Настроение сейчас - ой не спрашивайте... стараюсь мыслить трезво..

Значит так, видимо я действительно влюбилась, однако я совсем не понимаю за что:

• нам обсолютно не о чем говорить - ну вообще
• 80 процентов проведенного вместе времени мы безустанно целуемся
• я не вижу этого мужчину в своем будущем, вернее так: я бы не хотел чтобы мой мужчина в будущем имел такую профессию. Но уверна что если полюблю, то смогу ждать

но Я:

• я сто лет уже ни к кому не испытывала, но это чувство я узнаю по его разрушительной силе
• меня кидает из крайности в крайность - либо я схожу с ума по нему, летаю от счастья, либо я его ненавижу до полного безразличия и игнора
• совершенно не могу сосредоточиться на учебе, я постоянно о нас думаю. Знаю, что дура.
• не могу себя контротировать, то есть обижаюсь на вещи, которые, я уверена, я бы просто игнорировала в начале нашего общения...

ОН:

• говорит что я ему нравлюсь, что я ему дорога, так просто не отпустит и надеется что в его жизни последняя.  На моем языке это звучит так: мне уже под сраку лет и лучше я никого не найду, а ты симпатичная, по хозяйству ориентируешься, молодая, мне с тобой комфортно - пусть будешь ты).
• Мне кажется он меня не полюбит (возможно он не забыл бывшую, с которой они 4 года назад рассталсь, НО он писал ей в прошлом году, она не ответила, а вместе были 8 лет) и я ему не подхожу, вернее я не чувствую что он счастлив (может это не то слово, но ничего больше подобрать я не могу) со мной, но я чувствую что в плане физическом его ко мне сильно тянет! Страсть есть.... Под юбку не лезит, в кровать не тащит. Хочет серьезных отношений это факт

 Написала все это и полегчало...

Вопрос в слудующем быть или не быть? пытаться или нет? Я так долго не влюблялась, а тут вот оно и такие неутешительные факты... если останусь, то потеряю голову. А бросить... не так то просто.. я уже не раз пыталась... и я тешу себя надеждой, что возможно мы молчим потому что мы с разных миров, и чтобы появились темы нужно пережить что-то вместе... как считаете?

Как вы считаете, может ли мужчина влюбиться в женщину до секса? С женщиной все понятно, мы существа более тонкие и нам хватает слов, ум привлекает, частые встречи. А вот мужчина?? Я не говорю о безнадежных романтиках, которые готовы писать стихи и сходить с ума только от взгляда, ибо я с такими типажами знакома и они действительно на мой взгляд немного сумашедшие, в хорошем смысле.))

И второе, я тут читая одну статью набрела на такую фразу: даже сами того не осознавая, мужчинам нравится доступность... Что строить из себя недотрогу только отталкивает сильную половину человечества.

У меня на оба вопроса есть свое мнение, но хочу послушать ваши. Что думатете?

Настроение сейчас - ох, не хотела я)))

как будто я в жизни не загорала! Згореть не сгорела, но спустя пару часов я ходила красная как рак, как после сауны мне было постоянно жарко! Сегодня краснота еще есть, а в зеркале на меня смотрит непонятно кто - вообем себя не узнаю=)

Ну а с Артуром начнаются первые разборки! Как же печально становится, когда осознаешь что имеешь дело с очереднм 30-ти летним ребенком. Еще я до конца убедилась, что когда со мной мужчины ведут очень по-доброму, супер обходительно, я теряюсь, не знаю как себя вести, но как только со мной по плохому, то я тут же выпускаю коготки, становлюсь невыносимой, пока он сам не сдаст позиции и не пойдет на попятную! Я отключаю чувства (не важно как высоко я летала от влюбленности) и мыслю четко с трезвой головой, уже не стесняюсь его взгляда, а слова вылетают резко и в самую точку и тут уже он начинает теряться...

а как хотелось продлить этот сказочный период подольше, как хотелось летать еще и еще!!

