Я долго отказывалась признавать, но как еще назвать свое состояние, я не знаю.

Я забыла когда я прожила день без слез. Каждый день я плачу, практически в любой момент могу разрыдаться. Меня вечно клонит в сон, могу проспать ночью часов 10, и днем еще парочку, при том что я никогда не могла спать при свете дня. Более того, я просто не понимала зачем тратить время в пустую, когда можно столько всего сделать?! А теперь? Полное безразличие. Меня абсолютно ничего не интересует. Жизнь в буквально потеряла смысл. Я не вижу смысла ни выходить замуж, ни получать карьеру... я даже не могу перечислить еще вещи для которых дана жизнь. У меня мягко говоря суицидное состояние. Работаю я не каждый день и в основном я валяюсь, по началу я думала что это лень, но это не так. Просто нет смысла ни в чем. Я не знаю чем себя занять, мне кажется что телевидиние диградирует, шутки стали плоскими до невозможности, я и так телек не любила, а теперь и музыку почти не включаю. Перестала улыбаться. Вместо меня постоянно преследует чувство тревоги и внутри частенько потрясывает. Мама уже не может на меня смотреть. Артур не знает чем мне помочь и думаю устал уже от меня. Я ведь сама не могу себе помочь. Мне кажется я всех уже довела и чаще меня посещают мысли, что им (особенно Артуру) будет лучше без меня. Я устала ныть в трубку. Сегодня на меня напало дикое чувства тоски по нему, я расплакалась, говорила, что скучаю по нему, в голове были всякие пардон неприличные сцены нас с ним, говорила что хочу его со всякими опять же подробностями, почему то с акцентом тотального подчинения. А час спустя ничего не чувствую. Не могу объяснить свое такое поведение. Мне иногда кажется что я схожу с ума. Думала, что полегчает с поста, но я созвем раскисла.

Да-да! Она нашлась - моя работа. Вернее я ее нашла, а еще точнее без моей любимой мамы не обошлось. Она замолвила за меня словечко в садике, что она работает и меня взяли. Теперь я помошник воспитателя.

Вот как бывает все таки в жизни: несколько постов назад я писала о своей неопытности и нелюбви к детям, а завтра окажусь лицом к лицу с этим страхом. Хуже то что кое кто на этой самой работе уже осведомлен о моей неприязни к детям. Кто бы мог подумать! Меня так еще нет, а обо мне говорят не в самом выгодном контексте. Обо всем по порядку.

Когда моя мама начала работать в садике, то познакомилась с испанкой. Может кто вспомнит, но я не раз писала о ней. Она набивалась мне в подружки, мы несколько раз с ней выходили по магазинам и катались на велике, но ее общение мне просто не нужно было и я ее вечно сбрасывала "с хвоста". И в одной из наших встреч, кто то дернул меня за язык и я сказала что-то типа "ну как у тебя хватает терпения работать там?! Я бы ни за что не не смогла заниматься таким!" Кто бы мог подумать что я буду вынуждена начать свою employment history с детсада, ведь никто и не думает откликаться на ме полупустое резюме. Я уже забыла о своих словах, но за ней не заржавело и она в лоб выдала моей маме: "Она же не любит детей!" Я ожидаю эту же фразу завтра от нее, но что ответить я пока не знаю. Никогда не придумываю заранее. Спонтанно всегда получается натуральней! Но то что я наступила в неприятную ситуацию это факт и опять виной мой язык. Всему виной мой болтдивый знак зодиака. Сколько раз я обжигалась! 

Есть еще много-много заморочек, но уже поздно думать и гадать, так как уже поздно и вставать мне в 7. Скорее всего когда вы будете читать этот пост (если он кого то вообще задержит), пожелайте мне удачи, ведь скорее всего я уже буду во всю окружена крикливыми отпрысками.

[500x649]

С чего начать? С насущного или с уже давно случившегося? Лучше будет с того что немножко поможет облегчить душу. Я и Артур прилично поругались. Там не было места взаимным упрекам или обвинениями. Просто я сказала что не хочу больше разговаривать и уже сутки мы не разговаривали. Наверное это самай долгая наша размолвка за все 8 месяцев знакомства. Я знаю что он ждет моего первого шага, так как он всегда делал его. Но дело в том что я не уверена хочу ли я его сделать. То ли причина в том, что я слишком гордая и считаю что моей вины в ссоре не было, то ли я просто не уверена хочу ли я продолжения наших отношений. Именно поэтому думаю это наш конец.

