Говорят что в первую очередь любят свое состояние с человеком. Я не люблю себя с ним, я совсем другая... Мне нравится быть веселой и ему это тоже нравится, но я не могу открыться перед ним и быть самой собой. Это другое и я не такая... Я просто знаю, что мы не подходим друг другу. Неужели он этого не чувствует??? Мне это все напоминает как больше двух лет назад все начиналось с Денисом - я изначально предполагала, что ничего из этого не получится. И сейчас опять то же чувство. Но и различия есть. В этот раз мне парень сильно нравится, но я не для него, а он не для меня. Неужели стоит все прекратить, пока все не зашло дальше? Я уверена.. наверное  100%, что все обречено. Стоит ли сейчас?? и уже просто не забивать голову мечтами о нем. Или стоит ждать еще месяц и рискнуть... В последнем случае потери будут и скорее всего я потерплю поражение.

И как же хорошо что есть рядом он - такой добрый и милый и с ним я не могу врать или смущаться. Я просто отдыхаю душой, но и здесь ничего не получится. К этому человеку меня тянет только как к другу.

[показать]

I m a Pictureholic

Настроение сейчас - пфффф

Не понимаю от чего я поправляюсь??? Ем только диетическую пищу, веду активный образ жизни, каждый день хожу спортивным шагом по 2 часа... На весах уже 45,8. Больше чем 2 кг от комфорта. Смотрю на себя - все на месте... Только капельку животик появился... Я всю зиму была 43-44, а к лету вот тебе на=( и что бы я не делала эти кг намертво ко мне прилипли.

[500x364]

Настроение сейчас - о тебе

и спонтанно, я узнаю что он будет у меня через пару часов... И еще одно свидание и еще недели бесконечных ожиданий. Сегодня даже не верится что был со мной еще вчера. Так быстро пролетели 4 часа. Хочу чтобы он был рядом. Сейчас. Снова.  Мне кажется я до сих пор ощущаю его руку чуть ниже талии. И как же тяжело разговаривать обо всем на свете, когда просто хочется поцеловать, вдохнуть твой запах где-то в области шеи.

[500x333]

в магазин. Я быстро подскочила с уроков, накинула первые попавшиеся легинсы и спортивную кофточку, сделала хвостик  без макияжа в ближайший мол. Все на автомате, быстым шагом, запаренная. Тут вижу идет на встречу идет высокий, приятный мужчина и с улыбкой невинного ребенка мне: "Hi!" Я бы подумала что это простая присущая канадцем вежливость, если бы не то как он на меня посмотрел. Но во мне еще играл заряд "все по-быстрому" и я опять потерялась в рядах. На кассе он впился в меня глазами, а когда закончил еще оглянулся несколько раз. Конечно, такое уже было, но во взляде этого было что-то особенное вроде и голод и нежность и какое то удивление... Вот мне интересно, что в такие моменты у мужчин в голове... неужели все банально? или там действительно есть место чему-то глубокому...

Есть он... при только одной мысли учищается сердцебиение, утром в транспорте вспомнишь ваш вчерашний разговор и не можешь перестать улыбаться. Понимаешь, что как бы ты не хотела не получится быть равнодушной да и не хочется... Ждешь его уже месяц и еще столько же впереди, но от этого он становится еще желанней...

И есть другой он... дружим. С ним ты можешь болтать о чем хочешь, можешь быть собой или другой - не важно кем, в любом случе вам весело, интересно. И ни кто не против быть друзьями. Еще несколько недель назад он радовался тому, что ты встретила его и что будь на моем месте ни за что бы не упустил этот шанс. А уже вчера убеждал, что мне это не нужно и ты вляпаешься, так как он ненаджный и вообще не для меня... Но вот что ты знаешь о нем? Я бы наверно поверила, что это все безобидное дружеское беспокойство, если бы не читала правду в глазах, если бы не умела "читать между строк." А я ведь так его понимаю, знаю как тяжело скрыть чувства и не завидую...

Настроение сейчас - настрояна решительно

контролировать себя не думать о нем, не написать... пытаюсь держать на расстоянии, но пока у него получается лучше.

Вообще так правильно: прежде всего у каждого своя жизнь и ты, в первую очередь, личность. Если не можешь сконцентрироваться на вещах, которые для тебя важны здесь и сейчас это большая проблема и нужно контролировать себя. Нужно научиться быть независимым и ничего не ждать. Необходимо научиться понять, что чем проще ты относишься к такому роду вещам, тем легче будет получить то что хочешь. Нужно зарубить себе это на носу и еще вопрос: нужно ли воспитывать себя или нужно просто быть тем кто ты есть и получать синяки снова и снова? Я придерживаюсь первого: опираясь на ошибки и успехи прошлого делать выводы и брать лучшее. Но, одному Богу известно, как же сложно переделывать себя и идти в разрез со своей природой! Но так нужно, так будет лучше и предвидится меньше потерь.

