маленькой мы с папой постоянно спорили: Чья мама. Например они спать шли и папа начинал издеваться, говоря: Моя мама. Меня почему то это сильно задевало и я начинала твердить обратное... Не раз было даже до слез доходило, и тогда я оставалась спать с мамой и показывала папе язык, как бы говоря: Моя взяла.

Вчера смотрели триллер. Не сказать, что супер страшный, но мои нервы не выдерживают. Мама уже устала и все хотел спать идти, а я боялась остаться одна. Мы предложили папе поспать на моей кровати, а я бы с мамой. Но времена уже не те и у папы болит почему то спина от моего ма траса... Вот лежишь в кровати и боишься закрыть глаза. Включила лампу и решала задачки по химии, так и уснула с карандашом.

Я никогда не понимала почему когда детям страшно они прячутся под одеялом. Я когда оставалась одна наоборот ходила по квартире и громко разговаривала с кошкой или сама с собой=) Мда дела...

Буквально случайно нашла своего бывшего парня в сети. Это один из тех не многочисленных людей, к которому у меня остались теплые чувства. Он написал, мы разговорились и я узнала, что тут живет его троюродная сестра и очень хороший приятель. Мало того мы сидели за одним столом и часто встречаемся в городе. Причем сестра жила в другом городе до переезда. Но при общении я и предположить не могла, что мы все знаем Сережку.)

Вообще я очень рада что мы теперь поддерживаем связь. Я не редко о нем вспоминала и меня мучила совесть. Он был влюблён в меня и даже предлагал выйти за него, но он то не знал, что мы были уже на чемоданах... Я никому не говорила до последнего... А он узнал, и о т кого я до сих пор не знаю, помню только что он сильно обиделся, а через несколько недель мы уехали. Попыталась вспомнить как мы разошлись и увы не могу возобновить события... Ну и память у меня) Вообще это не плохо... может так и жить легче было бы если бы мы забывали минуты расставания.

Настроение сейчас - все нормально
 

Мучали кошмары. Добралась нормально. Мой первый лаб прошел тьфу-тьфу. У нас очень приятный помощник попался, очень мне помогал, хотя я не просила и все время так нежно обращался ко мне по имени.) Потом понеслось - одно за другим. Спустя четыре часа (показалось прошло пол часа) я просто выползла с универа. Я просто не понимаю почему я так устаю. Все тело болит, ломит и так и тянет вниз. 

Я честно говоря была немного рада, что он меня встретил, хоть и сил улыбаться и поддерживать разговор не осталось. Вчера вечером я была настроена только на нет в не зависимости от предложений. Я кидала отговорки и отнекивалась как могла, но он как будто не замечал - не раздражался, оставался в полном спокойствии и был еще более вежлив  и внимателен. Под конец мне уже стало стыдно: скажи я еще раз нет или придумай очередную причину, я бы почувствовала себя очень не хорошим человеком.) Он действительно давал понять, что хочет меня увидеть и он это доказал. Вообще я не переношу, когда меня уговаривают, но в нем есть какая то простота и не поддельная доброта, что заставили изменить мое решение. Я плохо помню о чем мы общались - я так устала, что кажется со всем соглашалась и даже разрешила позвонить, хотя я знаю, что все не серьезно и навря дли отвечу на звонок. Сейчас уже не могу объяснить почему я так поступила. Может именно так и поступил со мной Кирилл.

Я не просто так о нем вспомнила. Сегодня мне написал Оксанкин парень, что хочет меня еще с кем то познакомить. Мне это порядком надоело. Неужели я выгляжу такой безнадежной? Говорю, что не хочу никаких свиданий в слепую, а он ну хочешь я фотку вышлю. Говоришь, а человек тебя не слышит, ведь дело совсем не в этом. Разговор зашел о Кирилле. Я попросила на чистоту и его понесло. Описывал, что у него было в голове, что ему было от меня нужно и что именно поэтому он просил номер. И вообще какой он плохой, оканадившийся мачо! От этого мне стало еще паршивей. Как будто человек сразу становится чудовищем, если он кому то не перезвонил и вообще не поверила не одному его слову: не хочет ли он меня успокоить таким образом или пожалеть?) Меня ни кто не обидел и это не из за Кирилла мне сейчас противно и больно, а из за чуши что ты несешь. Я второпях попрощалась, а он видимо так и не понял готова ли я к новому свиданию.