Я полюбила его, ложно разглидев в нем умного мужчину. Но чем дальше тем больше мои глаза открывались на глупые, ненужные замечания в мой адрес, критика и банально просто глупость, на которую я просто не могу закрыть глаза. Мне не трудно общаться с наивными, наглыми и нахальными, язвительными, но я просто не способна перенести глупость. В такие моменты у меня нет ни малейшего желания объяснять в чем тут проблема. Конечно это происходит не сразу, оно накатывается как снежный ком и в один момент я задаюсь вопросом: Зачем же вообщем объяснять, если приходиться объяснять?

Вчерашняя ситуация просто выбила меня из равновесия и я даже повысила голос, в чем каюсь, но дело не в этом. Сначала он упрекнул меня в том что единственный ребенок в семье и что скорее всего я буду жить только для себя! Затем он задал вопрос именно, который и взбесил меня окончательно: "Что ты будешь делать, если ребенок (пардон мой французский) обкакается!" Меня это настолько задело и оскорбило, как женщину и будущую мать. С каких это пор я в его глазах стала белоручкой? Я вечно готовлю, убераю, при поиске работы не брезговала ни чем! Я могу предположить причину, ведь на днях нам пришлось пройти разговор, в котором звучала фраза что я не люблю детей, которая была сказана мной очень давно. Но я говорила о чужих детях+это было давно+ я неоднократно повторяла как сильно я хочу своих!!! Но судя по всему ему легче сделать свой выводы. Причем после он еще попытался оправдать свой вопрос сказав, что мужчины к таким ситуациям очень чувствительны, а вот девушки полегче!! Что-ж отлично! Только какое право человек может говорить, о том к чему он сам не готов прикладывать рук? Ведь это был бы такой его ребенок ровным счетом как и мой.

Наверное, такие разоворы для кого то покажутся слишком скорыми, однако неделю назад он заговорил о том чтобы сделать мне предложение в течении этого года. Опять же я очень сомневаюсь что со мой нужный человек. Более того, я не верю в то что встречу подходяего. Также я не хочу замуж, так как не вижу в замужестве смысла (кроме детей, а их я невероятно хочу) и считаю что мне ни где не будет лучше чем с моими родителями или с самой собой. Я очень люблю наш дом, не уверена что кто то сможет полюбить меня так же сильно как они любят меня. ПОсле окончания универа мой заработок, который позволит жить и ни в чем не отказывать ни себе, ни моим детям и помогать родителям.

Он очень нежный, внимательный, я знаю что любит в разы больше чем я его, но я не могу идти против себя.

Справляла я дома с родителями и их друзьями, ребятами с Петропаловска. Изначально мы собирались встречать с Артуром, но мама попросила с ними, и я долго не сопротивлялась. В суеверия типо с кем встретишь (или как), так и проведешь, я из-за личного опыта не верю.

31-го настроение у меня было мягко говоря не очень, у меня дико болела голова плюс состояние моих волос меня в буквальном смысле сводило с ума. В часов пять решила поспать, но совсем не получалось, потому что нервы были на пределе- внутри все тряслось,а в голове крутилось:волосы ,волосы. Я совсем помешалось и совсем себя извела. В итоге я встала, нашла ножницы и стала резать всю капну волос заклетенную в косу. В этот момент мама зашла в ванну с криками "что ты делаешь". Позже мама подравняла все под самые короткие и в итоге получилось чуть ниже ушей. Такой стрижки у меня не было с начальных классов. Еще позже я около часа пыталась наворотить что то на голове. Любые попытки собрать в хвост или заколку, напоминали взрыв на макаронной фабрике. Еще пару часов я без конца утерала слезы, успела поругаться с родителями, а точнее в мамой, даже на какое то время с горяча решила в последние минуты спрвлять НГ с милым. Но потом как то успокоилось, ведь я съела к тому врмени около 5 таблеток валерьянки и выпила баночку пива.

По поводу самого НГ, не было ничего особенного. Мы ели, пили, устраивали конкурсы, я и все остальные загадывали свои желания, танцевали, играли в карты и пошли спать где то в половине пятого.

На другой день приехал Артур, привез папе бутылку ликера. Мы попили чай и следующих два дня мы провери в отеле. Первый день вообще не вылазили с кровати: ели, смотрели фильмы. На второй день ездили на каток, а точнее маленький пруд. Милый подарил мне каньки. Был потрясный вечер: полнолуния, снегопад, фонари и холода совсем не чувствовалось.

Тем более что новости есть и даже хорошие, но не факт что вспомню все. Главное что важное и нужное не забудешь уж точно.

