Настроение сейчас - Все еще хорошее :)
в очередной раз, разговоры о том, что сны ничего не значат, ничего не предвещают. Моему подтверждению этому будет мой сон который я видела два дня назад. Видела своих однокласников, мою классную. Я мыла полы или подметала наш классный кабинет. Потом мы что-то затевали с моей лучшей подругой и одноклассницей Женькой ( я все так же часто вижу сны с ней)... Но вот почему я видела всех остальных - я понять не могла. Я уже и не вспомню когда я общалась с кем либо из наших, да и вообще вспоминала... Мало того, у меня нет никого в соц сетях. Поэтому я была в легком замешательстве.... А тут захожу в одноклассники, а они объявились. Это как какой-то flashback в мое беззаботное прошлое... Мы не общались, но было приятно и сон сразу объянился.
Еще написала моя двоюродная сестра, что в свою очередь видела меня во сне и мой визит к ним. Я бы лично не отказалась бы повидаться. Последний раз мы встречались три года назад, в мой последний день в Шахтинске.... и еще что ждут второго малыша... мальчика.
Как раз в день после того сна.
Aug 11, 2014.
Настроение сейчас - просто сууууууупер!!!
Кажется я говорила, что люблю фильмы именно про людей, их отношения, судьбы. Как правило, это романтические комедии. И вот казалось я пересмотрела ну все что можно было. Были конечно милые фильмы, но ничего такого чтобы грело душу... Но я ошибалась... еще вчера наткнулась на "Весенние надежды", оставила в закладках. Настроение у меня с утра прямо скажу было очень даже "не очень": накопились проблемы, на которые я отчаяно закрывала глаза, но самое грустное то, что милый приедит только к моему дню рождению и мы не увидимся около десяти дней. Вообщем хватит о грустном... Тут за обеденым салатиком и курочкой я подумала, что нужно отвлечься от всего и лучше не на один час. Фильм подходил для этого как ни что лучше, но до конца я еще не была уверена что *Hope springs* то, что мне нужно. Уже после десяти минут я забыла обо всем. Как же давно я не встречала такого милого, доброго, троготельного, откровенного, искреннего фильма. Тронул до глубины души своей "настоящестью". Я три раза прослезилась и каждый раз от радости и каждый шаг этой пары вперед. Я еще раз поняла как скучаю по нему и как сильно его хочу здесь и сейчас... и решила что надо говорить... нам нужно говорить о с воеих чувствах, запрятать гордость, стеснение, меньше обижаться, перестать ждать от кого-то то, что мы можем начать и сделать сами, жить, любить и радоваться тому что имеем. Одним словом: Fight for love!! И дай Бог понять нам это как можно раньше, ведь жизнь так коротка. Что-то я опять отступила от фильма... Порадовали не только сюжет, музыка и картина в общем, но и моя любимая Мэрил Стрип - она просто солнышко! И я ошибалась, когда как то говорила, что ей не идут драматические сцены - она заставляла переживать и улыбаться вместе с ней. Порадовал еще актер (не буду специально смотреть его имя, но все поймут о ком речь), которого мы все знаем по комедийным ролям. А тут такая серьезная роль и он справился просто на отлично. Аааа!! Как я так не радовалась таким простым вещам!! Такое настроение романтичное - вот бы милого сюда♀♂;). Ладно пойду шуршать по дому, а то такое настроение пропадает:)
[700x465]
Настроение сейчас - тоскливо
Родители его уехали с города, брата с подругой тоже не было. Мы пили пиво и слушали музыку 90-х начиная от "Студент" Руки вверх до "Как упоительны в России вечера". Я до сих пор не понимаю как наше настолько интенсивное общение не идет на спад со временем. Неожиданно к нашей дружбе прибавилась новая нотка. Не думаю, что это было пиво, потому что в тот вечер оно не лезло - у меня болел живот. Меня начало тянуть к нему. Наверно это и есть желание основоное на сходстве душ, а не внешноности или физическом вличении. Меня так и тянет прикоснуться к нему: пощекотать или перебирать его волосы. Но это ничего не меняет... не думаю, что у нас могло бы что то получиться.
С Артуром же все наоборот: в течении недели, когда он далеко я уже не скучаю, меньше думаю о нас, а в компании с кем то совсем забываю. Все таки растояние не всегда сближает. У меня нет чувства, что у меня есть молодой человек... Только по выходным мы встречаемся, а на той недели вообще всего раз увидимся - только сегодня. Да я и не расстраиваюсь - вот поэтому и грустно. Сейчас уже не вериться то как сильно "зажигал меня тот человек". Как зажглась, так и остыла.