Что происходит у меня мало кого интересует или просто не хотят лесть мне в душу - я отчасти рада и не виню их. Но я не могу смотреть на расстроенную маму. Когда она мне рассказывает, что творят эти детки, жалуется, я не могу спрятать слез обиды за нее. Реально, хочется порешить каждого по очереди кто ее обижает. Когда ей плохо мне вдвойне хуже.

Хорошо что этот день проше л)

и это надоедает. Если с первого слова ты понимаешь что не сложится, то ни ужин, ни сладкий кофе и даже разговоры по душам о сокровенном не сделают его желанным в твоих глазах. Проходит время и ты больше не хочешь морочить голову, давать надежду каким бы не было твое одиночество и не важно что на душе. Ты устаешь пытаться, расстраиваешься из за пустых свиданий, растрачиваешь себя в пустую. Собираешься, глаза горят, он в твоей голове, хоть вы и мало знакомы, мечтаешь на недели вперед, родители шушукаются. Вот вы встречаетесь и несколько его фраз, попытка произвести впечатление, дешевые понты все рушат даже не начавшись. Раньше я бы встретилась еще, сославшись на его нервы или не удачное свидание. А теперь я знаю, если  первой встречи не заладилось, если заветной искры не случилось, то ждать ее нет смысла. ММММ... это сладкое послевкусие после приятно проведенного времени, глаза в глаза на прощание, искренние улыбки.... я почти забыла как это. И если кто то из вас сидит час спустя и уже сосредоточенно берется за незаконченные дела, то не свершилось. Догорающий огонек легче разжечь, чем так и не начавшее свою жизнь пламя двух сердец. Но все это стоит того, чтобы ждать. А если случилось, то не упускать и никаких "если".

Так к чему я это...  сегодня вечером я остаюсь дома.

с раут ером. И есть Оксанкин брат, вроде разбирается в компах. Он сам довольно не общительный. Его мама мне как то намекала, что вот она была бы рада если бы у нас что то получилось. Но он по видимому в девушках не заинтересован, а он не в моем вкусе. Вчера я ему позвонила, хоть я и не общаюсь лично с ним, и задала несколько вопросов насчет интернета. Он толком ничего не сказал, потому что нужно смотреть лично на проблему. Был довольно дружелюбен в общении. А сегодня отец говорит, конечно как он тебе поможет, если ты такая холодная с ним. Ты зайди к нему поулыбайся и все будет сделано. Я вообще этого не понимаю в честь чего это???? Типо я с ним пофлиртую и он наш личный программист? Мне не понятно чему это папа меня учит.

Я сказала, что нужно заниматься... Так и есть, но я не хочу совсем, хотя надо. Я уже неделю не могу толком сесть ни за что и причину я знаю. Страх перед тем что у меня то пойдет наперекосяк настолько велик, что я просто боюсь начать и заранее верю в провал и даже впадаю в панику. Звучит так нелепо, но это правда. Знаю, что должна изменить свое отношение, но это значит изменить себя, а это, увы, скорее всего невозможно... С другой   стороны, я дожна понять, что я делаю не так, но опять как это выяснить? И в гости пойти не могу тоже. Больше всего меня допекает эта моя черта, когда я не могу делать ничего для себя, для души пока дело не сделано. А если и делаю, то совесть не дает покоя. Так и ночью плохо сплю если что то не закончила. Почему не могу забить и забыть на чуточку? Все таки может и стоило пойти, ведь сейчас совсем одиноко. Мысли всякие лезут и поговорить не с кем. Так хочется знать, то у тебя есть человечек, который позвонит поинтересуется как дела, даст совет.  А лучше если придет. Сейчас я уже не могу вспомнить, кода я стала настойчиво ликвидировать всех кто был мне близок. Наверно так было нужно и таков мой выбор. Но с другой стороны быть одной, совсем одной в таком большом городе...

Сегодня мне родители подарили laptop. Так что постараюсь писать почаще. Оно в сегда есть о чем, просто руки не доходят.

