например, одна мама говорит мне: «Я воспитываю сына так, чтобы он вырос счастливым, успешным, трудолюбивым, уверенным в себе — в общем, настоящим мужчиной!» «А Вы сами счастливы?» — «Нет». — «Успешны? Уверены в себе?» — «Нет» В довершении всего выяснилось, что живет она с алкоголиком. Женщина, как ломовая лошадь, впряглась в семейную «телегу», на которой сидят безработный, вечно пьяный муж и дети, берущие с него пример, тащит её одна, в мечтах о прекрасном будущем.

Женщина не понимает, что ни к какому светлому «раю» ей не добраться. Если она заболеет, члены семьи вместо сочувствия, образно говоря, будут стегать её кнутом — нечего простаивать, двигай дальше! Самое страшное в этой ситуации, что несчастная и не хочет иной жизни — ведь тогда у неё пропадет ощущение своей значимости. В душе, представьте себе, она гордится своими героическими страданиями, ей сочувствуют такие же загнанные жизнью подруги. И вот, такая женщина, частенько страдающая от депрессии, скандалов, а то и мужниных кулаков, уверена, что научит детей быть счастливыми и успешными.

Но слова учат только в том случае, когда перед глазами у них есть достойный пример. Вечно раздраженная мать, в роли кухарки и посудомойки, и папа, валяющийся с пивом на диване или осыпающий жену упреками, авторитетами для ребенка быть не могут. Где такие дети находят себе авторитетов? На улице. И это не всегда самые достойные люди.

Характер формируется к 5-7 годам, дальше происходит его шлифовка, заострение одних качеств и притупление других. После 5-7 лет можно изменить только одного человека на свете. Отгадайте кого? Себя. Но наши дети менять себя не спешат, нотации родителей, учителей влетают в одно ухо, а вылетают из другого. Ведь от слабой учебы еды на их тарелке не становиться меньше, джинсы или платье, компьютер, сотовый телефон, золотые украшения, купленные родителями, не испаряются.

Человек, как правило, начинает задумываться о своём поведении только тогда, когда его наказывает жизнь, а не мама с папой. Мы же стараемся оберегать своих детишек от любых трудностей, делая за них сначала школьные задания, потом — «отмазывая» от армии или выгодно пристраивая замуж, ищем для них престижную работу. Но всё это не делает их счастливыми.

Учат не слова, а пример. Смешно говорить сыну или дочери о вреде курения с сигаретой в зубах или о пользе занятий спортом, когда ваш лучший друг

Дело в том, что в организме цикл дня и ночи регулирует гормон мелатонин. Вырабатывается этот гормон в шишковидной железе, которую эзотеристы связывают с "третьим глазом". Т.е. железа важная, а наукой слабо изученная.
Итак, человек спит, когда есть мелатонин. Вернее, он спит потому, что есть мелатонин.
Проблема только в том, что мелатонин вырабатывается в темноте. И вот здесь возникает засада от современной цивилизации — люди светят в глаза лампами, из темноты смотрят на светящиеся экраны телевизоров и компьютеров, работают ночами, а некоторые до утра развлекаются в ночных клубах.
Фотографии планеты из космоса показывают, что крупные города всю ночь напролет залиты светом. Естественно, в таких условиях мелатонин образовываться не будет или будет образовываться плохо — возникает бессонница.
Если кто-то думает, что бессонница — это неприятно, но не страшно, то он сильно ошибается. Конечно, сама по себе бессонница может и не страшна. Страшно отсутствие мелатонина, который не только способствует нормальному сну, но и выполняет в организме важнейшие функции.Среди самых потрясающих функций мелатонина — это участие в иммунитете и регуляция продолжительности жизни. Правильно говорят, что если ночью будете спать, то дольше проживете.
Современной наукой установлено уже вполне однозначно, что если нарушена выработка мелатонина, то человеку грозит метоболический синдром и такие его следствия, как диабет, гипертония, атеросклероз, рак. Достаточно 20 лет нарушать режим дня, переезжать из одного часового пояса в другой, работать ночами, чтобы перечисленные в предыдущем абзаце диагнозы возникли с высокой вероятностью.
Интересен факт, что слепые от рождения люди не болеют раком. А в одном из научных экспериментов раковых больных стали лечить в полной темноте, плюс дополнительно им давали мелатонин. Все остальное лечение было стандартным. Оказалось, что у многих больных развитие опухоли замедлилось, а у некоторых болезнь повернула вспять.
Кроме того, что ночью надо спать, неплохо было бы выполнять следующие советы:
•избегать даже кратковременного света ночью — это прервет синтез мелатонина и в конечном итоге может закончиться бессонницей;
•спать нужно в полной темноте — спать под телевизор неблагоприятно, как и следует выключать освещение и компьютер в спальне во время сна;