Начну с практическиски самого болезненного... с учебы. Я здала оба экзамена на отлично! Я была мягко говоря в шоке. От статистики я не ожидала А, ровным счетом как не ожидала ее от английского. У меня далеко не перфект язык, но до чего же приятно, когда находишь у себя в сумке список оценок, начаянно выкраеный мною со стола нашего ТА, и узнать что лучше твоей оценки за сочинение просто нет. Мой бал чуточку поднялся, но какого было мое удивление когда мой эдвайзер сказа,л что с моим колличстов курсом необходимо прибавить последние семь предметов с моего прошлого образовательного опыта. То есть она говорила о колледже с Казахстана, а там у меня димплом пестрит одними петерками и соотвестсвенно мой бал взлетает до небес. Если бы я знала это заранее, можно было раслабиться и учиться на 4-ки. Но я не жалею. Я очень горжусь в этом плане собой и опять же поняла насколько себя не дооцениваю. Милый два раза по этому поводу дарил мне цветы)

Следующая новость случит оправданием того что я пропала с Лиру. Мне Артур на Рождество подарил телефон Galaxy S5. Вернее он не вытерпел и подарил мне чуточку раньше и я так же свой подарок подарила чуть позже у себя. К слову сказать, кто не знает, у меня не было телефона уже больше пяти лет и я этим фактом очень и очень гордилась. Во-первых мне нравился постояный статус недосигаемости, не быть привязанной к кому либо или чему либо мне очень нравилось. Во-вторых, мне казалось что это выделяет меня из общей массы подсевших на свои гаджеты, что вечно отвлекались на свой телефон при учебе, на свиданиях, в транспорте, на лекции каждый в своих телефонах. Я же не входила в эту категорию и никогда не шевелилась при срогих уведомлениях профессоров выключить телефон и убрать его со стола. В-третьих, очень легко отсеивать прилипал что выпрашивают твой телефон, ведь у тебя его просто нет и без объяснений. А тут такой подарок, последняя модель телефона со свеми наворотами, с красивой зотолистой панелью... По началу я не знала что с ним делать, но длилось это не долго я быстра влюбилась в свой телефон и теперь сутками не включаю лэптоп -  он мне просто не нужен. Такого никогда не было... В автобусе я гармонично всткпила в ряды со всеми любителями телефонов и больше не размыляю часами по пути в универ,не смотрю на улицы, прохожих, а вместо иследую технологические просторы моего новехонького гаджета.

Званный ужин у родителях Артура прошел хорошо. Я спекла тот самый шоколадных мусс, от которого все пришли в восторг. Жены братьев сели даже по два куска. Даже не смотря на то что выглядил он довольно простенько и не приметно, разошелся он на ура. Семья большая и у меня довольно естесственно получалось молчать и время от времени отвечать, а вопросы. Родители приняли меня хорошо, но никогда не знаешь что у них в голове. Но Артур был счастлив от того как все прошло и это я считаю самое главное.

Теперь о грусном волосы мои так же придательски сыпятся. Хотя я еще не облысела, нервы мои на пределе. Теперь мыть для меня голову это сущее наказанее, которое я сократила до двух раз в неделю. Мало того это берет кучу времени и подготовки. Теперь я кипячу для нее воду, ополаскиваю раствором их ромашки, лимона и малинового ускусу. Приобрела целый ряд шампуней и бальзамах, но пока остановилась на Nioxin. Еще начала спользвания серьезного препарата, который запрещен в Канаде женщинам. А Артуру не составило труда достать его, так как в Америке он проводит большу часть своей жизни. На нервной почве попиваю успокаительные, потому что трести меня стало от каждой мелочи. Надеюсь на скорый конец этого кошмара. И Боже как я скучаю по временам, когда я купалась под душем и могла быть заодно голову, расчесываться, и не считать каждый выпавших волосок.

С весом дела обстаят стабильно - 43. Казалось бы чего еще желать, но дело в том что я мечтаю набрать пару кг. Но теперь это так стало сложно, потому что я просто не могу смотреть на сладкое, перестала пить любой алкоголь ( не то чтобы я завязала, просто совершенно пропало желание). Откровенно говоря тяга к еде у меня тоже куда то улетучилась, но я не сдаюсь и ем столько сколькополучается впихнуть в себя (порой даже через силу) - три рада в день и мой ужин приходится на 8-9 вечера, но сдвигов на весах нет как нет, с учетом того что я не двигаюсь практически, если не считать домашних дел, которыми я совсем не засыпана. Немного настораживает такое поведение моего организма, но я не отчаиваюсь.