[показать]
Читать

Интересное:
Эпилепсия - болезнь гениев?
Картины, батик

то что должно было. Все было классно) Никакой рутины, верней язык не поворачивается так назвать эти недельки. Надо будет не забыть поблагодарить про себя универ за этот маленький вздох. Уже сегодня смогу это сделать лично) Пожелайте мне удачи)

[показать]

Интересное:
Собаки и волки.
Сказочное будущее 2014 года
Зимняя сказка

Настроение сейчас - all right
 

И пусть он короче, пусть на улице зима и мне вечно холодно. Нет времени грустить или сидеть за компом. Четвертый день мы то здесь, то там. Город весь собрался в торговых центрах - не протолкнуться, очереди, тяжело дышать по началу, а потом передвигать ногами. А поздними вечерами прогулки по нашему тихому району, захватывает дух от огней, игры в снежки или в карты. Каждый день планы и мне не важно что это - главное не скучать. Рисовать не хочу. Два раза садилась, но все прежние идеи, которые лелеяла всю осеннею сессию, уже не будоражат. Папе подарили стерео систему или как она называется. Я сама ее установила=) А звук тестировали ( тут конечно без вариантов) на Раммшта йн.) И на меня нахлынуло... опять. Меня каждый раз поражает: прошло столько лет, а я до сих пор помню слова.

Не знала какой клип выбрать... Для меня в этой группе нет хуже или лучше, любимых или средненьких работ. Здесь все одинаково дорого сердцу.

На протяжении всей жизни случается так, что ты чего то отчаянно желаешь. Не знаю может не у всех так, кто то ищет себя и не может нарисовать четкую картинку желаемого. У меня же все в ярком очертании. Я держу свою маленькую мечту всегда. При любом удобном случае шепчу, прокручиваю ее в голове. Сколько помню, она всегда сбывалась и смен ялась на новую. И, наверное, в половине случаев я понимала, что все это было пустое, что были более важные вещи, которыми я пренебрегала. Но прошло время и я опять стремлюсь к прежним грезам. К тем, о которые уже оступалась. Часто кажется ничего не изменилось: я все та же 18-ти летняя девчонка с теми же мечтами. Но нет... теперь я должна понимать, что так сильно манящее приведет опять в тупик и в голове рождаются другие мысли, которые складываются в другие желания. Они совсем не похожи на те что я выучила наизусть или на те, что являются во сне. Они трезвы, скучны и да... возможно навязаны... поэтому быть может даже не мои. Наверно, так оно и лучше. Мне нужна строгость, иначе, мой конец не предсказуем.

Каждый НГ под бой курантов я загадываю желание, как цель и смысл следующего года. Но в этом году никак не определюсь. Значит ли это что его нет совсем? Опять нет... просто в этот раз я на пике отчаянной борьбы с самой собой.

не знаю что или о чем и надо ли вообще. Вроде как должен быть итог, но такого не новогоднего настроения у меня не было еще. Вчера мы все вместе пытались это исправить... Наконец то за два года поехали до центрального шопинг центра. Оказалось чем дальше, тем мне трудней себе что то найти. Я и так стала редко, что то искать потому что не хочется расстраиваться лишний раз. Если и падает мой глаз на что то, то это обязательно стоит боснас ло в ных денег. Ну как можно мини-юбку продавать за 180б? Выходишь на улицу видишь столько бедных семей и становится стыдно за то что заришься на такие вещи. Но в итоге я нашла что искала: красное платье в обт яг. Мама говорила, что помойму даже слишком, но сильная половина в лице симпатичного, но глупенького продавца и моего папы победила) Я не пожалела - оно мне к лицу. Плюс еще пару вещичек на каждый день. Поели суши. Кажется, папе начинает нравится. Так что я настроена готовить их к новогоднему столу. Тем более в этом году не будет много готовки, так как мы уезжаем за город в друзьям.

Вообще не хочется о грустном и плохом. Вроде бы ничего не случилось. А ведь это уже хорошо? Я не уверена. Ведь что то заставляет меня проснуться меня в 4:30 утра, безнадёжно ворочаться, отгонять мысли. Потом уже когда все встают, уже тяжело вспомнить о чем ты думала и дать нормальный ответ на почему не спишь? Не хочу писать и расписывать. Скажу одной фразой: я себя не узнаю.

[показать]

Интересное:
Кельтская заповедь.
Непреклонное желание непонятного
Зимняя сказка