пост в "долгий ящик", тем тяжелее начать повествование... Похоже на то что я забрасываю дневник.. а ведь столько не сказано и с чего начать я тоже не знаю.

Настроение сейчас - клевое и немного задиристое)))

То и дело говорит как скучает, без конца звонит и пишет. Но что самое приятное и неожиданное, что он стал говорить вещи, которые я раньше нет-нет только читала: никогда тебя не отпущу или то что хочет ко мне. Причем так смешно, что он повторяет эти фразы по несколько раз.)))

Ну настроение у меня поэтому было просто прекрасное и на радостях я затеяла гениральную уборку в 9 вечера. И как положено врубила музыку на всю. Слушала все русское и под конец я вспомнила про Prodigy. Было уже около 11, как постучали в дверь. Хорошо я была на первом и услышала. Думала мои пришли с гостей и побежала открывать с заднего двора. Я к двери - там никого. Я сразу заподозрила что что-то не ладное творится. Бегу к главной двери, на лету отключаю звук. Открываю, а там соседи! Причем не через стенку, а с соседнего дома. Очень вежливо просят убрать басы, так как бьет по стене. Ну я могу поверить, тем более не первый час, более того еще и песни на каком то неведанном языке и мотив не привычный для моих канадских соседей XD Я конечно делаю жалобные, круглые глаза и прощу простить. Но на самом деле мне совсем не было жаль - я давно так не настальгировала. (Да и к слову говоря, было дело, меня их собаки чуть не покусали - так что мы в расчете.))) Особенно тащилась по Потапу и Насте Каменских - пела и танцевала со шваброй и тряпкой во всю!!

А вот и песенка в настроение:

Она мне сказала, что я внешне поменялась, именно за послдений месяц. Я, если честно, сама замечаю изменения. В лучшую сторону или нет, мне самой тяжело судить. Мне все чаще дают мой возраст, а точнее я уже и не вспомню, когда кто то давал мне меньше 22. Сегодня в автобусе мне опять сделали комплимент, а вернее парень с автобуса. Догнал меня и, как всегда это бывает, сделал долгую вступительную речь, что очень извиняется за то что остановил, но он не мог не сказать, что я "extremely cute". Если честно мне тяжеловато даются комплименты. Я дико стесняюсть и кроме стандартного "спасибо" ничего не могу сказать, а если разговор продолжается дальше, то я ничего потом не помню, а имя собеседника вообще не удается запомнить. Буквально вчера читала что это один из признаков нездоровой психически женщины, если она не умеет принимать комплименты. Так оно и есть! Помню когда, Витя в начале нашего знакомтсва, сказал что я не симпатичная, а самая настоящая красавица, на меня напал смех...

Чуть позже по дороге домой, автобус был забит. Я на секунду про себя обрадовалась что не обула каблуки, но все же сумка набитая книгами перетягивала меня в сторону. Парень сидевший передо мной молча встал. Я было подумала и так оно и выглядило, что он собирается на выход и с облегчением приземлилась на его место. Но он так и не вылез на следующей остановке и еще долго стоял передо мной. И что вы думаете?? Я его так и не поблагодарила (здесь сказать "Thanks" практически обязательно и делают это на каждом шагу по поводу и без), потому что стеснялась. Короче... я сама с себя в шоке!!! Я не раз на него поглядывала. Он легка улыбнулся, а я резко отвела взгляд, потом он слушал музыку. Не знаю что со мной, но мне срочно нужно раскрепощаться. Как я пока не знаю.

Тем более что сейчас куда более важные вещи на горизоннте. Наконец закончилась беготня что бывет по началу учебы: с расписанием предметов, автобусов, оплатой за обучение, книг. Теперь нужно потуже затенуть пояс и удариться в учебу. Тем более желание есть... кажется. Пока не успеваю насладиться осенью. Кстати, у нас не единого желтого листочка, но уже +12. Тяжело поверить, что еще пару дней назад я грелась, лежа на травке, под солнцем. Все еще болею.

Никому мы по большому счету не нужны и никто о Вас не позаботится лучше чем вы сами. Это факт. Никто... кроме родителей. и то не всегда тебя поймут, поддержат, но главное не оставят, не отвернутся равнодушно. И пока ты сам не начнешь любить себя и возносить до небес, от тебя будут вытирать ноги. Большая наша ошибка это боготворить людей, которых мы плохо знаем, доверять тем, кому мы не нужны, слепо дарить себя тем, кто не оценит тебя и твои старания по достоинству. Еще очень легко так забыть о себе, о своих целях, о том к чему шел и жить ради кого то, кто этого не заслуживает.