1. «Люди, которые играют в игры» — Эрик Берн
2. «Золотой теленок» — Илья Ильф/Евгений Петров
3. "Выдающиеся брэнды" — Мэтт Хейг
4. "Generation П" — Виктор Пелевин
5. "Что сделал бы Будда на работе?" — Франц Меткалф/Галлагер Хателей
6. "ПираМММида" — Сергей Мавроди
7. "История Китая" — Джастин Уинтл
8. "Принципы Центуриона. Уроки боя для лидеров на линии фронта" — Джефф О'Лири
9. "99 Франков" — Фредерик Бегбедер
10. "Мертвые души" — Николай Гоголь
11. "Я такой как все" — Олег Тиньков
12. "Психология влияния" — Роберт Чалдини
13. "Наука побеждать" — Александр Суворов
14. "Козленок в молоке" — Юрий Поляков
15. "Неисчерпаемые шахматы" — Анатолий Карпов

1. Незаконченные дела.
Освободитесь от прошлого, определив и приведя в порядок незавершенные дела. Доведите до конца все, что вы начали: проект, диету, конфликт, взятое на себя обязательство – выполнив это, поручив другому человеку или просто отказавшись от него.

2. Игнорирование настоящего.
Сегодня – это результат тех «сегодня», которые были до него. Хорошо прожитое настоящее совершенно естественно порождает замечательное будущее. Сохраните доллар сегодня, и у вас будет больше денег завтра. Съешьте на 500 калорий меньше сегодня, и вы потеряете в весе завтра. Только то, что вы делаете сегодня, влияет на ваше будущее.

3. Отсутствие приоритетов.
Никогда не занимайтесь тем, что вы хотите, в тот момент, когда вы хотите этого больше всего. Если вы просто реагируете на ближайшую вещь, которая попала в поле вашего внимания, вы никогда не будете иметь достаточно времени для того, что действительно важно. Не распределяйте ваше время по вашим приоритетам. Распределяйте ваши приоритеты по вашему времени.

4. Самообман.
Ложь самому себе – это наиболее пагубная форма неуважения к себе. Подумайте над случаями, когда вы бывали нечестны с собой и как это можно исправить. «Я никогда не буду больше притворяться, что не имеет значения то, что я кладу в свой рот.» «Я не буду больше притворяться, что перерасход бюджета это нормально.»

5. Угождение людям.
Если вы всегда говорите «да», даже когда хотите сказать «нет», вы будете несчастны, теряя контроль над своим временем и энергией, ради любого человека, попросившего вас о чем-то. Освободите себя, научившись отстаивать свои границы.

1. Делайте так, чтобы ваши собеседники чувствовали себя самыми умными, обаятельными и интересными людьми

2. Ведите себя так, чтобы люди во время разговора чувствовали, что вы не думаете ни о чем другом:
- Понижайте интонацию к концу предложения.
- Кивайте.
- Делайте двухсекундную паузу, прежде чем ответить на реплику.

3. Думайте о приятном, чтобы искренне улыбаться
Мозг порой не замечает разницы между реальностью и фантазиями, поэтому когда вы думаете о чем-то приятном, вы реагируете на это позитивно, а ваша улыбка выглядит искренней. Люди "читают" по лицу всего за 17 миллисекунд, так что любое малейшее проявление негатива будет легко замечено. Неискреннюю улыбку люди чувствуют подсознательно.