[500x333]

Было две семьи с детьми, мы с Витей и мама одного из мужей. По тихому посидели и ближе к 6 я была уже на иголках - на 8 было назначено свидание с Атруром. Ну и мы уехали пораньше.

Знаете, порой моя обязательност меня убивает. Мне тяжело куда то опоздать, забыть о своем обещании и я не устаю удивляться как это легко удается другим. Вообщем по приезду домой, я получаю сообщение, что он опаздывает. Этого я не понимаю, учитывая что он играл в футбол. Правда совсем не надолго. Через 10 минут после назначенного времени я услышала визжания машины - было понятно что это кто то "из вне", так как в нашем спокойном районе никто так не ездиет. Никаких оправданиий от этого  человека, я поняла, не дождешься, даже если есть серьезная причина. Ну и от меня притензий тоже не последовало... зачем? я не хотела портить вечер. Хотя и дала понять что для меня это не норма.

Прошло не сказать что отлично, но очень хорошо, значит на пятерочку. Я никогда столько и так не целовалась. Вечер, фонари, погода шептала, безлюдные места, мосты. В этот раз накаких тупиков и мы не блуждали. Под одним из мостов возле реки спросил может ли он считать меня своей девушкой. Я как всегда засмущалась и ничего не ответила.

Что оставило не приятный осадок, так это когда он спросил знаю ли я такого Вичеслава. Это тот самый парень Оксанки, что еще зимой донимал меня с откудо не возьмись дружбой. Я не помню говорила ли я, но я таки рассказала Оксане и после какого-то времени обнаружила, что он удалил меня с друзей. После того мы пару раз мы общались с Оксаной и речь заходила про мою личную жизнь. Я рассказала, что познакомилась с парнем и возможно Славик должен его знать, так как оба они с одного города и эмиграты с Германии. Позже узналось, что они друг друга не знают и лишь буквально недавно мельком пересеклиссь на общем барбикю, где собирались немцы. А тут мне Артур сказал, что он (т.е. Слава) писал не раз Артуру чтобы мы встретились парами и чтобы без моего ведома и мне ни слова... назвал это сюрпризом, мы поехали на барбикю. Причем первый раз он написал, когда мы встретились только пару раз, хоть и общались очень много... и второй раз уже накануне его последнего рейса... я была готова провалиться сквозь землю. Сказала что не имею понятия как до него дошло, но думаю Артур все понял, он то у меня очень умный парень... Я ему вкратце рассказала предысторию нашего общения со Славой. Он посмеялсся и сказал что теперь то будет знать что отвечать. Еще между делом добавил, что так он хочет выйти на тебя и еще пообщаться. Тоже самое и мама мне сказала, что запал парень... Я была в растерянности и злилась, но решила до выяснений отношений не доводить и никому ничего не говорить, так как Славик, я преполагаю, либо скучно живет и пишет всем налево и направо, либо им с Оксанкой скучно...

Сегодня опять выезжаем на озера с родителями и ее одной семьей. Книжки пыляться на полках, с завтрашнего дня начну наверстывать, а пока считаю грехом сдеть дома за книжками в такие солнечные деньки.

Витя то и дело по причине или без меня обнимал и было видно, что делает он это на автомате. Я уже не выдержала, говорю: "ну хватит может!?!" Он ответил, что ему нравится меня обнимать и рядом со мной в нем промыпается инстикт - оберигать и защищать =) Вообще некоторые его слова действительно бьют прямо в сердце. Я часто могу с ним вести себя как маленькая девочка. Например, каждый Божий день говорю ему: "смотри как у меня уже волосы отросли". А потом вспоминаю: я тебе уже это вчера говорила. Он: "ну они же каждый день по чуть-чуть отрастают - оно и понятно вчера были чуточку короче." Как можно быть таким милым???!!! Он всегда хочет меня накормить, и всегда всегда открывает двери машины... Мне кажется Артур уже не открывает двери, а этот неисправимый джентельмен!! Моим родителям он так нравится! Че мне еще надо, сама не понимаю... Сегодня приезжает чинить мой принтер и лэп топ! Еще обещал помочь со статистикой (он же закончил математический)! Прям все для меня!! Я уверена, что Артур в этом во всем полный ноль. Он и сам говорил что ленивый и ему легче деньги отдать, а по началу взболтнул что по дому что то делать он ленивый. А этот на все руки мастер! Но мне важно чтобы мужчина мог меня защитить, Артур бы порвал любого, а вот Витя за мир во всем мире... а мне необходимо это мужчское начало, даже если не возникнет необхожимости, мне важно знать что я за надежной, крепкой спиной. Короче, любая девченка меня поймет.