Мы вечно что то ищем, чего то ждем, отказываемся принять что имеем, понять что у каждого человека уже есть все что ему нужно для счастья. Порой находим что-то, греем это "что-то", забываем о себе, затем теряем, но всегда остаемся с собой. Это самое важное, ты и твой эгоизм.

Надеюсь это моя болезнь заставляет накручивать себя и скоро все пройдет.

Настроение сейчас - не передать...

Мне его мало. Убивает мысль что еще неделю ждать!!! Тут же наворачиваются слезы. Еще больше эта фраза: мне пора! Сегодня стояла уже у дома и просто повисла на нем, глубоко, со всей силы вдыхала его запах и пыталась задержать его в себе как можно дольше.

Мне вообще ничего не нужно: ни рестораны, ни подарки, ни цветы - мне нужен только ОН! Постоянно перед глазами его смех и усталые глаза. Хочу его вечно целовать, обнимать. Я реально не могу насытится им. Хочу его постоянно и мне совсем уже не стыдно говорить ему об этом.  Только хочу любить его день и ночь и отдавать себя друг другу.

Никогда так не переживала ни за одним парнем, не хотелось ухаживать. Сама купила ему в дорогу лекарства. Когда ему плохо мне самой не по себе. Меня убивает то как он живет: не спит ночами, а на утро опять ехать. Приехал вчера, совсем больной, он заболел, простыл - теперь болею и я. Горло болит дико(

Сегодня по прогнозу был последний теплый день. Почти лето, только солнце так не печет. Мы валялись на поляне под огромной елью. Вокруг ни души, только где то доносились голоса молодой семьи с детьми. В такие минуты забываешь обо всем: еда, проблемы, время, что вас могут застать и оштрафовать за то чем занимаемся.

Мне кажется что именно ожидания заставляют меня так сходить с ума по нему, плюс то что эти считанные часы в неделю только наполнены счастьем. Никаких разногласий, обид. Если что то меня и задевает, я знаю что он ни за что не хочет обидеть и я тут же сменяю гнев.

Наверно время признать что я действительно влюбилась.

[500x224]

Помимо в субботу и воскресенье я пекла. Родителям в гости медовик и просто домой твороженный торт. Медовый, кажется любимый Артура. Завернула ему с собой на утро. Он так хвалил. даже маме своей дал попробовать.) Ну вот, даже и тут без него не обошлось) Не смотря на то, что я так много пеку, со сладким я постепенно прощаюсь, с этим заметно сокращается цифра на весах. Это куда приятней, чем уплетать шоколадки.

Честно, мне дико страшно. Ну да, как всегда... Но сейчас еще потому что меня одалевают, подавляют мою уверенность в себе мысли.

Я совсем в конец помешалась. Я постоянно о нем думаю и не в силах это контролировать. Засыпаю с мыслью о нем и первая мысль с утра та же. Кажется, что он был в моих снах всю ночь на пролет, не оставлял меня ни на секунду. И даже если мне удается переключиться на что то другое, чувствую как он постоянно со мной, во мне. Знате на что это похоже? Как надоедливый звонок на второй линии: как бы ты не был занят и не хотел сосредоточиться на чем нужно, это гудки на параллельной линии не дают тебе покоя.  Когда я с кем то, пытаюсь вникнуть в суть разговора, проваливаюсь в свои мысли. Я себя знаю - так же и будет когда начнется учеба. Не помню, чтобы кто то так крал мои мысли.

Это не любовь, а скорее зависимость. Я действительно зависима по тем мгновениям, когда на него накатывает нежность. За эти минуты готова отдавать дни. Готова растворяться в нем, в его руках без остатка, бесконенно. Я думала у меня не будет такой связи как это было с моим первым мужчиной, но ошибалась. Он чувствует меня, читает мои мысли, исполняет мои желания. А главное я не хочу сопротивляться. Какой то неповторимой легкостью в поведении, спокойствием, незаметно он завоевал меня. Он не идеал, с ним я всегда на грани: сводит меня с ума, доводит до бешенства, нагло лжет по прикрытием шутки. Нет сомнений, что он сильнее из нас двоих и может сломать меня.

