Началось все как всегда - три часа сна. В 6 встала. Вышла с хорошим настроением. Погода шепчет. За то время пока я сидела дома, почти все растаяло, люди разделись, канадцы уже ходят в сланцах, вообщем весна во всю. Все прошло быстро и наконец то бегу на остановку. Еще была мысль заранее проездной приготовить, но у меня же все всегда на месте. Подхожу - нет его. Все перевернула. Как я его могла потерять - это остается загадкой, так как всегда знаю, что он в сумке.. Но в этот раз когда заходила в аудиторию, у меня была четкая установка, что он в куртке. Я как умная Маша, застегнула карманы (чтобы он не выпал), свернула куртку и убрала ее в сумку, а вышла уже на автомате. Это еще пол беды! Так как я постоянно на проездных, денег у меня нет, связи тоже. Я вообще кошелек из одной сумки в другую перекладывала и решила - да зачем он нужен? Лишний повод для беспокойств. И надо же как раз когда он так нужен его нет. Я в своей жизни вообще никогда ничего ценного не теряла... У меня вечная фобия, потерять ключи, и по мне чем меньше ценных вещей, тем спокойней. Как такое могло произойти в один день... Просто невезение...

Побежала в библиотеку... дома знаю никого, да и если бы кто, не стала бы беспокоить. Написала канадцу, он через 10 минут поспел. Кушать мне заехал купил по дороге, хотя я вообще забыла, что у же 12 часов без еды. Единственное что мне хотелось, это мой bus pass!!!! Из еды я только выпила клубничный коктейль и тут понеслось, у меня дико разболелся живот, я еле разговаривать могла...  Отвез, всю дорогу успокаивал, отвлекал меня. Почему так добр ко мне - не понимаю... Я его столько отказывала ему в учебе... А он просто добрый человек, вот на таких мир и держится. Повезло мне с ним.

А дома все уныло. Ни кто со мной сидеть не хочет, даже 10 минут пока я ем... опять в эти новости. Тошнит от них, сил нет. Ни поговорить, а если поговорить, то о новостях. С отцом третий день не разговариваем. Хорошо, Лизка рядом - новости ей по боку.

Итог дня: жизнь моя - одно расстройство.

Художник Гурбуз Доган Эксиоглу (Gurbuz Dogan Eksioglu) из Турции создает карикатуры и комиксы уже почти сорок лет. За это время он собрал 64 награды, его рисунки регулярно публикуются в таких изданиях как Forbes и The New Yorker, а выставки проходят в различных точках земного шара, одна из которых идет сейчас на Кипре.

Он талант невероятного масштаба: взгляните хотя бы на несколько его работ — и вы поймете, почему.

[показать]

Сплетение судеб

Философские картины Эксиоглу находятся где-то на границе между живописью, карикатурой и графикой. Над ними можно размышлять часами, пытаясь понять, что же хотел сказать автор. И все равно находить все новые и новые объяснения этим сюжетам.

[показать]

На свободу

Смотреть это видео

Если бы спросили про любимый клип, в первую очередь, я бы вспомнила про этот...

[319x227]

Настроение сейчас - выдохлась

получать по заслугам.

По химии был назначен лабораторный проект. Единственное его отличие от других, это нужно было делать все онлайн в специально разработанной программе. Нас начали предупреждать о нем еще за 3 недели, потому что к программе нужно было привыкнуть и to play around with it for a bit. Я отнеслась серьезно. Начала делать заранее, как и советовали.