Приходил на чай и смотрели ужастик. У меня дико разболелась голова и он массажировал мне голову так классно, я даже уснула=) Вот такой я злодей, что засыпаю на страшилках!) Мне так комфортно с ним и с родителями шутить, общаться, подтрунивать над Витей. Я представляю с Артуром ы точно такого раслабона не было - я с ним совсем другая...

Сегодня днем едим на озеро купаться с Витей и теми друзьями что мы познакомились, а вечером приезжает милый...

Приезжает в субботу и планиирует играть в футбол с пацанами. Не приятно и я как-то растроилась - думала сразу ко мне приедит и он может, но будет уже поздно и ехать далеко. Полезли мысли всякие нехорошие, типо зачем это все и какие это отношения если раз в неделю видимся. Села на диван и думаю, ну почему я сейчас должна грустить, накручивать себя?? Зачем этот негатив!? Неужели у него не может быть своих занятий кроме меня и работы?? Что за эгоизм?! Я сама и на сальсу и по кафешкам, по гостям, учеба, а он только и видит что трак и дорогу. А вот если приедит в воскресенье, сделаю так, чтобы он уезжать не захотел =)

Гоню все плохие мысли, будь как будет, но я буду счастливой здесь и сейчас, буду улыбаться, и мое настроение не должно зависеть от внешних факторов, тем более временных! Тем более что сегодня ну просто супер жаркий день и мы едим с Витей гулять по старинному и супер крутому району! И еще мне нужно срочно худеть - я набрала полтора кг! Это тоже злит, но я старасю много двигаться: хожу пешком, гуляю, хожу на танцы. Вообщем жизнь продолжается!!

мы провели вместе столько времени вместе, а он опять хочет видеть меня днем!!! Для чего не говорит, по началу была отмазка что завести заколку и пудру, что оставила у него. Когда сказала что мне все это не нужно пока, он настоял на то чтобы подъехать. Ну я ок. Приехал с цветами, с букетом роз. Мне было дико приятно...я растерялась немного и наш разговор в дверях был немного потерянным, неловким. Была еще записка... много приятных, нежных, романтических слов с подписью "твой друг". Я тут же ее спрятала в комод в вещи, так же как и свою совесть... будто ничего не замечаю и ничего не было, да и нечего тут понимать. Потом все таки написала, чтобы просто удостовериться, не теряю ли я друга. Он сказал что просто хотел сделать мне приятно и только. Мне хочется в это верить. На самом деле я сто лет не получала цветов...

Артур... не может быть... мы уже четыре месяца общаемся... я уже совсем во всем запуталась, но ясно одно я слишком много о нем думаю. Иногда когда получается отвлечься чуточку (вот так, как вчера мы ездили к Витиным друзьям) это как глоток свежего ввоздуха... влюбилась? не думаю, сама себя накрутила,  все как всегда... все в один голос кричат мне что он тебе не подходит и не для будущего он. А вот Витя это твой мужчина. Задаюсь вопросами чем покорил? Слова, страсть. На деле... мне хорошо с ним молчать, мне нравится сидеть с этим мужчиной рядом... он говорит что я ему безумно нравлюсь, а сам не всегда напишет. Думаю мы остываем... Несколько раз хотела вчера написать что у нас ничего не выйдет и не смогла. Хочу чтобы было все равно... иначе моя нервная система не выдержит. Мне все тяжелее себя контролировать, свои чувства в особености.