Но я знаю ответ, знаю почему так запала на него.... я мечтала о таком, кажется он был еще в дестких мечтах маленькой девочки. Мечтала, чтобы кто то не оставлял мне шанса на капризы, которые я так легко могла провернуть с каждым, не валялся в ногах, не раскрывался передо мной, не тратил время на уговоры, как это делали другие. И вот он со мной и в то же время всегда так далеко... Как я хочу им обладать, чтобы он был моим и быть в его голове так же, как он в моей. Хочу чтобы однажды он сказал: "Я твой!" и не было сомнений, ни подаплеки. На меньшее я не согласна. Или так или пусть все закончится.

[500x660]

Если кто помнит был список дел/желаний на август. Сегодня второе сентября и по идее должен быть рузультат моих стараний на месяц, который я посвятила себе и всем кто был рядом) Пролетел месяц ужасно быстро, но все кое-что успелось, хоть и  не все что планировалось.

1. Самое главное и чего мне так не хочется делать это сдать теорию на водительские права. Как же мне втягость учить тесты....

- Я сдала! Две ошибки, но учила я, честно сказать, не достаточно усердно и еще мало практиковалась два дня перед сдачей. Теперь нужно перевести права с Казахстана и заверить. Потом могу кататься рядышком с человеком, который водит в Канаде минимум 3 года.. Таааааак хочу водить. И да, я вчера таки посидела за рулем и меня похвалил самый мой строгий учитель по вождению - папа) Говорил что не веляю и держу скорость. Но я была так напряжена и со стороны было наверно смешно, а маме на заднем даже с сердцем плохо стало... надеюсь не из за того как резко поворачиваю)))

2. Делать маски для волос два раза в неделю.

ПО началу делала, но последние пару недель мне было даже не всегда было время сушиться естественным путем, не то что сидеть с маской. Но я не забрасываю. Волосы длинные хочу и расщу по прежнему.

3. Рисовать...

Увы. То что вы видели было единственным, что я нарисовала не только за август, но и за весь этот год=( ЧТо тут еще сказать? Грустно это очень...

4. Было бы не плохо закончить хотя бы одну книгу из тех что я начала...

Неа.. мало того я еще две началаХD На этот раз на английском.

5. Готовить, печь каждый день и стараться постоянно пробовать что-то новенькое. Хочется чему-то новому научиться, да и немешало бы вспомнить старые рецептики:)

Ну здесь были великие победы и можно сказать у меня появилось новое хобби - это готовка. Я могу простоять на кухне по 7 часов и получать от этого дикий кайф. Правда потом болят ноги и пробовать я уже не в состоянии. Пекла торт зебра, терамису, лимоный бисквит, шоколадный трюфель, наполеон, пьяную вишню ( не совсем получился). Хочу еще спечь круассаны. Научилась катать лапшу, варить сгущенку. Были и горячие блюда. Особенно хвалили жареный лагман и чебуреки. Все рецепты беру с videoculinary. Сейчас мечтаю завести блокнот с рецептами, а то все мои рецепты раскидались по интернету.

6. Не пропускать солнечные деньки: загарать, купаться, больше гулять и меньше сидеть на пятой точке (если конечно это не требует все вышеперечисленное.)

Ну гуляла я много как всегда, натоптала мозели на всех возможных местах. Загарала уже не так, а вот с купаться лучше и еще хочется начать ходить в бассейн... Я ведь теперь плавать умею.) Боюсь забыть теперь.

7. Отметить свое шестое 18-ти летие. Сводить Витьку в ресторан. Ну разок можно)

Я была на мели в те дни(( Витя не обиделся а сам сводит меня за это чуть позже на суши и мороженое.

8. Страться не давать маме что либо делать по дому - уборка должна быть на мне.

Так и было, но спроси об этом сейчас маму она скажет что все делала она.

9. Покрасить наконец маму и перестать "кормить ее завтраками". Самой кончики подстричь!!! (ну это все в компелекте к пункту 2).

К стыду своему маму красил папа, когда я гуляла)) Поэтому и кончики стригла в наказание сама себе))

10. Высыпаться. С питанием тоже не ладное твориться и много стала пить вина, пива.... Вообщем режим востанавливать надо)

Ну вина было меньше, а с пивом тяжелее. Люблю его и все! Старалась не есть после 6. Вес так и стоит на 45 и меня уже устраивает, хотя можно было бы и пару кг скинуть. Спать стала очень беспокойно и больше видеть снов.