[500x209]

ветром и скудными, но бесконечным дождями. Мне в эти дни так одиноко, настолько, что я в любой момент готова заплакать. Я не могу найти себя, я так часто об этом думаю теперь: я жду каникул, но под конец готова выть от безделья: меня тошнит от вечных поисков чем заняться и время тянется так медленно - каждый день как жизнь, серая непримечательная, удушающая пустота. Хуже то, что я еще больше не хочу в универ, и сильнее не хочу сидеть дома. Все надоело. Как замкнутый круг...

Этот парень... с ним весь мой прошлый опыт просто ничто. Первый раз я чувствую что я не дотягиваю и то я его не достойна. Что я? Что у меня есть? Нет друзей... нет по большому счету интересов, выходные я дома. А он в нем столько энергии, позитива, ума, остроумия, уверенности, желание жить. Он сильнее меня. Меня удивляет, но он не отступает от меня, иногда мне просто кажется то он думает: Пусть будет она, у меня просто нет выбора. Мы встретимся только через пять недель. Он обещает что будет приезжать за мной в универ и после мы будем валяться на пляже под шум волн. Я эти моменты часто представляю: я спускаюсь по лестнице после лекций, он внизу улыбается, дальше наши руки сплетаются и мы едим на встречу ветру, а солнце согревает и без того горячие сердца. Но это мечты и я сомневаюсь, что через полтора месяца мы сможем это осуществить... вчера он слал нежный поцелуй, а сегодня мы сухо попрощались... сколько еще так мы продержимся? Столько обещаний, но я зачем то жду его и он знает об этом. Мне так хочется думать что когда то эти надежды принесут за собой что то хорошее и не будет разлук.

Я на днях нашла подвеску что дарил мне Денис. Я ее всего раз носила и думала что потерла, а тут наткнулась на нее в чистой домашней рубашке. Она совсем новенькая, как будто не было этих месяцев одиночества, только сильно запуталась. Я ношу ее иногда, сама не знаю зачем. Другая бы наверно фыркнула и швырнула бы с глаз подальше, но мне не противно.

Ждешь чего то с таким диким нетерпением, в заветный день тебя легко потрясывает, пересыхает в горле, кружится голова то ли счастья, то ли от нетерпения. Все проходит быстро, после минует день, и я ничего не могу вспомнить. Так и сейчас я совершенно забыла черты его лица.

Я долго пыталась написать о нем, о всех его гранях, достоинствах, но поняла что мне не хватает слов. Просто скажу, что я встретила мужчину своей мечты, но, кажется, он мне не подходит... или я ему... а все потому что я в корне изменилась. Но есть еще надежда. Я чувствую, что где то глубоко еще живет та девочка, которая мечтала о таком как ты.

Ну просто совсем. Все началось постепенно: сначала отвести куда-то, потом спросить что-то, а вчера нужно было подписать документ - я сама подпись подделала. Весь день ждала его чтобы он расписался, а когда дошло до дела - не могу подойти и вымолвить просьбу. У меня начинается какое-то отторжение его. Вечное смотрение телевизора, сухой, жесткий тон, никогда не смотрит мне в глаза. А когда то я была папиной дочкой... увы, ничто не вечно. Как будто его действительно нет с нами и дома стало еще более пусто, а на душе еще тяжелей.

Поехала на велике, приезжаю мои опять ругаются. Мама ко мне - пойдем погуляем. Говорит, отец уехать от нас хочет. Отдавай, половины суммы со счета и я вернусь в Казахстан. Я так остолбенела, как будто фраза эта с меня все силы высосала. Хочется упасть и не вставать... 

накатывает волной, тяжело дышать.

Я противлюсь: бегу из дома, дышу глубже чаще.

Не хочу влюбляться, не хочу чтобы ты взял верх.

Еще рано, я не готова.

Уже проник в сознание, украл все мысли.

Слишком быстро и я не в силах сбавить темп.

Боюсь что голос предательски задрожит,

а глаза отступят не выдержат взгляда.

Пожалуйста, разочаруй, потеряйся или

сделай счастливой.

Третьего не дано...