У нас дожди, бесконечное пасмурное небо, штормовой ветер. Даже не погуляешь, а сегодня так совсем +10. Узнала что получила отличную оценку А+ по курсу психологии. Завтра начинаю статистику. В идеале получить бы такую же оценку и на этом курсе, но для этого мне нужна свежая голова, а сейчас она забита всякой чушью и постоянно болит.

презирала... Зная как я себя чувствую, Витя позвонил мне еще в 4 и сказал, что мы едим на мороженное, даже несмотря на шторм с сильным ветром и ливнем. Болтаем без умолку. Потом мы едим к нему играть в покер, потом в казино... все это время, потом в машине с открытым окном по ночному городу рядом с ним, я задавалась вопросом: почему не он? Почему не он тот по кому я схожу с ума? Этот парень понимает меня как ни кто другой, заботится как ни один посторонний человек раньше, говорит что таких как я нет и не найти, не устает повторять насколько я  себя сильно не дооцениваю. Да, ни с кем мне не было настолько комфортно и ни кто не чувствовал меня настолько близко как человека. Такой умный, целеустремленный с большим будущем.... но увы...  в моей голове засел парень, который мне не подходит, с которым нам нечего обсудить, мы разные, я знаю нам не быть вместе. Я не отпускаю, мне на мгновение показалось что я видела потенциал и от его легких прикосновений я забываю себя. Да, ни к кому у меня не было такой всепоглощающей страсти. Его комплименты смешны и даже порой растраивают меня, но я понимаю что это такой человек и ни как не могу объяснить что его со мной держит... помойму ясно - мы теряем время... тупо.

Вчера я просто выскочила с машины, когда Витя начал напевать мне песню... да что говорить?, она все сказала за тебя.

Неделя брэйка и теперь я читаю. Я нашла замечательную книгу про душевнобольных, чтобы закрепить все чему меня научили в этом курсе.

Я лежу одна в кабинете. Работает вентелятор, я слепо прокручиваю тачскрин, но ничего не в силах понять. В голове у меня только ты, вчерашний вечер. Мне совершенно нельзя сейчас оставаться одной, без дела, если не дела по дому я просто не знаю чем себя занять: могу стоять по среди комнаты минутами, как в прострации или меняя постель просто лежать с наволочкой в руках с чувством что вот-вот расплачусь... от переизбытка эмоций. Меня выворачивает. Я против воли закрываю глаза и проваливаюсь в пропасть. Я лечу, когда вспоминаю твои руки, твои губы, что ласкали мою шею, поцелуи, что так нежны, твой ласковый взгляд... я не помню когда со мной последний раз такое было и было ли вообще: тебя нет рядом, но я сгораю... что то внутри меня собирается чуть ниже живота и стремительно взымает к груди и перекрывает доступ к кислороду и в этот момент катится слеза. Эта дождливая полночь, в машине, я в твоих объятиях умирала, растворялась в них, задыхалась и опять оживала.... шептала мне пора... а сейчас голос в голове говорит обратное: хочу к тебе...

А от похода в кино я запомнила только твои руки, каждое движение твоих пальцев по моим ладоням, талии и лишь иногда твой смех возращал меня в реальность.

[299x250]

У меня отвращение к этому ящику и мне жалко людей, кто засидает за ним вечно. Мне кажется это одно из тех занятий, которое убивает твое время, жизнь, а ведь вокруг столько всего интересного. Я больше не могу смотреть фильмы или просто передачку - мне не сидиться. Мне хочется движения и делать что-то новое постояно. Еще думаю провождение за ящиком это одно из тех занятий, о котором люди будут жалеть в старости... Я бы хотела, чтобы у меня в будущем был телевизор и чтобы нет-нет собираться с семьей за просмотром  семейной комедии, но уж точно не ставить его перед диваном как какой-то монифест. И тем более никогда бы не смерилась бы с мужчиной, что проводит большую половину своего времени в горизонтальном положении перед зомбо-ящиком!!