А самое нелепое, что я начала думать о Денисе... сравниваю (хоть и знаю что нет нужды) и ко мне приходит осознание каких то ошибок и переоценка того что раньше не ценилось. Сколько раз убеждаюсь, что все познается в сравнении. Главное нет сожалений.
Последнее время я только и делала что сомневалась, часто хотела покончить с этим. Были вещи которые мне не нравились, но больше всего... наверно каждая девушка согласится со мной, что ей хочется чтобы с ней обращались бережно, чтобы с нее сдували пылинки... я не знаю как поконкретней выразиться, но чувства хрупкой и слабой у меня не возникало. Меня коробило что на утро я просыпаюсь с дикой болью по всему телу, как будто меня всю ночь били, в синиках, садиках... а в ответ на жалобы не слышу простого "извини"... Кажется это слово для него просто не сущестует... Конечно между нами много хорошего, ведь иначе ничего бы точно не было. Однако опять же, такого со мной никогда не было и так себя я вообще то не веду.... Вернее я понимаю, что может это я и есть и всегда была, просто не с каждым я бы отважилась быть "такой" самой собой... Не сказать что я чувствую себя комфортно и в полной гармонии со своими принципами... Много противоречий. Но каждый раз было что-то что мешало мне сказать: " Все, хватит, пора с этим заканчивать". С утра я могу равнодушно сказать, что сегодня хочу остаться дома, а вечером дико скучать...
А вчера просто мне было с ним так хорошо. Кажется первый раз без сомнения я могу сказать, что мне было с ним по- человечески просто хорошо. Я была вчера сильно уставшая и просто не могла ходить больше на каблуках и поэтому вышла по-свойски в шлепках.) Мы не делали ничего особенного: киношка, покушали пасту, я пила пиво, он сок. Потом занимались этим в машине, возле уже опустевшего торгового центра, под фонарями...
Я просто решила написать это здесь, если забуду, почему я все это делала и почему мы еще вместе... так вот за тем чтобы прожить этот вчерашний вечер и забыть обо всем и даже об одиночестве на эти короткие часы.
что то запустила я дневник совсем. Но сейчас я настроена решительно, так как наступило то, чего я так сильно ждала - отдых. Ну как пришел, скорее всего я сама его себе устроила. Я ушла со статистики.... у нас с ней сразу не заладилось. Может изначально я себя не правильно настроила или я просто по-человечески устала сидеть день за днем за уроками. Короче, что уже думать???? Дело сделано и все чего мне хочется это провести этот месяц отлично, но и с пользой. В голове у меня сложился список чем бы хотелось похвастаться в конце месяца. Думаю подумать это одно, а написать, не забыть это уже ближе к цели:)
1. Самое главное и чего мне так не хочется делать это сдать теорию на водительские права. Как же мне втягость учить тесты.... но с другой стороны, когда если не сейчас?? Чтобы обеспечить успех сего дела, нужно назначить точную дату сдачи, чтобы уже не отвертется мне.
2. Делать маски для волос два раза в неделю. Мне дико, дико хочется отрастить длинные волосы... А вы делаете маски? если да то какие можете порекомендовать???
3. Рисовать... я больше года уже ничего путного не рисовала... а тут с отношениями и вдохновение появилось и время теперь тоже. Вот хорошо все-таки когда возможности совпадают с нашими желаниями:)
4. Было бы не плохо закончить хотя бы одну книгу из тех что я начала...
5. Готовить, печь каждый день и стараться постоянно пробовать что-то новенькое. Хочется чему-то новому научиться, да и немешало бы вспомнить старые рецептики:)
6. Не пропускать солнечные деньки: загарать, купаться, больше гулять и меньше сидеть на пятой точке (если конечно это не требует все вышеперечисленное.)
7. Отметить свое шестое 18-ти летие. Сводить Витьку в ресторан. Ну разок можно)
8. Страться не давать маме что либо делать по дому - уборка должна быть на мне.
9. Покрасить наконец маму и перестать "кормить ее завтраками". Самой кончики подстричь!!! (ну это все в компелекте к пункту 2).
10. Высыпаться. Это важно... со мной вообще что-то не ладное творится - стала рано просыпаться и поздно ложиться. С питанием тоже не ладное твориться и много стала пить вина, пива.... Вообщем режим востанавливать надо)
Ну вот и все, а может и еще что то есть... Ну вооот уже 13 минут августа, а я уже нарушаю последний пункт. Поругайте меня)). Хорошего всем августа.
Настроение сейчас - мммм....