Если бы кто либо знал как я с ним намучалась. Я потратила выходные плюс еще пару дней и каждый раз возвращаясь к началу я находила ошибки и переделывала снова и снова. Но это еще что... За день до сдачи, оставался последний штрих - сохранить файл в pdf. И тут случилось то, чего я врагу бы не пожелала. Я все сохранила, как положено. Захожу снова и что вы думаете? Из 7 листов только 3, из 11 таблиц только половина одной. Я не поверила глазам. Причем этот документ вел себя крайне странно. Как только я заходила, в левом нижнем углу показывала нужное количество страниц и через секунду опять три. Я вспомнила о том, что где то эти файлы сохраняются, нашла эту папку, но и там ничего. Что я только не делала... Через час мучений я отчаялась и разревелась. Хотелось реально биться головой об стену, хоть и знала, что не поможет. Я осознавала, что если я сейчас начну заново я естественно ничего не успею. Но я решила начать заново в час ночи. Растерла сопли и слезы, поругалась про себя, уложила спать проснувшихся родителей и села. Создаю новый файл и начинаю копировать, те крохи что сохранились. И что вы думаете? Как только я вырезала строчку за строчкой пропавшие в никуда данные "подтягивались" из неоткуда. Как такое возможно? Я до сих пор не могу сообразить... Я знаю многих кто просто забил на этот лаб. Мой сосед по лекциям китаец начала делать за три дня до сдачи и не успел ничего. Сейчас захожу на свой профайл универа, а там оценка 100 из 100! Так приятно.

Жалко что на радость нет сил. Как же меня мутит уже от лекций. Я устала и вечно отвлекаюсь. Отвлекусь и проходит голова, возвращаюсь восвояси и опять по новой. Сейчас мне кажется что мне уже года не хватит отдохнуть.

Настроение сейчас - отличное)

[500x333]

[200x250]

когда я впервые посмотрела передачу "Давай поженимся", меня сбил поставил в тупик вопрос "Какого мужчину/женщину вы ждете?". Как можно заранее знать в кого ты влюбишься. Тогда на такой вопрос я бы начала выдавать заученные фразы: хороший, умный. А сейчас, я понимаю - это тоже самое что сказать ничего... На данный момент даже находясь в одиночестве, картинка моего будущего избранника становится все четче. В этом мне помогают люди, с которыми приходится иметь дело. Что говорить, я мало общаюсь с девушками, подруг у меня тут нет... В основном это парни. Каждый из них считает, что он достоин длинноногой красотки, ухоженную, которая будет удивлять его вкусной стряпней, успешную, всегда в хорошем настроении. Как правило большинство из них не достойны таких женщин. Неужели я одна не согласна с тем, что мужчина тоже должен соответствовать? Почему многие говорят: мужчине не обязательно быть привлекательным, это женщина должна следить за собой, а мужчины есть мужчина... Откуда сложилось тенденция не уделять внешности мужчины должного внимания? Определенно, есть редкие случаи когда мужчина внешне совсем не примечательный внешне может добиться девушку с вышеперечисленными качествами, но это такая редкость. При этом он должен компенсировать другими качествами... Я встречала таких мужчин, и знаете что парадоксально? Этим мужчинам как раз не важно чтобы их избранница имела пышную грудь. Но чаще всего меня окружают те, которые уверены что это честно ждать девушку с идеальным маникюром в мятой футболке.

Знаете, я недавно читала переписку двух друзей парней о девушках... Ничего более прискорбно мне не доводилось читать... Каждый из них орудовал словами "она должна". Она должна быстро собираться (то есть минимум тратить времени на себя, но при этом оставаться на высоте), она должна меня любить, ублажать, стирать носки. Еще меня убила фраза одного парня, который мне говорил что устал от одиночества: "Меня просто коробит период ухаживаний, хочется всего и сразу".  Этим молодым людям уже за 25 и ты понимаешь что они совершенно не зрелые... Человек, который готов и достоин быть в отношениях в первую очередь задумывается: "А что Я могу дать такой женщине в замен на ее старания. Как смогу сделать его/ее счастливой?"

Одно из качеств, которым я считаю важнейшим в мужчине это быть человеком слова, надежность. Если он сказал я позвоню или сделаю, я хочу быть в этом уверена. Я сама очень ответственный человек и сделаю все чтобы выполнить обещанное. Или это опрометчиво ожидать от человека в полной мере того же, что делаешь сам?

Я и раньше замечала, но сейчас особенно. Если меня что то беспокоит, я не могу об этом говорить... Конкретно это касается меня, моих проблем, жалоб заканчивая чем-то мелким, к примеру, что меня что то в себе не устаивает. Я вообще все больше обо всем молчу. Было время, когда я со всеми делилась, а сейчас вроде и хочется сказать (как бы по привычке), но не могу... Мне от этого не плохо и не чувствую, что я себя подавляю.

