Настроение сейчас - спокойное

мозгу и его сознанию, а конкретней тем явлениям которым они способствует.

Сейчас мне редко что-то сниться. Все потому что я сильно изматываюсь по дню: много двигаюсь, универ, по дому, прогулки вечерами до упаду. До кровати я дохожу на автомате и просто валюсь с ног. Сегодня приснилось и вот тут я задалась следующим вопросом: "Ну почему мне не сниться моя первая влюбленность, мой первый и единственный мужчина, моя любимая бабушка, парни, с которыми я сейчас общаюсь, а часто вижу мою когда лучшую подругу. Частично ответ я знаю: она сильно повлияла на меня, могу сказать изменила меня во многом ( как в лучшую, так и в худшую стороны). От каких то привычек, моментов в моем поведении я до сих пор не могу избавиться, часто в разговоре или про себя о ней вспоминаю. Этот человек наложил глубокий отпечаток на моей жизни. Нашу дружбу не расскажишь в десятках постах. Давно уже не общаемся. Кажется года 4. К моему удивлению, она мне написала на этот новый год, а я сказала что нечего мне ей сказать. Я еще боюсь ее... может не страх, просто смертельное желание не иметь ничего общего с этим человеком. Хотя я помню все хорошее что у нас было. Ладно, не буду начинать. Помню что сегодня я налюдала, как она ест у нее дома, уже в Караганде. Часто мы с ней ходим по магазинам, но никогда не вижу тот двор по дороге к ней, где она меня встречала. Как же я любила то место, особенно летом. Сколько же там воспоминаний осталось. Не вернуть уже, но вот хотя бы во сне я бы хотела тум прогуляться.

[522x700]

Настроение сейчас - эйфория

я плыву, тон моего голоса изменился стал мягче и тише, все милы со мной и мне хочется дарить всем улыбки. Вокруг все такое мягкое и не имеет четких форм, звуки преобрели иные частоты, привычные вкусы поменяли свойства, цвета сменили сочность - все чувства обострились. Я чувствую как быстро поднимаюсь вверх и медленно падаю на мягкие розовые облака... растворяюсь. Мир вокруг изменился. Ты изменил его.

Только прошу не дай мне упасть.

Даже лежа в полумраке, у себя в комнате, свернувшись в позу младенца, с грустным выражением лица, мое сердце выскакивает из груди, мне хочется кричать, плакать, топать ногами, биться головой о стену. Но я молчу, потому что не могу никому рассказать, что я чувствую. Мама говорит, чтобы я не думала о нем, и он ей не нравится, а Витя тут же меняет тему. Я дико хочу к нему. Еще одна гребанная неделя. На этот раз его работа. У меня одно желание: с разбегу запрыгнуть к нему на шею, обнять крепко-крепко и целовать его до потери сознания. Мне серьезно кажется что так оно и случится. Главное не грохнуться в обморок при виде его. Постоянное чувство волнения, как будто свидание сегодня. Я пытюсь отогнать эти мысли с книгой в руках, запрокидываю голову на спинку стула и чувствую как дрожь распространяется от самого центра живота ко всем уголкам и округлостям моего ослабшего тела... до дрожи в руках.... в горле все пересыхает. Но я не побоюсь, потому что слишком долго ждала... Его слова... Боже, я теряю голову. Я почти не ем, быстро сплю, а с утра мысли о нем, и я не в силах что-то контролировать. Порой все настолько наколяется, что мне кажется, что следующее первое свидание может стать последним, потому что я могу потерять контроль.

[466x699]