не поднимает настроение, как неожиданное признание незнакомца в автобусе: "...you are so beautiful". Ты смущенно отводишь глаза, улыбаешься. А он не отсупает, хочет чтобы ты поверила: "No, really, you are..."
[500x333]
Настроение сейчас - гуд!
по статистике. В 5, а лекция была с утра. Так что я больше 12 часов проторчала в универе. Вышла такая уставшая голодная, но счастливая. Потому что знала, что за мной Витя приедит, и мы сразу махнем на мост кушать мороженное. Но сладкого мне совсем не хотелось, и он накормил меня сушами. Затем все таки уговорил на морожку. Спустился дождь и мы поехали ко мне смотреть фильм. По дороге я как всегда пела песни с магнитолы и танцевала. Он сказал, что скоро повесит табличку: "В машине не танцевать"=) Ну я то знаю,что он не против. =)Уехал уже поздно, мои спали.
Я к чему все это... Как же в жизни все таки необходимы такие люди, которые всегда под рукой и ты можешь на них положиться. Вот так просто, всегда и безвозмездно. Знаю, ничего не ждет от меня. Я могу трещать с ним обо всем на свете, и он не стесняясь выкладывает все о себе. Я себя так свободно ни с кем не чувствовала, даже с подругами. Это действтельно мой человек.
Ну а милый в дороге и будет только к субботе. И да... у нас первые победы)) Сон не обманул. Звонил... ;)
Да и сегодня еще один парень получил отказ на свидание. Где они все были до знакомства с Артуром?
Когда я думаю о тебе, подобная мелодия играет в моей голове и наоборот, когда слышу ее, мои мысли стремятся туда где ты: будь то Вегас или номер в отеле....
настроение - удивительно-приятно-расслабленное...
Настроение сейчас - сейчас расплачусь
Вчера так и не списались, а все почему?!?!?!?!?!?!? потому что мне дико надоела перепись! А он за все время мне ни разу не позвонил, с самой первой встречи. А я хочу созваниваться. Вчера такая злая на него ходила. Это утром. А вечером я так скучала, а сегодня я готова разрыдаться.(((
На этой почве вижу сон: звонит и говорит: "капец мне это тяжело далось." Я спрашиваю: "почему." "- "Потому что я к тебе еще не привык." Такой красивый был во сне.
Сегодня я весь день в уни. Вдруг больше мы икогда не спишемся и не увидемся???? Не может же все так оборваться?!
[412x617] Настроение сейчас - ....
Возвращаясь в прошлое на год назад, у меня не было ничего кроме учебы - она была моим всем и чаще это приносило результаты, а порой нет. Вспоминала вчера с дикостью, как я сдавала анатомию: я плакала от страха, не ела, меня тресло от мысли что я завалю ее, экзамены проходили в полусознании. Только одно как я ее учила: переписывала лекции бесчетное колличество раз пока не запомню. Сейчас не то что бы я сбилась с пути, просто учеба приняла второе место и, это не правильно. Если учиться, то учиться хорошо или вообще ничего не делать. Это не жизненная позиция - так уж тут заведено: либо ты выкладываешься на всю и поступаешь куда хочешь, либо если тебя интересует что-то еще занимайся этим и отложи учебу до лучших времен.
Недавно была у эдвайзера. Мне осталась всего три курса и я могу подавать сразу на две профессии. Какия я пока не скажу. Обе профессии очень престижны и я могу оставаться совершенно независимой финансово и еще свободно помогать родителям. Но честно... я устала и разленилась. Не могу собраться...
Чем дальше в лес, тем я больше понимаю что предпочла бы семью, детей, простую работу, не на полную ставку и домашние заботы. Минималка меня вполне устраивает. Тут легко можно жить если муж работает и плюс минималка хвататет с головой. Я не хочу проводить большую половину своей жизни на работе, пропуская самое главное, не видя как растут мои дети, не хотела бы чтобы они проподали в канадских садиках и вырасли типичным канадцами. А если честно, я очень хочу детей. Когда я вижу мамочек с колясками или беременных, у меня на глазах наворачиваются слезы. Как бы странно это не звучало, мужа рядом я не вижу пока и вообще на данный момент не представляю как жить с одним человеком всю жизнь... для меня эта картина какого-то плена и не свободы. Наверно, это все родители меня так тепло пригрели. Даже когда Артур намекает про будущее и его надежды на нас, даже шуткой, я не могу ответить ему тем же, вечно отшучиваюсь или меняю тему... так же как и было в прошлых отношениях. Может просто не встретила нужного человека.