Не знаю что стало причиной того что я сейчас напишу, но я все таки связываю это с волосами... У меня с каждым днем угасает желание и интерес к жизни. Я рано лажусь спать и просыпаясь в 9, не могу заставить себя встать, просто лежу часами и ничего не хочу. Раньше я не задерживалась после пробуждения ни на минуту, а теперь что то со мой стало... Из-за поздних подъемов дни летят неимоверно быстро!

Настроение сейчас - заболела

я уже знала, что на рождество (не христианское, а католическое) я еду знакомиться с Артура родителями. Я не особая фанатка знакомства с новыми людьми, тем более в формальной обстановке. Ладно бы с родителями только (ведь такой опыт у меня уже имеется). Помимо там будет еще двое братьев с женами, которые уже по словам милого ждут-недождуться увидеть меня и еще куча детей. Штук так пять. Так вот, если кто не знает, меня заставляет нервничать толпа незнакомых мне людей, от шумных сборов у меня трещит голова, а от одной мысли что оценивающие взгляды будут направлены на меня, мне вообще будет хотется спрятаться под стол... Дети... я вообще с ними не очень. Не то чтобы я их не люблю, мне просто не удаются эти уси-пуси и как реагировать, когда они виснут на твоей ноге, я тоже не знаю или как их вежливо отшить, если предлагают поиграть с тобой в игрушки. Артур в этом плане вообще ас - он отлично ладит с детьми. Я один раз наблюдала, как он общался с двумя сыновьями одной его знакомой, которую мы случайно встретили в торговом центре. Я была приятно удивлена, в то время как сама просто стояла как истукан и вежливо улыбалась с мыслью поскорей слинять. Наверно это все жутко читать, но надеюсь это из-за отсутствия опыта, тогда как Артур постоянно окружен племянниками.

[325x248]

Вернемся к Рожественскому вечеру. Понятно что с пустыми руками впервые приходить как то не прилично. Я долго металась между маминым предложением *отделаться салатом* или моим любимым *что-нибудь спечь*. Я просила поинтересоваться, что Артура маме будет удобней, на что та вежливо и предсказуемо ответила: *ничего не нужно*. Но я то так не могу. Я отменно пеку, то что любая хозяйка знает как дважды два: Наполеон и Медовик. Но по рассказам милого мама и так часто печет, и, придя с ним, я рискую повториться с дессертом приготовленым мамой. Или еще возможе вариант, что каждый готовит его по свойму и не известно как они отнесутся к моему варианту... Вообщем я долго думала и решила попробовать спечь этот http://www.videoculinary.ru/%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%...%B5/286652-torte-daniella.html шоколадный торт с мусом. Готовила два дня. В итоге получился !очень вкусный!, но может не совсем призентабельный....  Я знаю что жены братьев супер хозяйки и отлично пекут, а что уж говорить про немцов - у них это в крови. Не хочется *ударить лицом в грязь*. Артур говорит чтобы я не парилась и спекла что нибудь попроще, что я умею. Но я же не ищу легких путей. Думала, еще пахлаву приготовить... Вообщем вариантов много, а времени меньше недели уже осталось... Может посоветуете что-нибудь?

Настроение сейчас - то, которое перед сном бывает

В этом полугодии так получилось что один за другим.  Хорошо что милый был дома в эти дни. Он привозил и отвозил. Ждал меня по два, а то и три часа. Я его даже не просила - он сам вызвался ехать с другого города, только ради того чтобы побыть вместе в дороге. Я ему очень благодарна за поддержку. Поему то всегда думала что я сама себе лучшая поддержка и еще кто-то будет только мешать, отвлекать. Конечно, его присутсвие не позволяло собраться с мыслями, но однознчно отвлекало и не позволяло нервничать, судорожно перебирать кипы лекций дрожащими руками.

А сегодня с утра получила цветы по случаю окончания экзаменов. Как говорится, главное чтобы повод был.)

[700x525]

"— Он обладает одним достоинством.
— Немного.
— Зато дорогим.
— Каким же?
— Он любит меня."