[313x360]у меня нет ни малейшего сомнения. Меня поражают все те, кто протяжно зевает или кто не ходит на лекции моего нынешнего курса психологии. То что твориться у меня в голове когда я смотрю на фотографии знакомых или больше незнакомых людей (если кому скажешь не поверят) я обращаю в какую стороны обращены носы их обуви, на остановке кто в какой позе стоит, обожаю наблюдать за людьми в автобусе. Люди - моя страсть - особенно те, у кого проблемы психологического характера. Например, когда я смотрю на бичей, алкашей, шизофреников - мне хочется их отмыть и лечить - лечить - лечить!!! Передачи, которые я смотрю не может смотреть ни кто, потому что не для слабонервных, а я не могу глаз оторвать. А от самого курса я в неимоверном восторге, мне хочется обнять нашу профессоршу, расцеловать и потом долго с ней разговаривать и никогда не покидать этот курс. Я с удовольствием встаю каждое утро в 6 утра и бегу на лекции в просто умропомрачительно - счастливом настроении. Во всем этом счастье есть одно но, я никогда не закончу на психолога и желанный PhD, потому что у меня никогда не будет такого языка, как у тех кто приехал сюда в 14 или тем более кто родился тут. Мне очень грустно от этого, но с другой стороны я рада что теперь точно знаю что мне нравится и кем я могла бы быть. Это как найти себя. Для меня нет более интересного предмета, чем тот, который напрямую решает проблемы общества и каждого персонально. И лично меня многому научил, но об этом попозже:)

Настроение сейчас - подавленное

Тяжело держать в себе и понимать, что такое не скажешь никому. А если расскажешь люди не поймут до конца, потому что не знают каково это. Сколько раз собиралась создать отдельную рубрику только для себя, но сейчас поняла почему так дело до этого не дошло... нет смысла, это тоже самое что говорить с зеркалом о своих переживаниях. Хочется быть услышанной, но увы, есть кое-что о чем никогда не осмелишься рассказать...

Ну хотя бы так: что в конце концов победит: строгое воспитание в сочетании с высокими моральными принципами или твоя сущность, твое темное подсознание, которое как тень никогда тебя не покинет. Воспитание и пример vs природа и сущность.

Я глубоко убеждена, что главным показателем благополучия города являются кошки. Если они вольготно себя чувствуют, гуляют, где им вздумается и не боятся людей, значит город более чем хороший. Значит и люди в нем хорошие и жизнь приятная. В Стамбуле к своему восторгу я обнаружила кошек везде. Не просто в тихих спальных районах далеко от центральных улиц, а - абсолютно везде и всюду. Да что там - на террасе маминого номера жила кошка с двумя котятами, которые чуть ли не заглядывали в окна.

У мусульман отношение к кошкам исключительное. Считается, что первый кот появился на ковчеге Нуха (Ноя в нашей традиции) от львинго... чиха! И хотя священного преклонения как в Египте в исламе нет, отношение всегда было несколько почтительное. Согласно легендам у пророка Мухаммеда была любимая кошка Муизза (Муэцза). Она частенько сидела у него на коленях во время проповеди. Однажды кошка уснула на краю его халата, и пророк, чтобы не потревожить ее сон, отрезал край своих одежд. В другой раз кошка подошла к Мухаммеду, когда он готовился к молитве. Он дал ей напиться из приготовленного кувшина, после чего ту же воду использовал для омовения. Кошки - единственные животные, которым разрешен свободный вход в мечеть. Они могут там гулять, валяться на коврах и делать все, что им вздумается. Более того, кошки с характерным узором в виде буквы "М" на лбу считаются отмеченные дланью пророка. Одна из самых известных фраз Мухаммеда звучит примерно так: "Кошки - не нечисты и не мешают молитве. Они подобны пастырям". Суфии сравнивали мурлыканье кошки с ритмичным повторением имени Бога - зикром.

Собственно, именно поэтому кошки чувствую себя в Стамбуле полноценными гражданами. Турки охотно подкармливают кошек, разговаривают с ними, если встречают на улице, в жару приносят свежей водички. Позаботиться о кошке считается благом. Оказавшись в городе мы просто млели от удовольствия, встречая котанов на каждом шагу. Очень много кошек живут при магазинах и лавочках - частенько сидят на пороге или спят в витрине. Огромного кота мы встретили в магазине музыкальных инструментов, а другой, не менее обжористый дрых прямо в корзине мыльной лавки. В городе довольно много совсем маленьких котят и больших облезлых котов самого что ни на есть бандитского вида. Но этого не смущает никого. Любого кота можно взять на руки, погладить, потискать, увезти с собой домой. Причем после полудн ольшинство котов крепко спят в самых непредсказуемых местах и начисто игнорируют восторженных русских туристов, которые с надрывным воплем "кися-кися-кися" тянут к кошакам свои жадные ручонки. 

Поперву я фотографировала каждого встречного кота. Это казалось чем-то невероятным тк в определенные часы ритм жизни Стамбула встает с ног на голову. Но хвостатых это ничуть не смущает. Так что в итоге я бросила фотоохоту на котов, наслаждаясь их радушным соседством. 