Настроение сейчас - задумчвое
Вчера меня пригласил парень на свидание, который мне давно симпатизирует. Мы несколько раз встречались в самом начале приезда в Канаду, но я выбрала другого. Потом уже будучи с Денисом, он не раз мне писал и все интересовался в каком я статусе. После все наоборот, я была свободна, он встречался с девушкой. На его предложение встретится, я ответила честно, что в отношениях и влюблена, а он подло укольнул, что надеется, что мой нынешний не женится на другой. Стало не по себе от того, как это видится людям со стороны. Я никогда не рассматривала это с ракурса что на мне не женились или оставили с пустыми надеждами - я не хотела за него за муж и не видела его с собой рядом. А люди любят жертв и может для кого-то так я и выгляжу. Для меня главное, что меня это совсем не заботит. Более того я почти каждый день вижу его жену в универе. Внутри ничего не дрогнет, только умом понимаю какая же жизнь все таки странная штука: его руки когда-то ласкали меня, обещал быть вместе, клялся в любви, а теперь эти руки, губы с кем-то другим и ты проходишь мимо этого человека и ничего... вы чужие, но что то общее вас объядиняет, что-то важное для вас обоих, для абсолютно незнакомых друг другу людей.
Настроение сейчас - ❤
Что после встречи с ним, ты ничего не способна делать, потому что на все вокруг сморишь сквозь, слепо жмешь кнопку лэптопа вниз, смотришь в экран, а он просто растворяется. Все становится прозрачным, мягким, все вокруг плывет. Ноги не держат, стали ватными, как будто ты изрядно выпила и, с порога, уже в 10, тебя магнитом тянет к кровате и мгновенно засыпаешь с улыбкой на губах.
У меня такого не было до вчерашнего вечера.
Не знаю любовь ли это, но такой страсти дай бог испытать каждому хотя бы на секунды. Это когда не можешь оторвать от объекта своей страсти глаз, губ, рук. С губ вырываются такие слова, что когда они долетают до твоих ушей, ты не веришь, что посмела это сказать первая. Да и какая уже разница, такие вещи понятны без слов.
Я до сих пор не пойму откуда он такой и зачем послан мне.
Если бы меня попросили описать его одним словом, я бы сказала: сумашедший. Видем себя как два придурка) Танцуем что-то наподобие вальса в парке, целуемся на виду у прохожих, на хайвэй, получаем сигналы, вместе забываем где мы, он кружит меня на руках как маленькую, сжимает крепко мою руку, подносит к себе и целует.
Вчера заговорил, что нам нужна дата, а я сказала что не знаю... хотя и помню все.
Сегодня уезжает на 10 дней. Хотя предложение бросить учебу и поехать с ним вчера прозвучало.))
[500x375]
Настроение сейчас - не может быть XD
Тест: Готовы ли вы к (новой) любви?
Ваш результат: Да… но.
Пройти тест "Готовы ли вы к (новой) любви?" на psychologies.ruПарадокс: вы чувствуете, что готовы к новой любви, но в то же время делаете все, чтобы избежать ее.
Вы искусно уклоняетесь от приглашений на свидания и тут же спасаетесь бегством, если к вам подходят слишком близко. Вы уверяете окружающих (и себя), что вам нравится быть одной. На самом деле независимость – это удобный способ избежать пугающей вас близости. Вы застенчивы и предпочитаете ждать, что все произойдет как бы само собой, без вашего прямого участия.
Да, вы хотите любить, но страх снова испытать боль вас буквально парализует. Вы с трудом доверяете людям и не подпускаете к себе.
Может быть, в глубине души вы не очень верите в то, что достойны любви, счастья? Недостаточно хороши для этого? Или вас с детства учили подавлять эмоции и вы боитесь, что, полюбив, вы более не сможете контролировать их? Чтобы преодолеть этот страх, обратитесь к той части себя, которая прекрасно знает: да, вы достойны любви, можете любить и быть любимой!
Я про то, что наверно это не мой случай, чтобы отношения развивались медленно и постепенно. Мне всегда было интересно и я даже хотела чтобы у меня так хоть раз было: поцеловались через месяц, год ходили за ручку и тд. Я с уважениям отношусь к таким романтическим парам. У меня так не выходит и все закручивается быстро, стемительно: с первых встреч притяжение, страсть, свидания по 10 часов. И знаете это не зависит от парня, его характера, принципов... Даже те, которые мне говорили, что всегда с девушками на шаг дальше (для ее блага) пообщавшись со мной побольше, говорят что ни к кому так быстро не привыкали... Я не знаю хорошо это, плохо, но против натуры не пойдешь видимо... и надо ли строить из себя того, кем не являешься?