4. Когда вы приветствуете кого-то, встаньте со стула, чтобы оказаться с ним примерно одного роста, а пожимая руку, выньте свою другую руку из кармана

5. Будьте отличным слушателем: делайте паузы и задавайте вопросы
Джон Кеннеди был превосходным слушателем. Его собеседники считали, что он "с ними" целиком и полностью. Обычно когда мы слушаем, мы ждем окончания реплики собеседника, чтобы заговорить самим. Чтобы показать, что вы внимательно слушаете, задавайте вопросы. Если на самом деле вам неинтересно, о чем вам рассказывают, скрыть это будет крайне непросто.

6. Тщательно выбирайте место за столом

Я надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его – и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться… Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого – ни холодно ни жарко.
Людмила, Харьков

Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, – как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог – своему клиенту.

Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.

Простить – значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный вами случай – как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом. Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению.

Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям – и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арт-терапии). Выбирайте, что вам ближе.

Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими – это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.

ПЕРВАЯ

Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?

Зрелая женщина – это женщина, которая:

- Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности
- Знает свои желания и умеет желать
- Не держит зла, обид за прошлое
- Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе
- Благодарна миру за то, что уже имеет
- Умеет просить и благодарить за помощь
- Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит
- Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий
- Умеет прощать ошибки близких
- Умеет прощать самой себе свои ошибки
- Умеет извиняться, если причинила кому-то боль
- Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом

Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы». Открыл его Стивен Карпман. Вот он, этот треугольник: «Избавитель — Преследователь — Жертва» — это роли, которые последовательно играет человек. В чём они состоят? Избавитель — это человек, который оказывает услугу (даёт совет), когда его никто об этом не просит. По закону судьбы он станет Жертвой, а перед этим возможно побудет Преследователем. Житейский пример: заботливая женщина накрыла на стол и позвала домочадцев ужинать. А её, к примеру, об этом никто не просил — муж досматривает футбольный матч, а у сына в разгаре компьютерная игра. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся. Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.

Избавитель (женщина) превращается в Преследователя: «Я кому сказала, идите есть! Сколько можно звать?!». Когда, чертыхаясь от того, что их отвлекли, члены семьи соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Остыло всё!». Или пример с работы: вы, добрая душа, предлагаете помощь, своим менее расторопным коллегам. Раз помогли, два, три… А потом куда вам сядут? Правильно — на шею. Придёт время и вы, возмущенный такой эксплуатацией, попытаетесь отказать любителям «повалять дурака» в помощи. Их реакцию додумайте сами. Иногда треугольник судьбы растягивается на долгие годы.

Например, ребёнка воспитывают в стиле Избавителя, он растёт «маменькиным сынком», «белоручкой», ему — лучший кусок, дорогой телефон, ноутбук, золотую цепь, поездки на курорты… А он в 14 лет не умеет забить гвоздь, постирать и погладить свою одежду, сготовить поесть. Родители превращаются в Преследователей: «Сколько можно сидеть за компьютером?! Когда за ум возьмёшься?! Тебе же в институт поступать!». А теперь скажите, дорогие читатели, как сложится судьба «маменькиного сынка»? Будет ли он хорошим работником и создаст ли крепкую семью? Думаю, вряд ли. А кого он обвинит в своей неудавшейся жизни? Правильно — родителей, которые начав играть роль Избавителя, превратятся на старости лет в Жертву.

Приведём пример из жизни одной нашей пациентки. Возможно, в этом примере многие узнают себя. Вот её рассказ: «Была у меня одна знакомая, назовем её Р., как мне показалось тогда, с трудной судьбой. У неё возникли проблемы с жильем, и я вызвалась ей помочь. Поселила ее у себя (тем самым став Избавителем). Потом я подумала, ну раз уж Р. живёт у меня, а у меня в жизни всё складывалось намного радужней, чем у неё, научу я Р., как жить. И начала «рассыпать» советы, учить как надо себя вести (Избавитель обладает неосознаваемым высокомерием: «Только я знаю, как правильно жить» и ещё он плохого мнения о людях: «Они — слабаки и дураки и без меня не справятся). Р., живя у меня, вела себя неаккуратно, бесцеремонно. Я попрекала её за это (стала Преследователем). В итоге история закончилась плачевно: когда я собрала гостей, и Р. тоже там присутствовала, она, выждав момент, «вылила» на меня поток оскорблений». Получается, подруги поменялись ролями: наша пациентка превратилась в Жертву, а Р. — из Жертвы в Преследователя. Их общение по обоюдному согласию сошло на