Разве это просто смешное совпадение? Игры, насмешки судьбы? Из сотни людей в тесном помещение, где трудно уловить чей то образ, я увидела тебя. Оксанка еще смелась, что я обычно никогда никого вокруг не  замечаю и это правда) Но в этот раз я тебя узнала. Я ты отрастил не легкую щетину, что могло бы сбить с толку: я могла бы подумать, что мне померещились твои глаза. Но все было по другому и, в те секунды когда я думала об этом мы уже стояли лицом к лицу. Разговор завязался, взлетел стремительно и тут же оборвался - тебе пора. Я не хочу вспоминать детали нашего разговора, но одно мне запало в сердце сильно, то как на прощание ты положил мне руку на плечо: не обижайся, говорил жест. Как ни будь увидимся, вырвалось у него. Я замерла и еще долго смотрела тебе в след. Все смотрела и смотрела, даже когда ты уже скрылся в толпе. Я ведь так и не осмелилась задать вопрос: почему нет? Потом мне стало обидно и сказала Все! Нет! Хватит! Я злилась на себя, что позволила себе столько пустых мыслей и ме чт о тебе. А потом, я опять вернулась в тот вечер и не могла поверить, что теперь все так.

Все позади и счет времени и смены дня и ночи так и не вернулись на свои места. Я опять живу по ночам, не смотря на боль в голове. Мы с ней уже почти подружились и я научилась с ней жить. Я трачу время не понятно на что. Пытаюсь заполнить пустоту. Опустошение духовное... это когда кажется ничего в тебе не осталось, то что делает людей... ты понимаешь что не осталось принципов, медленно стираются границы между плохо и хорошо, правильно и не правильно, что уже говорить о желании жить. Заметила, что боюсь остаться сама одна со своими мыслями: кино, музыка, кто то в комнате и легкий разговор ни о чем, только не один на один с мыслями. Вот и сейчас изнемогаю себя, чтобы отключиться в сон и не думать, только не думать...

Удивительно то, как мой облик живет отдельно от меня самой. Я цвету снаружи, но внутри все умирает. Сегодня я первый раз за долгое время вышла из дома и меня сыпались комплименты. Мужчины впиваются глазами, знакомятся, а женщины догоняют, чтобы сказать лесные слова.

Но я все еще хочу любить. Мечтаю скучать по кому то, чтобы сбивала с ног одна мысль о ком то одном, особенном. Хочу опять смеяться как раньше, но это не значит, что хочу быть прежней.

Прошло уже несколько дней с того момента, как я узнала про новую пассию Дениса + еще и жену. Но только несколько минут назад меня осенило! Я вспомнила эту девчонку ведь мы встречались!!!!! На курсе по питанию, с которого я ушла! Я не хочу быть под одну гребенку с теми, кто опускает настоящих пасс ий своих бывших, но то что я видела в тот день, на том курсе по другому не скажешь! Она чудовище! Я помню красную... нет ало-лиловое лицо в прыщах, нет угрях или а кне.... хотя возможно это что то аллергическое... + она постоянно жрала + какая то нервная была... Худенькая, но пузатая. Вообщем фуфуфу!!!

Мне стало противно! Еще за несколько дней до этих новостей при мысли о Денисе. Не понимаю как я все терпела! А теперь мне стало еще более противно в тысячу раз. НУ главное чтоб они счастливы были.... Впрочем так они и выглядят)

Лажу я на фэйсе и вижу Денис на фотке с какой то девушкой! Ну думаю ладно подругу завел! Захожу к ней, а у нее его фамилия стоит. Я чуть со стула не упала. Женился? Но что же так поспешно то? Не то ли что кольнула я его в нашей последней ссоре, что он никак не женится. Мне вот честно все равно, просто любопытно стало! Про нее я не буду говорить, что она страшная или что то типо того... ну такая на 3-ку. В таком темпе скоро фотки с детьми начнут грузить!