Fool
[395x650]

Я долго сомневалась, но сейчас уже точно заметила такую закономерность. Конечно, каждый знает, что мы часть природы и само собой она имеет колоссальное влияние на наше настроение и желания. Вот так и у меня с дождливой погодой. особенно летом... На меня находит мягко говоря романтическое настроение и если уж на частоту возбуждающее... не понимаю как это связанно, но в такие теплые дождливые дни у меня всякие картинки перед глазами и мысли тоже, ну и состояние тоже необычное... еще в прошлых отношениях я открыла в себе эту особенность.) Как же на учебе тут соредоточишься???

А несколько дней назад был еще гром и ливень, мы как раз сидели с Витей у меня и я вытяула его кататься под дождем - я такой кайф получила, как сама не своя была... Плюс еще в прошлых отношениях мы знали, что это мой день

 Настроение сейчас - ♥

со свежими эмоциями и чувствами?

Получил права, приехал с рейса вечером, на следующий день ко мне. Мы провели вместе 7 часов. Домой я пришла в 2 часа. Я не планировала, я просто потеряла счет времени или вообще о нем забыла. Просто случайно увидела на стадионе 12:45 и про себе подумала игры нет, а счет есть)) Давай резко набирать маме с его телефона, потом дошло что оставила ему свой номер домашний, ну и ладно. Я ходила все это время на высоченных каблуках и после 4 часов ходьбы по парку атракционов, я просто валилась с ног и чуть не упала в дамском комнате в ресторане, пока ждали наши стейки. Все дело в том, что я тот день переживала и ничего кроме стакана кефига не выпила. Потом началось все то, о чем я так мечтала. Ночь, фонари, парк, лавочки, вокруг никого только случайные прохожии. Я знала что так и будет: страстно, в такт, я немного потеряла контроль, а он не воспользовался случаем - был на высоте. Некоторые эмоции нельзя пережить дважды или описать словами, вот так и я просто слетела с катушек когда целуя, он поднял меня и я обхватила его ногами... Я не хотела его отпускать, хотела его и сейчас хочу - каждый день и минуту. Что больше всего меня свело с ума, что после всех этих страстей, мы не поцеловались на прощание... скромно пожелали друг другу спокойной ночи, даже зная, что опять не увидимся пару недель. На утро я обраружила что похудела на полтора кг за один день!!! УЖС! забыла сказать... он приснился мне в ту же ночь...

А он уже был далеко... Этим же вечером мы с ним обсуждали вечер и делали признания. Много было чего сказано, но что мне запало в душу, не так из-за самого смысла, как из-за того что эти слова мне уже говорили (да, Денис), что он никогда так быстро ни к кому не привыкал, не важно девушка или друзья... (тогда мы с Денисом тоже только начинали и что еще не маловажно, что у обоих огромный опыт). Что ему еще не с кем не было так легко после такого небольшого колличества встреч, и он рад что мог быть самим собой. Ну последнее, конечно, не привыкать - я это каждый день от Вити слышу.

Если б кто знал как я счастлива слышать такие слова.  В прошлом мне столько раз внушали, что я плохой человек, что плохая девушка и подруга. А теперь я понимаю, что может не все так плохо... или я просто поменялась. Я слишком долго была одна и сейчас хочу наслаждаться обществом этих людей, которые так добры ко мне. Я помню, что мне одна женщина гадалка сказала, что меня будут тут окружать добрые люди - наконец то я дождалась.

Лукбук осенне-зимней коллекции 2014 Dolce & Gabbana

[показать]

I m a Pictureholic

 Настроение сейчас - подавленное

Все потому что на меня вызывающе пялился мужчина, что сидел напротив меня. Причем как только я зашла мы переглянулись (со всеми так, когда ты понравишься парню с первого взгляда - выражение лица у него сразу как у ребенка, которому купили игрушку - такое же довольное, но глупое) и вот всю дорогу я не знала куда себя деть. Читала, слушала музыку. Еще раз подняла взгляд, он сидит довольный улыбается, а взгляд полный похоти. Ажно противно, но я не зачем то улыбнулась в ответ. Осознав это мне стало стыдно и я больше не поднимала глаз. Даже девченки рядом заметили и хихикали глядя на нас.