Стала часто думать о том, от чего меняется человек, его характер... Вот если взять меня сейчас и год-полтора назад - две разные личности, совсем другой темперамент. Не скажу лучше или хуже - во многом все наоборот. Как то даже не по себе, потому что не могу объяснить такие перемены...

свои частые смены настроения. В одну минуты, нет счастливей человека, в слудующую лежу, не могу двигаться, на душе тоска, так плохо...

Я заметила, что когда ты счаслив это трудно описать словами, о чем думаешь, или конкретные чувства, банальная эйфория, в голове пустата. А когда тебе плохо каждая минута давит, душит, дарит такой калейдоскоп чувств и все думаешь, думаешь, думаешь... Чем дальше, тем я больше придерживаюсь мнения, что люди, которых Бог наделил умом, а не просто серой массой, никогда не смогут обрести полного счастья... Их участь вечно смотреть на этот мир другими глазами, в попытке понять счастливых, вечно радующихся людей... А может счастье это доля дураков? Эти улыбающие чудаки слепы, они не хотят или не могут глубоко копать. А все остальные, те что не вписываются в общую массу счастливчиков, есть чья то ошибка, жесткокий эксперимент... Лучшее во что им остается верить это встретить еще одну такую же "ошибку", потому что одному никогда не ужиться в чьих то мнимых иллюзиях, ему никогда не принять слепую веру другого...  В мудрости много печали, много душевных скитаний... так может самый великий дар это не способность думать, а умение не думать ни о чем?.

[344x232]

Сегодня на лабораторной эксперимент должен был проходить в парах, но через 30 минут я и мой партнер уже разъединились. Моя соседка мне никогда не нравилась - она просто не приятная девушка. Ну вообщем кому интересно почему так? Я рассказывать не буду. Эксперимент с самого начала пошел не так как полагается: алюминий был крупно нарезан плюс она решила добавить нужной жидкости на глаз, хотя у нас были точные числа! По ее словам какая разница? "В лаборатории нет такого понятия как не правильно, ведь все поддается научному объяснению." То есть по ее словам я могу закинуть вместо алюминия, магнезиум, а когда неожиданно получу не то что ожидалось, я просто напишу большими буквами на весь лаб. репорт, что все нормально я просто не следовала указаниям. Вообщем я отделилась и начала все заново. Она наябедничала нашему помощнику, что по каким то непонятным причинам, я теперь буду делать отдельно сама. На нас все косились... Тут в Канаде, на первом месте, это умение работать с людьми. Но как скажите работать с твердолобыми баранами, которые делают умный вид в независимости от того какую чушь они несут. Я получила практически идеальный результат и ушла еще не самая последняя. Что это было мои капризы или благоразумие мне сейчас все равно.

Сегодня я поняла, что потеряла счет времени, то есть месяцам. Встретились с Оксанкой. Она спросила зарегистрировалась ли я на летние курсы. Я говорю: да у меня регистрация начинается только с 17 марта, так что времени еще навалом! Она на меня уставилась с озадаченным видом. Я повторяю, что у меня еще больше двух недель. Она говорит Кристина сейчас апрель. Я: ну да, Заканчивается, а следующий март. Но как только я произнесла это в слух поняла что за чушь я несу. Мы давай смеяться и тут же в универе я зарегистрировалась - хорошо места остались. Еще по пути домой вспомнила, что вчера легла с мыслью, что вот и закончился апрель, а дубак как будто февраль. Вообщем опять я не знаю что это со мной - схожу с ума))

Источник " Ярмарка мастеров"

Начинаем вязать вот такие пинеточки.
По поводу практичности)))) абсолютно не практичны))) не выполняют никаких функций кроме украшательства, НО ТАК ПРИЯТНО КРОХУ НАРЯЖАТЬ)))))  [показать]

[300x200]

и по той же схеме.