Жестокий романс

Он подобрал ключ к моему сердцу, будучи просто таким какой он есть. Наверное я не исключение и каждой девуки важно знать что ее любят. У меня же это выражено в особенности. Я уж точно не устану слушать, что я одна, нет никого лучше, какая я неповторимая, красивая, умная... и о том как любит, что только к тридцати понял что такое настощая любовь, что ведет себя как влюбленный пацан( это можно и не говорить и так видно=), что никого так не желал, что думает обо даже при разговорах с другими. Но при этом он не слеп: он знает где пригрозить пальцем и не пойдет на поводу где нужно, не допустит "сесть на шею", знает где придел и где сказать категоричное "нет". А если он сказал нет, тут можно только расписаться - такова природы упрямого Тельца. И что самое главное я чаще всего соглашаюсь, потому что это случается не без причины и все оправдано. Я соглашаюсь, меньше спорю и так он делает меня лучше.

Еще его сопособность слышать и уступать, видеть что мне не приятно и не повторять ошибок. Это качество я уверена точно не найдешь в каждом. Это просто не каждому дано. А быть может только тогда когда любят по-настоящему. Сегодня он сказал такую фразу: "Я тебя уж точно никуда теперь не отпущу." Я решила подшутить: "Как то звучит это страшновато". "Я же не собираюсь тебя держать, я просто сделаю так чтобы ты не захотела уйти." Этим все сказано и это не просто слова. Каждый день тому подтвержение.

Между нами есть связь, которую наверно не без причины заметила первая (ведь мы девушки все подмечаем быстрее и чувствуем тоньше) и которая не осталась не замечанной им. Мы думаем об одном же, наши фантазии похожи, даже на тысячи километров друг от друга мы выходим в сеть одновременно. Я могу подумать о нем и посмотреть при этом на часы, а где то далеко, в эту же самую минуту, он напишет мне очередное признание, которе я прочту уже позже

Я успокоилась - параноя любовная прошла. Дело в том что я верю этому человеку и его словам (впервые в жизни верю мужчине). Опять же не с бухты-барахты - он это !заслужил! настойчивостью и терпением. Теперь только я понимаю как важно доверие и какую умиротворенность оно приносит в душу. Так он делает мою жизнь проще, не усложняя ее долгими обидами, не ждет от меня первых шагов. Хотя я знаю какая там гордость и не устаю восхищаться тому как он вовремя может с ней совлдать, при этом не переступая через себя. Всеми силами пытаеться облегчить мои будни, он беспокоится обо мне. Открыл глаза на поступки: каждый подарок и поступок не данность, а нас золото.

Теперь что это любовь у меня нет сомнений. С самого начала, сказав что у него большое сердце, я не ошиблась.

[500x246]

Есть у многих блогеров такая традиция - проводить розыгрыш подарков среди читателей, подписчиков, фоллоуверов и т.д.

Я решила, что пора бы тоже замутить такое дело и объявляю о своем розыгрыше.

Инструкция к розыгрышу такова:

-процитировать данное сообщение с названием "Хочу звездный giveaway" на ли.ру или инстаграм

-ссылочку на процитированное сообщение в комментарии, я присваиваю вам порядковый номер

-розыгрыш проводится до 20.12.2014 18.00 МСК

-генератор случайных чисел помогает мне выбрать пятерых счастливчиков, которым я сделаю прогноз на месяц (настроение, ситуации, самочувствие) (получается январь) и составлю формулы событий на целый солярный год. Рассылку таких вот звездных новогодних писем сделаю 30 декабря туда, куда укажет победивший (почта, контакт). И да, обращаю ваше внимание на то, что участникам необходимо будет указать дату, время и город рождения!

Удачи всем участникам!

[345x258]

Сегодня гуляли по торговому центру. У Артура брата родился уже третий ребенок и мы искали игрушку. Я знала классный бутик, но забыла в каком он направлении. И я решила спросить у парней за стойкой с телефонами. Один из них с улыбкой от уха до уха выпалил фразу что от меня так приятно пахнет. Эти духи подарил мне милый - Gucci! Но он то не знал что я с панем, мало того он стоит у него за спиной. Тут же подошел взял меня за руку и сказал: Спасибо, мне тоже нравится))) У парня в миг пропала улыбка!!  Я, позже Артур сказал, раскраснелась) Честно я и правда растерялась при таком конфузе))

Не знаю с чем это связано, но у меня действительно горе. С меня сыпятся волосы. Мне действительно кажется что я лысею. Заметила эта пару недель назад в номере с милым. Но не придала значения. Теперь после мытья я просто сбиваюсь со счета - около 100. А еще помимо.... мне тяжело об этом писать, но при любом запускании руки в волосы, они просто обвивают мои руки. Такое ощущение у них бунт и они торопятся с коробля... Сегодня думаю будет около триста потеряных. Сдала анализы.... но зная какая тут медицина, не жду чуда от врачей. Сегодня с Артуром понакупали кучу витамин и сыворотку. Питаюсь каждое утро кашей, рыба, орехи, делаю маски.... Но пока все бесполезно.

