Утащила у РЕНАТА_32 c http://www.kuharka.ru/talk/eat/avtor/6418.html?p=4#message_587666

Пирог шоколадно-творожный

[показать]
 

Нам понадобится для шоколадного теста:
1 пачка масла или маргарина
250 гр. шоколада (я брала весовой шоколад)
250 гр. сахара
4 яйца
250 гр. муки
1 ч.ложки разрыхлителя
для творожной массы:
400 гр. творога
150гр. сахара
2 яйца
Способ приготовления: шоколадного теста.
В кастрюльке растопить масло с шоколадом.
Взбить хорошо миксером яйца с сахаром , продолжая взбивать влить растопленный шокалад немного взбить и всыпать муку смешанную с  разрыхлителем и перемешать ложкой. Получается вот такая масса

[показать]

 
творожной массы:
Творог, яйца и сахар всё вместе взбить микстером.
Получается вот такая смесь

[показать]
 
Влить в форму для запекания немного шоколадной смеси, разровнять,
сверху в нескольких местах творожной смеси,

[показать]

затем шоколадной и так пока не закончится все смеси. Затем зубочисткой нарисовать мраморный рисунок. Вот такой у меня получился мрамор. почувствуйте себя художником

[показать]
 
[показать]

 
Поставить в духовку на 175 градусов по цельсию или 350 по фарингейту. Выпекать примерно 1 час.
Вот что получилось

[показать]
 
[показать]
 
[показать]

Приятного аппетита!!!!!!!!!!!!
ВдогонкуВкус получается такой нежный -шоколадный это нежный сочный бисквит, а белый нежный творожок, попробуйте сложного нет ничего, а вкус умопомрачительный [показать]
 

[показать]

ЖМИ НА КАРТИНКИ

[показать]1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…
4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

[600x462]   Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. [272x283] Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. [252x256] Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его: — Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения? [270x351] Старый самурай ответил: — Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?   — Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.   — Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес. [показать]

Серия сообщений "притчи и баллады":
Часть 1 - Притча
Часть 2 - Притча
Часть 3 - Притча

[600x450]


[600x450]
[600x450]
[600x450]
[600x450]
[600x450]
[600x450]
[600x449]
[600x449]
[600x449]
[600x449]
[600x450]
[600x450]
[600x450]

[600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450]

[600x450]


[600x450]
[450x600]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

[показать]

vseotkritki.ru - Юмор

 "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
***
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
***
- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в ж*пу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "
***
Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.
***
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.
***
- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.
***
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"
***
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

Жагуара

Если жертва из вашего окружения

[показать] Поразмыслите о том, кто виноват в случившемся и вы придете к выводу, что ваш товарищ сам выбрал для себя роль жертвы, ему удобно в ней, он привык к такому положению дел. Его уволили не потому, что не повезло, а потому, что он этого заслужил. И семья распалась не просто так. Ваш знакомый давно опустил руки и пустил свою жизнь на самотек, ему нравится быть жертвой, ведь словами «мне фатально не везет» он может прикрыть все свои промахи и огрехи. 

Что можете сделать вы?

1. Перестаньте его жалеть. Выслушайте все причитания вашего товарища, но не спешите его утешать. Вы должны внушить ему мысль о том, что он сам несет ответственность за свою жизнь, свои действия и поступки. 

2. Не пытайтесь решить проблемы за него, пусть он сам заботиться о себе. Он должен осознавать, что его жизнь в его руках. 

3. Ни в коем случае не ведите с «жертвой» обвинительных разговоров. Прекращайте обсуждение сторонних людей и поиски

[показать]

 * Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

 * Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...

 * Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.

 * Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

 * Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

 * Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

 * Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

 * Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 * Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

 * Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

 * Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

 * Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

 * Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”

 * Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

  * Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.

      Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?  

[показать]Однажды отец наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и он был просто раздражен и сердит оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.

Она сказала:

- Это для тебя, папочка.

Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу с новой силой, когда он обнаружил, что коробка пуста… Он обратился к дочке:

- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать, что там должно что- то находится? А у тебя просто пустая коробка.

Маленькая девочка

Кодексы и наиболее востребованные законы В разделе представлены Конституция РФ, кодексы РФ, нормативно-правовые документы, по статистике наиболее актуальные для посетителей сайта. Со всеми редакциями документов, в том числе последними, можно ознакомиться в некоммерческой интернет-версии системы КонсультантПлюс (раздел "Законодательство").  

http://www.google.com/aclk?sa=l&ai=CW2F4Tb5yT9...law_code%26utm_term%3Djun10%26

ВЗЯЛА ЗДЕСЬ: http://priroda.inc.ru/blog/xudojniki.html

Русская живопись

[644x524]

[644x574]

[644x574]

[644x531]

[644x650]

[644x499]

[644x516]

[644x673]

[644x522]

[644x524]

[644x525]

[644x523]

[644x677]

[644x522]

[644x524]

[644x523]

[644x1006]

[644x574]

Подсмотрела на Яндекс фотках у marivt2009  вот такую красоту. Смотрите и восхищайтесь! У меня уже есть в планах сделать весной пальму из пластиковых бутылок. Теперь вдохновилась ещё и этим! [500x375]