Если говорить о лете, то навреон оно было лучшим в моей жизни. Особенно на фоне прошлого! Надеюсь осень будет не хуже.

[500x281]

потому что у меня полетел лэптоп. ПО большому счету ничего особенного не происходит. СЕйчас у Эдика с Олей и все спят, а меня переполняют эмоции.

Я дико скучаю. МЫ не виддились два дня, хотя он тут. Послезавтра уезжает в рейс и это будет самый долгий, может  пару недель...

Я действительно на него подсела. ИНогда ловлю себя на мысли что мне просто хочется уткнуться в его руки и провести так весь день. ПИшу, а у меня слезы на глазах наворачиваются. Не думаю что он чувствует что-то подобное. ГОворит что я для него много значу, а вот на деле я не уверена. МОжет я слишком требовательна, а может рано еще судить о чем то.  Я сильно запуталась в своих мыслях.

Начал ловить его на мелком вранье. Вранье ради показать себя лучше - Боже, это так противно, но я закрываю глаза.

Меня пугает что я не получаю прежнего удовольствия от вещей которые мне нравились. Сегодняшние беседы в компании с Олей и Эдиком и их друзьями казались глупой, бесмысленной болтовней. Раньше я сюда рвалась, а сейчас считаю часы до возращения домой. А любой холодоок между нами стоит мне настроения. Когда растраиваюсь не могу смотреть на еду и хочется постоянно лежать.

Последний раз я просто была с ним чужая - мне не хотелось малейшего физического контакта, я даже отодвинулась как можно дальше от него в кино. У меня такое часто было с Денисом и история посторяется. Я не могу объяснить сама такое отчуждение.

Часто подумаю о том чтобы растаться... НО вот беда совершенно не могу определить как вообще это сделать и как понять что ничего хорошего из этого не получится. В голове полный туман.

Еще я тут читала, что в парах первая стадия отношений длиться 18 месяцев, когда человек слепо таит при виде любимого, верит каждому его слову. А после наступает этап когда ты трезво оцениваешь и взвешиваешь все плюсы и минусы в человеке. ТАк вот глядя на нас помойму ни кто от любви не летает, а каждый трезво состовляет список за и против партнера....

Еще мне раз третий снится сон в разных вариациях, но мысли у меня одни и те же постоянно. Вижу Дениса жену и думаю про себя смотря на нее: какая же хорошая умная девушка, испытывая при этом полное восхищение. С чего она мне здалась?!

Уверена, что у каждого в жизни ну хоть раз была такая ситуация, что вас принимали за недалекого человека, то есть за дурака. Несут какую то заоблачную чушь, полагая, что ты слепо веришь каждому их слову. Как вы при этом ведете себя?

- Откроете человеку глаза и покажете кто Вы и чего стоите (возможно, пойти на ражон)

- Усмехнетесь про себя, иронично подыграете. Ну что ж раз так, то почему нет? Мило соглашаетесь ( сочувствуете, удивляетесь, машите головой и тд.)

Я теряюсь с выбором и в подобных ситуациях и выбираю промолчать, уйти от ответа или от ситуации в общем, но зарублю себе на носу, что данный человек считает что тебя можно обвести вокруг пальца.

А что считаете правильным Вы?

[показать]

Получить свое предсказание

Интересное:
Японские фонарики
Жить осознанно
Справедливость – так для всех

Дорогая Кристиночка!

Хочу поздравить тебя с Днем рождения и пожелать тебя много счастья, огромной и взаимной любви, чтобы была страсть! Так же хочу пожелать тебе успехов в учебе и в дальнейшем в профессиональной сфере. Рисуешь ты классно, продолжай и совершенствуйся, пусть даже если и для себя! Слушай себя и свое сердце в первую очередь, не изменяй себе! 

С любовью.

[500x333] [500x334]

[500x333]

[500x647]

[493x700]

[500x326]

[500x333]

[500x333]

Утром меня разбудила бабушка по 8 утра, но я была не в состоянии разговаривать. Мама отругала ее: мол что звонишь, ребенка будешь?)) помойму мне будет 40 и она будет продолжать называть меня "ребенком":) Они с папой купили мне два гелевых шара "23" и развесили плакатикики "Happy Birthday". Я еще валялась в кровати когда мне позвонили с неизвестной мне компании "Growth Direct" и спросили, когда я буду дома и когда мне удобно получить цветы. Я не говорила, но буквально за пару дней я узнала что Артура не будет на мое др и приедит он только ночью. Но за цветы я вообще не ожидала.