А совсем  недавно мы с отцом ездили за плиткой. Нас обслуживал приятный мужчина возраста папы  спортивного телосложения с сережкой в ухе. Задала несколько вопросов, он все шутил и стоял немного ближе чем положено. А когда пришло дело расплачиваться оказалось, что он не взял денег за все. Я спрашиваю почему. Он проводит рукой по плечу спускаясь к руке, говорит: все из-за тебя. Я ушам не поверила, но и не подала виду, что меня это как то задело. Отец этого не видел.

Оба были намного старше меня и оба нарушили канадские нормы приличия: пялиться здесь считается дико и оскорбительно, а нарушать личное пространство и прикасаться к незнакомым да еще и клиентам неприлично. Неужели это все намеки на постель? Я правда не понимаю, что происходит... может это лето? Я вот тут читала, что именно на этот период времени приходит самый разгар сексуального влечения противоположного пола. Но если бы мужчины хоть на секунду знали, что чувствует в этот момент девушка, такого окровенно домогательского поведения было бы в разы меньше.

Сначала мы немного заправились пивом, причем сделали это нелегально. Тут распивать на улице строго запрещено, но мы все проделалаи старым способом - перелили в стаканы из под диетической колы макдональса и как культурные люди распивали, гуляя по паркам. Потом ближе к ночи поехали на сальсу. Витя уже четыре года занимается и давно меня звал посмотреть, а заодно чему-нить подучиться. Ну я как раз слегка на веселе и согласилась. Выучила за 10 минут базовый шаг. Он был  шоке - говорил что ему взяло полтора часа, чтобы освоить такую базу, а мне вот так =) уже позже танцевала с самим учителем, а остаток вечера смотрела на профи и к чему нужно стремиться. Один азиат так танцевал, я честно скажу у меня глаз на него загорелся. За весь вечер даже не взглянул на меня. Зато Витя танцует как будто ему пофиг - ни страсти, вообще ничего. Я ему сказала. Он: что думаешь сделать, как улучшить. Я и брякнула: любовью заниматься ХD. А сейчас вот общаемся он говорит: не хочу работать.

-А чем бы хотел заняться?!

- Ну сексом, например.

-хаха, с кем?!?

- Ну с тобой, в идеале.

У меня челюсть отвалилась. Вот такая дружба. А вчера он начал психовать, когда я пела песню в машине, очень грустную, про любовь и слегка пританцовывала сидя. Даже начал кричать, чтобы я переключила. Нервный какой-то. Не видела его таким - он то парень вообще спокойный.

А пока мы планируем совместные уроки сальсы, пока я не добьюсь нужного опыта и таки не станцую с тем красавчиком. )) Шучу, конечно.

Настроение сейчас - mood swings

как жить счастливо, учу всех подряд как смотреть позитивно на этот мир, как дарить его и каково это. А сама что? Маленькая трещина, у меня сносит крышу. Я в апатии, просто валюсь с ног, голова ниже плечь, я неуравновешана. Я завима стала от людей, от их настроение и сама с собой я унылое ничто. Я не хотела влюбляться, Бог свидетель, но все случилось до того как должно было. Как говорит Витя: "Вот это тебя вштырило!" Точнее не скажешь.

Одно кажется ясно точно, я наврядли смогу стать счастливой, причем если что, то это все моя вина, потом что мозги у меня набекрень. Да я ими вообще не думаю, поддаюсь инстинктам (или еще говорят сердцу), голова отстегнута. У меня искаженные понятия о том кто мне нужен и как это когда хорошо с человеком. Я знаю как будет лучше, но иду в обратном направлении туда, где опасно. Так что пишу сразу, что все мои будущие слезы будут результатами моих собственных осознанных ошибок.

[480x320]