[300x200]

или так)

[300x200]

[показать]

Smart girls

[400x293] Настроение сейчас - голова болит

Накануне мы с ней разговаривали о том, что у нее никогда не было счастливого дня рождения, потому что они всегда ругаются с папой. И в этот раз мы не на шутку воевали дома... Это была просто жуть - я все порывалась пожаловаться тут, но не могла даже говорить об этом. Сейчас вроде все утряслось. Вообщем мне за нее стало так обидно, и я решила сделать ей подарок, но не просто что-нибудь, а чтобы угодить, порадовать, ну хотя бы приблизить к счастью на один денек. Я долго думала: Ну что?! Вообще я только в прошлом году поняла, как важно слушать и брать на заметку чужие желания. Случилось это на мой день рождения, когда Оля с Эдиком подарили мне и маме духи нашей любимой фирмы... Я чуть в обморок не упала от счастья! Оказалось, что мы как то обмолвились о любви к этому парфюму (когда я даже не помню), а Оля запомнила и сделал нам такой подарок. Для меня это был самый приятный, неожиданный сюрприз. Однозначно подарок года! Я честно не помню, когда мне так приятно было.)

За день до дня рождения я вышла на одном из торговых центров, бродила по бутикам и тут меня осенило. Моя мама просто сходит с ума по посуде. И я вспомнила как она вздыхала над одним чайным сервизом, но купить как всегда жалела деньги и откладывала до "как разбогатеем". Я поспешила туда - он стоит ждет. Купила без раздумий и все варианты с подарками развеялись сами собой. Как я с ним добиралась это отдельная история: с тяжелой сумкой с универа, пакетом и огромной коробкой, на каблуках по гололеду еле-еле добралась. Успела до прихода всех буквально за 5 мин, спрятала и сделала вид что ничего не происходит. А сама уже в предвкушении от маминой реакции.)) Я была просто уверена, что ничего подобного она не ожидала. Я не ошиблась: она не поверила глазам, даже на английском от счастья заговорила, про то как дорого и откуда такие деньги). Для меня цена никогда не имела значения. Разве можно оценить деньгами моменты счастья? Вечером приходили девчонки, она всем хвасталась. Уже несколько дней прошло,  а она мимо пройти не может.) Так приятно, что она довольна.)

Папа правда дулся на меня пару дней, что я ему ничего не сказала. Я же не специально - все получилось спонтанно=)

Ваше неповторимое очарование… [показать]

Узнай себя...

 Настроение сейчас - отличное)

но у меня не держится совсем краска для волос. Либо вообще не берется, либо смывается через неделю. Моя когда то подруга рассказала мой случай парикмахеру и та заявила, что у меня очень редкий тип волос. Я немного погрустила, но сильно не расстроилась, так как свой золотисто-медовый цвет мне тоже очень нравится.

Мой дерматолог, кстати, тоже как то обмолвился что у меня необычайно тонкая и чувствительная кожа. И поэтому прописал крем для таких как я, на который у меня появилась аллергическая реакция, чего он за свою практику никогда не встречал. А дядечка уже пожилой.

Сегодня ходила к дантисту на проверку, так как за студенческую страховку плачу, но не чьими услугами не пользуюсь. Вообще у дантиста я за всю жизнь один раз была - никогда не было никаких проблем. И в этот раз все отлично, но снимок сделали. После результатов снимка помощница сказала, что у меня нет и никогда не будет зуба мудрости и что это очень редкое явление. Даже у тех у кого они так и не появляются, 99% он прячется в десне, а у меня там совсем ничего нет. Сказала, что я редкий тип. Родители даже не поверили мне сперва)

Это что же получается я вся такая редкая?))

Головная боль сводит с ума. Я не знаю куда деть голову: холодное окно, струя воды, мокрое полотенце. Сковывающая движения боль всегда со мной: встречает со мной рассвет и провожает в кровать. Она омрачает самые радостные моменты, долгожданный солнечный свет не в радость. Не спасают обезболивающие... я уже год собираюсь добраться до врача. Вижу какие то мимолетные вещи, которых нет. Я не помню как добираюсь до дома, что было вчера, не могу ответить на простые вопросы. Даже сейчас с трудом подбираю слова. Сегодня при оживленном разговоре я просто бесцеремонно впала в дремоту. Усталость, истощение. Глубокий вдох - выдох, стон в голос, заготовленное "все хорошо", с трудом проглотить накопившее напряжение - так я встречаю каждое утро.

На душе все хорошо - только физическая не покидающая усталость и слабость. Когда я уже закончу улаживать чужие проблемы и наконец найду время и займусь собой? И самое главное как научиться расслабляться?