Я не могу уняться - вечно рыдаю по этому поводу, но самое поршивое что на носу экзамены, через считаные деньки. Я же зациклилась и только об этом думаю. Родители постоянно кричат, мол сама виновата со своими диетами, похожа на клячу. У меня действительно не важно с аппетитом, могу забыть покушать потому что просто не хочу. Но не думаю что причина в питании.

Милый только поддерживает. Вообще с ним всее у нас хорошо. Он любит меня и я это чувствую. Повторяет, что я самое важное что есть в его жизни и что не может представить что что-то заставит подумать о разрыве. Я честно не думала что мужчина так может любить. Иногда он просто смотрит мне в глаза, держит меня за лицо и закрывает глаза и сидит))) Такой смешной... Ругаться не можем - тут же меримся или просто без всяких слов все забываем. Часто говорим о проживании вместе. Говорит, что не представляет больше свою жизнь ни с кем другим. Доверяет мне - сегодня сказал мне код от кредитки! Я была в шоке и решила сразу забыть его.)

[500x500]

Я помню как видя его первый раз в жизни, почему то поздоровалась. Затем он просто предложил помощь (пусть и выбрал меня одну из всего класса), потом позаниматься в его офисе, сильно рисковал и пользовался своими полномочиями ради меня, а значит доверял. Я никогда не строила глазки, никогда не показывала заинтересованность в ответ на его желание общаться вне класса. Ведь у меня есть молодой человек и мы любим друг друга.

Меня всегда привлекал мужской ум: неважно хорошо ли он говорит, ведет успешный бизнес, или пусть он даже отлично решает тригонометрию. Эффект один - он меня без сомнения меня заинтересует. Так получилось и с ним. Он умен, над моими вопросы он долго не думает, всегда спокоен, точен, его голос тих и уверен, акцент так знаком (поначалу я даже подумала что он русский. Может поэтому мне с ним так комфортно?). Он очень долго осторожничал - все было на уровне учебы. Но сегодня он открылся и начал делать первые шаги. Я тут же дала понять, что не одинока. Сказала, потому что должна. Именно так бы я хотела чтобы поступили со мной. Но он мне интересен. Могу ли я себе это позволить? Просто наблюдать и внимать его объянениям, улыбаться на его шутки и шутить в ответ, тихо восхищаться его гибкостью ума и тем временем говорить о любви с другим? Правильно ли это или это уже за приделом честности к любимому? Где эта грань? Не могу отрицать и врать самой себе что подобное внимание "со стороны" мне не приятно. Мне нравится нравится, получать комплименты, мне льсит что меня выделяют. Но наскольно это не верно с точки зрения верности в отношениях, разобраться мне сложно.

[500x281]

[487x700]

что не важно во сколько я просыпаюсь - я все равно под конец опаздываю. В итоге начинается беготня: я не успеваю взять что-то с собой поесть/налить чаю, а если и удается закинуть йогурт, то без ложки:/ ; стоя у выхода не могу найти перчатки/ключи/вчераний день.

Вот так и вчера: я уже давно должна была выйти из дома, но я еще почему то искала чем утеплить свои руки. Уже потеряв кучу времени на поиски, я все таки махнула рукой и направилась быстрым шагом к остановке, надеясь что каким то чудом автобус еще не ушел. Помню что смотрела вниз, о чем то серьезно думала и тут мой поток мыслей нарушили слова "Девушка, можно вас подвести". В какие то доли секунды мой прежний поток размышлений нарушился массой вопров. Кто в моем районе еще говорит на русском и хочет меня подвести? Уже заранее был подготовлен категоричный ответ и, в случаи настойчивости, ловкие отмазки. Поднимаю глаза - Артур!!! Вот кого я не ожидала увидеть)) Я час назад с ним говорила, и он как всегда заставил меня поверить, что едит по делам к брату. Он проделал такой путь чтобы только довести меня до универа и увидеться перед рейсом. Мне было очень приятно и как никогда кстати. По дороге заехали в мой любимый парк. Хотели погулять, но было очень прохладно, так что бы провели почти час целуясь в машине. Вот это настрой перед учебой - всем советую!!!

С ним я только поняла что люблю сюрпризы. Это не просто сюрпризы, а поступки с проялением заботы. И да... я учусь ценить.)