Я подскочила, проводила маму, проглотила банан и матанулась в суперстор за продуктами. У меня были грандиозные планы по поводу готовки. Вообще мы не собирались отмечать, но я знала что вечером придет Витя и мои тоже. Ну короче говоря я отважилась на два дисерта и суши. После магазина я получила букет из 23 красивейших роз -розовых и красных уже в вазе). Если бы вы знали как это приятно, я летала от счастья!!! Позвонил Артур, спел мне Happy birthday to you. Я от его пения каталась по кровати со смеху.)) Потом посыпались поздравления, звонили родственники с Москвы, бабушка, ну и в основном местные. Кстати, так много людей помойму меня еще не поздравляли, но почти никто не поздравил с Казахстана.

В 12 я начала готовить. Я начала с Терамису. Я пекла его всего раз, год назад и нам очень понравилось, но тот рецепт уже давно затерялся и я рискнула на другой. Затем оставалась около трех часов и все таки начала тот самый трюфель... опять. В этот раз я превзошла саму себя!!! Коржи отлично поднялись, да так что можно было сделать не два как по рецепту, а все три!!! И вообще в тот день у меня был такой бешанный заряд и было чувство что я смогу все!!! Накрутила еще около 10 ролов. Пришел Витя тоже с цветами. Про подарок я молчу - это очень личный подарок и о нем знаем только мы с ним .

Честно гвооря под конец я уже была никакая и у меня дико, я повторюсь дико белели ноги! Мы зажгли свечи на двух тортах и я загадала целых два желания. Мы хорошо посидели и пошли гулять по вечернему Форксу ( http://www.theforks.com/).

День очень быстро пролетел, но  мне не было жалко так как я уже ждала завтра и приезда моего мальчика.

День второй.

Милый обещал приезать с утра. Мы не виделись 9 дней и дома было никого. Я заранее приготовила покушать родителям, так как мы собирались на озеро в Birds Hill (www.gov.mb.ca/conservation/parks/popular_parks/central/birds_info.html) и вообще планы были на весь день. Конечно мы задержались у меня на парочку часов, потому что тянуло нас друг к другу неимоверно. Он весь день повторял как он меня хочет, как скучал.

Потом валялись на пляже. Знаете я давно хотела сказать что я ни к чему так неравнодушна как то как он меня гладит по голове. Я просто растроряюсь. Нехотя закрываю глаза под чарами его рук и просто таю.. Много купались и... алиллуя!! я научилась плавать!!! Это просто немоверный кайф и счастье для меня!! Мне хотелось еще и еще. Артур все время меня кружил в воде, мы все время целовались. Уехали мы уже позновато. По дороге домой он обнаружил что забыл у меня свои часы - он оставил их внизу прям возле дивана - папиного любимого места. Конечно мы испугались что нас начнут подозревать в чем то. Но нам опять повезло и когда я приехала у нас в гостях была наша соседка Иришка. Она пришла меня тоже поздравить, а это означала что до дивана дело не доходило.

Он ждал меня около часа, пока я соберусь и мы поедим в ресторан (Keg http://www.kegsteakhouse.com/en/http://www.kegsteakhouse.com/en/) Я была дико голодная и не ела около 12 часов. С пол стакана вина я уже почти спала. Мы сидели ждали наши стейки и смущали персонал тем, что он делал мне массаж ног под столом. Вообще в тот день он был таким милым и хорошим. После мы еще гуляли по тому же форксу. Опять много целовались и не только)). Я приехала в начале 12 домой. Прочитала сообщение от Вити что на сальсе (это была среда и значит я этот раз пропустила) у меня появился новый поклоник - безработный 40-ка летний фотограф. Обещал позвать меня на свидание. Вот вам очередное подтверждение что ко мне тянет тех что постарше).

Кстати, Артур действительно ревнует и сказал что не хочет видеть как я с кем то танцую. Мы с ним выучили базовый шаг по сальсу - уж очень он хотел)). Причет у меня это получилось очень быстро!! Еще он впервые спросил меня за моих партнеров и когда впервые у меня это произошло. Он был очень рад и удивлен и даже не верил насколько я хорошая

 Настроение сейчас - сложно сказать.

я никогда не скрывала. По началу это немного выделялась из общей картины моих подруг и их парней ровесников. А сейчас я уже далеко не маленькая и все кажется вполне нормальным.