[670x447]

что же твориться у мужины в голове в моменты вличения или возбуждения.

У меня целую неделю не выходили из головы те белые штаны под крокодилью кожу, и я решила, что они болжны быть моими. Ну и Витя согласился меня отвести в не близкий торговый центр. Само собой мне интересно было его мнение. Померила его с топом, который открывал животик. Когда я вышла, эффект был на  лицо - его таким еще никогда не видела: глаза загорелись и постепенно взгляд стал мутнеть, а на губах появилась игривая улыбка. Я пару минут ждала пока он вымолвит хоть слово. Дальше посыпались комментарии, как мне идут штаны, то есть все вместе и по отдельности, и что у меня все идеально... Вообщем все было понятно без слов: брать надо и штаны и топ=)

Потом поехали гулять в парк. Все было классно, впрочем как и всегда. Вот именно в такие моменты я ловлю себя на мысли, что могла бы его полюбить - все в нем идеально, кроме одного пункта... может для многих это причина показалась бы глупой, но для меня имеет не малое значение. Вины его тут нет - все мы разные. Я даже забываю о Артуре. Вчера мне даже показалось, что мы стали отдаляться друг от друга. Но я ошибалась - мы не остыли. Сказал, что ни о ком будучи в Канаде (за последнии четыре года), так долго не думал и что думает постоянно. Мечтает попробовать на вкус мои губы и не отпускать с рук. Еще думаю, что они оба дополняют друг друга и если бы соединить их воедино, то счастливей меня никого не было бы на свете.

[500x317]

[500x494]

БУМ мужского внимания. С моим "другом", с которым мы находимся в строгой ''friend zone'' видимся почти каждый день: гуляем часами по центру, болтаем обо всем на свете, ходим по вечерам на ужин (платить мне запрещено), не упускает возможности привести цветов или по-братски приобнять, а если совсем расчувствуется подбодрить, хлопнув ладонью по коленке, можем висеть на телефоне. А недавно мамина знакомая, та что нас познакомила, сказала что он не теряет надежды. Вот теперь, когда уже знаешь от других о его чувствах, у меня мысли, что я делаю что то не то. А вообще мне не тяжело дать ему совет по поводу его девушек... мне даже интересно. А мне, в свою очередь, приятно еще раз услышать, что такой как я больше нет.

Вчера звонил канадец с армии - это что то новенькое. Мы проболтали час... Неужели и он тоже мой друг?

А недавно, во время моей прогулки меня окликнул мужчина со знакомым лицом. Аргинтинец, с которым мы учились ровно год назад каким то образом узнал меня. Мы тоже классно пообщались и он предложил выпить как-нибудь кофе. И вообще конечно ничего, что у него жена и ребенок... может и ничего, но мне не по себе от такого его статуса. Или он тоже по-дружески?

И везде эти взгляды - этого я выдержать не могу. Взгляды незнакомцев словно пробиваются сразу в душу без спроса.  Отвожу глаза. А если заговаривают, то либо заикаются, либо нервничают. А один с курса позвал на свидание. Я, конечно, отказала, и он теперь делает вид что меня не сущесвтвует, хотя до этого мы мило общались.

Я себя никогда не считала красоткой, так ничего особенного. Сексуальной называли, загадочной, красивой, но последнее я никогда не воспринимала в серьез.

А самое главное, что скоро приезжает он - 8 дней... если все как я думаю.

Марокканский стиль

Как будто я в чужом образе: я другая девушка, брюнетка с баклажановым оттенком. И внезапно теряю часть волос, не с корней, а на половину. В панике ищу папину машинку, чтобы побриться наголо. Не нахожу. Позже какая то очень добрая женщина нежно укладывала мою короткую капну. Помню что кричала во сне, а проснулась вся в слезах.

рассеяна. На душе скребуться кошки и тело ноет. Все смешалось, а желание остается одно... мне просто не хватает нежности, ласки, тепла. Хочу просто обнять кого-то (причем чем дальше, тем меньше имеет значение кого), уткнуться в плечо и лежать где-нибудь под солнцем и молчать. Почувствовать человечесоке дыхание. Услышать стук чьего-то сердца. Стук своего я все реже ощущаю.  Незаметно всплакнуть. Ощутить бархатистость кожи на кончиках пальцев. Переплестись ногами. Измерить руками чью-то грудную клетку. Запустить руки в чьи-то волосы. Услышать нежное " Не уходи" , " Еще чуть-чуть", " Так хорошо". Сейчас это кажется нереальным, несбыточным.