А теперь о себе. Чувствую себя какой то прокаженной, честное слово! Не понимаю, что со мной. Ничего не хочу делать. Час уже пытаюсь сесть за уроки, а музыку рука не поднимается выключить. Хочется слез и киношки с Барбарой Стрейза рт. Раньше бы я заела бы это горе, а теперь кусок в горло не лезет! Блин и на смех с этих новостей пробирает. Пока не понятно нервное ли это или искренне!

[показать]

Структурный гороскоп via Mages_Queen & nataly_lenskaya

а рука ведь так и тянулась... Зато я испытала новое чувство - я преосилила себя, переступила через чувства и свое хочу и буду. Было тяжело. Наверно так и становятся взрослыми. Нужно уметь сказать это горькое и казалось бы несправедливое НЕТ. Еще важно включить мозг. Что бы он и кто бы то не было не говорил - все понятно. Если человек не звонит значит он занят, не хочет, не может... главное слово не звонит и что именилось бы если бы я ему набрала - ровным счетом ничего. ЧТо бы я ему сказала. Да это же смешно. Я совсем не жалею сейчас и даже горжусь своей гордостью=) А к лучшему ли это покажет как всегда мудрое терпеливое время. И прежднее а что если... уже изжило для меня себя.

[показать]

Интересное:
Что может метла
Лаванда, горная лаванда.
Морозное утро

Видела наш белый тазик с чистой водой и вот что я нарыла в соннике.

Если во сне вы умывались чистой водой из таза, то судьба прочно свяжет вас с человеком, к которому вы испытываете страстные чувства.

Вроде как про умываться не помню, но смутно ноги точно помню... про ноги особо ничего не нашлось.

  [показать]

Осеннее гадание на кленовых листьях via Magеs_Queen & natаly-lenskaуa

Одна ночь и на утро уже все белым бело.

Прошла неделя после первого свидания. Вчера проснулась с чувством, как перед экзаменом - не спокойствие. Все еще твердят позвонить ему и меня не отпускало всю неделю - эти мысли о нем. Я уже почти решилась набрать его телефон. И набрала, но только в последний момент передумала и позвонила Оксанке. Она сказала ни в коем случае ему не звонить и что сама у него постарается разузнать что и как. Было раннее утро и она обещала дать мне знать к 1.30. Как же я ждала и внутри все кипело. Не люблю это чувство, когда не могу управлять собой: тело отдельно, а мозг и эмоции сами по себе. В такие минуты я знаю от меня можно ожидать все что угодно и меня необходимо привязать к батарее или изолировать от доступа к телефону. Она позвонила на 15 мин позже обещ  е нн ого и рассказала, что они переписывались. Она начала с "как дела", а потом вроде как к стати спросила как у него дела с Кристиной. Он сказал, что она мне понравилась, но расписание п***ц. Ну а как же просто набрать и пообщаться - обсуждали мы с Оксанкой позже? Я конечно за учебу горой, но что не говори без эмоций я не могу. Как же человек себя так держит. Может я не знаю о чем сужу, 7 курсов не шутки, но звонок просто дать мне понять что ему не пофиг. Но с другой стороны, он мне ничего не обещал и дат не называл. Но знаете, меня отпустило немного, но я буду ждать. Может я сошла с ума, но я клянусь, что что то почувствовала и это того стоит. Оксанка все расспрашивала чем же он меня зацепил, ведь внешне там ничего выдающегося. Может она намекала, про то что я пала на денежки, которые следуют из его трудолюбия. Но мне пофиг. У меня просто в душе запали какие то его рассуждения, которые накануне у меня вылетали с уст и которые не обычные дежурные фразы и подделать их тоже нельзя... Не знаю поняла ли она меня. Сейчас вот пишу, а самой хочется ему набрать просто сказать, что жду его звонка и дать знать, что мне это немножко важно...

Честно говоря надежда еще тешит, но другая моя половина шепчет - что тут все понятно. В кои веки мне парень понравился причем на первом свидании и такой облом. Это урок, что наверно нельзя таять на глаз в открытую, а делать как всегда: ты мне мало интересен, но так как мы встретились я с тобой еще посудачу. Вчера все таки разговаривала с Оксаной - она говорит, что не знает и ей кажется что позвонит. Ну понятно что все хотят меня успокоить. Вчера даже пару раз слезы накатывали, потом я выпили пива и пошла учиться=)

Сейчас уже меньше месяца до экзаменов осталось. Мне опять же мало вериться в успех и мне трудно представить фай нал. Определенно это был самый сложный семестр и я не очень хорошо справилась. Хотя за этот маленький срок половина результата еще впереди.