Но кажется я только сейчас начинаю понимать издержки встречаний с мужчинами от 30. Разговоры о будущем типа проживания вместе, как я отношусь к детям это неотъемлемая программа подобных отношений... То же самое было с Денисом - я всегда отшучивалась от таких вещей и у меня была на то веская причина: я четко понимала что мне рано, так как мы только переехали в Канаду и я не могла отставить родителей.

Сегодня Артур запел ту же песню. Когда мы только познакомились, он был катигоричен, что хочет жить в том городе где живет он и его семья. Но вот он уже говорит, что планирует брать дом или квартиру тут, в Виннипеге, и не однозначно намекает про житье "кое с кем". Мы и раньше затрагивали эту тему. Я так и сказала что замуж не хочу. Он был немного в шоке: "Ах, вот ты какая!". Я не воспринимала в серьез и просто была честна. Но и жить ни с ним, ни с кем либо другим я не хочу... Я наотрез не воспринимала его намеки серьезно, а больше как уловка "подцепить" меня, а теперь вижу, что он не шутит.

Честно такие темы загоняют меня в тупик, и я не знаю что отвечать. Я понимаю, когда люди вместе год, а тут и двух месяцев не прошло, он строит такого масштаба планы. Я в шоке! С другой стороны мне кажется что со мной что-то не так: наверно любая бы другая обрадовалась, а меня такое отталкивает. Как будто просыпаюсь от сладкого сна нашего романа и попадаю в реальность тягостей и забот... или же я боюсь потерять ту свободу что у меня есть сейчас... а может все еще серьезней и мама была права....

Почти все мои однокласницы замужем, а я не представляю, что буду делать и как жить с мужчиной один на один под одной крышей. Мне говорят я еще не созрела для серьезных отношений. А я считаю что у нас и так все серьезно, но я не хочу забегать НАСТОЛЬКО далеко.

[670x409]

куда лучше. Но и все очень и очень далеко от идеала, но все же практикуюсь.

Настроение сейчас - :(

Он всегда уверял, что он не ревнивый человек и поэтому я сомневаюсь ревность ли это. Если раньше этому человеку было "до лампочки" где я и с кем, то сейчас он прямо выражает свое негодовние и задает вопросы. Я могу подшутить, что за ним нужен "глаз да глаз", то он тут же обороняется, но уже не шутками. Началось все с фотографий с сальсы. Ему стал не приятно от мысли КТО меня фоткает в таких позах. Говорил, что полюбому посторонние мысли у парня будут присутствовать в такой то дружбе. Затем, сегодня он выдал мне триаду о том, что вообще не знает о всех знакомых с универа и где я провожу время. Были даже конкретные вопросы, например, хожу ли я с ними по кафешкам. Я не отвечаю конкретно и не считаю правильным обсуждать такие вещи по интернету или даже по телефону! Предложив поговорить об этом по его приезду, он в свою очередь предложил забыть эту тему. Уверял, что доверяет мне. И я не могу быть ни в чем уверена, потому как не вижу его эмоций.  Честно будь я на его месте, я бы себя совсем не так вела... хоть и теперь знаю на собственном опыте что такая дружба ЕСТЬ!!!

Все эти наши с Витей дружеские прогулки начинают вызывать массу вопросов и сомнений. Его мама, женщина совсем не любопытная, которая никогда не лезла в его личную жизнь, начала проявлять любопытство о том, что у нас с ним. Сказала что не верит в такую дружбу.

И да, меня мучает совесть, потому что понимаю, что всему виной я сама и от моего решения общаться или нет, зависят эти "волнения". Еще перед глазами Витино лицо с распросами, что я сделаю если Артур поставит меня перед выбором... Уже второй день ему не пишу.

[500x334]

[522x700]

[522x700]

Хочу к тебе и тебя

А я все продолжаю ходить на танцы и получаю непередоваемый кайф. Сегодня у порога, я уже уходила меня переманил парень... так и сказал: Хочу танцевать именно с тобой. Хоть он не в моем вкусе, но довольно привлекателен. Как он вел это было что-то: с ним мне казалось, что я танцую сто лет, а с другими мне часто стыдно за свою неопытность...

Всему виной это платье... любимое платье Артура, а Витя сказал, что я сексуальная бестия в нем...

[525x700]

[525x700]

4.
[525x700]