Как понять, что тебя тянет к человеку потому что это действительно твое и он тебе искренне нравится или просто потому что тебе не хватает всего вышеперечисленного?!

На меня частенько находит чувство осознания, что я абсолютно никчемная, пустая, эгоистичная, жалкая личность. Ну это глобально, а так по мелочам все вроде впорядке.

 о которых я не могу написать. О такой Кристине никто не знает... Оказывается, чтобы обнажить душу до конца, нужно куда больше смелости, чем, скажем, впервые раздеться перед мужчиной...

[500x206]

[392x444] Настроение сейчас - никакое

Начну с хорошего. Я наконец скинула эти два ненавистных килограмма. Ела нормально только по утрам, а завтрак у меня пол 7. Много двигалась по 4-5 км в день прогулки + иногда велик по 20 км минимум с моим как бы другом (это вообще отдельная история.) И упражнения на пятую точку. Вообще стала собой усилинно заниматься. Целлюлит... что скрывать я в зоне риска, как и любая девушка, и поэтому купила два дорогущих крема для этого дела. Мои космитический арсенал пополнился различными маслами на все случаи жизни и частей тела. Буквально каждый сантиметр моего тела находится под тщательным уходом. Усилия мои заметны - кожа просто сияет, на ощупь шелк. В целом выгляжу я хорошо и многие говорят, что идеально, но только не я. Я мягко говоря поражаюсь девушкам, которые не стесняются второй-третьей стадии целлюлита и ходят в шортах, в которых даже бы я, без намеков на "аппельсиновую корку" постеснялась бы даже примерить. Я же жду когда мои ноги примут равномерный загар, чтобы одеть новую юбку. Короче, я поняла, что я неугомонная, через чур требовательная к себе девушка. Это не хорошо и как с этим справиться, я не знаю, потому что как бы парадоксально это не звучало, эта самокритичность пораждает комплексы из неоткуда... И еще, что важней, я жутко упертая, поскольку меня мало интересует чужое мнение, если речь заходит за то как я выгляжу. Будь то мнение женщин или мужчин. Но и понимаю что идеала я никогда не увижу в зеркале. Наверно это болезнь.

Вообще это была моя вечная проблема: мне редко удается найти баланс, золотую середину - либо работаю до изнеможения, либо не делаю ничего. Это касается любой части моей жизни.

Итальянец. Ты - комок эмоций и энергии.С готовностью берешься за любое дело.Страстный,азартный и вспыльчивый.Если любишь-то горячо,если проигрываешь-то грустишь.Жить с тобой весело и интересно!Тебе стоит иногда быть мягче и научиться уступать.

Если ты отлично выглядишь, на каблучках и все такое, то мимо проезжающим машинам, чьи водители мужчины, нужно обязательно ударить по газам, чтобы бедняшка завизжала... И все ведут себя одинаково! Это они так выпускают пары или что???

Forks

на твою фотографию или просто еду в автобусе на задних сидениях в наушниках, я представляю как ты меня целуешь. Моя ладонь на твоей руке, которая нежно водит по моей ноге: то вниз, то вверх. Я невольно закрываю глаза, рот слегка открывается, и я тихо выдыхаю. Иногда чуть слышно вырывается стон. Невидимая, вибрирующая волна, окутывает меня с самых пальчиков ног до головы. Она паралезует меня и становится немножко больно. На секунды я не могу дышать, становится сухо во рту, а сердце набирает обороты с каждой миллисекундой.

Часто вижу, как ты лежишь с головой на моих коленях, смотря мне в глаза. Я ласково глажу твое лицо, перебираю волосы. Летний ветер доносит до меня твой запах.

Я погибаю.

[640x272]

По-моему самое страшное начинается, когда от этого человека зависит твое настроение. И как бы ты не сопротивлялась и не обманывала себя, что тебе все равно на ваше общение, нужно найти в себе мужество сознаться,  что ты влипла.