Парень мне сразу понравился. Как всегда далек от моего идеала, но что подкупило -  он совсем не глупый. Понятно я не имею ввиду, его университетские успехи. Он просто очень не глупый в общении. А я так хотела произвести впечатление, что кажется перестаралась и очень к тому же нервничала. 

Мы сначала посидели вчетвером пару часов, а потом поехали по домам. Он вызвался меня довести. Мы еще часок поболтали. Иногда мне казалось что ему куда то надо. Вообще меня много насторожило: то что он повернут на учебе - для многих здесь это вся жизнь, а для меня нет. Наверно это плохо, ведь я уже четыре часа учу одну страницу, потому что все время думаю о нем. Второе то что он много говорил о алкоголе. Кто сколько может выпить и тд. Он прожил здесь уже 16 лет и знает русский без акцента (что большая редкость) и английский понятно. Отца он никогда не знал. 

Вообщем по прощании он попросил мой номер и пригласил сходить как нибудь в кино. И кстати спросил разрешение добавить на фэйсбук, но приглашения два дня спустя так и не поступило и звонка тоже. Я понимаю человек он очень занятой, но мне внимание не обходимо. Возможно я ему не понравилась - это нормально и вполне допустимо, но зачем нужно было обнадеживать? Не сказать что я влюбилась, но парень так и не выходит у меня из головы. Может это просто мое самолюбие страдает - ведь такого у меня точно не было. Я всегда знала, что мне перезвонят и так и было. Сначала я было уверена, что он позвонит, но теперь мне кажется я стала одной из жертв типа позвоню, но так и не набрал, а она сидит и парится что же было не так. Может проблема вся в том что я имею дело с простым канадцем - говорит одно, а что в голове - ни кто не скажет.

Я вообще заметила, что в общении с мужчинами я какая то через чур болтливая, взволнованная. Кажется я ни на что не гожусь - учиться выходит как то так, хватку с парнями тоже теряю. Противно даже от самой себя. Вообще от людей отдаляюсь, с родителями ссорюсь. Теперь еще это! Лучше б я никуда не ходила! Так и хочется позвонить Оксанке и  все разузнать - вдруг она вкурсе чего нибудь, но я знаю что их этого ничего хорошего не выйдет. Так что придется опять натянуть маску "А мне пофиг" и гордо сидеть дома.

Считаю должным дать знать, что дневник я делаю приватным. Я давно подумывала о том чтобы сделать приватную рубрику для мыслей, о которых в слух не скажешь и не напишешь, а в себе держать тоже не выносимо. А потом решила и вовсе закрыть. Не знаю, но в какой то момент какие то вещи теряют смысл. Я также буду продолжать комментировать посты людей к кому не равнодушна. Так что полностью я не исчезну) Хочу поблагодарить всех, кто поддерживал меня тут - я помню все хорошее)

Когда мне врут в лицо - я мило улыбаюсь. Когда угрожают, запугивают - непонятным образом меня окутывает спокойствие. Но когда дело касается физического вторжения тут меня накрывает, страха нет, и уже не важно кто передо мной отец или незнакомый человек в независимости от пола, габаритов и возраста. Это контролировать я не могу. Я сторонник выяснений отношений на словах, но если тот другой начинает переходить черту дозволенного, что мне остается?  Первой я никогда не полезу, но и никогда не промолчу и не спущу с рук. Не сказать что я люблю эту свою черту, но и что я могу поделать? Я это я.

Давно меня не охватывало это чувство бешенства и потери самоконтроля. Здесь все решают на словах или обходят конфликты, но что я не думала и не гадала, что это состояние проснется во мне вновь по отношению родных мне людей. Мне правда не хочется, чтобы это происходило, не хочу чтобы было больно. Просто оставьте меня в покое или будьте мягче. Я не переношу хамство.