напомнила лучшие годы - школьные, первая влюбленность, мой 9 класс. И одно из лучших воспоминаний школьная дискотека, на которой я так и не побывала. Пришла подруга, сказала что он там. Мама тогда была сильно занята и не в настроении поэтому строго отрезала до 9 и спорить было бесполезно. А время было уже 8 и идти было прилично. Я быстро собралась. Внутрь зашла только Таня, но я все равно увидела его мельком. Он тогда спросил у нее почему я не захожу, предложил заплатить за вход, а она соврала что нас кто то ждет. Но я не переживала, потому что знала, что завтра снова его увижу и знала как он ко мне относится - что я ему нравлюсь. Не понимаю почему мне запомнился этот вечер и почему он так и остался дорог сердцу.

Еще хорошо помню как я стояла у лестницы, а он внизу на площадке, спросил хочу ли я с ним сегодня встретится. А я сделала вид что не расслышала, а он не повторил. Я всегда находила причины чтобы не остаться один на один, потому что дико его боялась. Он был на два года старше, но пропасть казалась непреодолимой. Я не понимала его шуток, задавал такие вопросы, что я готова была провалиться сквозь землю. Он наверно считал меня глупой, но я все чаще слышала от общих знакомых, что распрашивает обо мне. Никогда мне не говорил о чувствах, но я всегда узнавала от других. Какое это было счастье. Тогда большего и не нужно было.

Я всегда была освобождена от физкультуры и мы (моя подруга ее парень, я и он) сидели в столовке и почему то постоянно ели пигоди. Нас часто застукивали учителя, все доходило до классной, которая повторяла не понятную мне фразу: "Кристина, такая хорошая девочка, опять Мартихину глаза продает". Я и до сих до конца не пойму что она имела в виду. Но знала, что на моем месте хотели быть многие.

Однажды я узнала, что он встречается с девчонкой со двора. Мы маленькими с ней играли вместе. Она тут же превратилась для меня во врага и один раз она сильно получила от меня. Я держала ее за волосы и втирала ее голову в асфальт. Заставила ее бояться меня, хоть она была в два раза выше меня и старше на год. В школе ее вечно доставали мои подруги, не давали проходу. Вскоре они расстались. Я часто дралась в школе. Папа всегда меня так воспитывал, если кто обижает дай в глаз. Своих мозгов не много было и сейчас за многие вещи мне стыдно.

Я уже училась в колледже и он часто к нам приходил с друзьями, с одним из них я встречалась. Но еще пару лет плакала по нему на плече у подруги. До сих пор помню его фотографию в тетрадке. Он был потом с девушкой, что на десяток лет старше меня была, причем с ребенком. По ночам писал мне смс-ки и звонил. Один раз даже пришел ко мне и мы долго стояли у подъезда поздно вечером. Он никогда не трогал меня и мы никогда так и не поцеловались. Потом его подруга звонила мне с угрозами, называла малолеткой, а мне уже было 18.Тогда мы резко перестали общаться и я больше его не видела, хоть и жили через несколько домов. Как давно это было... где он сейчас?..

Что интересно до него я не помню о школе ничего. Он, 9 класс, школа, первые чувства - слова синонимы, взаимозаменяемые. Такое не забывается: глаза, улыбка, смех, диалоги.

В этом году мы не пекли и не красили яйца, а поехали к Оле. Я сначала не была в восторге от такого плана. Но сейчас совсем не жалею. Мы катались на великах, валялись на травке, вместе готовили и уберали, много разговаривала с Олей обо всем. Я иногда находясь дома ловила себя на мысли, что я скучаю по ней. Этому человеку могу сказать ну практически все, а вернее очень многое. А когда она говорит - готова слушать и слушать ее.) Не дождусь когда мы опять встретимся)

на следующие две недели... Не могу совсем говорить о учебе и все что с ней связанно. С ней у меня полная неразбериха... надо много обдумать, но не в ближайшее время.

Думала, закончу все и столько всего переделаю, а в итоге потратила свой первый выходной в одиночесте дома, смотря бредовые фильмы. В 10 пошла спать... просулась поздно с головной болью. Погода - пасмурней не бывает. Состояние в общем паршивое, не знаю куда себя деть. Сегодня уезжаем на денек с ночевкой к Эдику с Олей. Может там я немного почувствую себя живой.

I just wanna lay next to you for awhile

You look so beautiful tonight

Your eyes are so lovely

Your mouth is so sweet

A lot of people misunderstand me

That's because they don't know me at all

I just wanna touch you and hold you

I need you God, I need you

I love you so much

Уверенные люди верят в свои способности достигать поставленных целей. Если Вы не верите в себя, почему кто-либо ещё должен верить в Вас? Чтобы улучшить Вашу уверенность в себе, обратите внимание на эти пятнадцать вещей, которые не делают уверенные люди.

[показать]