Меня воспитывали, что девушка должна быть неприступной, недоступной, с высоким чувством собственного достоитсва, очень правильной, приличной, скромной и где грань всем этим запретам, мне никто не говорил. А я уже давно не помню, что там конкретно мама мне говорила. Хоть я и дочь своей матери, у меня своя голова на плечах, я - индивидуальная личность, у меня совершенно другой темперамент, своя жизнь наконец. Пусть это будут ошибки, но я лучше набью их и буду знать что пыталась, жила и была желанной, чем всю жизнь прожить в сожалениях с вечным: "а что если бы я..."
[500x600]
Настроение сейчас - смотреть плаксивые фильмы и тихонько плакать.
Меня порой охватывает страшная паника, что он меня покинет. Когда, например не напишет с утра, или когда на работе и подолгу не отвечает на сообщения...
[500x591]
Потому что я должна это наконец сказать: Я счастлива! Это лето совсем меня затянуло.
Все начинается утром, с восходом солнца. Я подрываюсь в 6, до того как горланит будильник. Вдыхаю прохладу летнего утра, встаю, собираюсь, делаю завтрак. Потом выхожу на улицу и не важно, дождливо или ясно - я люблю любое утро. Люблю просто ловить свой автобус, здороваться на остановке с одними и теми же людьми. Проезжать знакомые улице, улыбаться при виде пожилой пары, что каждый день в это время как по часам делают утреннюю зарядку рядом с домом. Особенно я люблю съезжать с моста, где в одно и то же время меня ослепляет солнышко. На втором автобусе, я сплю обхватив сумку. Раньше была убеждена, что я просто не способна спать в движущемся транспорте. Но теперь когда в жизни столько событий и радости, у меня нет время на сон и поэтому я открываю в себе новые способности, так сказать.) Люблю эту приятную рутину, но не люблю когда нужно сидеть дома. Любое дело мне в радость. Вот как сегодня, например. мы собрались только в магазин. Походу сильно проголодались - заехали отведать китайской кухни и морепродуктов. Оттуда нужно было попути заскочить к Вите за футболкой, что была заказана для меня с надписью "Made in Russia". Там мои остались на чай, самодельное вино, мы насмеялись, мои наконец пообщались в Витиным родителями. Потом бегом домой, за учебу слушать приятные слова от милого, который уже далеко, в другой провинции, строит наши совместные планы на субботу. Если он успевает домой, мы едим к нему в город, и я буду болеть за своего ненаглядного футболиста, потом вместе на озеро. Воскресенье мы будем гонять на траке. Если не получится, то с родителями на пляж, захвачу Витю с собой.
Я сделала вывод, что самое большая ошибка человека это закрываться в себе, наживать себе комплексы, сидеть на жезкой диете, копить обиды... Нужно больше смеяться, хорошо, вкусно кушать... да-да!! я в последнее время постоянно голодная, аппетит у меня отменный - ем все вкусное и полезное и не поправляюсь - наоборот мне только на пользу - я всегда ловлю на себе взгляды мужчин. Вообщем все что я сейчас не делаю все мне только на пользу, потому что главное отношение к жизни. Измените его, ваши мысли и жизнь заиграет новыми, яркими красками!
Настроение сейчас - скучаю
Вообще я строго планировала на час, потому что дома были дела. Поехали в парк. Нам уже полюбилась одна лавочка с видом на реку... Такое нежное было солнце. Иногда мы закрывали глаза и впитывали его лучи.. вместе. Так все хорошо было, я забыла о времени, о делах. А когда очнулась было уже 8 и так дома я была к 9... Не хотел меня отпускать. Если бы кто знал как приятно слышать от человека, к которому ты так не равнодушна, какие красивые у тебя ноги, "подсел на твои губы", но самое это когда ты чувствуешь, что он действительно тянется к тебе, хочет быть с тобой. Таю, когда он держит меня за руку и мы переплетаемся пальцами в машине, когда целуемся, гуляем. Люблю когда я что-то рассказываю, а он продолжает не спеша меня целовать, я не выдерживаю и теряю мысль. Еще просто обожаю выражение его лица, когда я эмоционально рассказываю про учебу или что-то серьезное связаное с ней - такой смешной с этим серьезным выражением лица.) Теперь уже скучаю по его нежным поцелуям в шею, от которых мурашки по всему телу. И все еще не могу смотреть в глаза после долгих поцелуев, прячусь ему в шею, а он смеется и все никак не поймет чего тут стесняться.)
Сегодня приснилось что мы занимались любовью. Позже знакомились с родителями. Мне действительно ни один парень так часто не снился, тем более за такой непродолжительный срок общения.