Сочетание цветов красивейшее!

[показать]

Настроение сейчас - ну вы сами поймете
 

У человека опять два экзамена на этой неделе. Оксанка позвонила. Мы уже 3 недели встретится не можем!!! Он так мне ни разу не написал и не позвонил, сначала меня это смешило, потом бесило, а теперь я ЗАИНТРИГОВАНА! Ну время делает свое время, я, так сказать, вся в своей фантазии и воображаю его и наше общение. Но мы все таки встретимся в пятницу после лаб ораторки.))) Посмотрим-посмотрим))) Честно говоря, до появления Кирилла я жила себе прекрасно: никто и ничто не тревожил моих мыслей, я вообще перестала думать о мужчинах (тут вру, потому что это невозможно) Ну вы меня поняли, я просто перестала думать, что я одна , вообще о отношениях и о своей несуществующей личной жизни, даже порой ловила себя на мысли, что так легче и я !счастлива! а тут бац... откуда не возьмись появляется он) Такой умный, успешный и такой загадочный. Сколько Оксанка ему не говорила хотя бы предложить мне дружбу на фэйсе, человек настойчиво противился, аргументируя, что на сайтах - знакомств много маньяков и он не хочет произвести не правильное впечатление ( тут я опять возвращаюсь  к эмоциям третьей строчки поста=) Что то я разболталась о совершенно незнакомом мне человеке, тем более сон я видела на кануне, который пророчит разочарование. В любом случае, я надеюсь хуже мне не станет и общение никогда не помешает... тем более приятное, а я знаю в этом толк

"Восточная ночь"

[699x492]
 

 Написала видимо под впечатлениями от Египта  :)

акварель,воск,бумага,30Х42см,2007 год...

www.pavlova.us

Настроение сейчас - по хорошему осеннее

но почему то руки не доходят. Сначала думала написать о своих выходных... они вроде бы без громких событий, но все же давно мне такого не хватало... но для начала напишу о том, что мучает.
Я могла бы начать этот пост о том, что вчера я зашла на Мой мир (на страницу где меня уже ничего не связывает, но иногда сообщения на нынешней почте все же заманивают ввести старые логин и пароль и ответить на очередное письмо или запрос на дружбу), но только было это не вчера, а уже порядком... и все же вопросы и мысли не отпускают меня.
Наверное я бы не смогла вспомнить всех и каждого, кто обижал меня в жизни. Но мужчины делают это так, что это надолго селится у нас по кожей. Нет, большинство они не были моими парнями, с кем меня связывают теплые взаимные воспоминания. В основном это малознакомые мужчины, которые сначала признавались мне в любви, говорили слова нежности, а при отказе жестоко наказывали меня. Кто то словами, а кто более серьезно... но мы же знаем, что порой слова бьют сильней. На жёсткие фразы, я сначала пыталась отбиться в ответ, а потом научилась промалчивать. По началу, конечно, мучили обида и даже стыд. Я до сих пор помню слова одного парня, хотя прошло не мало лет, помню глаза подруг полные ужаса. Но кто то может не поверит, но все эти люди просили у меня прощение - кто то гласно, поступками, а кто глазами. Чаще уже ничего не болело и я не знала что сказать в ответ. Еще я никогда не понимала, как это и что это значит: сначала унизить, а потом унижаться... Такое было и с женщинами. Уже в Канаде одна сильно меня не возлюбила и сильно за меня взялась. Однажды даже довела меня до слез, но я никогда не унижалась и не заглядывала ей в пасть, а ведь я зависела от нее. И она тоже просила простить и даже дарила подарки. Так возвращаясь к Моему миру... как раз один из этих парней предложил мне дружбу... я не знаю как реагировать. Честно? обиды у меня на него не осталось. Отказ или подтверждение будут значить одно - безразличие.... но я так этого и не сделала, потому что не могу понять, что у него в голове... для чего ему это? Цель?
Время идет, я взрослею, а люди, которые шли со мной руку об руку, обижали меня серьезней, играли более опасные игры, но я никогда ни кого не ставила на колени. Знаю лишь, что в независимости от возраста правила жизни не меняются и все всем возвращается.